Geenstijl

Litertje peut in Moldavië: € 0,75

Opa vertelt. We weten het nog goed, het kostte een knaak om te kijken bij het eerste elftal (3B ofzo) en in de kantine was een tulpje bier twee gulden. Daar dronken we er dan een stuk of tien, samen met een patatje mayo voor 1,50. We gingen klaverjassen, speelden Simon en Bertram zo nat als een pier, gingen naar de kroeg en rookten goedkope Camels en zwarte JPS omdat Ayrton Senna er vroeger ook mee reed, luisterden lichte muziek, lazen boeken, keken en keken en keken Hans Teeuwen, en het belangrijkste probleem op straat was hondenschijt, of dat in de stoep mocht of in de goot moest. Sven had het een keer onder z'n schoen, of misschien ook wel niet, en we knapten met de Citroën Ax van Jan door heel Nederland achter onze favoriete voetbalclub aan en meestal kregen we dik op de kloten, maar dat maakte niet uit, want we hadden het goed en onze club was sowieso de mooiste en een seizoenkaart kostte iets van honderd piek. We kregen een iPod, er vlogen twee vliegtuigen die torens in en we betaalden ongeveer een euro (omgerekend dus, Jacques Delors' turbocoin bestond nog niet) voor een litertje peut MAAR BINNENKORT BETALEN WE DRIE EURO PER LITER WAAR GAAT DIT HEEN

Sfeerimpressie van de openingsceremonie:

Het is niet helemaal ons feestje en op de medaillespiegel hoeven we niet te letten, maar de World Nomad Games zijn begonnen en dat is wel: vet. Denk Olympische Spelen maar dan zonder woke met allemaal gekke ethnische nomadensporten zoals Siberisch rugwervelbreken (doel: in 1 vloeiende beweging een stuk koeienrug doormidden slaan) of de Kazachse paardensport geittrekken (doel: spreekt voor zich). Dan is er ook nog een cultureel deel met onder andere een ethno-songfestival (geboycot door AVROTROS) en een soort politieke top met figuren als Lukashenko, Narenda Modi en Poetin. Gelukkig valt er voor ons wel IETS te juichen want Nederland doet mee bij het worstelen met vechter Jelmer Breemer uit Nieuwediep en stuurt tevens een clubje beoefenaars van het strategische bordspel Toguz Korgool. Dat wordt keiharde oranjekoorts!

Moderne problemen vergen moderne oplossingen

Even voor de duidelijkheid: deze vliegen binnenkort dus ook per dozijn uit die enorme moord-drone THUNDER, en daarna is niets in een straal van VIERHONDERZESTIG KILOMETER nog veilig. Maar Altius 700 hoeft dus niet per se 460 kilometer af te leggen hè, het kan die brandstof ook 4 uur lang besteden aan het 'loiteren' (rondhangen) boven een positie tot een doelwit zich aandient. En toch voorzien we een gunstig eindresultaat van al deze ontwikkelingen. In de nabije toekomst is oorlogsvoering namelijk een kwestie van drone vs drone, en daarmee raken we zo ver verwijderd van de notie van menselijke slachtoffers, dat we een oorlog na de drone-fase gewoon als afgerond beschouwen. Behalve in het Slavische Slachthuis, dat was de hybride voorloper. Meer beeld na de breek.

Mooi nieuws voor wie niets te verbergen heeft

U merkt het aan de kop, onze hyperbolen beginnen een beetje in de buurt van de asymptoot te komen, maar we zijn echt behoorlijk in de afluisterende aap gelogeerd met zijn allen. Het kabinet heeft onlangs een nieuwe Wet bescherming nationale veiligheid door de inlichtingen- en veiligheidsdiensten ingediend, die als vervanger van de vorige cyberwet des doods moet gelden. En het is dus een schande dat hij wordt ingediend, deze bezopen totale uitholling van de rechtsstaat door een dienst die losgezongen is van de maatschappij. Dat zeggen wij niet, nou ja, dat zeggen wij wel, maar nadat wij dit stuk van onze lievelingscyberdoemprediker Bert Hubert hebben gelezen, die dat dus ook zegt. Drie citaten des doods na de breek. Een totale surveillancemaatschappij optuigen. Het kan wél.

Old man yells at cloud

Joshua Livestro, de in 2018 overleden oprichter van opiniesite De Dagelijkse Standaard en ontdekker van de toenmalig een beetje in de vergetelheid geraakte journalist J. Niemöller, is aangetroffen op de mestvaalt van de columnistiek van Trouw. Daar houdt hij de plek van een queer vrouw van kleur bezet door over Brusselse politiek te schrijven. Want hee, de Smouterkabouter houdt ontzettend van Amsterdamse vrouwen tussen de 30 en 45, maar als het over serieuze zaken zoals Europa gaat dan heeft Trouw natuurlijk behoefte aan een oude witte man, zolang die man geen Sylvain Ephimenco heet tenminste. Livestro's eerste column, waarin geen enkele memorabele zin te vinden is en die verder een take over de Europese fractie van GroenLinks/PvdA bevat die we al 100x beter geïnformeerd bij Chris Aalberts hebben gelezen, kunt u gevoegelijk overslaan. Houdt u extra veel tijd over om naar die magistrale foto op die schitterende achtergrond te kijken. Benieuwd wanneer hij de Poetinkaart gaat trekken.

Djiezes

Niet in de OneWorld, niet in Het Parool, niet in de Volkskrant, niet in de Kijk, niet in de Zo Zit Dat, niet in de Quest, niet in The Guardian (zeker niet in The Guardian, daar nemen ze de waarheid serieus) maar in Nature, het meest prestigieuze wetenschappelijke tijdschrift ter wereld, staat nu een HOOFDREDACTIONEEL COMMENTAAR (dus geen ingezonden brief of een door onder werkdruk bezwijkende peers gereviewd artikel) waar de honden echt geen brood van lusten. Onder de kop 'The death of Jason Arday must prompt deep reflection' staat een letterbrij met van alles, behalve diepe reflectie. 

Geen enkele diepe reflectie over hoe het kan dat iemand die over van alles en nog wat liegt hoogleraar in Cambridge kon worden. Geen enkele diepe reflectie over waarom iemand die alleen maar platitudes uitkraamde door de internationale media als een academische held werd gepresenteerd. Geen enkele diepe reflectie over waarom Jason Arday de politie en een duur advocatenkantoor afstuurde op de journalist die netjes onderzoek deed naar zijn plagiaat. Geen enkele diepe reflectie over de verzinsels van Arday over zogenaamde racistische aanvallen die hij te verduren kreeg. Geen enkele diepe reflectie over waarom het nota bene die rare engnek Nathan Cofnas was die de academische omerta over Arday doorbrak. Geen enkele diepe reflectie over de zelfmoord van de Japanse wetenschapper Yoshiki Sasai na terechte kritiek op zijn artikel in nota bene Nature. Niks. Nakkes. Nada. 

Wat er wel staat is modieuze bagger over hoeveel aandacht er in de media (overigens zou Matt Walsh, de schrijver van deze parodie op een wetenschappelijk artikel die door Nature wordt aangehaald, ook met pek en veren van de universiteit gejaagd moeten worden) was voor Arday en over de rol van racisme bij de kritiek op een hoogleraar aan een van de meest prestigieuze universiteiten ter wereld die een rare lulmeier blijkt te zijn. Dat is leuk voor een verontwaardigde influencer die wat likes op Instagram wil scoren. Dat is voor een eminent wetenschappelijk tijdschrift echt ver beneden de maat.   

En nogmaals, dit is Nature hè, niet de Donald Duck (of Science, dat is ook een niet te harden lifestyleblaadje geworden, red.). Je zou trouwens verwachten dat er in Nederland kwaliteitskranten zich bezighouden met deze reflectie, maar bij de Volkskrant hadden ze tot voor kort geen idee wie 'die Ardy' is en bij NRC zijn ze te druk met zichzelf. Dus hee. Dan stellen wij de vraag toch gewoon: waarom zou de Nederlandse belastingbetaler in vredesnaam instellingen financieren die meedoen aan een rat race waarin de hoogste beloning een publicatie in dit door volkomen geschifte idioten geleide vuilnisvod is? Minister Letschert? KNAW? Robbert Dijklul? Iemand die daar een antwoord op weet?

Zeer gebaseerd

Okee dit begint toch wel een ontzettend leuk aspect van die coronaverhoren te worden: het appverkeer tussen Hugo de Jonge en Grapperhaus. Gisteren hadden we Grapperhaus over Arie Slob, een paar burgemeesters en de Eerste Kamer, vandaag horen we Hugo de Jonge over de Eerste Kamer in de aanloop naar dit debat over het verlengen van de coronaspoedwet. De geriartrische beunhazen (want dat zijn het) werd in een voicebericht door De Jonge toegewenst dat ze in het hiernamaals gestraft zouden worden voor het van het werk houden van de brandweer (dat is volgens het narratief van Hugo de Jong het ministerie van VWS). Nou geloven wij niet in het hiernamaals, maar wij geloven wel dat er iets is, wij vragen ons af wat er in dat iets met Hugo de Jonge gaat gebeuren, maar om even op de inhoud terug te komen, De Jonge heeft natuurlijk volkomen gelijk: de Eerste Kamer moet kapot.

ZUUCHT

Van alle redenen om Ongehoord Nederland de erkenning als omroep af te pakken, is de reden die het Commissariaat voor de Media vandaag gebruikt in zijn brief aan minister Letschert misschien wel de slechtste. "Wat het Commissariaat betreft is de voornoemde uitzending (gaat uiteraard om deze uitzending, GS) het kantelpunt, waardoor wij er geen vertrouwen meer in hebben dat ON! in staat is om de bedrijfsvoering op orde te krijgen en duurzaam aan de publieke mediaopdracht te voldoen". 

Dat is toch wel een beetje gek. Een uitzending die niet alleen offline is gehaald, maar zelfs de hoofdredacteur van de omroep de kop kostte, wordt genoemd als 'kantelpunt'. Natuurlijk hebben de angsthazen bij ON! die maatregelen alleen maar genomen omdat ze voelden dat hun lucratieve baantjes (echt extreem lucratief, stelt u zich een bedrijf voor dat Peter Vlemmix 170.000 euro per jaar betaalt) op de tocht kwamen te staan, maar ja. Dat gedrocht van een systeem waarin dit soort totale gekken floreren is nu eenmaal hoe wij onze publieke omroep hebben ingericht, hoezeer verwende presentatoren zich daar ook voor schamen. 

Kennelijk zijn er mensen die door 'dit geluid' vertegenwoordigd worden. Wij wijzen u er even op dat een van de populairste comments onder de video over Hitler, ruim voordat de ophef ontstond, kritiek bevatte op de houding van Joost Niemöller tijdens de coronaperiode. Dat is de achterban van Ongehoord Nederland: Hitler vergoelijken allemaal prima, maar o wee als je vijf jaar geleden iets over vaccineren hebt getwitterd. Dat is een verachtelijke achterban, dat wel natuurlijk, maar (sommige van) die mensen betalen ook belasting. En als het toch over kwaliteit gaat: Hitler was wel echt de toenmalige rijkskanselier. Enniewee, het ziet er niet best uit voor ON!, wij zullen er verder geen traan om laten, maar het probleem (het verouderde systeem van omroepen die niks en niemand vertegenwoordigen) meneer, dat blijft.

Pop, ontmoet kast

"Volgens Gerritsen las De Jonge het "narratief" (DIT NARRATIEF DUS, GS) vlak voor zijn verhoor in juli dit jaar opnieuw."

Dit is alles wat u hoeft te lezen voordat u zometeen inschakelt voor het tweede verhoor van Hugo de Jonge, die niks kan, bij de parlementaire enquête over corona: Hugo de Jonge liet wetenschappers een narratief schrijven vanuit het perspectief van VWS zodat hij onafhankelijke controle-organen zoals de OVV en de parlementaire enquêtecommissie op het verkeerde been kan zetten. Sinds gisteren weten we dat Hugo de Jonge niet alleen leuke appjes stuurde (over Sywert), maar ze ook ontving (van Ferd), en sinds een hele lange tijd weten we al dat Hugo de Jonge de problemen met corona dan misschien niet heeft veroorzaakt, maar ze ook niet heeft opgelost. Benieuwd welke appjes, die natuurlijk al lang openbaar hadden moeten zijn maar we leven in Nederland nu eenmaal niet in een rechtsstaat, de commissie gaat voorlezen. Go Annelotte!

Kom maar even binnen jongens, het is hier toch heel leeg

Het prrrrrjobljeeem van het vrije internet is OOK dat iedere fluitketel met een camera (ja okee en blonde haren) influencer kan worden en zomaar wat kan roepen en dan krijg je dus van dittem, vooral heel leuk voor de Oosterdorpsstraat te Hoevelaken maar het is verdomme ALTIJD Amsterdam-Gordel. Naoom en Rèn zitten de hele dag door op hun telefoon te kutten en daarmee hebben ze een dik Amsterdams huis in de onderhuur weten te vatten. Krijg je natuurlijk een gelikte video met een joekel van een MIES BEE APPROVED-stempel bij, want ze willen AAAAAAAANDACHT. Het allermooiste is: het is lekker rustig in de tuin, want er zijn geen achterburen meer. Die vertrokken namelijk in 1944. Maar hey, gelukkig is er wel een KitchenAid.