GeenStijl

Tendentieus, Ongefundeerd en Nodeloos Kwetsend

BUSTED! Treinfapperts zijn dezelfde lul

treinfapperts534.jpgJa, het duurde even, maar we zien het zelf nu ook. De beruchte treinfappert van het filmpje is dezelfde als de beruchte treinfappert van het topik. Het is exact dezelfde lul, die twee fapmeneren. Dezelfde boxershort, hetzelfde baardje, hetzelfde vadsige lichaam en alcohol binnen handbereik. We hebben dus te maken met de officiële serietreinfappert van de zomer van 2014. Weer eens wat anders dan een verdwaalde poema of een snelwegschutter. Blijkbaar kan de NS deze rode knoepertpoetser geen stationsverbod opleggen en fapt hij er wekelijks lustig op los. In de avond, of gewoon overdag, zodat er in vakantietijd allerlei kinderen op die manier ongevraagd seksuele voorlichting krijgen. Zou hij nogmaals toeslaan? En waar dan? Op 22 juli zat meneer te stoksjorren op het traject Alkmaar - Castricum, op 27 juli op het traject Amsterdam - Den Haag. Spot hem alsof het een bloemerig festivalshirt is! En laat het ons weten. Want de NS vindt het blijkbaar allemaal prima.

Leegloop bij PowNed: Danny Ghosen naar EO

dannybloedlip.jpg Aderlating voor PowNed. Sterreporter Danny Ghosen, die nieuws maakt terwijl hij het zelf verslaat, stapt over naar de Jezus-zender EO. Bij PowNed zullen ze de Kleine Moedige Pers missen, want Ghosen deed alles, maar dan ook ALLES voor zijn filmpjes. Kruiste plopkappen met Mocro-freelancer Salaheddine. Trok kopvodden van kopschoppers. Liet zich episch voor den bek beuken door het Corps Diplomatique dat hij schandpaalde vanwege parkeerfraude. En nu dus een pilot en een onderzoeksprogramma bij de Evangelischen. PowNed gaat nu éénmaal per week een lang programma verzorgen, en ontbindt alle contracten voor een duchtige verherorganisatie, zo gonst het in de NPO-wandelgangen. De PowNed paradepaardjes briesen in hun stal. Rutger hangt zijn hairplugs recht. Jan Roos gaat in ballingschap in de Algarve, radicaliseren met Arthur van Amerongen. Tom Staal probeert het festivalseizoen te overleven en mocht dat door een godswonder lukken dan ziet hij wel verder. En Danny Ghosen maakt de oversteek naar ReliRellen voor een Serieuze Omroep. Binnenkort straks zometeen later in het PowNews: HELEMAAL NIEMAND.

LIVE TK. Kamerdebat over MH17-Missie Oekraine

Politieke goede wil tussen Nederland en Oekraïne, die is er heus wel. Ook tussen Oekraïne en Australië, en tussen Nederland en Australië. Tussen Amerika en Nederland. Amerika en Oekraïne. Amerika en Australië. En zelfs de Russen liggen niet echt in de weg. Althans: politiek gezien niet. Maar ondertussen kunnen de Nederlandse forensische onderzoekers en experts voor de vierde dag op rij niet bij de rampplek komen omdat er gevochten wordt tussen de 'vrienden' van het Oekraïense leger en de door de Russen gesteunde 'vijanden' van de separatistische opstand. Maar terwijl de Russen een fruitboycot van Nederland schijnen te overwegen, zij die enge separatisten wél degenen geweest aan wie we de repatriëring van de slachtoffers die tot dusver naar Nederland zijn gevlogen te danken hebben. Het is, kortom, nog steeds een FUBAR situatie die nodig unfucked moet worden. Maar ja. Politiek bedrijven is talmen, talmen en nog meer talmen. Vanmorgen is de Commissie Stiekem in het geheim bijgepraat over de politiemissie met "700 armed personnel", zoals die in het "Verdrag tussen het Koninkrijk der Nederlanden en Oekraïne inzake de internationale missie tot bescherming van onderzoek" worden genoemd. De Kamer hoeft overigens niet in te stemmen met het gisteren getekende verdrag waarin afspraken staan over het dragen van handwapens door de KMar (zoals Omtzigt zich hardop afvroeg): als Timmerfrans die "verzekeringspolis" (zijn woorden) in wil zetten, dan mag hij dat lekker zelf weten. Gelukkig worden er nog wel zaken in het openbaar besproken, want om 14:00 uur is er een debat met Timmermans, Opstelten en Hennis over de missie. En die volgt u live hierboven. Mobiele kijkers: klik hier. #silverlightzuigt
Update: Meisje van 2 met dubbel paspoort stelt Nederlands dodental MH17 omhoog bij, naar 195.
"Too little, too late": We krijgen het bijna niet uit ons toetsenbord, maar Louis Bontes had een scherpe inbreng in het debat zojuist, over ratio als eufemisme voor zwakte. Zijn spreektekst na de breek. Lees verder

De Grote GeenStijl Moppentapwedstrijd!

Ome Henk vertelt een mop. Een ouderwetse mop. Gewoon zo eentje over schoonmoeders. Met visualisatie. Schitterend. Humor voor om al dan niet te lachen, al naar gelang hoe melig u bent. Mag ook wel eens geprezen worden. Tijd om het goede voorbeeld van ome Henk te volgen. Iedereen kent wel een mop. En iedereen kent sowieso iemand die een mop kent. GeenStijl gaat op zoek naar de beste mop en/of moppentapper van Nederland. Want daarom. Wel eens leuk tussen alle haat en nijd door. Vertel uw mop op camera. Al dan niet met publiek. De beste moppentapper krijgt van ons een stijlloze prijs en mag drie moppen tappen voor onze GSTV-camera. Uploaden doet u hierrr. Mensen die niet op film willen, maar wel een dijenkletser kennen: pleur hem ter inspiratie in de reaguursels. Moppentap away!

Enorme chaos bij totaal gesloopte Greenpeace

oie_2981457SKOz8Lc.gifGreenpeace is stuk. En als activisten hun organisatie laten imploderen, levert dat een hoop leedvermaak op. Vorige week schreven de medewerkers van Greenpeace Nederland al een wanhoopsbrief dat vliegtuigforens Pascal Husting op moet bokken. Vandaag lekken de stafleden van Greenpeace International een brief [PDF-alert] vol aanklachten tegen de directie van Greenpeace in de Volkskrant. Ze eisen onder andere het aftreden van Pascal Husting en ook opperhoofd Kumi Naidoo moet een stap terug doen vanwege totaal niet capabel. Uit de vijfentwintig verbeterpunten in de brief blijkt hoe amateuristisch en schandalig Greenpeace als organisatie in elkaar steekt. We pakken er willekeurig een paar. "No further exceptions, “sweetheart deals” or nepotism should be tolerated." Dus blijkbaar is nepotisme heel normaal in de top van de milieumaffia. Goh. "Training should be compulsory for all managers before they assume management duties." Greenpeace is een organisatie met inkomsten van 300 miljoen euro per jaar. Een 'foutje' van 3,8 miljoen euro dat zomaar verdwijnt doet niet eens pijn. En dan nu pas het verbeterpunt 'misschien moet management ook daadwerkelijk managementskills aangeleerd krijgen' inbrengen. Amateurs. Oh ja, en deze nog: "start a tumblr about how GP staff all around the world go to work." PR-technisch gaat een nauwelijks bezocht tumblrtje met fietsend Greenpeace-personeel het niet winnen van één krantenbericht dat de directeur per vliegtuig naar het werk gaat. Afijn, interne ruzie, nepotisme in de top, meer uitgaven (vooral aan fondsenwerving) dan inkomsten. Greenpeace is meer kapot dan Deepwater Horizon van BP na de explosie in 2010. Zeg uw maandelijkse donatie maar op. Tenzij u graag geld steekt in amateuristische gewetensmaffia, maar dat moet u zelf weten.

VARA copywriter: 'Antisemitisme schuld van joden'

Oei oei oei NPO VARA. Wat doe je nu toch weer? Fascisco van Jole, de online content manager van jullie Jodenhatende Oorlog Ophits Pagina (JOOP) gaat hier flink de fout in met feitelijke onjuistheden (lees: geschiedvervalsing). Over de openlijke jodenhaat in Den Haag, Rotterdam, Parijs, Berlijn en Brussel zweeg het taxpoetvehikel van de VARA in alle toonaarden, maar op twitter probeert de dogmatische hoofdredacteur van het copypasteblog het door de straten van Europa klotsende islamitische antisemitisme in de schoenen van Israël te schuiven. CIDI-mevrouw Esther Voet reageert geschokt en Neurenbergt Fransz-Jozef von Jolo ter plekke terug op zijn plek: "voor de goede orde, bloedbad werd aangericht door christelijke falangisten. Israël werd verweten niet te hebben ingegrepen #Fact", een correctie die leidt tot instemmend geknik uit onverdachte hoek. Jolo zit fout, in een oplaaiende online oorlog die nog bijna louter uit gradaties van fout bestaat. Het wordt tijd voor een muur rond de VARA, bommen op de twittertunnels, een boycot op pro-Palestijnse pennenvruchten en verplichte productlabels in de online bio's van socialmedia-zionisten!

Dag 4. Onderzoekers MH17 weer niet aan het werk

ANP-persalarm: EXPERTS REIZEN DINSDAG NIET AF NAAR RAMPPLEK IN OEKRAINE. TE VEEL GEVECHTEN OP EN LANGS ROUTE (BRON: AALBERSBERG VAN LTFO) (Sorry voor de caps maar zo komt het bij ons binnen - red.) Zeg, wordt dit niet een beetje belachelijk zo? Iedereen en z'n nabestaande loopt op de rampplek rond. Pro-Russische separatisten. Oekraïense legermacht. Verslaggevers. Familieleden van slachtoffers. De OVSE. Maar niet de Nederlandse experts en onderzoekers. Die blijven voor de vierde dag op rij in hun Park Inn Hotel in Donetsk. Jaja, we weten het, het is makkelijk om de dappere strateeg uit te hangen vanachter de fijne zachte toetsaanslag op een hipsterlaptop. We zeggen ook niet dat het NL team per se hun leven moet wagen om overleden slachtoffers te bergen en bewijzen te verzamelen (als die er nog liggen). Maar als alle andere betrokkenen in dit internationale treurspel wél toegang tot de rampplek hebben, wat lopen die Hollanders dan te lummelen? Of is het een arbo-dingetje, net zoals in Mali?
UPDATE 11:11: Rutte vraagt premier Porosjenko van Oekraïne om de gevechten rond MH17 te staken.

OMFG. Venezuela wilde invasie op Aruba

arubaplasterk.jpgBijna was het Koninkrijk der Nederlanden binnengevallen door Venezuela. Op Aruba was namelijk spionnenchef Hugo Carvajal gearresteerd: chef inlichtingendienst van Venezuela onder Huga Chavéz, drugshandel, steun aan de FARC en consul op Aruba. Op verzoek van de VS werd Carvajal gearresteerd. Vervolgens stoomden er afgelopen dagen ineens vier oorlogsbodems van Venezuela op naar Aruba. En begon Nicoals Maduro dreigende taal uit te slaan. Oeps. Venezuela was niet bang voor militaire escalatie in het Caribisch gebied om een fout vriendje uit de Arubaanse gevangenis te krijgen. Frans Timmermans heeft zondag dan ook Huga Carvajal vrijgelaten en terug gestuurd naar Venezuela, onder het mom van diplomatieke onschendbaarheid. De boef was immers consul op Aruba. Even premier Mike Eman en de Arubaanse overheid overrulen, om te voorkomen dat het eiland verloren zou gaan. Waar hebben we dat eerder gehoord? O ja, vorige week. Aan de andere kant is het natuurlijk erg lafjes dat Timmermans direct internationale criminelen uitlevert als daarmee de belangen van Shell in Venezuela en de status van Aruba veilig gesteld kunnen worden. Maar goed. Besef even het volgende: de afgelopen week heeft Frans Timmermans voorkomen dat we als Nederland een tweefronten oorlog zijn begonnen in de Oekraïne en in het Caribisch gebied. Anders hadden we als klein kikkerlandje op eigen grondgebied gevochten tegen een Zuid-Amerikaanse grootmacht en tegelijkertijd in het oosten een invasie van Rusland moeten starten. Dat was lastig geworden. Een standbeeld voor Frans Timmermans op alle pleinen van alle gemeenten van Nederland. Nu.

Rapper Appa huldigt Hamas op GroenLinks-demo

Het was een gezellig feestje, gisteren in Rotterdam. Allemaal GroenLinksers, SP'ers, VARA contentmanagers en vredelievende moslims bij elkaar op een vurige demonstratie om hun steun te betuigen aan een vrij en veilig Palestina, waar mensen in vrede samenleven, moslims en joden tezamen. De zon scheen, er stond een fijne wandeling gepland langs de mooiste plekjes van de veerkrachtige havenstad, en dankzij een eigen ordedienst met eigen wetjes en regeltjes om de openbare orde mee te handhaven kon de samenleving ook nog eens lekker besparen op politie-inzet. Oh welk een geneugten de vrijheid van meningsuiting, vrijheid van vereniging & vergadering en het demonstratierecht met zich meebrengen in Nederland, gidsland van Westerse normen en waarden, hoeder van de liberale moraal en joviale faciliteerder van publieke podia (zoals het '40-'45 Monument) waarop alle kleuren van Het Maatschappelijke Debat gevoerd kunnen worden zonder aanziens des persoons en des cultuurs, ook als het onderwerp taal- of grensoverschrijdend is. Welnu. De Marokkaanse rapper Appa (bekend van zijn schaap - red.) greep al die verworven vrijheden aan om voor de aftrap van de Palestijnse parade een paar warme woorden tot de menigte te richten. Joelen, applaus, scanderende mensen: sfeertje hoor! Fijn, dat dit allemaal mogelijk is dankzij de ontwikkelde, verheven en Verlichte Westerse moraal. Free, free!

VIDEO! Jood poetst Duitse vleeshelm in NS-trein

treinfappertheinekenviral534.jpgWie nog nooit van zijn leven een blote piemel heeft gezien, doet er goed aan met de NS te reizen. Eerste klas, als het kan. In de elitecoupé zit namelijk elke dag wel een lul, lijkt het. Hadden we eerder deze week het topik over de blote treinfriemelaar, vandaag valt er weer een filmpje in de bus van een eerste klas oppoetsert van de Duitse vleeshelm. Besneden, lijkt het, dus uit de veel opties die we dan hebben kiezen wij nu zeer tendentieus voor het label 'jood'. En als wij het zeggen, is het zo. Joodse fapmeneer heeft net door alle foto's van kinderslachtoffertjes in Gaza lopen scrollen, waarschijnlijk. Zo zijn die Israëliërs. Palestijnenslachting = geile seks. Die is dus even aan het testen of zijn Iron Dome het nog doet. Gebruikt zijn genotsknots als model om te bestuderen wat het effect is van een Israëlische raket op een Palestijnse kinderschedel. Pssjt, alle derrie spuit explosief uit dat kopje. Maar goed, dit soort grapjes mogen natuurlijk alleen ten koste van moslims gaan, anders is het stom, #pvvop1. Een naakte, trieste jood in de trein is namelijk nooit grappig. Whatever, wij vinden van wel. En wij eisen sowieso de sharia voor mensen die verticaal filmen. Maar dat terzijde. FAPFILMPJE!

Kletsnatte compilatie. Regen, regen, regen, regen

Regen. Zo veel regen. Het regende van boven en het regende van onder. Het regende recht en het regende schuin. Het regende door de straten, het regende langs grachten en het regende over dijken. Het regende door het plafond en het regende over de dorpels. Het regende hard, het regende harder en het regende het hardst. Het regende buiten, het regende binnen en het regende records. Het regende rakelings, het regende over de rand en het regende in de drup. En het regende allemaal binnen in deze KLETSNATTE DUMPERTCOMPILATIE.

Van Aartsen belaagd door woedende meute

horenzienzwijgen.gifBoze menigtes met fakkels en hooivorken bestormen de troon van Jozias de Tekortschieter, VVD-burgemeester van Den Haag. Wees gerust, het zijn beschaafde burgers: zij uiten hun woede digitaal, via een petitie die inmiddels door bijna meer dan tienduizend mensen in drie dagen ondertekend is. Dus de ME kan thuis blijven, het is maar pixelwoede en online-frisdrankgieten. Nou zuigen petities harige apenballen, omdat ze stomme spam zijn en net zo veel effect hebben als een natte pleister tegen een ebolaepidemie, maar de snelheid waarmee de 10K is aangetikt en de 4K facebooklikes zeggen wel iets over de mate waarin demense het spuug- en spuugzat zijn wat betreft het laten overnemen van onze straten door extremistisch gespuis. De petitie staat al op nummer 6 in de VolkswoedeOphef Top10. (Hup mensen, de aangifte tegen Greet moet te overtreffen zijn, ranglijsttechtnisch.) Ook al is het lame leunstoelactivisme, petities zijn de thermometer van de onderbuik, nietwaar. Hier, om een favoriete fatsoensmensenquote aan te halen: we staan er gekleurd op in het buitenland. En deze keer niet vanwege een cultureel onbegrepen kindertraditie, maar vanwege onversneden antisemitisme. Jozias de Wegduiker heeft nog immer niet gereageerd, jammer wel, tegen de racistische Duindorptokkies april jongstleden klom hij wél meteen op de FOEI!-zeepkist. Morgen komen de antwoorden op de schriftelijke vragen over de kwestie, gesteld door Léon de Jong (PVV). Wij zijn reuze benieuwd naar de antwoorden, volgens tienduizend burgers zijn er kennelijk wél grenzen overschreden.

Fucking sinaasappels. Dood aan dat kudtfruit

sinaasappel100x100.jpgDe vrouw die sinaasappels heeft uitgevonden verdient het om brandend vastgebonden te worden aan een Russische BUK-raket. Als fruit niet bestond en nu ontworpen zou moeten worden door de beste werktuigbouwkundigen van dit moment, zou de sinaasappel al in de ontwerpfase lachend de prullenbak ingeschoven worden. Wat een kudtfruit. Als u vermoedt met kerst trek te hebben in een sinaasappel, kunt u maar beter nu beginnen met pellen. Want dat duurt een partij lang. Maar dan moet u het wel prettig vinden om uw gezicht in een bak accuzuur te dopen, want dat is ongeveer hoe zo'n sapbukkake voelt tijdens het pellen van de sinhaatappel. De enige goede reden waarom je een sinaasappel zou moeten pellen is omdat je je afvraagt waar je je de afgelopen weken in je vingers hebt gesneden. Maar verder. Een sinaasappel pellen voelt toch altijd een beetje alsof je een incontinente bejaarde vrouw vingert. Qua vocht, sliertjes en witte prut. Als je zo graag fruit eet, neem dan een banaan. Sexy uitkleden, zwoel sabbelen. Met een banaan bedrijf je de liefde, een sinaasappel moet je bruut verkrachten voordat je de eerste hap kan nemen. Sowieso, mensen die in het openbaar een sinaasappel eten zijn stuitend arrogant. Beetje opscheppen hoe je zonder heel de treincoupé onder te spuiten in bijten sinaszuur morsloos een sinaasappel weet te pellen. En we voelden ons al zo minderwaardig. Dat soort lui zijn de reden dat sinaasappels nog steeds verkocht worden zonder parental advisory sticker. Reuma in hun vingerkootjes zodat ze nooit meer een sinaasappel zullen pellen. En nu we toch bezig zijn. Fuck ook mandarijnen. Mandarijnen zijn de minderjarige variant van sinaasappels. Alleen geliefd door pedofruitvreters. Duizenden hamasraketten op mandarijnen- en sinaasappelplantages. Een verbod op oranje pelfruit. Alle sinaasappels terug naar sinaasappelstan!

Meerrrr

Tip de Redactie