Geenstijl

Een vliegende Anton Chigurh - BAM je bent al dood

Allemaal leuk en aardig die Russische agressie in Oekraïne, maar we zeiden het al eerder en we zeggen het opnieuw: Rusland is een apenland met nukes. Er is natuurlijk maar één echte militaire supergrootmacht en dat is de VS (ja, en op gepaste afstand China). De Amerikanen krijgen weer nieuw speelgoed en het zou geweldig zijn als het niet zo dodelijk was: een vliegend levenseinde in de vorm van de B-21 Raider. "Northrop Grumman Corporation (NYSE: NOC), in partnership with the U.S. Air Force, will unveil the B-21 Raider during the first week of Decemberat the company’s Palmdale, California facility." Het ding komt er (vermoedelijk) uit te zien als de fenomenale stealth-joekel B-2 Spirit, waar er 21 van zijn gebouwd (in 2008 crashte de Spirit of Kansas, alias de crash van 1,4 miljard, de duurste vliegtuigcrash in de historie). ENFIN, de B-21 dus. In eerste instantie zullen ze 100 vleermuizen gaan bouwen, tot mogelijk 200, tegen een prijs van zo'n 631 miljoen dollar per stuk (flink goedkoper dan de B-2, dus), bedoeld ter aanvulling op (en gedeeltelijk ter vervanging van) de huidige vloot zware bommenwerpers: de Rockwell B-1 Lancer, de al eerder genoemde B-2 en natuurlijk de Boeing B-52 Stratofortress. Om de B-52 hebben we nog hartelijk kunnen lachen in de Oekraïne-oorlog, toen ze hun aanwezigheid kenbaar maakten door rond te vliegen met callsigns Anger & Hate.

Het idee van de nieuwe B-21? Om eventueel, indien nodig, aan te vallen diep in China, waar het nucleaire arsenaal ligt - want Rusland is niet langer de grootste bedreiging. "Where all of America’s previous jet bombers were designed with attacks on the Soviet Union in mind, the B-21 is being designed with attacks on China’s far west in mind - where much of the People’s Liberation Army’s strategic arsenal is based. China’s air defence network is among the most advanced in the world, and continues to be enhanced with new technologies from new fifth and upcoming sixth generation fighters to new air to air missile types such as the PL-15 and PL-21 which, uniquely, use active electronically scanned array radars for guidance." Draagt het ding ook kernwapens? Natuurlijk joh! "Designed to be long-range, highly survivable and capable of carrying a mix of conventional and nuclear ordnance, the B-21 will join the nuclear triad as a visible and flexible nuclear deterrent; supporting national security objectives and assuring our nation’s allies and partners." Gezellig!

Ruimt lekker op

Een praktische instructievideo voor de doe-het-zelver thuis: landmijnen ruimen op de Oekraïense manier. Gewoon met een lange stok en dan hopen dat het geen antitankmijn was of zo'n springmijn die nog een lading shrapnel in uw lichaam lanceert. Als die eerste tik niet werkt, kunt u simpelweg blijven slaan totdat u een bevredigend veldplofje creëert en dan door naar de volgende. Er is genoeg werk te doen, want Rusland tekende in tegenstelling tot Oekraïne het verdrag om antipersoneelsmijnen te verbannen niet en strooit daarom riant met de benenslopers. Genoeg om nog jaren na de oorlog boeren en burgers te verwonden. Mocht u ondanks deze indrukwekkende demonstratie toch iets professioneler zoeken, dan verwijzen we u door naar de video hieronder van Ryan. Een Amerikaanse vrijwilliger die met een metaaldetector, sleuteltje en een set grote ballen Russische antitankmijnen uit Oekraïense velden graaft en ontmantelt. Werk ver verwijderd van de frontlinie, maar niet minder spannend.

Pssst pssst meisje weet jij hoe dat kan?

Onderzoekje naar buurttevredenheid in Amsterdam en wat schetst onze verbazing? "In de top tien van best scorende buurten zijn alle stadsdelen vertegenwoordigd, behalve Nieuw-West en Zuidoost." Wollah! "Bij de tien laagst scorende buurten is Nieuw-West oververtegenwoordigd: zeven buurten uit dat lijstje liggen in dat stadsdeel." Jongens in godsnaam HOE zou het toch komen dat Nieuw-West wordt gezien als ruftbuurt en - voorbeeldje - de regio Vondelpark NIET? Het woord is aan socioloog Smets van de VU: "Volgens Smets speelt vervreemding van bewoners een bepalende rol in de score die ze hun eigen buurt geven. 'Veel bewoners willen wel meer samenhang in hun buurt. Er is eigenlijk te weinig beleid om die samenhang vorm te geven. Overheden gaan ervan uit dat als er mogelijkheden tot ontmoeting zijn, de rest dan wel vanzelf gaat. Maar zo werkt het in de praktijk niet'." Haha ja, is goed pik.

Het is de Schuld van Tim Hofman

Nou daar is ie hoor. De column van Linda de Mol over Linda de Mol in de LINDA. van Linda de Mol. En wat blijkt? Het seksueel grensoverschrijdend gedrag van Linda de Mols ex Jeroen Rietbergen is dan misschien wel erg, maar het allerergste is natuurlijk een of ander filmpje waarin Tim Hofman een grapje maakt dat hij een stijve lul heeft. Dat je een beetje wild om je heen gaat slaan en met je beschuldigende showbizzvingers naar Beau van Erven Dorens en Angela de Jong en Rob Goossens en Marc-Marie Huijbregts en Jan Roos gaat wijzen, dat is al een beetje sneu. Maar als je na maanden stilzwijgen deze jijbak maakt, naar de man zonder wiens programma Jeroen Rietbergen gewoon door had kunnen gaan met zijn ranzige gedrag, dan heb je geen bord voor je kop, maar een complete schotelantenne. 

"Ik zag beelden van Hofman zelf, die tegen een ongemakkelijke vrouw zei: ‘Laat een tiet zien, ik heb een stijve l*l’, en zag hoe dat niet zo erg werd gevonden." WEET JE WAAROM DAT NIET ERG WERD GEVONDEN? OMDAT DAT NIET ERG WAS én omdat de ophef nota bene werd aangezwengeld door de veroordeelde kindermisbruiker (zeg maar een soort Jeroen Rietbergen, maar dan erger) Youness Ouali. En bovendien heeft die brave Hofman nog zijn excuses aangeboden ook, maar dat maakt Linda Mol niks uit zolang ze maar het slachtoffer kan uithangen. Wist u dat Linda de Mol zelfs wilde stoppen met haar werk waar ze miljoenen mee verdient! Erg hè. Denkt u daar maar eens aan als u vanavond de thermostaat een graadje lager draait en/of in de pan staat te roeren voor de risotto. Pray for Linda.

KAMPIOENE!!!

De bal moet nog rollen, maar dat WK in Qatar hebben we al gewonnen hoor. Moreel dan, want wij hebben als Nederland negen andere landen zo gek gekregen om mee te doen met het KNVB-deugprojectje OneLove, waarbij de teams middels een gekleurde aanvoerdersband laten zien dat ze tegen racisme, discriminatie, homohaat en meer schoten voor open doel zijn. Met een design dat weliswaar heel kleurrijk is, maar vooral geen regenboog vormt, want we willen niet het risico lopen dat onze aanvoerder gestenigd wordt zodra hij in Qatar het gras beroert. Van de tien landen die de band omarmen doen er overigens twee niet eens mee aan het WK, maar dat mag de feestvreugde niet drukken. De KNVB (bekend van snoeiharde statements, red.) klopt zich vol trots op de borst, want wij hebben armbanden met kleurtjes en dat verslaat zelfs Duitsland in de laatste minuut niet meer. Wat een enorme impact gaat dat hebben als we dadelijk tussen de homohaters in een door slaven gebouwd stadion met zeven volstrekt willekeurige kleurtjes op onze aanvoerder staan. Het maakt niet meer uit als we in de flutpoule verliezen van Qatar, Senegal en Equador, want diep van binnen weten we dat de winst al binnen is. Hou die rondvaart voordat we gaan: alle doelen zijn al behaald. We are the champions!

Gevaarlijke gek

Wie echt een gevaarlijke oorlogshitsende gek is, die 's ochtends na een nachtje pitten onder z'n NAVO-dekbed vandaan kruipt en in een bad bloed stapt, samen met z'n zelfgebouwde USS Enterprise van Revell, is Sjoerd Sjoerdsma met z'n chronisch chagrijnige kop. Met het schuim op de bek roept Sjoerdsma voortdurend op tot ónze helpende hand in de totaalvernietiging van Poetin en Rusland - als deze mafketel de nucleaire codes had zou hij ze zelf afvuren, want daar krijgt-ie een dikke piemel van - door alles en iedereen maar naar het front te sturen. Immers, "DE WINTER KOMT ERAAN". Toen Sjoerd Sjoerdsma een keer aan een touwtje uit een brievenbus trok viel Oorlogswinter van zijn grote held Terlouw naar binnen, zijn lievelingsboek, samen met Moskou van Plievier, net als Sjoerdsma een communist. Verschil: Plievier was tégen de oorlog, Sjoerdsma is vóór oorlog, want hij weet álles. En waarom? Hij DIENDE HET VADERLAND in Afghanistan en de Palestijnse gebieden. Dat is Sjoerdiaans diplomatengetrut voor: hij mocht koffie halen voor de ambassadeur, kopietjes maken voor de secretaresse en zelfs een keer de schoonmaker van Oekraïne aftrekken in de kelder. Als wij met iemand in een loopgraaf moesten duiken, dan was het zéker niet met Sjoerd Sjoerdsma, want voor je het weet staat hij aan de overkant met de vijand te heulen. Sjoerd Oorlogje Spelen Sjoerdsma is met afstand de allerengste gast van Nederland.

Wat onverwachts...

Energieprijzen die door het dak gaan wekken geen vertrouwen. Inflatie in de dubbele cijfers wekt geen vertrouwen. Een voor een groot deel van Nederland onbereikbare huizenmarkt wekt geen vertrouwen. Een oorlog aan de oostgrens van Europa wekt geen vertrouwen. Linda de Mol wekt geen vertrouwen. De combinatie van een stikstofcrisis, klimaatcrisis en een asielcrisis onder leiding van een over de datum zijnde weglachpremier met een ivoren toren baantjesjager aan zijn rechterhand wekt al helemaal geen vertrouwen. Compleet niemand is dus verbaasd dat het consumentenvertrouwen wederom een nieuw dieptepunt aantikt. Het vijfde laagterecord van dit jaar al. Dan kan het kabinet in een paniekerig avondje voorafgaand aan Prinsjesdag een energieplafond in elkaar stucen, maar dat is slechts een tijdelijk lapmiddel. De boodschappen blijven duur, de huren stijgen en dan moeten we ook nog geld opzij leggen voor een nieuwe Kaagkoffer. Zolang de portemonnee sterk onder druk staat hebben wij er alle vertrouwen in dat het consumentenvertrouwen deze dalende lijn vasthoudt.

Die kan echt alles!

De Audi RS'en: de veelzijdige alleskunners voor de veeleisende snelheidsduivels. De RS6 is daarbij de onbetwiste topper, maar zoekt u iets waarmee u ook in de stad uit de voeten kunt, dan moet u een RS3 hebben. De NPO zet alle voordelen van dit compacte bommetje voor u op een rijtje: 400 pk uit misschien wel de beste vijfcilinder ooit gemaakt, 0-100 km/u in 4,1 seconden (fabriek claimt zelfs 3,8 seconden) en een top die standaard op 250 km/u ligt, maar kan worden opgeschroefd naar zo'n 290 km/u. Dat zijn uiteraard slechts kale cijfers, maar gelukkig levert de staatsmedia ook praktijkvoorbeelden. Een uur lang met 200 km/u over de snelweg knallen? Geen probleem! De grip en stabiliteit om politieauto's en andere weggebruikers te ontwijken? Met de Audi zit u veilig! Harder gaan dan menig helikopter? De Audi draait er zijn hand niet voor om! Zuinig genoeg om met een jerrycan benzine nog lange tijd uit de handen van de wouten te blijven? Check! Ruimte genoeg voor meerdere passagiers en hun uitgebreide gereedschapsset? Met de RS3 zit u goed! Eindelijk een NPO-advies waar we achter kunnen staan. Oh ja, mocht u de falende plofkrakers herkennen, meldt het dan even bij de politie, want die willen ze uithoren over hun gebruikerservaringen met die populaire RS3.

Niet die vorst

Waar het hart vol van is, loopt de mond van over! Of een ander willekeurig spreekwoord. Want dit krijg je dus: gisteren de hele dag bezig met die vorst en dus hadden we afgelopen nacht voor het eerst sinds de zomer: VORST. Minus 1,8 graden Celcius in Eelde. Dan weet u wel: 271,35 Kelvin, 28,8 Fahrenheit, -1,44 Réaumur, 488,43 Rankine, 152,7 Delisle, 12.303 Cimento, 251,2 Leiden, -1.772 Sue de Lyon, -1.453 Beaumuir, -2.119 Dalton, -39.06 Fowler, 324,22 Jacobs-Holborn, 83,131 Royal Society of London, u kent het allemaal wel, en onze moeder heeft ons altijd geleerd om 'm bij -1,44 Réaumur niet in een molshoop te steken want dat is veel te koud. Wel, fijn hè die kou, het komt allemaal door klimaatverandering.

Algemene Politieke Beschouwingen, deel I

Mensen. Komt dat zien. Het feest van de democratie is vandaag in Den Haag, en iedereen is uitgenodigd. En FEEST het is! Met z'n allen tegen minister-president Mark Rutte, die de s c h i t t e r e n d e miljoenennota komt verdedigen tegen de bloed ruikende oppositiehordes. De rest van het soepiekabinet zit in Vak K en mag niks zeggen dus dan kan je ook net zo goed naar de VS vliegen voor een klimaatdinges, wordfeuden of lekker de hele dag op je tablet Prinsjesdagmeuk op Vinted zetten. Politesse!
UPDATE: Slotje op de comments, HIERR verder