Ja ja ja erg flauw GeenStijl wat zijn jullie toch een azijnpissers, doet SIRE eens een keer leuk zijn best gaan jullie het weer afzeiken

Er is een nieuwe SIRE-campagne: "De wereld kan soms duister voelen. Nog voor het ontbijt lees je over oorlogen, klimaatverandering of een inbraak in de buurt. Soms zakt de moed je in de schoenen. Terwijl juist in onzekere tijden hoop houden zo belangrijk is. Het helpt ons nadenken over wat belangrijk is, geeft moed en maakt weerbaar. Als je hoopvol bent, investeer je in het heden én in je toekomst. Daarom roept SIRE je in deze campagne op om lichtpuntjes in jóuw leven te vinden die jou hoopvol maken. Kleine sprankjes hoop, die je keer op keer de kracht en energie geven om door te gaan."

Nou denkt u misschien: lekker algemeen, ik mis houvast. Maar gelukkig zijn er ook 12 tips. We gaan ze even 1 voor 1 na.

1. Zoek de verbinding op
Nee we zijn geen router

2. Denk aan de mooie dingen
Ja hoe moet dat dan, we hebben net bij SIRE gelezen dat er oorlogen zijn en klimaatverandering, en blijkbaar is er ook nog ingebroken bij ons in de buurt

3. Je kunt vaak meer dan je denkt
Oh SIRE, jullie kennen ons niet

4. Stel jezelf een doel
Niet geïrriteerd raken door nieuwe SIRE-campagnes. Shit mislukt

5. Fantaseer over je hoop
Nou wij fantaseren over een hoop maar dat gaan we hier niet opschrijven, dit is een familiewebsite

6. Vergroot je weerbaarheid
Ja naatje, één vervelende SIRE-campagne en we hangen alweer helemaal in de touwen

7. Je mag verdrietig zijn
Hartelijk dank SIRE voor deze toestemming, we zijn al de hele dag verdrietig van dingen als SIRE-campagnes over lichtpuntjes, maar nou is er dit lichtpunt, we mogen verdrietig zijn van SIRE, ECHT GEWELDIG HOOR

8. Omarm onzekerheid
Weet u wie hun onzekerheid eens zouden moeten omarmen? De lui die dit soort campagnes bedenken, en dan ook luisteren naar dat stemmetje in hun hoofd dat zegt DOE HET NIET

9. Oefen dankbaarheid
Dankbaarheid? Waarvoor? Voor nieuwe SIRE-campagnes?

10. Doe leuke dingen
Ja dat zouden we ook wel willen maar we zijn ons nu al negen punten lang aan het opwinden over de tips van SIRE, je houdt gewoon geen tijd meer over voor leuke dingen

11. Je kunt alles leren
Dit is niet waar. Er zijn heel veel dingen die je niet kunt leren, bijvoorbeeld het puntje van je neus aanraken met je tong als je tongriem te strak is

12. Achter elke angst schuilt een verlangen
Dit is geen tip, dit is een of andere vage bewering 

En alsof dit spervuur aan Lichtpunttips nog niet verdrietig genoeg is gaat Prinses Laurentien, u weet wel, de moeder van Pro-Pallie "gravinflucencer" Eloise, meedoen aan een podcast, namelijk LICHTPUNTJES DE PODCAST. Lichtpuntjes. De podcast. Dan zit je in de put en dan moet je gaan luisteren naar een prinses die je gaat uitleggen dat zij het ook heus wel eens niet makkelijk heeft, maar dat ze er toch altijd weer uitkomt omdat ze zichzelf een doel stelt, fantaseert over hoop, haar onzekerheid omarmt en haar weerbaarheid vergroot. En dat achter elke angst een verlangen schuilt. Get gewoon de fuk uit SIRE, met dit dieptepunt van een campagne. Gaan wij weer leuke dingen doen.

Spoiler: niet Miss Nepal

Prachtige vrouw. Zwoele Nepalese oogopslag. Vochtige lippen. Naveltje waar je raksi uit wilt drinken. Prima gevoel voor kleur ook. Zelfs haar naam is mooi (Garima). En toch is ze HET niet geworden. Ja, we gingen toch even kijken naar die andere Miss Nepals die zo vernietigend werden ingemaakt door een Plussize Miss Nepal. Of die anderen misschien niet allemaal op Asha ten Broeke leken danwel een been misten, of een bochel en/of klompvoet danwel een pielemoos hadden. Nope. Me Timmermans. You Jane.

MAAIKE!!

De groep fatbike"jongeren" die Haarlem terroriseert heeft opnieuw toegeslagen! In een hartekreet op Facebook (zie bericht na de klik) legt een moeder uit dat haar dochter meerdere keren is mishandeld door het fatbikegilde. Ze spreekt van een 'laffe terreurdaad', wat hier op GSHQ meteen een discussie heeft ontlokt wat eigenlijk erger is: Hamas-strijders in de laadbak van een Hilux of Haarlemse "jongeren" op fatbikes. In dat wespennest van meningen begeven we ons niet, maar uitermate triest is het natuurlijk wel. De stand van ons land. Er zit maar één ding op: fatbikes verbieden. We laten ons immers toch niet theoretiseren??

Fatbikes zijn voor sukkels

De fatbike is het keuzewapen van proleten, idioten, asocialen, tokkies, klootzakken, kinderen met de naam Rodney, mensen die niet tegen hun verlies kunnen, personen die friet zeggen in plaats van patat, kinderen van drugsverslaafden, types die de hele dag videootjes van influencers op YouTube bekijken, iedereen die de tv de hele avond op SBS6 heeft, enzovoorts. En nu ook van: criminelen. We kennen reeds de Kia Picanto (populair bij dealers), natuurlijk de Audi RS6 (populair bij plofkrakers) en nu dus ook de fatbike (populair bij volslagen idioten). Een fatbike, kennelijk is het ding ooit bedacht in Alaska om door de sneeuw te ploegen, en nu rijden er in de betonjungles van onze grote steden allemaal dwazen die te LUI zijn om te fietsen op zo'n tokkietweewieler uit de krochten van de hel. We zijn helemaal niet voor dingen verbieden maar als de fatbike voor eeuwig aan de ketting wordt gelegd en de gebruikers van dat eindproduct uit het kontgat van de wereld worden terugverbannen naar hun Canta of Gilera Citta staan we te juichen op het plakkaat asfalt voor de deur. En waarom dan op asfalt? Omdat dat toepasselijk de plek is waar de Fatbike NIET thuishoort, de fatbike hoort thuis in de gracht of in de prullenbak & moge alle gebruikers van fatbikes branden in de hel.

En maar arme mensen de laatste centen van de bankrekening schrapen met die emotionele chantage

Nu hoofdstukje ellende in de ineenstorting van de Postcode Loterij, de vervelendste psychoterreurloterij van Nederland. Oprichter en ex-CEO Boudewijn Poelmann, die door de loterij werd beschuldigd van het 'onbestuurbaar' maken van de loterij, slaat terug: bestuurder Imme Rog is volgens Poelmann gewoon jaloers op zijn vrouw Annemiek Hoogenboom, die leiding gaf aan de Duitse en Engelse tak van de Postcode Loterij. De vrouw van Poelmann zou eruit gewerkt zijn door 'grensoverschrijdend bestuurlijk pestgedrag' omdat ze zo succesvol was. "Het is logisch dat alle aandacht uit gaat naar een Lionel Messi." Het verhaal heeft een harde Rian van Rijbroek-vibe, maar de Postcode Loterij doet doodleuk mee aan de kift: "Er is nooit melding gedaan van grensoverschrijdend gedrag. Deze zware en volstrekt onterechte beschuldiging aan het adres van leden van de raad van bestuur verbaast ons zeer." En dan worden er nog een boel oud-politici aan de haren bijgesleept. De rvc onder leiding van Gerdi Verbeet greep niet in, CDA-coryfeeën Pieter van Geel en Ben Knapen (toezichthouders) grepen niet in, directeur Sigrid van Aken greep niet in en nu heeft iedereen ruzie met elkaar. "De sfeer binnen de loterijreus is totaal verziekt."

En in die omgeving van list, bedrog, achterklap, intrige en gedoe staat Winston Gerschwhahashcasjkhfjkahwhwhhwthwtwoiwitz met zijn gladgestreken smoel de laatste centen van de bankrekening van oude omaatjes te pulken - hun pensioentje levert nauwelijks genoeg op voor de energierekening dus geef het allemaal maar aan de Postcode Loterij. Bah bah bah.

NPO: 'Hier een zak taxpoet, veel plezier. Oh nee wacht. Jullie zeggen foute dingen op TV! Geef eens 15% terug uit de zak taxpoet die we je net gaven?'

Moeten we nu alweer...? Dat kutmediapark ook altijd. De NPO is stom, hun Ombudsmuts is stom en ON is ook stom. Hoe debiel is het dat het meest overbetaalde mediaministerie van Nederland eerst een omroepje toelaat op basis van de eigen regels van de NPO, daarna met het spelregelboek in de hand bij het kantoortje van de doorgaans keihard snurkende Ombudsmuts aanklopt om op regeltjes te wijzen die bij andere omroepen al jáááren geleden in onbruik zijn geraakt. Uit de telex van de Ombudsmuts rolt vervolgens een hele lange zogenaamd evenwichtige klaagzang over meningen en feiten, met een heel klein voetnootje dat ook andere omroepen zich dit aan mogen rekenen, opgeschreven op een manier die proeft alsof de kritiek op voorhand opgevangen moest worden. En nu gaan de heilige goden van de Publieke Omroep in overleg met ON over hoe hoog de boete moet worden. Zenderbaasje Karskens, die vroeger brieven van mindere goden kreeg, is alvast helemaal over zijn theewater maar ook die oostindisch dove kwartel is stom, want hij kraakzuchtsteunt dat zijn "jonge omroep" het niet over "de gevolgen van massa-immigratie, doorgeslagen klimaatbeleid en de toenemende macht van de EU" mag hebben. Ja sure de NPO is echt superkut met hanslaroesperen maar dáár tornen ze dus niet aan - ze krabben wat aan de randjes van het nepnieuws dat met die onderwerpen mee komt bij Ongehoord Nederland. En zo is iedereen in deze hele dooie domme sneue casus weer zonde van onze zendtijd - en nog meer van het belastinggeld dat hier naar toe moet. Bom op het Mediapark wanneer? Liefst voor 27 juni, de volgende aflevering in deze stomme soap.

We geven een slinger aan het nieuws en bepalen de winnaar in de categorie:

Het was: een prachtige nieuwsweek! Met heel veel dingen die stom zijn. Nu is nieuws in de regel niet 'leuk', daarom zie je af en toe ook van die weke mooiweerkrant-initiatieven, als de emo-tampon zich weer eens helemaal heeft volgezogen met slecht nieuws-tranen. Maarrrrrr slecht nieuws is niet per se erg. STOM nieuws, dat is pas erg! U MOET KIEZEN!!!!!

PASEN???!!?

Hoeraaaaaaaaa Jan en allahman 'vieren' weer ramadan, de jaarlijks terugkerende dawa van de politieke islam waarbij onze poldermedia u collectief van het dak gooien met hartverwarmende islamiseringspropaganda over hoe 'inspirerend', 'fijn' en 'betekenisvol' zo'n maand wel niet is en waarom het zo goed is dat u beter een ijzeren naald in uw hoofd gespiest kan krijgen, dan dat u mag rollebollen met uw mevrouw. De vrouw, met een doek over het hoofd omdat het moet, met een bordje op de deur: alleen voor mannen, en dan maar hopen dat die vrouw om 20.35 uur het vreten op tafel heeft staan want anders. Er is altijd een kansje dat u lichaamsdelen van de metrovloer moet schrapen maar verder is het de gelukkigste tijd van het jaar: de ramadan! Bekend van de manier waarop media de krachten bundelen om de verstikkende deken van de islam weer een centimetertje verder over het hoofd van de slapende samenleving trekken, met zalvende stukjes als 'wat is de ramadan, vijf vragen over de ramadan', 'zij houden ramadan met een avondklok en dit is hoe zij dat gaan doen', 'sporten tijdens de ramadan hoe doe je het' en 'deze toppers gebruiken Facetime voor een heerlijke ramadan'.

Het gaat in onze zogenaamde seculiere maatschappij allang niet meer over de ondergeschikte rol van vrouwen, politici die gevangen in de paradox betogen dat mannen en vrouwen er 'zelf voor kiezen' om gescheiden te zitten, de status van homo's binnen de islam, kinderen die in gesegregeerde parallelle universen - islamitische scholen - worden opgevoed met de opvatting dat homoseksualiteit iets goors is, kledingvoorschriften voor meisjes, eerwraak, talak talak talak en de radicale uitspraken van die dolle imam van de moskee om de hoek - ga er met de brandweer iftarren en alles is vergeven en vergeten. Bovendien, als je er een puntje van maakt ben je óf islamofoob, óf extreemrechts, óf gewoon racistisch. De ramadan gaat immers over je buurman, die van die lekkere koekjes bakt, en over inspiratie, verbinding en saamhorigheid, en het startschot is gegeven door Jesse & Sigrid, de blinden in het land der blinden. Ramadan mubarak allemaal.

Het wil ff niet meer, al is reanimeren nog mogelijk

Een gozer die meedoet aan een of andere zangwedstrijd en daarbij niet altijd even mooi zingt krijgt doodsbedreigingen. Iemand die soms vals zingt. Krijgt doodsbedreigingen. Een supermarktmanager die een meisje onbetaald laat overwerken krijgt doodsbedreigingen. Een supermarktmanager. Doodsbedreigingen. De christenwappies op Urk krijgen doodsbedreigingen en wie daar iets lolligs over zegt of schrijft krijgt ook bedreigingen, iemand die iets zegt van of tegen overlastgevende hangjongeren krijgt doodsbedreigingen want o wee en schrijf een boekje over de islam en je krijgt - verrassing - doodsbedreigingen. Doe een stom stukje op televisie en krijg doodsbedreigingen. Geertje krijgt iedere dag wel een doodsbedreiging. Pieter Omtzigt kreeg een doodsbedreiging. Jawel, Pieter Omtzigt. Steek in de Kamer je kop boven het maaiveld uit en je krijgt doodsbedreigingen. Het is om sip van te worden. Nederland is moe. Nederland is op. Het wordt tijd dat we een keertje met z'n allen naar het café gaan.

Kritiek

Het is bijzonder jammer dat u vandaag massaal op het ijs stond, want zo hebt u het allerbelangrijkste nieuws van de fokking MAAND helemaal moeten missen! Jaimie de Vaas (40) is de vriendin van Lil' Kleine, de zeer onsympathieke centrumfiguur in z'n eigen zonnestelsel, die uw respect voor de coronamaatregelen beloont met zijn middelvingers, ze doet zelf ook allemaal dingen, iets met de huid enzo, ze doet ook echt heel veel dingen, en ze zit in de luiers, en ze heeft lekker een paar maanden in Dubai gezeten, samen met de onsympathieke half mens-half lip Estelle Cruijff, die een middelvinger gaf aan iedereen die kritiek had op haar reis naar Dubai, en toen gaven ze allemaal middelvingers aan iedereen die er wat van vond, fuck iedereen, fuck De Telegraaf, middelvingers voor iedereen, wij zitten in Dubai, maar Jaimie Vaes baalt wel van de kritiek: "Mensen hebben zo snel hun mening klaar en dat vind ik wel jammer." En zo mag Jaimie een keertje niet uithuilen op de schouder van haar vriend Koen Kardashian, maar wel bij De Telegraaf, in het AD, bij RTL, bij NU en nu ook op GeenStijl, en wij huilen mee, we huilen om mensen met meningen en we huilen om het konijn.