Geenstijl

Oh noes

Ach jee. De NOS plaatst geen berichten meer op X, het vroegere Twitter. Dit, nu het al lang niet meer hip is om weg te gaan van X, het vroegere Twitter. De NOS blijft nog wel gewoon op TikTok want dat is dan misschien wel een door de kwaadaardige Chinese overheid gecontroleerde verslavingsmachine met alleen maar debiele conent (volg GeenStijl ook op Tiktok, red.) maar daar kan de NOS tenminste wel nog reacties die de NOS vervelend vindt weghalen. Wie dan weer wel op Twitter blijft, is het account @eenblikopdenos, bekend van die keer dat de NOS deed alsof een Syrische bombardementen de schuld was van Israël op Instagram (waar de NOS wel actief blijft). De objectieve NOS-presenatrice Salwa van der Gaag heeft nog niet op het bericht gereageerd.

Hint: omdat er 1 pepernoot een kilo suiker zit

Journalistiek is natuurlijk geen wetenschap, maar in de KRUISBESTUIVING raken ze elkaar, en als de journalistiek wel snoeiharde wetenschap probeert te bedrijven krijg je prachtige onderzoeksvragen als: waarom kunnen we in godsnaam niet stoppen met het vreten van kruidnoten en pepernoten. Dat antwoord is vrij simpel, namelijk suiker + vet + zout, maar ieder jaar mag er weer een medium een rondje in de pepernotentrein om iemand van het Voedingscentrum te bellen voor het verlossende antwoord op die ene vraag. "Waarom blijven we maar dooreten in de pepernoten?", aldus De Telegraaf vandaag. "Wat maakt het zo lastig om niet de hele zak op te eten?", vroeg ook Quest zich af. "Waarom blijf je dooreten van kruidnoten?", TikTokte het Voedingscentrum zelf al. "Dit is waarom je niet kan stoppen met het eten van kruidnoten", was de titel van de reportage van RTL. "Dit is waarom het nooit bij ‘een handje kruidnoten’ blijft", kopte Margriet. "Waarom zijn kruidnootjes zo verleidelijk?", vroeg de Volkskrant zich af. "Die bak pepernoten móét leeg: waarom we maar blijven dooreten", aldus NU.nl. Lieve media, vertel het ons, in godsnaam. Wij zijn even bij het AD opzoeken wat dat symbool op onze autoband betekent.

Het is een pedagogisch experiment

Hou maar op met dat gezeik dat we niet meer kunnen lezen en sgrijfen. Elk volk krijgt de lijders die het verdient - we kijken massaal naar De Hanslers. Wandelende pamperbips Mike Hansler zit gevangen in een alternatief spookgezin van Ruinerwold, alleen weet hij het zelf nog niet, omdat hij het wel lekker vindt dat hij voortdurend zijn dirty diaper laat verschonen door Klara Pölzl. Naast dat het een belachelijk toneelstukje is, is het een pedagogisch experiment, hoe een 33-jarige baby nog steeds aan de melktiet van z'n 62-jarige mammie hangt. En dat die lui 's avonds allemaal weer bij elkaar in hetzelfde bed kruipen moeten ze natuurlijk helemaal zelf weten, maar als Nederland gaan we er net iets te lekker op om met de ene hand in de pepernoten en de andere in de onderbroek te schamperen dat die moeder zo'n idioot is. Critici buitelen over elkaar heen om te roepen dat het tenenkrommende televee is, maar half NL kijkt ernaar, en in Blaricum zit iemand in een molshoop weer gierend van het lachen z'n flappen te tellen. Eigenlijk is het geweldige, ingenieuze televisie. BN'ers als De Hanslers, die verdienen we gewoon.

En nog steeds weten we niks

Over een uurtje LIVE in de rechtbank van Amsterdam de eerste zitting tegen de asielzoeker die de zeventienjarige Lisa doodstak en daarmee een schokgolf in Nederland veroorzaakte. Alle mannen werden op een hoop geflikkerd, er kwam een schimmige inzamelingsactie, de route werd onder de loep genomen en mannelijke architecten en stedenbouwkundigen kregen van katoen. De NOS heeft vandaag zelfs het gore lef een complete alinea te wijden aan 'extreemrechts', met de smerige conclusie: "Zo werd de zaak door totaal verschillende flanken aangegrepen om hun punt te maken." Want om maar om de hete brij heen te kunnen draaien lag het ook aan de 'bosjes', ofzo. In casu: een bosjesman uit Nigeria. Zegt 22 jaar oud te zijn en zegt dat zijn naam Chris Jude is. Via Niger en Tunesië is hij met de SS Sargentini aangekomen in Italië, om via Duitsland aangemeld te worden in Ter Apel, want waarom zou je als Nederlands aanmeldcentrum ook in godsnaam uitzoeken of je niet per ongeluk terroristen, verkrachters, moordenaars of een combinatie daarvan in huis haalt? Vandaag een pro-formazitting, niet altijd even interessant, maar waar advocaat Emile van Reydt heeft aangekondigd 'dat hij en zijn collega een toelichting geven op de verdediging en de achtergrond van hun cliënt'. Nou, we zijn benieuwd. Later meer.
Instant update - Drukte bij de rechtbank. Tante Sas is erbij.
Update 10.01 - We gaan beginnen
Update 10.15 - Het gaat eerst over een andere verkrachtig die de Nigeriaan heeft gepleegd. Hij vergreep zich een uur (!) aan een vrouw, die hij ook flink mishandelde. "Na een uur zei de verdachte dat hij klaar was. Hij kleedde zich aan en hielp de vrouw om haar spullen te verzamelen. Daarna ging hij er vandoor. De vrouw belde haar vriend, die belde 112. Het slachtoffer bleek onder meer een gebroken onderkaak te hebben."
Update 10.30 - Door met de zaak-Lisa. Ze belde nog met 112. Door de telefoon was nog te horen dat ze om hulp riep. "Nee, help me, stop alsjeblieft." Daarna werd ze in haar borst en hals gestoken
Update 10.43 - De dader kreeg de namen 'Chris' en 'Jude' in weeshuizen. Hij noemt zichzelf liever 'Desmond'. "Volgens zijn advocaat hoort hij al jaren stemmen, gillen in zijn hoofd"
Update 10.47 - De advocaat vindt het niet leuk dat zijn monster door minister Van Weel een 'monster' is genoemd
Update 10.49 - Het monster blijft achter de tralies. In februari (!) gaan we verder
Update 11:28 - De rechtbanktekening hieronder

Attention allied commanders

Udo Kier is dood, de Duitse acteur die over zijn gigantische output al zei: "100 films zijn slecht, 50 films kun je zien met een glas wijn en 50 films zijn goed." Hij was een geweldige schurk, boef, vampier, nazi, monster en engbek. Frankenstein, Dracula, Dragonetti in Blade, wat een koning. Hij werkte samen met Rainer Werner Fassbinder, Gus Van Sant en de geniale gek Lars von Trier, maar de 80s kids kennen hem natuurlijk vooral als de gruwelijke Yuri in de Red Alert-reeks, waar hij in de fenomenale uitbreiding Yuri's Revenge zelfs de hoofdrol speelde. Ook dood: Jimmy Cliff, wiens naam wellicht geen belletje doet rinkelen, maar wiens bekende oorwurm 'I can see clearly now' vannacht niet meer uit uw hoofd gaat. Tot slot ook dood: Dharmendra, de grootste Bollywood-baas. Iedereen gaat maar dood, rust zacht, morgen weer een dag.

Ha! Campagne voor TK2026 is begonnen!

Altijd mooi als politici GeenStijl lezen, en daar naar handelen. De heer Geert Wilders is komende vrijdag in Moerdijk, om de Moerdijkers aldaar een hart onder de Moerdijkert riem te steken. Het schitterende durpje Moerdijk moet wijken voor de energietransitie en wordt in de toekomst een stopcontact om alle windturbines op de Noordzee aan te sluiten op Warmtepompend, Inductiekokend en BYD-ladend Nederland. Vergeet voorgaande opsomming trouwens: Moerdijk is een stevig PVV-bolwerk & wordt ordinair gemartinbosmaat door het ParTijKaRtEL, want zo zijn onze VVD-manieren. Belangrijk detail: bijeenkomst is ook nog eens in een vishandel, en dat is prachtigmooi traditioneel, want VRIJDAG VISDAG. NB: niet zeuren, het is november, er mogen weer uitjes op de haring.

Deksels goeie deuntjes

Hadden we nog helemaal niet tegen jullie gezegd maar op GSHQ staat opvallend vaak de nieuwe Lily Allen op. Wij waren eerlijk gezegd vergeten dat het goede mens bestond dus zagen dit ook niet helemaal aankomen, maar klaarblijkelijk met Stranger Things-acteur David Harbour, een ogenschijnlijk gezellige knuffelbeer die buiten Allens zicht klaarblijkelijk enorm aan het knuffelberen was. Geen gezellig huis-tuin-en-keuken bedrog, maar serieuzer spul. Dat verwerkt Allen in veertien pijnlijke, vileine, geestige liedjes, die voor de gelegenheid nog zijn doordrenkt van zelfspot ook. Afijn, gaan wij verder zo min mogelijk woorden aan besteden, dat laten we aan beroepsduider Michiel Lieuwma.

Die lui gaan ook nooit eens fatsoenlijk gekleed hè

Arm, arm Groningen. Eerst een aardbeving in je huis en nu weer een inbreker, die ogenschijnlijk nog heel veel plezier aan zijn criminele verrichtingen beleeft ook. Op 17 augustus drong het lachebekje een woning (al dan niet met scheuren in de muur) in een appartementencomplex aan de Vrydemalaan binnen die welzeker niet de zijne is en daarom moeten we het hem spoedig vinden. De politie meldt dat het gaat om een lichtgetinte man met zwart haar en een baardje, en dat kan iedereen bij dezen zelf bekijken op de GeenStijl. ZoekZoek dit sujet dus even als je wat weet, zorg ervoor dat hij van een avondje lachen in andermans woning naar heel wat avondjes janken in zijn eigen cel gaat en maak Groningen zo weer een stukje veiliger.

Geen gezeik dit gaan we op GSHQ ook doen

Goed nieuws voor bepiemelde mensen die niet kunnen of willen mikken, maar wel een voorliefde hebben voor absurditeit en Dexter: u bent een TikTok-trend (nee serieus, kijk maar). De opzet is eenvoudig: je zeikt ergens overheen en monteert er vervolgens de (tamelijk geweldige) theme song van Dexter onder. Afijn doen ze op het Almende College in Silvolde ook, en nu is de schoolleiding aldaar dus helemaal over de zeik. De deurklinken zijn terstond verwijderd; scholieren die willen stralen, moeten eerst langs de conciërge om een klink op te halen, en als ze hun plasje hebben gedaan doet diezelfde conciërge nog zijn plasje over hoe het toilethok is achtergelaten. Betrapte scholieren moeten een week lang wc's poetsen. "Ik hoop dat dit een duidelijk voorbeeld is voor anderen. Die kunnen zich dan bedenken voordat ze rond gaan pissen", aldus de rector, die er met deze media-aandacht vermoedelijk voor zorgt dat morgen overal in Nederland middelbare scholieren de handschoen pisvinger oppakken.

Stratiblues wel een goed nummer daar niet van

U las eerder op GeenStijl over rapper Kempi, die een strafblad heeft dat lang genoeg is om hem in te mummificeren, en die niet erg gesteld is op vrouwen. Althans, niet op vrouwen die niet precies doen wat hij wil. Zijn kind aborteren, bijvoorbeeld - dan dreigt hij haar herhaaldelijk te vermoorden (bonnetjes, inclusief huiveringwekkende audio, hier en hier). Hoewel Kempi (echte naam Jerreley Slijger) destijds niet inging op ons verzoek zijn kant van het verhaal te doen, nodigde hij ons via sociale media wel uit bij de zitting die vanmorgen plaatsvond. Zal je altijd zien: komt die pipo zelf niet opdagen. Afijn, dossier is door de rechter geforward naar de meervoudige kamer, en dat is voor een verdachte doorgaans: geen goed nieuws. 

Zaak dient in maart.