Geenstijl

Dit zag niemand aankomen.

As-salāmu ʿalaykumu, broeders. Vandaag gaan we het hebben over Shula Rijxman (bekend van het ANWB-wandelpad). Omdat Shula Rijxman in de 366 jaar dat ze totalitair alleenheerser van de NPO was, en van uw belastinggeld werd betaald, met D66'ers in bed heeft gelegen, zoveel mogelijk D66-propaganda heeft gepusht, de NPO in een D66-bastion heeft omgetoverd, een D66-campagnemedewerker baas van de VPRO heeft gemaakt, Sigrid Kaag (D66) kritiekloos een ongelimiteerd podium heeft gegeven bij de Nederlandsche massamedia (D66), niets deed toen Matthijs van Nieuwkerk (VARA) helemaal Frans Klein (VARA) ging op DWDD-redactieleden (D66) (ze was toen net op vakantie met Sander Dekker (VVD), zul je altijd zien) en ervoor heeft gezorgd dat haar opvolger nóg meer D66 is dan de hele NPO inclusief de diviredactie van de NOS bij elkaar, mocht ze als beloning D66-wethouder worden in Amsterdam (D66). Dat was niet zo'n goed idee. Want al snel bleek dat je voor wethouder wel iets moet kunnen (zelfs bij D66). Maarja, D66, vriendjespolitiek en Nederlandse Politburo Organisatie. Die heeft natuurlijk een vuistdik dossier van elke Nederlandse politicus of beetje prominent. Iedereen die tegen haar zegt 'GA. GEWOON. WEG.  AMATEUR. ÉÉN. REINIER. VAN. DANTZIG. IS. MEER. DAN. GENOEG.', loopt het risico onderwerp te worden in één van die vele vlijmscherpe, kritische, zeer gedegen, objectieve, onafhankelijke,  onderzoeksjournalistieke, veelzijdige Nederlandse NPO-producties (hahaha, dit was ironie. Jammer dat we dit moeten uitleggen, alleen maar omdat jij te dom bent om ironie te snappen. Uitgelegde ironie is dode ironie. Enfin, krijg schurft). En daarom is Shula Wandelroute nu nog stééds wethouder (D66) in de hoofdstad van Nederland. Gelukkig heeft ze niet zo'n belangrijke portefeuille, namelijk: Zorg. What can possibly go wrong?

Extern Onderzoek naar:"grensoverschrijdend gedrag"

Nou, daar gaan we hoor. Na Ajax, The Voice, D66 en DWDD is nu ook NOS SPORT aan de beurt. Er komt een extern onderzoek naar grensoverschrijdend gedrag. Vroeger was dat een stagiaire doorblaffen in de bezemkast cq dickpics versturen, maar sinds Frans Klein en Matthijs van Nieuwkerk kan grensoverschrijdend gedrag VAN ALLES zijn. Dus wat gaat het worden? Is er een stiekeme camera opgehangen in de kleedkamer van Jutta Leerdam? Heeft Affelay de Rolex van Van Hooijdonk genakt? Stond Joep Schreuder te bulderlachen om een Marokkanen-cartoon van Jos Collignon? Riep er iemand pssssst meisje naar Rivka op het Veld langs de lijn? Heeft er iemand "neger" gezegd tijdens de marathon van Rotterdam? Gaat NU EINDELIJK het boek Mart Smeets open? Of toch gewoon wel inderdaad liederlijk gedrag van SUSE VAN KLEEF op sportborrels? WE WETEN HET NIET! Hiero alle medewerkers van NOS SPORT. Tering, dat zijn er veel. Van onze centen!!!1!

Het is weekend. Het WK in volle gang.

Anders dan dichters, die met zoveel zwier
de deugden van hun vaderland beschreven,
vind ik het enkel goed om er te leven.
Mijn eigenlijke land is dit papier.

Is immers dit papier - al om het even
of ik in vreemde streken woon of hier -,
en ik als vorst, mijn pen als valkenier
jagen er op de vogels die daar zweven.

En toch, hoe afgedwaald ook in dat land,
waarin de hele wereld is te vinden,
soms stuit ik op een smal en effen strand,
of op een stad met grachten en met linden,
of op een vaart met vissers langs de kant,
en dan ben ik, als ieder, mild vanbinnen.
Prettig weekend. En be nice.

ZUIPEN

Ja goedenmiddag, of avond, weten wij veel, wij zijn even heel erg veel halve glaasjes alcohol aan het drinken om ervoor te zorgen dat we niet van die vervelende professors worden als Erik Scherder, bekend van zijn optredens in SCHULDIG LANDSCHAP De Wereld Draait Door. Eerst moesten we van Erik Scherder de hele dag 'ommetjes' maken - gék worden we ervan, niet alleen van onze eigen ommetjes, maar ook van al die ommetjes van anderen waar dan HEB JE VANDAAG AL EEN OMMETJE GEMAAKT bij staat, nee we hebben bier gehaald, telt dat ook? - en nu mogen we van Erik Scherder geen halve glaasjes alcohol aan onze kinderen geven. Dat zegt Erik Scherder allemaal in een advertentie in de Volkskrant die eruitziet als een gewoon artikel in de Volkskrant (zeker als je gedronken hebt) en is betaald door het ministerie van VWS. Erik Scherder haalt, zonder heldere bronvermelding, de "huidige studies over sipping (nippen)" aan waaruit zou blijken dat "sipping (nippen)" zorgt voor een hoger risico op "binge drinken", wat wordt gedefinieerd als "meer dan zeven of acht glazen alcohol op één gelegenheid, binnen een periode van drie maanden". Wij snappen niet helemaal hoe een gelegenheid waarop je zeven of acht glazen alcohol drinkt drie maanden lang kan duren, maar wij zijn dan ook geen professor Erik Scherder en wij vinden mensen die zeven of acht glazen alcohol drinken op één gelegenheid gewoon laffe borrelaars. Mochten er nou kinderen zijn die na het lezen van dit topic ontzettend veel zin hebben gekregen in het drinken van halve glaasjes alcohol, dan kunnen die zich melden op GSHQ. Proost.

Je mag dus zomaar je mond volstoppen met snoepbanaantjes en een beveiliger aanvallen!!

Dat krijg je dus in een land vol met Haribo-rechters. Een vrouw """"kocht"""" in een supermarkt een zakje snoepbananen à € 1,75 en dat ging natuurlijk he-le-maal mis. Alsof je een valse hond een stroomstoot geeft. "Ze had de verpakking al opengescheurd en propte volgens de caissière de ene na de andere snoepbanaan naar binnen." De ene na de andere snoepbanaan. Zo van: eerst de ene, daarna de andere. En toen moest ze nog betalen natuurlijk. Briefje van 10 kwijt. "Ze rende door de winkel aan het Heschepad en daarna naar buiten. Uiteindelijk kwam ze terug en overhandigde de caissière welgeteld 1 euro en 30 cent. Nét niet genoeg. De Cuijkse stopte weer een banaantje in haar mond, terwijl ze bleef zoeken naar haar geld. (...) Op dat moment greep een beveiliger ruw in. Hij legde een nekklem aan, trok de vrouw mee naar een kantoortje en duwde haar op een stoel." Huppa moven! Als we in dit land niet meer betalen voor onze snoepbananen, dan moet je maar gewoon voelen. Dikke nekklem met je snoepbananen. Of dacht ze soms dat die snoepbananen gratis zijn?? Toen trapte de vrouw de beveiliger ook nog eens in zijn ballen. Dus dat werd een rechtszaak want ja, wie komt er na veel gezever met 1,30 aankakken voor een zakje snoepbananen van 1,75 om vervolgens de beveiliger in de ballen te trappen? Snoepbananen! Mensen het gaat om snoepbananen! En wat denkt u? VRIJSPRAAK. Wauw wauw wauw dit land is ziek period.

Hubert Bruls, beetje in de categorie Jean-Claude Junker; oprecht een enorme gezelligerd waar we graag mee zouden pilsen, jammer dat-ie ongekozen zoveel macht heeft. Maar goed, voorzitter van het Veiligheidsberaad was-ie al eens, maar nu beraadt hij zich vooral op wat u in uw mond stopt en hoe u beweegt. Hubert zegt de hele maand januari niet te drinken en vraagt u hetzelfde te doen. Nou, dan rest ons slechts een laatste daad van verzet tegen de schaduwmacht.

Gelukkig vandaag alweer dag 2

We vallen met de deur in huis met een wijsheid van Roland 'Tripod' Scholten en dat is natuurlijk dat darters de tripletjes moeten gooien, maar óók de dubbeltjes, en als u niet weer HOE u naar het WK Darts moet kijken, dan hebben we HIER een handig handboek. De eerste dartsdag van dit jaar was weer he-le-maal geweldig. De regerend wereldkampioen had zich verkleed als een compleet idiote Grinch. Zijn tegenstander - die eerder op de avond tijdens een voorronde al dronken op het podium stond - was zo zat als een aap en bakte er niks meer van. Iemand anders (hij won ook nog) gooide een afgrijselijk gemiddelde van 77. Een of andere Nederlander - Jermaine Wattimena - stelde tijdens zijn jaarlijkse uitje teleurstellen weer zwaar teleur, gaf een handje uit de hel, beende het podium af en vroeg na afloop met een chagrijnige kop aan interviewer Arjan 'the feather' van der Giessen: "Wat wil je dat ik zeg? Ik verloor." Waarop Van der Giessen zei: "OKÉ LAAT MAAR." Een interview van 10 seconden en toen mocht de verongelijkte Wattimena weer dubbeltjes missen in zijn tranenkamer. Joehoe Jermaine! Je moet het ook LEUK vinden he! En toen gingen we terug naar de studio waar 'Fast Vinnie' en 'Barney' analyseerden dat je de dubbeltjes moet gooien... maar ja, ook de tripletjes! Jongens, dit is de pure hagelslag op een witte boterham met roomboter. Wat een genot.

Nice twitter account you have there, would be a shame if it were to go up in flames

De bekende vrijheid van meningsuiting absolutionist Elon Musk heeft de grens van de vrijheid van meningsuiting gevonden. En kennelijk ligt die bij het oproepen tot geweld wappiedokters die desinformatie over virussen verspreiden cartoons over Marokkaanse scooterjeugd  het linken naar openbare vluchtgegevens over de privéjet van Elon Musk. Nadat Musk eergisteren het account ElonJet (hier nog te vinden op Facebook) en de maker daarvan van Twitter verwijderde, heeft hij vannacht ook journalisten die naar het account linkten van het platform gegooid. Dat zijn uiteraard voornamelijk 'the libs', dus bij bekende accounts die een enorme voorvechter van de vrijheid van meningsuiting zeggen te zijn, zie je nu vooral verontwaardiging Schadenfreude. 

Terwijl: het is niet zo ingewikkeld. Je kunt prima vinden dat Trump bannen stom is, dat Twitter altijd al idiote schorsingen uitdeelde en dat juist daarom deze journo's bannen ook stom is. Vlieggegevens zijn nu eenmaal openbaar omdat het nogal handig is dat we met zijn allen weten waar vliegtuigen zich bevinden, zodat ze niet tegen elkaar knallen of plotseling verdwijnen. Overigens lijkt het erop dat de journalisten in ieder geval binnen een week hun accounts weer terugkrijgen (zie poll na de breek), maar is het nu wel duidelijk dat Musk Twitter als zijn persoonlijke speeltje ziet, waar zijn persoonlijke opvatting over vrijheid van meningsuiting op basis van zijn persoonlijke ervaringen (of ideeën daarover) leidend zijn. Dit overigens in tegenstelling tot de reaguurderspanelen van GeenStijl waar, zoals altijd, de HUISREGELS gelden.

FOTOOS!

Minister van Financiën Sigrid Kaag is gearriveerd in Suriname om een soort van sorry te zeggen voor de decembertewerkstellingen van een paar eeuwen terug. Op de luchthaven van Paramaribo werd excellentie Kaag ontvangen door de minister van Defensie Krishna Mathoera van de VHP. Het regende pijpenstelen en Kaag moest zelf de paraplu vasthouden, want parapluvasthouders zijn ook niet meer van deze tijd. Later meer.

Ja dit wist u al, maar nu weet u het nog eens.

Geen eigen huis, steeds meer plekken onder de zon. In 2024 wordt de 18 miljoen aangetikt, in 2034 de 19 miljoen en in 2056 de 20 miljoen. CBS-sociologe Tanja Traag: "We verwachten dat op termijn het geboortecijfer verder omhoog zal gaan door de jonge vrouwen die naar Nederland zijn gekomen en vervolgens kinderen krijgen." Want uiteraard is migratie de grootste motor achter de groei. 

CBS: "De laatste jaren groeide de bevolking vooral door buitenlandse migratie. In 2022 immigreerden iets meer dan 400 duizend mensen naar Nederland, waarvan ruim een kwart uit Oekraïne. Naar verwachting zal de bevolking ook in de toekomst vooral groeien door buitenlandse migratie. Na een daling in 2020 trok de buitenlandse migratie in 2021 en 2022 weer aan. De immigratie was hoger, terwijl de emigratie lager was. Naar verwachting zal de immigratie de komende jaren afnemen. De emigratie zal verder toenemen, omdat een deel van de immigranten na een aantal jaren ook weer vertrekt."

Maar, wees gerust. De groei wordt ook verklaard doordat u het allemaal nog mee mag maken, omdat u langer leeft. Dus, kunt u het allemaal niet meer aanzien én geeft u om de draagkracht van het Nederlandse weefsel, sterf dan gewoon iets eerder.