Geenstijl

Koning, keizer, admiraal, BOREAAL worden we allemaal

Makkers, kom mee naar buiten allemaal. Want we maken weer kans op zwerken boreaal. De zon zou weer gaan schijnen, maar nee, de zon is aan het ontploffen met ongekende CME-dingessen. Als uw smartphone, tesla, magnetron, accukettingzaag, tandenborstel, broodrooster, thuisbatterij, televee en satisfyer het niet meer doen vanavond, dit is waarom. Totale Koningen van het Noorderlicht zijn Wouter (X) en Wesley (FB). Maar u kunt ook zelf noorderlichtjager worden. Dus knip uit die suffe streamingsdienst, trek iets warms aan, vul den heupflacon met sterken drank & ga in een duister weiland staan. En kijk omhoog SAMMIE. Oant moarn.

Schuim der aarde

Dit is in zoverre cartoonkwaad dat je bijna niet kan geloven dat het allemaal echt gebeurd is, maar deze vier goorpijpjes hebben dus eerst bij het Slachthuisplein in Den Haag een homostel bekogeld met blikjes, vervolgens dat stel in elkaar gebeukt, en daarna een kat mishandeld. Eeuwig zonde dat die jongens voorzien zijn van een kloppend hart verder, maar het is niet anders. Deze mensen zou je gunnen: fikse celstraf, met regelmatige douchebeurt met bonkige kerels die weinig ophebben met de fatsoensregels rondom consent inbegrepen. Help ons het leven van dit viertal miserabel te maken, meld svp aan de pliesie wie het zijn.

Koekenbakkers klaar?

Wat is de overeenkomst tussen de woningmarkt, de aanval van Ajax, de tweede rijder van Red Bull Racing, de pakketbezorging van PostNL, de app met tijden van de NS, de weersvoorspellingen, RTL Tonight, het C2000-communicatiesysteem, het publieke debat, het schoonmaakrooster in een studentenhuis, goede voornemens, Schiphol in de vakantieperiode, groene ketchup van Heinz, de sociaaldemocratie, het Nederlands elftal tegen Portugal, Joey Kooij, Ed Nijpels, de Nederlandse krijgsmacht, Burton step on bindingen voor je snowboard, Raymond van Barneveld de laatste jaren op het PDC WK, ons wegennet, het meldsysteem van grensoverschrijdend gedrag bij de gemeente Amsterdam, het beleid tegen fatbikes, uitsupporters in de Keukenliga, deelfietsen, de familie-app én de Tweede Kamer? Het functioneert allemaal voor geen meter! Kijken of die 150 nieuwe (en oude) koekenbakkers er wel wat van bakken. Alle koekenbakkers klaar? BAKKEN MAAR!

Waarlijk, de vredespresident

De ontmoeting vond 1,5 dag geleden al plaats, maar tot vandaag bleef het bij foto's. Welnu, bovenstaand de eerste video, en die heeft eigenlijk alles wat je ervan had kunnen hopen. Tuurlijk, Al-Sharaa is oud-commandant van Al-Qaida en staat aan het hoofd van een ontluikend staatsbestel dat in zijn talloze gebreken Islamitische Staat-achtige elementen in staat stelde als semi-overheidstroepen massaslachtingen tegen Alawieten en Druzen te begaan. Zeer ernstig, maar dat gebeurde ondanks Al-Sharaa, niet dankzij. Hij had de institutionele macht nog helemaal niet die 'troepen' in al hun tribale bloed- en vergeldingsdorst te stoppen (alleen de Israëlische luchtmacht had dat), en het is zelfs zeer de vraag of hij dat nu wel zou hebben. 

Maar de regio vaart er wel bij als een werkelijk Syrisch staatsleger het geweldsmonopolie wint en er een vredespact met Israël gesloten wordt - en dat is ontoevallig precies Trumps inzet voor Syrië. En dat begint natuurlijk met Trumps eigen (onderstaande) parfum en persoonlijke vragen over en weer, zoals: 

"The other one is for your wife, how many wives?"
"One."
"With you guys I never know, you never know."
(...)
"And how many wives do you have?"
"Right now, one."

Goh

Nou, dat is leuk. Hans Wijers wordt informateur namens D66. Wijers deed ooit Economische Zaken in het eerste Paarse kabinet en aangezien alle ellende eigenlijk daar begonnen is, heeft het natuurlijk wel iets om zo'n man doodleuk nog een keer Den Haag in te takelen. Namens het CDA wordt Sybrand Buma losgebeiteld van Mount Rushmore Leeuwarden. Beide partijen werken eerst de komende drie weken aan een gezamenlijk visiedocument, dat als werktitel "Een positieve agenda" heeft meegekregen. Nou, iedereen die weleens een scrumsessie heeft bijgewoond of een soortgelijke martelmethode uit het moderne bedrijfsleven heeft moeten ondergaan weet dan wel hoe laat het is. Wat die herrie is? Het luchtfietsalarm, dames en heren, wen er maar aan.

Wisten we niet

Een even belangwekkende als zorgwekkende conclusie uit onderzoek van Maastricht UMC: frisdrank is niet erg goed en wel heel slecht voor u. Vooral voor uw bloeddruk, die u zo liefheeft en koestert. Één glas frisdrank per dag verhoogt de kans op een hoge bloeddruk al met 29% (NEGENENTWINTIG PROCENT). Wij dachten dus dat alleen fruit ontzettend ongezond was, en dat we onbeperkt frisdrank konden drinken zonder consequenties. Daarom deden we dat, we dronken volop frisdrank, slorpten het op als water, we aten zelfs frisdrank, beminden frisdrank, gingen ermee naar bed en staken onze vinger in alle gaten (van de fles). En het was het waard, hoge bloeddruk of niet. Het betekent evengoed wel dat Elvis zonder zijn Gatorade-verslaving in 2025 nog gwoon op het podium had kunnen staan dansen, springen en zingen. Het betekent ook dat we Chris Woerts subiet cola-korting moeten geven. Bovenal betekent het einde verhaal tussen ons en frisdrank. Vanavond is het nog eenmaal een glaasje limo, beetje bekomen met een pakje Taksi en dan mijmeren over onze affaires met ice tea green, cassis en Sisi. Nou goed, geen frisdrank meer voor ons, wij gaan aan de thee en ploffen daar dan maar bak suiker in.

Is dat een microfoon in je broek of ben je blij me te zien

We hebben een DATUM! 16 januari kunnen met z'n allen weer speculeren welksoortige gore dingen er achter de coulissen allemaal gebeuren bij The Voice, het programma waarin voor de schermen wordt gedraaid met stoelen, en waar achter de schermen jonge meiden moeten rennen voor hun leven omdat ze anders worden bepoteld door de machtige bandleider, die ook nog eens de zwager van de Grote Baas blijkt te zijn (periodieke reminder over voormalig bandleider Jeroen Rietbergen: pompte foto's van zijn pik rond, merkte tegen jonge kandidates op dat ze een 'lekker geil broekje' aan hadden, vroeg aan kandidates of hij effe mocht voelen, enzovoorts). En dan was The Voice ook nog eens het programma van heerlijke hengst Marco Borsato met z'n smikkelbare cannoli en de voor verkrachting veroordeelde geilbek Ali Bouali. Uw kind als proefkonijn in de haaientank van The Voice gooien, of 's nachts alleen door de Bijlmer laten fietsen, het is een dilemma.

Waar wonen die gewone Nederlanders in Nederland dan

2025 - Nieuwe Tweede Kamer is geen goede afspiegeling van het land

2023 - Als het gaat om opleidingsniveau blijft de Tweede Kamer een zeer matige afspiegeling van de bevolking

2021 - De nieuwe Tweede Kamer is diverser, maar ook Randstedelijker en hoger opgeleid dan het volk

2017 - De nieuwe Kamer: te wit, te mannelijk, te randstedelijk om een afspiegeling te zijn

Nou ja en dat gezeik iedere verkiezing weer. Op de foto hierboven wél een goede afspiegeling van de Tweede Kamer.

Zeggen wij, dus het is zo.

Ondanks dat het hele repertoire van 'JW Broken Veteran' inmiddels VERBOTEN is door YouTube en Spotify (of: hackers) en ondanks dat wij een algehele hekel hebben aan AI-slop, heeft de Rotterdamse AI-knutselaar de Spotify-wars gewoon keihard gewonnen. Die oorlog, tussen Wij Zeggen Nee, Nee, Nee Tegen een AZC van JW en Vrijheid, Gelijkheid en Zusterschap van Sophie Straat, was om te beginnen al een trieste bedoening omdat het een tamelijk eenzijdige strijd was. Het anti-AZC lied steeg dankzij het natuurlijke enthousiasme van Defend Netherlands-leden, 'hee wat een leuke zanger' denkende PVV-boomers en andere patriotten als vanzelf naar de hitlijsten, vervolgens werd het nummer ook nog een meme onder Gen Z'ers die en masse het nummer ironisch gingen luisteren. Toen was het ineens PANIEK in de linkse tent en moest het tegenkamp een MASSALE CAMPAGNE opzetten om de AI-song van de troon te stoten. Lekker met tienduizenden tegelijk, 24 uur per dag, piswoest het gejengel van Sophie Straat door de speakers blasten ZODAT DE FASCISTEN NIET WINNEN! Afijn. JW de gebroken veteraan, inmiddels ook gebroken door bedreigingen aan zijn adres, kapt ermee en de Dolle Mina's zijn weer een beetje blijer met zichzelf.

Voorbeeldfoto van iemand die het deed, maar niet meer doet

En dan schakelen we nu LIVE LIVE LIVE over naar Den Haag waar de EED of de BELOFTE wordt afgelegd - uw eerste indicatie voor of er stront aan de knikker is. We zitten na de verkiezingen opgescheept met 55 nieuwe snuiters die het de komende jaren (nog afwachten, red.) samen met 95 anderen mogen vergallen voor de 18 miljoen welwillenden. Het woord is aan u meneer de veurzitter, LIVESTREAM na de klikklak, maar douw vooral regelmatig op F5, want dan mist u niks van de belanghebbende actie.
Update - Vertraging he. Iedereen staat nog lekker met elkaar te kleppen. Gezellig man
Update - DAAR GAAN WE

Bosma - Eed
Aartsen - Eed
El Abassi - Belofte
Abdi - Belofte

JONGENS DIT IS NIET TE VERSTAAN

Hoe moet dit nou

Update - Burger heeft geen vertrouwen meer in politiek deel 100: we mogen niet eens horen of ze de EED of BELOFTE afleggen
Update - Lol TIJS VAN DEN BRINK
Update - Nu de vinger in alle Dijken
Update - Nu we het niet kunnen horen is het ook geen ruk meer aan
Update - Lahlah: "Dat verklaar ik met mijn hand op mijn Delft en mijn hart in mijn Tilburg of nee wacht"
Update - Iedereen kijkt heel chagrijnig, alsof ze weten dat het straks weer mis gaat
Update - We denken dat Habtamu het in het Frysk deed, maar niemand weet het zeker

Update - EINDE. Nu de groepsfoto. Bosma: "Onder het motto: hier lachten ze nog."