Geenstijl

Oepsiefloepsie

Je hoort ze niet veel, ze hebben immers al een hele poos geen gewelddadige fratsen met treinen meer uitgehaald en hun wijken zijn reeds homeopathisch verdund, maar je hebt in Nederland dus een heleboel Molukkers. Die vochten ooit aan onze zijde in Indië en daarna zei Nederland 'joh, kom zolang ff hierheen, dan regelen we dat eigen stukje grond voor jullie later wel', waarna het hele zooitje in voormalige doorvoerkampen werd gezet, niet mocht werken en ondertussen nooit meer iets van Nederland hoorde over een eigen vrije staat. Dat vond de Nederlandse regering prima zo, maar later weer lullig (in 1986 kwam al een erepenning, later collectieve erkenningsprojecten en subsidieregelingen) en nu vindt premier Jetten het dermate lullig dat hij het hele Nederlandse leger naar Ambon stuurt voor een bevrijdingsoperatie "SORRY" ZEGT. We hadden het niet zo bedoeld. Of wel. Maar nu achteraf toch niet. Mena muria!

We worden wereldkampioen

In navolging van Oranje - het rapport (1) ziet u vandaag Oranje - het rapport (2), het definitieve en ultieme eindoordeel over Koemans Koningen na de oorwassing van de surströmmingvreters. We worden WERELDKAMPIOEN.

Verbruggen. Ook wel 'het matras van Breda' genoemd en niet omdat-ie zo vaak naait. Is je buurjongen die per ongeluk profvoetballer is geworden. Bart, in Breda mochten ze vroeger Bartje zeggen, die plots ballen van Gjukkeres en Izaak uit het doel staat te maaien. Prima potje gekeept kerel, goede reddingen, minder klamme handjes dan vorige keer. Einde van de eerste helft hadden we toch het gevoel gehad dat die Zweden er eentje in zouden leggen, maar daar stond altijd BARTJE. Weliswaar ook een keer langs het balletje geslagen, maar toen stond die Zweedse knaap buitenspel. Mazzel! Geen wereldkeeper. Wel een keeper. En hij slaapt 's nachts lekker, op een matras dus.

Dumfries. Onze favoriete echte Fries, Dumfries, kwam er dit keer een stuk beter doorheen: omdat Malen en Summerville wat meer naar binnen trokken, omdat Zweden de boel organisatorisch wat minder op orde had, zoek zelf maar een oorzaak. Dumfries pompen we voor iedere wedstrijd op met een half litertje Nozem Olie en dan gaat-ie weer als de brandweer. Rennen springen vliegen duiken vallen opstaan en weer doorgaan.

Van Dijk. El Capitano. Gewoon weer een prima pot van de Leider. Is alweer 34 jaar, maar staat erbij als een speler van 33. Iedereen vooraf 'bang' voor Gjukkeres en Izaak maar met ONZE Virgil van Dijk in het veld kan er helemaal niks gebeuren. De wereld is bang voor Virgil van Dijk, over wie twee vrouwen in het buurthuis zeiden dat hij een woest aantrekkelijke man is. Wij vinden Virgil van Dijk ook een knappe man. Denken we. Visioen: Virgil die op 25 juli met de Cup in z'n handen ladderzat in de Keizersgracht dondert.

Hecke. Tikt harder dan de klok van Arnemuiden. Hard om weg om Michiel de Ruyter (1ste) en Paskal Jakobsen van Bløf (2de) af te lossen als Grootste Zeeuw aller tijden. We hebben Japie hier vorige keer gebombardeerd tot beste man van de wedstrijd en daarom dacht-ie tegen Zweden: goh laat ik eens naar voren spurten, laat ik eens combinaties maken in de zestien van de tegenstander, laat ik eens Gakpo in de weg lopen. Hebben we nieuws voor onze vriend Van Hecke: mannetje uitschakelen, balletje inleveren bij Frenkie, meer niet. Dimmen, tijger!

Ven. Doet samen met Dumfries wedstrijdjes hardrennen zonder techniek. Van de Ven kan teringhard rennen, maar niet voetballen. Dat harde rennen is natuurlijk wel een KWALITEIT. Bij die goal van die Zweed stond meneer te gapen, maar kwam hij in de achtervolging nog bijna op terug. Sliding net te laat, vette snelheid. Nadat we jarenlang naar Daley Blind, alias 'de tractor', hebben moeten kijken, is dit een verademing.

Privacy asielzoekers of nationale veiligheid

Iedere dinsdag tussen het Vragenuur en de Regeling van Werkzaamheden stemt de Tweede Kamer over de moties van de week daarvoor. Komende week even opletten wat er gebeurt met de voorstellen uit het tweeminutendebat Vreemdelingen- en asielbeleid, nr. 3590 en nr. 3591. De ene motie is van Diederik Boomsma (JA21) en de andere van Marina Vondeling (PVV). Ze drinken niet alleen hun watertje tegelijk zoals op een van de weinige foto’s waar het politieke stel samen op te zien is, maar dienen ook synchrone moties in.

De ene is wat langer (338 woorden, je kan Boomsma wel uit NSC halen, maar de NSC’er niet uit Boomsma) dan de andere (75 woorden), maar beide moties beogen hetzelfde: telefoons en andere gegevensdragers van asielzoekers moeten weer gecontroleerd worden.

Dat zit zo. Eind mei concludeerde de Inspectie Justitie en Veiligheid na onder meer uitspraken van de onvermijdelijke Raad van State dat de wettelijke grondslag om telefoons en laptops van asielzoekers te onderzoeken, ‘ontoereikend’ is. Daarom mocht de Dienst Identificatie en Screening Asielzoekers (DISA) niet langer foto’s en de contactenlijst van asielzoekers bekijken.

De DISA probeerde het nog door de asielzoekers om toestemming te vragen maar ook dat deugt niet volgens de Inspectie. Reden: “Vragen om toestemming is in dit soort gevallen doorgaans niet passend in de verhouding tussen burger en de overheid en daarom problematisch. Een asielzoeker is afhankelijk van de overheid. De telefoon niet afgeven, kan in zijn beleving mogelijk zijn asielprocedure schaden.” Het staat er echt.

Nummer 159, waar het gisteren nog nummer 158 was

Nog even en ze kunnen in het serene Zwitserland de komende twee maanden een potje lekker nucleair onderhandelen. JD Vance (en een zwangere Usha Vance) zijn inmiddels daar (voor maximaal 2 dagen), alsook de Iraanse onderhandelaar Ghalibaf. De delegatie van bemiddelaar Pakistan is vanochtend als laatste gearriveerd. Zo sereen als het in Zwitserland is, zo onrustig is het in Libanon. Hezbollah sloeg toe bij een post van het Israëlische leger in Kfar Tebnit. Daarbij zijn 13 IDF-soldaten gewond zijn geraakt en kwam 1 Israëli om het leven. Dit alles terwijl Vance zegt dat het er in Libanon juist wat rustiger aan toe gaat. De IDF kondigt ondertussen de dood aan van twee belangrijke figuren voor de financiën van Hamas en Islamic Jihad. Hoessein Qadra en Mohammed Farra zouden de overdracht van een half miljard Shekels aan de terreurgroepen hebben verzorgd en werden vorige week gedood bij Israëlische aanvallen in Gaza. Ook zegt het Israëlische leger dat het een in Gaza gedode Al Jazeera-fotograaf heeft ontmaskerd als parttime sniper voor Hamas. Ze hebben het er druk mee. Het is ook ongezellig druk in de Straat van Hormuz, die gisteren gesloten werd verklaard door Iran en sindsdien ook daadwerkelijk dicht lijkt, op de radar althans. In hoeverre de zeestraat "toll free" gaat zijn bij vrede is ook nog de vraag: Trump beweert nu dat de VS mogelijk zelf tol gaat heffen. We houden vandaag een oog op Libanon en de open/gesloten/open/gesloten Straat. Live!

Update 09:08 - In Zwitserland gaan ze naast nucleair vergaderen ook spoedvergaderen over Libanon.
Update 13:15 - Beeld van ontmoeting tussen premier van Pakistan en JD Vance!

Soep van de Week in het StamCafé

De schaarse gympikken in het roze leger der reaguurders wisten natuurlijk meteen al dat ‘capofriel’ een verbastering is van caprophilus, een woord dat ik zelf bedacht heb. Ik goochelde wat met de Griekse woorden kapros (geit) en philos (vriend, liefhebber) en dit rolde er uit mijn hoge hoed: geitenliefhebber. Ik geef toe dat het een wat gemakzuchtig bruggetje is naar die fijnzinnige uitspraak van Theo van Gogh (de vrede zij met hem), die schreef: ‘Er is een vijfde colonne van geitenneukers in dit land, die autochtonen veracht en bespuwt. Ze haten onze vrijheid. En hoewel hun niets in de weg wordt gelegd op materieel of cultureel gebied, is het hun overtuiging dat goddeloos Nederland van de aarde weggevaagd moet worden.’

Enfin, laat ik ter zake komen. De Amsterdam Pride staat voor de deur en die valt deels samen met het WK voetbal. Marokko doet het leuk, met vier punten, en gaat zeer vermoedelijk door naar de knock-outfase. Vandaar de opgewondenheid bij de supporters met de korte lontjes en de strakke kontjes en andersoortige jodenjagers die daarom deze week al een knock-outje deden, want wat las ik in de Halsemabode, in de rubriek Faits divers & klein stadsleed?

Dragqueen mishandeld bij tramhalte in Amsterdam-West: ‘Ik kreeg ineens een vuistslag in mijn gezicht’.

Leest u even mee?

Bij een tramhalte aan de Admiraal de Ruijterweg in Amsterdam-West is woensdagavond dragqueen Reggy B. mishandeld. Ze kreeg een vuistslag in haar gezicht vlak voordat ze de tram instapte op weg naar een optreden. Samen met haar huisgenoot, een trans vrouw, liep Reggy B. (haar dragnaam), woensdagavond naar de tramhalte aan de Admiraal de Ruijterweg toen ze merkte dat ze werd achtervolgd. “Twee jongens op een fatbike zaten ons achterna, maar we negeerden ze, omdat we snel onze tram wilden halen,” zegt B., wier geboortenaam bij de redactie bekend is. Bij de tramhalte vroeg een van de jongens aan de dragqueen waarom ze de jongens negeerde. “Ik zei dat ik door moest, want de tram was er. Toen kreeg ik opeens een vuistslag in m’n gezicht.”  Nadat ze een paar minuten moest bijkomen, belde B. de politie. Medereizigers in de tram en terrasbezoekers aan de overkant van de halte deden volgens B. niks. “Ze keken ons gewoon schaapachtig aan.” Na het incident is B. gebeld door een medewerker van politienetwerk Roze in Blauw, het aanspreekpunt voor de lhbtq-gemeenschap. Ze kreeg te horen dat ze al over drie weken aangifte kan doen, want de woordvoerder van de politie benadrukt dat het om een ‘delict met hoge prioriteit’ gaat.

Sommige compromissen veroorzaken oorlogen

Als onderdeel van “vredesonderhandelingen” hebben Ayatollahs bedongen dat hun Hezbollah in Libanon mag blijven. Dit is recht tegen het Libanese kabinet en parlement in en schendt dus de soevereiniteit van Libanese kiezers. Libanon, Israël en de VS sloten weken geleden al een akkoord op voorwaarde dat Hezbollah zich zou terugtrekken.

Het Libanese kabinet verbood in maart Hezbollah haar activiteiten, en wil haar militairen het land uit. Het wordt tijd dat Zuid-Libanon weer een democratisch gebied wordt. Hezbollah zou zich mogen terugtrekken naar Iran, ze zijn immers ooit opgericht door de PLO en Iran, en vervolgens getraind door de Iraanse Republikeinse Garde.

De VN besloot in 2006 unaniem dat Hezbollah ontwapend moest worden, daar sneuvelden negen Nederlanders voor. De Ayatollahs proberen hun vooruitgeschoven post te behouden, tegen deze VN-resolutie in, voor de vernietiging van Israël, dit is het tegenovergestelde van vrede, dit is terreur en oorlog in de eeuwige poging tot genocide.

Het doet me denken aan de genocide in Srebrenica waar Dutchbat3 zonder mandaat, materieel en munitie naar mocht kijken, terwijl ze werden beschoten. Daar zag je een botsing tussen de diplomatieke theorie uit Ivoren Torens en de militaire praktijk uit een loop. Praten, papier en principes hebben te weinig invloed op dictators of terroristen.

Hezbollah vermoordde op Valentijnsdag 2005 de gekozen premier van Libanon. We vergeten vaak dat dictators en terroristen eerst en op grote schaal hun eigen volk ontvoeren, martelen en vermoorden om aan de macht te komen, een soort autogenocide, eventuele oorlogen en aanslagen op anderen komen pas veel later.

De Leeuw van Oranje opent zijn kaken bij het vallen van de avond. En dat geldt niet alleen voor deze avond, beste vrienden, beste landgenoten, beste voetbalkijkers, beste Dutch Fanatics

Het maakt in de groepsfase van dit turbo-WK vol lammen & blinden helemaal niet uit of we vandaag winnen van Zweden of niet, want straks pakken we het belachelijke Tunesië sowieso in en dan zijn we alsnog door naar de volgende ronde. MÁÁR. Het masterplan van Ronald Koeman zal zich vanavond voor het eerst aan de wereld ontvouwen. Maandenlang heeft hij de wereld zand in de ogen gestrooid met slaapverwekkend poepvoetbal. Maar nu. Maar nu. Met flitsend spel worden de gehaktballenvreters van FC Ikea huilend in een hoek geschilderd door de machtige kleur ORANJE. Zweden heeft twee goede spelers (Gjukkeres en Izaak) en die zitten jankend in de zak van Virgil van Dijk en Jan Paul van Hecke. Mensen, we gaan WINNEN. Met 2-1 5-1. We gaan naar de VOLGENDE RONDE. We gaan zelfs naar de FINALE. Maar nu dus eerst aan de beurt: Zweden, dat met belachelijk veel mazzel de WK-kwalificatie heeft overleefd, en nog steeds net zo slecht is als toen. BRUL! 

Dit is een LIVEBLOG +++ Praat mee +++ Ragebaiten na de klik

Update - Bijna beginnen. Arman Arvanagnsgnaosgnaosghjsgassgasglu is de commentator. De leeuw is oranje. We zijn emotioneel. Het wordt 2-1 5-1
Update 5' - BROBBBBBBEYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY BROBBBBBBBEEEAAAST 1-0
Update 16' - We trouwen Brian Brobbey. We zijn verliefd op Brian Brobbey. Brian Brobbey is onze held. De Oliehoorn Mayonaise onder de mayonaises. De voetballer der voetballer. TWEEEE NUL TWEEEEE NUL
Update 35' - Plots Zweden wat sterker. Allemaal onderdeel van masterplan Koeman. Laat ze maar geløven
Update 44' - Zweden kopt 2-1 binnen maar knakker staat buitenspel. Koemanbal gaat niet werken op deze manier. M.a.w. blijft 2-0
Update 48' - Het buurthuis wordt gek - iedereen wordt gek - GAKPO 3-0
Update 55' - GAKPO 4-0 we komen superlatieven tekort
Update 60' - 4-1 
Update - DRINKPAUZE! Coca Cola! Reclame! Fedex! Pornhub! Kapitalisme!
Update 72' - Daar komt onze TOPSCORER ALLER TIJDEN: Memphis de baas
Update 88' - SUMMERVILLE. 5-1. Ronald Koeman heeft iedereen tuk. Nederland wordt wereldkampioen. Ronald Koeman is onze koning, Brian Brobbey onze vorst

Sommige artsen lijken nu al te spreken van een revolutie in de gezondheidszorg

Van beeldgenerator - die overigens ook revolutionair was toen we 3 jaar geleden nog van die dingen opkeken - naar een van de eerste AI-bedrijven met een noemenswaardig hardwareproduct. En dan meteen eentje die het in potentie een miljardenbedrijf zou kunnen maken, als deze aparaten ooit echt de nieuwe vorm van lichaamsscans worden. De scan werkt door op een platformpje te gaan staan waarmee u langzaam een basin water inzakt, waarna duizenden "ultrasonic waves" uw lichaam vanuit elke hoek doorlichten. Het doel is MRI-kwaliteit met ultrasound-techniek, wat exponentieel goedkoper is. Waar de techniek op neer lijkt te komen is dat Midjourney z'n beeldgeneratieve AI inzet om de 'onvolledigheid en lage resolutie' van ultrasound-scans - getraind op miljoenen MRI-scans - kunstmatig aan te vullen, en daarmee tot beelden van MRI-kwaliteit te komen.

Midjourney opent eind 2027 de eerste Spa waar deze scanners beschikbaar zullen zijn, en zoals het AI-bedrijven betaamt zetten ze extreem hoog in: "The sheer number of mechanical elements, the inconceivable volume of data, and the computational power required for this to all come together is one reason why no such machine was ever made - until now. (...) Less than a dozen of these machines operating together at full speed can do more full body scans than every MRI machine together on Earth. Our goal is to build a fleet of 50,000 of these scanners, capable together of doing a billion scans a month—enough to bring full body imaging to everyone on Earth."

Eerst geloven dan zien, en ze zijn er nog niet, maar veelbelovend is het wel. Enthousiaste uitleg onderstaand.

Dorbeck is een tergende verrader, Bob Dylan is de grootste ooit

Mensen allemaal van harte gefeliciteerd. Het is niet het beste album ooit, het is niet eens het beste album van Bob Dylan - dat is Blood on the Tracks. Maar Blonde on Blonde is het creatieve hoogtepunt, een poëtisch meesterwerk in een tijd waarin 'rockmuziek' vooral over zo min mogelijk ging. Artistiek, fascinerend, grensverleggend, revolutionair als eerste klassieke dubbelaar. 24 was hij nog maar, de meester, en eigenlijk moet u dit kwijlverhaal helemaal niet lezen, en luisteren naar de losse nummertjes hier evenmin. Stap in de auto, kachel door Drenthe (geen idee), zoek een bestemming en laat u meevoeren door Alle 14 Goed.

⚠️ BELANGRIJK BERICHT

Hadden we even gemist omdat we onze inbox op Instagram niet altijd even goed bijhouden maar we zijn ontzettend geschrokken en schamen ons diep. Vorige week plaatste dit weblog een artikel over een incident dat plaatsvond bij de huldiging van PSV, waar een knakker heftig vuurwerk afstak dat een andere knakker een paar vingers kostte, waarna de eerste knakker ook nog eens weigerde de tweede knakker te helpen. Boven dit artikel zetten we 'Lighttown Madness', omdat het zich allemaal voltrok in de lichtstad, en compleet van de zotten is. Daarbij hebben we ons onvoldoende gerealiseerd dat mensen die niet kunnen lezen en/of nadenken, bijvoorbeeld omdat ze lid zijn van PSV's sfeergroep Lighttown Madness, dit zouden kunnen interpreteren als een beschuldiging aan het adres van PSV's sfeergroep Lighttown Madness. We betreuren het als Lighttown Madness hierdoor reputatieschade oploopt, of heel veel tijd en energie kwijtraakt aan het sturen van volkomen kansloze juridreig-dm's en mails. Graag maken wij van deze gelegenheid gebruik om nog maar eens te benadrukken dat ze bij Lighttown Madness niet van geweld houden. Voor zover bekend had Lighttown Madness dan ook niets met dit verdrietige voorval te maken. Roddels over de organisatorische rol die Lighttown Madness zou hebben gespeeld bij de rellen rond Elsfest zijn precies dat: roddels. Ook geruchten over mogelijke betrokkenheid van Lighttown Madness bij de uitroeping van het kalifaat in Syrië anno 2014 berusten voor zover wij hebben kunnen achterhalen op onzin. In weerwil van in Eindhoven populaire stadionliederen was de rol van Lighttown Madness bij de jodenvervolging volgens historici nihil of non-existent. Bovendien hebben leden van Lighttown Madness het 15-jarige meisje uit Meerstad dat haar ouders aan gort sneed niet geholpen bij het aan gort snijden van haar ouders. De suggestie dat Lighttown Madness ook maar iets met geweld te maken zou hebben is kwalijk, schadelijk, en werpen wij verre van ons. We balen enorm van de ontstane ophef en luisteren voor straf het hele weekend naar liveregistraties van Guus Meeuwis.