Live live live!

Nou mensen, daar gaan we dan! Oranjedöner van gisterennacht reeds weggespoeld met oranjebitter en tussen het snoeien van de hoftuin door (hij doet immers alles zelf) heeft koning Willy d'n Eerste toch weer tijd gevonden zichzelf te laten opnaaien door schoolklasjes, poepwerpers, judo-showers, Wuppiewerpers, applausgevers, handenzwaaiers en meer doodvermoeiende knakkers. Maar ze doen het goed hoor, de familie Wajer! Beetje met de hand omhoog, beetje zwaaien, beetje zus, beetje zo, beetje met de hand voor de mond als Karst de boel weer eens komt verpesten. Het vrolijke gezelschap met een hele sleep aan kontlikkers strijkt neer in LIMBURG, wat ook een soort Nederland is, om precies te zijn in Maastricht. Dat ligt dichter bij Reims dan bij Groningen dus hoe Nederlands is Maastricht nou eigenlijk? Enfin, Koningsdag oude stijl, LIVE OP NPO1, gepresenteerd door Arnold Karskens en Raisa Blommestijn, de koning en de koningin van de publieke omroep. HOERA! HOERA! HOERA!

Dag 63 van de oorlog +++ Doen ze daar soms niet aan Koningsnacht?

Koningsdag of niet, in Oekraïne schieten ze elkaar gewoon nog de hersens in, vanwege de kleine broekpier van Vladimir Poetin: gek genoeg nemen ze geeneens een pauze omdat wij onze nationale feestdag moeten vieren. Vannacht, toen ook Apeldoorn op een oorlogsgebied leek, waren er explosies in Poltova en Luhansk en was het raak met zware artillerie in de buurt van Dnipro. Ook was het weer carnaval in Rusland zelf: in Voronezh kwam de luchtafweer in actie, vermoedelijk voor een kleine verkenningsdrone, in Belgorod werd een munitiedepot aangevallen en ook in Kursk werden explosies gehoord. Ook daar luchtafweer, mogelijk vanwege een Oekraïense aanval (of verkenningsvluchten) met drones. Hoe kan dat nou, dat Oekraïne de oorlog naar Rusland brengt? Toch vooral omdat het thuisland (onder meer volgens Britse intel) nog steeds, ook na 63 dagen, het merendeel van het luchtruim in handen heeft. Voorts zijn de ogen ook vandaag weer gericht op Transnistrië, de oostelijke landreep in Moldavië. Gisteren her en der wat ontploffingen in het gebied en nu zijn ze bang dat de Russen binnen komen vallen, ook omdat de Slavische horde de Zakota Brug heeft opgeblazen om Zuidwest-Oekraïne af te sluiten van de rest van het land. Draadje en kaartjes hier (en na de klik) bij Harald. Sommigen denken dat de Russen door het opblazen van de brug Moldavië en Transnistrië binnen willen vallen, Harald denkt eerder dat het uitschakelen van de brug vooral is gedaan om te voorkomen dat NAVO-wapens vanuit Roemenië over de brug richting Odessa gebracht kunnen worden (want nu moeten ze een paar kilometer door neutraal Moldavië, en dat kan niet). Enfin, veel gezeik en gedoe dus weer. Later meer makkers!

Leve de koning met z'n geile Wajer, z'n heerlijke vermogen en z'n prachtige vrouw

Wc-potpleuren. De ophef betreuren. Wajervaren. Ezeltje pikprik. Broekpaalzitten. Drukteradar-rennen. Mensje zwaai mensje zwaai. Vrijmarktneuzen. Spijkermatpoepen in een leeg flesje bier. Ontbijtkoekhappen. Kunstje doen. Hoepeltjehuppelen. Botsautootje spelen met Karst. Tompoucediner. Dorpspleinstruinen. Balzaklopen. Liedjezingen. Tolletjedraai. Teringzooi kopen. Koninklijke Karaoke. Kleiduivenschieten. Kleurplaatkliederen. Oranjebitterorgie. Balwerpen. Sjoelen (bijna net zo goed als Mosterd). Knikkeren en dan alle bonken afpakken van Ronnie, je voormalige klasgenoot, die viezerik met van die gele randjes uitgeharde cheddarkaas onder z'n nagels, en dat geblondeerde staartje in zijn nek, bah. Steltlopen. Heliumballon zuigen. Pijltjewerpen. E-las-tie-ken, erin eruit erop eraf. Springtouwen. Of met kleren: stripspringtouwen. Appelhappen. Cockringwerpen. Barstoelendans. Flesjebiervoetbal. Balzakdoekje leggen. Touwtje trekken. Hinkelen. Of gewoon heel veel bier drinken op een plein. Wij. Zijn. Nederland! Wij zijn Nederland! Fijne wedstrijd allemaal.

DE JEUKRUPS IS TERUG

Het is wat met die faunabeesten in Nederland. Gisteren al dat gezeik met die teken. En nu moeten we het toch weer hebben over de alleszins weinig aaibare jeukrups, lijdend voorwerp in wellicht de beste fotosoep aller tijden (hiero). Hij is TERUG. Of, zoals de Duitsers zouden zeggen: zurück. Het kan vriezen het kan dooien met dat schijtbeest. "Je kunt er erg veel last van hebben. Maar er zijn ook mensen die totaal geen last hebben", aldus hoogheemraad Peter Ouwendijk. Willekeur, daar hebben een gruwelijke hekel aan, en daar zijn we dus mooi klaar mee. De bastaardsatijnrups nestelt zich vooral in duindoornstruiken langs de kust. Zult u net zien: ligt u een dagje op het strand, de hele dag lekker in de schaduw van uw vriendin Samantha. En ineens: jeuk! Terwijl de laatste keer dat u in Chersonissos was toch alweer drie jaar terug. Bastaardsatijnrups natuurlijk. VERDOMME WEER DE BASTAARDSATIJNRUPS! Tsja. Had u de waarschuwingsborden maar moeten lezen! Hoe is het eigenlijk met uw jeukrups?

Nou dan doen we daar maar aan mee he!

Makkers staakt uw wild geraas en hup hup hup met klapperende tongen naar het gaybrapad om uw innerlijke lesbienne de sporen te geven! Het is Lesbian Visibility Day, vandaag mag het allemaal, onze op één na favoriete awarenessdag voor LHBTI'ers, bovenaan de lijst staat natuurlijk het highfiven van berenmeneren tijdens het Amsterdam Bear Weekend. Enfin, Lesbian Visibility Day dus: "Annual day to celebrate, recognize, and bring visibility to lesbians." Helemaal 100% mee eens, dik verdiend en het is ook nog eens veel gezelliger voor het verminderen van de wereldbevolking dan de coronagriep! Team Lesbi for life!

Verdrietig

Ach ja iedereen vindt wel iets leuk, wie zijn wij nou om daar wat van te vinden. Zo liet een 27-jarige man uit Venlo zich in zijn dikke vette zak trappen door twee meisjes. Probleem: de meisjes waren slechts vijftien jaar oud. "Het gaat mij alleen maar om het leggen van contacten, meer niet", aldus de man. Grappig, dat hebben wij nou ook. Staan we in het café contacten te leggen. Laten we ons snoeihard in onze balzak trappen door Samantha. En dan katapulteren we, in ons geval, rechtstreeks de friend zone in. Dat heb je nou eenmaal met vrouwen die jou tegen de pik beuken!! Enfin, rechtertje vindt het allemaal minder grappig. 120 uur werkstraf + 4 maanden voorwaardelijk. Er mag. Ook he-le-maal NIKS meer. Straks gaan ze ons nog zeggen dat je tijdens Koningsdag maar één blikje lauw bier bij je mag hebben, terwijl je je op het Haarlemmerplein in je pier laat trappen door minderjarige vrouwen.

Dag 62 van de oorlog die nog geen wereldoorlog is +++ LIVEBLOG

Dag 62 van de oorlog en het is nog niet echt dat we staan te applaudisseren voor de daden van de Russen. Oorlogje spelen is niet eenvoudig (mooie analyse hier) en de Russen zijn vooral goed in de boel platsmijten van een afstandje. Nu de beloofde 3-daagse oorlog al 62 dagen duurt dreigt aardappelkop Sergei Lavrov maar weer eens met zijn kernwapens. Volgens Lavrov doen de Russen er alles aan om een kernoorlog, en dus WOIII, te voorkomen. "Het gevaar is serieus, reëel, en we moeten het niet onderschatten." Volgens zijn Oekraïense collega Dmytro Kuleba bezigt Lavrov de taal over nucleaire wapens omdat hij gaat verliezen: "Russia loses last hope to scare the world off supporting Ukraine. Thus the talk of a ‘real’ danger of WWIII. This only means Moscow senses defeat in Ukraine." Ondertussen was het vannacht raak in Ochakiv, dat geraakt werd door (kennelijk) X-35-raketten en mogelijk ook met clustermunitie, Mykolayiv en Zaporizhzhia, terwijl de Russen claimen dat op hun grond Zhuravlevka is geraakt door de Oekraïners. Volgens Britse intel is Kreminna gevallen en proberen de Russen door te stoten naar Sloviansk en Kramatorsk (van dat treinstation). Tot slot nog wat maf nieuws uit Moldavië. Volgens de Russische staatsmedia vonden er explosies plaats in en bij Tiraspol, Transnistrië, maar waren die explosies er eigenlijk wel? En die zogenaamde explosies in Moldavië bij Parcani-Bender, waren die er wel? Vreemd, dus. LATER MEER... LIVEBLOG!
UPDATE 8.43 uur - Harald Doornbos retweet deze beelden van een 'explosie' in Moldavië... Maar we zien weinig
UPDATE 9.22 uur - Context van de uitspraken van Lavrov trouwens in dit draadje. Voor de duidelijkheid dus: Moskou vindt een nucleaire oorlog 'onaanvaardbaar', maar men ziet wel 'serieuze dreiging'
UPDATE 9.49 uur - Beeld uit Moldavië hier en hieronder. Twee radiozendmasten zouden verwoest zijn bij explosies. Zei daar iemand... false flags?
UPDATE 10.15 uur - Russische raketten vliegen OVER de kerncentrale van Zaporizhzhia. De centrale is sinds 4 maart in handen van de Russen. Enfin, met raketjes spelen in de buurt van een kerncentrale is: onhandig
UPDATE 10.23 uur - In Transnistrië, Moldavië, zien ze de bui al hangen. Het volk naait er alvast uit 
UPDATE 10.35 uur - En de Russen laten er geen gras over groeien
UPDATE 11.22 uur - Ministerie van Defensie van Transnistrië heeft code RED ALERT afgegeven. Kirov reporting...
UPDATE 14.55 uur - Oekraïners geraakt door artillerie. Canadian Volunteer zegt dat iedereen het overleefd heeft, maar dat schijnt niet zo te zijn. Minitikkie NSFW wel
UPDATE 16.00 uur - Okee, hier is de langere video. Die is wel NSFW
UPDATE 19.05 uur - Dikke vette dogfight-meuk hier. Een Oekraïense jet (nee, Rusland heeft nog STEEDS geen supremacy) jaagt op een Russische jet. Naar verluidt heeft Oekraïne deze slag gewonnen
UPDATE 19.09 uur - Gore video hier. Russische strijders van Allah gaan effe wat minder

Iedereen gaat eraan

Ah fijn het RIVM doet gewoon weer waar het goed in is, in plaats van onzin verspreiden over co.. c... [nog uitzoeken hoe dat griepje ook alweer heet, red.]. Japie van Dissel en zijn kornuiten hebben het gewoon weer over interessante dingen, zoals ammoniak, paasvuurtjes, welke invloed de zon heeft op je stemming en, het is de tijd van het jaar, dikke vette gore grote teken. "In Drenthe lopen mensen naar verhouding het grootste risico om gebeten te worden door een teek." Deze belanghebbende waarschuwing wordt uitgedeeld door het RIVM vanwege het tienjarig bestaan van... DE TEKENRADAR. Een soort gaydar, maar dan voor teken. Welja! Wij hebben even gebeld met een dokter en hij zei: "Gewoon geen teken krijgen!" Nou dan doen we dat maar. Allemaal van harte gefeliciteerd met de tekenradar, bedankt voor alles wat je voor ons hebt gedaan.

Nu OFFICIEEL aangemerkt als VERDACHTEN

La la la la la it giet oan. Justitie begint een strafonderzoek tegen vier VERDACHTEN van The Voice of Holland. De namen zijn niet bekendgemaakt, maar dat gaat natuurlijk om Ali B. (achternaam bekend bij redactie), Jeroen Rietbergen, Martijn Nieman en Marco Borsato. "Door vijf personen is aangifte gedaan van mogelijk strafbare zedenfeiten tegen in totaal vier personen rondom TVOH. Het Openbaar Ministerie heeft deze aangiften onderzocht en beoordeeld. Besloten is om naar aanleiding van deze vijf aangiften verder strafrechtelijk onderzoek in te stellen. De vier aan TVOH verbonden personen tegen wie aangifte is gedaan, zijn als verdachte aangemerkt." Oftewel: we hebben het nu over verdachte Ali B., we hebben het over verdachte Jeroen Rietbergen, we hebben het over verdachte Martijn Nieman en we hebben het over verdachte Marco Borsato. Er is een nieuwe aangifte gedaan tegen Ali B., mogelijk wel of mogelijk niet door Ellen ten Damme. "De komende periode zal de politie zorgvuldig onderzoek doen. Hiervoor worden onder andere diverse getuigen en de verdachten gehoord. Naar verwachting zal dit geruime tijd duren." Spannend! This is the this is the this is the VOIIIIIICE!

CHAOS dreigt

Tussen het vangen van palingen door was het afgelopen weekend weer eens vrij ongezellig in verdrietfabriek Schiphol, met veel ellende door stakingen van KLM-knakkers. Heb je net twee jaar moeten sappelen in coronatijd, komen de passagiertjes weer terug, neem je ze allemaal in kont. Applaus! Iedereen zeikerig: 'Kom maar niet meer naar het vliegveld' is vrij vervelend als je een vluchtje hebt staan. ENFIN, 'verschillende reisorganisaties' voorzien dat het in de zomer weleens helemaal uit de klauwen kan gieren als u met Samantha kikkervisjes gaat vangen aan de Loire en dacht: goh laat ik eens met het vliegtuig gaan. 150 stakers ontwrichten een heel vliegveld, vakbonden zijn nerveus en iedereen is boos op het management. "De personeelstekorten op Schiphol bij het inchecken en inladen van de bagage moeten snel worden opgelost om een zomervakantiedrama te voorkomen." Wat dan wél weer gunstig is voor het milieu. Maar ja. Wie moet z'n koffers pakken?