Geenstijl

Hoe vinden we zelf eigenlijk dat het gaat?

Het Rode Kruis en VluchtelingenWerk naaien eruit in Ter Apel wegens vechtpartijen, intimidatie, grimmige sfeer, enzovoorts. Ter Apel ligt in Westerwolde. Westerwolde ligt in Groningen. Groningen ligt in Nederland. De NOS nam een kijkje. De sfeer in Nederland is dan zo: "Een Koerdische en een Pakistaanse man wilden wel met ons praten over de ontstane situatie, maar op het moment dat wij de camera aanzetten, ging een andere man door het lint. Hij begon te schreeuwen en tegen het bord van het COA te slaan. Je voelde de hele sfeer omslaan naar een gespannen situatie. Grote kerels deinsden terug. De beveiliging hield afstand. We zijn rustig achteruitgelopen om hem niet verder te verontrusten." Maar hey, gelukkig hield de beveiliging afstand! Want ingrijpen, dat moeten we inderdaad niet willen in Nederland.

Traditie!

Okee de Goodwood Revival is nóg vetter met allemaal coureurs die met vintage superkarren willen laten zien wie de grootste kloten heeft, maar het échte festival of speed is natuurlijk de Goodwood FOS. Hele dag met supercars, hypercars, driftcars, F1-wagens, vintage F1-racers, testmodellen, prototypes en allerlei andere krankzinnige gevaartes een heuvel opjanken, en langs de kant maar bier toeteren. MotoGP-icoon Valentino Rossi spinde zojuist met de krankzinnige BMW V12 LM, de winnaar van Le Mans 1999. Lando Norris ragt wat driftwagens naar boven. Andere oud-F1-coureurs doen een aanval op de snelste tijd. Timetable hier - effe een uurtje erbij tellen. De winnaars van de laatste twee jaar waren trouwens Ford Supertrucks en besef: deze totaal krankzinnige Groenlinks020-beuker reed een snellere tijd dan déze McLaren Solus. U mag lekker thuis, op de bank, biertje erbij, geen gedoe, veel plezier.

Pak ze, Aar

De wandelende Komrijcyclopedie Arie Pos is bezig met zijn magnum opus over Onze Gerrit: de ultieme en definitieve biografie. Zo'n boek heeft een Stempel van de Tijd maar bij de uitgever zat een 'zeer sensitive reader' te schrapen en te schrappen in woorden als 'homokroeg' en 'homoschrijvers'. Vraagt die knakker van de Gelderlander ook nog aan Arie: "Homokroeg en homoschrijvers of kroeg en schrijvers, wat is het verschil?" Die is zeker nog nooit met schrijvers in een kroeg geweest! Welnu, Arie brengt z'n definitieve Komrij-bio onder bij een andere uitgever (Prometheus), en z'n oude uitgever (Bezige Bij) komt met een sussende verklaring over 'suggesties die worden gedaan en spiegelende vragen die worden gesteld over teksten'. En zonder kant te kiezen in dit specifieke conflict (toch wel: Team Arie) is het gebeuren tekenend voor de zouteloze staat van de Nederlandse lieteratuuurrrr, die grandioos ten onder gaat in het schuim van een helse golf aan Chabotisme (homoschrijver!) en Smithuijsificatie.

Besef: jongerenorganisaties krijgen honderdduizenden euro's SUBSIDIE uit de WFPP, maar journalisten zijn NIET WELKOM omdat ze moeten teamgrienen

Het wordt vandaag tranen plengen in de safespace van havermelkidealisme en linksradicaalnavelstarisme. PRO krijgt een gezamenlijke jügend en de oprichting vindt plaats tijdens 'een dag vol politiek, gezelligheid, interessante gesprekken, en belangrijke besluiten'. Tijdens deze ayahuascasessie met kombucha is volgens de webstek iedereen welkom, behalve dan luis in de pels Chris Aalberts. Die mag niet #erbij zijn. Want: "We willen afscheid nemen van onze verenigingen in een intieme setting om onze leden een momentje van kwetsbaarheid te geven." Wat een gelul. Kumbaya, my lord!

'Duizend raketten gericht op Iran staan klaar, duizenden meer beschikbaar'

Ja, in tegenstelling tot Trump lijken die knakkers van de Islamitische Republiek Iran wel degelijk regime change na te streven, meer specifiek iemand anders als leider van de vrije wereld dan The Donald. Dat is bijna een aangename constante in deze totale shitshow, want eerlijk is eerlijk, die mensen willen de president van Amerika altijd dood hebben, wie het ook is, wanneer het ook is, waarom het ook is. Trump zelf wil overigens liever niet dood, en kondigt op Truth Social maatregelen aan als Iran toch een poging waagt. 

Ondertussen is het staakt-het-vuren definitief voorbij, maar zou het regime liefst wel met de Verenigde Staten willen blijven onderhandelen, terwijl het er sterk op lijkt dat het ondertussen getroffen nucleaire installaties aan het wederopbouwen is, maar wel tegen Amerika zegt dat de aanvallen op commerciële schepen in de Straat van Hormuz eerder deze week het werk waren van doorgeslagen hard-liners. Met andere woorden: het is een puinzooi, iedereen liegt en bedriegt, maar gelukkig heeft Iran straks echt nooit meer kernwapens en ligt een vredesakkoord nu echt in het verschiet. Mooi werk!

Update 12:34 - Iran wil pas praten als Amerika aan allerlei voorwaarden voldoet, aldus staatsmedia. 
Update 14:19 - Mojtaba Khamenei, Hij Die Niet Gezien Mag Worden, gooit wat olie op het kampvuur: Trump moet en zal deaud.

Vluchtelingenwerk ontvlucht Ter Apel - tevens STAMCAFÉ

Even uitvogelen hoe dit de schuld is van Geert Wilders maar: de vluchtelingenvriendjes van het Rode Kruis en VluchtelingenWerk STOPPEN met hulpverlening in Ter Apel. Komt allemaal door de inmiddels gevaarlijke overlast van 'een groepje mannen' dat weinig tot geen kans maakt op asiel in Nederland. Nou jaaaaa dat doen ze anders nooooooooooit! Die 'mannen' gaan dus maar hulpverleners lastigvallen - barmhartige Samaritanen die daar juist zijn voor de asielzoekers. Hulpverleners die water, dekens en maaltijden uitdelen, ondersteuning geven, hulp proberen te bieden, of desnoods een luisterend oor. De laatste week liepen de gemoederen in de wachtrij van Pretpark Nederland weer eens hoog op: steekpartijen, vechtpartijen, gezeik. En terwijl Bartje van den Brink smeekt om meer spreiding tikt de asiel-drup-0-meter van ons woningloze landje gewoon door: 710, 670, 690, 890...

DE KWARTFINALE

Nu komt het erop aan als Nederlander. Kiest u voor die lieve zuiderburen, die alleraardigste Belgen die werden genaaid maar zelf nog nooit iemand kwaad hebben gedaan (we vergeten voor het gemak Congo even, onze gevallen WK favoriet) of ligt uw hart bij uw favoriete vakantieland Spanje, waar u van maart tot januari overwinterzomert in Benidorm, Carihuela, Torremolinos of een andere Costa om in Café Henk, Piet, Nel of Nol frikandellen met mayo naar binnen te werken en weg te spoelen met Hollands bier? Het is een keuze die bijzonder veel over u zegt. Wafels of tapas? Magritte of Picasso? Vlaamse frieten of patatas bravas? Zwart/geel/rood of rood/geel? Wielrennen of stierenvechten? Spa-Francorchamps of Circuit de Barcelona? Manneken Pis of Penelope Cruz? Anderlecht of Real Madrid? Zee of playa? Knokke of Blanes? Filip of Felipe? Zuid of zuidelijker? Clouseau of Julio Iglesias? Slapen of siësta? Gewoon stilzitten of flamencodansen? De Bruyne of Yamal? Rode Duivels of Rode Stieren? Wij kiezen België vanwege veel lekkerder bier dan dat Spaanse water, maar Spanje gaat natuurlijk wel gewoon winnen met 3-0. En weet u wat nou zo mooi is? GEEN RELLEN VANAVOND. Heerlijke pot voetbal kijken, dan zalig slapen zonder getoeter. FIJN!
Update 23' - HYDRATEREN (ja we kijken)
Update 29' - Ja en dan zit ie er toch al vrij snel in. 1-0 voor de Spanjaarden door Ruiz. Meh
Update 36' - BRAD PITT WOEEEEHOEE!!!
Update 39' - JAAAAAAAA BELGIEEEEEEEE BELGIEEEEEEEEE BELGIEEEEEEE. De man met de mooiste naam doet het: DE KETELAERE! 1-1
Update 42' - En dan moet de Beste Belg (Lukaku) nog komen
Update - RUST. Welverdiend
Update 54' - De Belgen worden STERKER EN STERKER nu.
Update 60' - Witsel. AXEL WITSEL komt erin!!!! Oja en veel belangrijker: LUUUUUUKAKU. Nu gaan die Spanjaarden nog wat beleven!
Update 66' - Lekker Belgisch bier drinken nu. 'Er wordt aan Courtois gewerkt'
Update 71' - Aaaaaah T-bone Courtois eruit. Nu maar hopen dat de reserve keepbelg een soort Tim Krul is.
Update 88' - NEEEEEEEEEEEE toch. Ai ai ai wat een drama, een duivels drama. Spanje maakt de 2-1, net als tegen Portugal is het MERINO. COURTOIS HAD 'M GEHAD.
Update 89' - Pompen of verzuipen stelletje Schanullekes!! Laat zien dat die hydration breaks van belang zijn geweest.
Update 92' - Saelemaekers BIJNAAAA maar is beter in het maeken van saelen of zo...
Update 97' - Einde. Zo zonde. Het is zo zonde. Die Henri Bontenbalachtige keeper... De Lage Landen zijn er definitief UIT. En wat moeten we nou??? Juichen voor Haaland? Voor Kane? We zijn er nog niet aan toe. Adios België, wat was je mooi dit WK. Goed, Spanje - Frankrijk dan maar. We pakken een Estrellaatje of San Miguel, genieten van een relloze nacht maar verzuchten toch ook driemaal amai, amai, amai...

Beste knul gaat niet eens voorbij de waan van z’n eigen dag

Hadden we even gemist vorige week omdat we naar een meerdaags festival waren om door het licht te gaan, maar wie dus hoogstwaarschijnlijk nooit een meerdaags festival bezoekt, laat staan door het licht gaat, is Temu-Ernst-Jan Pfauth annex Correspondent-wunderkind Simon van Teutem, want die heeft dertien jaar VVD-hegemonie volledig geïnternaliseerd en kan alleen nog maar denken in termen van productiviteit en efficiency. Voor wie in de veronderstelling leeft dat neoliberaal rendementsdenken een verzinsel is van luie Groene-columnisten en kittige UvA-medewerkers: dat is het niet, zie Simon van Teutem. Deze in 1996 geboren knaap is zelfs dusdanig geobsedeerd door kwantiteit dat de kwaliteit er met enige regelmaat voor mag opdraaien. Nu is er weer een prachtig blog, waarin hij ons uursgewijs meeneemt door zijn werkdagen, want: "Een jaar is een heel mensenleven, als je productief bent." Simon is de beroerdste niet, en gunt ons ook het leven van Simon; een leven waarin overigens geen plaats is voor mantelzorg, echtscheidingen, kinderen, ziekte of zo nu en dan een godsgruwelijke kater. Afijn, without further ado, onder het mom van 'optimaliseren kun je leren': een dag in het leven van.

wekker, klein ontbijt

Mooi en goed, biedt bovendien afhankelijk van de daadwerkelijke beperktheid van het ontbijt ook nog gelegenheid tot snoozen. Wij snoozen meestal één keer per negen minuten, maar iets zegt ons dat Simon zijn wekker op 45 seconden zet, waardoor hij in theorie, als hij een beetje doorvreet, bijna 15 keer op de telefoonwekker kan meppen.

FOTO: Politieagent staat voor paal

Ja mogen we ons even zes kwartier achtereen doodlachen en driehonderdeenenveertig keer 'goh' zeggen om dat idiote ideetje van de Amsterdamse politie: de politiepaal. De ontwikkeling van deze faalpaal duurde jaren, jaren die helemaal niemand meer terugkrijgt nu het prestigieuze project tegen etnisch profileren al na één jaartje faliekant is mislukt. Niemand in de hoofdstad kon kennelijk vooraf bedenken dat het hier niet ging om de allerbeste uitvinding sinds de airfryer. De Telegraaf stelde de politie vragen over de resultaten, maar de politie beantwoordde die niet. Zou zomaar kunnen dat er helegaar geen resultaten te overleggen zijn. In ieder geval staan burgemeester Halsema, de Amsterdamse politie en de Amsterdamse politiechef Holla stokstijf voor paal (ja ja we gaan al, net als die paal dus). Douw die faalpalen dus maar snel diep een donker hol in, praten we nergens meer over. Doe alleen wel weer gewoon ouderwets preventief fouilleren, in plaats van willekeurige omaatjes van 89 je politiepaal te laten toucheren. Scheelt weer!

Lighttown madness?

Schakelen we nu over naar Eindhoven, waar drie volwassen kerels het afgelopen Koningsdag presteerden om drie van de allersneuste dingen in grofweg drie minuten te proppen: vrouwen uitjouwen, mensen op hun kleurtje beoordelen, vrouwen mishandelen. Als volgt: twee vijftigers paraderen met hun dochter/nichtje (23) door het Brabantse, wandelen naar hun fiets, en worden volgens de politie vanuit het niets uitgescholden door de heerschappen hierboven. "De vrouwen laten het daarbij, draaien om en willen weer naar hun fiets lopen. Plots voelt de moeder dat ze een klap tegen haar achterhoofd krijgt, gevolgd door nog een harde klap tegen haar oor.  Geschrokken rennen de vrouwen naar de fiets van de moeder. Maar de mannen zijn nog niet klaar en komen achter hen aan. De dochter krijgt een flinke trap van een van de mannen en valt daardoor op de grond. De moeder krijgt de inhoud van een blikje drinken over haar hoofd leeggegooid. Een van de mannen trekt haar ketting van haar nek en de oorbellen uit haar oor. Ook bij haar zus worden de sieraden van haar afgetrokken."

Update - Dat ging rap zeg: de politie meldt dat de zaak 'niet meer actueel' is, de drie stumperds hebben zich namelijk gemeld bij oom agent.