Geenstijl

Broer van dader spreekt

Het Portugese relatiedrama, waarbij de 21-jarige Nederlander Damien Mierop zijn 20-jarige vriendin Martine net zo lang sloeg en trapte tot ze buiten bewustzijn raakte en later overleed, blijkt nog net iets dramatischer dan het al leek. Het duo was niet alleen al twee jaar bij elkaar, maar was ondertussen ook al enige tijd verloofd, zo laat de broer van de Damien aan GeenStijl weten. De trouwplannen van het stel verdwenen zaterdag in een geweldsuitbarsting waarvan de aanleiding nog steeds niet bekend is. De T. sprak met de manager van het stel en die verklaarde dat Martine 'geregeld met blauwe plekken op het werk' kwam. "We hebben vaker hulp aangeboden maar ze bleef nee zeggen." Broer Jason herkent dit beeld niet. "Ik belde haar regelmatig om te checken hoe het gaat en ze heeft me altijd verteld dat alles goed ging met ze, dus waar dit allemaal vandaan kwam weet ik ook niet." En dat zegt hij niet omdat hij in team Damien zit, want in een reaguursel onder het eerdere bericht (zie hierboven) geeft hij al aan dat hij zijn broer het liefst lange tijd in een Portugese cel ziet verdwijnen. Dat lijkt voorlopig ook wel te gebeuren, want direct na de geweldsuitbarsting is Damien in de boeien geslagen en sindsdien kijkt hij tegen Portugese tralies aan.
UPDATE: Damien werd door de Nederlandse politie al onderzocht voor huiselijk geweld na meldingen van Martine.

Siri wat is de reputatie van Transavia

Transavia, dat is een soort opgepoetste versie van Blue Air of Wizz Air, met minder losse schroefjes en als je goed kijkt valt de duct tape waarmee de raampjes bij elkaar gehouden worden helemaal niet meer op. Een Transavia-vliegtuig ruikt in de regel wat minder naar de bijkeuken van je Roemeense tante dan zo'n Oostblok-beuker, maar daar betaal je dan ook wat extra's voor; desalniettemin is Transavia goedkoop genoeg om alleen maar gierige en schreeuwerige Nederlanders uit Purmerend en Almere om je heen te hebben. En Rob Jetten en Ellen Deckwitz. Met een beetje pech zat je vroeger in een kist met Casper van Wijngaarden achter de knuppel, de stewardess vraagt € 5,50 voor een vrij verdrietig broodje kaas en iedereen ruikt iets minder naar zweet dan op zo'n Slivovitsj-vlucht. De beenruimte is nog minder dan bij Ryanair en voor iedere scheet die je laat moet je tachtig euro bijbetalen. Mocht je vlucht nou zijn geschrapt, wegens corona bijvoorbeeld, dan heb je óf pech, óf je moet heel veel moeite doen: de klantenservice van Transavia is een nogal klantenservicerige klantenservice en voor je het weet zit je verstrikt in een juridisch web van vouchers en schikkingen. Een koffer meenemen is pleurisduur en mogelijk komt het ding helemaal niet op plaats bestemming aan, maar wie neemt er nou ruimbagage mee: voor je internationale korteafstandsvluchtje naar de costa is je handbagage meer dan genoeg. Als het toevallig 1cm te groot is, of een kwart kilo te zwaar, betaal je gewoon 50 eurootjes bij. Simpel! 

Al die ellende is ook allemaal niet erg, want je hebt gekozen voor een budgetvluchtje en een paar uur later zit je inderdaad met je reet op het strand van Barcelona of de Algarve: je propt je Postcodeloterijkoffertje (die is dus eigenlijk 2 centimeter te groot, = €) in een vrij vakje aan de andere kant van het vliegtuig, zet de noise cancelling op standje turbo, geeft de stewardess een paar complimenten en verder staar je door het raam naar buiten terwijl je probeert te genieten van de ontzettende onaangenaamheid. Geloof ons maar, het leven in de lucht is veel eenvoudiger als je de romantiek in het ongemak kunt ontdekken. Dan zit je best lekker, daar opgevouwen op je plekje met 74cm beenruimte, naast dat schreeuwkind genaamd Jayden, omdat je weer eens geen zin had 50 eurootjes te dokken voor een "standaardstoel". Enfin, de werknemers van Transavia maken zich zorgen om 'de reputatie' en 'de goede naam' van Transavia en dat zijn net iets te veel woorden die voor het eerst in de geschiedenis van de luchtvaart bij elkaar in één zin staan.

Oplopende spanningen in het Midden-Oosten!

Okay, we zijn het niet helemaal eens met de strekking van de bovenstaande video. De totale terugtrekking was Trumps idee, en het was een goed idee. En wellicht had de terugtrekking iets soepeler gekund qua uitvoering, maar het resultaat van een totale terugtrekking zou uiteindelijk hoe dan ook hetzelfde zijn geweest. Heel Afghanistan zou door de Taliban heroverd worden, omdat ondanks een Amerikaanse campagne van 20 jaar t.w.v. $2 biljoen inclusief $89 miljard (dat is exclusief NAVO-lidstaten) aan training en uitrusting van het Afghaanse leger, de Afghaanse overheid nooit genoeg doorleefde tribale en ideologische coherentie had om de Taliban het hoofd te bieden. Kortom, als een overheid na zo'n investering binnen 10 dagen valt, dan behoort Afghanistan de Taliban gewoon rechtmatig toe.

Maar dat betekent natuurlijk niet dat Biden deftig mee hoeft te buigen met de Taliban-deadline van 31 augustus (die ze vanochtend voor de tweede keer deze week herhaalden), terwijl er gewoon nog Amerikaanse staatsburger geëvacueerd moeten worden. Dat vinden we dan wel weer lafjes, vooral omdat ook andere NAVO-lidstaten aangeven hun evacuaties niet de komende zes dagen al af te kunnen ronden en tevens aangeven niet zonder Amerikaanse hulp te kunnen - en Nederland natuurlijk al helemaal niet. Dat kan anders, dacht Jocko Willink gister, die de onderstaande alternatieve POTUS-speech plaatste. Jocko hedenochtend bij FOX, na de breek.

Nieuw eigenaarschap!

Een miljoen nieuwe huizen? More like nieuwe huizen van een miljoen! Want wat is ze lekker gewoon gebleven, die Sigrid Kaag. Hare demissionaire Excellentie laat haar bediendes de halve litertjes melk de komende jaren kopen in de supermarkten rond de chique Haagse wijk Benoordenhout. Daar heeft Kaag namelijk een 'statig familiehuis' weggeplukt voor de neus van starters: 1,4 miljoen euro! Dan weet u dat ook weer als D66 u straks de laatste munten uit de portemonnee plukt met allemaal betuttelende klimaatbelastinkjes. Bekende Buren meldt: "Mark Rutte is zelfs langs geweest om naar haar nieuwe monumentale pand te komen kijken..." En laten we daar nou een foto van hebben! Na de klik.

Deel buit wildwest-overval Amsterdam-Noord nog zoek

Vandaag is de rechtszaak begonnen tegen de AK-knallende waardetransportovervallers die op 19 mei Amsterdam-Noord in een Jerry Bruckheimer-productie veranderden. U weet wel, die reallife actiefilm waarbij ze al schietend over de straten scheurden en door een tuin knalde om uiteindelijk troosteloos in een weiland te eindigen. Eindscore: één dode door politiekogels, zes man in boeien en drie verdachten nog spoorloos. Het waardetransport was een uitstekend doelwit, want die vervoerde op de betreffende dag zo'n 67 miljoen euro aan edelmetaal en geld. Daarnaast werd bij Schöne Edelmetaal ruim twee miljoen euro aan buit meegegapt. Van het waardetransport keerde ruim twee miljoen niet terug en ook de helft van de Schöne-buit is nog foetsie. Ergo, er zwerft nog zo'n dik drie miljoen euro aan buit bij de vermiste overvallers. Genoeg geld om lange tijd buiten beeld te blijven. Zeker gezien dit geen amateuruurtje was. De zaak werd grondig voorbereid in een appartement in Antwerpen, het team was voorzien van voldoende auto's, wapens en kogelwerende vesten en van te voren hebben sommige boefjes de locatie verkend. En hoewel het OM stelt dat politie en justitie er nog alles aan doen om de gevluchte verdachten alsnog in de boeien te slaan, wordt de kans daarop elke dag kleiner. Ze moesten er wat collega's voor opofferen, maar ze zijn wel mooi op vrije voeten met een paar miljoen op zak. Lekker gewerkt boys!

Melkveehouders treiteren met de Volkskrant

Melk. Ooit de Witte Motor, thansch de nieuwe troefkaart in de strijd tegen De Regio. Zuivel is het nieuwe tabak, en maïs is fascisme en "horizonvervuiling" volgens de Randstadtaliban. U weet: in De Regio hebben ze wel ruimte. Voor woonwijken met startershuizen, voor zonneparken, voor windturbines, voor een azc met een paar miljoen Afghanen. Probleem is dat er nu boeren in De Regio wonen en werken. En die boeren hebben weilanden vol met gras (saai volgens de Randstadtaliban) en akkers vol met snijmaïs (veevoeder voor de wintermaanden). Onlangs stond er een prima artikel in het Volkskrantje over boer Kloosterboer die op verkansie naar Frankrijk ging. Hartstikkene mooi, want boeren gaan niet zo vaak op vakantie. En koeien al helemaal niet, want daar zijn het koeien voor. Maar bij de brievenredactie van de Volkskrant hebben ze nog nooit een boerenbedrijf van binnen gezien. De laatste keer dat "links" sowieso in een weiland te vinden was, was tijdens die fotoshoot van die PSP-poster. En nu willen ze al een 32-urige werkweek voor melkvee, en vier weken zwangerschapsverlof. What's next? Een tehuis voor nonbinaire transkoeien? Een koe in de Tweede Kamer? Een KRONCRV-serie met alleen roodbonte runderen? Het kan allemaal maar, in het gekkenhuis aan de Noordzee.

Evacueren kun je evalueren

Het reces wordt nogmaals onderbroken voor het volgende: de Amerikanen vertrekken over een paar dagen uit Afghanistan, de Britten moeten daarom ook wel, de Taliban zagen demonstraties in Nederland uitbreken en hebben verkondigd dat het nu wel klaar is met het exporteren van hun landgenoten naar gebieden waar mensen óók niet op hen zitten te wachten, maar Nederland gaat desalniettemin als ook veel te laat dieper de stad in proberen te infiltreren met een passagierslijst vol Afghaanse eitjesbakkers op het dashboard geducttaped. HOOG TIJD voor een TECHNISCHE BRIEFING, gevolgd door een RONDETAFELGESPREK met boze dameskamerleden die een week nadat we al minstens een week te laat waren, nogmaals gaan vragen waarom we te laat zijn. 

Eerst om 13u30 de techbriefing: Sigrid Kaag (wier hoogste prioriteiten elders liggen) stuurt een plaatsvervangend SG die nog geen maand op deze post zit. Bijleveld stuurt kolonel Tankink, de coördinator van de evacuaties uit Kabul als ook "de man die een Mig neerhaalde" in Kosovo (dixit Defensie), maar ook "de man die Rutte en Bijleveld uit de wind hield na het burgerdoden-debacle van Hawija" (dixit GeenStijl). Aan zijn zijde: kolonel Houwman, online lastig te vinden want die is van de speciale inzet dingessen. Ankie Broekpak-Bingozaal stuurt namens de IND een look-a-like van Leo Lucassen. (Update: laatste info Defensie: +129) 

Daarna om 15u00 de rondetafel: Anne-Marie Snels van de Defensievakbond en uitstekende keus om noodkreten te duiden. Ze wordt daarin bijgestaan door postkolonialist (zucht) Sara de Jong, die alles vervolgens weer in een week-universitair hoekje mag trekken. Journaliste Bette Dam mag - net als in Op1 - uitleggen hoe we de Taliban bij een volgende rondetafel een koffiekoekje mee laten knabbelen. En tot slot is er nog een veteraan, Nikko Norte. Die ook stierenvechter zegt te zijn geweest. In een boek dat bij De Blauwe Tijger verscheen. Wij hebben twijfels, en deze draad leert ons waarom. Kortom, alle reden om te kijken, op de stream na de lees verder! Koekje d'r bij?
Update Rondetafel: Anne-Marie Snels is glashelder: 'De regering heeft enorm gefaald'. Ze wijst direct naar Bijleveld, Kaag en Broekers-Knol en hun beleid zonder regie, van ministeries die van elkaar niet weten wat ze doen.
Update Rondetafel: Journaliste Bette Dam toont zich iets te betoverd door de Taliban (waar volgens haar best mee te praten valt en waar 'wij' een verkeerd beeld van hebben, maar een vreemde veteraan steelt haar moment door de vergadering over Afghanistan te verstoren met hele vreemde uitspraken en bijdragen.
Update 16u35: Afgelopen. Dat was behoorlijk zinloos. Drie man Talibanknuffelen en 1 Snel die beter op een andere plek nuttig had kunnen zijn.

STOP Leroy van Deursen

We weten nauwelijks waar we moeten beginnen bij hopeloos geval Leroy van Deursen, het 28-jarige stuk kontafval uit Julianadorp. Stond bekend als rijdende treinramp en dat moest natuurlijk een keertje mis gaan: veroorzaakte een dodelijk ongeluk. Vluchtte van de plek van het ongeval. Kreeg meerdere disciplinaire straffen in de cel. Stapte daarna zonder rijbewijs doodleuk weer achter het stuur. Werd diverse keren gepakt, onder meer met drank en drugs op. Ramde zijn vriendin in elkaar, werd gepakt met inbrekerswerktuig, tufte naar een agente, werd in verband gebracht met overvallen en een ripdeal, werd opgepakt vanwege babbeltrucs waarbij hij 85.000 euro van bejaarden aftroggelde en nog veel meer shit. En dinsdag mocht Leroy zich weer eens melden bij de politierechter: doodsbedreiging, vernielingen, wapenbezit. Acht weken celstraf. En na die acht weken begint het gedonder weer van voren af aan. De Telegraaf vroeg zich begin dit jaar af: "Wie stopt deze man voor het opnieuw in tranen eindigt?" Nou, acht weekjes cel stoppen deze man in ieder geval niet. Dit stopt alleen als Leroy van Deursen zélf een keer op een boom klapt. En anders: zet hem maar eens een jaar of tien weg, geef hem tbs met dwangverpleging of gooi hem maar in het gekkenhuis. Want ja, dit gaat straks wéér fout.

Goossens helpt!

Zegt u het maar: 

A) Leuke inhaker!
B) 100 euro korting bij een besteding van ten minste 750 euro, dan betaal je 400 in plaats van 500 euro te veel
C) Waar "Goossens helpt" staat, moet "Goossens ruikt verzekeringsgeld" staan
D) Jezus wat zuur weer GeenStijl, haten jullie ondernemers ofzo?
E) Anders, namelijk...

Kunst omdat het moet

Dingen van uw belastinggeld waar u niet op zat te wachten: kunst in de Tweede Kamer. Dat babbelhok voor overbetaalde ego's wordt momenteel verbouwd en daarom vergaderen de volksvertegenwoordigers de komende 5,5 jaar in een vrijwel identieke plenaire zaal in het voormalige ministerie van Buitenlandse Zaken. Alleen die gekleurde panelen op de achterwand konden niet meeverhuizen, want de nieuwe zaal is daar niet hoog genoeg voor. Oplossing: nieuwe kunst inkopen. Kosten: tweehonderdduizend belastingeuro's. Resultaat: een paar stenen aan de muur. Van de Zeeuwse kunstenaar Jos de Putter die weliswaar een bevlogen verhaal ophangt over de relatie tussen de mens en de planeet en het zware werk van klei laten drogen, maar daarmee verbloemt dat hij mooi twee ton bijschrijft voor het bevestigen van een paar stenen aan een plank. En dat allemaal voor een tijdelijk onderkomen van de Kamer. Nu denkt u misschien: kunnen ze dit geld niet ergens anders aan uitgeven? En het antwoord is helaas: nee. Het Rijksvastgoedbedrijf is verplicht om bij verbouwingen boven de tien miljoen euro een half procent van het budget plus 120.000 euro aan kunst te verspillen. De verbouwing van de tijdelijke Kamer kostte zo'n 161 miljoen euro en dus moet er ruim negen ton in kunst worden gestoken. Wij zijn dus even wat boomtakken aan een plank spijkeren, een slap lulverhaal verzinnen en daarna een half miljoen euro innen. Ze moeten het geld toch kwijt.