Geenstijl

Moeite met datumprikkers in Liveblog 168. Liveblog 167 las u hier

Trumpiaanse toestand weer op de marktplaats van ideeën over een Iraans kernwapen. Trump zegt al dagen dat er vandaag in Qatar een ontmoeting plaats zou vinden tussen zijn topdelegatie en Iran, en dat Iran die bovendien zelf aangevraagd zou hebben. Volgens Trump zijn z'n boys Kushner en Witkoff al onderweg, maar ondertussen ontkent Iran nog steeds dat er deze week een ontmoeting plaats zal vinden, laat staan vandaag al. Trump is er laconiek onder overigens, en zegt dat de eventuele ontmoeting "wel of niet belangrijk kan zijn, we zien het wel."

In ander nieuws maakt Iran zich klaar voor de - enigszins vertraagde - begrafenis van wijlen opperleider ayatollah Khamenei aanstaande 9 juli, en daarbij ligt de nadruk vooral even op het voorkomen van mass casaulty events door menigten die elkaar vertrappen, zoals in 1989 en 2020 ook gebeurde tijdens de begrafenissen van ayatollah Khomenei en commandant Soleimani.

In weer ander nieuws vanaf de semi-Iraanse grens met Noord-Israël laat de Israëlische MinDef Katz weten dat Israël "geen territoriale ambities in Libanon heeft", maar dat het ondertussen geen millimeter van Zuid-Libanon prijs zal geven totdat Hezbollah volledig ontwapend is. Kortom, een los eindje in het Amerikaans-Iraanse principeakkoord. Wij gaan weer live!

Wij, van het Totaalvoetbal, in 5-3-2 met 30% balbezit weggespeeld door Marokko

Koeman. Wij van het moderne voetbal, van het totaalvoetbal, van het revolutionaire voetbal. Wij passen ons aan aan een landje als Marokko en gaan met 5-3-2 kansloos de boot in zonder ook maar een (nou ja, misschien een) fatsoenlijke kans bij elkaar gespeeld te hebben. De hele wedstrijd met de rug tegen de muur, niks gecreëerd, kansloos. De verlenging sloeg echt helemaal nergens op: 30 minuten lang met spelers met de tong op de schoenen achter de feiten aangehobbeld. Eindconclusie Koeman: één keer een trein, twee eindtoernooien, drie keer niks. Exit.

Verbruggen. Tsja. Man van de wedstrijd voor Nederland en dat zegt genoeg. Pakte veel ballen. Misschien wel de wedstrijd van z'n leven, tot hij die ene bal niet pakte: een pingel die via z'n hak alsnog het doel in rolde. Maar als de tegenstander twee pingels mist, moet je er zelf niet drie gaan missen, en daar kan Bartje ook niks aan doen. Dan houdt het gewoon op, worden de straten gesloopt, wordt de politie in het nauw gedreven, enz. Bartje, bedankt jongen. We hebben genoten. Kan weer lekker matrassen gaan verkopen.

Ven. Druistige hengst. Is heel snel, maar compenseert daarmee vooral dat hij telkens achter de feiten aan loopt, te laat start of spelers uit z'n rug laat vertrekken. Wel een lekkere knal (het ding was trouwens over gegaan) en een heerlijke tackle toen die Hakimi op het doel stormde. Verder geen wereldwonder.

Dijk. Nou VIRGIL, jij was El Capitano. Maar jij was wel El Capitano die die verdediger uit z'n rug liet weglopen bij de 1-1. Dan sta je 1-0 voor. Is het de 91ste minuut van een beladen knock-outwedstrijd. Zie je dat die Marokkanen alle verdedigers naar voren gooien. Ben jij de man die de boel moet organiseren. Komt er een voorzet. Sta je te gapen. Dat is dodelijk in de topsport, dodelijk op dit niveau, dodelijk voor dit toernooi. En dan in de penaltyserie geen pingel durven nemen omdat je 'm een andere keer hebt gemist: tsja. Matig.

Hecke. Beste verdediger van het Nederlands elftal dit WK. Had een heerlijke eerste helft: rennen, vliegen, beuken, noppen op z'n kop, elleboog in z'n bek, mot met iedereen. Maakt na het WK een mooie transfer en dat is 'm gegund. Is ook 'nog maar' 26 jaar dus gaat, i.t.t. Virgil, nog wat jaartjes mee. Zeeuw. Mosselen.

Aké. Ja die Aké, wat moet je er eigenlijk mee? Zakt niet volledig door het ijs, loopt er ook niet bij als een topper. Oogt zo sloom. Is toch een knakker van Manchester City. Grijze muis. 'Nog maar' 31 jaar oud, maar lijkt wel 36. Gaat-ie?

Dumfries. Vooraf waren we nog wel stellig. Hakimi de beste rechtsback ter wereld? Dan is Dumfries toch zeker de een-na-beste rechtsback ter wereld! Nou, Hakimi is inderdaad de beste rechtsback ter wereld. Maar Dumfries is niet de een-na-beste rechtsback ter wereld. Dumfries is niet eens de beste rechtsback van Nederland, dat is Timber. Maar Timber deed niet mee. Dumfries was heel lang de koning van Oranje met z'n rushes en z'n goals en z'n assists, maar was dit WK uitgeblust, opgebrand en toe aan vakantie.

Te vroeg om te zeggen!

Soms moet je de bal (Geert Wilders en de onderstaande video's) het werk laten doen. Onderstaand eindeloos beeld uit Den Haag, Rotterdam, Amsterdam en Utrecht. Onze lezing tot nu toe: als ZE verloren hadden was het in ieder geval minder gezellig, dus toe nu toe is het een relatief gemoedelijke gijzeling.

Update - Waterkanon ingezet in Den Haag.
Update - Politie Den Haag schrijft: "Enkele personen zijn aangehouden voor openlijke geweldpleging. Bij de viering van de winst van Marokko ontstonden ongeregeldheden in de omgeving van de Schilderswijk. Hierbij werd zwaar vuurwerk afgestoken en zijn ook agenten bekogeld met vuurwerk en stenen. De ME heeft charges uitgevoerd en de waterwerper is ingezet."

Van WK-droom. Oranje ligt eruit na pingels

Het Parool ging op pad om Amsterdammers te vragen naar Nederland - Marokko. De Amsterdammers: Omar, Galid, Mo, Semi, Ilias, Rachid. Heel toevallig hopen zij allemaal dat Marokko wint. Nee, ze hopen dat Nederland verliest. Wij weten wel beter. De Leeuw van de Atlas met z'n verwijfde schoudertasje legt het af tegen de macht van de Rotondeleeuw. Wij Nederlanders laten de Rotondeleeuw niet in z'n hempie staan. Wij laten de Rotondeleeuw JUICHEN. Wij laten de Rotondeleeuw op de rotonde dansen, dronken van geluk, gloeiend van de jenever. Wij staan achter de mannen van Ronald Koeman, een anagram van 'Rotondeleeuw'. We zetten de wekker, we zijn nog wakker, we drinken schizofreen (bier én koffie), we schreeuwen en we juichen en we springen, het liefst op de muziek van de Dikdakkers. En het is niet dat dat Marokko nou zo goed is hè. De beste speler is een rechtsback en rechtsbacks werden vroeger altijd als laatste gekozen met gym. Verder staan die Marokkanen vooral bekend om stelen (van handdoeken, in die belachelijke Afrika Cup-finale, zeg maar de Donald Duck Divisie van de landentoernooien). Marokko verlóór die wedstrijd trouwens van Senegal. Welnu, Nederland tegen Marokko, helemaal geen zin in mocrohoon de komende jaren dus doe maar gewoon WINNEN. We gaan effe een paar uurtjes voorslapen en dan gaan we om 03.00 uur LIVE LIVE LIVE in dit LIVEBLOG. Praat mee, wollah!

Update 22:05 - Snaveltjes toe mensen! Tot straks

Update - Koeman gooit de opstelling om. Reijnders eruit, Aké erin, 5 man achterin. Dat had voetbalorakel Pieter Zwart natuurlijk al voorspeld
Update - In ander nieuws: de Duitsers eruit, lol

Update 1' - Begonnen. HUP HOLLAND. Koeman heeft weer een lekker strak shirtje om zijn autobandje gevouwen
Update 6' - Huppa effe beuken lekker boys
Update 14' - Brobbey heeft het shirt van die lompe verdediger kapot getrokken. Net goed!
Update 20' - Bartje Verbruggen houdt Nederland twee keer op de been. Eerst bij een corner (altijd gevaarlijk), daarna bij een schot van Hakimi

Update reclamepauze - De NOS mag weer wat reclames doorpompen

Update 30' - DIe Saibari heeft al 8 overtredingen gemaakt. Die mag wel een keer een plakkie kaas
Update 38' - Van Hecke heeft maar weer eens bloed aan z'n kop. Nietjes!
Update 42' - ZOWAAR EEN KNAL! Vennetje. Verder is het spel van NL vooral heel erg traag
Update 45+4' - Gore Hakimi zit om kaartjes te janken. Vuilbek

Update RUST - Paar dingetjes. Opbouw zo traag als stront. Gakpo totaal niet in de wedstrijd. Brobbey in de tang. Summerville ook niet gezien. Nou, en dan kom je dus nergens. Marokko had rood moeten hebben omdat die kerel Van Hecke in z'n snuit beukte, maar dat durfde die rare scheids natuurlijk niet
Update RUST 2 - We horen Van Nistelrooij zeggen dat Oranje 'mogelijkheden' ziet. Wij zien vooral stront in de broek en een malle scheids. Die kerel spreekt trouwens geen woord Engels, dus als je 'm ziet ouwehoeren tegen de spelers is dat takkietakkie

Update 50' - Ja Koeman je kan de boel zo laten staan maar dat gaat niet lang goed he
Update 55' - KOEMAN?
Update reclamepauze - Koeman? Ingrijpen? Wisselen? Middenvelder erbij?
Update 69' - Weghorst en Koopmeiners erin, Brobbey en Aké eruit
Update 71' - COOOOOODYYYYYYYY GAKPOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO 1-0
Update 90 - 1-1

Update - Verlengen
Update 90+6 - Dikke redding van Bartje de Matrassenverkoper
Update rust verlenging - Overleven he makkers
Update einde - Geen bal geraakt in de verlenging. PINGELS!

KOOPMEINERS ✅
MAROKKAAN ❌
KLUIVERT ❌
MAROKKAAN ✅
WEGHORST ✅
MAROKKAAN ✅
TIMBER ❌
MAROKKAAN ❌
SUMMERVILLE ❌
MAROKKAAN ✅

Eruit na pingels

Zonder dwangsom vervelen ze zich ook maar

Het begon met tikkertje en blikje trap, al snel werd het kijken van actiefilms nummer één, daarna kwamen de gettoblasters, later vieze kauwgom en toen de moderniteit echt toesloeg waren jongeren alleen nog aan het gamen. Maar onder de jongeren van nu is iets heel anders populair: dwangsommen (betalen). Omroep Gelderland vroeg cijfertjes aan alle gemeenten en kreeg die van driekwart: "In 2021 legden deze gemeenten samen nog 7 dwangsommen op. In 2023 waren het er 26. En vorig jaar was dat aantal opgelopen tot 53. Dat zijn acht keer meer dwangsommen dan vier jaar geleden." En het leuke is: geen gemeente kent de effecten daarvan. Goed, we zijn natuurlijk allemaal ooit tiener geweest en sommigen van ons zelfs jongeren. En toen deden we ook weleens iets stoms, onbezonnens of ronduit fouts. Zo trokken we zelfs een keer aan een belletje terwijl de bel helemaal geen trekbel was maar een drukbel. Niet per se heel gek dus dat jongeren tegenwoordig ook af en toe streken uithalen, andere onder jongeren populaire dingen bezitten, gebbetjes plegen, poetsen bakken, praatjes maken of allerhande fratsen ondernemen die leiden tot dwangsommen - zo zijn jongeren!

Om alvast in de stemming te komen!

Zet deze dikke eikel met z'n salamikop in goal en er komt geen bal langs. Het is een soort Voodoo-keeper. Dan roept-ie weer wat toverspreuken uit dat sprookjesboek voor z'n neus (die en die mogen dood) en dan is het afgelopen met de dadendrang van de aanvallers. Speelde eerst voor België, toen voor Nederland, toen voor Marokko, toen voor Islamitische Staat - het is een soort Afellay, deze knakworst.

Okee okee, Ali B. is een veroordeelde verkrachter, maar we weten allemaal nog goed dat-ie zo jolig zat te doen bij The Voice of Aanrand en dat heel Nederland met 'm op de foto wilde en dat iedereen hoopte dat Ali B. in hun vriendengroep zou komen. Een mooie plek in de basis voor Ali Bentayga, als rechtsback, omdat hij vast heel goed is in mannetjes uitschakelen. Dat denken we, omdat hij ook goed is in het uitschakelen van de vrouwtjes.

Geen familie van Karim. Soundos kan heel goed beuken. Klappen uitdelen, dat kan ze ook. Maar haar belangrijkste kwaliteit: ze is heeeeeeeel grappig. Stel dat er een spits op het Marokkaanse doel afstormt, dan vertelt Soundos snel even wat mopjes, en dan ligt die aanvaller weer te gieren op de grond. Weg aanval!

Hele film hier te zien

We schrijven "hele film" en daarmee bedoelen we de hele eerste openingsscène waarin een Afrikaans ogende man een inheems ogende Europese vrouw in haar nek steekt. Want soms mag je een boek op de kaft beoordelen, en daarom stuitte het bovenstaande, esthetische taxatievermogen van 's werelds eerste ex-biljoenair echt extreem tegen de borst. "Citizen Vigilante 2 will be even better" - ALSOF DEEL 1 EEN GOEDE FILM BETREFT. 

Het is namelijk naar elke maatstaf een extreem slechte film, en het feit dat daders van seksueel groepsgeweld waarheidsgetrouw worden neergezet als (islamitische) immigranten en daar een wraakfantasie op uitgeleefd wordt, is de enige reden dan mensen het erover hebben. Terecht overigens, want dat is inderdaad, daadwerkelijk baanbrekend.

Maar Elons lofzang benadrukt iets wat al heel lang een 'probleem' is, namelijk dat (populistisch) rechts bijzonder slecht is in hoogwaardige esthetiek. Americana als UFC White House en militaire reclames kunnen ze als de beste, maar hoogwaardige esthetiek in vooral film is iets waar het gewoon niet toe in staat lijkt. Die films geproduceerd door The Daily Wire bijvoorbeeld, niet om aan te zien. 

Maar goed, onverminderd zin in De Wreker 3, met Thijs Römer vs de Mocro Maffia. De GeenStijl Premium Podcast voer de kwestie na de breek -  tweede helft alleen beschikbaar voor Premiums (hier voor slechts 5 euro per maand).

FOTO (ANP): Belle, Bessie en Betty rusten in de wei terwijl Bertha poept

De Natuur is terug, o zo terug, en het is meteen te zien en te ruiken want de bloemetjes bloeien ineens net wat vrolijker, het gras is toch weer wat groener, de heide slaapt eindelijk een keer zonder een stikstofdeken, de zandhagedis durft Zandvoort weer te bezoeken, het land ruikt frisser dan ooit en hee, kijk om je heen: overal grutto's. Is allemaal het bijzonder verblijdende gevolg van een dalende stikstofuitstoot. De hoeveelheid stikstof die bijvoorbeeld in koeienstront, bekend van Vollenbroek, of in kippenpis (nog uitzoeken of kippen kunnen plassen, red.) zit is van 449 miljoen kilo in 2024 naar 440 miljoen kilo in 2025 gedaald en dat maakt Johan Vollenbroek, die we desondanks nog niet kwijt zullen zijn, vast uitzinnig van vreugde. En wat we ook niet kwijtraken zijn de stikstofplannen van het kabinet, waar woensdag over wordt gedebatteerd in de Tweede Kamer. Wat we wél kwijt zijn en ook nooit meer terugkrijgen is die 9 miljoen kilo aan uitwerpselen van koeien, varkens en wat niet al. Hieronder daarom, als een soort laatste saluut aan de grote hoop, een indicatie van wat we aan schijt moeten missen (doorklikken op eigen risicio).

Plezier? Verboden!

Je mag dus niet eens meer in Marokko trouwen met een man die in België woont en de Nederlandse nationaliteit heeft, tegelijkertijd ook nog met iemand anders getrouwd is en dan geld eisen van de Nederlandse overheid! Tenminste, als het aan Thierry Aartsen ligt, want die wil het gat in de wet waardoor Nederland nog altijd uitkeringen moet overmaken aan partners in polygame huwelijken dichten. Erg flauw natuurlijk, want als er iets leukers dan met één vrouw (of man!) getrouwd zijn, dan is het wel met twee vrouwen getrouwd zijn. En hoe moet het dan met al die polyamoureuze Linda-koppels die in het AD, de Viva en de Flair aan het uitleggen zijn dat het je leven juist verrijkt? Mogen die dan ook geen uitkering meer? Thierry Aartsen party pooper.

Plus proceskosten!

Ja 90.000, dat is best veel geld, daarvan kunt u bijvoorbeeld 1800 jaar GeenStijl Premium betalen, of iets vaker dan 257 keer een vasectomie ondergaan (de laatste, onvolledige wordt mogelijk wat pijnlijk, maar na 257 maal kunt u die ook gewoon overslaan). Wie helemaal geen vasectomie onderging, maar nu wel 90.000 pietermensen mag aftikken: Kempi (volgens sommigen een vrouwenhatende engnek, volgens anderen, waaronder eigenlijk vooral Kempi zelf, juist het tegenovergestelde). Afijn het verhaal: Kempi maakte iemand zwanger, kreeg daar spijt van, probeerde haar met dwang, dreiging en geweld tot abortus over te laten gaan, kreeg zijn zin niet, bleef dreigen en vervelend doen, werd veroordeeld tot zeven maanden celstraf en een (online) contactverbod, ging in hoger beroep, negeerde het online-contactverbod, begon toen ontzettend te jammeren over het echte slachtoffer in deze zaak (te weten: Kempi), en mag nu bijna een ton overmaken aan zijn slachtoffer. Dat had dus allemaal niet gehoeven, maar op de een of andere manier vond Kempi het ontzettend belangrijk om een filmpje met daarin zijn zoontje op TikTok te laten staan. Volgens zijn advocaat kwam dat door een technische storing, een beetje de open brug onder rechtbankverdedigingen. Het lag hoe dan ook niet aan Kempi, zoals er eigenlijk nooit iets aan Kempi ligt. Arme donder!