Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
11 topics
#kampioen

Oké oké. Dan maar Olé Olé in het StamCafé

Feestvieren. Mag ook al niet meer....

Ajax - Heerenveen, och jongens, dat was ooit een Bekerfinale. Wij er naartoe met de trein in 1993. Want Van der Sar, Blind, De Boer, Bergkamp, Overmars, Jonk, Peterson et al. Maar wel tegen de Friesche Boys van Foppe de Haan, met oa Gertjan Verbeek en die Roemeen des Doods. Man, dat waren nog eens tijden. Heel Friesland in de bus naar Rotterdam (foto), en de trein van 020 naar 010 zat ook nog eens tjokvol Friezen. Die samen bier dronken met de Amsterdammers, want dat kon toen nog allemaal in Nederland. Roken in de trein mocht ook nog (verbod kwam in 2003), en kotsen uit een raampje was ook geen probleem. Er was zelfs een malle Frysk die links uit het treinraam klom en rechts de trein weer binnenkwam. Gejuich alom. Toen de trein uit 020 010 binnenkwam moesten de raampjes dicht, want heel Rotterdam vond het nodig om om die trein uit Amsterdam met stenen te bombarderen. Een staalfabriekje in Marieopol anno 2022 was er niets bij. Enfin, we houden ons hart vast voor de feesten op het Leidse-, Rembrandt- & Museumplein & De Coolsingel dit jaar.

Coolsingel leeg. Alweer?

Social

Brabanders nog steeds absolute koningen van de synthetische drugs

Gefeliciteerd! 

De tijd dat Braboland alleen bekend stond vanwege worstenbroodjes, Bossche bollen, bourgondisch leven, Guus Meeuwis en Nance is voorbij, want al een aantal jaar staat de zuidelijke provincie ook in de spotlight als de grootste producent van synthetische drugs van Nederland. En goed nieuws voor de trotse Brabo's: ook in 2021 wisten ze deze titel te behouden. De politie vond in Noord-Brabant de meeste productie- (17) en opslaglocaties (40) voor de chemische zooi, terwijl de meeste drugsafvaldumpingen juist bij de buren in Limburg (61) plaatsvonden, dus die Brabanders weten wel waar ze hun troep laten. Landelijk gezien daalde het aantal ontdekte productielocaties voor synthetische drugs met 35 procent en de verwerkingsplekken van cocaïne zelfs met 63 procent en hoewel de politie vermoedt dat dit komt door het oprollen van enkele belangrijke drugslijnen als gevolg van het onderscheppen van cryptotelefoondiensten als EncroChat en ANOM, geven ze ook toe dat dit slechts een tijdelijke overwinning is. "Criminelen blijven niet stilzitten. Anderen nemen de rol over en spelen in op vraag en aanbod." De draak blijft nieuwe hoofden genereren en onze blauwe strijdmacht beschikt over veel te weinig manschappen om deze drugsoorlog te winnen. Dus glas, plas, was en de Brabantse schaduweconomie blijft op volle toeren draaien. Worstenbroodje iemand?

Er gaat niets boven Brabant

Dit is de nieuwe kampioensmachine van Max Verstappen

Nieuw racekanon, bekende kleurtjes

Daar is ie dan: de RB18. De auto van de zaak voor de echte kampioen. Dit jaar met van die jetsers van 18 inch velgen in plaats van die 13 inch zijwieltjes. Met nieuwe vleugels, vloer en andere aerodynamica, maar wel in de bekende Red Bull-kleuren die Verstappen tot nu toe al zoveel succes brachten. De veroveraar van de Zandvoortse duinen, de keizer van de Ardennen, de baas van de Alpen, de koning van de Monagaske straten en sjeik van de zandbak: dit wordt dit jaar de schrik van knielende verliezers. De RB18 is de stier waarvan tafelmeppende Mercedesbazen badend in het zweet wakker worden en waarvoor Italiaanse raspaardjes nerveus op de vlucht slaan. Of niet natuurlijk, maar zolang er nog meter is gereden houden we gewoon de uitslag van vorig jaar aan en is dit de onverslaanbare kampioensknaller van ONZE Max van dat team met die briljante bedrijfsspionage. Meer plaatjes na de 'Lees verder' en laat dat seizoen eindelijk eens beginnen! 

Lees verder

Laat Frank de Grave met rust!

Juiste man op de juiste plaats!

Verdomme mensen wat flauw weer. Natuurlijk is Frank de Grave lid van een partij die kapot moet (de vvd), is hij lid van een Raad die kapot moet (van State) en vulde hij zijn zakken bij een bank die kapot ging (DSB). Maar is hij daarom minder? Mag hij daarom niet gewoon voorzitter zijn van de commissie die onderzoek gaat doen naar de clusterfaal in Afghanistan? Wie hadden ze anders moeten vragen? Bennie Jolink ofzo? Als Frank de Grave al niet eens meer een onderzoekje mag leiden zeg. We kunnen Johan Remkes toch niet alles alleen laten doen in dit land. Nou dan! Stop met Frank de Grave bashing ja! Geen Frank de Grave is illegaal! Laat Frank de Grave zijn karwei afmaken! Één volk, één rijk, één Frank de Grave!
UPDATE 30 NOVEMBER: NOU JULLIE ZIN? Frank de Grave trekt zich terug als voorzitter Afghanistan-onderzoek

Lees verder

KIJKEN. Karsu Dönmez zingt Hijo de la Luna

Nou, ondergetekende gisteravond in de provincie bij de ouders op de bank voor het eerst in jaren voor de tv.

Want dat schijnen mensen te doen die niet 20 uur per dag op fringe based niche dog whistle Twitter zitten. Zo'n NPO-show kijken waarover normies en recensenten dan de volgende dag hun KIPPENVELMOMENTJES delen. U begrijpt de initiële tegenzin. Maar wat denkt u? Zelf kippenvel. Alweer verloren van het systeem, godverdomme. Karzu Dönmez zong Hijo de la Luna als eerbetoon aan Belle Perez. Rauwe vrouwelijke kracht in alle richtingen waar wij de mannen werkelijk niets tegenin te brengen hebben. En dus rest ons niets anders dan Karsu Dönmez unaniem uit te roepen tot de beste zangeres van Nederland. En dan spreekt ze ook nog Achterhoeks (na de breek) en is ze dus óók nog eens tv-chef. Totale kampioen. Fantastische band en achtergrondzanger- en zangeres ook trouwens, ze kunnen het echt allemaal. Het origineel live in 1987, na de breek.

Belle beviel het

Lees verder

WIJ ZIJN WERELDKAMPIOEN. Nederland ole-ole

Geniale sportzomer groots afgesloten

Social

JAAAA GOUD! Wij zijn de beste! Wij zijn de beste! En niet alleen van Flevoland, maar ook van de Vinkeveense Plassen. En ook van de Friese Meren. En ook van de zalmrivieren in Schotland tot aan de kabeljauwfjorden in Noorwegen. En dus zijn we de beste van de WERELD! Nog geen maand geleden hadden we er nog nooit van gehoord dat er damesvissen was, en nu zijn we er al wereldkampioen in! Geachte Minister van Sport en amigos de la overheid... Het moet u nu wel behagen om een lintje uit de delen, Het Koninklijk Gezin terug te vliegen uit Griekenland voor een ontvangst in het paleis, daarna doen we een RONDVAART door Amsterdam, en keilen we met dobberlood de ramen in van die doldwaze Gouden Kalf-club. HUP VROUWEN. 

Amerika omarmt nieuwe totale kampioene

Hey.

Op moment van schrijven 5,3 miljoen views in een enkel tweetje. En nog miljoenen views elders, zoals hier 1,3M+ op de UFC-insta en 1M+ bij Dana White. Nou, dan zal ze de harten wel gestolen hebben, en na het filmpje begrepen we waarom. Tamyra Mensah-Stock (28) werd gister de eerste Afro-Amerikaanse vrouw die een het olympische goud won met worstelen. Wat een volkskampioen.

LIVESTREAM - Feestelijke rellen in Amsterdam

Godenzonen BEDANKT

Schakelen we nu rechtstreeks over naar onze hoofdstad, waar een uitzinnige menigte de vuurwerk-, alcohol- en overige coronamaatregelen aan het overtreden is. Reden voor het feest is de overwinning (4-0) op angstgegner Emmen en het daarmee behaalde landskampioenschap. Leidseplein is VERBOTEN, Rembrandtplein vooralsnog rustig dus wordt het feestje maar gevierd bij het altijd gezellige Jezus Christus JC Stadion in ZuidOost, waar as we type de ME-busjes met gierende banden alsook sirenes naartoe zijn. AT5 heeft de (haperende) LIVESTREAM. Veel plezier & later meer.
PAROOL: Traumaheli geland bij Johan Cruijff Arena (nee, toch niet)
DRIEHOEK: "We durfden niet in te grijpen" (want het waren geen bejaarden op het Museumplein)

Neehee. Mag niet.

Social
Social

Amsterdammers: "ALLEMAAL NAAR DE JOHAN CRUIJFF BOULEVARD"

Social

UFC: Nigeriaans-Nieuw-Zeelandse anime-koning Israel Adesanya nieuwe middleweight champion

Kende u natuurlijk allang uit vorig topic, maar nu heeft de Afrikaanse Deadpool z'n troon dus geconsolideerd.

Bovenstaand Israels knockdown in de eerste ronde, de replay en daarna de TKO incl. replay in de tweede ronde. Speciaal voor u van Twitter geharkt en achter elkaar gemonteerd omdat u hier nu eenmaal komt voor de beste UFC-content. Al enige tijd misschien wel onze favoriete vechter, geboren in Nigeria, opgegroeid in Nieuw-Zeeland. Een fenomenale danser, een heer, anime-nerd, fan van Deadpool o.a. omdat mister Pool zo "effeminate" is en eigenlijk over de hele linie gewoon volstrekt a-typisch. Z'n Naruto-entree van gister gaat in ieder geval alvast de boeken in. Uitzinnige Nigeriaanse ouders, z'n uitleg van z'n liefde voor anime en meer moois, na de breek! Hele gevecht trouwens legaal na 3 reclames van 15 seconden gewoon hier terug te zien bij Veronica.

Social
Lees verder

Maar hoe is het nu met Frans Timmermans?

Oprechte vraag

Frans Timmermans. Voor iemand met zo'n grote pedante bek horen we verdomd weinig van 'm. Het lijkt erop dat er ergens in de cv-ketel van Frans' machinekamer nog wel een waakvlammetje flakkert, maar het heilige vuur is gedoofd. Te veel voor zijn kiezen gekregen. Te veel reacties onder zijn tweets gelezen. Frans kreeg klap op klap op klap. De verkiezingen, hét moment waarop hij zijn naam in de Europese intergouvernementele geschiedenis had willen beitelen. Jean Monnet, Konrad Adenauer, Robert Schuman, Jacques Delors, Helmut Kohl, Frans Timmermans. Jammer. De schoolboeken van 2135 hebben het alleen maar over Jean Monnet, Konrad Adenauer, Robert Schuman, Jacques Delors en Helmut Kohl. Vervolgens verloor Frans uitermate onbewust van Ursula omdat Frans weliswaar vindt dat meer vrouwen een toppositie moeten bekleden maar hij had die baan liever toch zelf gehad. In heel Oost-Europa moeten ze 'm niet meer. Belachelijk gemaakt door de SP. Sexappeal wordt minder. Roda JC is teringslecht. Eigenlijk is het allemaal best wel verdrietig. Dan vraag je je toch weleens af: is er iemand die 's avonds zijn of haar arm om de schouder van Frans Timmermans slaat en zegt: "Nou Frans, vanavond gaan wij samen eens lekker The Aristocats kijken en daarna mag jij je hart luchten." Vermoedelijk niet, want zijn Instagram-account is al een paar maanden stil. Frans zwijgt in alle talen, zeg maar. De grote woorden zijn verdwenen. Toegegeven, hij lult hier en daar nog wel een beetje over duurzaamheid en een groene toekomst, maar in de praktijk is Frans' leven verworden tot een rechte streep richting de hel. En dan moet-ie ook nog eens voor een tribunaal verschijnen voor een ondervraging teneinde te bepalen of Frans Timmermans, de lekkerste EC-voorzitter die we nooit hebben gehad, wel zuiver op de graat is. Nou, wij zeggen hier in koor: stay strong Frans, en dat het maar een mooi jaar mag worden, makker.

Definitieve poll over Frans Timmermans

Frans Timmermans is een mooie lul


Poll is Verlopen.

Definitieve poll over Frans Timmermans

Frans Timmermans is een mooie lul

linktips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken | Kinderkleding
Kansino. Hét online casino van Nederland.
Online Casino | Online Casino | Brokerfolio.com brokers vergelijken | online bookmakers in Nederland
Goksitesvergelijker.nl | Onlinecasinofortuna.com | Online Casino Nederland | Casino bonussen