Geenstijl

Gezelligheid op de persco-afterparty

Twee weken na de rellen, het zware vuurwerk, de waarschuwingsschoten, de brandende politieauto's en de gerichte schoten in Rotterdam volgt vandaag de aftermovie. Niet op het grote witte doek, want dat mag niet na 17:00 uur, dus gewoon ouderwets op uw persoonlijke beeldbuis in het hitprogramma Bureau Rijnmond. Normaal gesproken de plek om te zien welk bontkraagje welke snackbar heeft overvallen of te gluren naar exclusieve beelden van de laatste Feyenoord-rellen, maar vandaag vertoont de show deze twee groepen in combinatie met wappies en andere ontevreden Nederlanders die gezamenlijk de politie te lijf gaan in verband met de laatste Mark & Hugo persco. Durf nu nog maar eens te beweren dat dit kabinet niet voor saamhorigheid zorgt in dit land. De video van vandaag levert een setje van negen vrolijke verdachten op, waarvan er eentje tussen het politiebelagen door zelfs tijd vond om naar de camera te zwaaien. Er zit ook nog een geblurd gezicht tussen, waarvan de politie blijkbaar al wel weet dat hij minderjarig is, maar toch de hulp van het volk nodig heeft om hem in de kraag te vatten. Enfin, kent u of bent u één van deze reljongens, meldt u dan vooral even bij de plaatselijke bromsnor. Alvast bedankt!

Doe eens teruggeven

Nou. Stond de zingende kinderbueno Lil' Kleine toch zomaar een keer aan de andere kant van de klappen. Horloge weg. Een soort Casio W-59 van de kermis, maar dan een Patek Philippe 5711 van 110.000 euro. Het is trouwens niet eens bekend of het geboefte het horloge wel in het bezit heeft, want Lilletje pleurde het ding tijdens de beroving een eind weg. Desalniettemin is de politie op zoek naar de werkschuwe mijnheren in bovenstaande video. En geen gemaar dat snuifbeertje een onhebbelijk ventje is, gewoon met je vette poten van andermans spullen afblijven. Signalement is trouwens weer lekker overduidelijk dus succes met speldzoeken in de hooiberg.

Oh crap

Dom van ons! Zijn we gisteren helemaal de achttiende verjaardag van prinses Amalia vergeten! Alsnog gefeliciteerd meid. En sorry dat we de vlag (met wimpel) niet hebben uitgehangen, maar dat komt volgend jaar wel, okee? Heel veel geluk met je nieuwe leven en met je boek samen met Claudia de Breij en met het feit dat je ondanks verwoede pogingen van die nare man Peter Rehwinkel alsnog gewoon met een meisje mag trouwen, als je dat wilt. Hiep hiep hoera in de gloria twee violen en een trommel en een fluit! Want Catharina-Amalia Beatrix Carmen Victoria, Prinses van Oranje, Prinses der Nederlanden, Prinses van Oranje-Nassau was jarig en de vlaggen hingen uit!

Hey een Oostenrijks idee dat Duitsland op de grondvesten doet schudden maar niet echt omdat iedereen voor is

Nou dat duurde niet lang en wel kort. 72% van de bevolking, de aanstaande coalitie, aanstaande MinFin en aanstaande kanselier wilden het al, dus ja wie is die overige 20% dan - het is immers maar eenvijfde van de bevolking. We citeren misschien wel de beste staatsomroep van Nederland: "De Duitse regering is voor de invoering van een vaccinatieplicht per 1 februari. Dat is de uitkomst van overleg tussen de zestien deelstaten, de vertrekkende bondkanselier Merkel en haar opvolger Olaf Scholz. Het Duitse parlement moet het voorstel nog wel goedkeuren, zei Scholz." 

Ook wordt er per direct een landelijk 2G-beleid van kracht: "Daarom worden bestaande maatregelen nu al aangescherpt. In niet-essentiële winkels en cultuur- en sportinstellingen zijn alleen nog gevaccineerde bezoekers en mensen die hersteld zijn van corona welkom."

De Oostenrijkers proberen de plicht deze eerste ronde af te dwingen met boetes van 3600 euro voor het niet komen opdagen na vaccinatie-oproep, en we zijn benieuwd wat voor een Duitse draai daar aan gegeven gaat worden. Het probleem met staatsdwang is dat er niet zoveel smaken zijn; of boetes, of fysieke dwang. Ohja, en Rutte afgelopen vrijdag over een vaccinatieplicht in Nederland: "Nee, dit is niet het moment, maar je kunt ook niks uitsluiten. Maar dit is niet het moment."

Enfin, not my will, but thine be done en met thine bedoelen we de kanselier van Duitsland.

UPDATE: Motie Van Houwelingen over uitsluiten van vaccinatieplicht VERWORPEN. Partijen die het wel uit wilden sluiten zijn: SP, Bij1, DENK, PvdD, SGP, Omtzigt, JA21, BBB, PVV, FVD, Van Haga en CU(!), samen goed voor 57 zetels.

Bussen rijden station Ter Apel stilletjes voorbij

Slecht nieuws voor asielzoekers in Ter Apel die komend weekend portemonnees willen jatten in Emmen. Ze moeten er namelijk zelf zien te geraken: zwartrijden op de bussen van Qbuzz is de komende dagen niet mogelijk. De buschauffeurs zijn het namelijk spuugzat dat ze worden bedreigd, beledigd, geslagen, aangerand en ondergetuft door uitgeprocedeerd kansloos schuim uit veilige landen. "'De actie duurt eerst drie dagen', valt te lezen in een intern bericht aan buschauffeurs, dat in handen is van RTV Noord." En zo verpest een grote groep overlastgevende asielzoekers het weer eens voor de welwillende minderheid van de Nederlanders. Misschien moeten we Tom Staal maar weer eens naar Ter Apel sturen...

Kapen schip

Piraat Hippiepoot en zijn veertien climaclowns hebben in Amsterdam een schip gekaapt. In een strijd die anderen allang voor ze hebben gewonnen: die tegen Zwarte Piet. Alle goede redenen om Zwarte Piet af te schaffen hebben het reeds verloren van de oeverloze en doodvermoeiende drammeritus van een stel werkeloze beroepsslachtoffers, en dan klimmen nu de vijftienjarige kruispuntkneuzen van XR ook nog eens in de mast van een of ander historisch schip. Met een 'boodschap'. In de plee, daar lag vanochtend een boodschap. Terwijl het gewoon donderdag is, en normale mensen moeten werken / op kantoor zitten, maar daar hebben ze natuurlijk nog nooit van gehoord. Uiteraard heet een van de actievoerders 'Jelle' - waarlijk een naam voor kneuzen. Enfin, Zwarte Piet mensen, tegen welke Nederlandse traditie zullen we straks eens gaan demonstreren? De dienstplicht? De doodstraf? Binnen twee weken door Duitsland veroverd worden?

Hoe 35 seconden meer vertellen dan een urenlang debat

Vlak voordat Mark Rutte zijn Haagse bakkie omtikte en de Gewone Bode de rotzooi mocht komen opdeppen, sprak de demissionaire premier dit zinnetje uit. Hij wilde iets ontraden - buitensporten of zo, of iets anders dat gezond is en een verwaarloosbaar coronarisico kent, maar helaas moest worden uitgeruild tegen andere belangen. Voor de gelegenheid van dit topic geven we er een andere betekenis aan en plakken we het met terugwerkende kracht op tien jaar Ruttebeleid van afgeschaalde zorg, ingeperkt onderwijs, verhoogde drempels voor burgerlijk recht, een ontspoorde huizenmarkt met te weinig woningen, ongecontroleerde migratie en bezuinigingen op de elementaire veiligheid waar de staat verantwoordelijk voor is: politie, defensie en hulpdiensten. Werkelijk onverstandig.

Dat is wat de Gedupeerde Burger sindsdien te horen heeft gekregen als het mis gaat. Als het aantal daklozen en verwarde mensen op straat toeneemt omdat de geestelijke gezondheidszorg is afgeschaald. Als het huizentekort leidt tot stijgende prijzen die starters uit de markt drukt, terwijl sociale huurwoningen aan de hoogste (Chinese) investeerdersbieding worden verkocht en nieuwbouw gefrustreerd wordt door strak afgestelde stikstofnormen. Wanneer Ter Apel en andere opvanglocaties werden overspoeld, met een lokale toename in geweldsmisdrijven, diefstal en agressie tot gevolg. Als klassen op middelbare scholen groter worden omdat het lerarentekort oploopt, terwijl onderlinge (culturele en sociale) verschillen tussen leerlingen algemeen onderwijs bemoeilijken. Wanneer tijdelijke contracten en ZZP-schijnconstructies van Uber Eats tot NPO de bestaanszekerheid ondermijnen. Als de koopkracht niet meestijgt met de groeiende kosten en stijgende belastingen voor levensonderhoud. Als de buurt verpaupert omdat kleine politiebureaus worden wegbezuinigd maar de narcostaat wel in zichzelf blijft investeren. Als je jarenlang zelfs bij het hoogste orgaan je recht niet kan halen nadat de Belastingdienst je ten onrechte als fraudeur heeft bestempeld. Als de wettelijke aanrijtijden voor ambulances voor het zoveelste jaar op rij niet gehaald worden, maar verder verslechteren. 

De "godver" geldt het moment dat een probleem aan het licht kwam ("We herkennen ons niet in de ontstane situatie"), de "jezus" is de verbazing over de heftige reacties vanuit het publiek ("We betreuren de ophef") en de "sorry" is waar iedereen het achteraf mee moeten doen.

Een verhaal van een Man die zijn geboorterecht opeist

Wij zijn er klaar mee. Dat ons de mannen dag in dag uit in de media verteld wordt dat we nergens goed voor zijn. Hoe we thuis elke dag opnieuw aan moeten horen dat 'de rekeningen gewoon betaald en het huis gewoon overeind zou blijven hoor' zonder ons. Maar er hangt iets in de lucht. Een gevoel, een tegenbeweging, een heroveringscampagne van hetgeen dat ons de mannen rechtmatig toekomt: respect. En die campagne staat onder aanvoering van de 51-jarige Australiër Neville Sharp, die zich al vanaf zesjarige leeftijd voorbereidt op de eindstrijd. 

Op 29 juli jl. vernederde hij het vorige 12 jaar oude record van 109.9 decibel door een enorme Britse prins (na breek). Maar de media wist de waarheid maar liefst VIER MAANDEN onder het tapijt te houden. En als ze daar al toe in staat zijn vraag je je af wat ze nog meer verbergen, want 112,4 decibel is ongeveer dat van een kettingzaag en kan na 1 minuut en al gehoorschade opleveren.

Maar goed, hoezeer we Neville ook salueren en feliciteren, vermoeden we dat onderstaande artiest Yanagi19871 de daadwerkelijke recordhouder is en zo'n 3 decibel hoger [fout van redacteur, red.] uitkomt. Hij moet alleen nog voor een Guinness-mic gezet worden, en het wordt tijd dat daar haast mee gemaakt wordt.

Deze eikel gaat er zelfs van breien

We leven dik anderhalf jaar na de kliktopper '50 belangrijke evenementen die zijn afgelast' en er zijn weer allemaal belangrijke evenementen afgelast. Zoals.

Het NK rennen voor blinden is afgelast. Vogeltentoonstelling Vogellust Genemuiden is afgelast. Wampex Vledder gaat niet door. De seniorenmiddag in Molenaarsgraaf, waar Klaas Verbaan een 3D-diapresentatie zou verzorgen over de Alblasserwaard, gaat niet door. De lingeriebeurs is afgelast. Het slaan van de eerste paal van IKC De Vlinderboom gaat niet door. De vakantiebeurs is afgelast. De lampionnentocht met Pieten te Bergen op Zoom is afgelast. Het Torna Cultura winterconcert in Heel is afgelast. De Grote Pepernotenshow in De Ruchte is afgelast. Kersconcert Oudenbosch' Mannenkoor afgelast. De wintersport in Duitsland gaat niet door. De Drimmelense winterfair is afgelast. De winteruniversiade is afgelast. Het Helderse basketbaltoernooi in de kerstvakantie is afgelast. De Leisure World kerstloop is afgelast. Het Sportgala van Etten-Leur gaat niet door. Het optreden van de christelijke band Peroti is afgelast. Het Songfestivalfeest in de Ziggo Dome gaat niet door. De modelspoorbeurs te Zutphen is afgelast. De wintermarkt in Strijen gaat niet door. Dickensdag in Medemblik is afgelast. De autosalon van Brussel is afgelast. De Lunterse Berg Trail is afgelast. Het kerstcircus in Oss is afgelast. De kerstmarkt op landgoed Fraeylemaborg gaat niet door. De Oldtimerbeurs in Maastricht gaat niet door. Muziek achter de Voordeur gaat niet door. Herdenking tijdens wereldlichtjesdag in Sliedrecht is afgelast. De Bruggenloop is afgelast. Het Mega Piraten Festijn is afgelast. Het feest van het licht in Meppel gaat niet door. Samen aftellen op de Vismarkt gaat niet door. Wat zijn er in Nederland toch een boel gave evenementen en wat moeten we nu behalve breien.

En daar doen we nauwelijks iets aan.

Bij liefst 1.800 ongelukken in de afgelopen drie jaar was lachgas in het spel en dat resulteerde in 63 gevallen in dodelijke slachtoffers en in 362 crashes in ernstig letsel. We beginnen maar even met de cijfers, want die liegen er niet om. Die pretballonnetjes beginnen een serieus probleem te worden op het Nederlandse asfalt. Het is een bepaald type bestuurders die onder de invloed het gas intrappen: een zichzelf overschattende groep idioten met een chronisch disrespect voor andermans veiligheid. Maar nu deze cijfers bekend zijn, zullen er wel keiharde maatregelen genomen worden. Toch? Nope, het blijft weer bij een virtueel foeibericht en geen enkele actie. Ja, we snappen dat het spul lastig is op te sporen, dus blaastesten zijn geen optie, maar we zouden prima lachgas in auto's kunnen verbieden (met uitzondering van de kofferbak) zodat we in ieder geval dat ballonzuigen achter het stuur tegen kunnen gaan. Daarnaast lijkt het ons niet onredelijk dat iedereen die onder invloed van lachgas een ongeluk veroorzaakt zijn rijbewijs verliest. Niet voor een paar weken om hem na een cursusje van het CBR weer op de deurmat te vinden, maar gewoon door de versnipperaar. Misschien wil John de Mol wel een showtje maken waarin dit elke maand ceremonieel gebeurt. Gewoon prime time op SBS6 en nodig wat rijbewijzen van BN'ers uit, erger dan die dansmarathon kan het toch niet worden. Hoe dan ook, pak dit eens aan in plaats van weer morrelen aan de maximumsnelheid als het verkeersveiligheid echt het doel is.