Geenstijl

"Overschrijdingsdag"

Landgenoten, gefeliciteerd. Het is Earth Overshoot Day vandaag. Op de dag des heeren 29 julo 2021 zijn er meer oerbomen in GroenLinks-verbrandingsovens gestookt dan D66-kindertjes in 1 jaar kunnen aanplanten in Castricum en omstreken. Vandaag zijn er meer Almeerse asielzoekers in de illegaliteit verdwenen dan er Mieles worden aangeleverd bij de witgoedcentrale van de VVD. Vandaag heeft de ongetalenteerde BNNVARA-vetklep Frank Evenblij meer gemeenschapsgeld gekost dan Frank Volmer van de STER kan ophalen met AH-reclames en promotie van Italiaans bier. Vanaf vandaag is het aantal dreigementen door achtergesteld islamitisch schorriemorrie aan het adres van Wilders groter dan de verzamelde minzame lachjes op de smoelwerken van Het OM. Vandaag is het aantal mensen op rubberboten in de Middellandse Zee groter dan de obligate bouwplannen voor de Rest van Nederland in het VVD-programma. Sinds vandaag zitten er meer zonnepanelen alsdan grutto's in de Nederlandse weilanden. Namens de Club van Rome, proficiat.

Donder nou eens op John de Mol

Televisiekijkend Nederland, en dan hebben we het dus over de professionele kijkers wiens leven zo kudt is dat ze iedere avond met de bek aan een fles huismerkcola en de hand in de zak paprikachips heen en weer zappen tussen 4 en 8 met al die TROEP van Caroline Tensen, de onvermijdelijke, doodvermoeiende en in 1980 voor het laatst grappige Jeroen van Koningsbrugge en allemaal teringzooi van de uit Madame Tussauds-wax gefabriceerde plakkaatbek Winston Gerschtanowizizeiziczzccczvitiz wiens levensdoel het is zoveel mogelijk geld uit de zak van mensen te kloppen, bestaat voor 95% uit debielen - en de zenderbazen weten het ook. HOE kan het anders dat we wéér een seizoen Big Brother in onze maag gesplitst krijgen. WAAR hebben we dat aan verdiend? Wil John de Mol zich soms weer lekker aftrekken bij korrelige nachtbeelden waarop de ene mentale onvoldoende half verscholen onder de dekens zijn dunne snikkel in de andere mentale onvoldoende probeert te proppen? Anders dan een verlangen naar voyeurporno (dit is een uitstekend boek trouwens) met louter rondvliegende armen en benen kunnen we de aankondiging van een nieuwe serie Big Brother niet verklaren (nou ja, en GELD). Via een breed uitgesmeerd mediaoffensief natuurlijk, met interviews en uitgebreide profielen van de halfjes die zich laten misbruiken zichzelf voor paal te zetten in dat huis, want iedereen in de media lonkt naar de lul van John de Mol. En zo krijgt Nederland maar weer eens tien totale debielen in de maag gesplitst, samen met twee lachwekkend slechte presentatoren, die zijn gewogen en te licht bevonden door álle andere programma's, en als ze nog wat van hun 'carrière' willen maken mogen ze scènes in Big Brother aan elkaar kletsen EN HET IS AFGRIJSELIJK. Iedereen doet eraan mee, want als speleoloog Bart afdaalt in de grot van Sabine staat het gewoon op de voorpagina's: hi hi ha ha neuken. En dat allemaal tegen het lachwekkende aantal van 300.000 kijkers. Echt Big Brother, de tijd van Flippo's is voorbij hoor, ga eens dood.

Noem ons maar cynisch. Maar we hadden vanaf minuut 1 rare vibes bij Paul Brink

Maandag 26 juli. Op LinkedIn verschijnt een bericht van Paul Brink over de mishandeling van zijn 14-jarige dochter, Frédérique. Die is in een speeltuin in Amstelveen Westwijk behoorlijk toegetakeld door een paar minderjarige, vermoedelijk Marokkaans-Nederlandse jongeren omdat ze niet wilde zeggen of ze een jongen of een meisje is. Haar vader, kennelijk "Senior Managing Director at Berger Schweiz LLC", uit zich op het sociale zakelijke netwerk-netwerk "ongelofelijk trots" en plaatst een foto van zijn overduidelijk gewonde dochter bij het verhaal. De mediabal gaat rollen.

Op dinsdag is Paul Brink in diverse media te zien, waaronder hierboven in een heel vreemd aanvoelend videootje bij de NOS, bij NH Nieuws en 's avond bij RTL Humberto. De politie meldt dezelfde avond dat er een 14-jarige verdachte is aangehouden. In alle media-uitingen toont papa Paul zich genadig. "Geen woede, geen boosheid." Op LinkedIn schrijft hij woensdagmorgen in een nieuw bericht dat "Frédérique in het bijzonder, maar ook wij als familie hopen dat de gisteren gearresteerde dader en eventuele anderen die mogelijk volgen snel weer mogen worden herenigd met de liefde van hun naasten en weer tolerant worden opgenomen in het Amstelveen wat altijd al bekend staat om haar diversiteit en verdraagzaamheid."

Hashtags zijn trending, een liedje gaat braakbal viral, een vriend van Paul (!) begint een crowdfund (die hij zelfs bij ons plugt) en in de verte weent ene Claudia de Breij zachtjes maar strijdbaar. Een enkeling voelt groeiende argwaan bij Vader Brink. Eén eigen getuigenis op LinkedIn, vooralsnog zonder aangifte, en dan zó ontzettend barmhartig? Geen woede, geen wrok? Als je kind zó is mishandeld? Wie zijn deze mensen? Wie is Paul Brink?

Nou. Het lijkt er heel sterk op dat Paul Brink een veroordeelde afperser is die vuur- en stroomstootwapens in huis had, verdacht werd van witwassen en onbehoorlijk bestuur in een faillissementszaak en ohja, 30 kilo geleden bij Pauw aanschoof om de Panama Papers te verdedigen. We kunnen ons nu voorstellen dat u wat nadere toelichting wil. OK, pak ff koffie, daar gaan we dan:

Bijna gepoort, zogezegd

Matrozen! Hou vol, de hulptroepen zijn onderweg om de stoottroepen af te lossen. Ondanks een absolute recordomzet mocht het even duren eer de payload AKA mother lode AKA het bibbergoud (ook in zwart verkrijgbaar) aan land kwam. Maar vanavond/vannacht is het dan eindelijk zo ver: blokkeerschip Ever Given is bijna in de Rotterdamse haven om containerladingen vol pasvormproducten van Easy Toys voor het Suez Kanaal van uw eigen schatje af te leveren. Sorry voor deze wellicht wat onsmakelijke vergelijkingen, u moet niet denken dat we door een stel kopschopkakkers te grazen genomen zijn (die waren vandaag zelf aan de beurt), het is zelfs voor geharde taalrammers als wij niet heel makkelijk om een enorm containerschip, een wereldhaven en een hele brede vaargeul tot zacht strelende erogene woordjes te metaforen. Hier de live-trekker, ETA bij loodstation iets na enen:

En we bouwen een zwemparadijs. In nog geen 300 dagen!

Maandje oud. 37 miljoen views. Maar dan heb je ook wat. 20 minuten diy construction gold door wat Thaise mannen in een privé-jungle in California, USA. Hak gewoon een tropisch zwemparadijs uit een berg & plonzen maar! En alles met de blote handjes & eenvoudig werktuigen. Doe er uw voordeel mee. Heeft u wat te doen tijdens de volgende lockdown. In ander nieuws: zeiden we vanochtend niet dat het helemaal goed zou komen met de medaljes, het kwam helemaal goed met de medaljes (spiegel). En er kan nog meer bij. Een stuk of vijf maar liefst vannacht. Hup handbalvrouwen!

Er waart een draad door Europa (hier ook in de threadreader te lezen). De gebruiker is eind deze middag overigens geschorst, z'n account is nog wel te bekijken.

Okay, even de context: een makker heeft dus het contract (PDF) bemachtigd tussen Pfizer en Albanië. Contracten tussen overheden en Pfizer zijn geheim, maar het is naar verluidt algemeen bekend dat de voorwaarden (in tegenstelling tot de leverprijs) voor alle landen nagenoeg hetzelfde zijn. Het valt redelijkerwijs te verwachten dat de onderstaande voorwaarden en clausules gelden in alle landelijke Pfizercontracten voor hun coronavaccin. 'Bewijs' dat het contract authentiek is, naar verluidt hier.

Het contract leest vooral als een extreem gunstige overeenkomst voor Pfizer, die ze hebben kunnen sluiten omdat de vraag zo hoog en acuut was. Het komt erop neer dat Pfizer naar believen af mag wijken van overeengekomen leverdata en leverkwantiteiten, terwijl kopers het contract onder bijna geen omstandigheid mogen ontbinden. De enige manier waarop een koper het product terug mag sturen is als Pfizer de Current Good Manufacturing Practice aantoonbaar overtreedt, maar mogelijk is die richtlijn nog onvoldoende up to date om zo'n overtreding te kunnen registreren, of zo. Ook is er expliciet in het contract opgenomen dat de voorwaarden van het contract van kracht zijn en blijven, en de nationale wet van de koper hier geen invloed op kan hebben. Die clausule schijnt nogal uitzonderlijk te zijn in het wereldje. Ook als er een goedkoper, beter medicijn (hoi ivermectine voor de vroege stadia) gevonden wordt, blijft koper verplicht tot afname. Wat niet heel gek is natuurlijk, want Pfizer maakte de kosten. 

Maar van de twee onderstaande bevindingen worden we toch wel ongemakkelijk. Ten eerste zegt Pfizer niet te weten wat de nadelige bijwerkingen en effectiviteit op lange termijn zijn. En ten tweede zijn ze niet aansprakelijk voor genoemde eventuele nadelige bijwerkingen. En we snappen het heus hoor; er is geen manier om de langetermijn-bijwerkingen te kennen als je een vaccin in 1 jaar ontwikkelt, en je kunt niet van Pfizer verwachten dat het opdraait voor de schade van een vaccin dat de koper wilde hebben ondanks dat de koper wist dat de bijwerkingen op lange termijn niet bekend zijn.

Maar laten we vooral de gehele bevolking vaccineren, Pfizer-kids van 12 voorop. Voor hun eigen vrijheid en gezondheid natuurlijk!

Al verkocht voordat u kon bieden

Het album Once Upon a Time in Shaolin van de hiphophelden van de Wu-Tang Clan is nogal een dingetje in muziekland. Of het goed is? Geen idee, want vrijwel niemand heeft ooit naar deze plaat kunnen luisteren en dat is net het punt. Het album kwam uit in één exemplaar, wat betekent dat de eigenaar complete volmacht heeft over wie de nummers wel en niet te horen krijgt. Dus hoe goed uw hiphopcollectie ook is, het zal altijd deze Wu-Tang-knaller moeten missen. Tot nu dan, want de plaat is verkocht. Het album was in handen van de grootste hiphopliefhebber ter wereld: de Amerikaanse overheid. Die verzamelt al jaren hiphoppers in zijn justitiële verblijven en nam de plaat in beslag van de originele koper: fraudeur en algeheel gehate man Martin Shkreli. Blijkbaar zijn de ambtenaren klaar met de meest begeerlijke nummers in de hiphopwereld, want het unieke exemplaar ging stilletjes in de verkoop. Nieuwe koper? Onbekend. Prijs? Onbekend, maar bizar hoog. Shkreli kocht de plaat voor twee miljoen en deze keer kwam het bonnetje blijkbaar nog hoger uit. Dus u bent wederom de kans misgelopen om dit unieke stukje muziekgeschiedenis te bemachtigen. Mochten wij het fout hebben en bent u wel de nieuwe eigenaar, schroom niet te mailen. We zijn niet te beroerd om de nummers in het stamcafé te gooien.

Voorop in de nieuwe apartheid

Kijk, daar is weer een EU-land die een stap maakt naar uitsluiting van de ongevaccineerden. Frankrijk trapt komend schooljaar bij een besmetting in de klas de ongevaccineerde studenten terug achter de laptop, terwijl de prikpubers in de schoolbankjes mogen blijven. Tweederangs onderwijs voor de spuitweigeraars dus, want nog steeds wordt face-to-face onderwijs als de betere methode gezien. Na de vaccinatieplicht voor alle zorgmedewerkers zetten de Fransen hiermee wederom een glibberig voetje op het hellende vlak van de vaccinatieapartheid. Waarmee de indirecte vaccinatiedwang ook weer een klein beetje toeneemt, want vrienden en vriendinnen mogen wel naar school en de anti-prikker is veroordeeld tot eenzaam thuiszitten. De vraag is waar dit eindigt, want vanaf hier is het nog slechts een heel klein stapje om ongevaccineerden te weren op locaties met een hoog besmettingsrisico, zoals discoteken of festivals. De eerste stap naar vaccinatieapartheid is in ieder geval gezet en of deze weg nu eindigt in complete uitsluiting of juist een verplichte prik, het is sowieso een twijfelachtig route die Frankrijk hier neemt. Ons bindend advies luidt dan ook: 'Indien mogelijk: keren!'

het was een heel lief & aardig dier... Maar wat is DIT

A) Bami
B) Een nest pieren
C) Stuk touw
D) Roedel mollen
E) Van die blinde penisdieren van de bodem van de zee
F) Gevulde ravioli van de Albert Heijn
G) Van die aan elkaar geknoopte binnenbanden van de fiets
H) 3D-print van het bordspel Levensweg
I) Geen idee

Maar is deze ook elektries

Het is verreweg de mooiste auto ooit voor mensen die helemaal geen verstand hebben van auto's. Wat is de mooiste auto ooit, ambtenaar Frits, woonachtig aan de Dorpslaan, zelf in het bezit van een of andere vieze Skoda? "Ja de Jaguar E-Type natuurlijk!" Precies zoals mensen die geen verstand hebben van muziek die uitgemolken troep van de afgrijselijke Beatles aanwijzen als beste muziek ooit, terwijl de beste muziek ooit van Bob Dylan is, en The Shawshank Redemption door mensen die geen verstand hebben van films wordt aangewezen als beste film ooit, terwijl dat natuurlijk Apocalypse Now Redux is. Maar goed, de Jaguar E-Type, zogenaamd de mooiste auto ooit dus, terwijl de mooiste auto ooit vanzelfsprekend een Renault 5 GT Turbo is, of gewoon een Clio Williams. Maar deze zwartgelakte Jortmobiel is dus te koop, met een huidig bod van slechts $ 11.000, dus sla uw slag! Het ding staat wel in Tennessee dus u moet haar nog wel effe naar Nederland verschepen.