GeenStijl

Tendentieus, Ongefundeerd en Nodeloos Kwetsend

Rapper Appa huldigt Hamas op GroenLinks-demo

Het was een gezellig feestje, gisteren in Rotterdam. Allemaal GroenLinksers, SP'ers, VARA contentmanagers en vredelievende moslims bij elkaar op een vurige demonstratie om hun steun te betuigen aan een vrij en veilig Palestina, waar mensen in vrede samenleven, moslims en joden tezamen. De zon scheen, er stond een fijne wandeling gepland langs de mooiste plekjes van de veerkrachtige havenstad, en dankzij een eigen ordedienst met eigen wetjes en regeltjes om de openbare orde mee te handhaven kon de samenleving ook nog eens lekker besparen op politie-inzet. Oh welk een geneugten de vrijheid van meningsuiting, vrijheid van vereniging & vergadering en het demonstratierecht met zich meebrengen in Nederland, gidsland van Westerse normen en waarden, hoeder van de liberale moraal en joviale faciliteerder van publieke podia (zoals het '40-'45 Monument) waarop alle kleuren van Het Maatschappelijke Debat gevoerd kunnen worden zonder aanziens des persoons en des cultuurs, ook als het onderwerp taal- of grensoverschrijdend is. Welnu. De Marokkaanse rapper Appa (bekend van zijn schaap - red.) greep al die verworven vrijheden aan om voor de aftrap van de Palestijnse parade een paar warme woorden tot de menigte te richten. Joelen, applaus, scanderende mensen: sfeertje hoor! Fijn, dat dit allemaal mogelijk is dankzij de ontwikkelde, verheven en Verlichte Westerse moraal. Free, free!

VIDEO! Jood poetst Duitse vleeshelm in NS-trein

treinfappertheinekenviral534.jpgWie nog nooit van zijn leven een blote piemel heeft gezien, doet er goed aan met de NS te reizen. Eerste klas, als het kan. In de elitecoupé zit namelijk elke dag wel een lul, lijkt het. Hadden we eerder deze week het topik over de blote treinfriemelaar, vandaag valt er weer een filmpje in de bus van een eerste klas oppoetsert van de Duitse vleeshelm. Besneden, lijkt het, dus uit de veel opties die we dan hebben kiezen wij nu zeer tendentieus voor het label 'jood'. En als wij het zeggen, is het zo. Joodse fapmeneer heeft net door alle foto's van kinderslachtoffertjes in Gaza lopen scrollen, waarschijnlijk. Zo zijn die Israëliërs. Palestijnenslachting = geile seks. Die is dus even aan het testen of zijn Iron Dome het nog doet. Gebruikt zijn genotsknots als model om te bestuderen wat het effect is van een Israëlische raket op een Palestijnse kinderschedel. Pssjt, alle derrie spuit explosief uit dat kopje. Maar goed, dit soort grapjes mogen natuurlijk alleen ten koste van moslims gaan, anders is het stom, #pvvop1. Een naakte, trieste jood in de trein is namelijk nooit grappig. Whatever, wij vinden van wel. En wij eisen sowieso de sharia voor mensen die verticaal filmen. Maar dat terzijde. FAPFILMPJE!

Kletsnatte compilatie. Regen, regen, regen, regen

Regen. Zo veel regen. Het regende van boven en het regende van onder. Het regende recht en het regende schuin. Het regende door de straten, het regende langs grachten en het regende over dijken. Het regende door het plafond en het regende over de dorpels. Het regende hard, het regende harder en het regende het hardst. Het regende buiten, het regende binnen en het regende records. Het regende rakelings, het regende over de rand en het regende in de drup. En het regende allemaal binnen in deze KLETSNATTE DUMPERTCOMPILATIE.

Van Aartsen belaagd door woedende meute

horenzienzwijgen.gifBoze menigtes met fakkels en hooivorken bestormen de troon van Jozias de Tekortschieter, VVD-burgemeester van Den Haag. Wees gerust, het zijn beschaafde burgers: zij uiten hun woede digitaal, via een petitie die inmiddels door bijna meer dan tienduizend mensen in drie dagen ondertekend is. Dus de ME kan thuis blijven, het is maar pixelwoede en online-frisdrankgieten. Nou zuigen petities harige apenballen, omdat ze stomme spam zijn en net zo veel effect hebben als een natte pleister tegen een ebolaepidemie, maar de snelheid waarmee de 10K is aangetikt en de 4K facebooklikes zeggen wel iets over de mate waarin demense het spuug- en spuugzat zijn wat betreft het laten overnemen van onze straten door extremistisch gespuis. De petitie staat al op nummer 6 in de VolkswoedeOphef Top10. (Hup mensen, de aangifte tegen Greet moet te overtreffen zijn, ranglijsttechtnisch.) Ook al is het lame leunstoelactivisme, petities zijn de thermometer van de onderbuik, nietwaar. Hier, om een favoriete fatsoensmensenquote aan te halen: we staan er gekleurd op in het buitenland. En deze keer niet vanwege een cultureel onbegrepen kindertraditie, maar vanwege onversneden antisemitisme. Jozias de Wegduiker heeft nog immer niet gereageerd, jammer wel, tegen de racistische Duindorptokkies april jongstleden klom hij wél meteen op de FOEI!-zeepkist. Morgen komen de antwoorden op de schriftelijke vragen over de kwestie, gesteld door Léon de Jong (PVV). Wij zijn reuze benieuwd naar de antwoorden, volgens tienduizend burgers zijn er kennelijk wél grenzen overschreden.

Fucking sinaasappels. Dood aan dat kudtfruit

sinaasappel100x100.jpgDe vrouw die sinaasappels heeft uitgevonden verdient het om brandend vastgebonden te worden aan een Russische BUK-raket. Als fruit niet bestond en nu ontworpen zou moeten worden door de beste werktuigbouwkundigen van dit moment, zou de sinaasappel al in de ontwerpfase lachend de prullenbak ingeschoven worden. Wat een kudtfruit. Als u vermoedt met kerst trek te hebben in een sinaasappel, kunt u maar beter nu beginnen met pellen. Want dat duurt een partij lang. Maar dan moet u het wel prettig vinden om uw gezicht in een bak accuzuur te dopen, want dat is ongeveer hoe zo'n sapbukkake voelt tijdens het pellen van de sinhaatappel. De enige goede reden waarom je een sinaasappel zou moeten pellen is omdat je je afvraagt waar je je de afgelopen weken in je vingers hebt gesneden. Maar verder. Een sinaasappel pellen voelt toch altijd een beetje alsof je een incontinente bejaarde vrouw vingert. Qua vocht, sliertjes en witte prut. Als je zo graag fruit eet, neem dan een banaan. Sexy uitkleden, zwoel sabbelen. Met een banaan bedrijf je de liefde, een sinaasappel moet je bruut verkrachten voordat je de eerste hap kan nemen. Sowieso, mensen die in het openbaar een sinaasappel eten zijn stuitend arrogant. Beetje opscheppen hoe je zonder heel de treincoupé onder te spuiten in bijten sinaszuur morsloos een sinaasappel weet te pellen. En we voelden ons al zo minderwaardig. Dat soort lui zijn de reden dat sinaasappels nog steeds verkocht worden zonder parental advisory sticker. Reuma in hun vingerkootjes zodat ze nooit meer een sinaasappel zullen pellen. En nu we toch bezig zijn. Fuck ook mandarijnen. Mandarijnen zijn de minderjarige variant van sinaasappels. Alleen geliefd door pedofruitvreters. Duizenden hamasraketten op mandarijnen- en sinaasappelplantages. Een verbod op oranje pelfruit. Alle sinaasappels terug naar sinaasappelstan!

OMG. Ambtenaar Den Bosch juicht om lijken #MH17

Hallo. Dit is Mehmet Esmer. Op het oog vriendelijke meneer die al dan niet terecht enkele gaydars zal doen afgaan. In het dagelijks leven ambtenaar in Den Bosch, en skifanaat. Of welke reden hij dan ook heeft om bivakmutsen te dragen. Deze meneer snapt de ware gedachte achter het suikerfeest niet. Het feest waarbij heel Nederland viert dat Jezus geboren werd aan een kruis in Mekka en vervolgens al lopend over het water aan de profeet Mohammed uitlegde hoe je goedkope energiedrank brouwt. En dat vieren we dan elk jaar met eten, voornoemde drank en bioscoopbezoek, als één land. Nee, Mehmet wil het suikerfeest exclusief houden. Alleen voor niet-Hollanders. De context ontbreekt verder. Er staan ongetwijfeld randgestoorde #pvvop1-reacties op het Suikerfeest boven, waar vast zeer onaangename en wellicht zelfs strafbare dingen gebruld werden over moslims. Zo gaat dat in Facebookposts over moslims, tegenwoordig, met al die halfies op het internet. Maar Mehmet ontgaat de ware gedachte van het suikerfeest als hij roept dat het maar goed is dat met #MH17 280 Nederlanders om het leven kwamen. Racist. Het waren er 194. De rest had een andere nationaliteit die Mehmet weer intolerant buitensluit. Bah. Suikerfeest is liefde. Suikerfeest is iedereen samen knuffelparty. En suikerfeest is niet juichen dat er onschuldigen om het leven zijn gekomen. Dat nou precies wij degene moeten zijn die dat moeten uitleggen, dat is toch wel ironisch. Mehmet had boven het brullende gespuis moeten staan en beter moeten weten. Onze conclusie: Mehmet niet for president!
Update: Den Bosch kent geen ambtenaar met deze naam. Dus dan liegt Mehmet op zijn Facebook over zijn baan?

LIVE. De rokende puinhopen rond #MH17

polizeikunduz.jpg TKTV. De Kamer wordt gebriefd over de traag verlopende, chaotische onderzoeksprocessen rond MH17. Het vliegtuigwrak is een geopolitieke paarse krokodil aan het worden: "Ja maar hij ligt daar." Ja, hij ligt daar ja, maar we komen er niet bij. Voor de derde dag op rij hebben de onderzoekers rechtsomkeert gemaakt omdat de rampplek onbereikbaar is vanwege hevige gevechten in het gebied, een strijd die - naar verluidt - al 1129 burgerdoden heeft gekost. RTL Nieuws loopt er overigens wél gewoon rond. Moskou wil dat de VN naar de rampplek gaat voor onderzoek, want die vertrouwen de afspraken van NL en AUS met de Oekraïense autoriteiten niet. In Nederland is Omtzigt weer eens de enige die de politieke spelletjes van Rutte doorziet: het CDA wil opheldering over gemaakte afspraken met de niet per se betrouwbare Oekraïense regering (hier, president Porosjenko in legeruniform met een hele grote langeafstandsblaffer op een foto van gisteren). Omtzigt wil dat het opgestelde verdrag niet alleen door Kiev, maar ook door de Kamer wordt geratificeerd - zoals dat parlementair gebruikelijk is bij (internationale) verdragen, zeker zoals in dit geval met de inzet van MILITAIRE politie. Waarschijnlijk heeft de Kamer ook vragen over de stilletjes ingebrachte suggestie van de regering dat de Marechaussee toch 'licht bewapend' moeten worden met handvuurwapens: dat klinkt als een potentiële provocatie op de heup - zeker als je te maken hebt met edgy separatisten die belaagd worden door legertroepen. Onbewapend is rationeel verdedigbaar, en zwaarbewapend maakt je fysiek verdedigbaar, maar lichtbewapend klinkt als een gevaarlijk poldervoorstel. Ook opvallend is dat het kabinet net doet of dit een missie is van het Ministerie van V&J van Opstelten, en we MinDef Hennis nog amper gezien of gehoord hebben terwijl het toch echt, nogmaals, om MILITAIRE Politie gaat die in het gebied aanwezig is. Aanwezig in de Kamer: Dick Schoof van de NCTV, "een topambtenaar" (?) van BuZa, de korpschef Nationale Politie en Commandant der Strijdkrachten Tom Middendorp. Live twitterverslag cq teruglezen wat er gezegd is dankzij @JWNavis na de breek.
UPDATE Voor alle complotdenkers. Transcript van de briefing van vanmiddag, in 65 kantjes .docx.

Lees verder

Cijfertjes: je hebt geen fuck aan een hbo-diploma

veterstrikdiplomadeel2.jpgDus je hebt een hbo-diploma? Helemaal afgestudeerd en zo. Schouderklopje voor je. Knaak scoren bij je oma met dat papiertje. En dat is dan ongeveer gelijk het meeste geld dat je uit dat veredelde veterdiploma gaat halen. BNR copy-paste gegevens uit de HBO-monitor en daaruit blijkt dat een afgestudeerde hbo'er tegenwoordig 361 euro minder verdient dan een afgestudeerde hbo'er in 2009. Per maand. Na inflatiecorrectie blijkt dat een hbo'er qua salaris op het niveau zit van 1997. Pff. 1997. Dat was nog in de tijd van de Tamagotchi, Venga Boys en dat vrouwen kiesrecht kregen. Middeleeuws. Prehistorisch. Voordeoorlogs. Oorzaken: teveel hbo-slaafjes die allemaal exact hetzelfde niet kunnen, te weinig banen. Veel hbo'ers werken buiten hun vakgebied. Veel hbo'ers werken onder hun niveau. ONDER HUN NIVEAU! Een hbo'er die onder zijn niveau werkt is bijna net zo onmogelijk als een PVV'er met een constructieve bijdrage aan het maatschappelijk debat, maar ze krijgen het voor elkaar. Dat moet je ze dan wel weer nageven. Hoe dan ook. Iedere junk, zwerver en uitkeringstrekker vanaf 2020 is tussen 2010 en 2016 afgestudeerd aan het hbo, kunnen we concluderen. Je hebt meer aan een Arabische naam, een Iraans paspoort en een baard als je naar Amerika wilt reizen, dan aan een hbo-diploma als je de banenmarkt wilt veroveren. De hbo'er vult het gat tussen onbetaalde stage en een tijdelijke aanstelling met de functies overdag gamen, Instagram afstruinen naar mensen die wel een leven hebben en festivalletjes aflopen. Sneu, maar het zijn de harde feiten van de dagelijkse realiteit. Helemaal Beroerd Onderaan, dat is waar hbo voor staat tegenwoordig. Maar hey, je hebt wel een diploma. Dus je moeder kan trots op je zijn. Dat heb je dan in ieder geval wel.

Brief: "Nederland is mijn thuis niet meer"

blurryhaatbaard.jpgHet CIDI, vinden we dus vaak zeikstengels. Want miepen om harde grappen, komop zeg. Publiekelijk joden doodwensen is echter andere koek, en moeten wij beslist niet willen. Met ons allen. Wat er de afgelopen dagen eindelijk openlijk werd uitgesproken, in plaats van gemelijk gebrald in salafistische achterafzaaltjes: islamisten willen de joden DOOD. Deze brief van een joodse mevrouw biedt een ontluisterende reality check: "Nederland laat mij over aan de barbaren." Daar heeft mevrouw een punt, zoals Chris Aalberts laat zien staan Nederlandse politici niet te popelen om afstand te nemen van haatslogans, Arno Bonte van GroenLinks liep mee bij een betoging en reageerde (nog?) niet. Het kattebelletje van de imam, afgedrukt naast de brief, is de klassieke "jodenhaat (vrouwenhaat, terreur, homohaat, besnijden, vul maar in..) heeft niks met islam te maken"-drogreden, De gematigde moslims kunnen zich nu distantiëren van antisemitisme door het gewoon onvoorwaardelijk af te wijzen, niet door het te ontkennen. U bent deel van het probleem, Imam Siddiqui. Er zijn circa 40duizend joden in Nederland en bijna een miljoen moslims. Die natuurlijk lang niet allemaal met een kromzwaard in de hand op de loer liggen om joods bloed te vergieten, zo is het ook wel weer. Maar wij zagen ettelijke pro-Gaza demonstraties de afgelopen weken, solidair met het leed van de medemoslims hier ver vandaan, terwijl hier in hun #bornhere thuisland hun geliefde religie wordt gebruikt voor holocaustoproepen en het blijft oorverdovend STIL. Ergo: ook de Nederlandse moslims laten de joden over aan de barbaren in hun gelederen. De moordlustigen en de haatraaskallende moslims zouden de overige 15 miljoen Nederlanders op hun pad moeten vinden, tussen hun bloeddorst en de joodse gemeenschap in. En waarom de politiek, van gemeenteraden tot en met het Kabinet, niet terstond en ondubbelzinnig opkomen voor een kleine gemeenschap die nu open en bloot in onze democratische rechtsstaat wordt bedreigd is ons een raadsel. Kennelijk moet er eerst eentje dood ofzo. Vandaag zijn de Kalifaatlovers nog even druk met Suikerfeest, Eid Mubarak boys, en morgen weer vol energie er tegenaan. Niemand legt jullie een strobreed in de weg.

GeenDweil Weerbericht: Nederland Heel Erg Nat

Weerbericht na het Noodweer...Nederland Echt. Heel. Erg. Nat...Zuiden en westen van het land hardst getroffen...Rode Vlekken des Doods op Buienradar...Nu al natste dag van de week...Vluchten Schiphol tijdelijk onderbroken...Station Zuid 020 weggespoeld...NPO smijt taxpoet in NPO Avrotros redactiezwembad...Straten blank in veel steden...Dat was ongepast, excuus en herstel: Straten onder water in veel steden...Alphen aan den Rijn bestaat niet meer...Ebru Umar NAAKT...GVB dienstregeling kortgesloten...Amsterdammers klagen zoals gebruikelijk weer het hardst...Dag van Nationale Dauw afgekondigd...Extreme beelden ontvangen uit Tilburg aan Zee (na de breek)...Sociale wantoestanden in Amsterdam: "Wat een mongool"
Lees verder

Alle unieke hipsters dragen hetzelfde festivalshirt

hipstershirtdinges.pngAch man, technoblanken die elk weekend drie festivals aflopen. Dat is toch wel de etterende gonorrhea van de dance scene. Intelligente, blanke niemendalletjes zonder ritmegevoel, of toekomstperspectief in de huidige economie, die pilgedreven helemaal voor die Vimeo-aftermovie vibe gaan zodat ze zich relevant voelen in het nu. Leven op de pof bij DUO in ruil voor een real life Instagramfilter ervaring op een braak liggend terrein in de omgeving van Amsterdam met allemaal andere hopeloze eeuwige stagiaires. Juist. En die lui zijn zo enorm uniek festivalvibes aan het ervaren, dat ze allemaal in exact hetzelfde shirt lopen. Per ongeluk, niet afgesproken van te voren. Kijk. Vale kleuren. Bloemetjesgordijnmotief. Opgerold mouwtje. Alle hipsters dragen hetzelfde festivalshirt. Symbolisch voor hun confectiebelevenis tijdens zo'n ultiem conformistisch 'lekker anders, lekker gek'-feestje onder een industriële hijskraan, in een bos of op een scheepswerf. Met zijn allen. Trap trouwens niet in de Wehkamp neppe shit, ga alleen voor de ekte ekte als je dolgraag net zo uniek wilt zijn als alle andere hipsters. Nu denkt u misschien dat we overdreven. Nope. Er is een hele Facebookpagina die elk weekend wordt geupdate met foto's van mensen die bovenstaand shirt aantrekken. Soms zijn het er meer dan 75 op één festival. Allemaal unieke sneeuwvlokjes. De troosteloosheid van een generatie die dolgraag ook urgent, bepalend en trendsettend wil zijn, maar er de baan, het geld of de woonsituatie niet voor heeft, samengevat in één kansloos shirt. Prachtig.

Bert Brussen kijkt Zomergasten. Afl. 2: Jim Taihuttu

bbsmullen.jpgEen bescheiden jongen. Ingetogen, strak in het pak, het charisma van de ideale schoonzoon, rebels onder de glimlach. Jong, onstuimig, met brille en humor: “voor de jonge kijkers: een VHS-videoband was een soort van diskette.” Zomergast Jim Taihuttu, heel wat anders dan Freek de Jonge een week eerder. Het tegenovergestelde eigenlijk, niet alleen qua leeftijd. Had zomergastheer Wilfried de Jong met de door de wol geverfde one-man nestor De Jonge nog moeite de regie in handen te houden, of überhaupt een vraag te stellen tussen het monologische spervuur door, in Taihuttu vond De Jong een pupil, instant oogappel, iemand om aan de hand te nemen en door de uitzending heen te loodsen. Als vader en zoon.

Lees verder

EBRU UMAR - HET ZULLEN JE KINDEREN MAAR ZIJN

ebrupica100pix11.jpeg IK BEN ZO KLAAR MET DIE KLOTE MAROKKANEN. ZO FOKKING, FOKKING KLAAR. Ik ben er klaar mee. Alsof het niet genoeg is dat de Albert Heijn op zondagmiddag in Bos en Lommer achter alle vier de kassa’s een caissière met een hoofddoek heeft zitten (niets mis met diversiteit, we leggen ons daar al jaren met zuchten bij neer maar dit is redelijk doorgeschoten. Of is de wijk al overgenomen door de ayatollah’s?), kun je niet eens meer met twee tassen boodschappen rustig naar huis lopen. Een stel Marokkanen staat pontificaal op de stoep. What ever. Je zult er toch langs moeten en als ze zelfs ruimte maken om te passeren, schaam je je bijna voor je slechte gedachten. Totdat je ze hoort: “Oprotten jij.” Oh gelukkig, m’n nare oordeel over Marokkanen klopt nog steeds. Ze zijn met z’n vijven, vijf mannen, en ze hebben blijkbaar niets beters te doen dan zich druk maken over mij met mijn twee Albert Heijn tassen. Dus draai je je om. Zwijgen zilver? Zwijgen is voor NSB’ers. “Heb ik jou wat misdaan?” De een doet een dreigende pas in mijn richting, bij de tweede wordt ‘ie tegengehouden maar niet voordat hij tiert: “OPROTTEN JIJ, WIL JE SOMS EEN PAK SLAAG!?” Ik herhaal mijn vraag: “Wat heb ik jou misdaan?” Zijn vriend houdt hem vast: “Laat gaan.”

Laat gaan.

Laat fokking gaan.

Lees verder

Meerrrr

Tip de Redactie