Geenstijl

Beschouw de gemoederen gebezigd!

In Today's Online Discourse wordt er misschien iets teveel belang gehecht aan wat er uit ChatGPT komt als je er iets in stopt. Maar geheel onbelangrijk is het ook weer niet. De tool wordt nu al door talloze mensen gebruikt ter ondersteuning voor schrijven, samenvatten, ordenen en  uitzoeken. Dat de AI een sterke politiek bias heeft is evident, wat wil je immers als het door de bovenstaande mensen gemaakt en onderhouden wordt. Maar goed, dat valt dus te omzeilen door ChatGPT te vragen te doen alsof het geen ChatGPT is, maar een AI die alles mag zeggen. Onderstaand heet-ie DAN, "do anything now", en dan krijg je dus de onderstaande antwoorden op gevoelige vragen. Verfrissend!

We doen weer/nog mee!

NATO Marines, een soort Space Marines maar dan van de NAVO. En, wellicht ten overvloede, maar ze bedoelen natuurlijk gewoon mariniers van landen die NAVO-lid zijn, geen New World Order Pretoriaans Executiepeloton. Maar ze staan er toch maar prominent, ons korps. Met die natte zwaardmacht kun je Texel toch minstens een week tegen Chinese ballonnen verdedigen. Meer screens na de breek.

Kijk dan...

Amsterdam is over twee jaar jarig (750), en dat moet groots gevierd worden. In het jaar 1275 bestond Amsterdam uit zes tiny houses, een dam, een azc-tent en een aanlegsteiger. En toen al waren Amsterdammers verwaande kwasten die alles gratis wilden. En zo geschiedde. Floris V gaf die vervelio's hun zin om van ze af te zijn. En die arrogante ellende duurt nu dus al zevenhonderdachtenveertig jaar. Bovenstaande bombastische Stopera-productie is bedoeld om de handjes op elkaar te krijgen voor die Lieve Stad van Hoop, maar wij bonken nu al uren onze kokosnoot tot bloedens toe op een desk. Mocht u trouwens met uw bleekgezicht op onderstaande smeltkroes-foto staan [opklikken voor groot:] dan kunt u een factuur sturen naar F. Halsema, Amstel 1 - 1011 PN Amsterdam

Vleesmolen in het oosten

We controleren regelmatig of het al wat rustiger is in het oosten van Oekraïne en ook vandaag moeten we wederom concluderen dat nee, het is niet rustiger. Sterker nog, het bloed klotst harder dan ooit tegen de plinten als we de door de thuisploeg gepubliceerde scorekaart mogen geloven. Die claimt de dood van 1.030 Russische militairen in het afgelopen etmaal en tikt daarmee voor het eerst de vier cijfers aan in de dagelijkse tussenstand. Uiteraard geen getal dat u blind moet vertrouwen, maar eerder een indicator die aangeeft dat de strijd momenteel bikkelhard en bloederig is, met waarschijnlijk eveneens zeer pittige verliezen aan de blauw-gele kant. Rusland gooit bakken met kanonnenvoer in de strijd, maar wint slechts meters en dan is het plots ver naar Kiev. Oekraïne zet zich ondertussen schrap voor een nieuw offensief, want de verwachting is dat Poetin de aanstaande eerste verjaardag van deze speciale militaire operatie aangrijpt om te trakteren op nog meer troepen die zich als ongetrainde World War Z-zombies tegen de stellingen van de thuisploeg werpen in de hoop het verschil te maken voordat de tanks uit het Westen aan het front verschijnen. Of ander wapentuig waar Zelensky donderdag om komt bedelen in Brussel. Niet dat die kleine aantallen groot materiaal direct de Russen hun schuilkelders in jaagt, maar het maakt het ze wel moeilijker om terreinwinst te pakken. Dus nee, het is niet rustiger en dat zal het voorlopig ook niet worden. 
Persalarm: Nederland koopt met Denemarken en Duitsland 100 Leopard 1-tanks voor Oekraïne (bron: Defensie)

Nederlandse televisie is deaud

Geen idee of u nog weleens televisie kijkt maar dan heeft u de keuze uit drie smaken: óf Categorie A-reizen, óf Categorie B-reizen, óf quizzen. Om de een of andere manier, misschien wel sinds Boudewijn Büch ofzo, groepsdenken televisiemakers alleen nog maar rondjes om het concept 'reizen'. Want dat is zo lekker leuk. Categorie A-reizen zijn reisprogramma's waar u best een keertje voor kunt gaan zitten, alleen zijn dat er niet zo veel (Onze man bij de Taliban, Sinan Can, Tom Waes toen we nog niet werden doodgesmeten met Tom Waes). Categorie B-reizen is de groteske rest. SBSesque infotainment voor totale idioten. Alles van Geraldine Kemper, Bed & Breakfast-gedoe, Droomhuis Zoeken, We zijn er Bijna, alles van Floortje, die weke studentenhaver van 3 op Reis, Tom Waes nu we zijn doodgegooid met Tom Waes, die verachtelijke Gevaarlijke Wegen waarin aandachtsjunks als Diederik Gommers tussen het sturen door naar de Wortelkont kunnen loeren, Van Rossems, Oh oh Europa (bestaat dat nog?), culinaire reisprogramma's, reisprogramma's met mensen met down, reisprogramma's met mensen met één been, reisprogramma's met sporters, alles met Chris Zegers, Erica, Reizen met Matthijs, Reizen met die dude van links naar rechts op zoek naar chansons, reisonderzoekjes met Nieuwsuur, klimaatgedoe, Viva le Frans, Spuiten en Slikken op Reis, Ilja Gort op reis, Dionne Stax in Amerika, die en die en die ook in Amerika, die en die met de band in Amerika, die en die met muziek in Amerika, die en die op een porch in Nashville, De Zomer Voorbij, Paul Rosenmöller begint zijn reis door China in Kashgar, Paul Rosenmöller reist door het hart van Afrika, Paul Rosenmöller reist door de Verenigde Staten van Amerika, Paul Rosenmöller bezoekt een vluchtelingenkamp in Tunesië, Paul Rosenmöller zet zijn reis voort in Libië, Paul Rosenmöller gaat naar Griekenland, Paul Rosenmöller reist door Zuid-Europa, Paul Rosenmöller en de populisten, gewoon ALLES van Paul Rosenmöller want álles van Paul Rosenmöller is regelrechte TROEP en het kost tónnen. Dat is dus Categorie B-reizen. En dan heb je ook nog: QUIZZEN. Want dat is er op televisie in Nederland: reizen, en quizzen. En daar gaat het stukje in Het Parool dus over: over Lingo-loser Jan Versteegh, de allergrootste nietskunner van de Nederlandse televisie, en Winston Gerschhthththjlhaskjhchshcahchawthwtizwitz, die als het eventjes kon eigenhandig centjes uit de portemonnees van oude omaatjes zou trekken om het aan de Postcode Loterij te geven, met z'n stomme Prodent-glimlach, en z'n gare quiz. Televisie is stuk.

"Hoe meer konijnen hoe beter"

Fokken als konijnen. Die uitdrukking wordt vaak aan Onze Grote Schrijver en polemist WF Hermans toegekend (die daarvoor postuum werd gecanceld). Maar WF Hermans had het helegaar niet over "fokken als konijnen". WF schreef die naaien er op los, over de katholieken, subtiel verschil. Wie het wel had over fokken als konijnen (uitdrukking is al meer dan een eeuw oud) is op te zoeken in het schitterende Ensie Woordenboek van Populair Taalgebruik. Enfin, als we het al niet redden met stapelbedden in Micro Tiny Houses... En wat vindt Ikstinkzo Rebellion eigenlijk van kinderen krijgen?

RECHTSZAAK VAN DE BAAN

Goed nieuws jongens. De vrijheid van meningsuiting is: gered. Rachel Hazes heeft zojuist via het juridisch bindende Instagram laten weten dat zij geen beroep op de door de rechter vastgestelde dwangsom zal doen als Yvonne Coldeweijer haar een 'gecremeerde kroket' noemt. Dit, terwijl Rachel Hazes eerder nog wel eiste dat Yvonne Coldeweijer haar geen 'gecremeerde kroket' meer mocht noemen, en de rechter meeging in die eis. Yvonne Coldeweijer kondigde gisteren aan dat ze tegen die uitspraak in hoger beroep ging, juist omdat zij Rachel Hazes wel graag 'gecremeerde kroket' wilde blijven noemen. Er is dus blijkbaar ook iets met een brief, maar daar snappen wij helemaal niets van. Wij denken alleen nog maar aan kroketten, en wie zo'n lieve snack eigenlijk zou willen cremeren. En aan Rachel Hazes dus. Die je blijkbaar toch een 'gecremeerde kroket' mag noemen, in Dit Land. En daar hoeven Yvonne en Rachel niet eens meer (nog een keer) voor naar de rechter!

Macron dreigt pensioenleeftijd te verhogen tot 38

Morlaix, Frankrijk-West, 15.000 inwoners. Daar gaan alweer 10.000 mensen de straat op tegen Macrons voorgestelde pensioenhervormingen, en dat is dus de gehele beroepsbevolking van het dorp. De voorgestelde verhoging van de pensioenleeftijd van 62 naar 64 jaar is er maar beperkt populair, en dat terwijl Frankrijk met een 35-urige werkweek en de meeste vrije dagen van Europa toch al jaren comfortabel de rij sluit. 

"Al pratend met de bewoners valt op dat de onvrede diep zit. De verhoging van de pensioenleeftijd zit mensen flink dwars. Niet zozeer omdat ze twee jaar langer moeten werken, maar vooral omdat ze bang zijn dat de Franse levensstijl eraan moet geloven. (...). Veel Fransen willen die verworvenheden niet opgeven. Ze zijn gehecht aan hun vrije tijd, aan hun leven 'buiten het werk'. "Voor veel Fransen staat werk gelijk aan lijden'', schreef de linkse politiek analist Mathieu Slama. Hij pleitte voor 'het recht op luiheid'."

Goed, nu even een minuutje Noord-West-Europees-Protestants briesen. Maar ze hebben, en het doet zoals bij elke stilstaande klok pijn dit toe te geven, natuurlijk wel gelijk. 

"Zo ver gaan de meeste inwoners van Morlaix niet, maar ze verzetten zich wel tegen de arbeidscultus zoals die in sommige andere landen bestaat en waar werk heilig is. "Het leven draait niet alleen maar om werken'', zegt de gepensioneerde arts Hervé Gouedard. "Er moet een evenwicht zijn tussen je werk, je familieleven en je sociale leven.''"

Verschrikkelijk

Het zal wel aan ons liggen, maar als wij vrouwen in de kroeg tegenkomen, doen die niets anders dan lullen over seks. Seks seks seks de hele tijd seks, terwijl wij gewoon gezellig een praatje willen maken over de aandelenkoersen, het transferbeleid van FC Groningen en/of het laatste gedicht van Pim Lammers. Maar nee hoor. Gaan die wijven weer over seks. Hou gewoon eens je mond joh! Een man is meer dan een penis met een lijf eraan. Vreselijk vervelend is dat. Maar goed. Er bestaat dus een café (in Amsterdam) waar seks onder vrouwen kennelijk een ENORM TABOE is. Gelukkig is er nu een erotische bingo (altijd nummertje 69, hihi) waar je Satisfyers en ander moois kunt winnen, om dit taboe te doorbreken. Ontzettend bedankt, namens de clitorissen van Nederland.

Het einde aan een treurige voorstelling. Of toch niet...

Het is inmiddels alweer een jaar geleden dat Volt instortte door de grensoverschrijdende sloopkogel die Nilüfer Gündogan heet. Met verhalen over losse handjes, malle appjes, schreeuwpartijen, ongepaste grapjes en vele vrolijke drankjes duurde het niet lang voordat de toch al slappe fundering van de pornovilla het begaf en het geheel als een kaartenhuis bestaande uit alleen maar jokers in elkaar stortte. Gündogan werd met enige omwegen de fractie uitgetrapt en ze ging in de Kamer door als de zoveelste splinterpartij zonder inhoud. Volt bleef over met twee zetels en verdween terug in de anonieme schaduwen van de achterste kamerzetels, alwaar ze langzaam uit ieders geheugen verdwenen. Dat is tevens de reden dat zo'n beetje iedereen vergat dat er nog een juridische strijd gaande was tussen de beide partijen waarin vandaag een uitspraak verscheen. Het gerechtshof in Amsterdam toont zich #TeamVolt en zet daarmee een streep door die malle uitspraak (van dezelfde rechter die Baudet veroordeelde voor Godwins, red.) waarin een rechter bepaalde wie een politieke partij wel en niet uit de fractie mag zetten. Het is een beetje mosterd na de met extra alcohol geserveerde maaltijd, maar dan is dit juridisch in ieder geval rechtgezet. Dan kunnen beide partijen zich eindelijk eens met politiek bezighou... ah shit, bodemprocedure.