Geenstijl

Freek Vonk PISSSSWOEST

Schiphol is een stukje Nee-DDR-land waar nog minder mag dan in, we noemen maar wat, een commissievergadering vol VVD'ers. Op Schiphol reageert men als door een adder gebeten wanneer iemand een eerlijk in Amsterdam gevonden huisdier wil meenemen op reis. Een Canadese vrouw probeerde het helemaal niet ingewikkeld te maken en zoveel mogelijk grip op de zaak te houden door haar crush, een koningspython (kunnen 2 meter lang worden), in haar bh te draperen, maar de autoritaire boa's (BOA'S) van de Voedsel- en Warenautoriteit bleken giftig: "Je mag niet zomaar beschermde dieren meenemen op reis, ook niet als je ze op straat hebt gevonden." Het 'dierenwelzijn' is volgens de NVWA nu het belangrijkst, terwijl de slang misschien juist graag 13 uur tegen de warme boezem van madame aan had gelegen om Wereld Slangendag (TOEVAL?) in het veel slangvriendelijkere Canada te vieren.

Een aanloop naar een filmproductie en hoofdrol die zo onwaarschijnlijk waren dat dáár 50 jaar later nog een film over gemaakt wordt. Dan ben je een speler

Samengevat: ZE moesten hem niet wegens z'n ongebruikelijke gezicht door zenuwschade tijdens z'n geboorte en slepende spraak en stem, maar boden wel $360.000 (gecorrigeerd voor inflatie zo'n $2,2 miljoen!) voor het script dat hij in 3,5 dag schreef. Sylvester leefde met een zwangere vrouw in abjecte armoede en zag zich op een gegeven moment zelfs gedwongen zijn hond voor $40 te verkopen. Maar hij weigerde, en hield vol dat hij de hoofdrol zou spelen. Uiteindelijk kreeg hij een (voor zo'n script miniem) budget van $1 miljoen. Resultaat? De film verdiende in 1976 wereldwijd $225 miljoen (nu $1,2 miljard), 3 Oscars en 10 Oscar-nominaties. Kortom, inderdaad een film waard, en we verwachten Oscarnominaties. Paar docu-achtige video's over de totstandkoming onderstaand.

Beeld: Nederland steeds schoner

Schouderklopje voor uzelf want het bevuilen van onze aardkloot is afgelopen. In 2025 produceerde Nederland een schamele 449 kilo huishoudafval per inwoner en dat is een verpletterende ZES KILO minder dan in 2024. Minder restafval, minder Groente- Fruit- en Tuinafval-afval en minder oud papier. Een prachtrapport van het CBS, waaruit maar weer eens blijkt waar in dit land de daadwerkelijke vooruitgang plaatsvindt: niet in de randstad. Een gebied dat alles erbuiten graag vertelt hoe er geleefd moet worden, maar waar men zelf leeft als varkens in een naar poep meurende megastal. Ook afval scheiden is voor de grote steden teveel gevraagd. Alles wordt er elke dag van het jaar willekeurig op straat geflikkerd en blijft daar als het ff kan ook nog een maand of wat liggen. Dit terwijl Rinie en Tinus in Jipsingboermussel meerdere uren per week kwijt zijn aan het categorisch ordenen van alle teringtroep. Maar goed, een stuk minder afval per Nederlander dus. Geldt alleen niet voor Gordon, die is juist meer gaan afvallen. Chapeau aan alle voorbeeldige burgers en hoera voor DE REGIO.

Handig!

Vandaag vandaag vandaag begint de Zwarte Cross en dan staat u de helft van de tijd langs de baan de darmen uit het lichaam te lachen en de andere helft van de tijd staat u op het festivalterrein, maar er is te weinig tijd over om het Blokkenschema uit te bomen. Nou dat treft: DAT HOEFT U NIET MEER TE DOEN. Wij van de GeenStijls hebben bekeken wat er allemaal te schaften is en na ampel beraad met elkaar een seleçao (© Jan Roelfs) gemaakt. Kunt u zich daar gewoon melden, een paar potten bier naar binnen joekelen & de rest vergeten. Het is allemaal dolle pret & plezier - gaan we dan.

Het is vrij pedant om een band te bestempelen als 'muzikantenmuziek' want in feite is alle muziek een soort muzikantenmuziek, maar als het grote publiek nog niet snapt wat 'kenners' wel snappen dan is er dus sprake van muzikantenmuziek. Die Hilltop Howlers tippen we hier iedere keer, vooral ook omdat er in dit land nou eenmaal niet veel bands zijn die deze groezelige ramrock spelen, en als ze dat al wel doen vaak ten onder gaan aan directificatie of kanifisering. Dan wordt het publieksmuziek en dan wordt het in veel gevallen uitermate vervelend. Niet dat die bands trouwens evenveel talent of muzikaal vermogen hadden als de Hilltop Howlers, maar zij waren vroeger toch een stuk leuker dan nu. Vrogger was sowieso alles beter, maar ja. Rock & roll, snoeien, rammen, Supergroup, Grolsch drinken, niet zeiken.

Hoeveel leuke mensen uit Emmen kent u nou eigenlijk? Precies! Wij ook niet! Laat Jannes dan de enige uitzondering zijn. Er is veel Piratengedoe op de cross, muziek en bier en meezingen en inhaken gaan nou eenmaal goed samen: van Meezingpiraten tot Piraten Power Hour tot allerlei andersoortig gebrul. Er is natuurlijk maar één koning van de piraten, zo'n grote koning zelfs dat hij het tot in de mainstream geschopt heeft, en dat is voor het genre vrij bijzonder. Het favoriete piratennummer op GSHQ is trouwens 'Ach zat ik maar in het Walhalla' van Peter Schoonhoven, maar dat heeft verder weinig met Jannes te maken.

RIP ons allemaal

Daar gaan we dan. Rijkswaterstaat, de waterschappen en alle andere waterhoofden van ons land spreken vanaf nu officieel van een FEITELIJK WATERTEKORT. Het ministerie van Infrastructuur en Waterstaat heeft opgeschaald naar droogteniveau 2, wat betekent dat er harde keuzes gemaakt gaan worden over wie er wel en geen water mogen gebruiken en waar water moet worden ingezet om dingen als VERZILTING VAN DE BODEM te voorkomen. Die droogte duurt nog wel ff, dus het wachten is op opschaling naar droogteniveau 3, waarbij er sprake is van een daadwerkelijke CRISIS. Drinkwater is vooralsnog niet in gevaar en we kunnen nog 10 jaar poepen, maar voor de zekerheid raden we toch aan om vooral bier te drinken en enkel nog te douchen in groepen van vijf of meer personen. Zin in NATTIGHEID nu.

"De Nederlandse belangenvereniging voor boekwinkels maakt zich zorgen over de toenemende agressie tegen boekverkopers." Wacht effe hoor

Okee leg ons even uit hoe dit werkt want van 'agressie tegen boekverkopers' hebben we echt nog nooit gehoord. WAAROM STAAN DE BOEKEN VAN PIETER WATERDRINKER NIET BIJ LITERATUUR? Pats een beuk op je muil! WAAROM IS HET NIEUWE SUPERBOEK VAN SPLINTER CHABOT ALWEER UITVERKOCHT? Pats een beuk op je muil! WAAROM KRIJG IK HIER EEN GRATIS BOEK VAN DOORTJE SMITSHUIJSEN BIJ? Pats een beuk op je muil! Nu is er een of andere snoeiharde activist die z'n winkel volkwakt met Palestina-vlaggen en anti-Israël-meuk die in een 'discussie' komt met een passant, die iets ('From the river to the sea, Israel will be Muslim-free') geroepen 'zou' hebben. "Dani weet niet meer exact wat hijzelf heeft gezegd, maar hij denkt dat hij de man een zionist heeft genoemd." The way of boekverkopers. En toen kreeg-ie een tik op z'n neus. En nu biedt de Koninklijke Boekverkopersbond plots 'weerbaarheidstrainingen voor boekhandelaars' aan omdat boekhandelaars te maken krijgen met 'agressie'. Die Dani moet natuurlijk lekker verkopen waar hij zelf zin in heeft en die passant moet z'n gore tengels thuishouden, maar zou het niet kunnen dat die Dani niet te maken krijgt met agressie omdat hij een doodgewone boekhandelaar is, maar omdat hij een kneiterlinkse 'anarchistische' activist is die toevallig een toko heeft met hyperactivistische literatuur? THEODOR HOLMAN?????? Pats een beuk op je muil! DE GORGELS IS GENOCIDE! Pats een beuk op je muil! PIM LAMMERS??!?!??!?!?!

Opmerkelijk gesprek vanuit een studio met air condition

En u maar denken dat "hitte-ongelijkheid" tot de NRC beperkt zou blijven. Het aantal hittedoden gaat naar verwachting dan misschien VERDUBBELEN, maar laten deze zongedreven oversterfte wel gewoon netjes nivelleren. Wethouder Lian Heinhuis van uiteraard PRO Amsterdam zegt bovendien dat airco's klimaatverandering zullen verergeren, "want Europa staat gewoon letterlijk in de fik". Ook zegt ze: "Als iedereen in Amsterdam, daar is onderzoek naar geweest, een airco zou hebben in het centrum, dan wordt de buitentemperatuur tot 2 graden warmer. Dus wat je dan krijgt, is dat die mensen in het centrum die geen airco kunnen betalen, die hebben het nog heter in huis. Dus daarmee vergroot je alleen maar die ongelijkheid."

Opmerkelijk: dat onderzoek stelt dat als IEDEREEN in het centrum een airco heeft, de temperatuur met 2 graden stijgt, dus in dat scenario zijn er geen mensen die deze airco niet kunnen betalen, en daardoor lijden onder hitte-ongelijkheid. Maar goed, het klopt natuurlijk wel dat massale airco-inzet de temperatuur in wijken verhoogt, en er valt wel degelijk een discussie te voeren over tot welke verzadigingsgraad die uitruil het waard blijft. En meer bomen in de straten kunnen we altijd en overal alleen maar voor zijn. 

Overigens: Nederland is al Europa's airco-kampioen. "TNO schat dat in 2030 ruim 40 procent van de huishoudens ten minste één airco heeft en dat het totaal aantal airco’s dan op circa 6,3 miljoen uitkomt. In 2021 had nog maar 20 procent van de huishoudens een airco. Bijna 90 procent van de vaste airco’s in Nederland is in de afgelopen vijf jaar geïnstalleerd."

Hele fragment na de breek.

KOEKOEK, KOEKOEK!

Toch best gek hoe dat gaat. Dat je gewoon 's avonds aan 's lands best bekeken talkshowtafel kan gaan zitten waar Johan Derksen dingen over neuken roept en Gijp zegt dat het met al onze problemen 'wel meevalt joh ouwe reus', dat daar alles en iedereen door de mangel gehaald mag worden maar dat er ondertussen ook één verboden onderwerp bestaat, namelijk met welke jonge griet je nu weer strontlazarus hebt staan vozen in een openbaar café. Niemand die ooit vraagt waarom dat toch week na week weer lijkt te gebeuren en wat je vrouw en kinderen van die hobby vinden. Ja oké, Marianne Zwagerman begon erover toen je haar openhartige uitspraken zat te ontlokken bij BNR, waarna je achter de schermen jankend en tierend zou hebben geroepen dat ze jou had genaaid. Verder blijft het stil, want je bent immers  de prijsstier uit de stal van John de Mol en de scoops komen steevast van Roddelpraat en dat zijn maar walgelijke rechtse rukkertjes. Enniewee, wij gaan 2 augustus met chips en nootjes zitten voor Mi Dushi: wat is dan liefde?, een nieuw SBS-programma waarin Wilfred Genee bekende koppels het hemd van het lijf vraagt over hoe je nu precies een gezonde liefdesrelatie onderhoudt. Misschien wel door en plein public afgelebberd te worden door je voormalige oppas!

Oh nee niet hun wapenstok!!!!

Een voorbeeld van waar personeelstekort GOED voor kan zijn. De Politieacademie kampt met een tekort aan examinatoren, waardoor boa's niet jaarlijks getoetst kunnen worden, waardoor ze hun bevoegdheid voor een geweldsmiddel kwijt dreigen te raken. Boa's zijn een soort agenten die geen agent zijn, maar wel doen alsof ze agent zijn: als u tijdens carnaval starnakel op het Stratumseind staat lopen er heel veel van die lui, ze hebben 'FBI' op hun pak. Nu geef je een aap geen pistool en je geeft een boswachter ook geen Browning M2 .50 Cal maar blijkbaar geven we boa's wel wapenstokken en pepperspray. Dat is echt alleen maar nodig omdat politieagenten niet of nauwelijks (mogen) ingrijpen en het NS-alarmnummer 0613181318 eerst een halfuur gaat terugbomen of je het niet zelf kan oplossen - en dan lig je al aangerand op de treinplee. Nou en dáárom geven we boa's dus een wapenstok, een heel slecht idee, want het is gewoon je buurman die vroeger Aardrijkskunde gaf aan 1 mavo/havo, daar werd weggepest omdat hij de boel uit de klauwen liet gieren en nu denkt dat-ie het op straat allemaal kan uitmaken. Lang verhaal kort, de enige leuke boa is een dier.

Wat een martelgang

Het begon al met ONS voetbalelftal dat in de aanloop al door het oog van de naald kroop tegen Oezbekistan, daarna op het WK zelf nog best aardig voetbalde en toen na tactische aanpassingen van voetbalwetenschappelijk meesterbrein Ronald Koeman van het veld werd gekoemanbald door het toch wel vrij magere ploegje Marokko, dat zelf weer helemaal van de mat werd getikt door Frankrijk, een ploeg met minder goede middenvelders dan Nederland, maar met in ieder geval een middenveld. Met het oeverloze gedoe dat we nu niet droomkandidaat Arne Slot, maar Sarina Wiegman als coach zouden moeten hebben. Niet omdat Sarina Wiegman zoveel prijzen heeft gewonnen (dat heeft ze namelijk gedaan), maar alleen maar omdat ze een vrouw is. Met al die Marokkanen die op tv zaten te janken dat het sloopgedrag van Marokkanen niet komt door Marokkanen, maar dat het eigenlijk de schuld is van Nederlanders, en dat slopende Marokkanen weliswaar erg zijn, maar wat te denken van de Slag bij Beverwijk in 1997?? Met de achterkamertjescamorra van de FIFA, de op twee na meest maffioze club ter wereld slechts na de 'ndrangheta en de VVD, met die totaaaaaale idioot van een Gianni Infantino, die kale eikel die vroeger altijd als laatste werd gekozen met gym, een paar keer achter de goede mamagans aan is gewaggeld en nu in het centrum van de macht staat, terwijl hij opgepakt zou moeten worden omdat hij een nepotist en een halve crimineel is. Maar daar zit hij weer, met alle staatshoofden te jubelen, heeee Wimpie-Alexander, ja met mij ook alles goed, en daar staat-ie weer met iemand anders met een zak geld te knuffelen, met z'n gore met Zwitserse franken gladgetrokken glimlachkop. Met ónze KNVB die wel een grote belerende snuit heeft over fairplay en respectbandjes en wat dies meer zij, maar aan de corrupte boevenzooi bij de FIFA niets durft te doen, gelaten en gedwee tekent bij het kruisje als Infantino weer verkozen moet worden, zelfs jubelt dat het WK weer zo'n waanzinnig groot succes is, wat is het toch een succes. Wat een succes! Die volslagen achterlijke ticketprijzen, waardoor normale fans eigenlijk niet naar het stadion kunnen, tenzij ze hun huis verkopen of toevallig ergens een ingang hebben bij een of ander bedrijf. Met hospitalityarrangementen en VIP-tickets die zo veel belangrijker zijn dan normale tribunekaarten voor de gewone supporter: het WK was altijd al commercieel, maar dit gaat echt alle perken te buiten. Met de volstrekt debiele inmenging van Donald Trump, die met zijn corrupte vriendje belde en een rode kaart ongedaan gemaakt kreeg. Met straks in de finale een achterlijke halftimeshow van een halfuur, die hydratation breaks waar de Belgen dan nog een beetje bij gaan lullen, maar die de NOS helemaal volpompt met reclames over gokken bij de Staatsloterij. Met die roeiende vikingen, met speciale aandacht voor die ene viking, want het klopte allemaal niet ofzo. Met 100.000 wedstrijden in een maand tijd, waarvan de helft het aanzien totaal niet waard was, al zaten we in het begin nog wel voor de tv voor Kiribati - Mongolië (2-1), tot we er diarree van kregen. Met minutenlange shots van allerlei hotemetoten op de tribune en dan was het Leonardo di Caprio en dan zei Jan 'seleçao' Roelfs weer dat het een sterbasketballer van de NY Knicks was. Sowieso, JAN ROELFS, de Robert Mugabe van de NOS. En dan moet het ergste nog komen: dat die door de FIFA voorgetrokken en op het veld volledig doorgesnoven Argentijnen straks de beker in de lucht mogen tillen, na penalty's, tijdens de Schande van New Jersey. Zijn álle Argentijnen zo debiel, of zijn het alleen die 11 idioten op het veld? Nee, snel vergeten, dit toernooi.