Geenstijl

Stel: je bent blank, hoogopgeleid, behorend tot de elite en in het bezit van een bakfiets.

En stel, je bent bereid er alles (desnoods met doofpotten, hypocrisie en ellebogenwerk) aan te doen om carriere te maken als consultant/bestuurder/CEO en je wil DOLGRAAG een moskee laten bouwen in een wijk waar jij zelf beslist niet woont, maar een heleboel anderen wel die natuurlijk gewoon hun bek moeten houden stelletje vieze racistische islamofoben dat het zijn. Want jij deugt, jij weet wat goed en fout is, anderen niet, jij draagt het juk van de Grote Maatschappelijke Verantwoordelijkheid op je schouders omdat jij weet: 'Islam is vrede en tolerantie en de islam is een belangrijke bijdrage aan de inclusieve en divers-tolerante Nederlandse samenleving (mits niet in mijn buurt)'. Maar: je woont in Arnhem. Een freaky provinciedurpje wat alleen per huifkar of poepschuit via de Rijn is te bereiken. 

Op welke partij moet je dan stemmen?

GeenStijl compleet gecrashed

"Trudi Prins" wordt geen lid van GeenStijl. Jammer zeg. En dat voor een langetijdslezer, althans dat deduceren we uit de linktip van dit laffe anoniempje: de (verkeerd gespelde) naam en het (fake, dus geblurde) mailadres verwijzen naar een roemrucht dossier uit de begindagen van de GeenStijl, waarin de toenmalige antirooktsarina boos was op ons en met rechtszaken dreigde en GeenStijl die reclame handig aanwendde om zichzelf op de spreekwoordelijke kaart te zetten. Met die verworven roem kunnen we zeventien jaar later nog steeds in de daluren op zaterdag wegwerpstukjes over Moto-crashes maken om een site te vullen met een handjevol tikgeiten die óók wel eens met het bord op schoot sport willen kijken. Nou. Daar had “Trudi Prins” tabak van, vannacht om 2 minuten over 4. Als dat topic er niet had gestaan, was er vannacht 1 straallazarus lutser massaal lid geworden van GeenStijl. Zodat we nog heel lang door kunnen gaan in een lange traditie van crashtopics. Over Turkse toestellen. Van Gerda's die buscrashes filmen. Onze eigenste DB7. En natuurlijk de Beroemde Parkshuttle Parkshuffle van 6 december 2005 (never forget). Allemaal op de tocht, omdat "Trudi Prins" niet van MotoGP-crashes houdt, op een kwaaie dronken zondagmorgen om 2 minuten over 4.

Blonde rambeer verbonden in de echt

Twee huwelijken, een aantal vruchtbare affaires en een onbekend aantal kinderen verder weet Boris de weg naar het altaar te vinden. Gister verbond hij (pas 56 en nu al de mooiste lul van het Britse Keizerrijk) zich voor de katholieke god met Carrie Symonds (33), en is daarmee de eerste zittende premier die tijdens zijn ambt trouwt sinds Robert Jenkinson, 2nd Earl of Liverpool,  in 1822. De bruiloft was stealthy, en zelfs genodigden wisten naar verluidt op het laatste moment pas dat ze genodigd waren. Twee jaar geleden belden de buren nog de politie omdat ze een ruzie bij het koppel thuis hoorden, omschreven als  "a loud altercation involving screaming, shouting and banging". Vooral dat laatste geloven we meteen. We wensen de twee heerlijke dieren het allerbeste.

Diversiteit? Of liever monocultuur?

Gevonden in de krant waar ze tig keer per jaar opinie-, hoofdredactie- en ombudsstukjes plaatsen over *het podium geven aan malloten. *Schitterend stukje geest-uit-de-fles denken door woke Nederland waar ALLES kapodt moet. Dit soort mensen hoor je trouwens nooit over het corrupte Booking.com of over vogelmoordenaars Vattenfall. Enfin, vroeger, toen je nog 1 soort mayonaise had was alles beter. (Wat overigens niet waar is, want mayonaise kun je ook zelf maken in een handomdraai). Diversiteit is een mooi iets, maar niet in het supermarktschap. Vreemde luchtjes in portieken was ooit de Ultieme Wens van links, maar ook dat is nu omgedraaid. Dood aan het spruitje, leve de wereldgerechten. Maar niet dus in uw supermarkt. Eén volk. Eén rijk. Eén mayonaise. Iemand nog een boterham met pindakaas?

Misschien moet Hugo de Eikel een keertje stoppen met zomaar wat data in het rond strooien. Hugo de Eikel roept namelijk maar wat

Deze was nog voor de bewaarbak

Op 1 juli heeft iedereen die dat wil

Begin juli heeft iedereen die dat wil

Half juli heeft iedereen die dat wil

Mits

Tenzij

Ja, maar

Mooi hoor

Op de foto de Deense journaliste Louise Fischer (26), zo te zien een vrolijke snuiter en tevens een absolute uitblinker in de participatiejournalistiek. Toen Louise zich bij de vrijvereniging meldde voor een reportage was het hup broek uit en gaan met die keiharde banaan. Een beetje zoals Giel Beelen zich liet pijpen door een hoer, maar dan wél met elegantie en klasse. Enfin, het is nog vroeg op de ochtend en we zijn alweer zo emotioneel als een Sumatraanse tijger. Nu hadden we ook nog een vraag aan alle reaguurders. Maar die vraag zijn we even vergeten.

Onze politici liepen door het Binnenhof alsof het de Arc de Triomphe was. De lockdown is voorbij, terwijl de zorg nog aan de wachtlijst mag beginnen.

Het grote woord ontbrak tijdens de persconferentie: ventilatie. Beetje onhandig omdat we al anderhalf jaar weten dat dit virus in uitgeademde lucht zit. Dat goed geïsoleerde panden een problematisch binnenklimaat hebben voor schimmels, bacteriën en virussen, is bekend sinds 2008. Het is bovendien niet anderhalve meter, maar minimaal anderhalve meter.

Goed begrip van zulke kleine details is de meest effectieve, goedkope en minst ingrijpende manier om verspreiding af te remmen. Het RIVM bewees in 2008 al het nut van een theedoek in de strijd tegen infectieziekten. PDF. De beweging van aerosolen kan je gewoon filmen, hoe die waterdruppeltjes bewegen was al volledig bekend, hoe dit virus verspreidt dus ook.

Binnen Engeland was de lockdown voorbij dankzij meer vaccinaties. Toch hebben ze daar feestend de R-waarde weer boven de 1 gekregen. Dat is een prestatie: binnen het VK hoefden ze niet te wachten op Europese bureaucratie; 36% is volledig gevaccineerd, 21% wacht nog op de tweede prik. Driekwart van de nieuwe besmettingen is de variant uit India, een verdubbeling in de laatste week.  

Alle virussen zijn eigenlijk bezig met een brute-force methode om een betere variant te ontwikkelen. Corona-mRNA is enkelstrengs, er zitten geen basenparen tegenover elkaar zoals in ons eigen DNA. Dit maakt het genetisch materiaal instabiel, er is ook geen foutcontrole of foutherstel. Tijdens massaal kopiëren ontstaan er nieuwe varianten. Dit is een ongecontroleerd en onbeschermd proces.

Manchester City niet

U kunt er wel van uit gaan dat ergens op een Spaans naar vis meurend eiland sportfanaat B. Brussen met het bord op schoot de op Nederland gemikte turkenschotel heeft afgestemd op SBS6, teneinde de Champions League-finale tussen Manchester City en Chelsea te bekijken. Voetbal ja. Die clubs zijn twee werkelijk afgrijselijke van olieroepies gebouwde jengatorens waarvan je hoopt dat ze gewoon een keer in elkaar donderen zodat ze weer lekker op het derde Engelse niveau kunnen gaan voetballen, tussen het normale volk. En dan bewust niet promoveren omdat het in een lagere divisie veel gemoedelijker is - zeg maar de hoofdreden waarom De Graafschap promotie doelbewust heeft weggeven aan Go Ahead Eagles. ENFIN, Manchester City tegen Chelsea dus, misschien wel de beste ploeg van de planeet tegen Chelsea, waarvan niemand snapt hoe ze in godsnaam in die finale zijn beland. Belangrijkste clubvoetbalwedstrijd van dit jaar (het naderende EK is natuurlijk een tandje groter) dus ga er maar eens goed voor zitten. Stijlloze voorspelling: 2-1 voor City, doelpunten De Bruyne & Mahrez.
UPDATE 42" - 0-1 voor Chelsea, Havertz
UPDATE RUST - Goeie genade wat speelt Manchester City als een stel ongeïnspireerde druiven. 0-1
UPDATE EINDE - Die ene goal voor Chelsea hadden we goed. Die nul voor Manchester City niet. Chelsea wint Champions League. Josep Guardiola krabbelaar

Tijdschriften, een soort radio maar dan zonder geluid.

Hebben we nét uitgelegd wat 'radio' is en hoe opa en oma vroeger aan hun links bevooroordeelde '''nieuwsfeiten''' kwamen, moeten we weer gaan uitleggen wat 'tijdschriften' precies zijn. Want: het volledige einde van het papieren tijdschrift lijkt nu echt te zijn aangebroken. De meeste invloedrijke papieren tijdschriften (Tuk, Candy, Vrij Nederland) zijn sowieso al een tijd foetsie maar nu ook de bekende wijvenblaadjes definitief uit de rekken verdwijnen kun je gerust concluderen dat er nul markt over is voor papieren tijdschriften, want wijvenblaadjes bepalen die markt. 

Anyway, tijdschriften dus: in de tijd van opa en oma bestond nog geen internet zoals jullie weten en derhalve was alles offline. Als je bijvoorbeeld naar lekkere geile wijven wilde kijken moest je een Playboy of Penthouse kopen (en bij het afrekenen zeggen dat je het voor de interviews koopt). Wat in feite een verzameling bij elkaar geniet papier is waarop met inkt letters en foto's van naakte wijven worden afgedrukt. Een soort internet maar dan op papier, zeg maar. 

Maarrrrr...veel belangrijker dan Playboy en Penthouse waren de wijvenblaadjes. Geen zwak geslacht kon echt zonder want inherent aan het zwak geslacht zijn is het voortdurend 24/7/365 onzeker voelen over het uiterlijk enzo en in die wijvenblaadjes stond dan altijd keurig uitgelegd, met handige plaatjes zodat het knappe koppie niet al te veel hoefde te lezen, hoe meisjes er uit hoorden te zien, wat ze moesten dragen, hoe ze hun haar moesten knippen en verder natuurlijk wat ze moeten vinden, kook-, strijk- en opvoedtips en uiteraard lekker veel sappige roddels. Een soort Instagram meets VIVA Forum maar dan op papier, zeg maar.

Oef

Zo dan. Beste klapper tijdens de kwalificatie van de Moto3 Mice from Mars, het voorportaal van de MotoGP. Coureur Jason Dupasquier (blauw) komt ten val en wordt geraakt door Ayumu Sasaki (oranje). En voorbanden die in contact komen met hoofden, dat is meestal een vrij ongelukkige combinatie. Die knakker in het oranje liep uiteindelijk 'gewoon' weg van het ongeval, de jongen in het blauw is een halfuur op de baan behandeld en daarna naar het ziekenhuis getraumahelikopterd. Toestand nog onbekend.
UPDATE 30-05 - Coureur overleden. Rip.