Geenstijl

Mocht niet van Sharon Nakba, doen ze toch

Wappies van poepgroep XR hebben zich op Utrecht-Centraal verzameld om Israël voor de laatste keer te waarschuwen. De aangekondigde 'demonstratie' op het spoor werd verboden door burgemeester Sharon Nakba, want op het drukste treinstation van NL sporen blokkeren is natuurlijk geen demonstratie, maar doodvermoeiende en gevaarlijke hinder van een club hardleerse Oatly-slurpers op Teva-sandalen. Een verbod maakt XR natuurlijk geen reet uit: als ze in India alles in de Ganges flikkeren, mogen wij hier gewoon het spoor op. Sta je dan op spoor 7, met je dalurenabonnement. Ze zitten alvast sullig te zijn in de stationshal. Bob is erbij. Later meer, het klimaat komt morgen weer.
Update 13:00 - XR heeft zich inmiddels in de stationshal verzameld. Owen is er ook bij en die ziet vooralsnog wél gezichtsbedekking maar géén spoorbedekking.
Update 13:03 - Goed nieuws: de treinen rijden nog!
Update 13:20 - SPOREN BEZET. De treinen rijden niet meer naar het oosten
Update 13:28 - Pers (zoals de onvermoeibare koning Owen) mag niet op het spoor. Activisten 'wel'
Update 13:31 - Het is wel echt een kneuzenparade van een handjevol kringloopfiguren. Lijkt ons niet zo moeilijk die gewoon van het spoor te halen. Meteen erop rammen lukt de politie met voetbalfans ook aardig
Update 14:00 - Wappies inmiddels van het spoor gejoekeld. Treinen nog stil. Reizigers aan de zuip

Het is wat met de journalistieke principes van DPG-blaadjes

Een of andere schooier is al maanden bezig met het bestelen van supermarkten in Deventer. De ondernemers zijn er wel klaar mee en de politie is er ook klaar mee, dus zijn er herkenbare beelden online gegooid. Is gewoon nieuws en belangrijk ook, want die gozer wil je niet in je shop hebben, en hij moet opgepakt worden. Daar is BEREIK voor nodig. Gaat de plaatselijke DPG-bode de Stentor helemaal Code van Bordeaux op die politiefoto: "Alleen in uitzonderlijke gevallen – bijvoorbeeld bij een ernstig gevaar voor de maatschappij of een specifieke dreiging – brengen wij verdachten herkenbaar in beeld. Iedereen heeft recht op privacy, ook wie wordt verdacht van een misdrijf. Als journalisten laten wij dat zwaar wegen, zeker in het huidige tijdperk waarin het vrijwel onmogelijk is om eenmaal gepubliceerde gegevens ongedaan te maken." En dus krijgt de politiefoto waar een dader herkenbaar op te zien is een blur van een lokaal medium omdat de dader niet herkenbaar te zien mag zijn, vanwege, nou ja, morele journalistieke principes ofzo. Wat is dat toch met die maffe DPG-kranten?

Een twee drie liveblog nummer 123, liveblog 122 las u HIER

Het was best een tijdje relatief stil in de oorlog tussen Iran en de VS, maar het begint er ondertussen steeds meer op te lijken dat die stilte er een voor de storm was. En die storm is een mogelijke nieuwe aanvalsgolf van de VS, zo gonst het. Barak Ravid van Axios schreef gisteren dat Trump al een potje heeft zitten vergaderen met zijn topadviseurs en dat hervatting van de oorlog het belangrijkste agendapunt was. En dat blijkt ook uit berichtgeving van CBS News, dat meldt dat de VS 'voorbereidingen treft voor nieuwe aanvallen op Iran'. Maar: "No final decision on strikes had been reached as of Friday afternoon." Misschien dat die 'final decision' wel op zaterdag valt dan, want Trump heeft nota bene de bruiloft van zijn oudste zoon Don Jr. in Florida afgezegd om het weekend in Washington te blijven vanwege belangrijke 'overheidsaangelegenheden'. Ook zijn maandagse potje golf, tijdens Memorial Day, valt daardoor in het water - tragedie op tragedie, en allemaal 'uit liefde voor de VS'.

Om nog even door te gaan op het familienieuws rond De Grote Baas: de New York Post brengt het bizarre bericht naar buiten dat Ivanka Trump het doelwit was van een onlangs opgepakte, door de Revolutionaire Garde opgeleide terrorist. Deze Mohammad Baqer (soort Bakker?) Saad Dawood Al-Saadi 'zwoer Ivanka Trump te vermoorden' en had daartoe zelfs een blauwdruk van haar huis in Florida in bezit. Hij wilde dat kennelijk doen uit wraak voor de liquidatie van Gardeleider Qassem Soleimani, die in Trumps eerste termijn richting 72 maagden werd geblazen. Trump hebben we over deze onthulling nog niet gehoord want die was druk met speechen en dansen in New York.

Het moge duidelijk zijn: er hangt iets in de lucht, het rommelt, het broeit en de spanning stijgt. Wij hebben al onze bruiloften afgezegd om optimaal te focussen op de mogelijke hervatting van de aanvallen tussen de VS en Iran. Hoog tijd om weer LIVE te gaan.

Update 10:04 - De vorige keer dat Dan Scavino, een adviseur van Trump, een video deelde van de Amerikaanse B2 stealth bommenwerper werd Iran de volgende dag aangevallen. Spannend.
Update 10:09 - Het Israëlische N12 News meldt dat Israël inschat dat er uiteindelijk géén deal zal komen tussen Iran en de VS, ondanks Trumps wens daartoe. De IDF maakt zich daarom alvast klaar voor een hervatting van de oorlog.
Update 10:30 - De door het Iraanse regime opgelegde internetblokkade gaat inmiddels alweer de 13e week in en dat betekent dat de Iraniërs al ruim 2000 uur zonder toegang tot internet zitten.
Update 11:01 - Twee Israëlische bronnen vertelden The New York Times dat Israël compleet aan de zijlijn stond tijdens de onderhandelingen tussen de VS en Iran. Israël kreeg er zelfs bijna niets van mee. Volgens Amerikaanse bronnen zou Trump Netanyahu beschouwen als 'iemand die in bedwang gehouden moet worden'. De relatie Trump-Netanyahu zit duidelijk niet helemaal op z'n piek.
Update 13:05 - In de afgelopen 24 uur zijn er 25 schepen door de Straat van Hormuz gekomen, wel in overleg met de Garde zo zegt Iran.

Het is de vale klerkensmoelen van Trouw gelukt hoor

De korstige sok van Trouw en z'n stichtelijke oma hebben hun zin! Columnist Ephimenco (de enige die geen halvegare is) is opgeflikkerd. 'De nieuwe hoofdredactie' wilde 'm op een achterpagina plempen. Mag natuurlijk, Ephimenco vond andersom ook iets van de nieuwe lijn van die 'nieuwe hoofdredactie': "Wanneer verslaggeving ideologisch wordt of obsessionele vormen aanneemt, mijn woorden, is dit een probleem." U ook weet immers: Trouw is nogal druk met DE JODEN. Maar toen Ephimenco te horen kreeg dat-ie naar de achterpagina moest kreeg hij als columnist ook restricties: "Ik zou met deze nieuwe column weg moeten blijven van de actualiteit en de polemiek die daarbij hoort, na drie maanden een eerste evaluatie en na een jaar de beslissing of de column blijft bestaan." Dikke lul natuurlijk. Daarop kreeg Ephimenco de Theodor Holman Prijs. Dat is in grachtengordeljournalistiektaal: bedankt voor je duizenden columns, maar we pruimen je niet meer. Dat heeft Smoutarde heel goor & smerig aangepakt: middels karaktermoord. Eerst met het doorpompen van brieven, daarna met zo'n lachwekkende schuldbelijdenis en tot slot met een dolksteek van de ombudsman. Karel Smouter jongen, je bent goor.

Het is lekker weer en EBOLA IS IN NEDERLAND! Dat vieren we in 5 plaatjes

Gajes mag weer op pad van mama

OKEE het moet gezegd worden. Mei 2025 stond de politie keihard voor lul toen jongeren Scheveningen met de grond gelijk probeerden te maken. Politie belaagd, terrassen vernield, totale chaos, boel gesloopt, ondernemers sad, straten stuk, nul aanhoudingen. En de politie, wat deden ze? Godverdomme niks. Die zeiden: "Als je dat zegt discrimineert u." Welnu, niet voor het eerst proberen de drerries een nieuwe 'block party' te bouwen op Scheveningen - toch een beetje het kontgat van NL - en tegenwoordig zit de politie er dus wél lekker kort op. Trams met schooiers opvangen, boulevard & promenade controleren, raddraaiers aanspreken, halvegaren oppakken, enz. Go go go politie! Owen is erbij. (Maar het probleem meneer, dat blijft.)
Update 20:05 - Film- en fotohagenaar Marc Wurfbain over de controles van de popo: "Vorige blockparty was stukken chaotischer. Het werkt kennelijk." Hup politie

Kijken naar mannen die op een weegschaal staan, kan het mannelijker?

MORGEN live op betaaltelevisie: de knokpartij tussen ONZE kickbokskampioen Rico Verhoeven en de ongeslagen Oekraïense vechtkunstenaar Oleksandr Usyk, die Rico alle hoeken van de ring (vier) gaat laten zien. The tale of the tape waarom Rico geen schijn van kans maakt leest u morgenavond in de voorbeschouwing + in het liveverslag natuurlijk gewoon op GeenStijl, maar vanavond eerst: WEGEN! In alle andere gewichtsklassen is het heel belangrijk om zo zwaar mogelijk in de ring te verschijnen, maar de dag ervoor wel onder het maximumgewicht te zitten. Dan krijg je dus het beruchte weight cutten, door voorafgaand aan het weegmoment extreem veel vocht te verspelen: ONZE Reinier de Ridder stond in de UFC met 84 kilo op de weegschaal en woog een dag later in de kooi doodleuk 96 kilo. Welnu, bij zwaargewichten maakt dat gewicht niet uit, want er is geen bovengrens. Onder een maximumgewicht blijven hoeft dus niet en het wegen van Rico en Usyk is dan ook puur ceremonieel, maar in de schaduw van de piramides wel leuk om naar te kijken. Rico meet 1.96m en weegt doorgaans zo'n 123 kilo, dus dat is een BMI van 32. Afvallen, vetklep!
Update - Rico 117,3
Update - Usyk 105,8
Update - Conclusie: Rico gaat in elkaar geramd worden

Waarom is, zoals dat gaat, onduidelijk

Vaak kukelen goede voetballers na hun profcarrière in een zwart gat en worden dan matige trainers of analisten, maar Ryan Babel was geen goede voetballer dus die is wat anders gaan doen. Ryan Babel leerde zichzelf in het tweede van Ajax ooit in korte tijd het heupschot van een Argentijnse teamgenoot aan, en bleek vervolgens helemaal niet meer normaal te kunnen schieten, laat staan op doel. Daarvan is hem in ieder geval bijgebleven dat je verschrikkelijk snel dingen kunt leren, en dus gaat hij het onderwijs de online fintech advies-wereld in. Ryan Babel heeft namelijk een godsvermogen verdient verdiend met voetballen, hoewel hij zelden drie keer op rij een goede wedstrijd speelde en op kritieke momenten altijd door het ijs zakte. Van zo iemand financieel advies aannemen is toch een beetje als versiertips krijgen van iemand die zijn of haar bakkes volledig heeft laten verbouwen, maar goed. Ryan Babel is hier om de mensen te leren dat geld verdienen eigenlijk best makkelijk is (kuch), maar geld behouden juist moeilijk, om nog maar te zwijgen over vermogen opbouwen. Zijn advies: investeer in Dubai. Nou, dankjewel Ryan, gaan we meteen doen.

In het uitvak van de ArenA zitten de fans van Zayn Malik, die gaan we in elkaar rammen

WAAR WIJ VAN GS VANAVOND EENS NIET HEEN GAAN! Naar een voetbalwedstrijd! Oh nee, we gaan niet naar Herrie Stijls in de Ajax Dome. Terwijl dat heel leuk had kunnen zijn! Lekker meezingen met allemaal liedjes, zoals Baby, In Your Dreams, Stay Together en natuurlijk de monsterhit When two become three. Afkomstig van zijn album The Rest is Time. We weten het nog heel goed, dat we een discussie hadden over de beste en meest invloedrijke band aller tijden, en dat ging dan tussen The Beatles (iedereen), Rolling Stones (Dorbeck) en The Kinks (Arie Pos). En toen was het ineens: ja ho ho, Herrie, die zingt allemaal liedjes en staat ook op het podium! Bij Herrie kun je allemaal bier drinken en meezingen, en hij heeft een gitaar en een band. En er is een show en muziek en hij praat Engels. En hij is heel knap en hij rent marathons enzo. Gek genoeg zijn er nog heel veel kaartjes over, omdat het Herrie niet lukt om 100x de Dome uit te verkopen, en dus gaat iedereen en z'n bedrijf plots met gratis Mojo-kaarten naar de VrijMiBo naar de Arena. Goh wil jij naar Herrie? Wil jij naar Herrie? Neem je bedrijf mee naar Herrie voor de VrijMiBo! Is toch leuk! En gezellig! NEEN. Wij niet. Wij blijven thuis, of gaan naar het café, of zitten op het terras. Het is lekker weer. De muziek is dramatisch. Het gedicht is van Kees Winkler. Proost.

Meevallertje

Toen het kabinet-Rutte 3 viel over het Toeslagenschandaal wist staatssecretaris Stientje van Veldhoven niet hoe snel ze moest overstappen naar de door haarzelf gesubsidieerde NGO World Resources Institute. De resources waren kennelijk niet oneindig, want bij het aantreden van Jetten 1 dook Van Veldhoven ineens op, nota bene als minister. En wat betekent dat voor u? Ten eerste allemaal gewauwel over uw hogere energierekening. En ten tweede: een nóg hogere energierekening. "In cv’s moet binnenkort verplicht zo’n vier procent groen gas worden bijgemengd. Dat heeft het kabinet besloten. Minister Van Veldhoven (Klimaat en Groene Groei) verwacht dat deze groene ingreep tot hogere stookkosten voor consumenten gaat leiden, zo’n vijftien euro per jaar." Maar u krijgt er wel een lekker warm gevoel van binnen van! "Het groene gas moet uit eigen land komen, bijvoorbeeld van boeren die biogas maken uit plantaardige restproducten of mest." Sluiten we af met een dreigement: "Van Veldhoven zegt dat het in het begin draait om vier procent bijmenging, maar dat dit percentage later nog kan worden opgeschroefd." Wel. Ja.