Geenstijl

Gooi 'm terug de zee in, en niet alleen de dolfijn

Die Spaanse gozer in z'n witte shirt probeert er nog wel wat aan te doen maar dat is natuurlijk kansloos bij zo'n stel wetteloze wilden. Een 'verwarde' babydolfijn die vlak bij de kust stond werd uit het water getrokken en met een stok op z'n kop gemaaid. Een kerel lijkt nog een poging te doen het beest terug in het water te laten, maar op andere beelden zien we een andere immigrant met de dolfijn boven z'n hoofd over de heuvel rennen. Als een soort trofee. Dat doe je maar lekker met vrouwen in Gaza makker, maar niet met dolfijnen!

Whoop whoop

Er gaan ook dingen goed in dit land, zoals het uitbetalen van dwangsommen aan asielzoekers die te lang moeten wachten op een beslissing van de IND. Dat gaat zelfs zo goed, dat er in de eerste zeven maanden van dit jaar maar liefst 99 miljoen euro aan dwangsommen is uitgekeerd. Het vorige record was was 79 miljoen euro in een heel jaar. Daar zijn we dus nu al overheen! Wat dan dus niet zo goed gaat, is het nemen van snelle beslissingen door de IND. Maar ja. Je kunt niet alles hebben.

Haha waar kijken we naar

Over naar het meest serieuze land ter wereld, waar een serieuze regering met een serieuze president serieus werk maakt van dingen. Het Witte Huis heeft iets nieuws om de mensen af te leiden van, nou ja van wat niet eigenlijk, en het heet de TRUMP ARCADE. Allemaal online retro arcade games in MAGA-stijl zoals 'Build the Wall' (Tetris maar dan met de border wall), 'Rio Run' (Snake maar dan met een rij illegalen in oranje pakken) of 'Flappy Bill' (Flappy Bird maar dan met een adelaar die een wet in z'n klauwen door Washington D.C. vliegt). Het is een beetje alsof Joe Biden een Dr. Bibber had uitgebracht waarbij je een late abortus moet uitvoeren, of een borstamputatie bij een tiener. Zat zou hij nooit doen, maar die was dan ook tegen plezier. TRUMP DAARENTEGEN! We zitten in een heel bijzondere tijdlijn, mensen.

Wie weet nog wie dit is

Mensen het is in 2026 en we luisteren nog steeds Natalie Imbruglia en we zijn nog steeds hopeloos verliefd. Niet op haar stem, want dat nasale geluid kunnen we missen als kiespijn, en ook niet op haar genre, want deze voor Laurentien Brinkhorst-popmuziek mogen ze wat ons betreft met hooivorken het land af jagen. Maar het is gewoon... Natalie Imbruglia van Torn, ze loopt door een weiland, ze zit tegen een hooibaal, ze danst in een straatje met afvalcontainers, ze kijkt bij mensen naar binnen, ze kijkt in de camera, en in dat onmetelijke geweld komt de realisatie dat het wederom vrijdag is, dat de hele week abstinent blijven weer niet is gelukt, dat Jeroen nog steeds bij sales zit en Jeanine nog steeds bij de balie, dat die klojo's van de zevende nog steeds klojo's zijn en dat Samantha thuis op u zit te wachten. Vier het weekend.

Wie

Grote grutjes, als je alles denkt te hebben gehad krijg je ineens weer dit: Lale Gül is weer aan de vent. Dan horen we u meteen roepen "MET WIE DAN?! ZEG ONS MET WIE!" maar dan moeten we u teleurstellen, want hoewel Lale "niks te verbergen" heeft moeten we het doen met flauwe hints. Het is een BN'er, maar niet zomaar een BN'er, nee, een BN'er met KINDEREN. Dan blijven er natuurlijk maar een paar over. POLL tijd.

Die durft

Heel dapper van David van Weel, maar we hebben niet het idee dat een van z'n 30.000+ ambtenaren 'm goed heeft uitgelegd in welk wespennest hij zijn vinger prikt. Maar hey: Van Weel steekt een 'dikke middelvinger' op naar cokebaas Bolle Jos, in Engeland ook wel bekend als Fat Jos. De facto zegt Van Weel daarmee: "Bolle Jos is een GIGANTISCHE MIET." Nu hebben we nooit met Joske geknikkerd, maar we kennen 'm ook weer niet als iemand die bekendstaat om z'n zelfspot, humor of incasseringsvermogen. "Ik durf gewoon een dikke middelvinger op te steken naar Bolle Jos, en te vertellen dat we hem gaan pakken." Nou, helemaal mooi! We gaan het zien.

Dit gaat dus niet jongens

Voor de duidelijkheid: wij zullen er geen traan om laten als die Hitlerverheerlijkende debielen van ON! uit het omroepbestel gemieterd worden. Maar! Dit is toch wel een beetje gek. Nieuwsuur-presentator Jeroen Wollaars (thx voor het delen van het item strijder) heeft namelijk op 25 augustus getwitterd "Waarom werk ik onder dezelfde paraplu als mensen die serieus met Hitler in de hand bespreken of "de kosmopolitische elite wezenlijk vijandig staat tegenover het gewone gewortelde volk". WTF.". En dat is dus dezelfde Jeroen Wollaars die nu hoofdcommissaris voor de media Amma Asante ontvangt om te praten over mensen die serieus met Hitler in de hand bespreken of de kosmopolitische elite wezenlijk vijandig staat tegenover het gewone gewortelde volk. Wij zouden zeggen: WTF.  

Nou kun je natuurlijk aanvoeren dat de brief van het commissariaat belangrijk nieuws is en Nieuwsuur daar wel aandacht aan móét besteden en moeilijk zijn hele presentatierooster om kan gooien omdat iemand toevallig een keer een middle of the road mening over het onderwerp van de uitzending geuit heeft. Maar Wollaars heeft met die tweet niet alleen zijn (volstrekt gerechtvaardigde) afkeer van het item laten zien, hij heeft duidelijk laten merken dat hij er een belang bij heeft dat de makers niet meer onder 'dezelfde paraplu' werken. Wollaars is daarmee een direct betrokkene geworden, en Nieuwsuur een partijdig programma. 

Dat is op zich het probleem van Nieuwsuur zelf, en wij kunnen ons voorstellen dat niemand het een halszaak vindt dat Nieuwsuur een stomme actie van een stomme omroep stom vindt. Maar het is wel nogal vreemd dat de toezichthouder van die stomme omroep Amma Asante uitgerekend dít programma van déze presentator uitkiest om haar brief aan minister Letschert toe te lichten. Iemand met een beetje gevoel voor bestuurlijke verhoudingen en media zou ergens anders gaan zitten. Maar ja, het is Amma Asante, die heeft geen gevoel voor bestuurlijke verhoudingen en media, anders zou ze niet 'als persoon' gaan zitten antwoorden op een vraag die haar als voorzitter van het Commissariaat voor de Media gesteld wordt.

Veiligheid van vrouwen is natuurlijk belangrijk, maar niet zó belangrijk

Nadat Lisa werd vermoord door een doorgedraaide asielzoeker die hier helemaal niet meer had mogen zijn belandde dit land in een collectieve psychose van cognitieve dissonantie. Om in onze jacht op troost en comfort maar niet te hoeven spreken over de rol van migratie en de (culturele) achtergrond van daders wezen we voornamelijk naar de 'manosfeer' (het zijn ook altijd mannen!), maar ook naar de fietsroutes en naar stedenbouw en naar die godvergeten ongesnoeide bosjes en naar extreemrechts en naar tig andere zaken. We bedachten een heel pakket aan 'oplossingen': van lespakketten op scholen, tot afkoelhuizen, tot gps-trackers, tot hosts bij metrostations. Dappere vrouwen zamelen geld in en gaan de straat op om de nacht op te eisen. Behalve dan als het rechts in de kaart speelt, of het vermoeden bestaat dat er 'een discussie over asielzoekers of opvanglocaties' gevoerd gaat worden. Dan niet.

Aflevering 6 alweer van onze nieuwe show die om de week verschijnt. De GeenStijl Premium Podcast: ongefilterde duiding bij de waan van de dag, waakzaam waar het moet, empathisch waar het kan. Eerste helft voor iedereen, tweede helft onderaan enkel voor GeenStijl Premium Leden - en dat is dus slechts 5 euro per maand.

Zijn we weer en meteen met een NOVUM. Want Talitha is de eerste vrouw die een lans breekt voor Donny Roelvink, die liever niet heeft dat zijn vrouw een mannelijke personal trainer heeft. Dat begrijpt ze namelijk wel, en langs die lijn komt ze langzaam tot de conclusie dat Donny - die aan een RTL-tafel ter verantwoording geroepen werd - eigenlijk slachtoffer is van omgekeerd seksisme. Immers, hij is gewoon eerlijk over waar hij 'zich als man niet comfortabel bij voelt', daarmee als macho juist kwetsbaar over wat hem in zijn mannelijkheid aantast, maar daar vervolgens voor gestraft wordt.

Dan, in de onderstaande TWEEDE HELFT - die dus alleen beschikbaar is voor GeenStijl Premium Leden die 5 euro per maand kunnen missen - toch weer over die rare snijboon Jason Arday. Want nu heeft het meest prestigieuze wetenschappelijke tijdschrift ter wereld Nature hem opgegraven voor een doodzieke 'reflectie' waarin alles gedaan wordt behalve reflecteren, en er enkel gewezen wordt op hoe racistisch de academie wel niet is, terwijl Jason natuurlijk nooit boven had komen drijven als de academie daadwerkelijk zo racistisch was als beweerd wordt. Dus die reflectie kloosrieden we ter plekke!

Ook staan we nog even stil bij de Spaanse premier Pedro Sánchez. Want om toe te dekken dat hij die invasie zelf uitgelokt heeft met twee nieuwe wetten beweerde hij heel stellig dat Russische en Israëlische 'netwerken' de invasie op gang brachten. Maar nu ontkent de dienst waar hij zich op beroept dat Israëlische betrokkenheid aangetoond is, dus ja, krijg dat maar eens uitgelegd! Verder ook nog even over hoe Ferd Grapperhaus (mooie lul) tijdens z'n coronaverhoor zat te lachen om z'n eigen appjes, en dat afgeblazen schoolreisje dat om onduidelijke redenen ALLE kranten haalde. Afijn, we zien jullie onderstaand in de tweede helft.

EERSTE HELFT OOK HIER OP SPOTIFY.

En hoe denken ze die 'woning in Amsterdam' te krijgen

We kunnen hier wel iedere keer weer een verhaal houden dat al die Syrische idioten het verpesten voor de immigranten die er wel wat van proberen te maken. We kunnen hier iedere keer wel weer een verhaal houden dat het compleet krankzinnig is dat criminele Syriërs er een teringzooi van maken in Baarn en Den Bosch en Utrecht en Arnhem en Groningen en Nijmegen en Eindhoven en Ter Apel en gewoon ieder ander dorp waar ze belanden. We kunnen iedere keer wel weer een verhaal houden dat het nu écht écht écht een keer klaar moet zijn met psychisch getroebleerde vaten buskruit die al-allahoe-akbarrend, stekend, schietend, snijdend, aanslagen voorbereidend, diefstallen plegend, verkrachtend, vrouwen lastigvallend en spugend misbruik maken van al die politieke partijen die elkaar in de wielen rijden, van die politici die alleen maar méér asielzoekers willen, van het COA dat echt geen flauw idee heeft wie of wat er allemaal door de grote poort naar binnen komt. Dat kunnen we iedere keer weer doen.

Maar dan lees je dit: de achttienjarige Syriër Mohammed K. kwam op zijn veertiende naar Nederland. Sindsdien verzamelde hij 114 politieregistraties. Even tellen: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114! Een onverbeterlijke criminele idiote recidivist met een steekje los die als laatste wapenfeit deelnam aan een gewelddadige overval op twee sekswerkers. De voor galg en rad geboren weggooier Mohammed K. had je na zijn derde strike al met een enkeltje in het vliegtuig terug naar Syrië moeten janken zodat hij lekker diefstallen en overvallen kan gaan plegen in Aleppo, kijken of het systeem daar ook zo vergevingsgezind is. Maar wat doen wij? We halen z'n hele fucking familie naar Nederland, kijken of dat helpt: "Er is reeds een bevestiging gekomen van Vluchtelingenwerk dat zijn ouders en broertjes naar Nederland mogen komen. Ze gaan een woning zoeken in Amsterdam, zodra het gezin hier is. En ook heeft hij een vriendin die op dit moment zwanger is." Wat maakt het allemaal uit joh. Dit is Nederland en het is doodziek.