Geenstijl

"Ik raad u aan de komende tijd samen te fietsen. Let goed op, en op elkaar!"

Welkom in mijn mooie gemeente Delft! Ons recreatiegebied Delftse Hout wordt geteisterd door een serie-aanrander. Heeft in juli en september vrouwen van de fiets gehengeld om ze aan te randen. Doe dat dan in een penthouse, denk ik dan! In alle gevallen was het mogelijk dezelfde klojo. "Er wordt gezocht naar een man tussen de 20 en 25 jaar. Hij was 1,75 tot 1,80 meter lang en had een donkere huidskleur. Verder had hij kort zwart haar en een slank postuur. De man reed op een fiets." HALLO? MENEER? WIJ EISEN DE NACHT OP? NOOIT VAN GEHOORD? Nee? En daarom raad ik u aan de komende tijd samen te fietsen. Let goed op, en op elkaar!

Waar gaat dit over joh

Gaat lekker bij het amateurvoetbalclubje van de broertjes van de Burger King, bekend van onder meer Vitesse, De Graafschap en NEC, en daarna als een dik tonnetje nog even op de lachspieren werken bij Feyenoord. Die ongeloooooflijke tokkies van GVVV (Veenendaal) hebben vandaag tegenstander Quiermo Dumay van IJsselmeervogels de tanden uit z'n snuit geramd. De Bunschoter: "In de rust van de wedstrijd tussen IJsselmeervogels en GVV heeft Quiermo Dumay zwaar letsel opgelopen na een klap van iemand van de bank van GVVV. De wedstrijd is intussen definitief gestaakt." Deze Dumay had aan het begin van het jaar een transfer gemaakt van GVVV naar IJsselmeervogels en kennelijk is dat verboden, ofzo. Opmerkelijk genoeg nemen ook supporters van GVVV afstand van met name de broertjes van de Burger King. Of Johnny van de Burgerking daadwerkelijk degene is de klap heeft uitgedeeld is niet bekend, maar dat wordt vanzelf wel duidelijk. Er is aangifte gedaan. Enfin, de KNVB heeft zo'n grote bek over staken en vuurwerk, dus die meppende aso van GVVV zal wel voor het leven geschorst worden.
Update - Volgens IJsselmeervogels is Jhonny van Beukering de dader. "IJsselmeervogels-trainer Willem Leushuis sprak na het incident met slachtoffer Dumay. "Hij zegt dat Jhon van Beukering (assistent-trainer GVVV, red) de klap gaf. Hij heeft als een straatvechter uitgehaald', aldus Leushuis. 'Het is logisch dat mijn spelers niet verder wilden. Het was heel angstaanjagend'."

Maar wat zegt Verstappen hier tegen Lawson?

Gooi het slechtste van Singapore, Miami, Jeddah, Las Vegas en Zandvoort in de blender en je krijgt de Madring. Een circuit zonder ziel waar waarschijnlijk niet kan worden ingehaald. We moeten het er maar mee doen. En wie het er vooral mee gaat doen: Kimi Antonelli. Het fenomeen lijkt op Frodo, vreet heel veel pasta en is in de ban van de Madring. Vorige week bezorgde hij de liefhebber de mooiste race van het jaar en bezorgde hij zichzelf de mooiste overwinning uit zijn prille carrière. Dit jochie gaat dus wereldkampioen F1 worden en niks kan dat nog stoppen. Of er moet iets heel naars gebeuren. Mocht dat gebeuren, wat we natuurlijk niet hopen, dan zal dat wel op deze vreselijke baan gebeuren. Stijlloze voorspelling: er gebeurt niks naars met Antonelli en hij pakt gewoon pole. Toch houden we de rode vlaggetjes gereed want grote kans dat er alsnog wat naars gaat gebeuren. Kan wel een spannende kwali worden trouwens. Demo gehad, GAS EROP!
Update - Ehhh OKÉ: Lawson op P3 met softs, Verstappen dichtbij op P4 met mediums. Maar het is nog Q1.
Update - Goed, Verstappen gaat vandaag voor POLE.
Update - Nou daar gaan we!
UPDATE - NORRIS PAKT POLE! Antonelli heeeeel dichtbij op P2 en Verstappen ook dichtbij op P3, z'n beste kwali van het seizoen. Om te kwalificeren: topbaan. Morgen eens zien of er geracet kan wroden!

wat je noemt een exemplaar

GeenStijl erkent prinsen zelden, maar Igor Chaika treedt vandaag toe tot het illustere gezelschap van paspoort-handelaar RUG-professor Europees constitutioneel Recht en Burgerschap Dimitry Kochenov, Osdorpse straatdanser Lee, verkeersregelaar, chocoprins Berthony Jomba, horecaondernemer Robert Jan Steenhagen en beoogd voorzitter Bond voor Statiegeldverzameleaars Reggie. Igor is overigens de zoon van voormalig Russisch hoofdaanklager en Minister van Justitie Yury Chaika, dus het leiderschap van het 'Federal Agency for the Commonwealth of Independent States, Compatriots Living Abroad, and International Humanitarian Cooperation' liet hij zich niet van de boterham eten. Ook duidelijk dat Russen evolueren om steeds moeilijker uit ramen gegooid te kunnen worden trouwens.

Het werd een: knettergekke HAMASMARS

Schakelen we nu meteen direct over naar de Dam in Amsterdam waar de hele roedel Nederlandse Greta's zich heeft verzameld om samen met Joline en Marit van natuurwijnclub Het Mestkevertje en ander vuilnis te demonstreren voor het klimaat, tegen klimaatverandering en tegen het kabinet-Jetten van de klimaatdrammer die kennelijk niet drammerig genoeg klimaatdramt. Gaza zal uiteraard weer goed vertegenwoordigd zijn want XR is er ook gezellig bij. Misschien is er na twee klimaatliedjes nog tijd om het even over transrechten, de AfD of Geert Wilders te hebben en dan is het klimaat weer: gered. Het klimaat is de intersectioneeltjes trouwens goed gezind want het zonnetje schijnt, er staat een licht briesje en met 19 graden is het aangenaam krijs- en jankweer. Is weleens anders geweest! Wie niet meedoet kan zich overigens melden op de A12 te Den Haag voor een lekker potje fossiele brandstoffen uitstoten. Belangrijkste vraag vandaag is natuurlijk: LOOPT DONALD POLS MEE??
Update 13:05 - EPPO is erbij. Shocking: heel veel Pallievlaggen tegen klimaatverandering.
Update 13:31 - Er staan nu twee types op een podium zelfbedachte tekstjes op te lezen. Schreeuwen kunnen we het niet noemen.
Update 13:46 - Teksten als "Holy moly, stop met olie" dus. Holy moly...
Update 14:00 - Daar gaan de pallies zo dan eindelijk, marcheren door de straten.
Update 14:38 - Gaap wat een saaie mars.
UPDATE - Bizar maar waar: een of andere idioot loopt tussen de andere idioten met een spandoek met daarop de tekst: "Hamas is nature defending itself". En daaronder: "Hup Hamas". Die lui zijn KNETTERGEK. Daar lopen Kamerleden van PRO gezellig tussen.

En die Houthi-eikel maar lachen op de billboards in Jemen

Die achterlijke Houthi's van wie er gisteren eentje bijna van z'n rots lazerde hebben het voor elkaar hoor. Controle over de straat van Bab el-Mandeb, de poort naar de Rode Zee, en de Oost-West-pijpleiding van de olievelden in Saudi-Arabië naar de Rode Zee DICHT. Door drones uit Irak (net als de Houthi's een Iran-proxy) is er schade ontstaan aan twee pompstations. De Oost-West-pijpleiding kan tot zeven miljoen vaten olie per dag vervoeren en is de belangrijkste alternatieve olieroute voor de Straat van Hormuz, waar het ondanks al die mooie woorden van Donnie Trump nog steeds een pleurisbende is. En wie gaat dat allemaal weer betalen? Nou ja, ú natuurlijk, aan de pomp, al is de gasprijs ons grootste probleem. In de VS 8 euro per megawattuur, hier 80 euro per megawattuur. Gelukkig is onze gasvoorraad nu 74 %... oh nee toch niet - 52 %. Bel de schoorsteenveger!

Capitulatie

De treinlijn tussen Zwolle en Emmen is al jaren de kutste verbinding van Nederland. AL JAREN ja. Iedereen is er AL JAREN klaar mee. Komt allemaal omdat een grote groep veiligelanders uit Ter Apel het verpest voor de welwillende minderheid. Nederland is een land waar vrouwelijke conducteurs niet meer alleen de trein in durven, want het is alleen maar vechten, steken, intimideren, jatten, spugen, aanranden en natuurlijk geen kaartjes kopen. Tijdens de controle ontstaan de meeste incidenten: asielzoeker controleren, heeft geen kaartje, kan / wil zich niet identificeren, politie moet gebeld worden, duurt gemiddeld 25 minuten, asielzoeker wordt agressief. Daarom heeft Arriva maar besloten tot capitulatie en volledige overgave op de treinverbinding: "Arriva vreest voor de veiligheid van boa's en conducteurs en geeft hen nu de opdracht zwartrijders bij dreigende agressie te laten gaan." In het verleden werd er nog geëxperimenteerd met een instapcontrole (geen kaartje = geen toegang tot de trein), maar toen verplaatste de overlast zich naar de stationsgebieden. Oftewel: we hebben geen idee en geen oplossing, behalve dan dat we iedere week weer, week in week uit, 500 tot 1000 nieuwe asielzoekers binnenlaten. Wat we nu wél weten is dat de Vechtdallijn vanaf nu voor iedereen met een grote bek helemaal GRATIS is.

MOET DAT?

Moddervet was Jan Paternotte natuurlijk nooit, hij was gewoon gezellig dik. 's Avonds op de bank nog één extra rondje Nibbit-ringetjes om de vingers schuiven en dan 's ochtends het schuldgevoel wegvreten met een bak Skyr, een hopeloze strijd. Tussen al die Magere Mannetjes val je dan al gauw op en dus ging Jan aan de Ozempic. Een wondermiddel. Nu wil hij heel Nederland laten meegenieten. Voor het eerst formuleert een politieke partij een concrete levensverwachting: D66 wil dat we 90 jaar oud worden, met Ozempic in het basispakket. Heel mooi, want dik zijn is niet heerlijk, je krijgt er hartaanvallen van. Maar die 90 he, in godsnaam MOET DAT of mogen we rond de 80 na een paar laatste jaren klaverjassen, sjoelen (die op GSHQ glijdt niet zo lekker maar niemand bestelt sjoelpoeder) en biljarten gewoon lekker een keertje uitchecken?

In the Navyyyyy

Moet u nou eens kijken wat de prinses van Oranje allemaal uitspookt: te land, ter zee en in de lucht dient zij fier het vaderland. En u maar denken dat alleen die 18 miljoen onderdanen van koning Willem-Alexander lopen te zwoegen, ook zijn bloedeigen dochter doet een potje mee. EN HOE! Het in marineblauw gestoken blauwbloedje heeft Hanneke van der Werf uitstekend gehoord en grijpt meteen het stuur van een FRISC vast om á la Crocket en Tubbs over de woeste golven bij Den Helder te knallen, lacht minzaam naar iedere hoge pief die haar denkt te moeten vertellen hoe een Rus te smoren en krijgt bovendien met alleen al haar verschijning de Commandant der Zeestrijdkrachten muisstil. De zon gaat weer schijnen voor onze Zeemacht. Domme Rus die denkt dat er met dit land te sollen valt.

Kijk maar daar dondert-ie naar beneden

Patric was in New York toen de torens instortten. Jaap zag de aanslag met eigen ogen. Catherine zag hoe vliegtuigen zich in de Twin Towers boorden. Bloemist Mikey ontsnapte aan de dood. Edward miste op een paar seconden een lift. Max stond tussen de tranen in New York. Louise overleefde de aanslagen van 11 september. De vader van Caitlin kwam om het leven. Brianna maakte als kind de aanslagen mee. Greg overleefde 9/11 en werkt nu weer op dezelfde plek. Al die verhalen! En toen vond Trouw het allergrootste slachtoffer van 9/11. Abdelkader Benali. "Benali noemt de herinnering aan 9/11 traumatisch, een ‘doos van Pandora’ die zich elk jaar weer opent. Hij praat er met zijn dochters van zes en tien liever nog niet over, en ook zijn generatiegenoten mijden het. 'Ze zijn banen misgelopen, beledigd, bespuugd, door 9/11, doordat ze een islamitische naam als Jihad, Osama of Mohammed dragen. Zij willen niet aan die gebeurtenissen herinnerd worden'." Niet de oorlogsverklaring van radicale moslims aan het vrije westen, maar de nasleep, och jongens de nasleep. En die akelige PIM FORTUYN! Heel erg was het allemaal, voor Abdelkader Benali. Gelukkig is het morgen weer morgen. 12 september.