Geenstijl

Aflevering 5 alweer van onze nieuwe show die om de week verschijnt. De GeenStijl Premium Podcast: ongefilterde duiding bij de waan van de dag, waakzaam waar het moet, empathisch waar het kan. Eerste helft voor iedereen, tweede helft onderaan enkel voor GeenStijl Premium Leden - en dat is dus slechts 5 euro per maand.

Er valt veel over Ongehoord Nederland te zeggen, maar we zijn ze door hun bijschrift "toenmalige rijkskanselier Duitsland" onder ADOLF HITLER toch vooral even dankbaar dat ze een van onze favoriete Jiskefet-fragmenten in herinnering brachten - clipje integraal vanaf 03:35. Nee maar even, het is natuurlijk nogal wat dat de redactie van een NPO-zender een Hitler-toespraak vertaald ondertitelt, en vervolgens als YouTube-thumbnail Joost Niemöllers citaat "HITLER ZEI DAT GEWOON HEEL GOED" toont bij het bespreken van de stelling: "de kosmopolitische elite staat noodgedwongen wezenlijk vijandig tegenover het gewortelde volk". En hoe verhoudt dit zich tot een nieuwe online cultuur die in meme-vorm de wereld steeds meer opdeelt in de niet-joodse consumentenmassa (goyim) en joden?

Verder dan in de onderstaande TWEEDE HELFT - die dus alleen beschikbaar is voor GeenStijl Premium Leden die 5 euro per maand kunnen missen - een reflectie op de uitvaart van Maarten Brante (48) afgelopen woensdag, en welke overpeinzingen over je eigen leven een begrafenis van een (semi-)generatiegenoot in gang kan zetten. Ook reageren we op de VPRO-video over ons femosphere-fragment, en nareren (ja dat is Nederlands) we de COA-inburgeringsvideo waar met pictogrammen voor eens en altijd uitgelegd wordt Nederland is. Zien jullie in de tweede helft!

Arme Arnold

Slecht nieuws voor mensen die na een lange werkdag niets liever willen dan met een dekentje op de bank genieten van bewonderende gesprekken over het oeuvre van Adolf Hitler: zij kunnen daarvoor (mogelijk) niet langer terecht bij de publieke omroep. Althans, als het aan een door RTL vastgestelde Kamermeerderheid van 110 zetels ligt. Opvallend wel: ook JA21 en SGP willen de omroep van groezelig rechts zo snel mogelijk uit het bestel trappen. Overigens kunnen eerder genoemde liefhebbers van bewonderende gesprekken over Adolf Hitler altijd nog terecht op het internet, dat er vol van staat.

Dit stopt: niet

Voor de derde dag op rij was het uitermate onrustig in Ceuta, waar sinds de invasie nog duizenden illegale immigranten op de stranden verblijven en door de straten schuimen, en waar de inwoners het he-le-maal gehad hebben met de overlast, de spanningen, de onveiligheid, het seksuele geweld tegen vrouwen en het lethargische optreden van de Spaanse overheid. De schreeuw om hulp van de bewoners trekt allerlei relvolk aan - het lijkt erop dat voetbalhooligans naar Ceuta zijn afgereisd om de tentenkampen dan maar zélf te ontmantelen. Het is volstrekt tribaal: op beelden is te zien dat immigranten van een strand (Playa Benítez, een strandje gelegen naast het inmiddels beroemde Playa del Trampolín) worden gejaagd terwijl vrouwen op een afstandje luid staan te klappen. Een soort Elsfest, maar dan ongezellig! Nadat de immigranten van het strand waren verdreven werden de zelfbouwhutten en tenten in het water gesmeten of in de fik gezet. De oproerpolitie loste waarschuwingsschoten, de 'demonstranten' ontvouwden een grote Spaanse vlag op het strand.

Nog meer chaos: media werden de voet dwars gezet door bewoners ('mainstream media') en dat niet alleen, ook het Rode Kruis werd toegang tot El Trampolín geweigerd. "Si les seguimos dando de comer no se irán nunca. Se tienen que ir, no cabemos, ya les hemos alimentado durante 27 días", zei een zakenman uit Ceuta: "Als we ze voedsel blijven geven gaan ze nooit weg. Ze moeten weg, het is hier veel te druk, we geven ze nu al 27 dagen te eten." En voor iedereen die denkt dat die arme migranten verhongeren: "Ongeveer een uur later vervolgde het konvooi zijn reis via een alternatieve route en verliep de voedseldistributie zonder incidenten."

De migranten hebben op en nabij El Trampolín trouwens allerlei handeltjes opgezet. Beverwijk in pocketformaat: broeken, pannen, schoenen, kappers en natuurlijk de meegesmokkelde sigaretten. In de praktijk ziet dat er zó uit en na een paar seconden loopt ook nog even de nieuwe spits van Ajax door het beeld. En nadat er gisteren 12 migranten waren aangehouden omdat ze een wagen van de Guardia Civil in een hinderlaag hadden gelokt, zijn er nu weer 2 aangehouden wegens bonje met de politie. Welnu, dit stopt natuurlijk niet, zeker niet voor woensdag 2 september, de officiële feestdag van Ceuta. En voor al het nieuws over Ceuta bent u natuurlijk hartstikke welkom bij ons op GeenStijl, want als u het van de Volkskrant moet hebben kunt u wel raden wie de échte slachtoffers van de migratiecrisis zijn: de migranten.

Apocalyptische ellende

Het officiële dodental is opgelopen tot 469, al voelt het aan de hand van de talloze beelden waarschijnlijk dat dit nog op z'n minst gaat verviervoudigen. Al is het maar omdat er tot nu toe ook 540 toeristen uit 31 landen als vermist opgegeven zijn. Onder de vermisten begeven zich ook twee Nederlanders. Kortom, het is al een godsonmogelijke ramp, maar nu stijgt de kans ook nog eens aanzienlijk dat de regio ge-double tapped gaat worden, want er staan twee nieuwe gletsjermeren op barsten. Nepal zet de reddingsoperaties zelfs stop terwijl autoriteiten zich schrap zetten voor een nieuwe overstroming: "De autoriteiten in Nepal hebben de reddingsoperaties voor de komende 90 minuten opgeschort, zo meldde een legerofficier vrijdag, nadat er berichten waren binnengekomen dat een meer achter een dam in het door overstromingen getroffen gebied was begonnen over te lopen. Volgens een getuige van Reuters werden reddingsacties per helikopter in het getroffen district Rasuwa stopgezet en zag men lokale bewoners haastig de heuvel op vluchten." En Chinese autoriteiten doen hetzelfde aan de Tibetaanse kant van de grens: "China heeft een reddingsoperatie opgeschort vanwege het grote risico op nieuwe overstromingen in Tibet, waar nog steeds honderden mensen worden vermist na de dodelijke modderstroom in het grensgebied. De staatsomroep CCTV meldde dat een meer, gevormd door enorme hoeveelheden puin, was begonnen over te stromen in de richting van het gebied waar reddingsteams naartoe onderweg waren." Meer ondoenlijke beelden na de breek, we blijven kijken.

Update - Volgens onze MinBuz zijn er nu niet twee, maar drie Nederlandse vermisten.

We hebben al zo lang gewacht (Marco Borsato)

Nu allemaal naar Netflix voor de releasetrailer van GTA VI, het nieuwe superspel in computerwereldland, de aardverschuiving, de atoombom. Niet zomaar een computerspelletje, maar een cultureel fenomeen, een iconisch gebeuren dat de entertainmentwereld in beweging zet en de tijd voor jaren zal veranderen. Ter vergelijking: het budget van Christopher Nolans blockbuster The Odyssey was zo'n 250 miljoen dollar, bij GTA VI hebben we het over een budget van 2 MILJARD dollar. De ontwikkeling begon meer dan 10 jaar geleden en tot 2018 was een deel van de studio nog bezig met Red Dead Redemption 2, maar sindsdien is het: alle ballen op GTA VI. Dan hebben we het dus over duizenden, met in het hoogtepunt wel zo'n zesduizend, fulltime medewerkers.

Misschien wel een van de laatste superspellen die gemaakt is in een pre-AI-tijdperk, waar ieder gebouw, iedere straat en iedere buurt door mensenhanden is ontwikkeld. De ceo van Take-Two Interactive, het moederbedrijf van GTA-maker Rockstar Games, noemt het niveau van AI bij de gamesontwikkeling op dit moment nog 'lachwekkend'. Als in: AI kan een fantastische reel maken van een minuut, maar een complete, speelbare interactieve wereld maken lukt (nog) niet. Welnu, de afgelopen tijd werden er beelden van GTA VI op het internet gelekt, waar Rockstar Games gisteren, na een lange adempauze, op reageerde. "Hartverscheurend", maar ook: "We zijn erg blij dat iedereen morgen de uitgebreide eerste beelden kunnen zien." En dat is, na twee eerdere trailers en heel veel uitstel, dus NU op Netflix en vannacht op YouTube. Zodra die beelden er zijn, kwakken we ze onder dit topic. Fijne nacht, droom maar zacht.

Update 21:00 - Netflix ligt eruit, lol
Update 21:05 - Okee dat flesje bier in de koelkast (op 07:20) verschijnt plotseling maar verder: heel erg dikke gameplay

Drie hoeraatjes voor de rechtsstaat

Steeds vaker in onze tijdlijn, en alhier al eens op de website, filmpjes van een kennelijk 43-jarige Groninger die zich 'Eppo Tjuchem' noemt en laat zien hoe het er aan toegaat op de verschillende anti-Israëldemonstraties die ons vrije landje rijk is. Maar zo vrij is dat dus niet, want de burgemeester van Groningen besloot naar aanleiding van bovenstaand incident DE FILMER een gebiedsverbod op te leggen.

"Over wat daar precies gebeurde, lopen de lezingen uiteen. In een rapportage aan de burgemeester schrijft de politie dat Eppo vooraf had afgesproken afstand te houden van de demonstranten en dat hij zich daar ook aan hield.

Een gemeentelijke toezichthouder (boa) schetst echter een ander beeld en meldt dat Eppo demonstranten van zeer dichtbij filmde, soms op minder dan een halve meter afstand.

Op beelden die Eppo in één ononderbroken opname maakte, is te zien dat hij zich juist van de groep verwijdert. Ook is te zien dat meerdere demonstranten achter hem aan lopen. Eppo meent een steekwapen te hebben gezien en neemt de benen."

En dan krijg je dus van de burgemeester een gebiedsverbod, zodat je niet kunt filmen. Wat u noemt: de omgekeerde wereld. Eppo, die eigenlijk geen Eppo heet, is naar de rechter gestapt en heeft gelijk gekregen. Hup rechtsstaat!
INSTANT UPDATE: Artikel op DVHN (met daarin bovenstaand citaat) opeens foetsie. Raarrrr

Meldingsmoeheid ja

Meldingsmoeheid is bijvoorbeeld als de katalysator onder je Prius vandaan geschroefd wordt en je daar wel melding van kán maken, maar je zeker weet dat je een paar weken later een berichtje krijgt dat de zaak is gesloten. Of dat je wel aangifte kán doen van je gestolen fiets, maar dat er niet eens een reactie op komt. Of dat je geweldsincidenten in Amsterdam-Zuidoost wel kán melden, maar de gemeente je dan met je snuit in de bureaucratische stront duwt en niet laat weten wanneer je eruit mag komen. Volgens Femke Halsema heerst er in de Bims een 'zwijgcultuur' waardoor mensen geen meldingen maken van incidenten. Volgens buurtbewoners en stadsdeelcommissieleden worden er wel meldingen gemaakt, maar wordt er niks mee gedaan. "Men weet niet wat er met de melding gebeurt en heeft niet het gevoel dat er iets mee wordt gedaan. Dat zorgt voor meldingsmoeheid." Mel-dings-moe-heid. Definitieve polllll hieronder en u weet: juridisch bindend en gekozen moet er worden.

Format gejat van #BOOS Grote Gesprekken

De Nederlandse televisie is één grote stroom van domme BN'ers die domme dingen zeggen, andere domme BN'ers die daar weer dan weer domme dingen over zeggen, domme BN'ers die moeten raden of iets chocola is, domme BN'ers die dronken worden gevoerd, domme BN'ers op reis, domme BN'ers op een boerderij, domme BN'er op een schaatsbaans, domme BN'ers met een hele grote bal, domme BN'ers die gaan vertellen of andere domme BN'ers een goede museumgids zijn, domme BN'ers op Curaçao, domme BN'ers die net naar Curaçao zijn geweest, domme BN'ers die hun favoriete tv-fragmenten laten zien, domme BN'ers die super vroeg opstaan, domme BN'ers die super laat opblijven, de hele dag door, er is geen houden aan de domme BN'ers, voortdurend zijn er domme BN'ers op tv, af en toe onderbroken door sport en/of Joost Niemöller (die is wel dom, maar geen BN'er). En omdat de ideeën op zijn krijgen we nu 'De Domste BN'er' of wat voor domme naam ze ook verzonnen hebben voor iets wat al lang bestaat op RTL4. De cirkel is rond, gefeliciteerd, hier kan geen satire meer tegenop, waarom is er eigenlijk geen porno op prime time, daar steek je tenminste nog wat van op.

Victor Vlam Victor Vlam Victor Vlam

Een televisierecensent van NRC wiens naam wij niet noemen, omdat we hem alweer vergeten zijn, weigert de naam van Victor Vlam te nomen. Dat schrijft deze recensent zelf op in een stuk waarin hij een uitspraak van Victor Vlam aanhaalt, maar dan dus zonder deze aan Victor Vlam toe te schrijven (sowieso, citaten in NRC, altijd veertien keer checken). In plaats daarvan schrijft de recensent, van wie we de naam ook niet gaan opzoeken, dat de uitspraak is gedaan door "Een andere opinie(ver)maker, aan wiens naamsbekendheid ik niet wil bijdragen" en even later wordt Victor Vlam, want om hem gaat het, Victor Vlam, met de V van Victor en de V van Vlam, "Hij Die Niet Genoemd Mag Worden" genoemd. Nou dat mag dus wel. Hij heet Victor Vlam, alias de Vlaminator. Dit is kennelijk Het Verzet anno 2026 mensen. Samen met alle andere slimme media piepeltjes lekker Victor Vlam bashen. Die zit. Victor Vlam. Onthoud die naam. We hebben een V. We hebben een Vlam. We hebben een Victor Vlam.

FOTO: de kittens (niet het tuig)

Verdrietige ZoekZoek uit onze Lieve Hoofdstad, waar iemand twee kittens in een zak in een ondergrondse container heeft aangetroffen. "Toen de diertjes werden onderzocht, bleek al snel dat alle twee een deel van een achterpoot misten. De een miste een pootje linksachter, de ander rechtsachter. Op basis van forensisch onderzoek op de dieren is het sterke vermoeden ontstaan dat een mens de pootjes heeft verwijderd." Nou ja, 'mens' is misschien een beetje een groot woord voor degene die dit geflikt heeft. Bent u, of kent u, de kittens, of degene die dit geflikt heeft? Hierrr melden.