Geenstijl

Het Coronacafé moet nog geopend worden vanavond maar we kunnen alvast de thermostaat omhoog draaien naar standje 'bloedheet leedvermaak'

Hoe onhebbelijk en ondemocratisch onze overlords in Brussel ook zijn, soms moeten we dankbaar zijn voor de wetten en verdragen die we daar mEt ElKaAr HeBbEn AfGeSpRoKeN. Want terwijl Timmerfrans al maanden met zijn dikke moraalvingers richting Polen en Hongarije priemt voor het schenden van democratische normen die we in de EU mEt ElKaAr HeBbEn AfGeSpRoKeN, blijken de plannen van de Klimaatpaus des Ongekozenlands dus doodleuk IN STRIJD MET EU-VERDRAGEN die we mEt ElKaAr HeBbEn AfGeSpRoKeN. Die moddervette coronakanshebber wil vanuit Brussel achter de voordeur van individuele EU- landen komen om de houtkachel af te pakken, het gas af te sluiten en vliegschaamte te verplichten. En zulke verregaande bemoeienis met andermans soevereiniteit, gaat zélfs Brussel te ver. 

Althans: het gaat volgens de regels van de EU te ver. Want de geest van de EU zal uiteindelijk wel een manier verzinnen om in onze soevereiniteit te komen spoken: Klimaatpaus Franciscus de Veelvraat geeft in een reactie namelijk al aan niets aan zijn plannen te willen wijzigen. En als die bolle niet buigt, dan zullen de regels het wel doen. Waarna de EU net doet alsof we dat zo mEt ElKaAr HeBbEn AfGeSpRoKeN. Maar voor nu mogen we dat cardiologische stuk coronakarma in ieder geval hartelijk uitlachen, en berusten in de wetenschap dat zelfs de meest ondemocratische aller Eurocraten (nog) niet boven de democratie staat.

Rijksoverheid betaalt influencers maar wil niet zeggen voor hoeveel geld. GeenStijl zocht uit dat het bedrag tussen de 60 en 100.000 euro ligt, voor slechts 8 influencers uit de Talpa-stal.

Thierry Baudet heeft in het coronadebat vandaag aan Rutte gevraagd wat influencers betaald worden om de lockdown-campagne #SamenAlleen #AlleenSamen onder de aandacht te brengen. Laten we voorop stellen: de overheid verdient een compliment voor de kanaalkeuze. Via televisie en kranten bereik je niemand, in de grote schaal der dingen. Als je Het Volk wat wilt vertellen, moet je tegenwoordig social influencers inzetten. We krijgen het woord nog steeds niet zonder snik uit de strot, en we weigeren het per definitie een echte baan te noemen (dat is bloggen immers ook niet), maar: clever girl, Rijksoverheid, want zo bereik je jongeren die geen tv kijken.

Neemt niet weg dat we wel benieuwd zijn wat dat allemaal kost en zoals hierboven te zien, reageerde Rutte zojuist héél snibbig (en in deze crisis nogal out of character) op die toch doodnormale vraag van Baudet. Het lijstje namen van de influencers in kwestie kwamen we tegen in de dagelijkse corona-nieuwsbrief van VWS. Het gaat om slechts acht namen: Rutger Vink, Sophie Milzink, Didi Shauna, Thomas Brok, Bilal Wahib, Defano Holwijn en Qucee en wij internetboomers hadden zonder googelen inderdaad geen idee wie dat allemaal zijn. Naam acht is Giel de Winter (StukTV en creatief directeur bij Talpa), die kennen we wel en daar zit het haakje: de influencers komen allemaal uit de Talpa-stal der "Social 1nfluencers" (website).

Woordvoering speelt spelletjes via Algemeen Dagblad
Maar wat kosten ze nou? Kwoot uit het AD van vanavond: "Hoeveel de influencers voor hun posts betaald krijgen, weet een woordvoerder niet. Wel is die vergoeding lager ‘dan wat hier regulier voor in rekening wordt gebracht. Zowel Talpa als de influencers hebben vanwege de coronacrisis een lager tarief gehanteerd'." Let op wat hier gebeurt: Baudet stelde de vraag 'Welke influencers en wat kosten die?' vanmiddag in de eerste termijn. Vervolgens verschijnt er om 19u11 een artikel op AD.nl met voorgaand citaat, dat in het antwoord op Baudet bijna letterlijk door Rutte wordt herhaald in de video hierboven. Dat noemen we een afgestemde woordvoeringslijn. Als Baudet dan vraagt "maar hoe duur?", snauwt Rutte hem af, en geeft geen antwoord. Terwijl dat toch echt geen 20 ambtenaren kost om dat antwoord te geven. Sterker nog, zelfs wij visten het in een half uur via-via boven water:

Het antwoord is: 60.000 tot 100.000 euro
Rutte's rare reactie triggerde ons, dus GeenStijl deed wat instant eigen onderzoek. Want wij kennen toevallig mensen die weer andere mensen kennen die weten wat influencers zijn. En zo komen we tot de kennis dat de offerteprijs voor deze acht influencers tussen de 60.000 en de 100.000 euro ex btw ligt. Hebben we onszelf goed te pakken, want hoewel wij ook een enorme niet-NPO-kijkende doelgroep bereiken, hebben wij de Rijksoverheidsvoorlichting ook GRATIES online gezet. We willen hier niet roomser dan de rijksoverheid gaan doen trouwens, dat je propagandabudget vrijmaakt om het land te vertellen over de lockdown is op zich gewoon ehm... intelligent. *Kuch*

Maar WAAROM zou je 7500 tot 12.500 euro per influencer betalen om een lockdown te communiceren, in een tijd dat heel Nederland een appèl doet op heel Nederland om binnen te blijven en in je elleboog te hoesten? De overheid had Talpa (of andere influence-kanalen) ook kunnen benaderen met het verzoek om te helpen. Mogen ze nog steeds nee zeggen. Maar nu er geld voor uitgetrokken is, hebben we er recht op om te weten: hoevéél. En waaráán?

Dus. Wat krijgen we nou van Talpa voor die ton taxpoet? Ja, typische influenzars-troep natuurlijk. Materiaal na de lees verder. Kijkwijzer: drie van zulke video's en je gaat metroleuningen of knopjes.van.zebrapaden.aflikken.

Waren we vorige week bekomen van de onderstaande half-ironische gezins-vete tussen CNN's Chris Cuomo ("Fredo", zie na breek) en z'n oudere broer gouverneur Andrew Cuomo, maakt Chris het hem alweer moeilijk. Sinds Andrews voorbeeldige omgang met  New Yorks pandemie klinkt het in de wandelgangen dat Andrew een véél betere presidentskandidaat is dan systeem-seniel Biden. Politicoloog Joe Rogan roept het, "Cuomo, put him in coach". Politicoloog Trump roept het, "I think he'll be a better candidate than Sleepy Joe. (...) Andrew would be better (...)." Kortom, het volledige spectrum is het erover eens, behalve Andrew Cuomo zelf. Op Chris' vragen "are you thinking about running for president", "have you thought about it", "are you open to thinking about it" en "might you think about it at some point" antwoordt Andrew resoluut "no". 

Op "how can you know what you might think about at some point right now" antwoordt hij vervolgens "because I know what I might think about, and what I won't think about." Nou dat lijkt ons een vrij waterdichte NEGATIE. Kortom: hij wordt kandidaat. Vervolgens steekt hij een lofzang over Biden af die ons doet vermoeden dat hij hem uiterlijk in 1983 voor het laatst in actie heeft gezien, want dit gaat overduidelijk niet over de Biden die wij afgelopen maanden hebben leren kennen.

Instant update: Chris Cuomo test zelf positief op coronavirus.

Frikandelfans houden in De Volkskrant sanderhalve meter afstand van NanoJort

Frietje Briefje Speciaal van de Dagschotel. Ook de Vakvereniging ProFri, de nobele belangenvereniging van frituurspeciaalzaken, de culinaire kipcornerstone van elke zichzelf respecterende vrije samenleving, verslikte zich in het misbaksel dat Graaf Slis afgelopen weekend opboerde in de Azijnbode. Gedoopt in een saus van leerzame snackgeschiedenis over de frikandel, onderbreken ze de eeuwig woekerende culturele friet/patat-oorlog om de adelijke ui op zijn plek te zetten als een plebshatende paleisjonker, waarvan ze vermoeden dat hij ini het fietsenhok het koetshuis van zijn ivoren kasteel stiekem een frituurpannetje van de Action en een vriezertje vol frikandellen bewaart. Hij is er vermoedelijk opportunistisch genoeg voor.

1995, live in Amsterdam. Zo bent u er een beetje bij

Weet u nog, grungekoning Kurt Cobain met zijn Nirvana, op 2 november 1989 in de Groningse Vera (complete liveregistratie na de klik)? Misschien was u er wel bij, net als die duizenden andere Nederlanders die erbij waren toen vele jaren later gevraagd werd naar de herinneringen aan het concert. In werkelijkheid waren er zestig mensen. Of misschien was u er in de jaren 60 wel bij in Blokker, toen The Beatles kwamen, net als 17 miljoen andere Nederlanders die hoopten op seks met de Fab Four. Misschien was u in 1992 wel op Pinkpop, toen Eddie 'Orville Wright' Vedder zijn fameuze cameravlucht maakte. Het zeer verdrietige clownscabaret met Giel 'rijbewijs' Beelen-achtige roze loserhoedjes was er nog niet, 9 miljoen trotse Nederlanders op het veld waren er wél. Of misschien was u in 1995 wel bij het legendarische concert van The Smashing Pumpkins in Amsterdam. Van dat optreden staat ineens hier op Spotify maar toch ook weer niet want 'niet afspeelbaar in jouw land' een liveregistratie online. Gelukkig verschijnen de nummers nu ook op YouTube. Zo zijn we er toch nog een beetje bij.

CEO Free World zeer doortastend in coronacrisis. Approval rates omhoog

Tweetje gevonden in een subreddit vol ellende en curves des doods. Wij lollen. MAAR HET IS GEEN FAKE MAAR ECHT WAAR 100% Government Beleid! Kijk maar hier staat het in de Covid Sex Guidance (pdf) voor New Yorkers (zoals Erik Mouthaan bijvoorbeeld). Gelieve eventjes niet te bipslikken, want levensgevaarlijk ivm corona. De hand aan jezelf slaan is wel toegestaan. Veel plezier Dames & Heren! (NSFW) Maar u zit toch niet op uw werk dus wat maakt het uit.

Speciaal Politiebericht

Vragen over het dragen van mondkapjes

Mag ik een mondkapje dragen buiten de deur?
Ja hoor, op straat en in winkels mag dat. De wet die gezichtsbedekking verbiedt, geldt alleen in overheidsgebouwen (zoals politiebureaus) en het openbaar vervoer.

Mag ik een mondkapje op in de trein of op het politiebureau?
Je zou mondkapjes kunnen zien als gezichtsbedekkende kleding. Strikt formeel zou je hierop aangesproken kunnen worden. Maar de politie verwacht niet dat iemand je nu vraagt of je het mondkapje wilt verwijderen.

Waarom draagt de politie geen mondkapjes?
De politie heeft wel mondkapjes in de auto liggen. We dragen ze als we weten of vermoeden dat we in contact komen met iemand die besmet is met het virus, of die alle symptomen heeft.

(bron: Politie)

Chris Hadfield, een beetje de Tom Hanks van outer space.

Ja ja we zijn allemaal gelijkwaardig voor de wet en de logos heiligt elk individu enz., het zal. Maar vergeef het ons dat we astronauten toch net iets gelijker vinden dan de rest. En dan zijn ze ook nog zo onhebbelijk fijn in de omgang, dat is immers nog een vereiste. Maar goed, dan Hadfield, testpiloot, F18 fighter pilot, space walker, oud-commandant van het ISS, ingenieur, muzikant, droomman. Ook hij zit tegenwoordig maar een beetje in z'n achtertuin, maar neemt wel de tijd om normalere mensen een paar tips te geven over hoe u te houden tijdens quarantaine. Doe er uw voordeel mee, comments mogen alleen in de nieuwe taal die u komende maanden gaat leren.

Hoe doodsaai is het leven als alles waar je naar uit kunt kijken een Kamerdebat over een dikkemensengriep is?

Nou. Mondkapjes op om niet tegen je scherm te spugen. Desinfecterende thee (beter bekend als whiskey) binnen handbereik. Handgel en zakdoekjes ook, vanwege dat gratis Pornhun Premium 1 tabje verderop. En we gaan er maar weer eens voor zitten, want het is niet dat we wat beters te doen hebben leukere dingen mogen gaan doen of zo. Toch wat vragen vooraf. Zoals: zouden Geert en Thierry hun oorlogstoon over snoeiharde lockdowns wat temperen, nu blijkt dat ze hun eigen peilzetels allemaal richting Mark gekucht hebben? Met welke populistische retoriek gaat Robot Jetten weer tekeer tegen Thierry, of gaat de ideale schoondrone vandaag vooral pleiten voor de oplichterij van de eurobonds, om al ons spaargeld, pensioenen en de reserves die we in eigen zorg, onderwijs en veiligheid zouden moeten pompen aan Brussel te doneren? 

Zal misdienaartje Jesse weer voor in een empathisch gebed waar het kwijl vanaf druipt, en weet hij niet dat kwijlen momenteel levensgevaarlijk is? Heeft Henk Krol dat nare kuchje nog, en is DENK al van de intensive care sinds de totaal verziekte sfeer deze week? Eigenlijk kijken we alleen uit naar de bijdragen van Asscher, dus misschien gaat u zelf wel gewoon liever een boek lezen. Hoe dan ook. Livestream om 14:00 uur. RIVM-tombola plakken we er hier zo wel bij, en livetweets van ene @BartNijman, die weer zo stom is om toch te gaan zitten kijken, na de breek.

Nee ga weg, nu willen we jullie niet meer

Die Italianen, wat denken ze wel niet. Spelen een of ander goor mediaspelletje over de rug van een eng virus, via een Duitse krant, een jankverhaal vol verwijten, jij-bakken, Calimero-getrut en Godwins, omdat ze met opgehouden hand aan de poort van de Europese snoepwinkel staan te rammelen omdat ze zélf hun schuldenhuishouding niet op orde hebben - en omdat er zowaar een landje is dat durft te zeggen: "Doe ff normaal man." Italië, het politieke inferno dat van crisis naar crisis vlamt, het land dat de laatste 70 jaar 922 regeringen heeft versleten, zelfs áls je geld overmaakt heb je geen idee in welke zakken het precies belandt, met op alle niveaus lijntjes tussen politici, ambtenaren en mensen met wie je geen lijntjes zou moeten leggen en het allerergste is nog: Italië infecteerde Nederland met het Marco Borsato-virus. En nu willen die pizzavreters ineens wel weer vriendjes blijven, aldus de Italiaanse premier die volgens de foto hierboven '1.76m is, en dat weet je best'. "De vriendschap met het Nederlandse volk blijft intact." Wat een judaskus. Ga weg, Italië, en neem Borsato mee. 
PS. Leestip.