Geenstijl

Wil je aandacht, krijg je aandacht

Drie kanjers

Nate Diaz, een UFC-publiekslieveling die de eerste was die Conor McGregor versloeg en op 10 september 2022 roemrijk met pensioen ging met een guillotine choke van een andere publiekslieveling Tony Ferguson. (Goddank bleef hem te elfder ure een laatste wedstrijd tegen weerwolf Khamzat Chimaev bespaard, want dat had niet goed afgelopen.) Maar goed, zoals het oud UFC-sterren op leeftijd betaamt is het tijd voor de Jake Paul pensioensbonus. Want dat is nu eenmaal wat de GELIEFDE  van Jutta Leerdam doet; zijn bekendheid en zeer gedegen amateurboksers-vaardigheden omzetten in miljoenen-wedstrijden tegen voormalige MMA-kampioenen.

En daar hebben we dan toch wel zin in. Want Nate Diaz staat bekend om z'n (onderstaande) vreemde boksstijl: handen laag, altijd maximaal rond de 60% kracht, ogenschijnlijk (maar die schijn bedriegt) lange en zelfs trage bewegingen, maar ze blijven maar komen. Dat in combinatie met een van de beste cardio's van de hele sport waardoor hij vaak pas in de derde of vijfde ronde echt gas geeft, maakt het heus wel weer de moeite waard. Het blijft entertainment hè, til er niet te zwaar aan.

Gezellig is anders

Ongezellig momentje in de Tweede Kamer, waar in de postkamer een ongezellig pakketje geadresseerd aan Geert Wilders werd gevonden. Het was een teddybeer (op zich wel gezellig) met bedrading eraan (veel minder gezellig) maar zonder explosieven (niet per se ongezellig maar aan de andere kant ook niet per se gezellig). Het gebouw werd korte tijd ontruimd, maar inmiddels is de boel onderzocht en weer vrijgegeven. Gezellig is anders!

Vijf chicks hoogstpersoonlijk opgehaald door de vvd

Salam alaykum dinges dinges en welkom bij de uitspraak in de zaak tegen vijf terroristentrutten die door Yesilgöz Airlines vanuit Syrië zijn teruggevlogen naar het land van concertzalen, buslijnen en metrostations. Amber Klijn (opleiding tot sniper, had beschikking over wapens en bomgordel), Hafida Haddouch (bereid om bij terugkeer in Europa aanslagen te plegen), Nawal Hammoudi ('de praktijken van de Westerse media dreven ons richting IS'), Naima el-Ouarti (verantwoordelijk voor de dood van haar eigen zoon) en Meryem Sanoussi (woonde onthoofdingen bij en hersenspoelde haar eigen moedertje richting de hel) werden nadat de hagelslag was uitverkocht bij KalifaatXL in kamp Al-Roj gesmeten - en daar hadden ze lekker moeten blijven. Ware het niet dat ze zich meldden bij de balie van Bolkestein Travel en de vvd niet wist hoe snel ze die wijven terug moesten naar de polder. Maar áls zo'n Hafida na het uitzitten van haar fopstraf de spijkers door het centraal station blaast, weten we in ieder geval wie we aan moeten kijken. De eisen: 3,5 jaar voor Amber Klijn, 4 jaar voor Hafida Haddouch, 3,5 jaar voor Nawal Hammoudi, 4 jaar voor Naima el-Ouarti, 4 jara voor Meryem Sanoussi. Later meerrrr.
**STRAFFEN: ** Vier van de vijf veroordeeld voor terrorisme ****"De opgelegde straffen variëren van 30 tot 36 maanden celstraf waarvan 12 tot 15 maanden voorwaardelijk zijn opgelegd. Daarnaast moeten de vrouwen zich houden aan allerlei bijzondere voorwaarden". Vijfde vrouw alleen veroordeeld voor kind laten afreizen naar oorlogsgebied (16 maanden, 9 voorwaardelijk). Persbericht metinclusief uitspraken hier.

En overweegt totaalverbod

TikTok is zojuist een leuker platform geworden, omdat de vvd aankondigt weg te gaan. Nooit meer die kop van Rutte die plots op uw telefoon verschijnt tijdens het swipen tussen de door het algoritme geselecteerde video's over lifehacks en uw favoriete hobby's. Nooit meer ongevraagd politiek in uw bakkes als u net op zoek bent naar hersenloos entertainment. Het vertrek is uiteraard het gevolg van de ophef rond het platform dat privacygevoelige gegevens zou doorspelen naar de Chinese overheid. Iets dat Meta en Google natuurlijk nooooooit zouden doen; uw data en privacy zijn heilig voor deze Amerikaanse bedrijven met korte lijntjes naar de inlichtingendiensten. Maar goed, de vvd wil graag een statement maken, maar wachtte daarmee wel tot na de verkiezingen. Dat extra bereik was stiekem toch wel fijn voor de campagne. Nu de kiezer is uitgesproken vertrekken ze eindelijk van TikTok, maar om te zorgen dat ze niet bezwijken aan de FOMO sluiten ze een totaalverbod op het platform niet uit. "Als dat nodig is, is dat nodig. Je moet wel echt harde bewijzen hebben, maar de vvd schuwt geen enkele maatregel om Nederland veilig te houden." Ja, die privacystrijders van de vvd hebben weer het beste met u voor. Wij gaan nog even genieten van een 100 procent vvd-vrij platform. Nu het nog mag.

Starten maarrr!

Alles wordt goedkoper, maar niet duurder! En dat geldt vooral voor woningen van 100 jaar oud. Nog even & ze zijn GRATIES. Geen D66-er wil deze woningen nog hebben wegens geen warmtepomp en enkel glas. Makelaars noemen deze woningen vintage, karakteristiek, rustiek, met originele elementen, glas-in-lood, gelegen aan het tuinpad van m'n vader, knusse unieke architectuur. Maar het komt erop neer dat de huizen energielabel Z+++ hebben, en dat u 1000 euro tochtstrips kwijt bent, per kamer. Maar goed, dan hebt u tenminste wat. Kunt u uw wooncarriere beginnen, en wellicht wordt u later net zo'n baas als Ebru. KOOP DAN.

Het last-minute verrassings-interview op Twitter HQ verliep op z'n Elons

Bovenstaand het fragmentje waar iedereen en Benny over tweet Elon DESTROYS JOURNALIST'S CAREER. En ja, het is natuurlijk ook wel héél zwak dat wanneer de journo vraagt hoe het kan dat er ineens zoveel meer 'hateful content' op Twitter staat en Elon om een (1) voorbeeld vraagt, hij niet verder komt dan: "ik heb geen voorbeeld want ik gebruik Twitter al een maand niet meer." Ja, kom nou. Maar echte journalisten (wij) kennen natuurlijk wel het hele spectrum. En nog steeds hoor, ideologisch liever Elon dan die corporate woke salamanders van daarvoor. Maar die BBC-journo had natuurlijk moeten beginnen over bijvoorbeeld het onderstaande geverifieerde account Racial Consciousness, de "Largest openly National Socialist account on social media" dat met inmiddels 72,2K volgers exact tweet zoals u verwacht. Moet dat inderdaad allemaal maar kunnen? Toelichting van de journo van dienst na de breek.

Theo Maassen, Eindhoven

Janine Abbring bedankt voor alles wat je voor Nederland hebt gedaan. Er zit een nieuwe sheriff op de caravan die doorgaans zo'n 370.000 kijkers trekt, zeg maar ongeveer evenveel als de herhaling van Pawn Stars op RTL7. Theo Maassen, Eindhoven. Nu gaat alles hier met haakjes en invalshoeken en kritisch benaderen enzo, maar tussen al die andere hijgerige zooi lijkt dit zowaar geen slechte keuze. Wat zal het hoogopgeleide blankwitte D66 stemmende Volkskrantlezende grachtengordelschouwburgpubliek zich laven! Prima luisterstem, subtiel, snedig én tijdens 24 uur Met heeft hij de hele nacht liggen joekelen met de dolverliefde bakvis Victoria Koblenko. Wel jammer dat die Zomergasten altijd zo hemeltergend saai zijn. Maar wat weten wij nou, wij kijken toch niet.

Voor STATUSHOUDERS! Nou ja zeg!

Gisteravond zomaar opeens plotsklaps op het VVD Staatsjournaal: u krijgt Lelystad erbij als nieuwe buren. Hedenochtend geheel puur toevallig op den Staatsomroep: Bente Becker (VVD) heeft *boem paukenslag* allemaal hightech zorgbanen voor al die 76.000 analfabete nono's uit shitholistan, die nog geen gloeilamp van Verlichting kunnen onderscheiden. Kunnen allemaal aan de slag als zonnepaneelplaatser, windturbinebouwer, noordzeediepduiker, tinyhouseinstallateur, waddenkabelgraver, binnenhofkelderbouwer, kinderdagverblijfvrijwilliger, bejaardenverzorger en de rest kan in de loopgraven in de War on Boeren voor Sigrid PMC. Bente Becker gaat het allemaal regelen. BB, das war einmal... INTUNEN OP VVD24

RIP JAMBA
12 april 2011 Asuncion, Paraguay - 12 april 2023 Praia dos Cavacos, Portugal

Dinsdag 4 april

Drymen, Schotland. Acht dagen niet gedronken en gerookt. 

Met tegenzin bezocht ik met mijn uitgever Otto de stokerij van Bushmills in Ierland, de oudste ter wereld. Ik moest  bijna kotsen toen ik  een groepje kerels om 10 uur ‘s ochtends de zogenaamde oer-whiskey (whiskey, niet whisky, want we waren in Ierland) zag “proeven”.  

In mijn drinkend bestaan slobberde ik trouwens bij voorkeur Laphroaig en Ardbeg Corryvreckan, fijne Schotse whiskeys. Tip van Tuur: in Gibraltar zijn die een stuk goedkoper dan in Spanje en Portugal en de omweg waard. ‘Omfietswhiskey’, om Nicolaas Klei te parafraseren. 

De inner nazi in mij maakt het mogelijk om radicaal met alles te stoppen, van de ene op de andere dag. Gewoon even de knop omdraaien. Alleen de aanloop naar geheelonthouding is lastig en duurt vaak wat lang, maar als ik eenmaal de smaak te pakken heb, kan zo’n fase van geheelonthouding makkelijk een jaar duren. Mijn vorige abstinentie duurde een jaar en toen reisde ik nota bene maandenlang door Zuid-Amerika. Lekker ontgiften met antioxiderende fruitsapjes in Brazilië, Bolivia, Peru en Colombia. Daar zat ik dan, op een hotelbalkon in Cali, superclean. Op straat krijsende commerciële sekswerksters, kwetterende Afro Zuid-Amerikanen sirenes, brekend glas en dronken en beroofde toeristen die als zombies over straat zwalkten. In de jaren tachtig had ik dag en nacht schoon volk over de vloer in  mijn huis aan de Nieuwezijds Voorburgwal (voor de kenner: tegenover seksbioscoop Diana en schandknapenclub Why Not).  Iedereen mocht daar chinezen, spuiten en snuiven, bij de warme kachel zitten en gratis soep slurpen, als ze mij maar een puntje bruin en/of wit gaven. De jaren tachtig en negentig waren één lange roes. De man van met de hamer kwam pas toen mijn relatie van vijftien jaar stukliep en ik in de Jellinek terechtkwam. Eerst voor drank, later voor drugs. Ik hou er niet van als pipo’s in mijn ziel gaan peuteren en brak dan ook niet uit mijn pantser. De pijn, de tranen en het verdriet kwamen pas toen ik alles op ging schrijven en dat bleek nog goed te verkopen ook, en al helemaal in combinatie met mijn alter ego: grumpapotomu**s. De boze, chagrijnige blanke man op leeftijd. W.C. Fields! 

In het Winnock Hotel in Drymen borrelt alles weer naar boven en kan ik smakelijk lachen om al die ellende. Water onder de brug. Mijn kamer kijkt uit op een enorme schoorsteen, die als afzuigkap voor de hotelkeuken functioneert. Attenooije, wat een stank. Oud frituurvet: de lucht van Ierland en Groot-Brittannië. In elke stad en op elk bus- en treinstation hangt dezelfde gore meur, gemengd met de stank van vis. Kennelijk vinden de inheemsen dat lekker en vertrouwd. In de pub van het hotel -  hoogpolig tapijt, behang aan de muur, geweien, kachels in de hoogste stand, een man in een kilt en een orgeltje zingt Schotse liedjes, onderbroken door dijenkletsers waar niemand om lacht - waart de dood rond, alleen weten de aanwezigen dat nog niet. Het is precies die scène in the Meaning of Life van Monty Python: part VII, Deat**h*. *

Onder de douche begin ik zowaar te zingen, en dat is een goed teken. Een zeer aanstekelijk liedje van Lou Reed en John Cale, van het album Songs for Drella. De vrolijke Tuur is terug!

When you're growing up in a small town

When you're growing up in a small town

When you're growing up in a small town

You say no one famous ever came from here

When you're growing up in a small town

And you're having a nervous breakdown

And you think that you'll never escape it

Yourself or the place that you live