LIVE! KONINGSDAG VIEREN MET WILLY I
Live live live!

Nou mensen, daar gaan we dan! Oranjedöner van gisterennacht reeds weggespoeld met oranjebitter en tussen het snoeien van de hoftuin door (hij doet immers alles zelf) heeft koning Willy d'n Eerste toch weer tijd gevonden zichzelf te laten opnaaien door schoolklasjes, poepwerpers, judo-showers, Wuppiewerpers, applausgevers, handenzwaaiers en meer doodvermoeiende knakkers. Maar ze doen het goed hoor, de familie Wajer! Beetje met de hand omhoog, beetje zwaaien, beetje zus, beetje zo, beetje met de hand voor de mond als Karst de boel weer eens komt verpesten. Het vrolijke gezelschap met een hele sleep aan kontlikkers strijkt neer in LIMBURG, wat ook een soort Nederland is, om precies te zijn in Maastricht. Dat ligt dichter bij Reims dan bij Groningen dus hoe Nederlands is Maastricht nou eigenlijk? Enfin, Koningsdag oude stijl, LIVE OP NPO1, gepresenteerd door Arnold Karskens en Raisa Blommestijn, de koning en de koningin van de publieke omroep. HOERA! HOERA! HOERA!
Maastricht heeft natuurlijk maar 1 echte koning

Luchtafweer, ontploffingen en brand munitiedepot in Rusland, Transnistrië houdt adem in
Dag 63 van de oorlog +++ Doen ze daar soms niet aan Koningsnacht?

Koningsdag of niet, in Oekraïne schieten ze elkaar gewoon nog de hersens in, vanwege de kleine broekpier van Vladimir Poetin: gek genoeg nemen ze geeneens een pauze omdat wij onze nationale feestdag moeten vieren. Vannacht, toen ook Apeldoorn op een oorlogsgebied leek, waren er explosies in Poltova en Luhansk en was het raak met zware artillerie in de buurt van Dnipro. Ook was het weer carnaval in Rusland zelf: in Voronezh kwam de luchtafweer in actie, vermoedelijk voor een kleine verkenningsdrone, in Belgorod werd een munitiedepot aangevallen en ook in Kursk werden explosies gehoord. Ook daar luchtafweer, mogelijk vanwege een Oekraïense aanval (of verkenningsvluchten) met drones. Hoe kan dat nou, dat Oekraïne de oorlog naar Rusland brengt? Toch vooral omdat het thuisland (onder meer volgens Britse intel) nog steeds, ook na 63 dagen, het merendeel van het luchtruim in handen heeft. Voorts zijn de ogen ook vandaag weer gericht op Transnistrië, de oostelijke landreep in Moldavië. Gisteren her en der wat ontploffingen in het gebied en nu zijn ze bang dat de Russen binnen komen vallen, ook omdat de Slavische horde de Zakota Brug heeft opgeblazen om Zuidwest-Oekraïne af te sluiten van de rest van het land. Draadje en kaartjes hier (en na de klik) bij Harald. Sommigen denken dat de Russen door het opblazen van de brug Moldavië en Transnistrië binnen willen vallen, Harald denkt eerder dat het uitschakelen van de brug vooral is gedaan om te voorkomen dat NAVO-wapens vanuit Roemenië over de brug richting Odessa gebracht kunnen worden (want nu moeten ze een paar kilometer door neutraal Moldavië, en dat kan niet). Enfin, veel gezeik en gedoe dus weer. Later meer makkers!
Hoera! Hoera! Hoera! Het is KONINGSDAG!
Leve de koning met z'n geile Wajer, z'n heerlijke vermogen en z'n prachtige vrouw

Wc-potpleuren. De ophef betreuren. Wajervaren. Ezeltje pikprik. Broekpaalzitten. Drukteradar-rennen. Mensje zwaai mensje zwaai. Vrijmarktneuzen. Spijkermatpoepen in een leeg flesje bier. Ontbijtkoekhappen. Kunstje doen. Hoepeltjehuppelen. Botsautootje spelen met Karst. Tompoucediner. Dorpspleinstruinen. Balzaklopen. Liedjezingen. Tolletjedraai. Teringzooi kopen. Koninklijke Karaoke. Kleiduivenschieten. Kleurplaatkliederen. Oranjebitterorgie. Balwerpen. Sjoelen (bijna net zo goed als Mosterd). Knikkeren en dan alle bonken afpakken van Ronnie, je voormalige klasgenoot, die viezerik met van die gele randjes uitgeharde cheddarkaas onder z'n nagels, en dat geblondeerde staartje in zijn nek, bah. Steltlopen. Heliumballon zuigen. Pijltjewerpen. E-las-tie-ken, erin eruit erop eraf. Springtouwen. Of met kleren: stripspringtouwen. Appelhappen. Cockringwerpen. Barstoelendans. Flesjebiervoetbal. Balzakdoekje leggen. Touwtje trekken. Hinkelen. Of gewoon heel veel bier drinken op een plein. Wij. Zijn. Nederland! Wij zijn Nederland! Fijne wedstrijd allemaal.
Limburgse avond in het Stamcafé
Met vele meters KOUD bier!
Clipje van RTL nieuws, hele video hierrr. Maastricht is toch een beetje het Amsterdam van Limburg. Als in: de rest van Limburg moet er niet zo veel van hebben. Maar in Maastricht zijn ze niet zo mal met de koning. Gevolg is dat er her en der wel een plukje oranje hangt, maar koningsdag is verder toch vooral voor Hollanders. En dat betekent dat je in het Amsterdam van Limburg wél bier in grotere volumes dan één unit kunt aankopen. En KOUD, bovendien. Niet die lauwwarme uilenzeik die je in Amsterdam per 1 stuks bij je mag dragen alsof het een gedoogbeleid op harddrugs is, en op kamertemperatuur bovendien. Nee dan de Limburgers. Die hossen niet, die hijsen wel. Zoals het hoort in een vrij land en niet alleen op de avond voor koningsdag. Misschien kan Elon Musk ook Amsterdam kopen. HELLO MISTER MUSK wie soffer from prowwebishin in de Nedduhlens ken joe help as krek open uh kolt wan? Senk joe from Hollent!

De overname van Twitter door Elon Musk is een gevaar voor de vrijheid van meningsuiting
En dat gevaar komt van links
Rond de eeuwwisseling was de opkomst van het opinie-internet reden voor kranten om tegen beter weten in te hopen dat de hype wel over zou waaien. Het internet stond vol met tegengeluiden en dat zaagde aan de stoelpoten van hun tot dan toe onbedreigde macht als curators en poortwachters van nieuws en actualiteiten. Het internet zette zaken als 9/11 of de moord op Fortuyn in andere perspectieven. (Ondergetekende herinnert zich hoe je de volledige naam van Volkert van der Graaf op internet wél kon vinden, op basis van beschrijvingen over hem in de reguliere media.)
Een decennium eerder leidde het vrijgeven van televisie voor commerciële zenders ook al tot morele smelt bij gevestigde media: RTL en co zouden het land overspoelen met niet-gesanctioneerd entertainment. En hoe kan een commerciële omroep ooit objectief nieuws brengen? Nederland zou verloren zijn. Dertig jaar later maken de publieken net zo veel pulp als de Talpahuizen, hebben alle grote namen in omroepland hun eigen productiehuisjes en aanverwante schnabbels en is het ooit toch wel statige Achtuurjournaal verjipt en verjanneket tot dagelijkse voorleessessies met een geheven vingertje. Het enige verschil met de commerciëlen is dat er geen reclameblokken tijdens de uitzending vertoond worden.
En nu dreigt Twitter weer te worden hoe het ooit begon: een laagdrempelig platform voor individuele opinie van mensen die graag hun vrijheid van meningsuiting gebruiken - waaronder om hele domme dingen te zeggen, maar ook om bestaande narratieven te bevragen of uit te dagen. Met meer focus op VvMU, zoals Musk het zegt te willen doen, geef je dus enerzijds ruimte aan een groepje luidruchtige complotzaaiers die coronavaccins als een soort inwendige chemtrails beschouwen, zeg maar de Alex Jones-hoek, maar je permitteert ook hardere vragen over de herkomst van het coronavirus en stevigere stellingname tegen (bepaalde) lockdownmaatregelen. Je gunt een marginaal groepje mopperaars hun luidkeelse twijfel aan het verloop van de Amerikaanse verkiezingen in 2020, of recenter de winst van Macron in Frankrijk, maar je tolereert ook betere vragen en meer informatie over de vermeende Russia Collusion (die niet bestond), de beïnvloeding van Facebook door buitenlandse machten (die geen factor van betekenis was) en natuurlijk interessante kwesties zoals de Hunter Biden Laptop - die zoals we al langer weten, wel degelijk schadelijke informatie blijkt te bevatten, maar waar je letterlijk niet over mocht praten: tweets werden verwijderd, Twitteraccounts geschorst - zelfs die van de New York Post.
Recenter zijn de Twitterschorsing van het satirische account The Babylon Bee (een reden voor Musk om tot koop over te gaan) en de aanval op Libs of TikTok door WaPo een veeg teken dat kritiek op de hyperprogressieve (om niet te zeggen: extreemlinkse) gendergekte not done is, terwijl critici van de Republikeinse gouverneur van Florida, Ron DeSantis, wel valselijk mogen beweren dat een nieuwe conservatieve onderwijswet "don't say gay" betekent - wat niet waar is. Dat belemmert CNN noch de Biden-regering om het toch te beweren. Ongeacht hoe je er over denkt: zo kun je dus geen eerlijk debat voeren over een wet.
Beschuldiging seksueel misbruik: Johnny de Mol STOPT als presentator HLF8
Whoa

Wat een ontwikkeling. De T. meldt dat Johnny de Mol stopt met het presenteren van SBS-talkshow HLF8 omdat er, na de zaak wegens mishandeling van zijn ex Shima Kaes, nu ook een vrouw is die zegt door hem seksueel misbruikt te zijn. De Mol ontkent de beschuldiging maar zegt dat "een vrolijke en boeiende show maken" niet meer te doen is. "De Mol komt tot zijn beslissing nadat deze week bij zijn advocaat een brief binnenkwam, waarin een stichting tegen seksueel misbruik opheldering eist over een voorval dat zich enkele jaren geleden zou hebben voorgedaan. De stichting beroept zich op de melding van een vrouw die stelt een paar jaar geleden door De Mol te zijn gedrogeerd met GHB en daarna in een hotel seksueel te zijn misbruikt. GHB is een partydrug, die remmingen vermindert. Johnny de Mol noemt de aantijging vals." Nou moeten wij zeggen dat stichtingen tegen seksueel misbruik in de regel niet de meest betrouwbare instellingen zijn, en bovendien duikt de naam van Karim Aachboun (oa bekend van deze rare bijzaak bij tramschutter Gökmen Tanis) weer op. "De stichting die de brief stuurde wordt bijgestaan door juridisch adviseur Karim Aachboun die ook de ex-vriendin van Johnny de Mol, Shima Kaes, vertegenwoordigt. Aachboun stuurde vorig jaar brieven aan de familie De Mol met de suggestie geld op tafel te leggen om negatieve publiciteit te voorkomen." Dit molletje krijgt ongetwijfeld nog een staartje.
FSB verwart 'Sims 3' met '3 simkaarten' in geënsceneerde inval bij 'neo-nazi moordpoging'
Ze kunnen echt helemaal niets
Weten we zeker dat dit is gegaan zoals we denken dat dit gegaan is? Nee. En toch weten we het zeker. Een of ander vers FSB-debieltje kreeg de opdracht '3 sims' [3 симки] te planten en dacht dat het om computerspel The Sims 3 ging. En hij nam het zekere voor het onzekere door daar dan ook maar meteen 3 van te planten, want je weet maar nooit wat die 3 nou eigenlijk betekent. Maar goed, u bent hier natuurlijk voor de journalistieke verdieping, dus natuurlijk zochten wij het voor u uit. Van links naar echts ziet u: The Sims 3 Expansion Pack 'Seasons', 'Master suit stuff', en 'Outdoor living stuff'. Mooi ook verder, die onmiskenbaar verse Zalando-vouw midden in dat rode t-shirt.
Tijdens deze vermeende FBS raid werd volgens Poetin (vid onderaan topic) zogenaamd een Azov neo-nazi moordaanslag op tv-presentator Vladimir Solovyov - een beetje Poetins Matthijs van Nieuwkerk - verijdeld. Nou, gelukkig maar, want we genieten al sinds het begin van de speciale militaire operatie die 4 dagen duurt van het hallucinante grafdelven dat er dagelijks in die show plaatsvindt. Nee maar oprecht, ondertitelde fragmenten uit zijn show behoren tot de belangrijkste inkijkjes in de Russische psyche, en die stellen zelden gerust.
Maar goed, wederhoor in je thee op het vliegveld!
ONDERTUSSEN: Draait Rusland de gaskraan naar Polen dicht.
Hallo SPAR. En lol om die groene pruik ook

Dit ongeveer

U krijgt nieuwe buren. EU wil meer meer migranten uit Egypte, Marokko en Tunesië
"Vaardigheden en talent naar de EU halen"

Eindelijk. Zoals iedereen weet hebben wij in Europa tegenwoordig last van een gebrek aan vaardigheden en talent. Terwijl ze in Egypte, Marokko en Tunesië juist heel erg veel vaardigheden en talent hebben. Het is daarom niet zo gek dat de Europese Commissie morgen met een voorstel komt om vaardigheden en talent úít Egypte, Marokko en Tunesië náár de Europese Unie te halen. Kan een anonieme ambtenaar wel tegen de Volkskrant fluisteren dat dit "politieke zelfmoord" betekent, maar die snapt zeker niet hoe gevaarlijk is om vaardigheden en talent uit bijvoorbeeld Marokko mis te lopen. En dan kunt u wel zeggen dat het een beetje gek is om afspraken te maken met Marokko over de migratie van vaardigheden en talent, omdat Marokko al jarenlang dwarsligt bij het opnemen van vaardigheden en talent dat in Nederland net wat minder goed uit de verf kwam, maar dat denkt u dan precies verkeerd. Het is júíst een goede reden om vaardigheden en talent uit Marokko te halen. "Dat juist deze drie landen de spits afbijten is geen toeval: sommige lidstaten hebben al migratie-afspraken met deze landen, bovendien komen er veel illegale migranten uit of via deze drie naar Europa." Daarna volgen nog afspraken om vaardigheden en talenten uit **Senegal, Nigeria, Pakistan en Bangladesh naar Europa te halen. En denkt u maar niet dat ze bij de Europese Commissie het zicht op de realiteit kwijt zijn hoor: "De Commissie benadrukt dat het niet alleen maar om goed opgeleide migranten gaat." Goh. Lidstaten kunnen op vrijwillige basis meedoen aan deze 'talent partnerships'. Benieuwd wat Bente Becker en Sigrid Kaag gaan doen.
En wanneer had u last van uw jeukrups?
DE JEUKRUPS IS TERUG

Het is wat met die faunabeesten in Nederland. Gisteren al dat gezeik met die teken. En nu moeten we het toch weer hebben over de alleszins weinig aaibare jeukrups, lijdend voorwerp in wellicht de beste fotosoep aller tijden (hiero). Hij is TERUG. Of, zoals de Duitsers zouden zeggen: zurück. Het kan vriezen het kan dooien met dat schijtbeest. "Je kunt er erg veel last van hebben. Maar er zijn ook mensen die totaal geen last hebben", aldus hoogheemraad Peter Ouwendijk. Willekeur, daar hebben een gruwelijke hekel aan, en daar zijn we dus mooi klaar mee. De bastaardsatijnrups nestelt zich vooral in duindoornstruiken langs de kust. Zult u net zien: ligt u een dagje op het strand, de hele dag lekker in de schaduw van uw vriendin Samantha. En ineens: jeuk! Terwijl de laatste keer dat u in Chersonissos was toch alweer drie jaar terug. Bastaardsatijnrups natuurlijk. VERDOMME WEER DE BASTAARDSATIJNRUPS! Tsja. Had u de waarschuwingsborden maar moeten lezen! Hoe is het eigenlijk met uw jeukrups?
De jeukrups
Zeg het maar
WERK! Openbaar Ministerie zoekt 'Storryteller'
Evriewan hes a storry toe tel

Alsof het niet erg genoeg is dat onze overheid wordt overspoeld door een tsunami van steeds (!) meer (!) communicatietypes die moeten uitleggen wat er verkeerd gaat als er steeds (!) minder (!) ambtenaren met verstand van zaken in Rijksdienst, krijgen we ook dit nog. Het Openbaar Ministerie is op zoek naar een storryteller. Een storryteller. Dat is dus een soort storyteller, maar dan eentje die de hele dag storry zegt. Storry voor die ene keer dat we blunderden in de zaak tegen een OM-pedo. Storry dat de DNA-databank een rommeltje is. Storry dat we de Vrijheide van Meninngsuiting aantastten door onderzoek te doen naar een lollig liedje of een domme tweet of een f*cking feauteausoep. Storry dat we een kroongetuige kwijt waren. Storry dat de computers het niet doen. Storry voor dat rare gedoe met Akwasi. En storry dat we de foto van kroongetuige Nabil B. lieten zien in de rechtszaak, storry dat we daarna weer de foto van kroongetuige Nabil B. lieten zien in de rechtszaak en storry dat we daarna weer opnieuw de foto van kroongetuige Nabil B. lieten zien in de rechtszaak, storry dat we chats van kroongetuige Nabil B. niet hebben geanonimiseerd en ook nog storry dat er inmiddels drie direct betrokkenen bij Nabil B. zijn vermoord. Storry storry storry.