Geenstijl

'Steeds meer piepjonge straatrovers', een zorgwekkende trend

U wist het natuurlijk al wel maar De T. pakt uit met een stuk met de kop: 'Steeds meer piepjonge straatrovers: politie maakt zich zorgen'. VROEGER waren de criminelen gewoon een jaar of 40, en ze hadden oer-Hollandse namen, met een kleur of een dier als bijvoeglijk naamwoord. Zwarte Joop, Haring Arie. Toen kregen we de criminelen van rond de 30. De Hakkelaar, de Neus, of als je heel oud was: de Ouwe. Daarna kwamen we in de generatie mocro. Jonge, niets ontziende Marokkaanse cokegangsters van een jaar of 20. Vervolgens de drillrappers van Surinaamse of Antilliaanse origine - tieners nog. Tegenwoordig heb je, daar gaat het Telegraaf-stuk ook over, straatrovers en overvallers van 12-13-14-15 jaar. En in 2025 pleegt basisschoolleerling Bram (10) genocide. In 2027 is schoolkind Sem van 6 verantwoordelijk voor een bomaanslag op een bus in Purmerend. In 2030 schiet de 4-jarige Mees, een kleuter nog, 16 mensen dood in de Albert Heijn van Zaltbommel. En dan is het 2040 en dan wordt een juwelier beroofd door een bende van 1-jarigen, de Dreumesgrüppe. Ze heten allemaal Mohammed en Lucas. Ze overvallen juweliers en nemen in hun snelle Audi's niet alleen de buit mee, maar ook de juweliers, van wie ze de oren afsnijden in een loods in het Amsterdams havengebied. Kinderen van 1!! MARK RUTTE BEDANKT VOOR DEZE ONTWIKKELING

Carnaval in het Stamcafé

De afgelopen weken mocht ik naar aanleiding van dit molièresque dagboek veel bezorgde post van ongeruste lezeressen ontvangen. Nooit zit er eens een fatsoenlijke schenking tussen, of het vooruitzicht van een royaal legaat. Wat ik wel kreeg van de postbode: een flink uitgevallen damesslip (z.g.a.n.), een gerafelde beha zo groot als een circustent (geplengd met rozenwater) en de belofte van een fijne fellatio van een alleenstaande oma in Delfzijl. Tot op het merg, beloofde ze mij. 

Ik heb even gekeken op de reisplanner van de Nederlandse Spoorwegen hoe lang de reis van Schiphol naar Delfzijl duurt en ik vrees dat ik er toch vanaf moet zien, ook al is het vooruitzicht van een kunstgebit in een glas water op een IKEA-nachtkastje behoorlijk opwindend. 

Anderzijds was ik graag nog eens gecremeerde kroketten gaan eten in het treurigste hotel van Nederland: het Eemshotel. Ineens ruik ik die meur weer als je daar binnenkomt: lysol, frituurvet dat in maanden niet gefilterd is, verschaald bier en chloor van de plees plus de lucht van versleten tapijt in combinatie met de weeïge geur van een warme stofzuiger. Voor het landelijk rookverbod inging, kon je in het Eemshotel de sigarenwalmen knippen.

Mijn toenmalige verloofde Tanja liep coschappen in het ziekenhuis van Leeuwarden en in het weekeinde gingen we op zoek naar de allergoorste restaurants van Friesland en Groningen. In onze top tien stonden hoofdzakelijk dorpschinezen, plus een kroeg in een gehucht waar ze een zak “bami van de slager” in de magnetron lieten ontploffen en natuurlijk het Eemshotel. Oh ja, en de lunchroom Afsluitdijk stond ook in de top 10. Daar rook het frituurvet zo mensonterend, dat Tanja en ik afzagen van de frikandellen en uit lijfsbehoud warme chocomel met rum dronken en er half bevroren appeltaart bij aten. De lunchroom is helaas gesloten, lees ik in de krant.

"Krankzinnige hetze" aan onze hoela

Stomme deugdisclaimer omdat het moet: neem gewoon geen fakkels of kaarsen mee naar een moreel beraad demootje tegen een D66'er die dagelijks bedreigd wordt. Obligaat complimentje omdat het kan: het is iN dEzE tIjDeN oprecht een beetje dapper om tussen boze, gedupeerde burgers te gaan staan. MAAR TERZAKE.

We hebben nog eens rustig gekeken naar wat beelden van het burgerberaad waar lezers van de Vlaamse kartelkranten en hersendode kijkers van de staatsomroep "intimidatie" of "bedreiging" in worden geacht te zien, maar dat is toch echt niet uit het totaalplaatje te halen. Kaag beweegt ongehinderd tussen boze boeren en burgers en knoopt knullige gesprekjes aan met mensen die hun onmacht met veel moeite onder woorden trachten te brengen. Kaag lijkt hun gemoed een beetje weg te willen wuiven, omdat het gevoel van de gedupeerden niet strookt met haar (politieke) realiteit. De lucht vult zich met wederzijds onbegrip en alles aan Kaag straalt een 'dank voor uw inbreng, doen we verder niks mee'-houding uit. Ergens refereert ze kort aan het brandgevaar van het kaarsje van een vrouw waarmee ze spreekt draagt, maar op geen enkele manier oogt ze bedreigd of geïntimeerd door de "fakkel".

Ondanks de merkbare boosheid en het onbegrip over het beleid, is er niemand die zich dreigend uit jegens Kaag. Desalniettemin mag ze dezelfde avond bij Gajes & Suffie op de NPO enorm het slachtoffer uithangen, waarbij twee opmerkelijke dingen gebeuren: Jeroen Pauw die tot Kaags grote verbazing vraag of de aanleiding van de brede afkeer die ze steeds ontmoet misschien ook een beetje bij haarzelf gezocht kan worden (nee natuurlijk niet, aldus Sieg), en haar eigen bewering dat Geert Wilders zijn persoonsbeveiliging eigenlijk wel een beetje aan zijn eigen korte rokje te danken heeft:

hard yes

Misschien wel de beste franchise ooit wordt de volgende generatie in getild met de graphics die het echt extreem hard verdient. Niet als mod van een andere shooter, en ook geen soort-van-RTS, maar gewoon een eigen full on first person shooter. Het leukste aan Paul Verhoevens beste film ooit uit 1997 is trouwens dat het de geest van het oorspronkelijke boek - een oprechte bewieroking van een militair dictatuur en militair staatsburgerschap - volledig de satirische doucheruimte in trekt. En dat maakte de uitvoering van de premisse uiteindelijk exponentieel beter dan elk andere boek-getrouwe toon toe zou laten. Enfin, nu dus in haarscherpe POV. Meer verse gameplay na de breek.

Uit de HBO-cursus: feiten, maar nu even niet

Bestudeer aandachtig dit artikel van de gesubsideerde regionale omroep RTV Utrecht. Beantwoord daarna de volgende vragen: 

1) Welke 'rode vlag' wordt wel heel erg expliciet beslist niet genoemd in het artikel? 

2) Waarom heeft de genoemde verdachte ineens geen voornaam meer, maar alleen twee initialen ('B. K.')?
Waarom is de voornaamprivacy van de ene verdachte (B. K.) belangrijker dan de voornaamprivacy van de andere verdachte (Volkert van der G., Pietje P., Michael P., etc)?
Is dit wel of niet in lijn met basale principes als 'neutraliteit' en 'objectiviteit'?

3) Op welke manieren wordt in dit artikel opzichtig om een groene mammoet in een klein kamertje bomvol porcelijnenkasten  heengedraaid? 

4) Welke patriarchale cultuur waarin de vrouw beslist minderwaardig is aan de man en waarin schaamte en eer een belangrijke rol spelen draagt per definitie fors bij aan het aantal geweldsdelicten tegen vrouwen in Nederland?
Waarom wordt die cultuur niet benoemd, ondanks een al jaren gaande groei van deze cultuur in Nederland?
Is het wel of geen zuivere journalistiek deze cultuur bewust niet te benoemen?

Waarom het Britse Rijk met 31 miljoen km² ongeveer een kwart van de gehele landmassa besloeg?

Omdat dit soort makkers door hun Oxford-neven op boten naar Sri Lanka en Amerika gezet werden. Waar u naar kijkt? De Atherstone Ball Game (wiki) 2023. Wat je noemt; geen denksport zoals bijvoorbeeld darten. "The game itself has few rules, two being that play is restricted to Long Street and participants are not allowed to kill anyone. (...) Gameplay can become quite intense as players compete to keep hold of the ball, with clothes torn off and occasional violence. The New Zealand Herald has described it as "combining all the best aspects of the UFC, volleyball and Gloucester's famous cheese wheel chase". The event is policed by officers from Warwickshire Police, while members of West Midlands Ambulance Service are on standby to treat any injuries." Een land van tradities. Zo lang het nog mag!

Alles en iedereen is maar vrouw tegenwoordig

We snappen het heus wel. Het is ook niet makkelijk meer. Zodra de Oempa Loempa's hun gender verliezen en de wereld zich plotseling moet gaan afvragen van welk gender ze überhaupt waren voordat ze "neutraal" werden verklaard, begint de biologische klok terug in de tijd te tikken. En zo kan het dus ook gebeuren dat het College voor de Rechten van de Mens niet meer zo goed weet wanneer een vrouw nou gewoon een vrouw is, met borsten en een voorbips en zo, en wanneer een vrouw eigenlijk een man is die zich graag vrouw wil voelen om z'n lichaam bij benadering op zijn identitaire gevoel aan te laten sluiten (en om al dan niet toegang tot de dameskleedkamer, het vrouwenzwemmen of het damesworstelen te krijgen, of op nodeloos ingewikkelde wijze een Schotse premier te onttronen). Misschien kan het College even onderstaand videootje tot zich nemen om zich ervan te vergewissen dat een man zich pas biologisch vrouw mag noemen als ie zo'n metalen bal uit z'n buik weet te persen. De rest is retoriek, psychiatriek, een filosofische vorm van a-biologische agnostiek of een ander, veel korter woord dat eindigt op -iek.

CHRISTENVERVOLGINGEN

We weten allemaal waar dit naartoe gaat... Het begint met woorden. En woorden doen ertoe. Oh nee, dat mogen alleen fatsoenlijke mensen zeggen. We geven het u alvast op een briefje. Carola Schouten gevierendeeld op de markt in Gouda. Don Ceder naar de galeien. Tijs van den Brink voor de leeuwen gegooid in Blijdorp. Mirjam Bikker verkocht aan Afghanistan. Anne-Mar Zwart geruild voor een containerschip aardgas uit Nubië. Gert-Jan Segers gestenigd met meloenen. Woerden gebrandschat en geplunderd. Urk verwoest. Staphorst met de grond gelijk gemaakt. Boekverbrandingen op het Spui. Anette Barlo, Rachel Rosier en Arie Boomsma gekruisigd in Den Haag, voor de deur van Kaag...

Zoef

Zaterdag begint met de Omloop het klassieke wielerseizoen en dan kunt u op de dijkweggetjes weer om de amateur-Froomes slalommen. De Britse prof Tom Pidcock is misschien wel de beste afdaler van het elitepak, daarom won-ie vorig jaar de Touretappe naar de Alpe d'Huez. Enfin, die maat heeft nu een gezellig POV'je online gekwakt. Goed opletten, dan kunt u de techniek kopiëren voor de afdaling van de Erasmusbrug.

Knappe journalistiek

Zoooo lekker even een stukje The Guardian erbij pakken. Huppa gewoon letterlijk overtikken. Niks aan het handje. Niet onderzoek doen. Kijk het zou zomaar zo'n Hawaïaanse boei kunnen zijn! Maar dat hoeven we niet uit te zoeken, BOEIEN. Clicksssss!