Geenstijl

De echte slachtoffers van de culture wars

(FOTO: Niet het JK Rowling slachtoffer uit het verhaal, red.)

Het zal je maar gebeuren. Heb je net een Harry Potter tatoeage laten zetten omdat je zo van Harry Potter houdt, vind je Harry Potter opeens ontzettend stom omdat JK Rowling alle transgenders dood wil martelen. Dan hoor je opeens bij een vergeten groep slachtoffers die nog steeds niet wordt erkend door organisaties als de Verenigde Naties, de WHO en de ANWB. Ook de gevestigde media kijken weg bij dit onbeschrijflijke leed, maar gelukkig is er nu dit abismaal vertaalde artikel van Gita Jackson op VICE. Want het minste wat we voor deze slachtoffers kunnen doen, is luisteren naar hun/hen verhalen. Na de breek.

Het was niks, het is niks en het wordt niks

Weet u nog, 16 juni? Toen stond Hugo de Schoenen voor onze roze plopkap te beweren dat alle kritiek op de Corona Spoedwet veel te vroeg was, omdat het echte wetsvoorstel nog aan de Kamer gestuurd moest worden en dat we eerst maar eens braaf moesten wachten op het definitieve plan. Nou, dat plan is er hoor. En wat denkt u? Het blijft dictatoriale drek. Na de verhulde kritiek van de Raad van State van gisteren, zet hoogleraar staatsrecht Wim Voermans glashelder uiteen in dit blog.  "De Jonge doet voorkomen alsof met dit wetsvoorstel de Kamers bevoegdheid krijgen om mee te praten over de inhoud van ministeriële regels, maar niets is minder waar; ze krijgen helemaal niks – de grondwettelijke bevoegdheid tot amendement wordt ze via een machtigingsconstructie onthouden, en moties maken mochten ze de hele tijd al, ook over die noodverordeningen." Zo. Daar is geen woord Noord-Koreaans bij. En hier, een horrorverhaal in dertig woorden: "De minister van VWS (HUGO DE JONGE, GS) wordt zowat alleen kapitein van Nederland, voor een duur van drie maanden, die trouwens telkens met drie maanden kan worden verlengd in geval van een virusuitbraak." Verplicht lezen voor iedereen, maar vooral voor Kamerleden die van plan zijn zichzelf af te schaffen. Doe. Het. Niet.

Geef het 19 seconden.

Want de redactiestoelen draaiden hier uiteindelijk allemaal om hoor. Over Duitsers kunnen we ook niets meer zeggen dat nog niet geschreven is, dus we leunen gewoon even achterover. Bovenstaand is een beetje de KFC Donut Burger **onder de zomerhits. En palm muted bursts met daaronder in exact dezelfde bursts double bass op de drums, ja, dat zijn toch een beetje onze Nasheeds hè. We mogen toch hópen dat Duitsland deze makkers met hun Scooter-interpretatie naar het volgende Eurovision Songfestival stuurt, dan winnen ze ook een keer iets. De carrière van dat meisje is trouwens te volgen op d'r insta _AlienSl*t_.

Daar zit je dan in APELDOORN

Daar ben je mooi klaar mee. Woon je lekker in Apeldoorn voor je rust, want er is toch niks te doen, krijg je zeven wodkagoden van de firma stukadoor naast je wonen. Dus 'meerdere buren' klagen bij de gemeente, maar omdat via normale wegen klagen toch nutteloos is, moet het met allemaal bezwaren via een bezwaarcommissie. Ja hallo mijn buren staan met regelmaat de voegen uit de muur te rauzen we willen graag klagen - o ja natuurlijk, we stellen wel een bezwaarcommissie in. Een commissie die dan gaat kijken naar 'een ongeordend woon- en leefmilieu'. "En juist dat - ondanks de overlast die de buurt ervaart - hebben de omwonenden niet aan kunnen tonen, zegt de bezwaarcommissie. Er zijn simpelweg te weinig klachten binnengekomen bij de gemeente en de klacht die wel binnenkwam werd door de verhuurder goed opgelost." Waarom moet álles in dit land toch altijd met honderdduizend omwegen? Buurt klaagt over overlast, boete. Buurt klaagt opnieuw over overlast, hogere boete. Buurt klaagt voor de derde keer over overlast, ajuuus drie slag, ga maar terug naar Oostblokkië, we halen wel zeven mensen die wél normaal kunnen doen. Met je bezwaarcommissie.

COVER BLOWN VOOR MEER LOON

Donny Brasco, Point Break, The Departed, Fast and the Furious 1, 21 Jump Street, 22 Jump Street. Wat hebben ze ons veel gegeven, de stillen. En we weten niet eens wat ze eisen maar wij steunen het en zijn bovendien TEGEN RUTTE! Want hun werk vindt plaats in zware criminele milieus (ZOALS DE VVD) en behelst het "heimelijk verzamelen van bewijstlast" door het volgen van verdachten en het plaatsen van afluisterapparatuur. Het is ons even onduidelijk of écht langdurig undercover werk hier nu ook onder valt, maar voor de vorm doen we van wel.

"De elf over het land verspreide eenheden van de dienst Observatie en Techniek (O&T) houden zich vanaf vandaag om beurten alleen nog bezig met bureauwerk. Daarmee willen ze hun eis voor een passend salaris en terugkeer van geschrapte vergoedingen kracht bij zetten." De rook- en spiegelboys voelen zich ernstig ondergewaardeerd. "Onze dienst valt onder specialistische ondersteuning/opsporing, maar we worden niet als zodanig beloond en gewaardeerd. We verdienen net zo veel als een agent die na de opleiding geen vervolgopleiding volgt."

 Ze moeten zelfs hun eigen kleding kopen voor operaties. Het zijn net militairen. "Zo moeten O&T’ers soms kleding kopen die past bij hun situatie. Daar krijgen ze geen vergoeding voor. Even voorschieten en later declareren is onmogelijk omdat het om grote bedragen gaat. Bovendien zijn ze vaak undercover waardoor je ook niet even een betaalpas kunt trekken. Ook mag meer rekening worden gehouden met de hoge werkdruk en het praktisch altijd klaar moeten staan."

Ja, dames en heren politici, als we énige kans willen maken tegen Nederland Narcostaat lijkt het gepast vergoeden van deze helden ons toch wel van belang.

Man lapte privacy aan zijn laars

Ramen lappen, het is een kunstvorm zonder woorden. En dat had Barry zich iets beter moeten bedenken, voordat hij woorden gebruikte om foto's van het huis van Akwasi (ook niet heel handig met woorden - red.) te beschrijven op Facebook. Weten we zeker dat het Akwasi's woning wel is? Jazeker, want die deelt de foto's uit een privégroep op zijn eigen Insta, met de beschrijving "ik wil graag dat je dit ziet. mijn gloednieuwe koopwoning die binnenkort opgeleverd moet worden is met foto’s in een prive facebookgroep verschenen dankzij ene Barry". En dat ook nog eens terwijl Akwasi liever aan de Herengracht was gaan wonen!

Dat Akwasi niet alleen een nieuw huis, maar een heel rijtje vastgoed in Weesp bezit, was overigens al langer bekend. Hij rijdt ook in een gratis auto. De vraag of zijn adelijke afkomst van Ghanese slavendrijvers daar iets mee van doen heeft, of dat je in Dit Land gewoon alle kansen kunt pakken ongeacht je huidskleur, afkomst of familiegeschiedenis, daar kun je de vinger niet op leggen. Of hij naast al die vastgoed- en vervoersprivileges ook witte wijn en pizza consumeert, kunnen we straks vast ook niet meer zien. Want die glazenwasser, die hoeft de ramen van Akwasi er niet nog een keer bij te lappen: hij is "op non-actief gezet". En dan hier nog een flauw grapje over witwassen.

Longkanker is misschien een hele vervelende ziekte, maar het verkleint je kans op Alzheimer wel enorm

Iedereen kan altijd wel zeuren over de jeugd van tegenwoordig, maar het zijn tenminste geen quitters. Terwijl je met je peukie iedere moderne kroeg wordt uitgemieterd, er al jarenlang een verbod geldt voor sigarettenreclame op Kindernet en alle influencers (behalve Jan Roos, die is te eerlijk) tussen het roken door vertellen hoe slecht roken voor je is, paft de Hollandse jeugd stug door. "Hoewel tussen 2014 en 2019 het percentage rokers onder volwassenen significant gedaald is van 25,7% naar 21,7%, is het aantal rokers in de leeftijdsgroep 20-24 jaar onverminderd hoog. In 2019 rookte 1 op de 3 jongvolwassenen in deze leeftijdsgroep." Die andere 2 op de 3 vinden de zes levensjaren vanaf hun 78e kennelijk belangrijker dan een stoer imago. Sneuneuzen!

FEEST - als u écht niks te doen hebt hier 1,5 uur defilé wegens 14 juli

Frankrijk, u kent het wel, mooi land alleen jammer dat er zo weinig mensen als Annemarie Jorritsma wonen. Terwijl het een heerlijke verzameling gekken is: ze hebben alle oorlogen waaraan ze ooit hebben deelgenomen glansrijk gewonnen, zoals de Tweede Wereldoorlog, toen ze met z'n allen op het strand met een flesje wit aan de lip een paar escargots met Paturain in de hapjespan lieten glijden, om na afloop de gouden medaille omgehangen te krijgen wegens 'winst'. En dan uw eigen ervaring, met de auto 33 uur in de file op de autoroute du soleil, uzelf laten uitkafferen door Jean en alleman als u weer eens in de foute péage-rij staat te hannesen, in de Franse auto waarvan dat ene lampje het niet meer doet en de elektrische ramen ook al stuk zijn, de weg vragen aan iemand die doet alsof u compleet debiel bent, stokbroodjes van gisteren eten bij een bakker die zes van de zeven dagen gesloten en vrijwel altijd als u voor de deur staat, ondertussen kijkend naar een sport waar ze zich zeker vandaag heel goed in wanen met veertien van die vroege vluchters in een ontsnapping die echter altijd eindigt in een nederige buiging voor een apotheker uit Engeland. De wijn is te duur, het bier is vies, het gat in de grond ook, de hoofdstad van Algerije is veel te druk alsook veel te duur, de president is een kabouter, Jacques Brel komt uit België, Aznavour is overschat, de sterren voor de camping verzinnen ze zelf en de pannen en pollepels zijn overal uitgekocht omdat ze altijd wel een reden vinden om als een stel Minions in colonne ergens over te drammen. En dan die Franse woorden die wij hebben, die zijn ook prachtig. Quarantaine, plafond, abattoir, renaissancevloot, urinoir en nog veel meer woorden voor totale kampioenen, maar u een beetje tegemoet komen als blijkt dat het Hôtel de Ville geen kamers vrij heeft ho maar, en dan hebben we het nog niet eens gehad over de kans dat u van uw terras wordt geschoten door 'gekke moslims' en 'Maghreb-gajes' (© blaadje van Sander Schimmelpenninck). U hoort het al, Frankrijk is het allerleukste land sinds het ontstaan van Frankrijk. Gefeliciteerd Frankrijk! Deel uw leukste Frankrijk-ervaring in de comments.

Zwijgen en lappen is wat ons rest, leren we daags voor de Europese top aanstaande vrijdag.

Een schot voor onze boeg door de DUITS-ITALIAANSE AS DIE WE NOG ERGENS VAN KENNEN. Eerst even over dat corona-herstelfonds van 750 miljard euro dat ZE ook gewoon gaan gebruiken om hun reguliere economie te stutten. De eerste 500 miljard daarvan moet opgehoest worden door lidstaten, kost Nederland netto 21 miljard en dan betalen we per capita ook nog eens bijna twee keer zoveel als de Duitsers. De overige 250 miljard wordt onder het 'innovatieve financiële middel' genaamd Next Generation EU gezamenlijk **geleend door lidstaten op de kapitaalmarkt. Daar was een naam voor maar die is ons even ontschoten. En daar bovenop komt dan nog een extra "trillion-euro long-term budget", wat dus een noodpakket is, vermomd als structurele EU-budgetverhoging.

En wir das volk moeten het allemaal maar tam slikken. In een dreigement boodschap een de frugale vier - Oostenrijk, Nederland, Zweden en Denemarken - zei Merkel: "It is important that what we now have as a recovery fund is massive, is something special and is not reduced to dwarf size. It is not possible to commit to every detail in advance, but it must be a special effort that makes it clear that Europe wants to stick together at this difficult time. There is a political dimension to this beyond the figures, and that is what the project must be measured against." Kortom: doen alsof de Noordelijke en Zuidelijke economie binnen 1 munt te verenigen zijn mag elke prijs hebben.

En de Alpenturkse premier Conte stond ernaast en vulde het aan met wat extra dreigementen. Als er geen steunfonds komt zou dat leiden tot de "destruction of the single market, which even for financially stronger countries would lead to the destruction of value chains and... would be bad for all." Merkel maakt duidelijk dat ze tijdens de Europese top aanstaande vrijdag en zaterdag met Italië de handen ineen zal slaan om het gedaan te krijgen.

Nou, wij zouden er graag even op wijzen dat Italië met 2.451,8 ton aan goudreserves, nog altijd de op twee na grootste goudreserve ter wereld heeft. Liquideer daar eens wat van anders. En dat hun netto koopkracht ook nog eens groter dan de onze omdat een FUCKING KWART VAN HUN ECONOMIE zwart en daarmee onbelast is. 

LIVE Tweede Kamerdebat over de kwestie nu hier.

Update: Rutte "niet hoopvol" over het bereiken van een akkoord aanstaand weekend.
Update: Motie van wantrouwen tegen MARX FLUTTE DIE OP MOET RUTTE!!! door Wilders.

DEUS VULT!!!

De revolutie begint in Zoetermeer. De woonboulevardste gemeente van Nederland PIKT HET NIET LANGER en trekt ten strijde tegen Den Haag, als we het NOS-bericht 'Zoetermeer ten strijde tegen kabinet, hoopt op steun van andere gemeenten' moeten geloven. De Divisie Parkeerbeheer trekt op langs de A12. Het Bataljon Bouwvergunningen Dakkapellen verschanst zich in het Rijswijkse Bos. De Commando's van de Task Force Jeugd in Beweging duiken op achter de linies en de Eenheid Burgerzaken bereidt zich voor op een flankaanval. En u weet het. Als Zoetermeer eenmaal in verzet gaat, is het een kwestie van tijd tot de natuurlijke bondgenoten Nieuwegein, Capelle aan den IJssel, Lelystad, Purmerend en Sittard-Geleen zich weldra aansluiten. Μολὼν λαβέ Μαρκ Ρυττη!!!
INSTANT UPDATE: Koning Willem-Alexander doodsbang voor Zoetermeerse rebellen. Rijtoer Prinsjesdag afgelast.