Nou, zometeen dus!

Een zwerm Virginiden. U hoeft maar om u heen te kijken in de reaguurderspanelen en u ziet al een zwerm Virginiden. MAAR! U kunt ook gewoon lekker naar buiten om de échte Virginiden te aanschouwen. Even voor de moeilijke dombo's onder ons: "Meteoren noemen we in de volksmond vallende sterren, maar het zijn geen sterren die vallen. Het gaat om minuscule stukjes steen en gruis die vanuit de ruimte onder hoge snelheid de aardatmosfeer binnendringen (...) De snelheden van de meteoren van de Virginiden zijn vrij laag, zo’n 23 kilometer per seconde, ofwel bijna 83.000 kilometer per uur. Daarbij zijn soms trage vuurbollen zien; een meteoor met spectaculaire opvlammingen." Dus doe eens gek en kijk naar de Virginiden. De Virginiden kennen namelijk geen Twitter, geen internet, geen Peter R. de Vries en nog heel veel meer dingen die zo stom zijn dat u er bijna van moet overgeven. De Virginiden zijn gewoon Virginiden. Ze zijn er, u kunt ze zien, en ze heten Virginiden.

Ideale twaalfde man voor Feyenoord!

Twee weekjes nog, dan kunt u de vrouw of de heer met een rode kaart naar de schoonmoeder sturen vanwege de start van de Formule 1. Om de week RUST aan de kop, héérlijk. Tot die tijd: wielrennen en voetbal. De topper PSV tegen Feyenoord. En in Nederland gaat het dan niet over tactiek en looplijnen en spitsen, maar het gaat over de scheidsrechter. Over de wedstrijdleiding. Over hi ha Bas Nijhuis, een bakker met een fluit, die als kind in een toverketel Alpecin Cafeïne Shampoo is gevallen. Als Bas Nijhuis seks met iemand zou moeten hebben, dan had hij seks met een camera. Zoals een voetballer op zoek is naar het ideale schot, is Bas Nijhuis op zoek naar het ideale shot. De trainer van PSV vindt 'm stom. De trainer van Feyenoord vindt het vreemd. De KNVB (die kunnen weinig) vindt 'm geweldig. Jack van Gelder vindt er iets van. Half Nederland vindt er ook iets van. Terwijl het gaat om iets onbenulligs als een potje voetbal in de Donald Duck Divisie. PSV - Feyenoord, 14.30 uur. Met Bas Nijhuis.
UPDATE RUST - 1-1
UPATE MATHIEU - Van der Poel wint weer eens een gruwelijke fietsetappe in de Tirreno
UPDATE EINDE - PSV - Feyenoord 1-1

NEE JOESOEF DAT IS MIJN MIELE WSD 123 WASMACHINE

Tussen het afronden van studies op de universiteit, het solliciteren op topfuncties en het controleren van recepten op de apotheek door hebben een boel asielzoekers elkaar de hersens ingeslagen op het azc in Oisterwijk. Met stokken. U kent het azc in Oisterwijk vooral van die keer dat 'bewoners' van 14, 15 en 16 jaar op strooptocht in het dorp een bejaarde inwoner tegen het canvas beukten. U kent het azc Oisterwijk niet van het draagvlak. Want dat draagvlak, dat is er niet meer.

Wat een blunder van Iker Casillas

MANNEN. Snel. Verlaat de zolderkamers! Klim op de hometrainer. Ga hardlopen. Train de buikspieren. Let op uw voeding. Lees À la recherche du temps perdu van Proust, alle delen. Wees een heer. Houd deuren open voor de dames. Leer de etiquette. Laat geen boeren en laat zeker geen scheten. Vijzel uw bedkwaliteiten op - ga oefenen ofzo. Nee geen idee met wie. Haal de bezem door de garderobe. Die Nirvana-shirts kunnen echt niet meer. Koop een espressomachine en zet goede koffie. Koop alvast cadeautjes. Laat het bad vollopen. VOOR HET GEVAL DAT. Want de Spaanse televisiepresentatrice Sara Carbonero (had met een of andere keeper). Die is weer vrijgezel.

PAS NOU OP MENEERTJE RECHTSONDER KOMT-IE AL

We horen slechte verhalen over coronacallcenters en dan met name over Teleperformance, met werknemers die voor een hongerloontje na een malle cursus worden afgeblaft door asociale managers. En die coronacallcenters, die doen maar wat joh. Er is geen sturing, geen coördinatie, geen idee. Nu dit weer: een man (77) heeft geen zin een oproep af te wachten en belt zo'n GGD-callcenter om doodleuk z'n eigen vaccinatie te cheffen. Eerste keer bellen: nee kan niet. Tweede keer bellen: ja hoor kan. Derde keer bellen: nee kan niet. Vierde keer bellen: maar natuurlijk meneer. "Volgens Van Rossem (niet die van ons, red.) blijkt hieruit dat het een chaos is bij de organisatie die de toediening van de prikken regelt. 'Het is natuurlijk beschamend, uiteindelijk. Kennelijk zijn de mensen die de telefoon opnemen, slecht geïnstrueerd'." Nou. U weet wat u te doen staat. Bellen en bluffen.
UPDATE - Hugo de Jonge, die niks kan, is boos!

Tuurlijk joh helemaal geen probleem veel plezier

Handen schudden op Urk - VERBODEN

Om 21.01 uur samen met je konijn Ullrich een rondje fietsen - VERBODEN

Met je niffo en zijn buurman op bezoek bij je omaatje - VERBODEN

Ene Henk een knuffel geven - VERBODEN

Te dicht bij iemand in de buurt komen - VERBODEN

Je duif genaamd Knakker een rondje door Almere laten vliegen - VERBODEN

Een lijk aanranden - ja dat mag wel gewoon natuurlijk!

Grapperhaus tegen nabestaanden. "Zijn conclusie: seksuele handelingen met een overledene worden niet strafbaar. Die benadering lijkt hem 'opportuun', schrijft hij. En verder wenst hij hen sterkte."

1. Bier uit de koeling. 2. Gloednieuwe muziek luisteren

Over smaak valt te twisten natuurlijk, al kun je Brahms, Beethoven, Strauss, Schumann, Debussy etc. in de platenzaak van je ziel vinden bij de afdeling 'Kutmuziek' en dat is niet omdat wij het allemaal zo goed weten. Wél goede muziek is gitaarmuziek van een langharige cowboy die het levenslicht zag in de Ozarks in Missouri, te weten Texas’ genre-bending rock ‘n’ roller Israel Nash, en met zo'n voornaam heb je natuurlijk ook helemaal geen vijanden. We hadden 'm al in de smiezen toen-ie nog Israel Nash Gripka heette en alles nog een stuk kaler - en vooral een stuk minder zweverig - was. Nu maar hopen dat-ie niet sterft aan de ziekte van Di-rect. Aangezien het vrijdag is en u al de hele dag op zoek bent naar muziek om u naar de bierkoeling te begeleiden, geef het maar eens een kans, met na de klik meer nieuwe muziek, met onder meer (heavy) metal, (death) metal en (sludge) metal!

Lekker in je pipopak op studiereis naar Raqqa

Prachtig. Een ongelooflijk jankverhaal ophangen over 'het gebrek aan democratie', huilstruiken over de buitenechtelijke escapades van die bloedgeile Tunahan Kuzu, miepen over te weinig vrouwen op de lijst en dan doorradicaliseren naar het streng-islamitische wespennest van polderkalief Ouali, een margemarginaal met moskeestrippenkaart die, als het even zou kunnen, de homo's eigenhandig van het dak zou donderen. En dat terwijl Taimounti zelf nou ook niet een brandschone blazer heeft als het gaat om de behandeling van vrouwen: dat stond zelfs op Allah Televisie 5. Enfin, de Denk-dandy is het zogenaamde gekibbel over de Turkse koers of de Marokkaanse koers spuugzat. Er is immers maar één koers: de islamitische koers! U ziet 'm ook al rondlopen tussen de geharde strijders in de ruïnes van Raqqa, met z'n zijden das, z'n nonchalant weggestoken pochet, z'n designbril en z'n getrimde baard. Veel plezier, Mourad!

O ja, en ze steken de politie halfdood

De politie is op zoek naar het volgende: een camera die een hogere resolutie kan uitbraken dan 800x600. En tevens naar de twee grofgepixelde heren op de video hierboven, die in Groningen een agent compleet overhoop hebben gestoken, vanwege bonje over die domme avondklok. De arme agent (is ook gewoon een mens met een familie, dat willen sommige tokkies weleens vergeten) vecht voor zijn leven in het ziekenhuis met verwondingen aan het gezicht, de hals en de halsslagader. Het signalement van de heren: ze zitten op een fiets. Ze hebben kleren aan. Eentje heeft een rugzak om. En een pet op. De ander heeft een capuchon op. Makkie toch? "De mannen op de beelden zijn gefilmd terwijl zij over een trottoir aan de De Savornin Lohmanlaan, ter hoogte van de Beethovenlaan, fietsten." Ze zijn allebei blankwit en een van de twee sprak Engels. SEARCH!
UPDATE 13-03 - De heren, een 20-jarige man uit de gemeente Oldambt en een 32-jarige Amerikaan zonder vaste woon- of verblijfplaats in Nederland, zijn opgepakt. In FRANKRIJK.

Ajax tegen een stel ongelooflijke losers

Laatste zestien van de Europa League en Ajax gaat dit toernooitje voor lullenploegen gewoon moeilijk hard winnen. Vandaag en volgende week eventjes afrekenen met Young Boys, de favoriete club van Marthijn Uittenbogaard. Heel erg interessante voorbeschouwingen over hoe gevaarlijk die kneusjes uit Bern zijn leest u... lekker elders, want we hebben 1x de selectie van die Zwitsers bekeken en toen scheten we in onze roze onderbroek van het lachen om namen als Lustenberger, Spielmann, Fassnacht, Hefti en Von Ballmoos. Die kunnen er dus geen ene ZAK van. De stijlloze voorspelling is dan ook dat er drie keiharde ballen langs de Von Ballmoos gepeerd worden. 3-0, 3-0 en Young Boys staat voor lul. LIVE op RTL7. Bent u trouwens links of rechts?
UPDATE RUST: Zwitsers kunnen er inderdaad geen bal van. Desalniettemin 0-0.
UPDATE EINDE:  3 - 0, zeiden we toch.