Geenstijl

Ha! Campagne voor TK2026 is begonnen!

Altijd mooi als politici GeenStijl lezen, en daar naar handelen. De heer Geert Wilders is komende vrijdag in Moerdijk, om de Moerdijkers aldaar een hart onder de Moerdijkert riem te steken. Het schitterende durpje Moerdijk moet wijken voor de energietransitie en wordt in de toekomst een stopcontact om alle windturbines op de Noordzee aan te sluiten op Warmtepompend, Inductiekokend en BYD-ladend Nederland. Vergeet voorgaande opsomming trouwens: Moerdijk is een stevig PVV-bolwerk & wordt ordinair gemartinbosmaat door het ParTijKaRtEL, want zo zijn onze VVD-manieren. Belangrijk detail: bijeenkomst is ook nog eens in een vishandel, en dat is prachtigmooi traditioneel, want VRIJDAG VISDAG. NB: niet zeuren, het is november, er mogen weer uitjes op de haring.

Deksels goeie deuntjes

Hadden we nog helemaal niet tegen jullie gezegd maar op GSHQ staat opvallend vaak de nieuwe Lily Allen op. Wij waren eerlijk gezegd vergeten dat het goede mens bestond dus zagen dit ook niet helemaal aankomen, maar klaarblijkelijk met Stranger Things-acteur David Harbour, een ogenschijnlijk gezellige knuffelbeer die buiten Allens zicht klaarblijkelijk enorm aan het knuffelberen was. Geen gezellig huis-tuin-en-keuken bedrog, maar serieuzer spul. Dat verwerkt Allen in veertien pijnlijke, vileine, geestige liedjes, die voor de gelegenheid nog zijn doordrenkt van zelfspot ook. Afijn, gaan wij verder zo min mogelijk woorden aan besteden, dat laten we aan beroepsduider Michiel Lieuwma.

Die lui gaan ook nooit eens fatsoenlijk gekleed hè

Arm, arm Groningen. Eerst een aardbeving in je huis en nu weer een inbreker, die ogenschijnlijk nog heel veel plezier aan zijn criminele verrichtingen beleeft ook. Op 17 augustus drong het lachebekje een woning (al dan niet met scheuren in de muur) in een appartementencomplex aan de Vrydemalaan binnen die welzeker niet de zijne is en daarom moeten we het hem spoedig vinden. De politie meldt dat het gaat om een lichtgetinte man met zwart haar en een baardje, en dat kan iedereen bij dezen zelf bekijken op de GeenStijl. ZoekZoek dit sujet dus even als je wat weet, zorg ervoor dat hij van een avondje lachen in andermans woning naar heel wat avondjes janken in zijn eigen cel gaat en maak Groningen zo weer een stukje veiliger.

Geen gezeik dit gaan we op GSHQ ook doen

Goed nieuws voor bepiemelde mensen die niet kunnen of willen mikken, maar wel een voorliefde hebben voor absurditeit en Dexter: u bent een TikTok-trend (nee serieus, kijk maar). De opzet is eenvoudig: je zeikt ergens overheen en monteert er vervolgens de (tamelijk geweldige) theme song van Dexter onder. Afijn doen ze op het Almende College in Silvolde ook, en nu is de schoolleiding aldaar dus helemaal over de zeik. De deurklinken zijn terstond verwijderd; scholieren die willen stralen, moeten eerst langs de conciërge om een klink op te halen, en als ze hun plasje hebben gedaan doet diezelfde conciërge nog zijn plasje over hoe het toilethok is achtergelaten. Betrapte scholieren moeten een week lang wc's poetsen. "Ik hoop dat dit een duidelijk voorbeeld is voor anderen. Die kunnen zich dan bedenken voordat ze rond gaan pissen", aldus de rector, die er met deze media-aandacht vermoedelijk voor zorgt dat morgen overal in Nederland middelbare scholieren de handschoen pisvinger oppakken.

Stratiblues wel een goed nummer daar niet van

U las eerder op GeenStijl over rapper Kempi, die een strafblad heeft dat lang genoeg is om hem in te mummificeren, en die niet erg gesteld is op vrouwen. Althans, niet op vrouwen die niet precies doen wat hij wil. Zijn kind aborteren, bijvoorbeeld - dan dreigt hij haar herhaaldelijk te vermoorden (bonnetjes, inclusief huiveringwekkende audio, hier en hier). Hoewel Kempi (echte naam Jerreley Slijger) destijds niet inging op ons verzoek zijn kant van het verhaal te doen, nodigde hij ons via sociale media wel uit bij de zitting die vanmorgen plaatsvond. Zal je altijd zien: komt die pipo zelf niet opdagen. Afijn, dossier is door de rechter geforward naar de meervoudige kamer, en dat is voor een verdachte doorgaans: geen goed nieuws. 

Zaak dient in maart.

FOTO: Niet The Telegraph-kop in kwestie

Midden in een storm belanden is sowieso nooit fijn natuurlijk maar als je geen dak boven je hoofd hebt dan is het wel drie keer zo koud en zeker zes keer zo onaangenaam. Zul je net zien dat dat met bekende dakloze Kevin Spacey gebeurt. Die belandde in een mediastorm door The Telegraph omdat ze daar in een kop hadden gezet dat Spacey dakloos is. MAAR DAT IS-IE HELEMAAL NIET, zegt Spacey zelf in onderstaande video. Is het dan freaking fake news van the T? Want zo kennen we the T helemaal niet want the T is nu eenmaal the T, nietwaar? Nou, Spacey zegt dat hij niet dakloos is in de zin van op straat moeten leven, hij is alleen dakloos in de zin van geen huis meer hebben. Hij is dus wel dakloos maar leeft niet op straat. Goed, de aan lager wal en uit de gratie geraakte Spacey voelde zich kennelijk geroepen te reageren op de insinuatie dat hij ergens in een doos onder een brug resideerde en derhalve flanste hij een video in elkaar waarin hij wijst op de duizenden hartverwarmende berichten aan zijn adres(?). Allemaal mensen die hem onderdak hadden aanboden zodat hij ze kan aanranden. Nou, gewoon een stomme kop dus van The Telegraph, precies zoals the T wel vaker doet. En Spacey? Die vindt gelukkig shelter from the storm in de warme omgeving van zijn tijdelijke verblijfplaats(en).

Fijne draag je boerka naar werk-dag voor iedereen die het viert

U kent Pauline Hanson waarschijnlijk niet maar ze is een Australische politica en tevens een intens gore islamofoob. Eerst wil ze er een boerkaverbod doorheen drammen en als dat dan niet lukt, gaat mevrouw doodleuk naar haar werk in... een boerka. Enorm kwetsend natuurlijk voor mensen met een boerka, of mensen met een gezicht, of mensen met ogen, dus heel goed dat ze meteen werd geschorst. Bonusquote: "This is a racist senator displaying blatant racism and Islamophobia (...) She is disrespecting a faith, she is disrespecting the Muslims out there, Muslim Australians. It's absolutely unconstitutional. This needs to be dealt with immediately before we proceed."

Heel goed. Ogen op de bal!

gezellig

Iedereen gefeliciteerd. We hebben alweer een record te pakken, dat wil zeggen; een evenaring van het vorige PR (schaatsterm - red). Maar liefst 1100 lieden - van wie we de leeftijd niet weten, de naam niet weten, het land van herkomst niet weten, de medisch-geestelijke geschiedenis niet weten - hebben deze week mogen instromen in ons overvolle landje, met al die schitterende lantaarnpalen en dito bosjes. Mocht u geen idee hebben hoeveel mensen 1100 is. Dat is ongeveer Moerdijk. Prettige dag verder, en succes met de wachtlijst.

Gaat wierd lekkerrrrrr

TOCH nog even follow-uppen op de 'Wierd niet weg is is gezien & Ronit komt' bij de EO. Want nadat Wierd eruit naaide toen hij geverkaraktermoord werd door Ronit Palache, die thuis voor de spiegel wat notities had geoefend en deze in de uitzending van haar telefoontje opdreunde, kwam de EO met een weeïg statement over kernwaarden als 'hoopvol, oprecht en uitnodigend'. Daar staat een zinnetje in: "De redactie heeft Wierd Duk vantevoren laten weten dat Ronit Palache kritiek had op zijn werkwijze en dat tijdens de uitzending ook naar voren zou brengen." ONZIN, claimt Wierd zelf, die en passant een app van een redacteur online kwakt. Daar staat inderdaad niet in dat Wierd Duk in z'n rug gedolkt zou worden, of je moet 'zij staat aan de progressieve seculiere kant' lezen als 'dat is kritiek op je werkwijze en dat wordt in de uitzending naar voren gebracht'. Enfin, wat Wierds stalker er allemaal weer van vond ziet u na de klik.

FOTO: Voorzitter Veiligheidsberaad Hein van der Loo (denken we)

PANIEK! Nederland staat aan de rand van de afgrond en als we niets doen donderen we er nog in ook of verandert heel Nederland in Moerdijk. Althans, dat is zo'n beetje wat Hein van der Loo, voorzitter van het Veiligheidsberaad, heeft neergepend in een brandbrief die vandaag richting formatietafel wordt gestuurd, zo weet De Telegraaf. Want bij de volgende dijkdoorbraak, aardbeving, brand of drone-aanval van de Russen (dronitis!) is het definitief gedaan met ons landje als er niet snel minimaal 240 miljoen euro verdedigingsgeld wordt uitgetrokken. Hij noemt de situatie een TIKKENDE TIJDBOM en voert de druk nog even verder op door te schrijven dat zijn brief geen wensenlijst is maar een OPDRACHT van alle Nederlanders. Nou is ons niks gevraagd dus alle Nederlanders zijn waarschijnlijk de veiligheidsregio's die hij vertegenwoordigt. En laat informateur Buma als burgemeester van Leeuwarden nou net zelf verantwoordelijk zijn voor een van die veiligheidsregio's (Fryslân), die dus wordt vertegenwoordigd door Hein. Enfin, vermoedelijk wordt Heins tikkende tijdbom nog niet direct besproken want de Bumeister, Jetten en Bontenbal zullen vandaag ongetwijfeld eerst de Nederlander geruststellen door heet hangijzer Wierd vs Ronit uitgebreid na te beschouwen.