Geenstijl

Mooiste bedrijf ter wereld overigens, de patronen (zo zeg je dat in het Nederlands) van de voorste linie van het menselijke project

Soort Sinterklaas maar dan andersom. Met 180 km/u in 2,5 seconden uit een 350 meter hoge schoorsteen gejankt. Dat kost u dan: 4.2G en als je niet out gaat lukt het je om precies op het gewichtsloze moment te high-fiven en daarna op tijd aan je parachutekoord te trekken. En we willen op zich niks verklappen, maar dat lukt.

JAAA DAAR IS IE

We gaan niet allemaal bij haar op de koffie maar het is toch onze burgermoederkloek, dus fijn dat er sinds dat geweldige fragment met de Amsterdamse brandweervrouwen uit 2023 weer NIEUW BEELD van achter de schermen is. Een opwarmertje van 30 seconden voor NTR-docu THE MAYOR: Halsema & Amsterdam. De film gaat op 13 november in première in Carré, inclusief een voor- en nababbel georganiseerd door Het Parool. Zo'n evenement waarvan we enorm balen dat het moeten missen. Wat steken we op van de trailer? Halsema moet heel veel moeilijke keuzes maken. Je kunt wel zeggen dat er mensen met antisemitische bordjes door de stad lopen, maar veel mensen zijn gewoon heel erg verdrietig. Verder zijn de demonstranten erg gemeen tegen haar. Net als de hooligans, die zijn ook erg gemeen tegen haar. Och och och. Hoeveel kan een mens eigenlijk hebben??

Het was allemaal kinderspel

Het mysterie is opgelost. Het waren geen terroristen, het waren geen pyromanen, het waren geen brandweermannen die hun sleutels waren vergeten, het waren geen meisjes, het waren geen vrouwen, het waren geen bejaarden, het waren geen geintjes ter voorbereiding van het Sinterklaasjournaal en het waren zelfs geen MANNEN. Jongens waren het, maar aangebrande jongens. Kindertjes die de brandweer het vuur na aan de schenen legden met inbraken bij verschillende kazernes. De politie is de inbraakgolf nu meester en heeft de jongens van 13, 16 en 17 jaar oud opgepakt. Het brandje lijkt daarmee misschien geblust en de brandweermannen kunnen nu weer gerust van hun paal glijden, maar gezien de leeftijd van de baldadige boys mogen ze op korte termijn gewoon weer buitenspelen en meisjes plagen met luciferstokjes proberen in te breken bij brandweerkazernes.

Soort omgekeerde Mbappé dit

We zitten misschien wel in de allerdomste tijdlijn. En zo niet, dan valt er in ieder geval nog te lachen om RTL-presentator Edson da Graça, die door onderzoeksplatform FunX werd geïnterviewd tijdens de Rode Lijn-demonstratie van afgelopen zondag. Na een hoop vaag complotachtig gewauwel over de afwezigheid van Rob Jetten eindigt hij een gesprek bij een protest over de toestand in Gaza (!) met een lofzang op Ibrahim Traoré dictator van Burkina Faso (!). We citeren NRC Handelsblad: 

"De politicoloog wil alleen anoniem spreken (zijn naam is bij de redactie bekend), net als vrijwel alle Burkinezen met wie NRC voor dit verhaal sprak. De risico’s zijn te groot, verontschuldigt hij zich. Wie de afgelopen jaren waagde te tornen aan het imago van Traoré en zijn regime, werd bedreigd, opgepakt of, in meerdere gevallen, naar het front gestuurd waar het Burkinese leger vecht tegen jihadisten.

Het overkwam activisten, journalisten. Zelfs een oud-minister van in de zeventig. Onderwijl zijn politieke partijen geschorst en verschillende internationale media (vooral Franse) geblokkeerd. Lokale journalisten die niet geschorst of opgepakt willen worden, moeten zich aan één gouden regel houden: alleen wat de regering zegt, is waar. Zeker wat betreft de veiligheidssituatie, de raison d’être van Traorés machtsgreep."

Wil hij Jesse Klaver als premier ofzo?

Gidi Markuszower had nog 1 kaartje in zijn achterzak van net casinospel dat deze shitshow van Rob Jetten aan het worden is: de draai. En daar is ie. De man die u vorige week nog uitlegde dat Jesse Klaver als premier (lees: Gidi Markuszower en zijn makkers zijn hun baantje kwijt) een ramp voor het land zou betekenen, dient nu een motie van wantrouwen in tegen het kabinet. Als die motie wordt aangenomen, krijgen we waarschijnlijk nieuwe verkiezingen en misschien wel Jesse Klaver als premier. Maar dat is volgens kwartjeshoer Gidi Markuszower opeens geen probleem meer, omdat hij na de motie van wantrouwen juist géén verkiezingen wil. Knappe jongen die er met zeven geroofde zetels een motie van wantrouwen én een wijziging van ongeschreven staatsrecht doorheen krijgt. En dat, terwijl hij vorige week nog aangaf vóór het Belastingplan te stemmen, van het kabinet dat hij nu juist weg wil hebben. Hoe dan ook, Rob Jetten heeft die klimaattop in ieder geval niet voor niets afgezegd.
UPDATE: Nee helder. "Markuszower verklaart tegenover BNR dat hij de motie van wantrouwen bewust vandaag indient voordat het debat over het belastingplan heeft plaatsgevonden. Toch trekt Markuszower zijn steun voor het belastingplan niet direct in. 'We moeten het belastingplan op zijn merites beoordelen. Dus ik koppel deze motie helemaal los van het belastingplan.'"
UPDATE: Rest van debat belastingplan zo hierrr live
UPDATE: Hele Kamer nu al klaar met Markuszower

Alles moet kapot

We willen niet overal het VN-Genocideverdrag van 1948 bijhalen maar we vinden hier wel wat van. De Bijenkorf heeft de traditionele 'klimpieten' vervangen voor BEREN. Ruim 50 jaar lang werden bezoekers van het warenhuis begroet door de vrolijk klimmende knechtjes van de Sint, in 2015 werden die al vervangen door een soort gouden abominatie, nu wordt het winkelpubliek geconfronteerd met deze op- en afberende roofdieren. Een schrale troost is wellicht dat het om bruine beren gaat en Jerry Airfryer dus waarschijnlijk nog bozer gaat zijn dan wij. De beer is los. Zijn prooi: een onschuldig kinderfeest.

Ontvankelijkheidsstrijd

We zien hier door de mist de bomen niet, laat staan het bos. Dus we gluren even naar de Canarische Eilanden. En naar (h)El Hierro in het bijzonder. Het is daar dusdanig netelig dat de eilandraad afgelopen vrijdag de noodtoestand heeft uitgeroepen en de Spaanse regering om hulp heeft gevraagd. Op een oorspronkelijke bevolking van 11.000 zijn er meer dan 8.000 migranten komen aanmeren. En dat in een week of 4.

Alarmfase Ceuta. En er is hulp. In groten getale. Hulp met blond haar in een Rode Kruis-pakje. Hulp die de mannen uit Senegal, Gambia, Mali, Mauritanië en Guinee vrolijk verwelkomt en de weg wijst. 'Nee hoor, pak maar. Links ligt de verzorgingsstaat en als u doorloopt kunt u onze huizen vinden. Genoeg voor iedereen. Neem ruim!' Eén grote conferentie van goedwillenden en goedzoekenden. Canarisch Ceuta in het vooruitzicht, voorkomen door goedlachse en bereidwillige Rode Kruizers. 

Vandaag vindt er overleg plaats over de situatie op de eilanden, onder leiding van minister Torres van Territoriaal Beleid. De regiopresident en de eilandpresident willen concrete maatregelen op korte termijn. Sánchez heeft inmiddels militaire toestellen ingezet om de migranten naar huis te sturen. Nee, grapje, om ze naar Madrid te vliegen. We houden het: in de gaten.

#SaneerdeNPO

We zijn zo ontzettend terug. Het Sinterklaasjournaal zonder Sinterklaas van gisteren is door maar liefst 2,3 miljoen (twee komma drie miljoen) mensen beken. Officiële duiding van officiële duider Victor Vlam: een mega-score. En het mooiste is dus: het was een Sinterklaasjournaal, maar dan zonder Sinterklaas. Dit biedt mogelijkheden voor een bloedbad in Hilversum. Wat dacht u van Pauw, De Wit & Moggré, maar dan zonder Pauw, De Wit & Moggré? The Passion, maar dan zonder Jezus? Vroege vogels maar met hele late landdieren? Café Kockelmann, maar dan dat je alleen Sven Kockelmann hebt, zonder café? De Ivo Niehe Show zonder Ivo Niehe? Boer Zoekt Vrouw zonder vrouwen, maar gewoon boeren die iets zoeken? Wie is de Mol, maar dan zonder de mol? Even tot Hier, maar dan zonder die vervelende lui van Even tot Hier? Studio Sport met de hele dag alleen maar veldrijden en herhalingen van veldrijden? En HET NOS JOURNAAL ZONDER STAATSPROPAGANDA!?!?!? De mogelijkheden zijn eindeloos.

Dan is het dus klaar

In Moerdijk wonen moet op elk moment in de afgelopen duizend jaar geen pretje zijn geweest, maar het afgelopen jaar spande natuurlijk wel de kroon. De constante onzekerheid van wonen op een plek die straks misschien niet meer mag bestaan. Het dorp (u weet nog hoe het was, red.) waar uw wortels liggen moeten verlaten. Of toch niet. Maar dan toch weer wel. Enzovoort. MAAR: aan alle laatste beetjes ijdele hoop voor de arme Moerdijkers komt nu toch echt definitief en voor goed een einde. Kabinet-Jetten wil Moerdijk tóch behouden. Het debat over Moerdijks voortbestaan krijgt in een Kamerbrief de genadeklap van staatssecretaris De Bat, die zegt dat het kabinet inzet op een route waarbij het dorp niet hoeft te wijken voor een uitbreiding van het industriegebied. Die route is "haalbaar" volgens de staatssecretaris, hoewel een definitieve keuze nog niet gemaakt is. Wij callen hem. Het komt niet meer goed. Thanks Rob Jetten.

Hevige clashes tussen de Fictie-Side en Literaireromans Madness

We kennen het van de zwembaden, de winkelcentra, sportvelden en bioscopen, maar nu zorgen 'groepen jongeren' ook voor overlast in... DE BIBLIOTHEEK. "De bibliotheek in het Eemhuis is vorige week meerdere keren geconfronteerd met ongeregeldheden door groepen jongeren. Hierbij zouden andere bezoekers én medewerkers zich onveilig hebben gevoeld. Om ongewenste gasten buiten te houden, is besloten tijdelijk toegangscontroles uit te voeren." Paar andere voorstellen van onze kant: bibliotheekkaartverplichting, verplicht met de bus naar de bibliotheek, alleen op zondag 12.15 naar de bibliotheek, tijdreservering voor de bibliotheek omwisselen voor entreekaart van de bibliotheek bij verzorgingsplaats Hackelaar langs de A1, en het vreselijkst van allemaal: alcoholverbod in de bibliotheek. Succes!