Geenstijl

Kraantje voor grotere ballon.

Het is BEREGEZELLIG op de G7 in Biarritz

Terwijl de zwaardmacht van kabouter Macron het gepeupel in AFA-zwart en GiletsJeunes-geel op afstand knuppelt, vergaderen de G7 in het peopsjieke & peperdure Biarritz op verzoek van de gastheer over “gelijkheid”. Die ironie zal aan de wereldleiders zelf wel voorbij gaan, maar gelukkig is er voor Joe the Plumber, Otto Normalverbraucher , Le Homme de la Rue en Joe Sixpack ook nog wat te lachen: POTUS Trump en Prime Minister Johnson hebben hun melige mullet opgezet en steken elkaar vrolijke veren in de reedt. Trump prijst BoJo als de man die Engeland zal verlossen van het EU-anker om de enkels, en BoJo kijkt vooruit naar een vriendschap met veel handelsgeest met de Verenigde Staten. De overige aanwezigen, waaronder Donald Tusk, kijken weer zoals we gewend zijn van een elite die haar zin niet kijkt: zuurpruimerig. En zo zien we ze stiekem toch het liefst. Verder was iedereen weer boos op Trump, dus eigenlijk is het gewoon een dag als alle anderen in de weredlpolitiek - maar dan op een zondag in een superluxe Franseresortdorp.

Onze roman in stukjes gaat verder! Vorige week las u deel 42, vandaag deel 43. Het complete verhaal leest u van onder naar boven in ons Fictie Feuilleton dossier.

Maandag 15 augustus 2016

Als Simone haar auto parkeert bij mijn adres aan de Begondebocht, kijkt ze met enig dedain naar de toren waarin ik woon. “Moet je hier niet een keer weg?,” zegt ze. “Ik blijf dit een rare plek vinden. Het is gewoon niet veilig. Je hoort wel eens over schietpartijen in deze buurt. En het is niet netjes. Overal slingert vuilnis.”

Ik knik. Meebewegen. Dat is van belang. “Ik weet het. Je hebt gelijk.”

Terwijl we afscheid nemen, beloof ik dat ik op korte termijn naar nieuwe woonruimte ga zoeken. Ik stap uit, zwaai totdat Simone uit zicht is, en stap mijn toren binnen. Een hele wand met rode brievenbussen staat voor me klaar. Met een klein sleuteltje open ik mijn klepje. Met mijn wijsvinger en duim trek ik de stapel post uit het vakje en loop naar de lift.

Boven gooi ik de post op mijn bureau en loop naar mijn keuken, waar ik de waterkoker vul. Bij mijn raam wacht ik totdat het water heet is. Ik kijk naar de snelweg in de verte. Nauwelijks auto’s. Ik kijk naar de andere torens. Nauwelijks lakens. Bijna allemaal op vakantie. Naar het land van herkomst.

Ik maak een kop kruidige thee en loop naar mijn bureau. Tussen de post zit één envelop van de gemeente. Ik pak een mes uit mijn besteklade en snijd de bovenkant van de envelop open. Met duim en wijsvinger trek ik de brief eruit. Het blijkt een vragenlijst te zijn waarmee ik mijn mening over Skype mag invullen. Hoe is het bevallen? Wil ik ermee door? Ja? Nee? Waarom?

En invullen is verplicht.

Wisten we al maar hij bewijst het nog maar eens

Ergens op een plein in Eindhoven, in de verste verte niet in de buurt van een moskee, zit een treurige man op een treurig vouwstoeltje met een treurig krantje een treurig protest tegen de islam te houden. Er is meer pers dan politie, en er zijn meer duiven dan demonstranten. Eén Marokkaans-Nederlandse jongen heeft medelijden met de president van Pegida, en besluit het gesprek met hem aan te gaan. Maar daar heeft Edwin Wagensveld geen zin in. Hij praat alleen met Nederlanders, want hij is een tragische kruisvaarder die te achterlijk en agressief is om een serieus en moeizaam debat over islam en integratie aan te gaan, en het daarom liever torpedeert met onversneden racisme. Die 16-jarige jongen is met zijn open vizier meer Nederlander dan die weigernazi Wagensveld ooit zal worden.
UPDATE: Voor de cognitief dissonanten en overige wegkijkers: Hier de hele video.

Volkskrant calls it

De vijf 'schermutselaars' die gisteren in de wijk Peelo, Assen een stevig FOEI-gesprek aangingen met een viespeuk waren bekend met twee mannen met Molukse vechtvliegers die vandaag niet met hun naam in de Volkskrant willen. We hadden nog nooit van Molukse vechtvliegers gehoord. Maar volgens Google zijn het vliegers uit De Molukken die met elkaar vechten en zijn er aardig wat Molukse vechtvliegers in Nederland, die zelfs tot de wereldtop behoren. De vijf aangehouden mannen uit Assen zijn tussen de 27 en 54 jaar oud. Volgens de mannen met Molukse vechtvliegers uit de Volkskrant die erbij waren gisteren, probeerde viespeuk foto's van het 4-jarige meisje te maken, en was ze al helemaal naakt. Maandag wordt sectie verricht op het lichaam van "de 32-jarge Assenaar". En dan is het nog maar de vraag of bekend wordt gemaakt waaraan de PeeloPedo is overleden. Het AD meldt dat er al drie keer eerder meldingen zijn geweest dat kinderen werden lastig gevallen in Assen-Noord.
Update: Volgens de Telegraaf is dode ene Martin (32), een 'doofstomme' hovenier.

Breaking Bad, staat toch altijd nog wel ergens in onze serie-Top 5.

De Better Call Saul-prequels volgden, maar nu komt maker Vince Gilligan dus met een heuse FILM. Heet 'El Camino' en we doen maar even de geleerde gok dat dit verwijst naar de Chevrolet El Camino waar Jesse zijn neonazi-gevangenschap ontsnapte (na de breek), natuurlijk nadat Walter de M60-kaart uit z'n mouw schudde om hem nog voor een laatste keer te redden. Sowieso de relatie tussen die twee hè, denken we nog wel eens aan. Hoe Walt langzaamaan psychopatiseerde en hoe Jesse zijn gebruiksvoorwerp werd. Maar goed, benieuwd wel hoe het hem vergaat eigenlijk, hij wordt nogal gezocht.

Wat een mannenman

In Nederland vallen de mussen van het dak en daarnaast vallen overal ter wereld de mannen in katzwijm. Want als wij homosensueel verliefd zouden zijn op een vent dan waren we op de baard van Sean Connery. En op het lichaam eromheen. En op de stem. Op de man van 'I like women. I don’t understand them, but I like them'. En laat 'm nou net vandaag jarig zijn. De allereerste en allercoolste James ooit, vandaag 89 jaar geworden, en daarmee zijn alle andere verjaardagen op 25 augustus gedegradeerd tot lullige bijverjaardag. Jammer dan, Edith Schippers en Folkert Velten. Het is Sean Connery Dag! (PS Wat is de BESTE film met Sean Connery? Laffe keuze alhier: Goldfinger)

Het was een hete zomer aan de infinity pool - PVV weer in de lift

De scholen zijn weer begonnen, de files ook, en natuurlijk zijn de peilings weer van de partij! De uiterst genante alsook verhitte vechtpartij tussen Thierry Baudet en Henk Otten (dossier) kost de Jeune Premier van Nederland liefst 4 peperdure zeteltjes, bij Maurice de Hond (pdf). Demense hebben kennelijk kotsbeu van het beschamende uilengezeik vanaf De Renaissancevloot, en keren terug in de stabiele meeuwenschoot van Greet. Bij de VVD - dat de godganse zomer dit gave land verder naar de barrebiesjes heeft geholpen - geen wijzigingen. HOE DAN?

Maar alleen als Jenny Douwes bedankt voor de eer

Kijk dan hoe progressief! Op de vraag of je een vrouwelijke premier een première noemt wie de reaguurders als eerste vrouwelijke premier willen, eindigt de Somalisch-Nederlands-Amerikaanse Ayaan Hirsi Ali met stip op 2 (achter Jenny Douwes, die vanuit de Friese soevereiniteitsgedachte bezien eigenlijk ook een soort buitenlandse vrouw is). De pollmatig bepaalde vice-premier van Nederland is dus een Somalische vluchteling, die een Nederlandse politieke verbanneling werd, maar altijd met rechte rug en open vizier haar visie voor een liberale wereld bleef verkondigen.

De derde keus van roze Nederland is Sylvie Meis, wat natuurlijk onze eigen schuld is omdat we haar nou eenmaal tussen de opties hadden gezet. De Instagramvedette wordt op de voet gevolgd door wederom een vrouw met uitheemse wortels: de ras-Rotterdamse Fidan Ekiz. Daarmee laat het roze leger zien dat ze hun vertrouwen leggen in vrouwelijke leiders met een sterk ontwikkeld gezond verstand, die zich niet laten hinderen noch ketenen door politieke correctheid, omdat ze weten dat ze zich aan hun eigen redelijkheid overeind kunnen houden.

De top 10 van EenVandaag gooiden we ook in een nieuwe poll. In de stijlloze hertelling haalt Annabel Nanninga bijna meer stemmen op dan Kajsa Ollongren ooit ophaalde bij echte verkiezingen, en komt landelijke favoriet Khadija Arib bij ons als keurige derde binnen - achter Fleur Agema, die natuurlijk terecht op grote sympathie kan rekenen voor haar harde werk en doorzettingsvermogen op het zware en lastige zorgdossier.

Tot zover deze volstrekt niet representatieve vleeskeuring kwaliteitsmeting onder vrouwen die überhaupt niet eens verkiesbaar zijn, al was het maar omdat ze in het buitenland wonen of simpelweg niet politiek actief zijn. Maar dan bent u toch weer bij, bij de laatste stand van het land.

Na een aantal intergalactische treinrampen houden we onze adem in, maar deze trailer belooft best wel wat eigenlijk.

Nu maar hopen dat ze die duistere toon vast weten te houden, daar op Disney+ (wat de concurrentie aan gaat met Netflix en Amazon Prime). De onderstaande gelekte sneak peek van vier maanden geleden suggereert in ieder geval nogal van wel. Maar goed, The Mandalorian dus, de eerste live action Star Wars-serie. Mandalorians zijn in Star Wars lore een  huurlingenvolk waarvan het logo trouwens onlangs nog op een inmiddels overleden arm verscheen. Hun bekendste leden zijn natuurlijk vader Jango Fett (uit wiens klonen de oorspronkelijke clone army bestond) en kloonzoontje Boba Fett. Maar deze serie gaat over een andere "lone Mandalorian gunfighter of questionable character" gespeeld door Pedro Pascal, die we natuurlijk kennen uit GoT en Narcos. Speelt zich in de tijdlijn allemaal af een paar jaar na Return of the Jedi. Wij zijn in ieder geval al helemaal verkocht aan die roterende makker op 1:03, want dat is dus een IG-88 assassin droid die we voorheen alleen kenden uit die verzameling huurlingen om Darth Vader heen. Enfin, enorm zin in deze serie eigenlijk.