Geenstijl

Expats onder vuur

We hebben mogelijk iets te veel beelden van de Oekraïense frontlinies bekeken, want bij het zien van de bovenstaande politievideo verwachtten we iedere moment een artillerie-inslag die de wit oplichtende poppetjes in beeld zou uitschakelen. Deze video is echter dichter bij huis opgenomen: het gaat hier om de Duitse Polizei die drie falende Nederlandse plofkrakers uit de bosjes vist. Het zijn niet de enige internationaal gefocuste polderploffers die achter tralies belandden, want hier in Nederland werd gisteren ook een bende van negen ATM-knallers opgepakt. Het gaat om actieve topspelers uit Roermond, Echt, Utrecht, Amersfoort en Soesterberg die gezamenlijk zo'n vijftig Duitse flappentappen naar de eeuwige cashvelden hielpen. Waar een klein land groot in kan zijn. Ons belangrijkste exportproduct is niet langer bloemen, kaas of plaatjesdraaiende pubers, maar criminelen. Vraag maar aan onze zuiderburen waar vanmorgen vroeg twee potentiële aanslagplegers werden opgepakt of aan de Italianen die afgelopen week de drugshandelaren uit hun villa's plukten. Marokko, Dubai, Spanje: de Nederlandse criminelen zitten overal. Dat is een VOC-mentaliteit waar JP trots op kan zijn.

Trouble in Torendise

Jommes, het is campagnetijd en dat betekent dat je ieder nieuwsbericht met een snuif zout moet nemen. Dus als we bij RTL Woke lezen dat Mark Rutte “Ach Kaagmens, zak er in” tegen Sigrid Kaag heeft geroepen, dan denken wij: de Magere Mannetjes zijn aan het bellen geslagen met de pers en de VPRO of de Correspedant waren té voorspelbare waterdragers, dus ditmaal droppen ze het “nieuws“ dat Rutte boos werd op Kaag bij RTL. Wij denken dan: best knap, van Mark, dat ie pas één keer uit z’n stekker is gegaan tegen het vleesgeworden dédain waarmee hij zich in een coalitie heeft opgesloten. De meeste mensen gaan voor veel minder, veel sneller uit hun stekker tegen, over of vanwege Sieg. Want zo leuk is dat reptiel niet. Geert bijvoorbeeld nog, vandaag, nadat ie ons topic had gezien waarin zijn partijgenoot Tony van Dijck ondiplomatiek werd onderwezen door Kaag, over hoe ze in de brandende zon het paleis van Assad uit geslopen was met haar armen vol chemische wapens, dus hoe durft hij boersjwaaze vragen te stellen over bankfilialen? Echt hoor: als je ziet dat Sjoerd Rimmer Oorlogsma zelfs bereid is om met de gemummificeerde resten van wijlen Theodor Holman in debat te gaan op Mastodon Twitter, dan weet een gezond mens genoeg: het is campagnetijd, geloof niets en wantrouw alles. Of in de woorden van Rutte: Hee D66, zák er in. Te beginnen bij de peilingen, ha ha ha.

De Kronieken van Nuria

Neen, die huizenmarkt is (nog) niet leuk, maar mevrouw de hotshot van de Europese Commissie zoekt een huis voor 1 miljoen euro in Amsterdam en de foto hierboven is dan de keuze. Maar mevrouw wil ook: 120m2 of meer, vier kamers, drie slaapkamers, kantoorruimte, ruime tuin op het zuiden, parkeren voor de deur, niet in Amstelveen - en alles wat dán nog een optie is ziet u op de Funda-afbeelding hieronder. Tadaaa, geen reet! "Nuria Rodriguez (40) krijgt vaak te horen dat ze minder kieskeurig moet zijn." Slachtoffer van het systeem Zeuria rent liever naar de stadsbode met haar pineutenprietpraat MAAR MISSCHIEN IS HET EEN IDEE WAT MINDER KIESKEURIG TE ZIJN, NURIA?

Ja, toch weer over uw nieuwe en binnenkort enige collega ChatGPT

We wezen er al op toen D66 gisteren geschiedenis maakte door die met ChatGPT geschreven (overigens prima) motie in te dienen: ChatGPT mag adorerende gedichten schrijven over Biden, maar niet over Trump en wel omdat het "objectief moet blijven". Nou, die objectiviteit beperkt zich dus niet tot 't Amerikaanse. Ook De Slechten in Nederland worden op objectieve gronden uitgesloten van het poëtische canon nieuwe stijl. Maar een verheerlijkend gedicht over De Goeden is natuurlijk geen probleem - zie onderstaand. 

Opvallend trouwens: Joost Eerdmans mag wel, terwijl dat zwaargewicht, die bevrager van de grote thema's, op aanvraag toch ook stevig uit de hoek kan komen! En, interessante vraag: hoe lang zou een "Dr. Seuss poem that’s also a persuasive explanation why “transwomen” are men." nog mogen?

Altijd lekker, en gezellig, bij McDonalds

Ja, daar keek dit stel van op. In plaats van een miniatuur-Ronald McDonald kregen ze een unieke incidentele standaard verrassing bij hun Happy Meal: twee agressieve lichtgetintiërs. Die heus niet zomaar agressief werden. Want dat Happy Meal-stel tikte, per ongeluk, een van de lichtgetintiërs in kwestie lichtjes tegen de rug aan. Want druk, Mc D tijdens een uitgaansnacht in 030, je weet zelluf. Ja, dan vraag je er ook gewoon om. Die hebben hun Happy Meal-surprise dus dik verdiend! Right. Wij zijn nu even een Whopper halen. Bij een drive through. In een gepantserd busje.

wij weten waar uw huis woont

Doxing: het online knallen van iemands adresgegevens met de bedoeling om iemand BANG te maken, moet VERBOTEN worden. En vooral strafbaar. Want het verspreiden van iemands adres online mag tegenwoordig gewoon. Wie een koophuis heeft, is vindbaar via het Nationale Doxing Register aka kadaster, wie een bedrijf heeft, is vindbaar via de doxingkampioenen van de Kamer van Koophandel. Dus daar ga je al. Maar toch.

D66-Kamerlid Joost Sneller wil dat die gegevens afgeschermd worden zodat alleen nog beroepsgroepen als makelaars erbij kunnen. "We moeten zorgen dat kwaadwillenden minder makkelijk aan adresgegevens kunnen komen van bijvoorbeeld rechters, advocaten, journalisten en wetenschappers."

Enfin. Het waren 40 fantastische jaren op Het Internet (weet u nog WEBTEL 1996?) Maar nu is het toch echt over & sluiten met de Anonieme Rukkertjes, mensen die met een capuchon in het halfdonker achter hun laptop zitten, Max Pam, de Volkskrant, Bekende Buren en natuurlijk De Belastingdienst.

Nederland grote winnaar Oekraïne-oorlog

Ladies and gentleman we've got him. Nederland, bekend van drie misdadigers veroordelen voor MH17 en er NUL opsluiten, krijgt een heus EU-hof voor de oorlogsmisdaden in Oekraïne. Daar kunnen dan allerlei andere Russen veroordeeld worden voor alle verschrikkelijke aanslagen die ze plegen op onze energierekening. Stijlloze tip van ons, voor iedereen die in de Stad van Vrede & Recht & Frits Huffnagel gaat werken aan het herstellen van de internationale rechtsorde: beetje opletten dat Oleg en Ivan niet stiekem van die capsuletjes mee de rechtbank in nemen, want dat geeft zo'n rotzooi.

Makkers

Eerst het AD toen NHD nu Omroep Brabant en ze heten allemaal Petra of Karin of Gerda NIEMAND WOONT VOOR DE LOL OP 9m2 het is allemaal ge-lúl

Wie had dat gedacht?

Nu zijn ze te ver gegaan. Dat ontvoeren, moorden, bedreigen, aanslagen plegen en uiteraard het verhandelen van pretpoeders en plezierpilletjes was nog te overzien, maar nu blijkt dat ze het milieu vervuilen is Nederland klaar met de drugscriminelen. Tegenstanders onder de grond opslaan is dikke prima, maar geperforeerde ibc-tanks vol chemicaliën in de aarde proppen overschrijdt een morele grens. Waar blijft die actie? Die Extinction Rebellion-blokkade van een illegaal XTC-laboratorium. Hannah Prins die poseert terwijl ze tot haar middel in de gedumpte chemicaliën staat. Ouders die hun kinderen meenemen naar een demonstratie bij een cocaïnewasserij, omdat het zo belangrijk is voor hun toekomst. Greta Thunberg die bloemen in de lopen van de AK's van een Colombiaans kartel steekt. Jelle de Graaf die zich vastplakt aan een schilderij in Taghi's villa. Uiteraard zullen tegenstanders beargumenteren dat we deze producenten niet te hard moeten aanpakken, omdat we afhankelijk zijn van hun brandstof voor de ontwikkeling van onze entertainmentindustrie, maar daar hebben we geen boodschap aan. Het kost misschien de carrières van Gordon en Dreetje Jr., maar dan redden we wel de aarde voor ons nageslacht. Vergeet die A12 en op naar die donkere en afgelegen schuur waar net iets te vaak een AMG-Mercedes voor de deur staat. Kom op drammers, jullie willen toch het milieu redden?

Alle touringcars terug naar hun eigen land

LOL. De enige toeristen in Amsterdam die zich niet de hele dag het apezuur blowen zijn juist al die touringcarpiepeltjes die gezellig een borrelplank a 7 euro 50 in het Anne Frank Huis komen scoren, 20 minuten in de regen in de rij staan voor hele dure koekjes & anderhalf uur doen alsof ze geïnteresseerd zijn in de dappere stellingnames van het Stedelijk Museum. Maar Femke Halsema (gaat zelf ook graag op vakantie) en Rutger Groot Wassink (gaat zelf ook graag op vakantie) hebben het helemaal gehad met die teringgrote touringcars die de weg blokkeren voor de hoofdstedelijke VanMoof-populatie. Vanaf 2024 is er dan ook geen bed, geen bad én geen brood meer voor touringcars. Wat is er gebeurd met het motto 'geen touringcar is illegaal'?