- 09-09 Oh noes! Nóg een Koran-verbrander
- 09-09 Maar Wad is het?
- 09-09 Telemarketing Telefoongrap
- 09-09 Kiloknaller! Anti-Wilders domeintjes voor weinig
- 09-09 Zielug, oesters met koortslip
- 09-09 Woede in westerse wereld om vlagverbranding
- 09-09 GS-cursus: omgaan met terreurjeugd
- 09-09 Gevonden. Vlot speechende PVV'ert
- 09-09 Snoepreisje verrijkt PvdA'er geestelijk
- 09-09 Moslim waarschuwt broeders: mijd Pauw & Witteman!
- 08-09 Geert Wilders: "Bert Brussen is onschuldig"
- 08-09 Zero tolerance: Ede 'in gesprek' met terreurjeugd
- 08-09 Shock-tv! Extreem mondige gehandicapte
- 08-09 Wolla straatrovertje! Je staat op GeenStijl
- 08-09 Burgemeester geeft halalmeisje uitbrander
- 08-09 Welja. MocroSpion mag weekje schoffelen
- 08-09 Henk en Ingrid woest op Frans Timmermans (Pvda)
- 08-09 GS Minidocu. Op de redactie van een dode boom
- 08-09 'TBS'ers zo snel mogelijk straat op'
- 08-09 Monumenten moeten kapot voor villa's Wim-Max
GeenStijl
Vandaag
Oh noes! Nóg een Koran-verbrander
Barack Obama, Nico Dijkshoorn, Sarah Palin, Geert Wilders, Interpol, Carlos van Sargasso, de voltallige PvdA-fractie, de heer J. Mirck van Deloitte en diverse Pakistaanse advocaten. Werkelijk IEDEREEN heeft de Koranbecue van dominee Terry Jones uit Florida komende zaterdag al veroordeeld als zijnde stom en onhandig, en een gevaar voor Amerikaanse troepen in het buitenland. (White House Press Conference). En wat krijg je dan? Juist; copycats. Aandachtsidioten die denken, zo dan, kijk die gast met z'n brute snor eens internationale aandacht krijgen voor z'n keuterkerkje met 50 followers. Dat wil ik ook! En ja hoor. Maak kennis met Reverend Bob Old uit Springfield, Tennessee. Meneer gaat zaterdag in zijn huis (een kerk heeft ie niet) 1 exemplaar van de Koran in de hens zetten, en de video ervan op het internet plaatsen. Gewoon omdat het kan. Terwijl dominee Terry Jones (zijn website is al uit de lucht gehaald) aan het terugkrabbelen is, houdt Bob Old voet bij stuk. Mocht ook dat niet doorgaan dan hebben we gelukkig de beelden nog. Op dat haatzaaiende YouTube zijn zat fikkende Korans te vinden. Hier & Daar. Staan er al bijna een jaar op...
UPDATE 23:12 uur: ANP FLASH ALARM PRIO: KORAN VERBRANDING FLORIDA AFGELAST
Maar Wad is het?
Kenners van het Waddengebied, kijk en denk even mee, aub. Wat is deze enorme plons in het Groninger wad? Is het een Deense torpedo? Raketaanval vanuit IJsland. Geheime beelden van een gekapseisd zeilmeisje? Een neergestorte F16? Of toch gewoon een slecht onderhouden boorkop van de NAM die ineens boem zegt? Wat de neuq?
Telemarketing Telefoongrap
Tring! Hallo. Goedenavond. U spreekt met telemarketeer Wouter van de KeukenKampioen. Ik heb een ontzettend klotenbaan, waarbij ik hardwerkende mensen, die 's avonds dingen te doen hebben zoals eten koken, RTL Boulevard kijken en/of de kinderen voorlezen per telefoon lastig val met allerlei vragen over shitproducten, zoals pensioenen, abonnementen op dode bomen, hypotheken, loterijen, energiemaatschappijen en keukens, kortom, dingen die niemand wil hebben, en al helemaal niet telefonisch. Echt kutwerk dus, met zo'n provisieregeling. Maar goed. Brood op de plank, een schoorsteen die roken moet, u kent dat wel. En dan loop je als telemarketeer ook nog de kans een of andere grapjurk aan de lijn krijgt die met je gaat f*cken, zodat je denkt dat je weer iets verkocht hebt, maar keihard genaaid wordt door weer zo'n humorist die geestige YouTube-content meent te moeten produceren. Maar goed. Heeft u even tijd? Stoor ik niet? Mag ik u een paar vragen stellen? Fijn. BEDANKT.
Kiloknaller! Anti-Wilders domeintjes voor weinig
Ook als linksmens met een activistische inslag moet je soms realistisch zijn. Geert I gaat er gewoon komen, waarschijnlijk is de zaak over een week al geregeld en verzet is dus zinloos geworden. Jammer maar helaas, je hebt je best gedaan, nu is het tijd om door te stomen naar het volgende onrecht om met ludieke acties / bewustwordingsflyers te bestrijden. Daarom, in de aanbieding: de zeer potentierijke domeinen stopwilders.nl en stopdepvv.nl. Dingetjes staan al een tijdje leeg maar zijn een buitenkansje voor de beginnende doe-het-zelver. Van een oud vrouwtje geweest, nooit enig effect gesorteerd. Ideaal voor petities, uiteenzettingen over de zin en onzin van het begrip 'democratie', of voor de liefhebbers wat onvervalste haatraps. Media aandacht gegarandeerd! En wat te denken van de recent populair geworden 'omarm acties', waarbij mensen bijvoorbeeld knuffels of liefde naar Geert en zijn partij kunnen sturen. Doe er maar mee wat u wilt, voor slechts 400 eurootjes mag u ze allebei ophalen. Beslis nu en pak die kans! Oktober is WildersMaand op Politiek24.
Zielug, oesters met koortslip
Ok, wie heeft er met zijn koortslip aan de oesterbank staan likken? Of hebben we nou gewoon wéér een oester staan neuken zonder condoom? Wat hadden we nou gezegd: met oesters moet je het altijd veilig doen! Je weet maar nooit wie er voor jou eerder in zo'n oester heeft staan peuren. Het resultaat van jullie hedonistische onvoorzichtigheid is nu dat de complete oesterteelt van Europa ligt weg te rotten aan de herpes. Al die zompige oesters, goed voor tonnen aan krachtvoer voor uw libido, zien er inmiddels uit als één reusachtige koortslip. Hier, neem dit plaatje (of dit plaatje) in uw hoofd als u dit plaatje bekijkt en stel u vervolgens voor dat u dergelijke delicatesse in één keer naar binnen slobbert onder het genot van een champie. Oesters, omnomnomnom! Maargoed, omdat het inenten van oesters slecht is voor de export worden alle oesters binnenkort geruimd. Verwacht dus gruwelijke beelden van gillende oesters, grijparmen vol oesterlijken, hysterische oesterboeren en een minister die een "terughoudende media" verwacht. Herpes, altijd feest. Zo, wij zijn mossels eten.
Woede in westerse wereld om vlagverbranding
Vlam! Daar gaat weer een Amerikaanse vlag. In de fik gestoken door Pakistaanse advocaten (lolfotoo), want dat helpt in het protest tegen het verbranden van een koran op burnakoranday. Of zoiets. Oh, en nog bedankt voor de spullen!
GS-cursus: omgaan met terreurjeugd
Welkom iedereen op de cursus Omgaan Met Terreurjeugd. In deze cursus leert u omgaan met uw angsten voor die lieve, leuke, lekker gekke, exotische jongeren in uw wijk. Door een moeilijk seksueel zelfbeeld, een culturele kloof, onderdrukking door ons blanke kapitalisten en natuurlijk de sociaal economische omstandigheden zijn deze jongens met het hart op de goede plaats soms wat hinderlijk in uw wijk aanwezig. Rechtse schreeuwers op bijvoorbeeld het internet roepen dan gelijk om "harde aanpak", maar wij weten wel beter. Met deze jongens moet je het gesprek aangaan. In debat treden, samen de wijk bij elkaar houden, met veel kracht, geloof, hoop en liefde. Wat u in deze cursus kunt verwachten: 1) Hoe u de gedachte "weg met ons" in woord en daad in de praktijk brengt. 2) Hoe u ervoor zorgt dat u zwaargewond raakt als iemand uw portiek staat onder te zeiken. 3) Hoe u hangjongeren lief aanspreekt met "heren", "vrienden", of "lieve medelanders". 4) Hoe u uw vrouw en dochter kunt inzetten als afleidingsmanoeuvre (de "hoer"-methode). 5) Hoe u er mede zorg voor draagt dat linkse partijen steeds minder serieus worden genomen en de PVV de komende jaren monsterzege op monsterzege zal stapelen. Duidelijk? Mooi, dan starten we de cursus met het doorgeven van de spraaktotem.
Gevonden. Vlot speechende PVV'ert
Tuurlijk, Greet veegt verbaal de vloer aan met zijn politieke opponenten. Maar verder is die hele PVV een verzameling stotterende bakvissen. "Ja euh dinges iets met de islam enzo.." Waarom denkt u dat Wilders niet in een kabinet stapt en dus geen Ministers hoeft te leveren? Omdat die club nauwelijks twee verstaanbare zinnen in het Nederlands achter elkaar kan uitspreken. Iemand als Hero Brinkman heeft het idioom van een kleuter met leerachterstand. Dion Graus zou het in een debatwedstrijd nog moeten afleggen tegen Samantha uit Oh Oh Cherso. Zolang je met Fleur Agema over haarverf en bejaardenluiers staat te babbelen blijft ze overeind. Maar gooi er een beetje niveau tegenaan en ze haakt af. Maar nu hebben we een PVV'er gevonden die zowaar rake woorden uitspreekt. Achter elkaar. In prima tempo. Zonder gehakkel en hartstikke raak. Over het recht achterlijke woestijnideologieën belachelijk te maken. De noodzaak hiervan zag u eergisteren toen stenigingsapolegeet (*) Izzy ad-Din Ruhulessin van verwarde VARA-redacteuren een podium kreeg. SPEECH!
Snoepreisje verrijkt PvdA'er geestelijk
NEIN! NEIN! NEIN! NEIN! Jullie zien het allemaal verkeerd! Het snoepreisje dat PvdA'ert Marnix Norder gaat maken naar Dubai is geen van de pot gerukte verspilling van taxpoet. Het is ook niet het zoveelste voorbeeld van een cynische Arbeiderspartij die iedere feeling met het volk volstrekt is kwijtgeraakt. Laat staan dat een politicus die in crisistijd op kosten van de gemeente zich businessclass laat fêteren in een oliestaatje wel eens het verkeerde voorbeeld geven kan. Welnee man. Stelletje bekrompen non-wereldburgers. Jullie zitten er allemaal helemaal naast. Wordt toch eens wat kosmopolitischer. Denk eens out of the box. Zo'n door de gemeente betaalde studietrip is juist precies wat deze wethouder nodig heeft. Marnix, arrogante luchtzak, kom er maar in: "Deze uitstap is in het belang van Den Haag. (..) Geestelijk verrijkt kom ik terug.” Exactemundo! Kunnen al die populistische oppositiepartijen wel moord en brand schreeuwen. Maar dat maakt geen enkel verschil. Norder is volledig at ease. U ook?
Moslim waarschuwt broeders: mijd Pauw & Witteman!
Attentie attentie moslimjeugd! Hier volgt een waarschuwing van Mucahid Aniki, een naar eigen zeggen 'intelligente moslimjongen' die dinsdag met pijn in zijn hart heeft gekeken naar de aflevering van Pauw en Witteman waarin een puberbaardje zijn commentaar gaf op het stenigen van overspelplegende vrouwtjes. Het C&A kostuum was van mening dat dit als waarschuwing zeer effectief kan zijn, maar vond de methode wel enigszins 'smakeloos'. Waarvan akte. We hebben het gezien, we zullen het onthouden, bedankt voor je bijdrage en tot ziens. Uiteraard ziet Mucahid de zaak heel anders. De 'sympathieke' jongen (wtf?) is namelijk in de val gelokt door Pauw en Witteman, die als niet-moslims nu eenmaal niet snappen wat gastvrijheid betekent: "Pauw & Wittemans definitie van gastheerschap is niet te vergelijken met die van ons, mijn medemoslimbroeders en -zusters. Waar wij onze gasten het zo comfortabel mogelijk willen maken, zijn Pauw en Witteman er slechts op uit om sensatietelevisie te maken door hun moslimgasten uit de tent te lokken." Of we ons in plaats van op de bizarre stenigings-standpunten van de gast dus even willen richten op het 'moslim bashen' van de gastheren... Voor alle jonge, intelligente, sympathieke, haatbaardjes van Nederland heeft Mucahid's ook nog een handige checklist gemaakt die iedere moslim na moet lopen alvorens in te gaan op een uitnodiging van P en W. Handieg!
Geert Wilders: "Bert Brussen is onschuldig"
PowNews Primeur. Jawel. Zometeen bij PowNed op Ned3 (22:45 uur) verklaart Geert Wilders op camera (Hilversums voor: er zijn beelden van) dat blogger Bert Brussen met rust dient te worden gelaten. En dat de keurig geïntegreerde recidiverende bedreiger annex artiestenmanager Mohamed Ghabri wel juridisch op z'n flikker mag krijgen. En dat is goed nieuws! Eerder deed het OM een persbericht uitgaan waarin werd gesteld dat Wilders aangifte had gedaan tegen Het Internetfenomeen wegens het plaatsen van een soort van fotokopie van een dreigtweet. Brussen kon zich daarop melden bij het Team Bedreigde Politici voor een ridicuul verhoor. Dat persbericht van het OM bleek later bollocks. Pure leugen, lasterende smaad en niet waar. En precies dat gaat Greet zometeen even rechtzetten. (PowNews, 22:45 uur, Ned3). Waarom Greet, speechwritertje Bosma en/of Brinkman nooit gereageerd hebben op herhaalde verzoeken van BB cq GS om een reactie te geven is vooralsnog onbekend. Iets met de bekende moverende redenen. Hoe nu verder? Wel, de kamervragen van VVD, D66 en GroenLinks zullen beantwoord moeten worden, dan een hele tijd niks, dan nog wat stilte, en daarna hoort u er nooit meer wat van. Geen lijk, geen zaak. Ook in PowNews zometeen; Powjanneke met echte kantoorbeelden vanuit HQ van een dolgelukkige Bert Brussen. Tune in: 22:45 uur. PowNed, Nederland3. Oké Geert. We zijn weer cool. Boks.
Update: LIVESTREAM.
Zero tolerance: Ede 'in gesprek' met terreurjeugd
Het rustieke Veluwe-dorpje Ede staat voor veel mensen bekend als Gouda II. Met name in de extreem deprimerende zelfmoordwijk Veldhuizen is het al vele jaren een onleefbaar ghetto, uiteraard dankzij "slecht geïntegreerde jongeren" (zelf afkomst invullen). Ede was de stad waar "jongeren" (zelf afkomst invullen) op 11 september 2001 feestvierden. Ede was de stad waar buschauffeurs nog langer weigerden door bepaalde wijken te rijden (zie ook: Gouda, Oosterwei) vanwege de jongerenterreur (zelf afkomst invullen). Ede was de stad waar destijds auto's in de fik gingen, stenen door ruiten werden gesmeten en bewoners werden geïntimideerd door relzoekende jeugd (zelf afkomst invullen). Welnu, de gemeente Ede is dit dus ZAT. En daarom worden nu de echt zware wapens uit het vet gehaald: de gemeente gaat "in gesprek met jongeren", "wil meer debat" en "de slechte sociaal-economische omstandigheden van de jongeren zullen worden aangepakt". Zero tolerance, Ede heeft het. Want ja, "die jongeren staan zo negatief tegenover gezag, dus een integrale aanpak is wenselijk". Maar gelukkig hebben die jongeren (zelf afkomst invullen) eerst nog inspraakrecht. Anders loop je het risico dat ze negatief tegenover de democratie komen te staan hè.
Shock-tv! Extreem mondige gehandicapte
Zo! Zat er gisteren tussen alle zeikende erfrecht-bejaarden en huisvuil-dramkezen zomaar opeens een 'mondige gehandicapte' in De Rijdende Rechter. Is nogal wat, want de NCRV loopt er al de hele week mee te teasen. Dit is de case. Een inwoner van een zorginstelling wiens leven 'al niet al te veel voorstelt' wil een aangepaste keuken zodat hij met zijn karretje toch lekker kan kokkerellen. De directeur van de instelling zegt echter: je hebt niks te willen, je rijdt toch alles kapot en ben liever blij met wat je hebt. Quote: "Het is een figuur die altijd de koning wil zijn, hij moet altijd winnen. En hij gaat in veel dingen de strijd met je aan. (...) Die geeft er niks om als ik morgen dood voor z'n roelstoel neerval." Bovendien: meneer heeft al een hond dus moet niet zo zeiken. Nu ligt het voor de hand om partij voor de zielig geborene te kiezen, maar op Twitter zijn ze er zo 1 2 3 nog niet uit. Daarom leggen we het ook even aan u voor: WIE is hier de zeikerd? Fragment hierrr, en check vooral de opmerking waarmee onze Ernst de aflevering afsluit... NCRV, Samen op de Wereld.
Laatste artikelen
Stijlloze Klassiekers
De Huisregels!
Reaguren is leuk, alleen is dit aan een aantal regels gebonden. Wie meent zich hier niet aan te hoeven houden, krijgt te maken met Joris en zijn hulpklazen.
GeenStijl pw0n3d minister
Ontluisterende beelden van een stamelende minister die haar aan het wankelen brachten. Snap je?
Wij van WC Eend adviseren WC Eend
Wij zijn de baas. We wilden dat WC Eend als beste reclame ooit werd gekozen. Zo geschiedde.
GeenStijl hackt Amsterdam Arena
Dankzij een defect bvmol-filtertje kon onze hackunit de reclameborden in de Arena voorzien van ons logo.
Overzicht feauteauf*cks
Stijlloze creaties, betreffende een actueel onderwerp, kunnen hierrr worden geupload. Niet zelden halen de inzendingen de media. Oh ja, feauteau schrijf je zeau!
Rutger opgepakt wegens filmen upskirts
Rutger & Twan filmden dankzij een defect trappenhuis onder rokjes en werden terstond in de boeien geslagen. De persconferentie die hierop volgde haalde het wereldnieuws.
Geenstijl Chips!
Een stukje karton, bewerkt met kruiden en chemicaliën zodat je hersens denken dat je het lekker vindt. Gelukkig wordt het niet meer onder onze naam verkocht.
Francisco van Jole groet GeenStijl
Ene internetarcheoloog genaamd Van Jole heeft altijd commentaar op GeenStijl. Wij vroegen, zoals het gezien journalistiek hoort, om wederhoor. Nou, dat hebben we geweten. Wat een aso...
Felix Meurders overleden en weer opgestaan
Meurders stelde op televisie dat internet en weblogs onbetrouwbaar zijn. Waarvan akte. Wij verklaarden hem dood, alle oude media namen dit bericht over. Hoezo onbetrouwbaar...
Piet Paulusma verongelukt
GeenStijl kreeg een afgekeurd reclamefilmpje waarop Paulusma werd doodgereden. We knipten de adverteerder eruit en hadden de dag van ons leven. Piet niet...
PvdA fuseert met VVD in fietsenhok
VVD-raadslid slikte het rode zaad van een PvdA-wethouder. GeenStijl ontdekte het schandaal, schreef erover en uitgerekend de ontvangende partij moest het veld ruimen.
De Allochtoon-o-meter
Tik je postcode in en je weet precies hoeveel allochtoonse buren je hebt. Handig voor recepten uitwisselen en het vinden van een schoonmaakster dicht bij huis!
De plaat en zijn verhaal: Daghelden!
Nijmegen 2007: beroemd geworden beelden waarop agenten zich verstoppen achter een muurtje om zoveel mogelijk fietsers te naaien...
WimLex koopt iPhone in NewYork
Betrapt! Onze nationaalprins koopt een iPhone in een Apple Store te New York. Lekker illlegaal en toch goedkoop. De RVD meteen BOOS op GeenStijl. Want het was WimLex niet, het was New York niet en het was geen iPhone. Tuurlijk joh!...
Manon Thomas, wereldberoemd!
Milf Manon kreeg herpositionering én een rebranding. Van saaie doos tot aantrekkelijk en geadoreerd seksbeest in één muisklik...
Spuitgasten zeggen CHEESE
Laat maar branden dat huis. veel belangrijker is: hoe zit mijn haar... Inderdaad: smile, je staat op GeenStijl...
GeenStijl: 100 procent journalistiek medium
De raad voor journalistiek zegt het, dus is het waar. Wij hebben hoor- en wederhoor hoog in het vaandel staan en nemen nooit stelling. Kom maar op met die perskaart! Of weet je wat, steek hem maar gewoon in je reedt...
Dakmoord goedgekeurd door raad journalistiek
Weer iemand die in het stof bijt. GeenStijl op drie van de vier punten in het gelijk gesteld door fossielenclub. job Knoester eet je hart uit...
Moszkowicz dreigt met kort geding
Moszko, Moszko, Moszko & Moszko trekken namens Ruud de Wild aan de bel en dreigen met kort geding. Eindelijk voor het hekje.NOT...
Rutger traint in de Noorse bergen
Rutger maakte een episch verslag van zijn avonturen met de landmacht. Meneer mocht mee op koudetraining in Noorwegen en vreemd genoeg overleefde hij dit ook nog. Het gehele overzicht van zijn avontuur staat hier...
Hanneke Groenteman vindt GS verschrikkelijk
Vara-mastodont werd overvallen door mocro's maar dat mocht niet gezegd worden. Rutger noemde het beestje bij de naam en kreeg ruzie. Met een bloemetje kwam alles toch nog goed.
Kameelteen 1 miljoen keer bekeken
Raar maar waar. Een miljoen mensen keken naar EEN foto en vonden 'm enorm geil Hierrr het hoorcollege kamelentenen...
Eindelijk hoofdprijs voor Hans Teeuwen
Zijn lied 'Het Vrije Woord', gezongen tijdens de Van Gogh-herdenking, werd meer dan 1 miljoen keer bekeken in onze Dumpert. Reden voor Rutger om de cabaretier de Vergulde USB Stick te overhandigen. Klik hierrr voor de audioversie.
Rachel Hazes persoon van het jaar
De Volkskrant wilde een of andere snob als Nederlander van het Jaar. Het werd Rachel Hazes. Dankzij GeenStijl...
GeenStijl haalt jaarboek Van Dale
We haalden zowaar het woordenboek met ons 'unieke lexicon'. De dag daarop begonnen we normaal Nederlands te schrijven. En of dat nog niet genoeg was kwam het tijdschrift Onze Taal, een vakblad voor corduroy dragende pijprokers met een ringbaard, met een omslagartikel over ons. Gerard Reve meets Swiebertje...
Op bezoek bij Pedo Ad
In het pre-Rutger-tijdperk ging Hoxha zelf maar met de camera op pad. Hij bezocht Pedo Ad, de drijvende kracht achter de pedopartij.
GeenStijl trekt stekker uit mediapark
We hadden een format, een concept, adverteerders en zelfs een zender. Maar de 'zendercoordinator' wilde GeenStijl opeens niet op primetime televisie. Wij onderhandelen niet met lafbekken en bliezen de boel op.
Bep van Klaveren grootste Rotterdammer
De Grootste Rotterdam aller Tijden was natuurlijk de pugilist Bep van Klaveren. Alweer een internetverkiezing gekaapt door GeenStijl & Achterban. Gewoon, omdat het kan.
GeenStijl-racers
Gast jat Duitse kentekenplaat, zet 'm op zijn auto en scheurt langs flitspalen. Hilarisch! Totdat meneer herkend werd natuurlijk...
GeenStijl geeft Wilders de zak
Wilders schreef een column voor NieuwNieuws, maar weigerde op Tweede Kerstdag door te komen met zijn schrijfsel. De Stijlloze directie ontsloeg Wilders op staande voet.
Christenscholieren groeten Hitler
De meester was even de klas uit. En meteen gingen bij de christelijke scholieren uit Aalten de rechterhandjes omhoog. Geen idee waarom, maar voor ons was het Sieg Heil und Smile, jullie staan op GeenStijl.
Toine de POEP-eter
Boertje van buuten deed heel Nederland versteld staan door een dikke drol op te vreten. Toine werd wereldberoemd en nog dagenlang spraken diverse deskundigen over de gevaren van het verorberen van excrementen. Hoe het nu met Toine gaat? Who gives a shit?
Dumpert redt westerse beschaving
Hoe een filmpje dat verscheen op Dumpert, uiteindelijk FoxNews en al die andere zenders beheerste en de US Marines in verlegenheid bracht
Jihad Rappers versus Hollandse jongens
Twee Hollandsche rechterhandzwaaiertjes worden in een treincoupe in elkaar getikt door Noord-Afrikaanse capuchonnetjes. Moreel dilemma! Voor wie ben je dan? Linksmensen wisten niet meer waar ze het zoeken moesten. Zelfs bij Sargasso trokken ze blikjes Hollandia open.
Wuppies moeten DOOOOOOD
AH gaf zuigende Wuppies weg. De plastic items werden zo ontzettend gehaat door u dat er een spontane vernietiginsactie op gang kwam.
De Chuck Towers Facts
Lee Towes is een grootheid. Hier vindt u de indrukwekkende lijst met feiten over Leendert. En Leen zag dat het goed was...
Vergeten superautomobielen
Extreem populair fototopic op GeenStijl en daarom in de klassiekers.
Playmate Olga op Stijlloos Hoofdkantoor
Mevrouw Olga Urashova, het wereldberoemde Russische Playboy-model (maten: 100-65-95) kwam eens gezellig bij ons langs. Voor een babbeltje natuurlijk, want jongens zijn wij, maar aardige jongens...
GeenStijl, ethisch besef van een pinda
In het tv-programma De Leugen Regeert mocht Vpro-fossiel Chris Kijne zijn licht laten schijnen over de rol van de media in zake de Nijmeegse FietsenHok Affaire. Kijne kleine hersentjes produceerden bovenstaande volzin, en deed ons daarmee een groot plezier. Liever dat dan met je reedt omhoog liggen voor de man met de subsidielul.