Met belastinggeld betaald tv-programma waarschuwt voor andere tv-programma's

Toch grappig. Toen in een talkshow op de NPO Geert Wilders vrolijk werd doodgewenst, hoorde je Nieuwsuur niet (okee, toen bestond Nieuwsuur ook nog niet, maar goed, red.). Toen in talkshow op de NPO een door het Openbaar Ministerie van oplichting verdachte advocaat avond aan avond aan avond werd verdedigd door feitenvrije babbelaars omdat hij zo'n 'lieverd' was, terwijl de NPO al lang had kunnen en moeten weten wat voor vlees het in de kuip had, hoorde je Nieuwsuur niet.

Maar ja. Opeens komen er ook wel eens rechtse talkshows met domme mensen op de tv, zijn ze bij NRC en de Volkskrant (en het AD) geschrokken, en nu hebben ze bij Nieuwsuur bedacht: daar moeten wij ook wat mee. Helaas kon internationaal erkend talkshow-expert Rian van Rijbroek niet, had de word cloud redactie net een dagje vrijaf en bleek presentator Jeroen Wollaars toevallig niet ook nog een freelance klusje voor SBS erbij te doen. Dus dan krijg je dit: Gert-Jan 'ik ben fan van U2 en heb zeven jaar in Egypte gewoond' Segers (tegenwoordig lobbyist mensenhandel) mag een plasje over inhoudsloze talkshows doen, er wordt een expert uit een bepaalde hoek permanent gevraagd en de hoofdredacteur van Nieuws van de Dag zit in het verdachtenbankje. Lekker gewerkt allemaal.

ahum... "reces"

Tunen we weer eens in op de StaatsTV voor het eerste vragenuurtje van de herfst. Verwacht geen FRISSE WIND, ook geen SCHONE LEI, en al helemaal geen NIEUWE BEZEMS. U krijgt nog twee maanden oude lelijke politiek voor de kiezen, door dreinende schreeuwende graaikleuters die voor zichzelf allerlei lobby-baantjes aan het regelen zijn, terwijl het land volledig stilstaat. Veel plezier!

Goldband heeft weer een dealer minder

De voetballende crimineel Quincy Promes is aangehouden in Dubai. Promes (50 interlands) kreeg in Nederland een contract voor 7,5 jaar als linksbukker. Dat dacht hij te kunnen ontlopen door in schijtlanden als Rusland en de Verenigde Arabische Emiraten te verblijven, maar in dat laatste land is hij gisteren opgepakt. "De ex-international is overgebracht naar een detentiecentrum in Dubai. Als de arrestatie inderdaad verband houdt met het uitleveringsverzoek van Nederland dan zal Promes onder begeleiding van de Koninklijke marechaussee worden overgevlogen naar ons land waar hij een straf van zevenenhalf jaar moet uitzitten." Enkele dagen geleden deed Quincy de kookboer nog een verzoek naar Nederland te kunnen reizen zonder te worden opgepakt. Het is nog niet bekend of hij na, of al tijdens zijn gevangenisstraf een rapalbum bij Kees de Koning mag opnemen.

Foto: niet Bas Smit & Nicolette van Dram

Belanghebbend nieuws hedenochtend bij onze favoriete website en wel over de vervelendste Nederlanders van Nederland. Bas Smit en Nicolette van Dram. Overal waar ze komen laten ze een spoor van emotionele ellende achter. Dat is niet omdat ze intrinsiek slecht zijn, maar simpelweg omdat ze hatelijk egoïstisch en egocentrisch zijn, en ze de menselijke maat van een paraplubak hanteren. Bas Smit en Nicolette van Dam doen er álles aan om zich 's avonds voor de spiegel weer te kunnen aftrekken op zichzelf. Dat er een boel Nederlanders zijn die deze holle martelgrot van poep en pies fantastisch vinden is (financiële) bijvangst van de hoofdvis: het keihard geilen op zichzelf. Nu weer stonden Theo & Thea Halloween te vieren in een land dat in diepe rouw is wegens een natuurramp - en maar geiten en maar giebelen, gretig geliket door Winston Gerschatawnawtownsknibbelknabbelknuisjeschwitz, de grootste fluitketel op de Nederlandse televee sinds de uitvinding van Ronald Molendijk. Natuurlijk niet omdat ze daadwerkelijk schijt hebben aan de slachtoffers, maar omdat ze zó verblind zijn door het lachen om zichzelf, dat ze gewoon niet meer zien wanneer het kinderachtige gekleuter een keertje genoeg is geweest. Er zit een Instagram-filter van likes, comments en zelfbevlekking over de menselijke maat. Het resultaat: deze idiote crack. Hi hi ha ha hi hi, wat zijn WIJ toch grappig. Tot de volgende uitglijder dan maar weer!
Insta update - Schijtlollige Instagram-post inmiddels verwijderd

Dit lees je nou nooit, behalve altijd

Elon Musk! Wat een verschrikkelijke man is dat! Allemaal maar dingen doen de hele dag! Met zijn geld! En zijn mening! Bah! Wij zitten nooit op Twitter maar als wij op Twitter zouden zitten dan zouden wij van Twitter afgaan omdat je op Twitter alleen nog maar de tweets van Elon Musk te zien krijgt! Echt waar! Vroeger was Twitter heel erg leuk, toen was namelijk een of andere Saoedische prins grootaandeelhouder van Twitter, maar nu is het stom! En dat komt dus door Elon Musk! Als wij een column in de Volkskrant zouden schrijven zouden wij schrijven over hoe STOM Elon Musk is! Bah! Elon Musk! Gatverdamme!

Ja ja ja erg flauw GeenStijl wat zijn jullie toch een azijnpissers, doet SIRE eens een keer leuk zijn best gaan jullie het weer afzeiken

Er is een nieuwe SIRE-campagne: "De wereld kan soms duister voelen. Nog voor het ontbijt lees je over oorlogen, klimaatverandering of een inbraak in de buurt. Soms zakt de moed je in de schoenen. Terwijl juist in onzekere tijden hoop houden zo belangrijk is. Het helpt ons nadenken over wat belangrijk is, geeft moed en maakt weerbaar. Als je hoopvol bent, investeer je in het heden én in je toekomst. Daarom roept SIRE je in deze campagne op om lichtpuntjes in jóuw leven te vinden die jou hoopvol maken. Kleine sprankjes hoop, die je keer op keer de kracht en energie geven om door te gaan."

Nou denkt u misschien: lekker algemeen, ik mis houvast. Maar gelukkig zijn er ook 12 tips. We gaan ze even 1 voor 1 na.

1. Zoek de verbinding op
Nee we zijn geen router

2. Denk aan de mooie dingen
Ja hoe moet dat dan, we hebben net bij SIRE gelezen dat er oorlogen zijn en klimaatverandering, en blijkbaar is er ook nog ingebroken bij ons in de buurt

3. Je kunt vaak meer dan je denkt
Oh SIRE, jullie kennen ons niet

4. Stel jezelf een doel
Niet geïrriteerd raken door nieuwe SIRE-campagnes. Shit mislukt

5. Fantaseer over je hoop
Nou wij fantaseren over een hoop maar dat gaan we hier niet opschrijven, dit is een familiewebsite

6. Vergroot je weerbaarheid
Ja naatje, één vervelende SIRE-campagne en we hangen alweer helemaal in de touwen

7. Je mag verdrietig zijn
Hartelijk dank SIRE voor deze toestemming, we zijn al de hele dag verdrietig van dingen als SIRE-campagnes over lichtpuntjes, maar nou is er dit lichtpunt, we mogen verdrietig zijn van SIRE, ECHT GEWELDIG HOOR

8. Omarm onzekerheid
Weet u wie hun onzekerheid eens zouden moeten omarmen? De lui die dit soort campagnes bedenken, en dan ook luisteren naar dat stemmetje in hun hoofd dat zegt DOE HET NIET

9. Oefen dankbaarheid
Dankbaarheid? Waarvoor? Voor nieuwe SIRE-campagnes?

10. Doe leuke dingen
Ja dat zouden we ook wel willen maar we zijn ons nu al negen punten lang aan het opwinden over de tips van SIRE, je houdt gewoon geen tijd meer over voor leuke dingen

11. Je kunt alles leren
Dit is niet waar. Er zijn heel veel dingen die je niet kunt leren, bijvoorbeeld het puntje van je neus aanraken met je tong als je tongriem te strak is

12. Achter elke angst schuilt een verlangen
Dit is geen tip, dit is een of andere vage bewering 

En alsof dit spervuur aan Lichtpunttips nog niet verdrietig genoeg is gaat Prinses Laurentien, u weet wel, de moeder van Pro-Pallie "gravinflucencer" Eloise, meedoen aan een podcast, namelijk LICHTPUNTJES DE PODCAST. Lichtpuntjes. De podcast. Dan zit je in de put en dan moet je gaan luisteren naar een prinses die je gaat uitleggen dat zij het ook heus wel eens niet makkelijk heeft, maar dat ze er toch altijd weer uitkomt omdat ze zichzelf een doel stelt, fantaseert over hoop, haar onzekerheid omarmt en haar weerbaarheid vergroot. En dat achter elke angst een verlangen schuilt. Get gewoon de fuk uit SIRE, met dit dieptepunt van een campagne. Gaan wij weer leuke dingen doen.

Spoiler: niet Miss Nepal

Prachtige vrouw. Zwoele Nepalese oogopslag. Vochtige lippen. Naveltje waar je raksi uit wilt drinken. Prima gevoel voor kleur ook. Zelfs haar naam is mooi (Garima). En toch is ze HET niet geworden. Ja, we gingen toch even kijken naar die andere Miss Nepals die zo vernietigend werden ingemaakt door een Plussize Miss Nepal. Of die anderen misschien niet allemaal op Asha ten Broeke leken danwel een been misten, of een bochel en/of klompvoet danwel een pielemoos hadden. Nope. Me Timmermans. You Jane.

MAAIKE!!

De groep fatbike"jongeren" die Haarlem terroriseert heeft opnieuw toegeslagen! In een hartekreet op Facebook (zie bericht na de klik) legt een moeder uit dat haar dochter meerdere keren is mishandeld door het fatbikegilde. Ze spreekt van een 'laffe terreurdaad', wat hier op GSHQ meteen een discussie heeft ontlokt wat eigenlijk erger is: Hamas-strijders in de laadbak van een Hilux of Haarlemse "jongeren" op fatbikes. In dat wespennest van meningen begeven we ons niet, maar uitermate triest is het natuurlijk wel. De stand van ons land. Er zit maar één ding op: fatbikes verbieden. We laten ons immers toch niet theoretiseren??

Fatbikes zijn voor sukkels

De fatbike is het keuzewapen van proleten, idioten, asocialen, tokkies, klootzakken, kinderen met de naam Rodney, mensen die niet tegen hun verlies kunnen, personen die friet zeggen in plaats van patat, kinderen van drugsverslaafden, types die de hele dag videootjes van influencers op YouTube bekijken, iedereen die de tv de hele avond op SBS6 heeft, enzovoorts. En nu ook van: criminelen. We kennen reeds de Kia Picanto (populair bij dealers), natuurlijk de Audi RS6 (populair bij plofkrakers) en nu dus ook de fatbike (populair bij volslagen idioten). Een fatbike, kennelijk is het ding ooit bedacht in Alaska om door de sneeuw te ploegen, en nu rijden er in de betonjungles van onze grote steden allemaal dwazen die te LUI zijn om te fietsen op zo'n tokkietweewieler uit de krochten van de hel. We zijn helemaal niet voor dingen verbieden maar als de fatbike voor eeuwig aan de ketting wordt gelegd en de gebruikers van dat eindproduct uit het kontgat van de wereld worden terugverbannen naar hun Canta of Gilera Citta staan we te juichen op het plakkaat asfalt voor de deur. En waarom dan op asfalt? Omdat dat toepasselijk de plek is waar de Fatbike NIET thuishoort, de fatbike hoort thuis in de gracht of in de prullenbak & moge alle gebruikers van fatbikes branden in de hel.

En maar arme mensen de laatste centen van de bankrekening schrapen met die emotionele chantage

Nu hoofdstukje ellende in de ineenstorting van de Postcode Loterij, de vervelendste psychoterreurloterij van Nederland. Oprichter en ex-CEO Boudewijn Poelmann, die door de loterij werd beschuldigd van het 'onbestuurbaar' maken van de loterij, slaat terug: bestuurder Imme Rog is volgens Poelmann gewoon jaloers op zijn vrouw Annemiek Hoogenboom, die leiding gaf aan de Duitse en Engelse tak van de Postcode Loterij. De vrouw van Poelmann zou eruit gewerkt zijn door 'grensoverschrijdend bestuurlijk pestgedrag' omdat ze zo succesvol was. "Het is logisch dat alle aandacht uit gaat naar een Lionel Messi." Het verhaal heeft een harde Rian van Rijbroek-vibe, maar de Postcode Loterij doet doodleuk mee aan de kift: "Er is nooit melding gedaan van grensoverschrijdend gedrag. Deze zware en volstrekt onterechte beschuldiging aan het adres van leden van de raad van bestuur verbaast ons zeer." En dan worden er nog een boel oud-politici aan de haren bijgesleept. De rvc onder leiding van Gerdi Verbeet greep niet in, CDA-coryfeeën Pieter van Geel en Ben Knapen (toezichthouders) grepen niet in, directeur Sigrid van Aken greep niet in en nu heeft iedereen ruzie met elkaar. "De sfeer binnen de loterijreus is totaal verziekt."

En in die omgeving van list, bedrog, achterklap, intrige en gedoe staat Winston Gerschwhahashcasjkhfjkahwhwhhwthwtwoiwitz met zijn gladgestreken smoel de laatste centen van de bankrekening van oude omaatjes te pulken - hun pensioentje levert nauwelijks genoeg op voor de energierekening dus geef het allemaal maar aan de Postcode Loterij. Bah bah bah.