Geenstijl

Lachgasschaamte, kent u die uitdrukking?

Maar natuurlijk. Lachgas is niet alleen slecht voor de gezondheid, slecht voor het verkeer, slecht voor het gezag van de burgemeester van Amsterdam en slecht voor de reputatie van bezorgbedrijven, lachgas is ook nog eens hartstikke slecht voor het milieu. "Lachgas is om te huilen, voor het klimaat" (nou haha), zegt Bram van Liere van Milieudefensie aan misschien wel de grootste zeurkrant van Nederland. Volgens Van Liere is een ballonnetje lachgas ongeveer net zo slecht als 15 kilometer autorijden maar dat kan helemaal niet want je mag überhaupt niet autorijden als je lachgas hebt gebruikt. De sfeer zit er in ieder geval goed in voor komende Lowlands bij Milieudefensie. "“Veel festivalgangers zijn bijvoorbeeld goed bezig door de trein te nemen of vegetarisch te eten”, zegt Van Liere. “Jammer dat lachgaspatronen dan roet in het eten gooien." Zo. Heeft bijna iedereen zijn steentje bijgedragen in de totaaldemonisering van lachgas. Bijna iedereen, want wij wachten nog steeds op het proefballonnetje waarin het CIDI de vraag opwerpt of lachgas niet hartstikke antisemitisch is. Je zou bijna zeggen dat er sprake is van een patroon.

Partiij van alle Hardwerkende Nederlanders ontdekt GROF SCHANDAAL

Nee, niet De Speld. Maar in De Telegraaf, het Wiegel-verheerlijkende Huisorgaan der VVD. Zomaar Syp Wynia een VVD-mevrouw aan het woord die ontdekt heeft wat iedere werkende Nederlander met een baan en een inkomen al jaren weet. Werken is echt GEEN ENE FUCK MEER AAN. Je kunt beter - net als de Eritreese toeslagenbuurman - de hele dag op een kratje voor de deur in de zon zitten dan 's ochtends om 07:30 uur aanschuiven in de file om net als de rest van door Rutte genivelleerd laagland te sappelen om centjes te verdienen voor neuspeuterende raamambtenaren op overbodige ministeries, Brusselse zelfverrijkers met bierpenzen, Afrikaanse dictators met privé-jets, Palestijnse tunnelgravers en verder iedereen in een Nederlandse prachtwijk met een door Edje Nijpels bijelkaar gelobbyde warmtepomp. #FF Claire Martens nu het nog kan, want afvallige VVD-mevrouw wordt binnenkort weggepromoveerd naar de Ybeltje Berckmoes Vazenfabriek in de Groninger veenkoloniën. Prettige (werk)dag verder.
UPDATE: Teletelmachine maakt nog een foutje: bijstandsgezin houdt 1525 (ipv 1425) euro per maand (18.310/12) over, dus maar 25 euro minder dan de fulltime werkenden ipv 125 euro.

Totale Gek gepakt

Frappant is dat toch, dat altijd als iemand doordraait die arme Allah aan de haren erbij wordt gesleept - of andersom, natuurlijk. Enfin, hoewel er een dode te betreuren viel kunnen we hier toch spreken van feelgood-beelden. Een makker die niet helemaal goed bij zijn kokosnoot is en hakbarrend door de straten van Sydney spookt wordt gepakt door met krukken, stoelen en stokken gewapende omstanders. Mensen aan het mes rijgen altijd -1, een kratje op je kop krijgen, erbij liggen als een suf sukkeltje en de rest van je leven bukken +veel. "Stop stop stop stop stop"
UPDATE: Dader is de 21-jarige Mert Ney, een verwarde man.

Regen is a bitch

De jaarlijkse mash-up van leden van Koninklijke Nederlandse Atletiek Unie en actrices die zich voorbereiden op een rol dreigt in het water te vallen. De nieuwe generatie festivalsnowflakes, opgegroeid in een tijd dat 'regen' iets is waar opa en oma het weleens over hadden, gooit en masse entreekaartjes over de toonbank van de ticketboer. Kennelijk in de hoop dat hardlopers er wél oren naar hebben een mooi winstje te draaien. 118 euro aftrekken van je winst is immers beter dan 210 euro aftrekken van je winst is immers beter dan iemand aftrekken in je tent op Camping 3. Huh wat? Enfin, voor iedereen die wel durft te gaan: 's nachts om 05.00 uur finishen in de Bravo-tent graag, alias de grootste nachtapotheek van Nederland. En rustig aan hè, die eerste nacht. Lowlands is een marathon, geen sprint.
UPDATE: Ook Roelf Bouwmeester afwezig op Lowlands, had nog eens zeventien kilo dope in zijn busje liggen. Video hieronder & foto’s van in politielint gewikkelde dopetransportercaddy + prijslijst na de breek

Een beetje als toen 15 camera's langs de route de suikerspiegelaar op het Stationsplein ook niet wist te vatten zeg maar.

Bronnen bekend met de camera set-up van het celblok in het Metropolitan Correctional Center vertellen de immer betrouwbare New York Post dat:

"There’s no surveillance video of the incident during which Jeffrey Epstein apparently hanged himself in a federal lockup in Lower Manhattan, law-enforcement officials told The Post on Sunday. Although there are cameras in the 9 South wing where the convicted pedophile was being held at the Metropolitan Correctional Center, they are trained on the areas outside the cells and not inside, according to sources familiar with the setup there."

Nu wisten we natuurlijk al dat Epstein twaalf dagen voor zijn dood van "suicide watch" afgehaald was, waarmee waarschijnlijk dus ook het cameratoezicht in zijn cel zelf kwam te vervallen. Maar goed, dan rest nu natuurlijk de vraag: wat laten de camera's voor een activiteit buiten en voor zijn cel zijn? En dan zou de belangrijkste vraag zijn: waren er bezoekers de dagen/uren voor zijn dood?

Want de woordkeus, dat was het probleem...

"Het woord kadavers was heel ongelukkig gekozen", zegt de politie Den Haag tegen de nabelbelgen van de Basisweg nadat er OPHEF ontstond over een iets te luchtige tweet over de straathandel in lijken van doodgemartelde dieren vanuit open vrachtwagens langs de openbare weg. Want de woordkeus, dat was het probleem. Niet het feit dat de straathandel in lijken van doodgemartelde dieren vanuit open vrachtwagens langs de openbare weg nogal schuurt met de gebruikelijke routes van wet- en regelgeving die mensen moeten volgen voordat ze de vergunningen & HACCP-diploma's bemachtigen waarmee ze een broodje ham mogen serveren. Nog meer schuurt het gevoel dat er voor die ene religie allerlei regels lijken te worden gerekt & gebogen door selectief geblinddoekte "handhavers" die tegen geschrokken, verontwaardigde of gewoon kritische burgers een "niets te zien, gewoon doorlopen"-riedeltje afdraaien terwijl de lijken van doodgemartelde dieren vanuit open vrachtwagens langs de openbare weg worden verkocht.

Ook volgens de voedsel- en warenautoriteit is er allemaal niks aan de hand. Die beweren dat al die middeleeuwse food trucks een gemeentelijke vergunning hebben, en onder toezicht van de NVWA staan (diezelfde NVWA die een nalevingsperecentage van hygiëneregels bij slechts 60% van de shoarmazaken "effectief" noemt, inderdaad). Geloven we, met alle respect voor andermans religieuze overtuigingen, natuurlijk helemaal niets van. En wij vonden "kadavers" best een uitstekende woordkeus. Alleen zijn we gewend dat die bij een confrontatie met het dogmatische uiteinde van de islam meestal ónder de vrachtwagen liggen, en niet achterin. "Schrik er niet van", ies halal. Vrijblijvende warenkeuring na de breek.

Nee, maar echt

Dries Roelvink stopt met zingen. Sylvana Simons stopt met dansen in de iT. Emile Ratelband stopt met succesvol zijn. Hilbrand Nawijn stopt met politiek. Hans van der Togt stopt met Rad van Fortuin. PvdA stopt met sociaal-democratie. Dolf Jansen stopt met cabaret. Kluun stopt met schrijven. Joram van Klaveren stopt met flyeren voor de PVV. Ray Slijngaard stopt met muzikale vernieuwing. En nu dus. Wesley Sneijder stopt met voetballen. Maar toch. Bedankt voor alles, Wesley. En de groeten thuis.

Geweld gebruiken altijd -1

Omdat de popo voor een beetje bereik volledig afhankelijk is van anderen moeten we die blauwe makkers maar weer eens een handje helpen, teneinde de straten te ontdoen van allerhande schorem en ellende. Bij voetbalrellen (het allerdomste ooit, echt nog dommer dan in je broek poepen) tussen twee clubs in de absolute kantlijn van het Nederlandse profvoetbal maakten de drie knakkers hierboven zich schuldig aan 'ernstige geweldpleging'. Ze zijn supporter van FC Den Bosch, vorig seizoen heel erg knap vierde in de Keukenloods-Liga, en komen vermoedelijk dus ook uit die regio. Twee tokkies en een knaapje. Bent u of kent u deze tokkies of dat knaapje? Bel dan de wouten.

Daar zie je Maarten van der Weijden dan weer NIET in

Knap hoor, de Elfstedentocht zwemmen, maar doe dat blokje om maar eens in deze uitblinkerbroek. Kijken of het volk dan nog steeds zo dapper staat te klappen langs de zijlijn. Because this zwembroek doesn't take prisoners. Vooral bij de edele kunst van de rugcrawl bewijst deze volwassen badderbroek zijn waarde. Ook superhandig voor iedereen die te preuts is een naaktstrand te trotseren. Recenseren, dat laten we eigenlijk liever aan anderen over, maar bij hoge uitzondering krijgt deze strijder vijf hele dikke sterren: ⭐⭐⭐⭐⭐

Jeroen schaamt zich voor z'n frikandellen vretende RTL7-vader die geen zin heeft in klimaatgezeur.

Jeroen weet zelf ook wel dat ie een lul is, want "liever geen achternaam in de krant". Maar deze zoon van een kraanmachinist - laten we hem Jeroen Towers noemen - is dus een lul. Ja, we kunnen het wel polijsten, maar ook een gepolijste lul, blijft een lul. Jeroen z'n pa heeft zich het schompes gehesen en geleefd op een dieet van frikandellen en goedkope televisie om zijn zoon hoog op te leiden & kunst en cultuur bij te brengen. En als dank voor al dat kromliggen & offers brengen, vertelt Jeroen aan de krant dat hij zich schaamt voor zijn pa, omdat die vlees eet, wel eens "seksistische grapjes" maakt en geen interesse heeft in klimaatgezeur. Nou, SCHANDE, pa! En nadat Jeroen, die best wel een lul is, zijn eigen schaamte over zijn vader gedeeld heeft met de rest van de wereld binnenstadbewonend 020, gooit ie z'n eigen vriendin ook nog ff onder de bus omdat ze precies hetzelfde deed als hijzelf: neerbuigend over pa. Maar genoteerd, Jeroen z'n wijf is dus ook een lul. En trouwens. Een kraanmachinist is goddomme óók hoogopgeleid, ja? Als de pa van Jeroen zich bij ons meldt, krijgt ie van ons een doos Loempidellen.