Marianne Thieme gaat Dolfinarium slopen
Het Dolfinarium in Harderwijk kan zich opmaken voor keiharde represailles uit de hoek van de dierenterroristen. Sinds DEZE beelden van het dolfijnendrama op Curaçao de wereld over gingen is het wachten op de eerste föhn die door een aspirant-lid van de Partij voor de Dieren in het bassin gegooid gaat worden. Marianne Thieme heeft het akkefietje geclaimed om het Nederlandse aquarium eens flink dwars te zitten. Zwemmen met dolfijnen is namelijk ethisch onverantwoord. Sowieso moeten alle in gevangenschap geboren zoogdieren van Marianne terstond worden vrijgelaten. En het park moet in de brand. Want Thieme mag zich dan wel tegenwoordig aan stukken laten scheuren door een voormalig dierenmoordenaar, vaders met zoontjes van 5 die naar de zeeleeuwen komen kijken blijven natuurlijk gewetenloze criminelen die grote zoogdieren van hun vrijheid beroven. Bovendien vindt Dierenpoes dat hele mongoolzwemmen met dolfijnen maar onzin: "Dergelijke contactprogramma's zijn pure geldklopperij en geven ouders van kinderen die lijden aan het Syndroom van Down valse hoop op genezing" aldus de immer genuanceerde dierenbevrijdster. Nee lieve schat, met je reebruine kraaloogjes en je dikke okapireetd; dat zijn die andere programma's..Dolfijnenrukker Dolfinarium doet NL kokhalzen
Gisteren kon u op NPO3 zien hoe Rambam infiltreerde in de dolfijnenhel genaamd Het Dolfinarium te Harderwijk. Verrassing: de dolfijnen aldaar kampen met chronisch ruimtegebrek, 14 dolfijnen verblijven in piepkleine zwembadjes en dus NIET in de grote bassins zoals de afdeling communicatie zegt, en de beesten zijn ongelukkig en agressief. Logisch, want dolfijnen zijn intelligente beesten die de ruimte nodig hebben. Een dolfinarium is dan ook 'het slechtste idee dat de mensheid ooit heeft gehad' aldus bioloog Midas Dekkers. Het Dolfinarium heeft echter schijt, en noemt hun chloor bassins stug 'een natuurlijke omgeving' met als bewijs dat de beesten vrijwillig paren en het dus enorm naar hun zin hebben. Fout! Want, zo zagen we in Rambam, het Dolfinarium heeft een speciale dolfijnenrukker in dienst die loopt te rommelen met kunstmatige inseminatie omdat de beesten zelf kennelijk geen goesting hebben. Ach ja. Dolfijnen in gevangenschap kunstjes laten doen, het zal circusminnend Nederland aan de spreekwoordelijke reet roesten. Maarrr gelukkig had Rambam ook beelden van de dolfijnenrukker in kwestie, en dat vinden de mensen thuis dan weer zó goor om te zien dat ze nooit meer naar het Dolfinarium willen. Probleem dus alsnog opgelost, sluiten maarrr die tent. (Verklaring van de dolfijnenrukkers hier.)Joehoe @Dolfinarium, kan jullie verzorger effe de Franse neuqdolfijn aftrekken?
Bij de haven van Brest zwemt Zafar de Neuqdolfijn - typisch dat-ie Zafar heet en niet Jean of Louis of een andere Franse naam - die zijn dolfijnencloaca bijzonder opdringerig tegen de mensheid schuurt. #DierToo want die mensen hebben daar heus niet om gevraagd. Leer ons die Fransen kennen, die zijn dan in het begin van 'Je t'aime, je t'aime oh, oui je t'aime moi non plus oh mon amour' en dan vinden ze het nog allemaal leuk, maar als het om de hardere shit gaat moet je toch echt bij anderen zijn. Ondertussen wrijft die seksueel gefrustreerde vis zijn paal tegen allerlei dingen aan, bootjes, kajaks, mensen, maar hebben die Frambozen werkelijk géén idee. Gelukkig hebben we in Nederland expertise op dit gebied. Seksueel gefrustreerde dolfijnen, die trek je gewoon effe lekker af. Dus hup hup hup Dolfinarium, stuur eens zo'n rukker naar Brest.
Karen pakt kansloos Dolfinarium snoeihard aan
Felicitaties voor Karen (geen geintje) van dierenknuffelclubje House of Animals, want ze heeft een keiharde semantische overwinning geboekt op het Dolfinarium. U weet wel, die uit de hand gelopen vijver in Harderwijk waar ze dolfijnen afsjorren en iedereen naar vis meurt. Die flipperfappers proberen publiek te lokken met de slogan 'Ontdek, Beleef en Bescherm', maar dat laat Karen (echt geen geintje) dus mooi niet gebeuren. Zij stapte met haar lekkerbekje naar de Reclame Code Commissie (RCC) want dat de gevangenisbewaarders van deze zwemmende verkrachters het woord 'bescherm' gebruiken kon echt niet. Die slappe palingen van de RCC gingen meteen door de knieën en gaven Karen (zo heet ze dus echt) gelijk, waardoor ze nu vol trots kan melden dat ze de wereld heeft gered. Voor de immer hitsige dolfijnen, obesitas walrussen en doodverveelde zeehonden in Harderwijk verandert er uiteraard geen zak, maar Karen (ja, echt) kan vanavond wel zelfvoldaan over haar mossel wrijven omdat ze een woordje heeft verboden. Gefeliciteerd!
Volkskrant start War on Dolfijnen Aftrekken
In navolging van the War on Houtkachels, the War on Homograppen, the War on Mannenhumor, the War on Zwembaden, the War on the War on Drugs en die verdrietige War on Schiphol van de vrij matige columnist Bert Wagendorp heeft de Volkskrant weer iets gevonden om tegenaan te zeiken en wel the War on Dolfijnen Aftrekken. In samenwerking met Frank Wassenberg, kost een beetje, het enige penisdragende zoogdier bij de Dierenpartij [nog checken of Lammert van Raan een man is, red.]. Volgens de Dierenkater is het allemaal heel erg zielig, van die vissen in zo'n badje, al wisten we dat in 1994 ook al toen de IJslandse acteur Keiko een prachtige prestatie leverde door in de huid te kruipen van Willy. Bovendien vergeet Frank dat sommige dolfijnen ook gewoon overheerlijke momenten kennen in dat bad in Harderwijk; op basis daarvan durven wij ook wel te stellen dat als een keuze mochten maken om een dier te zijn, dan waren we een dolfijn in het Dolfinarium. Enfinnn, the War on Dolfinarium is geopend. PS. Meestal slaagt de Volkskant niet in deze vendetta's.
Groenlinks = bultruggenmoord?!
Man mailt een woest Free Willy-topic
Beste Geen Stijl, WIE A ZEGT MOET OOK B ZEGGEN. Het begon allemaal met die dierenzijnliefvriendjes en die horen in de natuur die zitten te Quinsy Gario'en over het Dolfinarium en de daar opgesloten dieren. Die horen vrij in de natuur, dit is dierenmishandeling, etcetera. Dus ik ben eens gaan kijken naar een aantal van deze dierenzijnliefvriendjes en die horen in de natuur om te kijken hoe hypocriet ze zijn. Want om het even door te trekken. Waar komt de kat, hond, paard, poes en konijn vandaan? Precies. UIT DE VRIJE NATUUR. Alle dieren zijn auch mein liebelingsdieren darum zeg ik FREIHEIT FUR ALLE DIEREN. Het begon vandaag met deze Facebookpost. Op deze link staat een mooi verhaal van Sea Scheepert over het opsluiten van hun liebelingsdieren. Waar het op neer komt: Opsluiting veroorzaakt veel stressvolle situaties bij dolfijnen en orkas. De gevangen dieren worden uit hun eigen vertrouwde sociale omgeving gehaald en in een door mensen kunstmatig gevormde groep gezet, en dan ook nog eens in een beperkte ruimte waarin het onmogelijk is om in geval van stress te vluchten en een escalatie te voorkomen. (Onthoud deze alinea..) Daaronder allemaal reacties van dierenliefmenschen met reacties als 'Ja das ist so und ich finde das auch zielig voor den diertjes'. Dus ben ik wat dieper op deze personen ingegaan.Nu in Het StamCafeu. Een enquête over de EU
Terwijl het hier in Nederland een gigantische puinhoop is, zijn ze bij Buitenlandse Zaken (Sigrid Kaag cum suis) doodleuk nog meer EU aan het implenteren. De doodvermoorders van de democratie willen nu via een soort van referendum via een internetachtige constructie van u weten wat u eigenlijk van de EU vindt. Bij de vorige volksraadplegingen over de EU gaf u aan dat u het allemaal maar niks vond wat ze daar in Brussel/Straatsburg stiekem aan het bekokstoven waren. Maar daar trokken ze zich niks van aan. En ook deze enquête is natuurlijk puur voor de bühne. Knip & plak, niet allemaal tegelijk nu en mag ook morgen / in het weekend https://swipen.kijkopeuropa.nl/ (want dan kunnen ze niet zien dat u via ons komt) en veeg die hele corrupte schijnvertoning de prullenbak in. Namens onze kleinkinderen, bedankt.
LIJSTJE! GS Dier van het Jaar 2011
Dierennieuws. Soms gewoon belangrijker dan Arabische Lentes, bankencrises of een massamoord in een winkelcentrum. Als een dictator wordt omgelegd in een zandbakland, mag hij hopen dat er niet tegelijkertijd een potvis is aangespoeld in Scheveningen, anders kan-ie mooi fluiten naar zijn voorpaginafoto. Dictators sterven immers bij bosjes momenteel en wanneer zie je nou een potvis? Frankrijk schijnt om die reden zelfs eigen dierennieuws gemaakt te hebben (iets met een verbod op pinguïns) om de aandacht van de economische crisis af te leiden. Het echte nieuws in 2011 werd gedomineerd door omvalolifanten, vliegende orka's, verdwaalde poolvogels, thuisberen, slachtschapen en plannetjes van Dion Graus. GeenStijl zette voor u de meest hilarische, aaibare, politiek gemaakte en 'tsja, dat is de natuur hè'-dieren voor u op een rijtje. Noem het een luchtig klikmomentje, noem het inspiratie voor het kerstdiner of noem het pure smelthartjesliefde, dieren zijn hoe dan ook de bom. Meest knuffelbare lijstje van 2011 na de lees verder.Boekenweek! Dit zijn de 11 allerstomste boeken
Maar voordat we beginnen vinden we dat we een statement moeten maken tegen alle boeken die Freek de Jonge ooit heeft uitgebracht, waarin het schijversvak... Ja loop er dan niet zo raar overheen. Het is toch gewoon zo! Doe niet zo dom.
11. Murat Isik - Verloren grond
Hee daar hebben we Murat Isik, die het Boekenweek Essay mocht schrijven. Murat Isik is vooral bekend van zijn debuut 'Verloren grond', waarmee hij een Bronzen Uil in de wacht sleepte. Dat zegt helemaal niks, want Thierry Baudets roman 'Voorwaardelijke liefde' is de eeuwige eindwinnaar van een Bruine Uil en daar is geen jury aan te pas gekomen. Thierry Baudet was al een Bruine Uil voordat zijn uiltjes überhaupt waren ingedaald. Enfin, 'Verloren grond' dus, de cover is gejat van Khaled Hosseini en de stijl is ook gejat van Khaled Hosseini. Bovendien is het een boek geschreven uit het perspectief van een jongen van dertien jaar. Die zijn vooral druk met het overvallen van snackbarren, zeker niet met het samenstellen van lijvige boeken, derhalve kunnen we het debuut van Murat Isik bestempelen als 'quatsch' en zo zonder pardon de prullenbak in sodemieteren.
10. Jan Siebelink - Jas van Belofte
'Jas van Belofte' van de Nederlandse bejaarde Jan Siebelink (107) wordt door vrijwel alle media afgekraakt. Dan kun je denken dat het wellicht nog een aardig boek is, die recensenten lullen elkaar ook maar wat na, maar nee, een aardig boek is het inderdaad niet. Heel erg aardig dat de organisatie van de Boekenweek deze man de eer heeft gegund nog eventjes in de schijnwerpers te staan, maar hopelijk was het meteen de laatste keer. Omdat Siebelink ook nog eens een dt-fout heeft geproduceerd in het woord 'verwijdert', zogenaamd sloop die miskleun er later in, heeft hij zichzelf al helemaal alsook definitief gediskwalificeerd.
9. James Worthy - James Worthy
Op zoek naar een enorme berg vage beeldspraak en wazige metaforen die slaan als een tang op een varken? Koop dan eens een boek van James Worthy. Vloeibare honing die in ogen wordt gedruppeld, de balts van een blauwe reiger, zogenaamd een genot voor het oor, een symfonie ochtendgeluiden met schreeuw van een spreeuw, roep van een vos en brommende vuilniswagen, kinderen die met papa op de bank zitten en naar Liverpool kijken en dat voelt alsof een eenhoorn een regenboog met Skittles in je buik pist: het slaat echt helemaal nergens op.
Megapik Vegan Streaker wil terug naar z'n kooi
De man met de microscopische onderbroekwurm, namelijk Peter Janssen alias de Vegan Streaker, is net terug uit z'n stal en nu heeft-ie zich alweer gedragen als een wijf dat weleens een paar Snickers extra mag vreten. De Vervelio des Vaderlands klom over het hekje bij het Drolfinarium om te vertellen dat dolfijnen thuishoren in de zee. Alsof ze dat daar niet weten. De quinoavreter werd natuurlijk maar weer eens van het terrein gejoekeld. Vrij onschuldig allemaal, maar straks begint het gedonder weer van voren af aan en u kent Peter Janssen inmiddels: hij gaat steeds een stapje verder en een stapje verder, tot er echt een keer dooien vallen. U kunt Peter Janssen samen met z'n megalul tegenwoordig trouwens ook vinden op Twitter. Veel plezier, wij doen effe een broodje paling.
Jippiekajee! Die Hard 6 in Harderwijk
John McClane leeft en werkt in Harderwijk en hij heet Jelle. Na 2,5 uur tieten, schieten, ontploffings en helikopters krijgt-ie dan toch die smerige schurk van het sinistere Kentekenplaat Syndicaat te pakken, om vervolgens - in een totaal verwoest Dolfinarium - onder een kerstboom zijn ja-woord te geven aan Famke Louise, die de titelsong 'Ermelololo' zong. Die Hard 6 Harderwijk. Kerst 2018 op Netflix!
Saaiste Jambers ooit
Doordeweeks houdt Jan zich bezig met energietransitie, in het weekend is hij gewoon de vader van Lars
Doordeweeks werkt Jasper in het ziekenhuis, in het weekend gaat hij lekker fietsen in de heuvelachtige regio
Doordeweeks koopt Tijmen vanillevla van het huismerk, in het weekend verrast hij zijn vrouw met heuse Campina
Doordeweeks gaat Pim bij klanten op bezoek, in het weekend spant hij zich in voor de volleybalvereniging
Doordeweeks is Spartacus reddeloos verloren, in het weekend ook
Doordeweeks is Mitchell staalvlechter in de bouw, in het weekend luistert hij Nirvana
Doordeweeks hackt Rian de smart blockchain, in het weekend kookt ze graag een eitje, zeven minuten, zodat de dooier nog lekker smeuïg is
Doordeweeks heeft Dolf een grote bek over het klimaat, in het weekend vliegt hij snel op en neer naar Ierland om zijn hardloopschoenen op te halen
Doordeweeks doet Frank helemaal niks, in het weekend ook niet
Doordeweeks is Simon dolfijnenverzorger in het Dolfinarium, in het weekend trekt hij zichzelf af
Doordeweeks zit Mammoet in het azc, in het weekend zit hij in de gevangenis
Doordeweeks sjouwt Manuela met wasmachines, in het weekend gaat ze samen met haar beste vriendin Bea-Dinie, die ze heeft leren kennen bij de badkamerspecialist toen ze allebei op zoek waren naar een kraan, op jacht naar bijzondere Pokémon - Bea-Dinie gaat altijd voor waterpokémon en Manuela zelf zoekt haar heil meestal in vuurpokémon, al maakt ze soms een uitzondering
Doordeweeks is Tunahan een strijder van Allah, in het weekend ook
Doordeweeks heeft Peter werkelijk overal verstand van, in het weekend gaat hij helemaal loco in de parenclub
O wacht
