Geenstijl

Tante Pollewop (D66) gaf de doorslag.

Absoluut dieptepunt tijdens het debat deze week over de betrokkenheid van Hugo de Jonge bij de mondkapjesdeal met Sywert van Lienden was de lafhartige aanval van VVD, D66 en PVV op Pieter Omtzigt. De lijn van Fleur Agema tijdens het debat was duidelijk: dit was een CDA-operatie, vriendjespolitiek. Dat ze Omtzigt vanwege zijn zijdelingse betrokkenheid onder vuur zou nemen, lag in de rede. Judith Tielen (VVD) en Wieke Paulusma (D66) opereerden kwaadaardiger: als lid van de coalitie probeerden de dames Omtzigt - lid van de oppositie zoals de lezer weet - in een kwaad daglicht te stellen. Let ook op het laatste deel van het filmpje: wanneer SP'er Maarten Hijink zich terecht beklaagt over de coalitie-inquisitie tegen Omtzigt, probeert Kamervoorzitter Vera Bergkamp (D66) hem het woord te ontnemen. Stuitend.

De volgende dag was de deemoed van De Jonge als sneeuw voor de zon verdwenen en bleek hij naar eigen zeggen zélf het grote slachtoffer. (Verder alles wat de fenomenale Twitteraar/oud-Kamervoorzitter Frans Weisglas daarover zegt.) Enkele uren later verklaarde Mark Rutte dat collega De Jonge niet had gelogen. Dossier gesloten, het Deloitte-onderzoek gaat nog maanden duren; glas plas derhalve.

Nog even terug naar die Tante Pollewop (de oudere lezer moet nu glimlachen, u ziet het als u het ziet) van D66. Paulusma is dus van de partij van dat beloofde 'nieuw leiderschap' van Sigrid Kaag. Diezelfde Kaag die een 'nieuwe bestuurscultuur' bepleitte. Daar komt weinig van terecht als je als zelfverklaard sociaal-liberale controleur van de macht niet Hugo de Jonge maar eenpitter Pieter Omtzigt in het beklaagdenbankje zet.

Mark Rutte blijft Mark Rutte evenals zijn partij, daar verander je niets aan. Het CDA staat logischerwijze achter de eigen minister (al legde Joba van den Berg - vakkundig gefileerd door GroenLinks-leider Jesse Klaver - het er wel erg dik bovenop door álle schuld in de schoenen van Sywert van Lienden en nota bene toenmalig tijdelijk minister voor Medische Zorg en PvdA'er Martin van Rijn te schuiven. Zelfs De Jonge keek even ongemakkelijk), de ChristenUnie doet waar ze goed in is: meloenen en ander fruit slikken. Maar D66, dat graag het moral high horse mag bestijgen, viel in de persoon van Wieke Paulusma zwaar door de mand.

Als D66 de motie van wantrouwen tegen Hugo de Jonge had gesteund was er niets aan de hand geweest. De Jonge was opgestapt, de coalitie van een zelfkickende hoofdpijnminister verlost. De motie had niet eens in stemming hoeven te worden gebracht. Als D66 intern De Jonge had laten weten hem niet langer te zullen steunen had hij zijn knopen geteld en in tweede termijn zijn ontslaggang naar paleis Huis ten Bosch aangekondigd. 

Maar dat is allemaal niet gebeurd. Want dit is de nieuwe bestuurscultuur van Sigrid Kaag. Wat een grap.

Bovendien ben ik nu die nare jongen van een Jan Dijkgraaf 50 euro schuldig wat een en ander nog veel pijnlijker maakt.

Dag 46 van het gezeik

U kent misschien wel het verhaal van Harry de Heenreiziger die toch vooral Harry de Terugreiziger bleek te zijn toen alle vijfsterrenhotels in Oekraïne volgeboekt bleken. Of het verhaal van Peter uit Oss. Hij deed zich voor als Peter de Fantastische, maar bleek met zijn verzonnen verhaal niemand meer te zijn dan Peter de Fantast. Maar ze zitten er wel degelijk, daar aan het front, Nederlandse leeuwen met het mes tussen de tanden. We checken het maar niet dood, deze Reddit-post, daar is NOS_osint voor, maar lekker Ruttiaans steenkolenengels klinkt het allemaal wel. Wie gisteren ook in Oekraïne was, met een schep minder steenkolen dan de vermeende Nederlanders: Boris Johnson. De enige leider van de vrije wereld die niet meteen een heup breekt als hij rollatorloos van een stoeprandje moet. Epic video van een wandeling door Kiev hieronder. Ondertussen is er maar weer eens een Russisch megakonvooi gespot: de uitploeg verzamelt zich net over de grens, kennelijk in de buurt van Belgorod, en is nu op weg naar Velykyi Burluk (en later mogelijk Kharkiv). Het konvooi is kilometers lang en we weten allemaal hoe het ging met dat eerste superkonvooi van de Russen: niet zo goed. We moeten terug naar Dag 16 van ons liveblog: het konvooi ging ten onder aan Russische rukheid, geen brandstof, geen voedsel, geen water, schijtmateriaal en death from above in de vorm van Bayraktars. Verder vannacht weer her en der Russische raketten, voornamelijk in de regio van Dnipro en Mykolayiv. Is er nog goed nieuws? Jazeker: vieze rat Aleksey Bychkov, we hebben gisteren een updateje aan die smeerbeer gewijd, schijnt door de Russen te zijn gearresteerd wegens te goor voor woorden. Fijne zondag.

— FEEST —

Wat hebben Greta Thunberg, Prinses Ariane en GeenStijl gemeen? Behalve dat ze allemaal STOM zijn en heel veel geld kosten.... Ze zijn allemaal geboren in 2003! En vandaag is het ONZE verjaardag. De Tiende April, GeenStijl in je bil. Teringjantje mensen, 19 alweer. En wat was het een mooi jaar! We draaiden zwarte cijfers, dronken voor 5000 euro sake in het Okura om zuks te vieren — iedereen op de redactie een week later: "ik proef dat spul nog steeds". Haalden Bert & Bassie terug, stelden een heuse manager aan (v), bliezen NieuwNieuws nieuw leven in, verherintroduceerden het kastlijntje — in koppen, verloren een rechtszaak maar kregen daar een schitterende mediterrane vriendin en een enorme primeur voor terug. Jawel, dankzij GeenStijl staan er nu SCREENSHOTS op RECHTSPRAAK.NL. Ha lol. Win. Maar het allerbelangrijkste op deze verjaardag is wel dat die magistrale, besmuikt-smerige, tergendsardonische maar o zoo broodnodige "grijns" terug is op de braboharses van Bartje Nijmão (ik schreef er in 2015 over) & we bulderlachend alsook tendentieus, ongefundeerd en nodeloos kwetsend naar de 20 gaan. Hiep Hoera. De bar is open.

Gaspedaal helemaal naar down under!

Gooeeeedemorgen. Het is zondagmorgen en teringvroeg, prima tijd om te gaan vechten om voorrang in vier drie DRS-zones op vijf kilometer close racing rond de waterpartij van het Albert Park Circuit in Melbourne. De kwalificatie verliep als volgt en daarom vertrekt Max nu met rugdekking van zijn Mexicaanse minister van Defensie maar achter het rode gevaar van Karel de Klerk. Gaan we Brandweerman Seb nog in actie zien als scooterende spuitgast? Houdt rijkeluisracertje Latifi zijn auto eindelijk eens uit de muur, en collega centenlicentierijder Stroll de zijne uit Latifi? Kan Ricciardio in zijn thuisland zijn aanhoudende ongeluk ondersteboven keren? Is de stadsparkbaan van Melbourne breed genoeg voor dat close racing met de ellebogen naar buiten door die vier drie DRS-zones? We porpoisen verwachtingsvol van het bed naar de bank, klikken de televee op ViaPlay F1TV, en de radio uit, en dan is het LIGHTS OUT, AAWG voor de Australian Grand Prix van 2022. Stijlloze voorspelling: geen idee maar Lewis Hamilton, zero points.
Update: Vooralsnog VER, zero points: uitgevallen met hydraulisch leed vanaf P2.
Blokjesvlag: Karel de Klerk P1, Checo P2, George Russell op P3, verslaat HAM op P4. McLaren pakken 5 & 6 voor de eerste punten van het seizoen.

Roze muisjes!

Vroeger toen we nog niet wisten wat we wilden worden, zeiden we altijd dat we niet wisten wat we wilden worden en dan noemde je daarna een heleboel banen op die je later toch nooit zou gaan doen. Van brandweerman tot straaljagerpiloot of op meer bescheiden brooddagen vrachtwagenchauffeur maar zelfs dat laatste was eigenlijk al te avontuurlijk. Ook nu we nog steeds niet weten wat we later willen worden als we groot zijn, zijn we in de tussentijd dus bloggertjes geworden want het leven is vol avontuur maar je moet wel zelf eerst je laptop open vouwen. Het ene moment surfen we dan glorieus op de waan van de dag en het volgende ga je kopje onder in de koude onderstroom maar we hebben aardig genoeg leren zwemmen om niet compleet te verzuipen. En zo zijn we dan toch bijna meerderjarig +1 geworden, met de voetjes in het water en de koppies in de zon - geen idee wat het komende jaar zal brengen maar vanavond is er gratis bier (hier bestellen) en morgen is nog ver. Wat we later willen worden, verzinnen we later wel een keer.

"De exploderende olieprijzen en voedselprijzen laten zien dat we niet te afhankelijk moeten zijn van het buitenland."

Het kabinet zit in haar maag met een vastgelopen asielsysteem, dat dankzij een tumor in het Kremlin echt getest gaat worden. Instroom kan rustig vertienvoudigen. Ruttes oplossing is eerder eenvoudig, dan simpel: Het wordt over de schutting naar gemeenten gegooid met een taakstelling van 13.500 statushouders. Ik denk dat een paar decreten vanuit het torentje meer succes zullen boeken.

Nederland heeft 130.000 vakantiewoningen waarvan sommige gemeenten te vuur en te zwaard illegale bewoning bevechten. Wonen is een primaire levensbehoefte, vakantie is dat niet. Schrap het concept vakantiewoning, het is gewoon een woning. Onteigen onverhuurde leegstand. Pas als de woningnood voorbij is, ontstaat een privilege voor recreatieve luxe. 

Bewoners uit een pand zetten omdat er geen woonbestemming op zit, is een schending van artikel 25 van de universele rechten van de mens. Het is een schending van artikel 8 van de Europese rechten van de mens. We hebben geen wetswijziging nodig, onze grondwet is ondergeschikt aan internationale verdragen. De invoeringstermijn is derhalve een half uur.

Er staat 7,6 miljoen vierkante meter kantoor leeg. Genoeg voor ongeveer 100.000 woningen. Elk kantoor heeft al toiletten en een klein keukenblokje, de uitdaging beperkt hier zich tot het bouwen van badkamers, dat kan achteraf. Genoeg Nederlanders wonen op kamers en wassen zich aan de wastafel, dat was vroeger zelfs normaal. Wat goed genoeg is voor ons, is goed genoeg voor hen.

Het sanitair van het parlement zou ongeschikt zijn voor asielzoekers. Een gouden pot schijt anders!? Onze definitie van “geschikt”, moeten we herzien. Als we kijken of een woning “geschikt” is voor een gevlucht gezin, moeten we kijken hoe vele Nederlanders leven. Er zijn zat gezinnen op een tweekamerflatje met kinderen, waarvan de ouders in de woonkamer slapen.

Als het okay is dat oud-studenten op kamers achterblijven, omdat er niets te huur of te koop is, dan is een onzelfstandige kamer ook okay voor statushouders. Dit maakt alle leegstaande kazernes geschikt. Zeker voor alleenstaande mannen uit veilige landen, die moeite hebben met normen zoals handjes thuishouden of het concept eigendom, is een voormalige gevangenis zeer geschikt.

Even weg van het Safari-pad een uitstapje naar andere oorden. Denkt u wel eens aan migratie? Onze huiswijndrinkende wereldreiziger denkt met u mee!

Toen ik besloot om na zes tropenjaren in Paraguay en Brazilië terug te keren naar het Avondland, deed ik eerst grondig onderzoek naar Zuid-Europese landen die in aanmerking kwam voor remigratie. Ik kwam met vijf honden, dat maakte het een extra uitdaging. De smerige roddel dat ik de poepertjes van mijn beessies vol had gepropt met coke, is overigens in de wereld geholpen door Volkskrant-columnisten die mij het licht in de ogen niet gunden (eentje lijkt op Bessie Turf, de andere op Mr. Ed, meer wil ik er niet over kwijt). 

Kinnesinne en broodnijd zijn immers de kurk waar literair Nederland op drijft. Dat bleek tijdens het Boekenbal waar de eregasten, influencer Bas Smit en zijn geweldige vrouw Nicolette van Dam, op de rode loper werden weggehoond door gevestigde schrijvers als Jan Mulder, Freek de Jonge en Kluun.

Pero bueno. Het werd uiteindelijk de Algarve, met Andalusië als goede tweede. Ik kom vaak in Andalusië (op een half uur rijden van mijn Villa Vischlugt) en het huren of kopen van een huis is daar inmiddels veel makkelijker en goedkoper dan in Portugal. Bovendien zijn de kosten van levensonderhoud (en vooral  diesel, elektriciteit, benzine en butaangas) een stuk lager in Andalusië.  

Ik ken de Costa del Sol en de Costa de la Luz op mijn duimpje, zeker na de bestseller Costa del Coke die ik samen met mijn maatje Ivo Teulings schreef. Teulings woont in het geweldige Málaga, daar kom ik zo op terug. Ik ben gek op Spanje maar altijd weer dolblij als ik over de Guadiana-brug terug zoef naar de Algarve. Eindelijk geen prikkels meer! In Andalusië is het alle dagen feest, het barst er van de lekkere wijven (en kerels, als je er van houdt), en het lijkt wel of de Spanjolen alleen maar slapen na het middagmaal. Als ik daar was gaan wonen, was ik nu dood en dat zeg ik niet om een soort goedkope versie van Rimbaud uit te hangen. 

Ik heb een paar keer overwinterd in Benidorm en daar begint het eerste happy hour al om 9 uur ‘s morgens. Op elk moment van de dag is het ergens in die stad happy hour. Iedere Nederlandse vent met overgewicht  en een minderwaardigheidscomplex moet overigens beslist naar Benidorm emigreren: een rondje over de Playa de Poniente en hij voelt zich een jonge Adonis in de parade van veenlijken, lillend vlees, flubberbillen en hangtieten. En je hoeft er nooit heimwee te hebben tussen de dertigduizend landgenoten die daar hun eigen safe space hebben geschapen, met artsen, tandartsen, fysiotherapeuten, chiropractors, oogartsen, urologen, dermatologen, oncologen, reumatologen, plastisch chirurgen en allergologen. 

Verhuizen zit er voor mij niet meer in (alleen verticaal) maar als ik nog eens zou gaan verkassen met al die honden, werd het Málaga. Met enige pech word ik stokoud in de Algarve en droog ik bovendien ook nog eens mooi op. Zoals ik laatst al schreef: er is helemaal niets te doen en dat is heel geruststellend. Borrelen doe je als de elf in de klok zit, en tegen een uur vijf kruip je naar je hut. ‘s Avonds is hier toch niks te doen.

Ja jezus hee

Dit is Paul Schenderling. Paul Schenderling staat vandaag in het Nederlands Dagblad. Dat is een krant voor mensen die nog kruisjes slaan. Paul Schenderling vertelt in die krant (gesloten deur achter betaalmuur, dus die zijn kennelijk toch niet helemaal in de kerk geboren) dat hij de boodschap van Jezus serieus wil nemen door geen rijbewijs te nemen en dat klinkt toch een beetje schamper. Jezus had natuurlijk geen rijbewijs, maar in zijn tijd waren er ook nog helemaal geen auto's en dat weet Paul Schenderling heus wel. Bovendien zien we Paul Schenderling tot zijn knieën in het water staan en dat ziet er ook nogal spottend uit. Jezus had immers geen rijbewijs maar die kon wel over water lopen! Jezus kon water ook in wijn veranderen en dat is zeker als je toch niet hoeft te rijden best handig. Maar goed, Paul Schenderling staat hier dus een beetje de nagedachtenis aan Jezus (vzmh) te besmeuren met godslasterlijke badplaatjes en om het allemaal nóg overmaatser van rampzalig te maken, heeft Paul Schenderling ook nog zijn armen gekruist. Weet je wie op het einde zijn armen níet meer kon kruisen, Paul Schenderling? Die boodschapper zonder rijbewijs van je!

Blijkt uit wetenschappelijke deductie

Je moet er maar zin in hebben, of de energie, of het gebrek aan joie de vivre, om Leo Lucassen nog inhoudelijk van intrinsieke repliek te willen dienen. Wij zijn er veel te levenslustig voor om daar tijd aan te verspillen, maar******emeritus hoogleraar openbare financiën aan de Universiteit van Tilburg Harrie Verbon (wellicht bij sommigen nog bekend van) vond nog een gaatje in zijn agenda nadat Leo Lucassen hem onheus had bejegend in de hem zo kenmerkende lui-retorische stijl van vingerwijzende xenofobieverwijten. Kijk. Wij van de platpopulistische roze internetbode kunnen natuurlijk heel banaal roepen dat open grenzen, gratis leefgeld en voorrang op keurig ingerichte woningen met vrij uitzicht op een parkbankje vol blond-Hollandse buurmeisjes natúúrlijk een aanzuigende werking heeft op Syriërs, Irakezen en Afghanen als ook op Veiligelandiërs uit de N-Afrikaanse gebiedsdelen, waarbij die laatste groep niet eens probeert om een woning laat staan betaald werk te bemachtigen zolang ze ook zwartrijdend naar Zwolle of Meppel kunnen vanuit het azc in Ter Apel, om proletarisch te gaan winkelen in de plaatselijke buurtsuper van een land waar recidive met juridische onverschilligheid tegemoet wordt getreden en critici als 'racist' worden gebrandmerkt. Maar wij zijn ook maar jongens van het toetsenbordje. Dus soms is het goed als Leo Lucassen ook eens van een erudiete heer met een echte leerstoel hoort dat hij misleidend en boosaardig is.

Wat staat er dan? NEE

Kent u de mop van Diederik Gommers die door zijn vrouw de wacht werd aangezegd? Dat was een gore, lugubere, uit de baarmoeder getrokken mop. Deze gozer. Deze gozer is niet uit de media weg te slaan. Nu staat-ie weer pontificaal in het AD, te lullen over dingen waar Nederland he-le-maal klaar mee is. Diederik Gommers is een onetrickpony Wouter de Winther met een witte jas. Diederik tijger, de pandemie is voorbij. Klaar. Bedankt voor alles wat je voor Nederland hebt gedaan en nu mag je weer weg de hele ziekenhuismeneer uithangen in het ziekenhuis. Famke Louise is niet je vriendinnetje, de studio van Eva Jinek is niet je tweede thuis, de redactievloer van het AD is niet je woonkamer-with-benefits en weet je waarom Nederland 'Nederland' heet? Omdat het niet 'Gommersland' heet! Ga. Gewoon. Weg. Stop met 'ja' zeggen. Ga genieten van je werk, genieten van het leven, ziekenhuisgrappen maken. Hé is dat een stethoscoop in je broek of ben je blij me te zien? Ik ben blij je te zien! Straks eindig je nog als Ab Osterhaus. Voor Ab is er geen remedie meer. Geen afkickkliniek. Ab is té verslaafd aan media - en dat terwijl Ab al honderd jaar dood is. Stop ermee Diederik. De volgende keer dat een journalist belt moet je een keer een combinatie van drie lettertjes proberen, in plaats van de gebruikelijke twee: de N, de E en nog een keer de E. Gewoon: NEE. Hoi Diederik, met redacteur Niels van de krant, wilt u nog een keer praten over dit of dat want daar zit heel Nederland keihard op te wachten? NEE. En dan het interview. U hoeft het niet te lezen, u gelooft het zo ook wel, want er staat toch alleen maar stront in. Maar één opmerking willen we u toch niet onthouden: Diederik Gommers vond de coronapandemie 'persoonlijk prachtig'. Vanwege alle aandacht die hij kreeg. Een boel doden, ondernemers failliet, relaties kapot, half Nederland mentaal in de knoop, jongeren zonder ooit geneukt te hebben van de brug, maar Diederik Gommers vond het persoonlijk prachtig. We hebben nieuws Diederik: het is voorbij. De bruidsdagen zijn AFGELOPEN. Mensen gaan weer naar de kroeg, naar het voetballen, naar het theater. Ziekenhuizen zijn leeg, ic's zijn leeg. In tegenstelling tot de wasbak met de ego van Diederik Gommers, want die loopt al máánden over en er kan níks meer bij. Drie letters, Diederik. NEE. Oefen maar eens. N, E, E.

Oefenopdracht voor Diederik. "Hoi Diederik, met redactrice Grietje Grietengriet van het programma Jinek. Schuift u vanavond aan?"