Geenstijl

Terwijl: wie wil er nou geen azc?

Heel gek: gemeenten stellen massaal plannen alsmede besluiten over azc's uit tot na de gemeenteraadsverkiezingen, zo blijkt uit een inventarisatie van De Telegraaf, die de volgende bups gemeenten azc-shamet: Houten, Zaltbommel, Venray, Terneuzen, Aalten, Haaksbergen, Amersfoort, Montferland, Neder-Betuwe, het Hogeland, Bladel en Geldermalsen. Azc's zijn nu eenmaal niet echt de fontein op het marktplein, de kinderboerderij aan de rand van het dorp of het fatbikevrije park midden in uw bruisende gemeente. Een azc is doorgaans de door statiegeldverzamelaars stuk gescheurde vuilniszak die nog half in de vuilnisbak hangt te treuren. Kijk maar hier, hier, hier, hier, hier, hier, hier en hier (oké en hier) en lees voor de broodnodige nuance dan ook even dit en dat. 

Nu komt het echter: het zaakje uitstellen gebeurt natuurlijk louter uit opportunistische motieven, politici die lekker politiek doen zeg maar en onsmakelijke taferelen willen voorkomen. Ofschoon uw lokale VVD-held, CDA-vechter of verdwaalde D66-vriend nu misschien tegen is, zal die na de verkiezingen gewoon ten halve keren zodat u weer eens ten hele bent gedwaald. Weigergemeenten zullen immers met het Kabinet Jetten I te maken krijgen, en dat fatsoenskabinet gaat al die gemeenten fijntjes de Spreidingswet voorhouden en dwingen tot het neerplempen van dat onvermijdelijke vermaledijde azc. Kortom: zin in de verkiezingen!

Spoiler alert: ze zijn allebei krankzinnig

Wat is het toch een gare zaak, die rechtszaak van Marco Borsato. We hebben aan de ene kant de grootste zanger van het land die op een minderjarig meisje zat te geilen en dan zou het toch vooral dáárover moeten gaan: wat een volwassen man van boven de vijftig in godsnaam moet met een meisje van een jaar of vijftien. Dat hij had moeten wegrennen, stoppen, verdwijnen en gillen, toen er door het meisje of godbetert door de moeder van het meisje afslagen richting seks werden genomen. Maar het gaat alleen nog maar over de mores en de seksuele moraal van het meisje, en van die knettergekke moeder, die aan de andere kant van het verhaal staan. Die (en dat is allemaal dus géén reden voor smeerlap Borsato om erop te duiken) foto's zou maken van haar naakte dochter, seksgeluiden van haar dochter zou opnemen en doorsturen, allerlei maffe voorstellen doet, enzovoorts.

Wel, nu rent die moeder - ene Nathalie Thielen - precies EEN WEEK VOOR DE UITSPRAAK nog effe naar de media om in blessuretijd snel de publieke opinie te bespelen - een rechter is hier natuurlijk wel ongevoelig voor. Ongekend. Het is een manipulatief verhaal over dat ze heel vrij over seks denkt omdat het 'heel leuk' is, dat Marco doodleuk de huissleutel kreeg om even 'liefde te tanken', met voorts over het opdringen van haar dochter aan Borsato allerlei compleet maffe vormen van ontkenning en bagatellisering: "Ik had mijn trui uitgedaan, want het was bloedheet die dag", en: "We stuurden binnen de vriendinnengroep bijvoorbeeld ook selfies als we op een mooi toilet zaten", en: "Ik heb gezegd dat ze naakt was om hem te waarschuwen", en: "Wat ik me kan herinneren is dat ik een keer een spraakbericht stuurde waarin ik zei dat ik even naar buiten liep, omdat mijn dochter aan het seksen was." Wie DOET dat nou?

Wij callen 'm wel: ze zijn allebei knettergek. Marco Borsato is een smeerbek, maar die moeder spoort totaal niet.

For Ol' Times Sake

Even vintage GeenStijl met nieuwerwetse foefjes als AI combineren. Na afloop van de termijn mag een Kamervoorzitter een kunstenaar aanwijzen die een schilderij van hem of haar maakt - het portret komt vervolgens te hangen in de Rooksalon. Nu vraagt Tom Staal al weken aan Martin Bosma of HIJ al een kunstenaar heeft aangewezen (nee) omdat wij het anders wel doen. Derhalve bij dezen de vraag: schilder, teken, tover, Grok, ChatGPT, Paint of Photoshop een mooi schilderij van Martin Bosma en stuur ovv 'Bosma' naar redactie@geenstijl.nl. Maken wij een mooi follow-up topicje en laten we Martin Bosma zelf de winnaar kiezen. Soort Sterren op het Doek, maar dan zonder die vervelende Eus. Mail dan!

Geen coëfficiëntenpolonaise deze week maar dat mag de pret niet drukken

Gelukkig speelt er ook een Nederlands club Champions League die er wel wat te zoeken heeft, meer specifiek PSV, uit Eindhoven (bekend van PSV). Die treffen vanavond Liverpool, dat afgelopen zaterdag weliswaar met 0-3 op de kloten kreeg van Nottingham Forest, maar desalniettemin erg goed kan foebelle, volgens kenners (bekend van tv) en mensen die er de ballen verstand van hebben (bekend van GeenStijl). Sowieso leuk dat OG kaalkoppen Bosz en Slot elkaar treffen - we denken met weemoed terug aan de tijd dat we nog in de veronderstelling leefden dat alle Nederlandse trainers zonder hoofdhaar op z'n minst een beetje geniaal waren. Dat is inmiddels op gruwelijke wijze gelogenstraft door mannen als Alfred Schreuder, Jaap Stam en John Heitinga, maar da's weer een heel ander verhaal.

Update 6' 0-1 Perisic, pingel na onhandige handsbal Van Dijk
Update 16' 1-1 Szoboszlai
Update 56' 1-2 GUUS TIL!!! Peter Bosz tovenaar
Update 74' 1-3 Driouech. Geschiedenis. 
Doe normaal Update 90+1' 1-4 Wederom Driouech
Update We zijn inmiddels klaar. Gefeliciteerd aan alle PSV-supporters - trek nog een biertje/fles champagne open, de baas kan wel even wachten morgen.

Ontneem Monique Hansler het Nederlanderschap

Bij Talpa lazen ze ons topic over de emotionele genocide die schoonmoeder from hell Monique pleegde op de omgeving van zoon Mike in Winter Vol Liefde en dachten ze YES, dit zooitje gaan we een reallifesoap geven! Afijn, Nederland was blijkbaar na jaren van Meilandterreur toe aan iets anders, dus stuurde ome John een nog debielere familie naar een uithoek van het continent om daar voor draaiende camera's een nieuwe B&B te op touw te zetten (zie: dit topic). Op de eerste beelden was al duidelijk dat moeder Monique helemaal niet lief was voor Denise, de meegereisde geliefde van zoon Mike. Vervolgens verklapte Denise in een interview dat de relatie met Mike inmiddels ook al verbroken is, maar dat die breuk voor de kijkcijfertjes verzwegen wordt tot ze het kunnen inzetten voor meer kijkcijfertjes. Nu komt echter de ultieme aap uit de juicemouw: die verkering was mogelijk al over en uit op het moment dat de camera's gingen draaien, maar Denise moest door wat voor contractuele rompslomp alsnog mee naar Spanje om daar als oud vuil behandeld te worden door de Himmlers Hanslers. Resultaat: het meiske heeft inmiddels professionele hulp moeten zoeken en is volgens moeders een 'zwak persoon'. Wat een totale clusterfuck. Onze kijktip: niet kijken.

Staan godbetert zeven van de acht woontorens in de fik

We schakelen over naar Hongkong, waar mensen vaak de neiging hebben te wonen in van die dystopische wolkenkrabbers, wat vast ook gezellig is maar als er gebeurt wat er vandaag gebeurt is de ramp niet te overzien. Het gaat: helemaal mis bij woontoren Wang Fuk Court (Is dat een woontoren in je broek of ben je blij me te zien, schatje ga je met me mee naar huis volgens mij is de tijd rijp voor Wang Fuk Court (sorry, red.) (nogmaals sorry, red.)). 2000 woningen, verspreid over acht torens, en daarvan staan er zeven in de hens. Tot nu toe pas 36 doden maar dat dreigen er nog veel meer te worden - 279 bewoners zijn op dit moment onvindbaar, en 29 liggen in het ziekenhuis (waarvan 7 in levensgevaar). Brandweer kan er moeilijk bij komen omdat het loeiheet is in die torens, waarvan overigens nog maar weinig over is. Heel veel mensen dus hun woning kwijt, en heel veel mensen een of meerdere dierbaren. Heftige beelden na de breek; hopen op een wonder hier en daar.

Update Tamelijk bizar maar mocht u de brand per livestream willen volgen dan kan dat hierrr.

Kunnen ze die goede lieve Jan Versteegh meenemen

Let's Play Ball is het stompzinnigste programma in de televisiehistorie. Twee teams van drie zwakzinnigen douwen meer dan een uur lang een gele of rooie bal van hot naar her en het slaat echt helemaal nergens op. Alle BN'ers waren op dus je krijgt types als Michelle, Bianca, Erwin, Vincent en tachtig andere poepfiguren van wie we de achternaam niet meer weten, maar ook de eeuwige Charly Luske, de manpon van Tanja Jess. Als presentator is gekozen voor Temu-Henny Huisman Jan Versteegh, over wie we dan weer wel gehoord hebben dat hij in het echt een heel aardige knakker is. Let's Play Ball (SBS, uiteraard) leutert hij aan elkaar alsof geel en rood in de Champions League-finale staan. Sjonge jonge en nu zijn we met die joekel van een bal weer op de Burgemeester van Reenenweg in Gouda, wat zou dáár nou toch allemaal weer gebeuren? Welnu, die gele bal wordt straks mogelijk een yellow ball door Northampton-Zuidoost of een gelbe Kugel door Bielefeld-Sudbrackgebiet want de distributeur is kennelijk 'in gesprek met meerdere kopers over buitenlandse versies van het programma'. Die lui kijken óf geen tv, óf hebben stront in hun ogen, óf ze zullen denken dat hun televisiekijkers net zo achterlijk zijn als die van ons. Dat laatste zal het wel zijn.

Ho(e) noem je de vriendin van Bro?

U leest hier regelmatig berichten over Jantje, Pietje en Klaasje. Dus daarom ook maar eens een topic over Deborah, Samantha en Carola. Uit UTREG ME STADJE (want dat is ook al zo'n lieve stad van hoop en liefde in Nederland Agressieland) alwaar de stadschroniqeur Ewout Genemans is neergestreken voor de afleveringen Flikken 030 Maar Dan Echt. U krijgt zes minuten DISRESPECTVOLLOZE jeugd van tegenwoordig & Mishandelde Deborah die de nacht opeist, en waar we binnenkort helaas weer iets van gaan horen. Iets met teddybeertjes in een berm ofzo. Moeders, educate your daughters.

JA, IK WIL

Het gaat GOED met de straatintimidatie in Amsterdam Nieuw-West. Tenminste, als je liefhebber bent van straatintimidatie. Stadsdeelvoorzitter Emre Ünver vertelt in Het Parool dat het volgens de cijfertjes helemaal geen uniek probleem is, maar dat het vooral zo wordt ervaren. Over waarom de gemiddelde Westers uitziende vrouw of homosueel zich mogelijk wat minder prettig voelt in dit deel van de Lieve Stad wordt, afgezien van de 'slechte straatverlichting'-dooddoeners, uiteraard niet gerept. Gelukkig is er door de gemeente een NIEUWE AANPAK gepresenteerd om het eeuwige gesis te stoppen, een plan dat sterk leunt op SAMEN HET GESPREK AANGAAN en de inzet van buurtvaders en -moeders. Ook is er een 'queer-huiskamer' geopend waar lhbt'ers blauwe plekken kunnen vergelijken en, onze absolute favoriete oplossing, trekt er een THEATERVOORSTELLING over straatintimidatie door de wijk. Het interactieve én inclusieve toneelspektakel 'Ja, ik wil' is speciaal voor de jongeren van Nieuw-West en heeft als doel om 'verschillende thema's zoals straatintimidatie en stereotype verwachtingen' te bespreken. 'De voorstelling zit vol muziek en beeld, en meiden krijgen zelf de regie over bepaalde scènes', daarmee bedoelen ze: áls er meiden aanwezig zijn, want het stuk wordt voor jongens en meiden gescheiden opgevoerd. Gaat helemaal goed komen zo!

Gelukkig is er nog Jinek, programma van de rede (en streakers)

Met investeringen in goede spelers wint Ajax het WK voetbal en wordt Fred Grim president van de VS

Met investeringen in bosjessnoeiers en reclameborden eisen vrouwen de nacht op

Met investeringen in kralenkettingen, kaarsjes en zeepjes word je miljonair

Met investeringen in D66 krijgt Nederland tien nieuwe steden

Met investeringen in een studio in Amsterdam maak je een boeiend programma dat helemaal niet zo links is

Met investeringen in Amber Kortzorg voorkom je genocide

Met investeringen in betaalde liefde red je je huwelijk

Met investeringen in een een kaasschaaf kun je in een halve minuut de stevigste Parmezaanse kaas doormidden schaven

Met investeringen in je Fiat Multipla win je het WK Formule 1

Met investeringen in een loopband of hometrainer word je 750 jaar oud

Met investeringen in de misdaad raak je eindelijk de politie kwijt

Met investeringen in niet zichtbaar zijn op X bereik je als publieke omroep juist veel meer mensen buiten de links-liberale mediabubbel

Met investeringen in de NPO versterk je de democratie en rechtsstaat