Hou toch op jongens

Joehoe wetenschap, hier samenleving!

Wij geven jullie geld, omdat jullie je druk maken om feiten. Als jullie na een rel waarin de samenleving geschokt is omdat een wetenschapper het niet zo nauw nam met die feiten, voortdurend de kant van die wetenschapper kiezen, dan vragen wij ons af waarom wij jullie eigenlijk geld geven. Sterker nog, dan krijgen wij steeds meer het idee dat het eigenlijk ontzettend dom is om jullie geld te geven. Neem bijvoorbeeld deze column van bestuurssocioloog Mark van Ostaijen van de Erasmus Universiteit in de Volkskrant (deze krant), waar van alles instaat, maar een paar essentiële feiten niet.

Feit 1: Jason Arday is niet vermoord, hij heeft (hoogstwaarschijnlijk) zelfmoord gepleegd, dát is hem fataal geworden

Feit 2: Als Jason Arday een 'gewone' plagiaatpleger was, dan was dat 'gewone' plagiaat uitgekomen nadat het 'gewone' academische medium Times Higher Education daar aandacht aan had besteed

Feit 3: Toen de Times Higher Education dat wilde doen, werd een journalist lastiggevallen door de politie en schakelde Jason Arday een advocatenkantoor in om hem het zwijgen op te leggen, wat lukte

Feit 4: The Guardian, mogelijk de meest anti-racistische krant van Engeland, heeft uitgebreid onderzoek gedaan naar zeer ernstige beschuldigingen van racistische aanvallen op Jason Arday en komt tot de conclusie dat daar geen enkel, maar dan ook geen enkel bewijs voor is, en dat Arday die dus hoogstwaarschijnlijk heeft verzonnen

Feit 5: Jason Arday heeft zijn cv niet een beetje opgeleukt, maar zich helemaal het schompes gelogen over van alles en nog wat (lees The Guardian jongens, The Guardian, geen extreemrechts lynchblaadje maar een krant die zich helemaal de vinketering verkrampt om de waarheid op te schrijven) zodat hij een in internationale media gelauwerde academische ster kon worden

Dus hee. Als Mark van Ostaijen het echt meent (spoiler: dat doet hij niet, dit soort opiniestukken in de Volkskrant publiceren is ongeveer zo gevaarlijk voor je carrière als een kop koffie halen voor je secretaresse) van dat 'hang anders mij maar op', dan weten we het goed gemaakt. Graag direct ontslag nemen op voorwaarde dat je wordt vervangen door een academicus van kleur. Maar dan wel eentje die beter is dan Jason Arday. Om Nathan Cofnas, die wel geschorst is, te parafraseren: daar zijn er duizenden van.

Hoezo is er een veilige werkomgeving voor Jori Kalkman

Blijkbaar kun je in Nederland gewoon aan de universiteit werken als je schijt hebt aan feiten en dom meelult met allemaal modieuze onzin over discriminatie en racisme. Sterker nog, ene Jori Kalkman (net zo wit als zijn naam), universitair hoofddocent aan de Universiteit Wageningen, schrijft in Het Parool (welja) dat de zelfmoord van Jason Arday aantoont (!) dat zwarte wetenschappers ook in Nederland (!) in een onveilige werkomgeving moeten opereren. 

En dat begint met het aanvallen van de boodschapper in deze kwestie, Nathan Cofnas, over wie ook wij van GeenStijl aanstipten dat hij er een beetje malle ideeën over ras op nahoudt. Maar het punt is nou juist dat het keurige Times Higher Education niet over Arday schreef, omdat die de politie op de journalist afstuurde en een duur advocatenkantoor inschakelde. Het feit dat de affaire begon door het artikel van Cofnas, laat juist zien dat niemand met een onbezoedelde reputatie zich aan kritiek op Jason Arday durfde te wagen. 

Bovendien heeft er alle (maar dan ook echt alle) schijn van dat Jason Arday niet zomaar een beetje heeft gefraudeerd, maar dat hij grote delen van zijn levensverhaal uit zijn duim heeft gezogen. Dat levensverhaal was bovendien eerder juist een reden voor allerlei niet-wetenschappelijke media zoals godbetert de Telegraaf, om hem op een schild te hijsen. En toen er kritiek kwam, werd die ook door de universiteit afgedaan als racistisch gemotiveerd.

Arday komt om zijn loontje

Het leek te mooi om waar te zijn. Een van de meest prestigieuze universiteiten ter wereld benoemt iemand tot hoogleraar die allerlei volslagen ongeloofwaardige verhalen ophangt en daar geen enkel bewijs voor levert, over het algemeen vrij achterlijk overkomt, alleen maar omdat hij zwart en neurodivergent is en klaagt over discriminatie van zwarten en neurodivergenten. Maar het is toch echt gebeurd, en toen anderen probeerden er iets van te zeggen werden ze weggezet als racisten, net zo lang tot het echt niet meer kon, toen werden ze nog een keer weggezet als racisten, net zo lang tot zelfs The Guardian het niet meer geloofde. En nu is het spel uit. Jason Arday is opgestapt, maar het tuig dat hem aannam blijft zitten, het tuig dat hem verdedigde blijft zitten, en 'het systeem' zal zichzelf wijsmaken dat het toch maar mooi functioneert omdat het bedrog van Arday uiteindelijk is uitgekomen.

Vaccin?

Afgelopen week was het weer bal in de corona-enquête met Rob Elens, maar vanavond willen wij het niet met u hebben over hydroxychloroquine (okee gaat u toch doen natuurlijk, sorry mods, red.) maar over vaccins. En niet zomaar vaccins, maar vaccins voor wilde dieren. Bijvoorbeeld tegen hondsdolheid. Want u kunt Fluffy en Michael natuurlijk voor een zacht prijsje een spuitje geven, maar wilde rakkers als Bram (vzmh) kunnen natuurlijk allerlei rare ziektes met zich meebrengen. OF NIET? In bijvoorbeeld Zwitserland zijn vossen massaal beschermd tegen hondsdolheid door, komt ie, gevaccineerde kippenhoofden uit helikopters te droppen. Zo vet zijn vaccins dus. Lezen we allemaal in dit stuk uit Works in Progress, waar nog veel meer wetenswaardigs over vaccins instaat, wat dacht u bijvoorbeeld van The Coyote Getter? Hoe dan ook. Zin in kip nu.

Baanbrekende analyse: mensen die kritisch zijn op migratie stemmen op partijen die kritisch zijn op migratie omdat ze kritisch zijn op migratie

Onze favoriete tak van wetenschap is die waar volstrekt voor de hand liggende zaken worden verklaard aan de hand van vergezochte coffeeshoptheorietjes. Zo zijn er hele faculteiten waar niemand zich kan voorstellen dat mensen kritisch op migratie zijn, waardoor het zoeken naar alternatieve verklaringen voor het stemgedrag van veel Nederlanders een heuse dagbezigheid is geworden. Voornaam exponent van deze school is Catherine de Vries, wiens vader voor zijn overlijden PVV ging stemmen, en zoiets kan natuurlijk aan vrijwel alles liggen, behalve aan de speerpunten van de PVV. Heel raar maar voor zover wij weten heeft er nooit een politicoloog onderzocht waarom mensen op de SP stemmen om vervolgens te concluderen dat dit niet is ingegeven door inkomensongelijkheid maar door - we noemen maar een zijstraat - gillende geilheid. Alleen bij stevig rechts kán de meest voor de hand liggende verklaring niet zomaar de daadwerkelijke verklaring zijn. Het komt door verdwenen buslijnen, gesloten bibliotheken en op hol geslagen neoliberalisme, en daarmee basta. Afijn, op De Correspondent legt Jesse Frederijk haarfijn uit waarom dat onzin is, stellige leestip.

Ojee

Mensen, we gaan er gruwelijk aan. Bij RTL Nieuws lezen we dat dankzij "de opwarming van de aarde" (huh, dat heette tegenwoordig toch klimaatverandering?) de hoeveelheid PATHOGENE SCHIMMELS fors zal toenemen in Europa. Nu horen we u denken: pathogene schimmels, wat zijn dat? Waar vinden we die? Hoe kunnen we dit bespreekbaar maken met onze kinderen? Nou, dat zijn dus schimmels waar je ZIEK van wordt en als het even tegenzit hartstikke DEAUD aan gaat. Ze groeien in DE BODEM, in PLANTEN EN GEWASSEN, en in DE LUCHT. Vervolgens belandden ze onder uw nagels of nog veel erger IN UW LONGEN. Dan gaat de hele zooi groeien tot uw complete longinhoud bestaat uit schimmeldraden, u zich helemaal het leplazarus hoest tot uw longen zoiets hebben van WIJ GAAN VAST DOOD DOEII. Althans, dat is een mogelijk scenario voor 'de kwetsbaren'. Het dorre hout, in de volkse mond. Allesvernietigend of niet, volgens onderzoekers van de Universiteit van Manchester krijgen we er de komende jaren stukken meer van. Niet alleen door warmte, ook door zware regenval en langere periodes van droogte. Dus:

Zwembroek en gesmeerde bammetjes mee, we gaan naar K2-18b

Ja nee vooralsnog is dit vooral ontzettend leuk nieuws voor algen, die vanaf nu vredig kunnen slapen in de wetenschap dat er mogelijk op 124 lichtjaar afstand van planeet aarde soortgenoten van hen wonen. Op K2-18b meer specifiek, waar superveel ruimte is, want 2,6 keer zo groot als onze nederige wereldbol. Nou als dit ook maar een beetje blijkt te kloppen liggen er dus ergens echt achterlijk veel algen op ons te wachten, jongens en meisjes. Gelukkig maar, want vanaf 2030 vreten we nog alleen maar algen, flossen we onze tanden met algen, vegen we onze achtervagijn af met algen, drinken we 's ochtends versgeperste algensap en trakteren onze kleuterkinderen op hun verjaardag de hele klas op van algen-geweefde zakjes vol met gebraden alg. Er is wél een Planeet B, zak er allemaal maar in, dat hele K2-18b is feitelijk één groot Algerije. Jammer eigenlijk dat we niet vast wat vooruitgeschoven pionnen ernaartoe kunnen sturen, een Simon van Teutem bijvoorbeeld, om maar een zijstraat te noemen.

Zo gaan die dingen

Hee dat is opvoedkundig gezien helemaal niet zo handig. De Universiteit van Amsterdam, die afgelopen jaar afwisselend dienst deed als anger room en oorlogsgebied, is zeer te spreken over de jongvolwassenen die de hele tijd zeiken over de hoogte van hun studieschuld, maar er niet voor terugdeinzen om voor 4,1 meloen pietermannen schade aan te richten aan het instituut waar ze onderwijs volgen. Ja we kunnen dit ook niet mooier maken dan het is: geweld, meer specifiek vandalisme, loont, dus sla in godsnaam iemand in elkaar, bestorm het lokale PostNL-punt, smijt ammoniak op de Albert Heijn-medewerker die steekproeven uitvoert bij de zelfscankassa. De UvA is ontzettend bij zichzelf te rade gegaan en is tot de conclusie gekomen dat ze doods- en doodsbang zijn het roerend eens zijn met de gemaskerde twintigers die allemaal dingen van ze eisen en achter elke spreekstoel een genocidegoeroe zien. Om strategische redenen is niet gekozen voor een helder statement maar voor een nieuw concept toetsingskader voor samenwerkingen, een bureaucratische gifgasaanval op banden met Israël en Israëlische instituties. Bestaande samenwerkingen worden herzien, toekomstige worden krieties getoetst. Een hartstikke overzichtelijke checklist die er met terugwerkende kracht voor zou zorgen dat alle verbanden met Israël eigenlijk meteen op die noodlottige ochtend van 7 oktober verbroken hadden moeten worden. Want ja, controversiële geopolitieke context hè, daar willen we natuurlijk zo min mogelijk mee te maken hebben.

Kale koppen dus wel te stoppen

Jaja! Jade Anna heeft weer iets nieuws. De influencer, bekend van haar relatie met een rijke YouTuber en daarna haar relatie met een rijke voetballer en van MOE ZIJN van haar harde influencewerk, HEEFT EEN NIEUW PRODUCT. En het zijn... roffel roffel.... GUMMIEBEREN VOOR JE HAAR. Als je er maar lang genoeg op kauwt is je haar zo een centimeter langer! Nou zijn er natuurlijk allemaal Sjamadriaan-achtige figuren die al jaren roepen dat dit soort vitaminesnoepgoed pure pseudowetenschap is, maar daar laat deze hardwerkende influencer zich niet door uit het veld slaan. 

Jade Anna's onderneming Bi Yù, een naam die Chinees klinkt maar die wij liever gewoon lezen als het Nedersaksische BIE JOE, heeft een MISSIE. De volgende zin staat letterlijk op de website: "Bij bi yù empoweren we jou om helemaal jezelf te zijn. Want dat is waar de magic happens. Dus stop met jezelf te vergelijken. Focus je op je eigen pad. Laat de haat en meningen achter je. En wees trots op wie jij bent—vanbinnen en vanbuiten. Want ware schoonheid begint met het schaamteloos omarmen van jouw idealen." DE TYFUS wat inspirerend, neem ons geld!!!!

Hugo de Jonge afstotelijk

De UvA heeft een debat beslecht dat al vijftig jaar zorgt voor een diep schisma binnen de wetenschap: wijde pupillen vs nauwe pupillen. Want wat blijkt: doppen als zwarte damstenen doen het helemaal niet goed bij het andere/zelfde geslacht. Slecht nieuws voor dealers, maar ook voor sommige vrouwtjes die al eeuwen dood zijn, jubelt MarCom in een persbericht over een onderzoek dat inderdaad barst van de ambitie, creativiteit, en betrokkenheid.

"Tijdens de Renaissance gebruikten vrouwen druppels van het kruid wolfskers om hun pupillen te verwijden en er aantrekkelijker uit te zien. Bijna 400 jaar later laten we met onze studie zien dat ze juist het tegenovergestelde bereikten, want vernauwde (kleinere) pupillen worden juist aantrekkelijker gevonden dan verwijde (grotere) pupillen."

Wij vinden dit: heel vervelend voor Hugo de Jonge.