Geenstijl

Gelukkig hebben we de Donald Duck nog niet opgezegd

Ilja Leonard Pfeijffer, bekend van ondraaglijke lichtheid en het napraten van Baudet, heeft een nieuw boek, Alkiblabla of zoiets. In een allesomvattende twiet van AJ Boekesteijn is de openingszin al vintage en tevens magistraal, en de NRC-recensie irrelevant. De Vlaamse Meubelfolder vond de roman namelijk helemaal niks, maar wat weten die nou, die hebben in tegenstelling tot AJ geen "boek" in hun naam en verkopen alleen de koffietafels en wijnglazen om de periferie van een boek mee te kunnen decoreren, voor als je een foto wilt twitteren dat je bent 'begonnen in deze, nu al magistraal en vintage!' De oplettende lezer bemerkt misschien al dat we zelf nogal om de literaire brij heen draaien in dit topic, maar dat komt omdat wij zelf niet zo belezen zijn. Wij trachten ironie als levenshouding na te streven en dat is problematisch. Maar allez, toch even de leesbril afzetten (Grootvader Boekestijn heeft zijn Kobo op font-standje Hollywood Sign staan), en die zin eens lezen. Nou kán het aan ons liggen, maar het eerste woord is meteen een literaire doodzonde ('Ik'), en volgt daarna nog tien (!) keer voor we bij de eerste punt op adem mogen komen. Twee keer 'schaamte' plus eenmaal 'schaamde' voelt ook niet heel vintage. En nogmaals hè, wat weten wij nou - we moesten 'satyrkop' zelfs nog googelen. Dus we laten het oordeel aan u maar weet wel: dit is zin 1 in een roman van 900 pagina's. We horen al die arme koffietafels in gans het grachtenland zuchten onder hun magistrale last.

Het allergrappigste stukje uit het interview met smartlappenfenomeen Sophie Straat

Het is maandag. En dan krijgt u hier op de GeenStijl altijd een stukje over De Asielinstroom. Iedere week weer 800+ want Mark Rutte heeft keihard beloofd de instroom naar beneden te brengen. Maar het is Pinksteren en dan heeft de rijksambtenaar die de rijkswebpagina over de rijksomvolking moet updaten vrij. Daarom vandaag iets anders over De Asielinstroom, maar eigenlijk ook weer niet. Want niet alleen de gratis Miele, het gratis huis, de gratis maaltijden van 52,50 pp per dag, de IKEA-waardebonnen van 10K en de ooms, tantes, neven en nichten die gratis mogen komen gezinsherenigen. Ook de smartlapconcerten in Paradiso zijn gratis voor asielzoekers! Oké, het staat er vol met dronken getatoeëerde letterbakmalloten van de havermelkgeneratie die eigenlijk headfirst van het tweede balkon moeten, maar vooruit. Hiero de Rest van Het Heerlijke Verhaal over Sophie Straat. Paywall? Vraag de Volkskrant of je op de gastenlijst mag!

Vol in zijn bakkes

We zagen de afgelopen jaren verschillende prachtige manieren waarop klimaatdemonstranten worden onderbroken. Het waterkanon blijft een klassieker, maar onderschat ook de kracht van een boze burger niet. Wegdragen is cliché, maar wegdragen met tafel en al was wel weer een leuke variatie. Lange tijd dachten we dat de medewerkers van de door activisten bezette showroom die de lichten en verwarming uitdeden en naar huis gingen de beste reactie hadden op deze ongewenste drammers, maar dat was voordat we deze video's zagen. Milieuactivisten in Zweden probeerden de live finale van de lokale Dancing with the Stars te verpesten, maar hadden niet gerekend op laagvliegende camera's. Het resulteert in een magnifieke botsing tussen productie en interruptie die in één klap alle energie uit de actie ramt. De vervelende verstoorders zijn een paar seconden later afgevoerd en uit beeld gezet terwijl de dansers geen stap misten. Heerlijk effectief. Dergelijk camerawerk verdient een Oscar.

Lokale gedupeerde woedend

Een man uit Portimão, een stad in de Portugese Algarve, heeft woedend gereageerd op weerberichten van RTL Nieuws die betrekking hadden op zijn woonomgeving. In het fragment is te zien hoe een weerman op basis van een vakantiefoto uit de kustplaats (bron) probeert te duiden dat te weinig neerslag ervoor zorgt dat delen van een rivierbedding droog zijn komen te liggen. De weerman, Maurice Middendorp, probeert daarbij te duiden dat er te weinig regen is gevallen en dat de winter "behoorlijk droog" was. 

De man uit Portimão is met reden boos, want ten eerste is de Arade bij deze monding geen zoetwaterrivier, maar een zoute stroom die met de getijden meebeweegt. Eb en vloed, om het in vaktermen te duiden. Ten tweede is de winter helemaal niet "behoorlijk droog" geweest, zoals de grafiekjes onder dit artikel uit het Faro-district laten zien: 2022 was natter dan 2021. Meer verticale streepjes betekent meer regen. (Bron, plus legenda en overige weerdata).

Het RTL-fragment stamt al van 11 mei, in de tussentijd is het betreffende stukje land al tientallen malen drooggevallen en opnieuw overstroomd. Het screenshot hieronder toont dezelfde plek bij hoog water (bron).

Na 23 jaar worden Amerikaanse wapens in Afghanistan eindelijk verstandig ingezet

De Naoorlogse Taliban Kantoor Hel zit erop! De tussenstand staat op 2 Iraanse en 1 Afghaanse doden. Beide partijen beschuldigen elkaar van het lossen van het eerste schot. De conflicten langs de Afghaanse uiterst Zuid-Westerse provincie Nimruz (maps enz.) lijken hun oorsprong te hebben in een langlopend geschil om waterbronnen. "The violence came as Iranian President Ebrahim Raisi this month warned the Taliban not to violate a 1973 treaty by restricting the flow of water from the Helmand River to Iran’s eastern regions. Afghanistan’s Taliban rulers have denied the accusation." 

De precieze status van de betwiste grensposten is even onduidelijk. Iran International English schrijft: "Despite Iran saying the clashes are over and the situation is in control, Taliban sources have released videos of capturing an outpost inside Iran." George Bush was net als Wobke Hoekstra een Schaker en dit was 23 jaar geleden dus al zijn eindplan - wat een onvoorstelbare ziener was die man. 

Enfin, de Taliban, de rechtmatige heersers van Afghanistan en een Westerse bondgenoot tegen Islamitische Staat en Iran. Eind goed al goed.

Lukashenko deelt uit

De Vereniging tegen Oekraïne is naarstig op zoek naar nieuwe leden en daarom heeft de Belarussische marionet Lukashenko zijn paarse broek aangetrokken voor een spetterende wervingscampagne. Als u zich als land nu aanmeldt bij de 'Union State of Russia and Belarus' krijgt u gratis een lading nucleaire wapens als welkomscadeau (zolang de voorraad strekt). Doe niet langer moeilijk met eigen nucleaire programma's, maar meld u gewoon aan. U hoeft enkel uw natie te onderwerpen aan het Kremlin, uw onbegrensde loyaliteit jegens Rusland uit te spreken en accepteren dat Poetin voortaan aan uw touwtjes trekt, maar dan vallen niet veel later de kersverse kernwapens op uw mat. Lukashenko ging u al voor en is nu de trotse eigenaar van enkele prachtige paddestoelbommen en u kan de volgende zijn. Kom op Noord-Koreanen, waar wachten jullie nog op? U mag uiteraard niet langer zelf bepalen wanneer u deze goddelijke knallers gebruikt, maar u heeft ze wel en dat is ook wat waard. Dus stuur nu een berichtje met uw gegevens en vermeld ook even hoeveel inwoners u kunt missen voor een zinloze strijd en dan staat er binnenkort ook bij u op het bureau een mooie rode knop des doods. Oh ja, lees wel even de voorwaarden door, want deelname aan de 'Union State of Russia and Belarus' kan resulteren in enkele vervelende bijwerkingen.

Mannen mannen mannen, voorwaarts in de strijd

U weet wel: de man is de zwakkere van de zestien genders. Dus hup hup vandaag in de file naar de meubelboulevard, is lachen. Zie je hoe Samantha keihard twijfelt tussen velours en fluweel (dat is niet hetzelfde) en dan zo'n slappe gozer die erachteraan hobbelt. Mannen in de meubelboulevard heten altijd Fred, of Edgar, of Anton. En van de jongere generatie Patrick, maar helaas ook Frank. Denkt u dat Kelvin naar de meubelboulevard gaat? Echt niet. Enfin, je ziet die Fredden en Edgars ongelukkig zijn. Je kijkt rechtstreeks in hun ziel. Ze denken aan hoe Steven Berghuis die Twente-fan op z'n bek maaide, ze denken aan Welmoed Sijtsma (als Jort niet, dan ik mogelijk) en ze denken aan komende zondag, de Grand Prix van Spanje (als we dan 's ochtends ""leuke dingen"" gaan doen, kan ik 's middags de start zien). Een man in de meubelboulevard is een tijger een zeepwinkel van LUSH. Totaal ontregeld. Of het Fred wat kan schelen welke bank er volgende maand staat. Of Fred überhaupt iets te vertellen heeft. Hij mag betalen en hij mag rijden, en verder mag Fred z'n bek houden. ENFIN, vandaag allemaal naar de meubelboulevard. Alexandrium, Piet Klerkx, Eijerkamp, Home Center, u kent het allemaal wel. Aapies kijken. Lachen. FIJNE TWEEDE PINKSTERDAG

Dat krijg je ervan...

Ook al levensgevaarlijk: housefeestjes in het Pinksterweekend. Voor u het weet is het weer Hemelvaart. Zoals gisteravond bij housefestival Solid Grooves in Amsterdam (metzonder vergunning, red.), waar een grote vechtpartij uitbrak, messen werden getrokken en uiteindelijk drie mannen werden gedjoekt. Resultaat: één dode en twee gewonden en een flinke domper op de feestvreugde. Volgens de commentator ter plaatse in bovenstaande video allemaal de schuld van 'Urban mensen' die een diversificatie van hun muzieksmaak uitproberen en dat werkt blijkbaar niet. Dan krijgt u qua sfeer allemaal urban ondertonen in uw vrolijke housedeuntjes en wordt het al snel vals. Wij sluiten ons daarom aan bij de wijze levensles van de bovenstaande filmer alle mestrekkende festivalgangers: Blijf gewoon thuis!
UPDATE: Getuigen gezocht.

UPDATE - GEVONDEN

Twee dagen terug vroeg de politie uw aandacht voor het volgende: een ontvoering. Inmiddels zijn er in Heerhugowaard twee personen aangehouden voor mogelijke betrokkenheid, maar tot de vondst van de verdwenen knakker heeft het nog niet geleid. Derhalve, vandaag opnieuw, één land, één taak: 

De politie is nog steeds met spoed op zoek naar de identiteit en informatie over de man die vrijdagmiddag 26 mei rond 14.20 uur onder dwang is meegenomen in een auto vanaf de Herenweg in Spanbroek. Het onderzoeksteam beschikt over een nieuwe foto van de man. Herkent u hem? Weet u waar hij op dit moment verblijft of eerder heeft verbleven? Of heeft u andere informatie over deze zaak? Neem dan z.s.m. contact op met de politie via 0900-8844 of het tipformulier.

Informatiebeeld*
Uit het politieonderzoek is het volgende over de man bekend:
- de man sprak de Engelse of Duitse taal
- de man stond, voor hij onder dwang werd meegenomen, omstreeks 13.30 uur op zijn sokken bij het winkelcentrum/bushalte aan de Herenweg in Spanbroek
*
UPDATE: Hallo Beverwijk, is daar iemand?
UPDATE: Dude gevonden. "De vermeend ontvoerde man in Spanbroek is na diverse meldingen van getuigen aangetroffen in Beverwijk. Nadat hij medisch is onderzocht gaan we met hem in verhoor. We bedanken echt iedereen die met ons mee heeft gezocht, het waren er velen! Morgen meer."

Tüteren!

Het is feest bij allerlei halve en hele Turken die eigenlijk liever in Turkije zijn dan in racistisch kudtland Nederland, maar toch maar hier blijven omdat de hagelslag zo verdomde lekker smaakt. Ga dan! Het is zelfs feest bij Mark Rutte, die voortdurend wordt uitgemaakt voor racist-fascistische babymolenaar, maar alles slikt als zoete baklava en nu slaafs knielend en kwijlend onder de troon van de islamofascist een digitaal applausje mag uitbrengen. Ook voor Mark geldt: GA DAN. Dit keer niet omdat Galatasnorray kampioen is, maar omdat Erdogan - wiens partij AKP onder de naam 'DENK' actief is in onze Tweede Kamer - opnieuw is aangewezen als dictator van Turkije. En dan weet u: groot feest in Amsterdam, Rotterdam en Den Hagistan. De loyaliteit? Die ligt in de middeleeuwen.