Hold me now

Vandaag JARIG zo heerlijk tussen twee halve finales die we niet kijken in: de Ierse hengst Johnny Logan (72), die in z'n hoogtijdagen leek op een jakse Rob Goossens. Een tijd ook dat Loosdrecht nog gewoon een mondain schaatsresort was i.p.v. een Vapona vangplaat voor sukkels van Identitair Verzet, een tijd dat de lucht nog schoon was en de seks nog smerig. Johnny Logan die eigenlijk Seán Patrick Michael Sherrard heet won het Songfestival DRIE KEER: een keertje met What's another year, een keertje met Hold me now en een keertje als tekstschrijver. Bij z'n eerste keer had-ie af te rekenen met de Nederlandse inzending Maggie MacNeal met Amsterdam, de tweede keer was het tegen Marcha met Rechtop in de wind. Compleet krankzinnig. De laatste jaren stuurde Nederland gek genoeg wel weer lollige liedjes in (op het Broccolilied na dan) en dit jaar zou Davina Michelle de boel ownen, ware het niet dat ze het bij de AVROTROS niet zo hebben op Joden. Hoewel Johnny Logan er tegenwoordig uitziet als Temu Patrick Swayze, het voorland van Rob Goossens dus, en She's like the wind een veel beter nummer was dan alles wat Johnny Logan ooit heeft gemaakt, is hij natuurlijk nog steeds Mr. Eurovision, samen met de overheerlijke lijger Cornald Maas. Zingen kan hij Johnny niet meer, maar vergeten doen we 'm nooit. Kijk maar wat jullie doen, we zijn Hazes + Logan blèren in de kroeg.

het wordt er niet gezelliger op

Geen idee of het een grap is of een serieuze ondermijning van de rechtstaat. Want iedereen met een videocamera en een vlag heeft wel eens zo'n filmpje gemaakt voor de lol (zie ook: lees verder). Maar dit ziet er niet bepaald fris uit. Gewapende Ieren die zeggen te weten waar de huizen van lokaal besturende Ieren wonen. Past helemaal in deze PoLaRiSeRenDE tijd & het bedreigen van lokale bestuurders. False Flag-roepers in de comments WANNEER?

Zou deze fluitketel 1 dag overleven in (een vooroorlogs) Gaza?

Goed nieuws voor de terrorismeverheerlijkende joepies van de Ierse band Kneecap: horrorclown Mo Chara (27), die eigenlijk Liam Óg Ó hAnnaidh alias Liam O'Hanna heet, zwaaide tijdens een optreden als een achterlijke idioot met een Hezbollah-vlag, maar de rechtszaak wordt niet behandeld omdat de aanklacht 'te laat is ingediend'. U kent Kneecap van muzikaal niet per se goede maar wel opzwepende hysterie waardoor een hossende zaal in de fik vliegt, maar vooral van radicaal pro-Hamas en anti-Israëlisch gejank, maar dus ook van het zwaaien met Hezbollah-vlaggen. U kent Hezbollah dan weer als de sjiitische terreurorganisatie uit Libanon verantwoordelijk voor een boel bomaanslagen, zelfmoordaanslagen en raketaanvallen, waarbij duizenden onschuldige mensen werden afgemaakt, alleen maar omdat ze toevallig Joods zijn. Weet u dat ook weer, als u op 12 november naar de AFAS Live trekt omdat u 'Kneecap wel een keertje wil zien'.

Sláinte!

Wat ons betreft zijn er al genoeg buitenlandse feesten naar hier overgewaaid, maar de dag van Sint Patricius kunnen we wel waarderen. Eigenlijk is iedere feestdag een excuus om ongenadig hard te zuipen, maar bij Saint Patrick's Day doen ze in ieder geval niet alsof het niet zo is. Wie Patrick precies was (spoiler: geen Ier) en waarom hij zo van de kleur groen hield, weten we niet. Maar dat weten die miljoenen 'Ierse' Amerikanen ook niet en daar worden ter ere van Saint Patrick hele rivieren groen geverfd. Een groene rivier, niet te verwarren met bruin slootwater oftewel Guinness. Je moet ervan houden, zullen we maar zeggen. Doe ons maar bier, want Bier is Bitter. Desalniettemin een vrolijk Sint Patricius Dag namens GeenStijl. Wij gaan tot in de vroege uurtjes Riverdancen.

Heel normaal

Het is u misschien al eens opgevallen bij voetbalwedstrijden van Celtic, of bij rugbywedstrijden van Ierland: dat er zeg maar best wel een beetje boelveel Palestijnse vlaggetjes te zien zijn. Mooi toch, die solidariteit, van een land dat neutraal bleef in de Tweede Wereldoorlog, een periode die lokaal beter bekend ook wel bekendstaat als "The Emergency". Maar wat betekent dat nu in de praktijk voor het beleid van de regering? 

Nou, dit dus: afgelopen juli stuurde de Ierse president Michael Higgins een briefje aan zijn Iraanse evenknie om hem enerzijds te feliciteren met zijn verkiezing en hem anderzijds te condoleren met de abrupt afgebroken helikoptervlucht van zijn voorganger Raisi en diens minister van Buitenlandse Zaken. Dat stond gewoon te lezen op de website van de Ierse regering (hier nog in cache), en die link werd ook gedeeld (in een later verwijderde tweet) door de Iraanse ambassade in Ierland. En nu zegt de Ierse president doodleuk in een persconferentie dat het de schuld van de Israëlische ambassade is dat de brief circuleert.  

Alsof de Israëlische geheime dienst zo weinig succesvolle operaties uitvoert, dat je er een paar bij moet verzinnen. Jammer dat er in inmiddels een taboe (?, red.) op Godwins bestaat, anders hadden we er nog wel een paar geweten voor die katholieke gluiperd van een Higgins. Met dit soort lidstaten begrijp je ineens een stuk beter waarom de Belg (België is trouwens een beetje het reserve-Ierland qua onverholen antisemitisme) Charles Michel namens de EU ook al "uiterst onhandige" condoleances aan Iran overbracht. Gelukkig hebben we de NAVO nog.

Nobelprijs voor de Vrede niet uit te sluiten

De doorgaans kleurrijke figuren die deelnemen aan het Eurovisie Songfestival staan voor een grote uitdaging. Hoe kan je nog deugen als je zingt op hetzelfde podium als de vertegenwoordiger van ISRAËL? Joost Klein wist de woedende cancelmob enigszins te sussen door het te gooien op "Dit vraagstuk is te groot om bij mij neer te leggen", maar de Ierse inzending kiest wél voor VERZET.

De non-binaire zanger Bambie Thug besloot doormiddel van make-up een statement te maken. De door de artiest gekozen verzetsdaad is echter zo subtiel dat we hem hier alvast even uitlichten. Een dapper statement als deze mag natuurlijk niet onopgemerkt blijven. Ahem.

Tijdens de show verschijnt Bambie Thug ten tonele met een gezicht alsof de zelfverklaarde heks onder een clown heeft gelegen. Een opvallende toeschouwer viel op dat op de rechterwang tekens in het Oudierse Ogham-alfabet waren geschreven met eyeliner. Een vertaler op Reddit wist de tekens te vertalen naar het woord 'CEASEFIRE'. Poehpoeh, die durft.

Contact zoeken met mijn roomblanke Keltische ziel.
Interrailen naar Identiteit met Arthur van Amerongen

Ik was nog nooit in Ierland, hoewel ik geboren ben met een Keltische ziel: een roodharig kindje, lijkbleek, broodmager en onder de sproeten. Een melancholisch typje dat nooit zonder zijn houten dwarsfluit de deur uitging. Ik was zo bleek dat ik, notabene van de Veluwe - de longen van Nederland - in de zomer zes weken naar vakantiekolonie Prinses Juliana te Egmond aan Zee moest. Ik zie mijzelf weer huilend zingen tijdens de dagelijkse dodenmars door de duinen, onder leiding van zuster Brunhilde:

In Juliana moet je wezen,

In Juliana moet je zijn.

Daar wordt je geheel genezen

Van je ziekte en je pijn.

En je speelt er heel de dag.

'k Wou dat moeder mij eens zag.

Boven de poort van de Prinses Juliana had net zo goed een bord kunnen hangen met de tekst: 'Laat varen alle hoop, gij die hier binnentreedt'. Of desnoods 'Zeelucht maakt vrij', want dat was het motto van de Amsterdamse kinderhater dr. P.W. Janssen. Hij stichtte de eerste vakantiekolonie aan de kust om 'zwakke en behoeftige kinderen' uit de hoofdstad op te vangen vanwege 'het geringe bacteriegehalte der zeelucht, haar rijkdom aan fijne zoutdeeltjes en de niet hoog genoeg te schatten werking van de eeuwige zee op de psyche van de mens'

Zodra ik even in de zon zat, bijvoorbeeld tijdens de zomervakantie met mijn vader en moeder in Zoutelande, kreeg ik enorme, vieze gore brandblaren en vochtblazen op mijn gezichtje en mijn lijfje, en moest ik op doktersadvies de hele vakantie binnen blijven in het houten huisje dat naar groene zeep stonk. Op school werd ik gepest: “had je vader roest in de pijp”, en “heb je onder een vergiet liggen zonnebaden, spoetnik?” 

Godzijdank zat er ook nog een albino - zo goed als blind - in de klas en die werd nog meer gepest dan ik. 

Als ik een paar decennia later was geboren, was ik het stralend middelpunt geworden van een Benetton-reclame, want inmiddels wordt de combinatie van sproeten en rood haar als een van de zeven schoonheden beschouwd. Daar heb ik nu niets meer aan want ik ben zo goed als kaal en de sproeten zijn niet meer te zien omdat ik getint ben door het buitenleven in de Algarve.

NPO-grappenmaker ziet ze vliegen

Vervelio Dolf Jansen is een halve Ier, en daarom heeft-ie daar een huis. Dat verhaal kennen we nu wel. Vroeger hoorde je Dolf er nooit over, maar nu iedereen opeens een afkomst moet hebben, heeft Dolf er ook eentje. Stond ook in KRO Magazine. "Als ik met het vliegtuig aankom bij Cork of Dublin en ik het landschap zie, de weilanden met van die stenen muurtjes, dan raak ik ontroerd.” Dolf Jansen wordt dan zo ontroerd dat-ie gaat klappen! Want de trein is tiefusduur en duurt lang dus die 71 euro is well spent. En vandaag is Dolf Jansen ook weer ontroerd, want hij mag die gemene Wierd Duk en diens "Telegraaf-journalistiek" PLATBOMBARDEREN vanuit zijn NPO-vliegtuig. Wierd alhierboven, Dolf na de break. Blauwhelmen vliegen we volgende week in!

Moeilijk

We respecteren in deze wereld namelijk maar twee dingen: de Strijdmacht van de Russische Federatie en Ierse vissers. En we hadden niet gedacht ooit te moeten kiezen, maar nu is het uur toch daar. De Russische marine houdt om moverende redenen namelijk oefeningen  langs de Ierse kust, en dat is een regelrechte "threat to whales" (met een h). Inderdaad, een beetje de Timmermans-lijn, want volgens hem verzamelt Putin z'n troepen aan Oekraïense grens om de aandacht af te leiden van Ruslands "klimaatprobleem".

Nou, daar denken Ierse vissers dus het hunne van: "This is a very important ground where fish come to spawn... and we don't know what's going on out here," Patrick Murphy, chief executive of the Irish South and West Fish Producers Organisation (IS&WFPO) said. "We should be entitled to go fishing there, and if we're fishing there then these boats, these warships, shouldn't be having war games."" Kortom, ze gaan er voor liggen en laten een kruisraket meer of minder de dagvangst niet bederven.

Sorry, beetje sensationele kop. Maar is het onwaar?

Ja, uw baan is misschien moeilijk. Maar wij zagen dus de bovenstaande video voorbijkomen waarin het lijkt alsof een vrouw wordt afgevoerd door een biohazard politie-eenheid. Terwijl we in dit BBC-nieuwsbericht van 11 augustus over eenzelfde voorval lezen dat het gaat om een 32-jarige man genaamd Sam Marie McGinley uit Derry, Noord-Ierland. En de enige Sam Marie McGinley uit Derry die we op Facebook konden vinden inderdaad een man is en helemaal niet lijkt op de ogenschijnlijke vrouw uit de bovenstaande video.

"Sam Marie McGinley, 32, of Rosecourt in Derry, was charged with breaching Covid-19 rules and resisting police. The court heard he had gone to Turkey for surgery but refused to quarantine in a Dublin hotel when he returned. On Friday, he was remanded in custody until the end of his isolation period." Okay, was het dan misschien een geslachtstransitie-operatie? BelfastLive bericht in ieder geval wel dat het om een "cosmetic surgery" ging. Naar verluidt weigerde hij de 10-daagse quarantaine omdat hij quarantaine-hotelkosten van 1700 euro niet kon betalen.

Hoe dan ook eindigde het met een quarantaine in het staatshotel. In het beschaafde Nederland hebben we voor "gedwongen quaraintaine bij vermoedelijke besmetting" tenminste gewoon een afdeling op het Universitair Medisch Centrum Groningen! 

Maar nogmaals, we weten dus niet zeker of we in de bovenstaande video naar hetzelfde of zelfs maar een gerelateerd voorval kijken als vermeld in de twee nieuwsberichten, maar we durven wel aan dat de video zelf Iers en authentiek is. Origineel op TikTok hier.