Geenstijl

Amsterdam heeft het weer eens zwaarder dan de rest, en daar mogen we ze dankbaar voor zijn

Ach Amsterdam, met je arrogantie en je eigen gelijk. Met je morele gedram over inclusiviteit maar je onmacht om de rotte appels uit de mand te handhaven. Dag Damsko, waar genderneutraliteit en diversiteit zwaarder wegen dan de bestrijding van zware criminaliteit. Ach Mokum, waar alle originele Amsterdammers al lang naar buitenwijken Hoofddorp, Almere en Purmerend zijn verjaagd omdat de burgemeester zelf zo nodig twee peperdure woningen binnen de gemeentegrenzen wil bezitten. Oh hoofdstad, met je vastgeroeste cultuurkringetje van binnenstadbewoners dat verwacht dat heel de wereld hun stad als middelpunt van de aarde beschouwt, maar vervolgens huilend en jammerend de klachtenlijnen opent als iedereen en z'n rolkoffer daadwerkelijk op grote cruiseschepen aanmeert op het IJ achter het station. oeh, pedante palenstad waar de lokale profclub denkt dat zij bepalen wanneer de competitie voorbij is. Ach arm Amsterdam, stad die enerzijds leunde op door corona gesloten horeca en door pandemie gestelpt toerisme, en anderzijds diep weggezakt is in een moeras van zachtwetenschappelijke betuttelbureaucratie dat geen enkel nut of functie heeft in quarantainetijden. Wat zijn we jullie dankbaar, dat we ons eigen leed even wat verzacht voelen omdat jullie de werkelijke kindjes in Afrika van ons land zijn. Sterkte, we branden drie Andreaskaarsjes voor jullie vandaag.

Bewaarscreenshot van bovenstaande 3, 2, 1, *poef* tweetje alvast na de breek. - Edit: Op het moment van topic live gooien, verdween de tweet *- *

Omdat we dat nou eenmaal zo hebben afgesproken met z'n allen.

Het wordt komend weekend TWINTIG GRADEN. Voordat iedereen massaal naar het strand gaat of met een koeltas vol opeetvlees naar het stadspark trekt, hier nog een keer de spelregels.

Truus heeft geen klachten. Hoera. Zij mag de zon in! Ze houdt de anderhalve meter afstand in acht want zo hebben we dat afgesproken met z'n allen. Niet dat Truus zich druk hoeft te maken om de anderhalve meter, ze is al 27 jaar vrijgezel. Dat zit zo: ze is stapelverliefd op Dion Graus maar hij beantwoordt haar liefde niet.

Helaas, het is weliswaar lekker weer, maar u heeft het vast al opgemerkt: die arme Mien is hartstikke verkouden. Ze trekt haar meest comfortabele kloffie uit de kast teneinde de hele dag zonder zorgen op de bank te kunnen doorbrengen, en ze maakt zich klaar voor een monstersessie Netflix. Ze zet alvast een lekkere bak thee.

Kijken hoe snel de bevolking uitsterft

Heel erg sympathiek van de kerkgangers op Urk, dat ze hun lichaam in dienst stellen van de wetenschap. Zo heeft de rest van Nederland ook nog wat aan dat introverte, stichtelijke en oersaaie gewauwel over makkertje Jezus. Het experiment werkt als volgt. Kerkgangers op Urk gaan gewoon nog met z'n allen naar de kerk vanuit de gedachte 'de Bijbel roept op'. Het doel van het experiment is om zo snel mogelijk te sterven aan corona, dan heb je gewonnen. Bij coronaklachten wordt samen gebeden, gezongen, gelezen in de Bijbel en als een klein kind genezen moet worden mag hij mee met een dominee of priester. De andere casusgroep zijn mensen die zich wel gewoon houden aan de voorschriften, niet met z'n allen op elkaar gepakt de pik van Jezus bezingen en bij klachten krijgen zij zorg, aandacht en medische hulp. Zo komen we voor eens en voor altijd te weten waar je eerder aan sterft: de kerk of medische wetenschap. Wel oneerlijk dat de christenmensjes niet doen aan vaccineren want dat levert ze alvast een mooie voorsprong op. Als je zo wilt winnen..

Ingezonden Mededeling

Gisteravond op de televee, en vandaag -graties voor niks- op GeenStijl. Deze opbeurende videoboodschap van de Malieveld-bezetters Agractie op hun dikke New Hollands en John Deere's. Het komt allemaal goed mensen. Er is eten genoeg. Wordt aan gewerkt. Nu nog mooi weer met hier en daar een regenbui, en een minister van landbouw, die ook echt van landbouw is ipv Brussel.

Zin om met pensioen te gaan

Jarenlang zette je de auto in hetzelfde parkeervak, groette je dezelfde receptioniste, ging je met dezelfde lift omhoog naar dezelfde verdieping en dezelfde afdeling en pakte je op dezelfde tijden dezelfde slappe koffie om van dezelfde stomme collega dezelfde stomme grappen te horen over dezelfde stomme ellende bij Feyenoord, altijd hetzelfde gezeik, om zoals alle dagen door hetzelfde raam naar buiten te staren tijdens het aftellen naar eerst de lunch en daarna 16.58 uur - inpakken van de spulletjes, op dezelfde manier, in de aktetas die je al veertig jaar hebt, om uit te klokken om 17.01 en terug naar huis in dezelfde roestbak via dezelfde file met precies dezelfde mensen als alle andere dagen, thuis, alwaar je vrouw Priscilla dezelfde gore troep als altijd op tafel heeft getoverd, en een dag later begint het hele gedonder weer opnieuw en dat al veertig jaar lang. MAARRRR gelukkig ben je bijna 66 en dan kan het leven beginnen hoor, dat zwarte gat gaat jou niet krijgen; lekker kaarten met je vrienden, in de tuin kloten, je steekt je handen uit de mouwen bij de tennisclub, naar het café, de stad in, misschien koop je wel een oldtimer of een camper, wat kan jou het schelen, je hebt er immers keihard voor gewerkt, denk je, terwijl je een slok van dezelfde vieze koffie als altijd neemt, en dezelfde krant openslaat.

"Het Centraal Bureau voor Statistiek en deskundigen verklaren dat de gemiddelde levensverwachting in Nederland dit jaar naar beneden moet worden bijgesteld. 'De droom dat we allemaal stukken ouder worden is vervlogen'." Jammer pik!

Hahaha. Hamsteraars hebben de inkoop-algoritmes verkloot. Alles nu voor weinig

Goed nieuws. Meuk in de aanbieding bij uw local proviand supplier deze week. Want de magazijnen liggen tjokker- de tjokvol. Allemaal de schuld van de panic buyers die vorige maand met winkelkarren vol toiletpapier, pasta, rijst, blikvoer en in te vriezen vleesproducten de winkel uit stormden. Met als gevolg dat de centrale inkoop computers van de Appies, Vomars, Jumboos en Liedels in de automagische overdrive gingen. Waardoor er nu ossehaasjes met korting, entrecootjes voor half geld, en sucadelappen met 35% stickers in de winkels liggen. Hee. Chardonnee voor 3.50 per fles. Doet u ons maar een doos, of twee. Met de hartelijke groeten van ex-Unilever en Calvé employee Mark Rutte (ceevee). Koop dan!

Voor wie het Coronacafé nog te braaf is, kan altijd nog echt tot het putje gaan met Tuur & Robbie.

Kijk, sommigen doen hun best om zo gelikt mogelijk, on brand en schijtsentimenteel bij te dragen aan de quarantaineverlichting. En daar krijg je dus Coronaliederen van. Tumor als tune. Of merken die het niet snappen, maar het ook niet willen missen, zoals Mercedes dat z'n logo aanpast aan afstand houden, alsof Merc-rijders überhaupt weten wat afstand houden is. De tiefus, straks gaan we zelf nog een spatie tussen Geen en Stijl zetten, astemblief zeg. Enfin, we kregen dus weer mail van die twee ouwe crackheads Muntz en Van Amerongen, dat ze weer zo'n scheef- in-de-cam-kijkend, met krakend kudtgeluid opgenomen ouwemannenskypevideo hebben gemaakt. 

En ja weet je, wij zijn ook niet van steen. Wij willen die ouwe rukkers ook een beetje troost bieden. En zij zijn niet de enige eenzame zielen in de nacht, die geen nachtcafé meer kunnen bezoeken voor de laatste halve liter wodka van de dag. Wier dealer door de temazepam-supply is omdat ze uit China moesten komen, en China ff dicht is. Die de valium op dubbel tempo weggeslikt hebben en geen nieuwe krijgen van de huisarts, die trouwens zelf ook al zo akelig kucht dat je niet eens bij 'm langs wil. Dit, deze rauwe beelden van vergankelijkheid, is alles wat ons nog rest. Wie zijn wij dan, om dat aanbod te weigeren. Hoi Rob. Dag Tuur. Hee Mandy Slim. WTF Henk fucking Bakboord? Deze is voor jullie. En voor de mensen die de rust nooit vinden. Proost, makkers.

Jongen, rondje van het huis vanavond. 100.000 piek pils en 1 frikandel speciaal svp.

Terwijl D'66 net doet of Albanië niet bij de EU gehengeld wordt, laten we de boel ff de boel, schuiven we de stoelen aan de kant en gaan we ons weer bezatten. Want laten we wel wezen, iedereen beunt zich met kinderen, thuisonderwijs, telewerken, Zoom-conferenties en muren die op je af komen dag in dag uit naar het moment dat de koelkast open kan voor fris Amerikaans frisdrankpils. Zondag wordt het twintig graden, kijken of het land zich dan nog zo gedwee laat lockdownen goedverdoeme, zeker nu er een mondkapplicht loert en we weten dat corona vooral de corpulenten op de intensive care doet crashen. En daarom hebben we na de breek ook nog wat dieettips voor je. PROOST, people. En fuck deze shit.

Het Coronacafé moet nog geopend worden vanavond maar we kunnen alvast de thermostaat omhoog draaien naar standje 'bloedheet leedvermaak'

Hoe onhebbelijk en ondemocratisch onze overlords in Brussel ook zijn, soms moeten we dankbaar zijn voor de wetten en verdragen die we daar mEt ElKaAr HeBbEn AfGeSpRoKeN. Want terwijl Timmerfrans al maanden met zijn dikke moraalvingers richting Polen en Hongarije priemt voor het schenden van democratische normen die we in de EU mEt ElKaAr HeBbEn AfGeSpRoKeN, blijken de plannen van de Klimaatpaus des Ongekozenlands dus doodleuk IN STRIJD MET EU-VERDRAGEN die we mEt ElKaAr HeBbEn AfGeSpRoKeN. Die moddervette coronakanshebber wil vanuit Brussel achter de voordeur van individuele EU- landen komen om de houtkachel af te pakken, het gas af te sluiten en vliegschaamte te verplichten. En zulke verregaande bemoeienis met andermans soevereiniteit, gaat zélfs Brussel te ver. 

Althans: het gaat volgens de regels van de EU te ver. Want de geest van de EU zal uiteindelijk wel een manier verzinnen om in onze soevereiniteit te komen spoken: Klimaatpaus Franciscus de Veelvraat geeft in een reactie namelijk al aan niets aan zijn plannen te willen wijzigen. En als die bolle niet buigt, dan zullen de regels het wel doen. Waarna de EU net doet alsof we dat zo mEt ElKaAr HeBbEn AfGeSpRoKeN. Maar voor nu mogen we dat cardiologische stuk coronakarma in ieder geval hartelijk uitlachen, en berusten in de wetenschap dat zelfs de meest ondemocratische aller Eurocraten (nog) niet boven de democratie staat.

Rijksoverheid betaalt influencers maar wil niet zeggen voor hoeveel geld. GeenStijl zocht uit dat het bedrag tussen de 60 en 100.000 euro ligt, voor slechts 8 influencers uit de Talpa-stal.

Thierry Baudet heeft in het coronadebat vandaag aan Rutte gevraagd wat influencers betaald worden om de lockdown-campagne #SamenAlleen #AlleenSamen onder de aandacht te brengen. Laten we voorop stellen: de overheid verdient een compliment voor de kanaalkeuze. Via televisie en kranten bereik je niemand, in de grote schaal der dingen. Als je Het Volk wat wilt vertellen, moet je tegenwoordig social influencers inzetten. We krijgen het woord nog steeds niet zonder snik uit de strot, en we weigeren het per definitie een echte baan te noemen (dat is bloggen immers ook niet), maar: clever girl, Rijksoverheid, want zo bereik je jongeren die geen tv kijken.

Neemt niet weg dat we wel benieuwd zijn wat dat allemaal kost en zoals hierboven te zien, reageerde Rutte zojuist héél snibbig (en in deze crisis nogal out of character) op die toch doodnormale vraag van Baudet. Het lijstje namen van de influencers in kwestie kwamen we tegen in de dagelijkse corona-nieuwsbrief van VWS. Het gaat om slechts acht namen: Rutger Vink, Sophie Milzink, Didi Shauna, Thomas Brok, Bilal Wahib, Defano Holwijn en Qucee en wij internetboomers hadden zonder googelen inderdaad geen idee wie dat allemaal zijn. Naam acht is Giel de Winter (StukTV en creatief directeur bij Talpa), die kennen we wel en daar zit het haakje: de influencers komen allemaal uit de Talpa-stal der "Social 1nfluencers" (website).

Woordvoering speelt spelletjes via Algemeen Dagblad
Maar wat kosten ze nou? Kwoot uit het AD van vanavond: "Hoeveel de influencers voor hun posts betaald krijgen, weet een woordvoerder niet. Wel is die vergoeding lager ‘dan wat hier regulier voor in rekening wordt gebracht. Zowel Talpa als de influencers hebben vanwege de coronacrisis een lager tarief gehanteerd'." Let op wat hier gebeurt: Baudet stelde de vraag 'Welke influencers en wat kosten die?' vanmiddag in de eerste termijn. Vervolgens verschijnt er om 19u11 een artikel op AD.nl met voorgaand citaat, dat in het antwoord op Baudet bijna letterlijk door Rutte wordt herhaald in de video hierboven. Dat noemen we een afgestemde woordvoeringslijn. Als Baudet dan vraagt "maar hoe duur?", snauwt Rutte hem af, en geeft geen antwoord. Terwijl dat toch echt geen 20 ambtenaren kost om dat antwoord te geven. Sterker nog, zelfs wij visten het in een half uur via-via boven water:

Het antwoord is: 60.000 tot 100.000 euro
Rutte's rare reactie triggerde ons, dus GeenStijl deed wat instant eigen onderzoek. Want wij kennen toevallig mensen die weer andere mensen kennen die weten wat influencers zijn. En zo komen we tot de kennis dat de offerteprijs voor deze acht influencers tussen de 60.000 en de 100.000 euro ex btw ligt. Hebben we onszelf goed te pakken, want hoewel wij ook een enorme niet-NPO-kijkende doelgroep bereiken, hebben wij de Rijksoverheidsvoorlichting ook GRATIES online gezet. We willen hier niet roomser dan de rijksoverheid gaan doen trouwens, dat je propagandabudget vrijmaakt om het land te vertellen over de lockdown is op zich gewoon ehm... intelligent. *Kuch*

Maar WAAROM zou je 7500 tot 12.500 euro per influencer betalen om een lockdown te communiceren, in een tijd dat heel Nederland een appèl doet op heel Nederland om binnen te blijven en in je elleboog te hoesten? De overheid had Talpa (of andere influence-kanalen) ook kunnen benaderen met het verzoek om te helpen. Mogen ze nog steeds nee zeggen. Maar nu er geld voor uitgetrokken is, hebben we er recht op om te weten: hoevéél. En waaráán?

Dus. Wat krijgen we nou van Talpa voor die ton taxpoet? Ja, typische influenzars-troep natuurlijk. Materiaal na de lees verder. Kijkwijzer: drie van zulke video's en je gaat metroleuningen of knopjes.van.zebrapaden.aflikken.