Geenstijl

Please ram 'm op z'n smoel

Jake Paul is nogal een idioot. Een getatoeëerde idioot, maar wel een idioot. Nu heeft de toyboy van ONZE Jutta Leerdam bedacht dat hij moet boksen en dat ziet er weliswaar beter uit dan het abominabele getrut van z'n sullige broer, maar het is nog steeds tien keer niks. Hij heeft wat uitgerangeerde UFC-pensionado's omgekocht om het allemaal wat te doen laten lijken, verloor van de allerslechtste Fury die er is en dat flauwe geëikel met de 58-jarige Mike Tyson was ook niet om aan te gluren. Toen wilde-ie gaan knokken tegen Gervonta Davis (een lichtgewicht van 1.65m) om dan tóch maar in actie te komen tegen Anthony Joshua (111 kilo, 1.98m). Een actieve top 10 heavyweight en voormalig wereldkampioen die amateurs met één jab kan onthoofden. Categorisch uitgesloten dat hij geraakt zal worden, laat staan verliezen, door een Disney-dildo als Jake Paul. U weet dat we hier op de GeenStijls graag naar boksen kijken, maar deze freakshow slaat echt helemaal nergens op. Zoals Big John Fury - de vader van Tyson Fury - al zei: "Anthony Joshua can knock Jake Paul out with his dick." Iedere andere uitslag dan een snoeiharde knock-out in de eerste of tweede ronde is omkoping, of onzin. Er gaan desalniettemin miljoenen mensen naar kijken, vannacht / morgenvroeg op Netflix, en als Jake Paul half of helemaal dood wordt gemept hebben wij ook nog wat te vieren. Later meer, boksvrienden!

Een ten diepste onserieuze beschaving

Een nieuwe laat-civilzationele kunstinstallatie tegen de islam op wielen. En dat ontoevallig in de percentueel meest islamitische (32,2%) stad van West-Europa: Birmingham, uiteraard onder het burgemeesterschap van een inwisselbare dar genaamd Zafar Iqbal. Wat een wereld in beweging hè, in 1915 was het nog Neville Chamberlain!

Stond al onder verscherpt toezicht

EINDHOVEN DE GEKSTE! Maar ook: Eindhoven de minst verantwoordelijke met persoonsgegevens van inwoners van de gemeente Eindhoven. Amtenaren hebben daar namelijk een DATALEK VEROORZAAKT door gegevens van kwetsbare burgers aan AI-websites te voeren. Ze stonden al sinds 2023 onder verscherpt toezicht van de Autoriteit Persoonsgegevens, maar dit weerhield medewerkers van de gemeente er niet van om DOCUMENTEN VOL PERSOONSGEGEVENS aan CHATGPT te voeren. Inwoners die een aanvraag omtrent (jeugd)zorg deden liepen een dik risico dat een of andere kantoormiep die aanvraag en inclusief meegeleverde documenten linea recta in een chatbot flikkerde. Op dat moment belandden die gegevens allemaal op de grote hoop bij OpenAI en zo heb jij noch de gemeente Eindhoven er controle over wat er daarna mee gebeurt. Dat mag dus: niet. We zijn benieuwd wat voor maatregel er wordt bedacht om dit geknoei af te straffen. Misschien dubbel verscherpt toezicht. Misschien gewoon heel Eindhoven opdoeken. Ja, doe dat maar.

HYPOCRIET!?

Joost Oomen is een op een marketingbureau bedacht format van iemand die gedichten schrijft die je niet hoeft te lezen maar wel op Instagram kunt zetten. Joost Oomen brak door met zijn dichtbundel deelname aan De Slimste Mens en nu hangt Joost Oomen overal de dichter uit, zo ook in NRC Handelsblad. Daar heeft hij een essay geschreven tegen schrijvers die te veel zuipen en/of zichzelf te serieus nemen. 

En omdat Joost Oomen zichzelf niet serieus neemt, en zijn publiek ook niet, dat hoeft namelijk niet als je een format bent, breekt Joost Oomen iedere week op de radio met zijn eigen regel. Deze week: Joost Oomen met een serieuze mening over de aanslag op Bondi Beach (is hij tegen). Vorige week: Joost Oomen met een serieuze mening over de VVD in de formatie (is hij tegen). Week daarvoor: Joost Oomen met een serieuze mening over Mona Keijzer (is hij ook tegen). Laatst op Instagram: Joost Oomen met een mening waar je in 4 havo om uitgelachen wordt die erop neerkomt dat linkse mensen goed zijn en rechtse mensen slecht. 

Het patroon: Joost Oomen heeft iedere week een serieuze mening die precies dezelfde serieuze mening is als die van iedere malloot op de tijdlijn van Katja Schuurman en Tanja Jess. Maar dat mogen andere schrijvers dus niet van Joost Oomen. Sterker nog, 'malloot' Joost Oomen geeft ons in zijn essay ook nog een lijstje van schrijvers die volgens Joost Oomen op de goede manier een malloot zijn, de mallotigheid moet immers wel een moraal hebben. Daarna krijgen we een lijstje met schrijvers die het volgens Joost Oomen juist verkeerd doen omdat ze zichzelf te serieus nemen, maar eigenlijk omdat ze nog succesvollere Joost Oomens zijn dan Joost Oomen zelf. 

Joost Oomen wil Ilja Leonard Pfeijffer (een reaguurder, red.) die op de Dam een eenzame horlepiep staat te dansen. Joost Oomen wil Connie Palmen die honderdtwintig liter limonade drinkt (dat bestaat al, zoek maar op op PornHub). Joost Oomen wil Tommy Wieringa die maar blijft voordoen hoe hij met zijn armen wijd echt kan vliegen (okee vet). Joost Oomen wil Pieter Waterdrinker die bij VPRO Boeken met zeer veel moeite koppeltjeduikelt en radslagen doet (dat kan niet, daar zuipt hij te veel voor). Joost Oomen wil Peter Buwalda met van die oranje zwembandjes, eenzaam een bellenblaaspijp rokend op het boekenbal-balkon (bestaat ook al, kijk maar op de de cover van het Volkskrant Magazine nr. 7 2016). Joost Oomen wil dat Arnon Grunberg zich herinnert hoe zich als een gek door de letteren te bewegen (dat doet Grunberg verdomme iedere dag, die man is een totale gek, sleept vrouwen aan hun haren door hotelgangen, schrijft hele Volkskranten vol over wat voor debiels hij nou weer met zijn kind uithaalt, en alleen omdat hij zijn haren netjes kamt is hij volgens Oomen te normaal, ffs man).

Wij willen dat Joost Oomen een keer zijn bek houdt.

Kappers vliegen elkaar in de haren

Vlaardingen (bekend van de loodgietersoorlog) heeft een nieuwe oorlog. DE KAPPERSOORLOG. Jij hebt een bloempotkapsel geknipt bij Lulbert! Nietes! KNAL! "Stenen door de ruiten, verf tegen de gevels: kappers in Vlaardingen hebben al maanden last van een mysterieuze reeks vernielingen." Nu heeft Vlaardingen HEEL VEEL kappers (zoals heel veel steden en dorpen heel veel kappers hebben) en de kappers die het AD spreekt heten Amir, Beyaz, Omar, Karim en Yussuf. Nou moe. En knippen dat ze doen! Knippen! En wassen, dat doen ze ook. Haren, en geld. "De vernielingen zijn slecht voor het imago van alle kappers, zegt Yussuf, die vorige week Golden Hands Barberhouse opende." Kijk en zo verpest een klein clubje kappers het weer voor de rest.

Geen muziek, wel: Winter

Winter is het, Kerstmis spoedig,
Onder het poetsen wordt geoefend
In het zingen door mijn moeder.
Donker is het dagelijks vroeger,
Koper blinkt, de kachel brandt.

In de koude hak ik hout.
Sterren schieten uit de schoorsteen,
Regenen wensen naar beneden
Waar standvastig en aanbeden
Venus op de dakpunt staat.

Binnen ruikt het naar gebak
Dat de oven heeft verlaten
En naar vlees dat wordt gebraden.
Voeten rennen door de kamers,
Stemmen wisselen kreten uit.

Onbeschaamd als blauwe luchten
Waar een sneeuwbui zich in uitschudt,
Vliegensvlug in achterhalen
Van wie vluchtend en toch dralend
Zo mijn kussen niet ontloopt -

Fantoom van licht, waar heb je je
Verstopt? Lig je, slaap je, heb
Je je sterren van ogen dicht?
Ruwe nimf ben je, vlinderlicht
Je lieftallige hielen gelicht.

Verlegenheid heeft appelrode wangen,
Je kunt ze proeven, kunt ze vangen,
Kunt ze tussen het sparregroen hangen,
Blozende als zonsondergangen
Zijn ze, gave, glanzende vrucht.

Winter is het, Kerstmis nadert,
Het huis in rust en het ademt
Uit zijn schoorsteen witte rook.
De hemel is bestrooid met sterren,
Een pruik van sneeuw ligt op de dennen,
Men is thuis, er wordt gestookt.

Prettige vakantie. En be nice.

We zwijgen 'm gewoon dood

Probleemjoekel GW4655m alias Hubertus, prominent lid van de Laura Bromet Factie, mag van de rechter niet langer 'uit de populatie gehaald worden'. Hubertus viel in april een hardloopster aan die niet naar wolf whisperer Dion Graus had geluisterd. Eigen schuld dus. Sindsdien houdt de wolf zich niet meer bezig met mensen, schetst de voorzieningenrechter nu. "Met deze wolf zijn na april 2025 geen incidenten meer geweest. De wolf heeft geen mensen meer benaderd. Hij verblijft de laatste tijd overdag in een gebied waar weinig mensen (kunnen) komen en 's nachts jaagt hij op de Hoge Veluwe. (...) Daarom komt de voorzieningenrechter nu tot het oordeel dat de provincie onvoldoende heeft onderbouwd dat het doden van deze wolf nu (acht maanden later) nog steeds noodzakelijk is. Daarom bepaalt zij dat de Fauna Beheer Eenheid de wolf niet mag (laten) doden." Oftewel: geen doodstraf, wel tbs met voorwaarden. En altijd over z'n schouder kijken.

Spoel dit soort lui maar door de plee

Daar sta je dan, met je boevenkop. Helemaal trots omdat je een hoogbejaarde, slechtziende vrouw haar bankpas en pincode hebt ontfutseld. Dapper. Heeeeeeeel dapper. De pinactie (in Rotterdam) mislukt omdat de rekening op tijd wordt geblokkeerd. Wel zijn bij de vrouw (in Amerongen) nog wat juwelen meegenomen. Laag, laf, tuig, rotkop.

Of nee, het boeide gewoon niemand

Wij weten niet hoe het u vergaat , maar bij ons is het ingeslagen als een bom. Diverse bloggers vielen elkaar huilend in de armen bij de koffieautomaat. Niet omdat de koffie goor is, maar omdat het Regio Songfestival ermee kapt. Mocht u nog niet op de hoogte zijn: er bestond dus een jaarlijks Regio Songfestival (niet te verwarren met het eenmalige Het Nederlandse Songfestival in 1995, dat werd gewonnen door de Groningse Wia Buze, de Aretha Franklin van Termunterzijl, red.). Er vonden 3 edities van het Regio Songfestival plaats, waarbij elke provincie na eigen voorrondes een inzending naar de grande finale mocht sturen, die vervolgens live werd uitgezonden op alle regiozenders. De winnaars waren wereldzangeres Emmy Ackermans namens Limburg (2023), de onnavolgbare Emma Luca namens Gelderland (2024) en het onvergetelijke Stadskanaalster rapduo Iwan & Jeroen namens Groningen (2025). Het was allemaal bedacht door de 13 regionale omroepen omdat het gewone Songfestival nog niet genoeg gezeik opleverde, en iets met zichtbaarheid van de regio of zo. Maar het probleem was dus dat het helemaal geen gezeik opleverde en dat er niemand naar keek, het kon zelfs de grootste regiolover volkomen aan de reet roesten. Zoals de omroepen het formuleren: 'De impact was niet zo groot als gehoopt'. We zijn: ontroostbaar.

Uw: euro's

Hé maar wacht even. In zo'n beetje geen enkele stad is meer een openbare prullenbak te vinden en de openbare prullenbakken die er wel zijn zien er allemaal uit alsof ze net door The Birds van Hitchcock zijn bezocht omdat er een stel statiegeldverzamelaars doorheen heeft zitten neuzen, in de supermarkt is de helft van de keren de legeflessenautomaat kapot en de club die verantwoordelijk is voor deze TOTALE MISLUKKING heeft 600 miljoen euro in kas zitten. "„Dat wil niet zeggen dat het hele bedrag afkomstig is uit niet uitgekeerd statiegeld. Het overgrote deel is een tijdelijk saldo van bijdragen uit het bedrijfsleven”, zegt financieel directeur Jeroen Kluiters." Ja nou en financieel directeur Jeroen Kluiters. Je hebt zeshonderd miljoen euro op de bank (hierrr pdf, pagina 17, 'liquide middelen'). Zes. Honderd. Miljoen. Euro. Weet je hoeveel blikjes met statiegeld je daar voor kunt kopen? Zeshonderd miljoen euro. Voor zeshonderd miljoen euro kun je alle lege flessen een eigen pendelbus naar Ter Apel geven. Zeshonderd miljoen euro in kas. En er zo'n puinzooi van maken. Zes. Honderd. Miljoen. Euro. GA EENS WERKEN DAN, VERPACT!