GeenStijl

Tendentieus, Ongefundeerd en Nodeloos Kwetsend

ISIS onthoofdt nummertje zoveel: Kenji Goto

HALLOdaarzijnweweer.jpgDe ninja's kwamen helaas te laat, de werpsterren met GPS-tracker mochten niet baten. De Islamitische Staat heeft ook zijn tweede Japanse gijzelaar onthoofd (spiegel) op de bakermat van naastenliefde en vrede. Nummertje zoveel al, we zijn te gefrustreerd om nog langer de lijken-abacus bij te houden. De 48-jarige freelance journalist Kenji Goto verloor het hoofd aan de bekende beul met het Britse accent, Jihadi John. Hierrr een mooi artikel over wie Goto is. Gevangenenruil blijkt dus mislukt en Goto voegt zich bij collega Haruna Yukawa in de eeuwige geishavelden. Opdat vele samurai, ninja's en kamikaze-piloten uit de Tweede Wereldoorlog hun dood moge wreken. Filmpje, kijken op eigen risico, na de breek.

Lees verder

Feynman en/of Feiten - Tarik <3 Jojanneke

feynmanenoffeiten100.jpg Waarom zou hij het toch gedaan hebben? Een psychologische inzinking? Maar waarom dan? Tarik had een vers & exact vwo-diploma. Dom is-ie niet. Was het de cultuurshock tussen het vrije leven op school en de nieuwe realiteit op een technische universiteit? Waren het zijn gescheiden ouders? Was het zijn Egyptische vader? Was het de belastingontduiking door grote bedrijven? Was het een besef dat je achtervolgingswaanzin geen ziekte is, maar de nieuwe realiteit? Was het de macht van grote bedrijven die via lobbywerk de wetgeving proberen te dicteren? Misschien had Tarik alleen maar een gelukkig hoertje nodig om te zien dat het leven ook leuke kanten heeft. Jojanneke verliet Powned om vanuit de EO de prostitutie ter discussie te stellen. Wel 70% zou gedwongen zijn (bron gewenst.) Laten we die gedachte eens “entertainen”. Er zijn zo’n 25.000 tot 30.000 prostituees actief, daarvan zouden er dus 17.500 tot 21.000 gedwongen worden. Stel dat je als foute pooier drie verschillende vrouwen 24/7 kunt bespelen, dan praat je over tussen de zes- en zevenduizend criminelen. Met zulke getallen is het nogal onacceptabel dat de laatste publiek bekende strafzaak tegen een pooier die van Saban Baran is geweest, in 2008.

Er zouden dus genoeg foute pooiers zijn om een jaar lang iedere dag er twintig op te pakken. Dit beest heeft van zijn zeven jaar celstraf alleen het eerste jaar uitgezeten, daarna mocht hij zijn pasgeboren kindje bezoeken in een land dat hem niet uitlevert. Saban Baran “verdiende” tientallen miljoenen en zat daarvoor slechts een jaar vast.

Jojanneke liet samen met de Hoge Raad zien dat je per gedwongen meisje ruim twee ton per jaar kunt verdienen. Ze liet de paleizen zien van foute pooiers in Oostbloklanden. De beloning voor gedwongen prostitutie is extreem, maar de schoolbanken voor nieuwe zedenrechercheurs zijn leeg. Pakkans bijna nul, opbrengst zeven nullen.

Lees verder

PICS. Vrouwen in Islamitische Staat naaien er op los

0tent.jpgNee, dit is geen Bengaalse sweatshop voor uw Primark/H&M/Zara/Wehkamp little black dress van 19,95 euro. Dit is een ambachtelijke tentenmakerij in Islamitische Staat. Eigenlijk precies zoals PvdA-minister Lilliane Ploumen (Buitenlandse Handel en Ontwikkelingssamenwerking) het bedoeld heeft. Veilige kledingfabrieken. Ruime werkplekken. Moderne naai- en lockmachines. Voldoende licht, en comfortabele ergonomische zitstoelen. Bij gebleken geschiktheid krijgen sollicitanten van het vrouwelijke geslacht hier de voorkeur. Wel zo geëmancipeerd!

Lees verder

Hans Jansen - Mensenrechten

hj.pngEr zijn dingen die je zelfs als staatsomroep niet moet willen doen. Een van die dingen is het in één itempje opvoeren van drie Nederlandse ambassadeurs, aan alle drie ongeveer dezelfde vragen stellen, en dat dan aan elkaar en door elkaar heen monteren. Toch heeft de Nederlandse staats-tv dat de afgelopen week aangedurfd, maar de bij de tv werkzame ambtenaren (om historische redenen soms ‘journalist’ genoemd) zijn zo in de ban van de ideologie van hun broodheren dat ze zelf niet meer konden zien hoe komisch, en vreeswekkend tegelijk, het resultaat van hun vlijt en ijver heeft uitgepakt. We kregen hier drie beschaafde diplomaten te zien, met alle drie goede contactuele eigenschappen, die alle drie dezelfde media-training hadden ondergaan, en alle drie naar hetzelfde ideologische zomerkamp van de Linkse Kerk geweest waren, waar ze hadden ingehaald wat ze mogelijk in hun opleidingentraject aan linkse catechisatie toch nog gemist hadden. Het drietal was gestationeerd in landen waar de islam het mooiste laat zien van wat ze te bieden heeft, te weten een verbeten strijd voor een betere wereld – waarbij ‘beter’ niet de vergrotende trap van ‘goed’ is, maar van ‘islamitisch’. Moordlanden, zogezegd. Over de islam durfde, mocht of wilde het drietal niet veel zeggen. Roept de islam op tot geweld? Of de koran wel of niet oproept tot moord, en door moslims ook zo begrepen wordt, en in hoeverre moslims vervolgens toch bereid zijn die oproep, afkomstig van Allah zelf, naast zich neer te leggen, die vragen moesten, jammerjammer, onderbelicht blijven, terwijl het iets is dat nagezocht kan worden in de koran, de commentaren van beroepsmoslims op de koran, en in de inhoud van preken en opinieartikelen die door leidende gezaghebbende beroepsmoslims worden geproduceerd.

Lees verder

Megamoskee Gouda wordt dinsdag doorgedrukt

artistsuppression.png Hee, alweer gedoe om een moskee. In Gouda willen onbetrouwbare salafistische organisaties dubieuze geldstromen aanwenden om een megamoskee neer te zetten op een voormalig militair kazernecomplex. Dat klinkt een tikkeltje kort door de bocht, maar wij citeren hier slechts uit antwoorden van Ivo Opstelten op Kamervragen over deze haathut waar haatbaarden 'powerrr, powerrr, powerrr' gaan prediken tegen hun monoculturele kudde Mohammedanen. En over kort door de bocht gesproken: ondanks uitgebreid verzet van omwonenden en onduidelijkheid over de financiering of de *kuch* filosofische invulling van de haathut, wil de gemeente dinsdag al toestemming voor de bouw gaan geven. Maar er is nóg een dilemma: onder het kazerneterrein ligt een atoombunker. Die mogen de moskeebaasjes niet hebben, dus heeft de gemeente beloofd het ding te slopen. Kosten: 1 à 2 ton. Maar via een betrouwbare mol bij Defensie, die in de betreffende bunker gewerkt heeft, weten we dat die atoombunker veel groter is dan de gemeente doet voorkomen, omdat hij "destijds is gebouwd om de commandocentra te beschermen tegen o.m. NBC aanvallen [Nucleair/Biologisch/Chemisch - red.] zoals die uit het dreigingsbeeld van de Koude Oorlog naar voren kwamen." Lees: het is een megabunker. Ontmantelen zal dus veel duurder zijn dan tot nu toe gedacht, maar de gemeente houdt zich van de domme. Ondertussen had Opstelten dus al toegegeven dat onderzoek naar de geldstromen van de salafisten wenselijk was, maar dat kan dus niet even voor dinsdag gedaan worden. Het CDA stelt daarom weer Kamervragen, en eentje daarvan vat het hele verhaal wel goed samen: "Vindt u het verantwoord om een atoombunker via de gemeente Gouda te verkopen voor de nieuwbouw van een moskee waarvan de financiering en salafistische invloed vooralsnog schimmig zijn en/of Gouda op te zadelen met een financieel drama van grote omvang als de gemeente zelf over moet gaan tot sloop van de atoombunker tegen veel hogere kosten dan zij tot nu toe zelf inschat?" Maar wat we ons nog het meest afvragen, is wat het belang van Gouda is om een salafistische groepering, met erkende haatpredikers in hun midden, zo ter wille te zijn met bouwvergunningen voor een islamitisch haatpaleis waarvoor Gouda zelf ook grote kosten moet maken om het mogelijk te maken, en dat tevens grote weerstand oproept bij heel veel omwonenden.

Kijk. ZO steel je een fiets

Niks gezeik met slijptollen, betonscharen en lockpicking setjes. Laat staan onderhandelen over een paar euro met een junk. Gewoon karretje uitzoeken en opstappen maar. Het kan in Almelo. Snel, clean en zonder een centje pijn. Overigens hebben de wakkere bandenplakkers (3) van rijwieljuwelier Jo Leloux de fietsboef prompt in de kraag weten te vatten. Om die overwinning te vieren hebben ze bij Leloux kennelijk de CCTV-beelden van de diefstal maar online geknald. Interessant privacy/inbreuk persoonlijke levenssfeer-dingetje dit weer. De rechterlijke macht in Nederland kennende zal dit de rijwielhandelaar op 120 uur taakstraf komen te staan, en de dief op een nieuwe fiets. Alexander Pechtold weet er van. Idee, straks ook tourniquetdeuren in rijwielzaken!

Mayor of London: 'Jihadi's zijn rukkers. Allemaal'

Net als je denkt dat Albion het nieuwe Atlantis is, staat er toch weer iemand op die alle knevels van de zelfcensuur van zich afwerpt, opstaat, diep inademt en gewoon zegt wat hij denkt. Meestal is die iemand Boris Johnson, de burgemeester van Londen. Letterlijke quote: “If you look at all the psychological profiling about bombers, they typically will look at porn. They are literally wankers. Severe onanists.” Trololo alsook de onvermijdelijke maatschappelijke discussie. Tuurlijk is het kort door de bocht. Er zullen bijvoorbeeld ook best veel ongegeneerde hoerenlopers tussen de jihadi's zitten. Of veelwijvende polygamisten met meerdere vrouwen. En wie weet hoeveel gefrustreerde kasthomo's elkaar in die salafistische kringen met enige regelmaat bidcirkeljerken. Het is geen masturberen als je het door een ander laat doen, burgemeester! Dus let een beetje op je nuance svp, want je weet dat je landgenoten inmiddels zo policor verkrampt zijn dat ze een kurk via hun kontgat naar binnen kunnen trekken. Voor straf dit weekend geen bacon bij je eggs, Boris.

Gifjes! Hoe Griekenland de Troika trollde

dijsselbloemstandbeeld100x100.jpg Jeroen Dijsselbloem is een slechte pokerspeler. Tuurlijk, voor de camera's van de vaderlandse pers houdt de MinFin zijn hoofd altijd in de gebruikelijke Haags-arrogante plooi, maar dat komt omdat je de Nederlandse media alles wijs kunt maken. Maar in Brussel, waar de grote mensen de lakens uitdelen, blijft de PvdA'er dat kleine jongetje van de landbouwschool dat nogal snel onder de indruk is en niet weet wanneer-ie z'n mond moet houden. Bijvoorbeeld toen hij aan de wereld verklapte dat Jean-Claude Juncker een alcoholist is die zelfs tijdens vergaderingen stevig drinkt. Of, haha, weet u nog, die keer dat hij bijna een bankrun op Cyprus veroorzaakte? Het zette 'Diesel Boom' in 1 keer internationaal op de kaart, dat wel. Gisteren moest hij naar Griekenland om aan de nieuwe premier Tsipras en diens MinFin Varoufakis te vertellen dat ze zich aan de afspraken moeten houden. De Grieken zeiden LOL, NEE, GA WEG, en van dat exacte moment hebben we de videobeelden nog even opgesnord. Hieronder in de embed zijn de laatste woorden van Varoufakis (in het Grieks) over de Troika: "...en we zijn niet van plan om met dit knullig in elkaar gezette commissietje samen te gaan werken. Dank u." De reactie van Dijsselbloem is met geen enkele bailout te betalen. Ook zonder pokerface kun je gezichtsverlies lijden:

Maar wat zeggen ze tegen elkaar bij het afscheid? Volgens Keep Talking Greece zegt Dijs “You just killed the Troika” en reageert de Varoufakis met een stoïcijns "Wow". Na de breek het Griekse blijspel nog een keer in een serie superhandige gifjes.

Lees verder

Uitzending Gemist. Jan Roos op de Vakantiebeurs

Hatseflats. 254.000 kijkertjes voor Studio PowNed. De langverwachte doorstart van het fenomeen gestrektbeen-televee waar in deze bloemetjesjurkende D66-natie zoveel behoefte aan is, qua NPO naar de kijker toe. En was het het wachten waard? Nou nee. Het was het PowNews, maar dan voor babyboomers. Een talkshow met een big city decor, een bureau, een vintage microfoon, studio audience en een... mok. Een mok! In de United States of Talkshows durven ze dat al niet eens meer (). Maar bij PowNed draaien ze er de ruifgraaiende taxpoethand niet voor om. Een talkshow met een mok - alsof je naar een restaurant gaat en als voorgerecht ham met meloen krijgt, zoiets. Maar was het dan echt zo slecht? Ja. Op verslaggever Jan Roos na. Het laatste snippertje PowNed Beleidsplan dat er nog rondfladdert boven de ongeïnteresseerde Balkenendenorm-burelen van dat eens zo trotse roze vervelende rotomroepje. Godskeuristusteringtiefus allemachtig Jantje Roos, wat ontzettend vunzigplatvloers vulgairlaagordinair boertigmegaflauw en bot allemaal. Maar wat hebben we gelachen. Dank u Roos. Voor deze nieuwe morgen.

GeenStijl EIST onmiddellijke vrijlating Tarik Zahzah

gelauffnrcnext300115.jpgQuote. NOS-hoofdredacteur Marcel Gellauf in NRC*next vanochtend over Tarik Zenderopzwartzetter. Waarom omdat die knul zo nodig met z'n hele privé op de televee moest. "De nieuwswaarde ging voor privacy." Dat zegt dus de *kuch* journalist die GeenStijl zwaar veroordeelde toen uw aller webzijde een foto van 8 kopschoppers online gooide. Met als gevolg dat de kopschoppers binnen 24 uur door de politie van hun bed konden worden gelicht. Maar dat vond Gelauff destijds onbelangrijk. Privacy van dat tuigh was belangrijker dan nieuwswaarde, en meneertje Marcel haastte zich naar menig mediaforum om te vingerwappen dat GeenStijl EEN BRUG TE VER ging. (Detail. Het via Omroep Brabant online gezette "kopschopfilmpje" kwam het OM later op een ferme tik op de vingers te staan. De verdachten werden door de rechtbank met een aanzienlijke strafvermindering beloond, wegens schending privacy/inbreuk levensfeer.) Het ongeblurde NOS-filmpje van Tarik met zijn enorme pipa is inmiddels wereldwijd een miljoenmiljard keer bekeken. Tarik Zahzah is door de media (waaronder dus heel veel NOS-kijkers) verschrikkelijk veroordeeld. Het kan niet anders dan dat de rechter besluit die arme knul niet langer te vervolgen/onmiddellijk vrijlaat. Tsja, zo gaan die dingen. Geef 'm dan maar meteen een talkshow op de NPO. Slechter alsdan Rutger kan het niet worden.

LIVE! Rutger Castricum Late Night Draait Doorrr!

Straks zometeen direct hierna de eerste uitzending van Studio Powned. Tenminste, als Tarik Zahzah geen improv uitzending in zijn agenda heeft staan. De natte droom van Rutger Castricum: een eigen talkshow. Het kost je jaren politici beledigen, cameramannen ontzetten van boze burgers en gebroken middenvoetsbeentjes van alle dicht geklapte deuren, maar dan heb je uiteindelijk wel je Grote Middelvinger Show naar de rest van het Fatsoensreservaat Hilversum. Wij zijn vooral benieuwd waar Studio Powned zich gaat nestelen in het spectrum tussen Jinek en Jensen. De tijd zal het leren. Met in de eerste uitzending: drie hoeren die oud-Powned verslaggeefster Jojanneke kapot gaan maken. Gelijk de bruggen met je verleden verbranden. Slim. Als het slopen van oud-medewerksters het thema wordt, gaan we nu alvast popcorn inslaan voor de uitzending over Marianne Swaggerman. Studio Powned staat geprogrammeerd tegenover Wie Is De Mol op NPO1. Iets zegt ons dat de Roze Plopkap Brigade dat niet gaat winnen. Kijken doet u op dat LED-reclamebord tegenover uw bank op Nederland 3, of gewoon online bij Niet Pownews Opnieuw 3 (geen grapje, ze mogen hun livestream niet op powned.tv zetten van de NPO).

Grieken buigen niet voor Trojka van Dijsselbloem

degriekendollendijs.jpg Zo hop BAM in de bakkes van De Dijs. Hij vloog vandaag - op zijn knietjes - naar Griekenland en kreeg daar een keihard THIS. IS. ATHENS. te horen van de nieuwe Griekse God van het Geld, MinFin Variofocus. Die had slechts een half uurtje nodig om aan Dijsselbloem uit te leggen dat De Griek niet buigt voor de Troika. Maar deze Varoufakis is dan ook een eindbaas die promovendus in de speltheorie is, van game developer Valve een financiële supermacht in softwareland heeft gemaakt heeft, het hoofd van een bad guy uit een Jason Statham-film heeft, én op een stoere motor rijdt. Logisch (ha!) dus dat hij Dijsselbloem, die aardappel van een landbouweconoom, met lege handen terug naar zijn superieuren in Brussel stuurde. En nu? Nou, de duiding vooraf bij Martin Visser schetst het totaalplaatje, en de duiding achteraf bij DasKapital spreekt van een Grexident waiting to happen. En de Europese burger? Die krijgt eindelijk een beetje LOL voor zijn aan bail outs verdampte belastinggeld.
degriekzegtnee.jpg

Lees verder

Feest! Stuur iemand een glitterbom!

oie_30134852vi9IgKm7.gifSteilloze promotie, 240 reacties. Waarom? GLITTERS! OVERAL GLITTERS! Een maand geleden een hype in Amerika. Nu ook in Nederland. Iemand een glitterbom opsturen. Kijk, hier een video hoe het werkt. Iemand opent niets vermoedend een pakketpost en BAM! GLITTERS OVERAL! IN JE NEKHAAR! OP JE HUIG! DIEP IN DE PRUIK ! OVERAL GLITTERS! Is toch geinig. Er zijn vast wel mensen in u omgeving die het verdienen om onverwachts onder de glitters te zitten. Een ex of een crush. Een collega of een manager. Een schoonmoeder of al je teamgenoten. Iedereen kent wel iemand waarvan je vindt dat die persoon enorm zou opknappen van een kilo glitters in zijn traanbuis. Al met al is jouw glittergift toch het hoogtepunt van iemand anders zijn dag. Dus wat houdt je tegen? O ja, waar je dan precies die glitterbom kunt bestellen. Bij een stel goedlachse Hollandse jongens die voor de grap een glitterservice zijn begonnen. Helden. Wij salueren jullie. Doet er iemand bitter? Stuur hem een bom vol glitter! En wel via Glitterbom.nl. En als de site klapt, komt u later maar terug. We zijn vooral benieuwd wie u op het oog heeft.

Meerrrr

Tip de Redactie