Geenstijl

Dus... het kan nog steeds

Ongeveer een maand geleden ontplofte er een bead bom in de schaakwereld toen levende legende Magnus Carlsen van het bord werd gepoetst door Hans Niemann, die een wel érg steile leercurve heeft gekend in de voorbije jaren. Carlsen verliet het toernooi, plaatste een veelzeggende tweet ("If I speak, I am in big trouble"), Niemann gaf toe in het verleden vals te hebben gespeeld (toen hij twaalf en zestien jaar oud was, maar nooit tijdens streamen en nooit bij toernooien met prijzengeld) en het allermooiste was nog: er ging een theorie rond dat Niemann vibrerende anaalballen (*) in zijn kontje had, waardoor iemand van afstand door middel van trillingen de juiste zetten kon doorgeven. En nu is er een rapport, 72 pagina's, van 's werelds grootste en belangrijkste schaakwebsite chess.com: The Hans Niemann Report.

Conclusies: Hans Niemann speelde in online wedstrijden veel vaker vals dan hij heeft toegegeven, namelijk wel meer dan honderd keer, ook in wedstrijden waarin hij live was op een stream en ook in wedstrijden met prijzengeld. Hoewel chess.com niet kijkt naar real life schaken aan een tafel (OTB, over the board) is wel duidelijk dat zijn groei in zijn schaaksterkte (gemeten van zijn elfde tot zijn negentiende) de hoogste waarde ooit kent; hoger dan bijvoorbeeld Bobby Fischer en Magnus Carlsen. IETS stinkt, maar wat. ENFIN en blablabla, lang en ingewikkeld verhaal, maar het komt er dus op neer dat chess.com het gebruik van vibrerende anaalballen bevestigt noch ontkent. Dus de vraag blijft: had Hans Niemann vibrerende anaalballen in zijn reet tijdens OTB-wedstrijden, bijvoorbeeld tijdens die keer dat hij Magnus Carlsen van het bord veegde?

Zit er weer iets in z'n kont?

Heeeeeerlijk volgende hoofdstuk in de belangrijkste sportophef van 2022. Want SPORT, zo kunnen we schaken toch wel noemen, samen met darts, driebanden en klaverjassen behorend tot de Heilige Vier. De koning van het bord, de schier onverslaanbare Magnus Carlsen, gooide twee weken terug het bijltje erbij neer na een zeer verrassende nederlaag tegen Hans Niemann, die in het verleden is betrapt op valsspelen en dat nu (mogelijk, volgens Carlsen wellicht) weer gedaan zou hebben. MAAR HOE DAN? Een van de theorieën: vibrerende anaalballen in zijn kontje, waardoor iemand op afstand hem de juiste zet zou kunnen doorgeven. Enfin, Carlsen plaatste na zijn verliespartij en zijn terugtrekking uit het toernooi een veelzeggende tweet ("If I speak, I am in big trouble") en de schaakwereld zat op het puntje van de stoel voor de volgende ontmoeting tussen Carlsen en Niemann (profiel). Gisteren, in een online toernooi. En Wat Er Toen Gebeurde Verbaasde Iedereen: na één zet gaf Carlsen op. Hij verloor expres. En zette zijn webcam uit. Om later, voor een andere wedstrijd, doodleuk wél weer in actie te komen. Het is stil op de kanalen van Carlsen, en er klinkt kritiek: hij lijkt Niemann te beschuldigen van vals spel, maar onderbouwt dit niet. Of weet hij soms... wat er.... IN HET KONTGAATJE VAN NIEMANN ZIT? Namelijk van die heerlijke ANAALBALLEN?

Okee jongens: schaken, valsspelen, anaalballen: riemen vast

Ophef in de... schaakwereld. De allergrootste aller tijden is dus niet Garry Kasparov, of Bobby Fischer, maar de koning die nu op de troon staat. Magnus Carlsen. De Noor had al een miljard jaar niet meer verloren met de witte stukken, maar op een toernooi in Saint Louis (VS) gebeurde het ondenkbare en verloor hij plots van ene Hans Niemann (19). Carlsen opende die tweestrijd met een ongebruikelijke variant, ware het niet dat Niemann overal het perfecte antwoord op had. Te perfect, volgens sommigen. Een lek? Een hack? Vals spel? Carlsen kondigde na de nederlaag meteen aan het toernooi te verlaten met een veelzeggende tweet. Strekking: ik naai eruit + een clipje van voetbaltrainer José Mourinho. "If I speak, I am in big trouble."

Tegenstander Niemann is nogal een vreemde (en arrogante) kwast. Prima schaker, een grootmeester ook, maar geen superschaker. Maakt onnavolgbare keuzes, geeft vreemde en warrige analyses over dat spel (terwijl alle andere schakers wél gewoon kunnen uitleggen waarom ze bepaalde keuzes hebben gemaakt), is al twee keer betrapt op valsspelen (op zijn twaalfde en op zijn zestiende), werd van chess.com (de grootste schaaksite) gegooid, is een compleet maf figuur (al zijn die topschakers dat vrijwel allemaal), is ineens zijn Amerikaanse accent kwijt, geeft bizarre interviews en wordt nu extreem in de gaten gehouden door beveiliging, toernooiorganisatie en tegenstanders. Die tegenstanders (naast Carlsen bijvoorbeeld ook Hikaru Nakamura, blitzfenomeen en mateloos populair op de streamingkanalen, 1.35 miljoen subs) vertrouwen het voor geen meter en lijken Niemann (#49 op de wereldranglijst) te verdenken van valsspelen. Veelbesproken interview met Hans hieronder en hier uitgeschreven. MAAR HOE. Hoe speelt iemand vals aan een schaakbord, terwijl de halve schaakwereld meekijkt? Een van de opties is... VIBRERENDE ANAALBALLEN IN ZIJN KONTJE?

Hello everyone

In de reeks 'Ook al racistisch' en in navolging van onder meer 'Ook al racistisch: bordspellen', 'Ook al racistisch: Baantjer', 'Ook al racistisch: speelkaarten' en 'Ook al racistisch: elke film die u kent' presenteren wij u vandaag: Ook al racistisch: schaken. Het account (1 mio+ subscribers) van de beroemde schaakvlogger Agadmator, een pseudoniem van Antonio Radic, werd volgens ons favoriete schaaktijdschrift de Daily Mail door de slimme kompjoeters van YouTube offline gehaald wegens herhaaldelijk gebruik van racistische termen als 'zwart', 'wit' en 'aanval'. Want dat zo'n zwarte loper van het bord wordt gejoekeld door DE BLANKE KONING, dat moeten we natuurlijk niet willen met z'n allen. Derhalve een zeer terechte ban. Schaken, een rassenoorlog op 64 velden, het spel van de ware racist.

Alle sportverenigingen ff opletten

Weet u nog, dat het Legal Department van de ANP Fotobank heel dapper door de zoneverdediging van handbalclubje ABS uit Bathmen was gebroken? Nou, die handbalvereniging is dus niet de enige met een gepeperde rekening in de spambox nadat een onwetende en onhandige webmaster 155 keiharde klikkies harkte. De (wijlen) webmaster van schaakvereniging Het Kasteel uit IJsselstein, we verzinnen dit niet, plaatste bij een artikeltje op de website een neutrale foto van een schaakbord. Bleek dat schaakbord gekiekt te zijn door een ANP-fotograaf tijdens het Tata Toernooi (niet te verwarring met het tatta toernooi). Gambiet geaccepteerd want die schaakmensjes hebben helemaal geen fut voor een worstelpartij met een advocaat. Hoppa, 216 pionnetjes boete voor de schaakclub, dat is toch mooi € 3,37 per vakje. Gefeliciteerd ANP Legal Department, u hebt alle 24 leden van de schaakclub IJsselstein heel erg verdrietig gemaakt. Mail na de klik.

ANISH GIRI WHO HO HO HO. ANISH GIRI WHO HO HO HO.

Er is geen voetbal meer er is geen schaatsen meer er is geen wielrennen meer en er is geen korfbal meer maar gelukkig is er nog wel: schaken. De sport der koningen die zo weinig contact en/of juichende menigten behoeft, dat er in tijden van corona gewoon gespeeld kan worden. En dat hebben we nodig ook mensen. Want al dat "thuiswerken" is natuurlijk geen ene ster aan als je niet naar live sport kun kijken. Gelukkig begint in Jekaterineburg om 16:00 plaatselijke tijd (nu ongeveer) de eerste ronde van het WK Kandidatentoernooi en Nederland doet mee. Trek dus allemaal fluks uw oranje thuiswerkpak aan en JUICH voor onze Anish Giri, die het in de eerste ronde opneemt tegen de Rus Nepomniachtchi (hele toffe naam wel, red.). Nou weet u ook dat schaken sowieso nogal een ruige sport is, maar tijdens de staredown een rustig gesprek met de Volkskrant heeft Giri Nepomniachtchi (echt een goeie naam, red.) ook nog eens divagedrag verweten. Dat wordt vuurwerk. Live commentaar van regerend kampioen Carlsen op alle vier de wedstrijden na de breek, de stelling van Giri live checken (wel even anderhalve meter afstand tot de lopers houden) kan daarrr. EN WIE NIET SPRINGT, EN WIE NIET SPRINGT, EN WIE NIET SPRINGT DIE IS EEN NEPOMNIACHTCHI! NEPOMNIACHTCHI, NEPOMNIACHTCHI, JE MOEDER IS e2-e4, JE MOEDER IS e2-e4! Nou ja. Wij zijn er klaar voor.
UPDATE: Naatje. Verloren.

Hee kijk nou

Allemaal op 1 april gevonden tabelletjes over de verkiezingen, die kennelijk al sinds 24 maart online staan. Maurice de Hond heeft aan zijn panel peoples niet alleen gevraagd waar ze op stemmen, maar ook wat voor auto ze rijden, of ze van hobby's houden en hoe vaak ze op Marktplaats kijken. Dat levert allemaal methodologische problemen op, maar ook een paar leuke tabelletjes. Zo blijken schakers een bovengemiddelde voorkeur te hebben voor FvD én voor GroenLinks, stemmen hobbyschilders massaal ChristenUnie en is maar liefst 41% van de BMW-rijders een Forum-kiezer. Hier alvast de toch enigszins van de door TNO gevalideerde en geijkte Stijlloze Poll afwijkende resultaten voor GS-lezers, na de breek nog een paar leuke. Compleet overzicht DAARRR.

FvD: 35%
vvd: 10%
CDA: 8%
GroenLinks: 4%
PvdA: 4% (hahaha, wie dan)
D66: 4%
PVV: 18%
SP: 5%
ChristenUnie, PvdD, 50PLUs: allemaal 1%
SGP: 6%
Regionale partij: 2%

Pion naar g4, paard wordt zonder pardon van het bord gepoetst en wereldkampioen Magnus Carlsen (FIDE  2834) is op NPO-grondgebied insta-kansloos tegen de mysterieuze uitdager, die zojuist koketteerde over een joekel van een banaan in zijn oor.

Vol afgrijzen kijkt Carlsen naar de waanzinnige inventiviteit van zijn opponent, die hiermee de schaakboeken definitief heeft herschreven...

De mysterieuze held (rechts) heeft inmiddels gedoucht en heeft zijn overwinningstenue aangetrokken, na de razendsnelle ontmaskering van Magnus Carlsen. Hier ontvangt hij de bokaal uit handen van de toernooidirecteur...

De finaal afgedroogde ex-wereldkampioen Magnus Carlsen schaamt zich kapot en maakt zich snel uit de voeten. Ene Tommie heeft belachelijk veel honger, hij heeft immers licht ontbeten, en propt de bokaal naar binnen. Pino heeft een klapperende cloaca en is op zoek naar een genderneutraal toilet om een ei uit zijn lichaam te persen

Schaakkampioene Anna Muzychuck gaat twee titels verliezen. Ze wil namelijk niet naar Saoedie-Arabië om in een haatverpakking gestopt te worden en onder verplichte begeleiding van een man te moeten rondbewegen. Dan maar geen titels. Applaus!

Hier in het vermeend vrijgevochten westen van Europa maken verwende vrouwen zich boos op blanke mannen, en huilen ze nog steeds dat Hillary heeft verloren vanwege seksisme. Wie de islam bekritiseert om zijn vrouwonvriendelijkheid, wordt door diezelfde vrouwen in de nek gesprongen omdat de getrouwen van de profeet óók slachtoffers heten te zijn van het geprivilegieerde & institutioneel racistische penis-patriarchaat. Internationaal lukt het de VN, met haar dolende moraal, niet om Saudie-Arabië bij het voorzitterschap van de vrouwenrechtencommissie uit de buurt te houden. Maar één Oekraïense wereldkampioene Rapid (=snel) en Blitz (=supersnel) schaken, Anna Muzychuck (actiefoto's, wiki, FIDE-profiel, fanpage) en haar zus Mariya doen wat iedereen (m/v) met gelijkwaardigheidsdrift zou moeten doen: een dikke middelvinger opsteken naar het krankjorum koninkrijk (en de schaakbond). Wat zegt dat? Dat het feminisme en de vrouwelijke eigenwaarde van hoger niveau zijn in een matig ontwikkeld en hondscorrupt Oostblokland dat in burgeroorlog verkeert en waarmee we niet geassocieerd hadden willen worden, dan in ons eigen verwarde landje. Schaakmat!

'Nieuws' uit de 'biografie' over Ruben Schaken. Hij distantieert zich van homoseksualiteit. "Ik neem afstand omdat ik er liever niet mee word geassocieerd."

Even een nieuwsflits voor Ruben Schaken. Dat je het 'walgelijk' vindt dat een man voor je aan het dansen is en dan gaat zeggen dat je dat 'onsmakelijk' vindt, je doet maar. En dat je geen vrienden kunt zijn met een homoseksuele collega omdat je nooit weet 'wanneer hij zijn kunstje flikt' mag je allemaal zeggen in een vrij land. En full Sarah Sluimer gaan op twee anonieme ex-medespelers bij Feyenoord, ach. Maar knoop dan wel in je oren dat iedereen, maar dan ook iedereen die wel kan nadenken zich distantieert van die enge homofobe praatjes in jouw 'biografie'. En hee KNVB. Zolang kleedkamers in de Eredivisie nog net zo achterlijk zijn als een moskee in Staphorst, steken jullie die regenboogaanvoerdersbanden maar ergens waar de zon niet schijnt.