Geenstijl

ONZE koningin

Vandaag zingen we het Wilhelmus net ietsje harder (doen we elke ochtend voor het schijten) want onze favoriete Prinses der Nederlanden alsook van Oranje Nassau, Hare Koninklijke Hoogheid ALEXIA is 21 jaar geworden. Betekent dus dat Alexia vanaf nu mag zuipen in Amerika, recht heeft 100 procent wettelijk minimumloon, mag gokken en zelfstandig een uitkering mag aanvragen. Dat laatste zal niet hoeven want een uitkering hebben papa Willie en zus Amaal al en bij acute geldnood kan ze desnoods Antoon ff aanschieten. Er zijn best wel wat dingetjes aan het Koningshuis waar we af en toe chagrijnig over zijn, maar op een of andere manier worden we nooit van Alexia. Al krijgt ze een toelage van 10 miljoen, al rolt ze in ieder kudtdorp waar ze handjes moet schudden de hele dag met haar ogen, al vlucht ze naar Canada Griekenland als heel Nederland op de IC ligt, al duikt ze bij elke irritante zanger in de auto, wij klagen niet. Uiteraard bedoelen we daarmee niet te zeggen dat Alexia 'de lekkerste' prinses is. Nee, dat bedoelde Sander Schimmelpenninck. Toen ze 15 was. #NeverForget.

oh jongens

Even een opfrisser voor wie dit al teveel anti-blanke moordpartijen geleden is (Belfast, Narbonne) ook al is het nieuws pas een maand oud. In Engeland werd de 18-jarige Henry Nowak door 23-jarige Britse sikh Vickrum Digwa neergestoken tijdens 'een confrontatie'. Henry probeerde te vluchten, maar zijn moordenaar belde de politie en beschuldigde het slachtoffer valselijk van racisme, waarna Henry in de boeien geslagen werd en in die hoedanigheid het leven liet. De onderstaande beelden kende u al, maar de bovenstaande beelden zijn nieuw. Digwa blijft er op talloze manieren ontkennen dat zijn slachtoffer neergestoken zou zijn, en blijft beweren dat hij 'racistisch aangevallen' zou zijn, en dat zijn slachtoffer dronken was. Geen van allen was waar, en Digwa werd tot levenslang met een minimale zit van 21 jaar veroordeeld. Ook werd deze week bekend dat de agenten 8 minuten nodig had om na aankomst Henry's steekwonden te ontdekken, maar toen was het dus al te laat - al beweert de politie dat hij sowieso niet gered had kunnen worden.

Maar dan net iets netter dan u

Het is bekend dat de energietransitie loopt als een psychotische bever met ingegroeide teennagels die toch al langer op zijn tandvlees liep. En dat het stroomnet vol is, tjokvol en propvol maar ook overvol, wisten we eveneens, en niemand die er wat aan kan doen. Althans, de netbeheerders denken dat U de oplossing bent. Daarom willen die het geheime wapen 'huishoudens', die dan wel al genoeg centjes hadden om allerlei energietransitiegerei in hun woning te pompen, inzetten om de STROOMCRISIS te bezweren: "Tegen een vergoeding kunnen deze huishoudens op afstand hun thuisbatterijen, laadpalen voor elektrische auto's en warmtepompen laten aansturen. De apparaten verminderen dan het stroomverbruik op piekmomenten en geven waar mogelijk elektriciteit terug aan het net bij een tekort." Dus netbeheerders komen uw keukenapparatuur, uw strijkijzer en uw laadpaal beheren (laat ze de satisfyer niet vinden). Ja en drie keer raden waar netbeheerders een partijtje goed in zijn. Juist, beheren. Daarom álle vertrouwen dat dit lumineuze idee De Oplossing blijkt en unaniem een belachelijk groot succes wordt.

België, bij nader inzien, (mogelijk) nog truttiger dan Nederland

Schitterende mediarel in België, waar presentator Filip Joos tijdens een potje tussen de Rode Duivels en Iran het toejuichte dat het volkslied van de Islamitische republiek werd uitgejoeld ("Zo hoort het ook, dit is een volkslied van een aantal gekken die er de leiding hebben"), en even later iets zei over "het regime dat zijn eigen burgers vermoordt." Moet je net de VRT hebben, die staan ergens voor tikken hem subiet op de vingers en verzoeken hem voortaan 'terughoudend' te zijn over dergelijke kwesties. “Dit WK toont hoe sterk sport en politiek soms met elkaar verweven zijn – met de Iraans-Amerikaanse kwestie als typische exponent –, waardoor er af en toe onvermijdelijk een politieke verwijzing in het commentaar sluipt," zwatelt een woordvoerder tegen Humo. "Maar ook dan is het de bedoeling dat we bij de feiten blijven.” Nobel streven. Dan hier even de feiten: het Iraanse regime is zo gek als een spin, moordt zijn eigen burgers uit op standje genocide, en de VRT is een verzameling laffe rode uien.

Klimaat geeft tegengas

Een welgemeende 'ach' maar een nog net iets gemeende 'HAHA' voor de (w)arme klimaatactivisten van Geef Tegengas, bekend van niet sporen. Die wilden vandaag en morgen de Rotterdamse haven blokkeren (deden ze al vaker) voor het klimaat, maar het klimaat laat het niet toe. Derhalve moeten klimaat en uiteraard ook 'genocide' eventjes wachten tot het weer een paar graden koeler is in Nederland. Geef Tegengas schrijft op Insta: "Helaas zien we ons door de extreme hitte als gevolg van klimaat verandering genoodzaakt onze massa actie op 26 en 27 af te lassen (nogal een warme bezigheid, dunkt ons, red.)." En dat terwijl er doorgaans juist sproeiers aanwezig zijn ter verkoeling. Zo blijkt het zonnetje machtiger dan een beetje zonnebrand, een petje, een fles water en het doorzettingsvermogen van de intersectionele klimaatactivist. Het goede nieuws voor hen: het klimaat verandert! Dus er komt vast wel een volgende keer.

Het is weekend!

Het is een snoeihete dag en snoeihete dagen zijn bedoeld om thuis te komen (of in dit geval: op GSHQ te blijven), de koeling open te peren en er een paar van die koude granaten eruit te rapen. Cola, prikwater, sinas, Aperolletjes, het is allemaal leuk en aardig, maar op zo een dag werkt er gewoon helemaal niks beter voor het lijf dan een ijskoude bak pils, wat de Gezondheidsraad mag roepen. In dat kader hebben we vanavond de GeenStijl Zomerborrel met genieters & gajes, en de GeenStijl Zomerborrel gaat in tegenstelling tot Defqon gewoon dóór. Wij hebben een prachtige airco, alsook een enorme koelmachine met een heleboel koude knakkers. En nu het toch vrijdag is: er is wat nieuwe muziek van Muse (nooit begrepen), Willow Avalon (heel lekker, nummertje hieronder met Jason Isbell), Temples (rock), Butthole Surfers (Nirvana-tijd) en snoeiharde Texas-country van Cody Johnson. Prettig weekend. En be nice enzo.

Zoals men dan placht te schrijven: vakjury?

Er zijn echt heel, HEUL veel goede Trump-imitators (zie internet), maar uiteraard kan niet iedereen een Trump-imitatie nailen. En waar de meeste mensen op zich wel weten waar hun talenten en zwaktes liggen, heeft Gordon geen flauw benul waartoe hij op aarde is. En omdat ie tussen alle depressies door niet meer weet wat ie dan met z'n leven aan moet en een serieus baantje hem al te veel werd, vindt hij zichzelf nu aangekleed en geschminkt als de Amerikaanse president in hartje hoofdstad. En dat ziet er even weerzinwekkend uit als dat het klinkt en het klinkt even monsterlijk als het eruitziet. Twee dagen geleden zei Gordon nog het volgende: "Wat ik wilde zeggen is dat ik zo graag zou willen dat Nederland weer een keertje trots op me is." Ja nou hebben wij wel even een vraagje voor Gordon: HOE VIND JE ZELF DAT HET GAAT?

Daar: gaan we

Oooooit had je in dit land allemaal geweldige boeren waar iedereen trots op was omdat ze 's ochtends vroeg opstonden om de koeien te melken enzo. Maar op een gegeven moment was iedereen dat vergeten, kwam er een Natura 2000 habitatrichtlijn waarin bepaald werd dat stukjes bos ter grootte van een krant en heuvels met villaatjes ertegen koste wat kost beschermd zouden moeten worden, dat geloofde iedereen verder wel tot de vervelendste Nederlander van Nederland Johan Vollenbroek allemaal verschrikkelijke rechtszaken aan ging spannen, hij nog gelijk kreeg van rechters die de redelijkheid en billijkheid op de mestvaalt van de geschiedenis hebben gegooid en opeens was er in ons land een enorm stikstofprobleem, een probleem dat kennelijk belangrijker is dan het feit dat niemand meer een huis kan betalen, je nergens een bedrijf kunt beginnen en onze snelwegen veranderd zijn in een soort landelijk woonerf waar je nergens harder dan 100 mag. Enfin, plannen Rutte III, enorme protesten, Van der Plas op de trekker naar Den Haag, plannen Rutte IV, stikstofkaartje, enorme overwinning BBB bij de Provinciale Statenverkiezingen, BBB in kabinet-Schoof gevallen, Van der Plas slaat met de vuist op tafel in Brussel, Wiersma, iets, kabinet-Schoof gevallen, het kan wél, Rob Jetten, stikstofkaartje, terug bij AF. De meeste plannen waar D66-minister Van Essen hele weekenden aan heet doorgewerkt zijn al uitgelekt (nou ja, ze stonden gewoon in het regeerakkoord) maar neemt u maar van ons aan dat de boeren moeten boeten voor een paar milieuafspraken waar niemand iets aan heeft. Livestream wekelijkse persco Jetten hierboven, straks ook nog aparte persco met Van Essen erbij. Die is van af 16u HIERRR te volgen.

You are not one of us!

GOH sniff jeetje man sniff sniff echt heel erg dat Defqon.1 gisteravond last minute roggel werd afgelast. Nog veel erger sniff was dat daarna sniff de mensen die al op de festivalcamping stonden sniff sniff besloten om als woedende menigte het hele terrein kapotstuk te maken. Niet meer dan terecht dat roggel sniff de beukmuziekgemeenschap massaal afstand neemt van kaakschaats kaakschaats dit idiote gedrag. Hierboven zien we kuch roggel sniff hardstyle-artiest Outsiders met SSSNUIFF een kraakheldere visie op de gebeurtenissen en een duidelijke boodschap naar sniff de relschoppers: KOM NOOIT kuch kaakschaats sniff sniff MEER NAAR EEN HARDSTYLE-FESTIVAL, JULLIE HOREN NIET BIJ ONS. Wat bezielt sniff sniff je om je zo te gedragen?? Hebben jullie kuch sniff sniff kuch roggel kaakschaats DRUGS OP OF ZO??

Het kan dus wél

Je ploeggie wint, je gaat de rotonde op, steekt een fakkeltje af en roept een paar keer 'HUP'! Ies koeltoer en ies traditie in Nederland, traditie in Apeldoorn, traditie in de Schilderswijk. Handhaaft helemaal niemand op. Behalve! Als je de rotondeleeuw bent. De rotondeleeuw (foto boven: een leeuw, mogelijk niet de rotondeleeuw) heeft een BOETE gekregen omdat hij na de overwinning van Nederland op Tunesië een feestje vierde op de Oranjerotonde in Apeldoorn. Check deze verdrietige foto: "De rotondeleeuw krijgt te horen dat hij een boete krijgt." En waarom raakte de rotondeleeuw met z'n prachtige manen verstrikt in het net der wet? Voor het afsteken van een fakkeltje. "Ook automobilisten die feestvierend toeterden, werden door de politie aan de kant gezet of kregen een boete op kenteken." Okee is genoteerd: fakkels afsteken & toeteren na een voetbalwedstrijd is VERBODEN en daar HANDHAAFT de politie keihard op. Heel benieuwd, komende dinsdagnacht!