Geenstijl

Meneer Jurkus werd op de dag van het ongeluk al DRIE KEER geflitst

Schakelen we nu over naar de rechtbank van Breda voor de eerste pro-formazitting (inleidend dus) tegen Reinaldas Jurkus (20), de maniakaal racende Litouwer die bij het Zeeuwse Vogelwaarde drie schoolkinderen en een juf overhoop sjeesde. R. Jurkus had nog maar net zijn rijbewijs, werd in de aanloop naar het horrorongeval al ZEVENTIEN keer betrapt op te hard rijden, reed in een ondeugdelijke auto, werd op de DAG VAN HET ONGEVAL drie keer (!) geflitst en op zijn telefoon werden tig stoere beelden aangetroffen 'waarin hij zichzelf en zijn snelheidsmeter filmde terwijl hij met hoge snelheid reed en ook over een dubbele doorgetrokken streep reed'. De raadkamer schreef al: "Deze objectieve omstandigheden laten zien dat verdachte kennelijk weinig zelfinzicht heeft in zijn rijgedrag en ook zijn rijgedrag niet aanpast nadat hij keer op keer in overtreding is van verkeerregels en hierbij overige verkeersdeelnemers in gevaar brengt." En dan nóg zal het lastig worden om 'roekeloosheid' te bewijzen, want 'dat is het allermoeilijkste etiket om te bewijzen'. Hartverscheurend interview met de moeder van Sarah hierrr. Later meer.

Het blijft een talkshow

Toch aardig van Jeroen Pauw. Omdat zijn redactie nu eenmaal graag een beetje linkse praatjes in de uitzending wil (of het dan klopt, maakt niet zoveel uit), mocht charlatan Jona van Loenen gisteren zijn boekje over babyboomermiljoenen komen promoten. En voor het eerst in de geschiedenis van de talloze media-optredens van Jona van Loenen werd hij geconfronteerd met zijn naar plagiaat stinkende reputatie. Maar ja. Bij het doorvragen ging het een beetje fout. 

Zoals het charlatans betaamt heeft Jona van Loenen namelijk al een verdediging gepland (zie ook: dit interview bij het lokale sufferdje) voor de aanval dat hij zijn take in dit boek compleet heeft gejat van de Britse schrijfster Eliza Filby. En over zijn ontslag bij EW vanwege zelfplagiaat had hij bedacht om te beweren dat er 'mensen tegen hem zeggen' dat die straf 'te streng was', maar dat hij het daar niet mee eens is. Nobel hoor. Echt nobel. Maar waarom heeft hij ondanks die 'fout' de column dan alsnog op zijn eigen Substack gezet (en stiekem weer verwijderd)? En die fout met die gejatte grap over blacka poenie bij WNL dan? Of die gejatte anekdote over poep? En van wie was eigenlijk de 'bruiloft in Italië' waar hij op LinkedIn precies dezelfde vraag hoorde stellen als de titel van een boek met exact dezelfde boodschap als zijn LinkedIn-post? En hoe toevallig is het dat hij in Italië daarna opnieuw iets meemaakte wat al door iemand anders is bedacht?

Het waren twee fantastische gratis ritjes

Nadat de totale capitulatie van Arriva en het niet beboeten van tussen Zwolle en Emmen zwartrijdende veiligelanders toch enige ophef veroorzaakte, is die ontstane ophef nu dan eindelijk betreurd. Heel gek maar het niet langer controleren van de zwartrijders bleek niet de oplossing tegen zwartrijden. Sterker, het aantal zwartrijders nam direct toe zo vertelt de Arriva-regiodirecteur aan RTV Drenthe: "Normaal zo'n 200 maar nu 600." Ja misschien was die capitulatie dan wat al te gortig, maar ook hernieuwde controles zullen het masturberen en messen trekken natuurlijk niet stoppen, en dan kosten ze ook nog eens veel centjes: "En het is een heel dure oplossing. Die betalen we nu zelf maar hiervoor gaan we om tafel met de provincies en misschien moet dat bonnetje wel naar Den Haag worden opgestuurd." U ziet, er is géén oplossing en uiteindelijk betalen we straks allemaal mee aan treinkaartjes voor overlastgevende, zwartrijdende asielzoekers.

Foto: Onno Eichelsheim stuurt zijn troepen aan

Het wordt allemaal extra lollig als je terugdenkt aan al die keren dat onze politici (meestal D66'ers) dagdromen van een kernoorlog met de Russen terwijl je nu weer bevestigd krijgt dat onze krijgsmacht die hele Grebbeberg niet eens haalt. Van onze 22 zwaarste wapensystemen (denk aan straaljagers, gevechtshelikopters, tanks, schepen) zijn er 13 niet of slechts gedeeltelijk inzetbaar. Dat is MEER DAN DE HELFT. En allemaal een grote bek over die Russen, en allemaal nog één keer waarschuwen, en allemaal de wijsvinger omhoog, en allemaal ook nog denken dat ze Israël-Palestina wel effe kunnen oplossen. Als de Russen aan de poort staan vouwen we binnen een dag de handjes met een schaaltje borsjtsj op tafel. Alles is stukkapotbezuinigd door de VVD, waar ze nu maar weer tetteren dat we er meermeermeer geld in moeten pompen. Het is allemaal niet nieuw en u wist het ook al: militairen moeten tijdens oefeningen 'pang pang' roepen, trucks staan stil in de garage, er is geen munitie, kanonnen van schepen werken niet, vliegtuigen kunnen de lucht niet in en de rest hebben we aan Oekraïne gegeven, aan Finland en Peru verkocht of is domweg nep. "Om welke wapens het gaat en wat de gebreken precies zijn, is geheim om tegenstanders niet wijzer te maken." Nee ja, maakt ook niet uit, het loopt die Russen toch al dun door de broek.

Hele video afkijken voor bonuslol met Tom & Paternotte (tevens: Stamcafé)

Rob Jetten is de baas van een minderheid in eigen land. Met zijn 66 zetels heeft hij niet genoeg om de op Prinsjesdag gepresenteerde plannen door de Tweede, laat staan door de geriatrische beunhazerij in de Eerste Kamer te krijgen. En deze week staat de boel weer lekker in de pauzestand, want onze premier is druk met allerlei belangwekkende statements over AI in New York. In Den Haag heeft eigenlijk niemand een idee hoe het nu verder moet, na die beschamende vertoning met het niet uitnodigen van BBB (mogen nu wel weer komen) na de motie van wantrouwen. Je zou haast zeggen: wat een bende.

Beroepsleegloopallochtoon in doelpaalverzetskrant. Ephimenco krijgt extra trap na.

Jamal Ouariachi - bekend van zelfgenoegzaam in camera’s kijken en het zijn van beroepsleegloopallochtoon - heeft een column in de doelpaalverzetskrant Trouw. Korte uitleg want nogal meta. Jamal (ouders waren fan van zowel Jim als Jamai) reageert op Trouw-columnist Ronit van Tijn Palache. Ronit besprak in haar column oorspronkelijk het boek Antizionisme van Moser. Ronit heeft genuanceerd verhaal dus niet boeiend. Maar dan besluit Jamal dat het tijd is voor een wedstrijdje polemisch dichtbij pissen. Zoals de bekende Hyrox-atlete leegliep op een roeiapparaat, zo liep Ouariachi leeg in de Trouw. Welkom in het linguïstische darmkanaal van Jamal, houd de handjes binnenboord want het kan nogal kleven.

Zinnetjes om te: kotsen.

''terwijl Israël nog vrijwel dagelijks Palestijnse kinderen afslacht''

''We hebben een landjepik-ideologie: mensen die een Joodse staat wilden oprichten in een land dat grotendeels bewoond werd door Palestijnen. Wat is dan ‘zich bekommeren om’? Dat klinkt toch vooral als: iemand uit zijn huis verdrijven, dat huis in brand steken, die persoon verkrachten en bewusteloos knuppelen, en daarna, als diegene weer bijkomt, hem een paracetamolletje aanbieden. Krankzinnig.''

''Een ideologie verdedigen die alleen gerealiseerd kon worden door een ander volk te verjagen, en die in de praktijk al vanaf het vroegste begin daadwerkelijk tot etnische zuivering leidde met als slotakkoord een genocide – je moet maar durven.''

''Maar het is zo’n complex conflict! Nee. Het is heel simpel. Zonder zionisme geen Israël. Zonder Israël geen etnische zuivering en genocide.''

Goede nieuws: wijlen verzetshelden hoeven dit niet meer te lezen.

Dat is wat ze willen dat u denkt!

Wat in de Janet Ossenworst lezen we nu?! Volgens onderzoek van Tilburg University (de universiteit van Tilburg maar dan in het Engels) zijn mensen met psychische aandoeningen en sociale problemen vaker gevoelig voor complotdenken en vertonen ze vaker agressief gedrag. Dus mensen die alles in de wereld koppelen aan satanische elites die vliegtuigen gif laten spuiten, kinderen vermoorden om hun bloed te drinken, Joods zijn, met het weer rotzooien, vaccins volstoppen met autisme en turbokanker en ondertussen allemaal hints achterlaten, DIE ZIJN NIET HELEMAAL LEKKER?! Bizar. Gelukkig volgen wij alleen complotdenkers bij wie geen enkel steekje loszit, die geen vlieg kwaad doen en die bovendien sociaal helemaal in orde zijn zoals Fakkelman Max, Micha Kat, Willem Engel, Jan Bennink, Okkie Durham, Lange Frans en Nasrdin Dchar.

Friet én patat gecoverd, maar het is natuurlijk patat

2026 is een verschrikkelijk RAMPJAAR voor patat, en dat is niet alleen verschrikkelijk, dat is ook een ramp. Door de Zomer des Doods zijn er minder aardappelen en zijn ze ook nog eens kleiner. Bij de andijviestamppot neemt u gewoon een aardappeltje extra, geen probleem, u bent niet achterlijk, MAAR HOE ZIT HET MET PATAT? Niet best kunnen we u vertellen. Patat wordt namelijk ook kleiner maar niet goedkoper, wat de vraag oproept: is onze patat onze patat nog wel? Spoiler: nee. Zelfs de Franse en Vlaamse frieten zijn niet meer de Franse en Vlaamse frieten. Die lange ranke stengels die we zo smakelijk diep de keel in staken Zijn Niet Meer. Die kleine krengen halen de keel niet eens. Enige, zij het schrale troost: er komen mogelijk wel méér patatjes in uw zak of bak. Ligt aan de (15-jarige) patatbakker van dienst. Bovendien vreet u dan vooral veel neppatat. Friet dus eigenlijk. Nee, even helemáál geen zin in patat nu.

POV: je bent de koelkast van Frits van Eerd en hij komt weer cash brengen

Ontwikkelingen in de zaak rond Jumbo-prins Frits van Eerd, die eind vorig jaar ondanks een appje van Frank Lammers werd veroordeeld tot 2 jaar cel wegens witwassen en omkoping. Vandaag begon het hoger beroep tegen die uitspraak en in de voorbereidende zitting hebben de advocaten van Van Eerd de rechters verzocht om TE KOMEN KIJKEN NAAR DE KOELKAST. Want ja, zo beweren de advocaten, Fritsie bewaarde 75.000 euro aan cash geld in die koelkast, maar het was toevallig wel "een van de best beveiligde ijskasten die het hof ooit zal zien".  Als het hof op locatie komt kijken zullen ze volgens team Van Eerd ook zien dat 450.000 euro helemaal "geen hoog of ongebruikelijk" bedrag is om in dat huis en op die werkplaats te bewaren. Sterker, in zo'n kast van compound is het bijna moeilijk om geen 450.000 euro aan flappen te laten slingeren. Zo hadden wij er nog niet naar gekeken. Gaat helemaal goed komen dit, Fritsie!

Jij een Skoda, en jij een Peugeot 20nogwat. Marktverstoring du jour.

Het kan wellicht: iedere pauper een elektrische auto. Met de BYD naar de wintersport en bij de Fastned uw hockeymaatjes tegenkomen = verleden tijd. Vanaf 2027 staat u te laden naast nieuwbakken Skoda-rijders en andersoortig gespuis. Uw oude fossielmobiel wordt onderdeel van het grote nivelleerfeestje.

In april vond Ons Minderheidskabinet het nodig om een pakket aan maatregelen te lanceren (inclusief Jesse Klaver railrunner) om de gevolgen van de stijgende energieprijzen te verzachten. Onderdeel daarvan: OGEA, van het ministerie van Infrastructuur en Waterstaat, van VVD-minister Karremans. TL;DR: een subsidiepot voor slechtverdieners. CDA-staatssecretaris Bertram mag de slingers op het nivelleringsfeestje ophangen: ''Het kabinet vindt het van groot belang dat ook mensen met een smalle beurs de overstap kunnen maken naar een elektrische auto en kunnen profiteren van de voordelen hiervan.''

Elektrisch rijden blijkt te elitair. Een prima gelegenheid om uw belastinggeld te spenderen aan iemands tweedehands kringloopkart. De volgende stap: eigendom is diefstal, de deelauto verplicht. Verder: erg veel zin in fitties om laadpalen in Vogelaarwijken.

De RVO noemt de regeling complex (joh). Het kan nog best even duren voordat uw oude vertrouwde fossielmobiel als afgedankt blikje Red Bull mag worden ingeleverd. Men mikt op 2026. Gaat dat niet lukken, dan kijkt men naar Q2 2027. En Q2 2027 is in principe januari 2028. Maar 2028 is schrikkeljaar, dus wordt waarschijnlijk 2029. En 2029 is afgerond 2030.