Topsport

Makkers ga er maar eens goed voor zitten. Sjokken voor volwassen. Ook bekend als de wandelvariant van de Elfstedentocht zonder dat-ie nooit doorgaat omdat Gerrit Hiemstra weer heeft zitten kloten met de kaartjes. De Vierdaagse. Ze zijn massaal het slachtoffer van de klimaatmaatregelen. Huilend van de kou komen ze over de finish. Huismoeders, scouts, scouts met wapens (militairen noemen we die), heel veel vrouwen met de naam Gerda (moet je langs de kant eens heel hard 'Gerda' roepen, kun je lachen), mannen die geen zak te doen hebben, mannen die thuis niks te vertellen hebben, de lijsttrekker van DURF KATWIJK én Dionne Stax natuurlijk. Uitlopen is een enorme prestatie al valt dat ook wel mee als je er net 2.000 eenheden EPO in hebt geklapt. Harm Edens staat in de finishzone met z'n keiharde microfoon in zijn broek hand. Die finishzone noemen ze in de wetenschap ook wel de Gerdadriehoek, omdat er heel veel mannen met de naam Egbert op mysterieuze wijze zijn ontdaan van hun mannelijkheid. Maar zonder gekheid, respect iedereen. Wat een takkeneind. Veel kijkplezier!

En dan nu een topic over topsport

Kijk daar heb je Truus, Greet, Hennie, Johanna en Kluns. Die laatste had ruzie met haar vader toen ze werd geboren. Allemaal van die typische Vierdaagsewandelaars. Onderweg beetje over de overgang kletsen en gezellig enzo en pom pom pom lekker chardonnay toeteren op de Wedren. Maar dan heb je ook van die lui die als eerste bij de finish willen zijn. Doodvermoeiend. Het is niet eens een wedstrijd! De absolute koning van het snelwandelen is Simon Brownlee, hier op GSHQ noemen we 'm al jaren Simon de Absolute Geit. Toen Simon Brownlee een keertje niet meedeed waren ze in Gelderland dan ook compleet in paniek. Lange introductie, maar keihard naar de finish sprinten is tegenwoordig niet meer mogelijk. Er rijdt een Safety Car voor het veld met de tekst: MAX 8 KM/H, NIET INHALEN. En achter die Safety Car staat dan zo'n opgevoerde rolstoeler te trappelen om ervandoor te peren, samen met een paar van die doodlopers. En die zijn allemaal over de zeik. Rogé Haan (actiebeelden hier): "Niks waard dit. Dit is op het laatste moment bedacht door de organisatie en staat niet in het reglement. Ze hebben geen poot om op te staan met hun gedreig." Hahaha wat prachtig. Wandelaars boos omdat ze helemaal geen zin hebben in dat vrolijke geëikel van een wandelevenement. Rogé jongen, je bent en blijft een kampioen!

Mooi?

Zolang ze in China ieder uur een nieuwe kolencentrale openen en ze in India de soep van de Ganges aanmaken met brandende autobanden is het wellicht wat moeilijk objectief blijven maar NU GAAN ZE TE VER!! Confettikoning Bennie Solo, die eigenlijk René Peters heet, mag geen confetti meer spuiten tijdens de Vierdaagsefeesten. "Confetti is belastend voor het milieu en zorgt niet voor een schonere stad, iets waar júist extra aandacht voor is." Wat is een confettikoning zonder confetti? Wat vrolijkt de wandelaars nou meer op dan een kopje rooibos en een streep confetti?? Hoe moet Bennie Solo nú zijn gigantische zomerhit Buongiorno bon dia ten gehore brengen??? Wij weten het ook even niet meer hoor. Maar dan dacht u dat Bennie Solo al op de spoorbrug stond? Nee hoor, verkeerd gedacht! "Ik blijf positief." Kijk, en zó komen we een stapje verder met z'n allen.

Alles is verbonden!

Speelt u al slavernijlinken? Het is het populairste spel van het moment en het ideale tijdverdrijf als u deze zomer in de auto naar uw Zuid-Europese vakantieoord afdaalt. Het is een variatie op de Wikipedia Speedruns waar u zichzelf zo snel mogelijk van het ene naar het andere willekeurige onderwerp linkklikt, alleen moet bij dit nieuwe spel de ketting altijd uitkomen op slavernij. We speelden het al met onderwerpen als de koning, gouden koets en vrijwel iedere grote gemeente in het land, maar dat was slechts een opwarmertje. De moeilijkheidsgraad is inmiddels opgeschroefd en voor de echte pro's is het inmiddels zelfs mogelijk om de Nijmeegse Vierdaagse via een mentale omweg van 50 kilometer aan het slavernijverleden te koppelen. Het is nu wachten op de uitbreidingsset waarin u onder andere bier, FC Groningen, salamanders en uw schoonmoeder aan de donkere pagina's in onze geschiedenis verbindt. Als de ketting maar lang genoeg is, komt u tenslotte altijd een keer bij slavernij uit. Het zijn breinbrekers voor het hele gezin. Maar wees snel, want waar de winnaar op de top van de berg der morele verhevenheid mag plaatsnemen, krijgt de verliezer de rekening voor de herstelbetalingen gepresenteerd. Speelt u mee?

Trekken zich niks aan van HET REGIME

Ha. Kan de organisatie van de Nijmeegse Vierdaagse wel mooi aankondigen dat er morgen niet gelopen wordt vanwege de extreem hoge temperatuursverwachting, daar laten Patrick (links) en Jacky zich niet door tegenhouden! Patrick (links) en Jacky denken namelijk liever zelf na en zijn tot de slotsom gekomen dat iedereen die op die morgen niet loopt eigenlijk geen kruisje verdient. En omdat Patrick (links) en Jacky wel heel graag een kruisje verdienen, gaan zij morgen wel vijftig kilometer wandelen. Daarmee gaan Patrick (links) en Jacky diametraal in tegen de oekaze van de Nijmeegse Vierdaagse Dictatuur. Maar zo zijn Patrick (links) en Jacky. Als iedereen zigt, dan zaggen Patrick (links) en Jacky. Waren we in Nederland allemaal maar zulke onafhankelijke denkers als Patrick (links) en Jacky, dan hadden we nooit last gehad van die hele stikstofcrisis / hittegolf / voorspelbare strijd om het kampioenschap in de Eredivisie / corona gebeuren / dure friet / oorlog in Oekraïne / politieke vertrouwenscrisis / Mark Rutte (doorhalen waar u zelf geen onderzoek naar heeft gedaan, red.)!

Twee jaar en vier weken geleden werd Ronald vader. Toch ging hij van start in de Vierdaagse, een verbluffende prestatie. Om de herinnering aan Ronald levend te houden & opdat we nooit zullen vergeten.