Is het soms 1830, nee het is 2020

Partij van de Naastenliefde (vvd) weer in de bocht. Want terwijl wij allemaal krom liggen om corona het hoofd te bieden komen die frietvreters in groten getale van over de grens naar ONS land - Hulst (zeg maar Antwerpen-West) - om de wijsneus uit te hangen. "'In winkels zie je soms hele Belgische gezinnen samen boodschappen doen of winkelen. En als je ze dan vraagt afstand te houden, dan is er meteen gedoe', wees Eugène Verstraeten van HulstPlus op de praktijk." En dus zijn er steeds meer Zeeuwen die wel ff klaar zijn met die roedels Belgen en Duitsers over de vloer. En wat is de oplossing van de vvd? "We moeten liever voor elkaar zijn." Aai over de bol. En lief doen. Lekker oplossingsgericht denken wel, met de sleutel tot de wereldvrede: wat 'liever' voor elkaar zijn. Joehoe mensjes uit Azerbeidzjan en Armenië! Jullie ook lief doen hè! Lief.

Ja het is vrijdag, de dertiende

Wat is nou de kans dat uw hoofd eraf wordt gezaagd door een moslimextremist? Wat is nou de kans dat er allemaal verschillende kleuren in het zakje M&M's blijken te zitten? Wat is nou de kans dat u aan het einde van uw leven sterft? Wat is nou de kans dat u door een Pietivist wordt uitgemaakt voor racist? Wat is nou de kans dat u van uw sokken wordt gereden door een alcomobilist? Wat is nou de kans dat de overheid u in de billetjes doet met een of andere toeslagenaffaire? Wat is nou de kans dat, wanneer u de televisie inschakelt, er een of ander stom programma bezig is? Wat is nou de kans dat uw auto in de fik wordt gezet? Wat is nou de kans dat u in een donker steegje van de fiets wordt getrokken? Wat is nou de kans dat u in de file staat? Wat is nou de kans dat er een explosief aan de deur van uw sportschool wordt gehangen? Wat is nou de kans dat uw supermarkt wordt beschoten? Wat is nou de kans dat er wel of geen Elfstedentocht komt? Wat is nou de kans dat Hugo de Jonge schoenen aantrekt? Wat is nou de kans dat uw supermarkt wordt overvallen door een asielzoeker? Wat is nou de kans dat u als buschauffeur in uw gezicht wordt getuft? Wat is nou de kans dat u corona krijgt? Wat is nou de kans dat Henk Krol een motie indient? Wat is nou de kans dat Ajax of Feyenoord of PSV of een andere club kampioen wordt? Wat is nou de kans dat Trump zijn verlies gewoon accepteert? Wat is nou de kans dat het bewolkt of onbewolkt is? Wat is de kans dat D66 een stomme partij is? Nou die kans is eigenlijk best groot. Ziet u nou wel. Geloven is stom. Loop eens onder een ladder door. En wat doet u vandaag om vrijdag de dertiende te vieren?

Tong van Lucifer likt vooral de bankrekening

Leer ons kunst waarderen, we kijken vijf seconden naar De geboorte van de Melkweg van Rubens en we zijn weer de hele dag op een vreemde manier emotioneel. Nee, dan de Tong van Lucifer. Behekste 'kunst' op de Knardijk aan de A6 in Flevoland. Ieder jaar komen er zeven mensen, twee honden en een vaal schaap naar dat beeld kijken - de automobilisten op de A6 richten zich allemaal op de horizon, de plek waar Flevoland eindigt en de gezelligheid weer begint. Ú kent de Tong van Lucifer natuurlijk omdat de geitenwollengodvers van de SGP helemaal Jezus gingen op het ding. En nu is er weer ophef: een onderzoek naar een verplaatsing van het beeld kost 75.000 euro. Dus niet de verplaatsing zelf. Het ONDERZOEK naar mogelijke verplaatsing kost 75.000 euro. Dat onderzoek doen wij gratis: nee, niet verplaatsen, lekker laten staan. Het is maar een idee maar ze zouden in Flevoland ook 75.000 euro aan de Voedselbank kunnen geven. Of ze verrassen 750 gezinnen met 100 euro. En als u bent uitgelachen: het beeld is aangetast door de weersomstandigheden en een eventuele reparatie kost ook 125.000 euro. Dat is 200.000 euro totaal. TWEEHONDERDDUIZEND EURO.

JANKEN

Tra-nen in de ogen, kippenvel over het hele lijf en een boel bier in de pens, nu zijn we de komende maanden weer hartstikke emotioneel. Deze Shaffiaanse ode aan worstenbroodjes, verkleedpartijen, vrienden en vierduizend bier. We zien Veul Gère, Lamme Frans, Vieze Jack, Huub Hangop, Peter Selie en nog veel meer absolute winnaars van wie we nog nooit gehoord hebben omdat we niet meer op onze benen konden staan. Nu al nummer 2 in de downloadlijst van iTunes, 9 plaatsen te hoog, en op nummer 1 staat 'Tebbie nou op je muil'. Ook al zo'n topnummer. Wie zei dat de Nederlandse muziekcultuur is afgebroken? We staan helemaal aan de top.

Nederland wat ben je toch heerlijk

In Rotterdam worden ze helemaal gek van kleingepikte aso's die hun gehuurde compensatieblik rondjes rijden door bepaalde delen van de stad. Dat galmt zo lekker door die hoogbouw en als je een beetje toeren maakt kun je zelfs autoalarmen laten klappe.. WIEUW WIEUW WIEUW. Bewoners klagen natuurlijk. In ieder normaal land zet je gewoon wat mannetjes of cameraatjes neer en ga je HANDHAVEN op die hobbyloze tokkies. Met een decibelmeter in je hand artikel 5's uitdelen, heeeeerlijk. Lekker boetes stapelen en dan maar kijken wie de langste adem heeft. Maar niet in Nederland. Daar doet een wethouder mobiliteit onderzoek naar geluidsoverlast. Dan moeten de resultaten verwerkt worden. Dan moet justitie er nog iets over vertellen. En dan krijgt een probleem dat in de zomer speelt 'op z'n vroegst in maart duidelijkheid over een mogelijke aanpak'. Een MOGELIJKE aanpak. Zelfs als het over auto's gaat is het beleid weer het enige dat 1000 omwegen neemt.

78 jaar na de dramatische dood van z'n moeder ook Bambi overleden

Een hert aanrijden, heel erg vervelend zo met de feestdagen voor de deur. Voor u het weet is het hert deaud, telt het als valwild, mag het mee naar huis, aan de haak, trekt u de jas uit, hup organen eruit, dichtschroeien in een badje roomboter en hachee u kent het wel. Maar dan dit: terwijl een automobilist na een aanrijding met heer Bambi met de boswachter staat te keuvelen, heeft een andere Prins Bernhard het gewei van de kop van het beest gezaagd. Lekker dan! Wat wonen er eigenlijk voor een rare mensen daar in Ede.

Hoppa, die is uit ons nationaal geheugen gewist

Jaaahaaaa nu weten we het wel. Als je voorstander bent van Zwarte Piet ben je een vieze nazi. En als je 25 jaar lang gezellige familieavonden hebt gehad met een Zwarte Piet ben je ook een vieze nazi. En ook als je geen racist bent ben je alsnog een vieze nazi want je weet niet hoe het is om zwart te zijn. En als je op je voetbalclub in de buurt 'gewoon' Zwarte Piet speelt ben je een nazi en dan komt Akwasi wel even langs om je de tanden scheef in je bek te timmeren. Dus vindt er in de bibliotheken een boekverbranding plaats: alle boeken over Zwarte Piet gaan op de stapel, en dan maakt het niet uit dat een deel van Nederland nog wel gewoon pro-Piet is. "Sommigen zien fascisme ook zitten. En, ja, dat klinkt cru maar ik bedoel dat een smal deel niet ons beleid kan bepalen", zegt bibliotheekdirecteurtje Anton Kok. Nou Antonius, het is precies andersom: we hebben aan Kick Out Zwarte Piet gezien dat het juist heel goed mogelijk is dat een smal deel ons beleid bepaalt. Als je maar lang genoeg dramt, intimideert en dreigt met botsplinters komt het vanzelf goed. EN GAAN BIBLIOTHEKEN NU SOMS BEPALEN WAT WIJ WEL EN NIET MOGEN LEZEN? Nou, eigenlijk wel ja.

Maar het muiltje van Memphis paste wel

Vroeger had je zwarte voetbalschoenen. Ze hadden namen als WELTMEISTER en WORLD CUP en het was hip dat ze van 'leer' waren: je had kalfsleer en kangoeroeleer. Toen kreeg je ineens de Predator, die had een rode flap, en toen bedacht een gek om met witte schoenen te gaan voetballen, en ineens had je gele schoenen, oranje schoenen, blauwe schoenen, rode schoenen. Maar kijk maar eens in je eigen voetbalteam: de grootste lul met de zwakste pass loopt rond op een complete kleurenwaaier, en de kerel met wie je het best bier kan drinken heeft gewoon zwarte Copa Mundial. Memphis (die van die hoed) bijvoorbeeld heeft ROZE SCHOENEN. En met de spits met roze schoenen neemt onze sterrenploeg (vier wedstrijden op rij niet gewonnen) van Frank de Boer het op tegen Spanje (LIVE NPO3). Misschien dat we met onze roze muiltjes een keertje moeten oefenen tegen San Marino, Faeröer of Liechtenstein. Het ligt aan wennen, het ligt aan blessures, het ligt aan corona, het ligt aan voorbereiding, het ligt aan vorm, het ligt aan Feyenoorders die niet mogen spelen, het ligt aan Virgil, het ligt aan dit, het ligt aan dat en het ligt aan de tegenstander, want de tegenstanders zijn veel te goed. Als we wéér niet winnen willen we een andere bondscoach. Misschien heeft Aad de Mos interesse, of anders Simon Kistemaker of Frans Körver, en leeft Fritz Korbach eigenlijk nog?
OPSTELLING - Nora Ouaali alvast een rode kaart
UPDATE 18" - Canales 0-1
UPDATE RUST - 0-1
UPDATE 46" - 1-1 DONNY
UPDATE EINDE - 1-1. Memphis speelt een paar terugspeelballetjes naar de keeper van de tegenstander, Luuk de Jong heeft een hekel aan scoren en Ryan Babel ramde als vanouds weer wat ballen in de tweede ring. Weer niet gewonnen, Frank de Boer out.

Daar komt Sinte-Maarten aan HEUJJJJ SPRUITEN

Eet smakelijk, kinderen van Nederland, behalve dan kinderen in de kop van Noord-Holland, Amsterdam, Zuid-Holland, Utrecht, Flevoland, Noord-Limburg en Twente! Jullie mogen volgend jaar weer.

Heee De Mos! Ruim Scheveningen eens op man

De boulevard van Scheveningen, het ZOU een gezellige plek moeten zijn: zonnetje, zee, strandje, visje, pilsje, pilsje, pilsje, u kent het wel en zo profileert Scheveningen zich ook, maar we kunnen wel stellen dat er (op bepaalde dagen) geen visfriet meer aan is. Een grauw flaneerbos van beton met een zooi ongelikte beren, dat is wat het is. Als u dan toch zo nodig naar het strand moet, ga NIET naar Scheveningen, want het is een carnaval van ongemak. D'r rijden alleen maar 'overlastgevers' in hun kneuzenwagens van die sukkelige rondjes, een soort kringloopeconomie van totale losers, ze hebben van die geruite wijventasjes op de buik, maar zet ze eens in de kroeg neer en ze slaan nog geen deuk in een pakkie boter. Misschien ook dat ze daarom denken dat die boulevard een openluchttinder voor ongemanierde idioten is, waarbij vrouwen te pas en te onpas worden lastiggevallen door opgeschoten slistuig, en als je toevallig langs een groepje mijnheren moet om bij je fiets te komen krijg je zonder pardon je neus scheef op je kop getimmerd. Lachen hoor, zo'n stukkie tekst op GeenStijl, maar het is nogal triest dat een toeristentrekpleister is verworden tot een wespennest van totale lullen. ENFIN, niet dat het ons gaat lukken de boulevard van Scheveningen terug te geven aan het volk, de peop heeft immers veel te hard de ventilator geraakt en van Het Puntje tot aan Kijkduin zit het onder de stront, maar we kunnen het allicht proberen. De politie is op zoek naar twee mijnheren (foto links en foto midden) en een wandelende fles Diamant Snackvet, een knul die als kind in een toverketel bamischijven is gekletterd. Laat uw vuisten spreken via 0800-6070.