Geenstijl

Zes uur. Aan tafel

Gadverdamme. Dat ziet er goor uit. En dat klopt. McDonalds, maar dan Russisch. Fastfoodketen vertrok uit Rusland na inval in Oekraïne, en nu is de hele toko overgenomen en gerussificeerd. Nieuwe naam Vkusno i Tochka, en verder bleef bijna alles hetzelfde inclusief personeel. **En dat was wel het nieuws van de dag op deze Ruslanddag. Geef onze portie maar aan fikkie. Wij gaan aardappels met vlees en groente UIT EIGEN LAND eten. Laters.

DENK-raadslid snapt #herrietweet niet

SP Kamerlid Peter Kwint, bekend van zijn veelbesproken kledingsmaak, de Gitarencoalitie en zijn #herrietweets, ligt onder vuur vanuit een lokale DENK-droeftoeter die het principe van punk (iets met sloopkogels door heilige huisjes) niet begrijpt. Kwint deelt een plaatje van een plaatje van Taqbir, met een hoes waarop een plaatje te zien is van, jawel: een sloopkogel door een heilig huisje. En dat is "EMPATHIELOOS" en natuurlijk "#Islamophobia". In het Engels ja, misschien denkt de nurkse Nur dat zijn Britse bidmatvrienden hem komen helpen. Op Albion hebben de Booslims dit weekend immers met intimidatie en dreigementen een film van het bioscoopscherm gecensureerd. Kleine kans dat Kwint zwicht voor dit digitale huisbezoekje, schatten we. Maar hier voor de zekerheid de hele EP - goed spul tegen de zondagsrust.
UPDATE: Mail uit Marokkaanse hoek over Taqbir: ”Een leuke punkband, proberen internationale naam te maken en vastgeroeste ideeën en praktijken in de islam en binnen Marokkaanse politiek en samenleving aan de kaak stellen - kennelijk *not done.” * Lyrics hierrr.

Met het grote verschil dat de vrouw in het ei kruipt, i.p.v. het ei in de vrouw

U weet wel waarom er Nederlanders zijn die in zo'n Dodge Ram 1500 of een Ford F150 rijden - en dan hebben we het dus niet over de Nederlanders die in Nieuwleusen of Dalfsen wonen en zo'n ding om allerlei redenen echt nodig hebben, we hebben het over mensen die in het centrum van Amsterdam wonen: die hebben zo'n ding om hun piklengte te compenseren. Een ongeschreven bilaterale overeenkomst tussen fietsers en centrumbewoners met zo'n cowboypick-up is dan ook dat de fietsers heel hard 'hé jij daar met je superkleine pik!' mogen roepen. Enfin, we vragen ons nu wel af hoe ongelooflijk groot de zak is van de mensen die een Microlino hebben besteld. Microlino, het klinkt als een bord spaghetti, vorrei un piatto di spaghetti alla microlino, en het stuurt waarschijnlijk ook als een bord spaghetti. De Microlino is een compacte EV met een elektromotor die hetzelfde vermogen levert als een mediumharde scheet uit uw kont en de topsnelheid is negentig kilometer per uur. Dat is was voor Sander Dekker niet onhaalbaar op zijn fiets. De deur van het ding zit aan de voorkant en hen (de Microlino is namelijk genderneutraal) ziet eruit als een ei. En dan niet zo'n ei op uw bord, maar zo'n genotsding die Samantha vroeger bij zichzelf naar binnen schoof, het hele café ervan wist en iedereen van Jeffrey met de afstandsbediening mocht spelen. Zo'n ei, u hoeft 'hen' na het rondje door de wasstraat alleen maar in te smeren met vaseline en dan kan ook dit ding bij de vrouw naar binnen. VROEM! De uitgang (u dient deze "auto" enkel te verlaten) zit aan de voorkant en we dachten nog zo dat we met z'n allen hadden afgesproken dat niet te doen. ENFIN, het nieuws is dus dat er al 30.000 van die dingen zijn verkocht. Aan vrouwen. Of mannen met een heel lange lul.

Max moppert op de auto onder zich, Checo lonkt naar de auto vóór hem

Twee Red Bulls in de rug van een Ferrari is wel de mood van dit F1-seizoen aan het worden, en aan het einde van de race wint een Red Bull: Ferarri pakte twee zeges (2 x Leclerc), het razendsnelle suikerdrankje won vijf races (4 x Max, 1 x Checo). De Ferarri is keer op de keer de snelste over één rondje maar de rijstijl van Charles Leclerc is onder druk tijdens races nog wel eens vloeibaar - en zijn Italiaanse renstal schrijft strategieën met een een Franse slag. Nou moet ook gezegd dat Verstappen weliswaar vier zeges boekte maar niet echt stralend over de baan suist. Perez wel, de laatste twee races tot en met dit weekend. Nieuw contract, Monaco gewonnen en zelfverzekerder in wat een meer betrouwbare RB18 lijkt dan de identieke auto van Max. WK-stand: Max 125, Karel 116 en Checo 110. Perez reed weliswaar geen pole, maar hij is dit weekend de meest solide sprinter op het stratencircuit en je voelde de twijfel in de pitboxen van Horner tijdens de kwali: moet Max wellicht Checo een slipstream geven in plaats van andersom? Het gaat misschien ver om Perez een titelkandidaat te noemen, maar de meeste concurrentie voor Max rijdt dit seizoen onder dezelfde stierenvlag als hij. Tot zover onze wijsneuzerigheid, beter weten is met invite code 2dfbd44dcb meedoen aan de GeenStijl Brand Safety Car League. En dan nu: Stream on, AAWG in Baku!
BLOKJES: Red Bull One Two, Sjors P3, Ferrari’s uitgevallen.

Gelukkig gaat Mark Rutte er korte metten mee maken

Het staatspersbureau van Oekraïne Ukrinform meldde afgelopen week dat minister van Buitenlandse Zaken Wopke Hoekstra (CDA) de voorzitter van het Oekraïense parlement Ruslan Stefanchuk zou hebben toegezegd dat het Koninkrijk de wens van het land om toe te treden tot de Europese Unie zal steunen.

Nepnieuws natuurlijk. Mark Rutte heeft het Nederlandse volk na het referendum over het Associatieverdrag met Oekraïne beloofd dat het land nooit lid zal worden van de EU. En Mark Rutte zal uiteraard woord houden.

Ondertussen sorteert Europese Commissie-voorzitter Ursula von der Leyen voor op toetreding van het land tot de EU. Zaterdag was ze weer in Kiev om de kwestie te bespreken. Eind deze maand brengen de Duitse bondskanselier Olaf Scholz, de Franse president Emmanuel Macron en de Italiaanse premier Mario Draghi een bezoek aan Kiev.

Nieuwsuur-presentator en Zomergasten-fluisteraar Jeroen Wollaars zag het echter goed op dat dekselse Twitter: 'Vopke Gukstra' zei toch echt iets anders.

Boer Burger Beweging gaat nog eens heel groot worden

Goedemorgen zondagskinderen. We hebben goed nieuws, en we hebben goed nieuws. Het gaat beroerd met de VVD en D66. En het gaat uitstekend met trekkerfanclub van Tante Lientje. Maar liefst 13 virtuele zetels mag BBB nu opnoteren. En ze zijn daarmee - na VVD (23) en PVV (17) zomaar eventjes de DERDE PARTIJ van Nederland geworden. Nou, niet zomaar eventjes. Daar liggen instutioneel randstadisme, regiohaat en de geplande boerocide aan ten grondslag. Nog even, en ze zijn de grootste partij van Nederland. En dan gaat de knoet erover! Havermelkverbod! Verplichte gehaktbal op maandag t/m woensdag, iedereen op vrijdag weer gewoon Noordzeevis. Mandatory Weidegang en kampementen voor veganisten. Alleen nog boterhammen met kaas en worst mee naar school, alleen nog Hollandsche aardappelen in de supers. Boer Zoekt Vrouw niet wekelijks, maar dagelijks op de NPO! En dan komen ook de bulldozers eindelijk de nieuwbouwwijken leegtrekken. Vinexwijken voor Graan! Nederlands Graan. Zin in de toekomst.

Doorladen mensen, dit is menens

In de vErVeLeNdE sTaTeN zijn weer eens een zooi kindjes neergemaaid en dat betekent dat het wapendebat in Nederland irrationeel oplaait. Nou, daar heeft Bill Maher een clipje bij gemaakt voor ons, dat voor totale verwarring kan zorgen. Want hij sloopt woke Hollywood MAAR OOK de Amerikaanse wapenwetten MAAR OOK de hypocrisie van deuglinks MAAR OOK de platte retoriek van edele wraak - ja het is waarlijk een uitermate verwarrend fragmentje uit Real Time maar het bevat wel zo veel explosieve triggers zonder trekker dat we het graag even op een tot dit moment nog vreedzame zondag aan u voorleggen. Schiet maar.

Bloed aan de Pool!

Polen. Weet u wel hoeveel er hier in Nederland werkzaam zijn in de agrarische sector? Heel erg veel. Heel erg boelveel. Fruitkwekers in de Kop van Noord-Holland zweren bij BosPolen (want die krijgen een kettingzaag in de wieg gelegd en kunnen snoeien als de beste), Anna Pauwlona wordt gekscherend Anna Polona genoemd, en als u onderweg naar Callantsoog iemand met een AH-tas ziet lopen op het fietspad, dan is dat doorgaans een hardwerkende Pool die bier haalt. Uw bosje bloemen op tafel = Polen. Uw fruithapje = Polen, en er zijn 186 (!) Poolse aardappelrecepten want als die Polen niet in de mais en bloembollen zitten zitten ze in de piepers. Kortom: die Polen kunnen veel, maar niet voetballen, en die ene Pool die dat wel kan, speelt vanavond niet. Dus het wordt FEEST vanavond in de - uitverkochte - Kuip mensen. Vergeet die treurnis tijdens de afscheidswedstrijd van Frank Snoeks (vzmh). Het wordt een SCHIETTENT vanavond. JUICHEN!
GOOL! 0-1: Matty Cash "18
GOOL! 0-2: Zielenski "48
GOOL! 1-2: Klaassen "51 
GOOL! 2-2: Dumfries "53
STRAFSCHOP "90 MEMVIS "bal kwijt" DEPAY MIST

We draaien hier een volledige sector de nek om, maar weten niet wat buitenlands voedsel morgen kost

De oorlog in Oekraïne veroorzaakt inflatie, vooral voedsel en gas wordt duurder. Het laat zien hoe complex,  fragiel en overbelast de wereldmarkt is. Minima klagen over de prijzen van boodschappen, derdewereldlanden worden uit de markt geprijsd en hebben niet meer te eten. Poetin hongert die wereld uit, perst haar af, want voedsel is een wapen. Onze boeren zijn strategisch goud waard.

Wie de ontwikkeling van middeleeuwse kastelen bekijkt, ziet eerst torens waarin je tijdelijk kunt verschuilen, daarna forten met een binnenplaats waar je ook vee kunt redden en uiteindelijk een omheind stuk grond om ook akkers kwijt te kunnen. Eigen voedselproductie en toegang tot water waren schilden tegen jarenlange belegeringen. Zonder boeren worden we afhankelijk en chantabel.

Het kabinet droomt dat het uitkopen van boeren 32 miljard gaat kosten, maar dat zijn alleen de startkosten. De echte pijn zit in permanent minder inkomsten uit export en belasting, samen met meer uitgaven aan import van zaken die we niet meer produceren. We draaien hier een volledige sector de nek om, maar weten niet wat buitenlands voedsel morgen kost. _OF_ het te koop is.

Boeren werden gedwongen om te investeren in emissiearm bemesten, maar dat blijkt niet te werken. Boeren investeerden miljoenen in emissiearme stalsystemen, ze blijken ook niet te werken, en de boer raakt zijn natuurvergunning kwijt. Deze sector mist een betrouwbare overheid en rechtszekerheid, wij raken daardoor voedselzekerheid, banen en belastingafdrachten kwijt.

Kent u de grap van Teun & Tuur die naar Ter Apel togen: voor hen was er zelf geen slaapstoel in de herberg

Ik verklap de clou maar vast: we werden door de kampbewaarders bij kop en kont het AZC uitgesmeten. Daar ging onze zorgvuldig voorbereide reportage.  Ik kom hier zo dadelijk op terug. Eerst iets anders: 

Sinds het begin van mijn serie Safari Eurabia voor GeenStijl, krijg ik veel lezerspost. Het zijn mensen die zich niet willen associëren met reaguurders en mij liever anoniem benaderen. Om Éric Zemmour maar te parafraseren: la Hollande silencieuse. Vaak krijg ik te horen dat mijn reportages zo meeslepend en levendig zijn: alsof je er in levende lijve bij bent! 

De waarheid gebiedt mij te schrijven dat ik mij ooit noodgedwongen ging specialiseren in reportages. Ik werkte voor het weekblad De Groene Amsterdammer - een redactie vol omgevallen boekenkasten, letterlijk en figuurlijk - en ging als enige graag de deur uit voor een mooi menselijk verhaal, vaak naar oorden waar normale mensen liever niet komen. Dat had te maken met mijn onrust, die ten dele werd veroorzaakt door mijn gediagnosticeerde Tourette, Asperger, ADD, ADHD, MBD én door de diverse verslavingen als gevolg van die diverse uitdagingen en rugzakjes.

Iedere woensdag kreeg ik mijn honorarium in een papieren loonzakje en die centjes gingen dan letterlijk in rook op, meestal op het toilet waar de hoofdredacteur, Martin van Amerongen, ook gebruik van maakte en tijdens het doen van zijn grote bah een heerlijke sigaar opstak, onderwijl Bach neuriënd. 

De gang walmde van de heroïne en de teerlucht van het folie, maar niemand keek er raar van op of zei er wat van. Hygiëne en frisheid moesten bij de Groene vooral in het hoofd zitten. 

Zo zat er weken lang een meurende mijnheer in de keuken koffie en bier te drinken. Ik dacht dat hij een antropoloog was of wellicht een lid van Socialistische Arbeiders Partij  maar uiteindelijk bleek het gewoon een zwerver te zijn. Alles kon bij de vrijgevochten Groene Amsterdammer in die tijd, zo ook mijn buitenissige en openlijke drugsgebruik. Tijdens mijn vele provinciereizen voor het weekblad moest ik altijd scoren en in de regel waren er twee mogelijkheden: