NOOOOO

De Amsterdamse GroenLinks-akela Rutger Groot Wassink loopt rond in Amerika (met het vliegtuig) en wat denkt u? Transpersonen krijgen klappen in Amsterdam-Oost. Dus iedereen meteen op hoge poten met een gedetailleerd rapport met gebeurtenissen en daderprofielen naar Rutger toe. "Rut Rut transpersonen krijgen klappen! De daders zijn """passanten""", """mannen""", """jongens""" en """een groep""". We moeten iets doen Rut!" Nou en toen was het natuurlijk weer de autoreply van Groot Wassink. "Zeg maar dat ik op vakantie ben en slecht bereikbaar." Tsja! Met die GroenLinks-ambtenaren die alleen maar op vakantie zijn (met het vliegtuig) gebeurt er natuurlijk helemaal NIKS in de strijd tegen het geweld tegen LHBTI'ers!

Weg primeur voor Eva Jinek

Het hing al even in de lucht natuurlijk, maar Nick (l) en Simon (r) kappen er echt mee. Hele harde Simon & Garfunkel vibe, maar in casu is Nick dan Simon, want hij is degene die wél wat kan, en Simon is dan Garfunkel, met dat verschil dat Garfunkel nog wel iets kon, maar Simon kan helemaal niks. Wij vrezen dan ook voor de solocarrière van Simon, want hij is niet alleen de slechtste zanger van de twee, hij heeft ook een onsympathieke kop en de gunfactor van een emmer vegapaling. Lieve mensen; een kruidenmengsel van soja en tarwe-eiwitten telt NIET als paling, en die opmerkingen over 'ja maar de textuur' komen ons al helemaal de strot uit. Enfin, komt nog eens bij dat iedereen in Hilversum en Volendam al jaren 'weet' dat Simon zijn broekmicrofoon met regelmaat opbergt in de verkeerde doosjes. Dat zou dan ook de reden zijn van de breuk: Nick is een koorknaap en de getrouwde Simon is een stiekeme geilneef die zijn paling in de rookkast van allerlei vrouwen hangt. Hoe dan ook: de breuk is héél erg voor ons muziekliefhebbers, want nu moeten we allemaal uitvoeringen van prachtige nummers missen, zoals [nog uitzoeken], [nog uitzoeken] en natuurlijk [nog uitzoeken]. HUILEN!

Hans Nijenhuis heeft zelf een kut

Godverdomme jongens, ons taalgebruik wordt nodeloos grof. "EEN PREMIER DIE DE GANG VAN ZAKEN RUK NOEMT." Nu hebben we een heel vat aan kwalificaties voor Mark Rutte in combinatie met de gang van zaken maar het extreem zouteloze 'ruk' drijft echt helemaal bovenop, aan de kindvriendelijke oppervlakte. Ruk ruk ruk. Een voetbaltrainer die zegt dat zijn team 'fucking good football' speelt. Geen idee of die klerkenkop van een Hans Nijenhuis van het Algemeen Dagblad tussen het wisselen van zijn mannenmaandverband door Erik ten Hag weleens in het Nederlands heeft horen praten, maar die man is dolblij als er een coherent rijtje van zes woorden uit zijn mond komt, waarbij het laatste woord een beetje logisch past bij het woord ervoor. En dan mogen twee taalkundigen van tegen de 80 - Jan Kutjesbouwer en nog iemand - eikelen over de vergroving: "Inmiddels is het bijna normaal om een vrouw van veertig 'kut' te horen zeggen." Nou nou nou, een vrouw van veertig die 'kut' zegt, het lijkt verdorie wel woordelijke genocide. Er staan negen bekende vrouwen in de Linda hun tieten te showen in een themanummer over preutsheid en taboes en een week later lijmt Hans Nijenhuis 670 woorden aan elkaar met z'n eigen tranensmegma omdat een vrouw van 40 'kut' zegt. En die Kutjesbouwer werd ooit een hotel uitgezet omdat hij riep 'What does it take to make a fucking phone call?!' Dat verraadt al dat hij mocht wegwezen omdat hij zich gedroeg als een pedante lul, niet vanwege het woord 'fucking'. Enfin, dikke onzindiscussie verder, Hans Nijenhuis is een man met een grote kut.

Geld geld geld

Lalalala geld gemeente bouwt P+R bij Montfoort

Lalalala geld niemand maakt gebruik van P+R

Lalalala geld P+R wordt na paar maanden alweer gesloten

Lalalala geld dertien jaar later

Lalalala geld gemeente haalt stuk asfalt weg

Lalalala geld 120.000 euro weggegooid

Van hun PIKDRANG

De zoon van Marco Borsato pleurde gisteren een of ander jankverhaal op Instagram. Die dude is 23 jaar oud, vrat een paar keer buiten bij de deur omdat-ie is gedoopt in de geile genenpoel van z'n pa en dan krijg je geleuter over 'aan zichzelf werken' en 'een beter mens worden'. Die gozer is piepjong, potent, zo geil als een bok, heeft een paar weken een vriendinnetje en dan krijg je dit larmoyante getrut. "We houden zielsveel van elkaar, maar voor nu gaan we als vrienden verder." Kerel je bent net uit het ei. Ga lekker leven, maar wel KAPPEN met die dickpics, je bent Marc Overmars niet. En dan dat gemier over 'werken aan jezelf'. Dat doen ze: ALLEMAAL. Charly Luske, het vriendinnetje van Tanja Jess (92), die 'm lachend in alles met een hartslag boven de 30 zou proppen: "Ik ga nog harder werken aan mezelf." Waylon: "Hulp zoeken voor de demonen in mijn hoofd." Lilletje: "Ik werk aan mezelf." Vieze Jeroentje: "Heb aan mezelf gewerkt." Bla bla bla allemaal te zwak om de kracht van de eigen pik te weerstaan. En nu zijn wij dus benieuwd. Al die BN'ers die zo keihard aan zichzelf werken. Zijn die straks plotsklaps genezen of hoe werkt dat?

Nou zeg het maar

Helaas vrienden, we moeten het met eentje minder doen met z'n allen. Er is een LANDGENOOT opgepakt op de luchthaven van Tanger in Marokko. Meneer (33) werd gezocht door Interpol en Duitsland voor bankovervallen en plofkraken. Dus die Nederlander naar Marokko, want ja, Nederlander enzo. En dan is de slotzin in het stukkie van het AD: "Het is niet duidelijk wat de Nederlander precies deed in Marokko." Nou jongens, zeg het maar. Wat deed de Nederlander precies in Marokko? Waarom ging hij bijvoorbeeld niet naar Zweden, of Zwitserland, of Denemarken, of Burundi, of Japan, of Ecuador, of Luxemburg, of Mexico, of Niger, of Singapore, of Uruguay, of Spanje? Maar nee, de boef ging naar MAROKKO. Zou dat een bepaalde reden hebben? Hij kon toch ook naar België of Wales? MAAR MAROKKO?! Wáárom Marokko??????

PSV - Rangers FC voor een plek in de CHAMPIONS LEAGUE

Heet avondje voetballen in Eindhoven voor een plek in het hoofdtoernooi van het maffiabal, de Champions League. Weet u meteen waarom iedereen het al de hele dag heeft over #PSVRAN, waarom ze in Brabant de hele dag pils hebben gezopen en waarom internetstrijders uit Amsterdam zo driftig twitterden over een nakende nederlaag. De wedstrijd van 31 miljoen euro. Dat zal PSV namelijk vangen als het afrekent met Rangers FC, een blauwgekleurd ensemble hardlopers, houthakkers, slagers en beenchirurgen uit Schotland. Een matige ploeg die het moet hebben van hard werken, rennen en vliegen, met de rechtsback (Tavernier) als beste speler. Bij PSV zijn alle ogen - ook die van de scouts van Manchester United - gericht op wonderjongen Cody Gakpo. Kommon Peesjevee. LIVE LIVE LIVE op RTL7 & Ziggo.
UPDATE 25" - Nou jongens, het is nog niet echt wat. Die houthakkers zijn een pakkie beter
UPDATE RUST - PSV werd wel even wat beter. Dikke kans voor Luuk de Jong. Paar puntjes. Luuk de Jong is geen Messi. Dek Joey Veerman, dan haal je de angel uit het spel van PSV. Cody Gakpo is NIET klaar voor een topclub uit de Premier League. Ismael Saibari is vast een lieve jongen maar die mag efkes wisselen. Philipp Max is een renpaard.
UPDATE 60" - PSV zit achterin te klootviolen. Ramalho laat zich de kaas van het brood eten. 0-1. Die Colak die de bal mocht intikken van 3 cm afstand doet nog effe alsof hij 5 man heeft gepasseerd
UPDATE 80" - Er is dus iemand (die trainer van PSV) die bedacht heeft dat Simons op de reservebank moest beginnen
UPDATE 86" - We zitten nu echt te kijken naar een potje Helmond - Dordrecht
UPDATE 90+3 " - Marco van Ginkel is dus nog maar 29. Hij sjokt en voetbalt als iemand van 92
UPDATE EINDE - Superslecht PSV verliest van ploeg knuppels

Leverbaar vanaf € 14.999

Kijk eens effetjes hoe cool. Het potje voor uw koopkracht is leeg maar het potje voor Oekraïne is nog eens tachtig miljoen. Sinds het begin van de knokpartij heeft Nederland 210 miljoen aan wapens, munitie en spulletjes aan de Oekjes gegeven. Onze pantservoertuigen jekkelen al een tijdje rond aan het front en nu is er ook beeld van een 'Dutch UAV DeltaQuad'. Geen keiharde en koelbloedige moordenaar zoals die Reapers die we ook hebben / krijgen, maar een 'long range surveillance UAV'. Kan maximaal 110 minuten in de lucht blijven, tot 100 kilometer vliegen en je kan het ding als een spook achter een doelwit aan sturen: "Running proprietary control software allows the system to safely and intelligently follow a human, car, vessel, or even another UAV." Video boven kennelijk een Nederlandse drone in gebruik bij de Oekraïners. "Price starting at €14.999." Geen dank makkers!

Eerst al die muntjes, nu dit weer

Klimaatcrisis. Energiecrisis. Koopkrachtcrisis. Coronacrisis. Woningcrisis. Stikstofcrisis. Ov-crisis. Asielcrisis. Vluchtelingencrisis. Kabinetscrisis. Oekraïne-crisis. Arbeidsmarktcrisis. Pleepapiercrisis. Daklozencrisis. Kerkencrisis. Privacycrisis. EU-crisis. Toeslagencrisis. Kinderopvangcrisis. Treincrisis. Vitesse-crisis. Watercrisis. Philips-crisis. Zorgcrisis. Visserijcrisis. Oliecrisis. Crisis crisis crisis. Maar nu wordt het pas écht erg. Een KRASKAARTENCRISIS bij de Albert Heijn. Jan (86) uit Eindhoven kan aardbeien, thee en knijpyoghurt ophalen, maar het is nooit op voorraad. ERG! Gecondoleerd Jan met het ondraaglijke verlies van je ongeboren knijpfruitje. Joke heeft voor een 200 euro (ongeveer 1/5e winkelkarretje) boodschappen gedaan en zij is WOEST want ze had wel zin in 1 gratis zakje Haribo Goldbären. Die stopt ze namelijk IN HAAR REET. En gekke Gerda gaat vanaf nu altijd naar de concurrent, dikke lul tien bier Albert Heijn! Dat zal ze leren!

Ontwaakt in die stiltecoupé, verworpenen der aarde!

Dit land en ook het treinpersoneel is het zat c'est ça. Friesland, Groningen en Drenthe zijn afgesloten van de buitenwereld, behalve dan voor alle mensen in een privécoupé op vier wielen. De treinwerkers staken voor cash, maar vooral omdat ze wat meer 'waardering' willen voor het feit dat ze forenzen als sardines wegstouwen in een meurend aircoloos hok waar zwetende lijven tegen elkaar aan schuren op een privéruimte ter grootte van een LEGO-blokje, tussen de overvolle prullenbakken, in een geurenpalet van mandarijn, Axe Africa en patatje mayo van gisteren, met een plee die stinkt naar de vuilnisbelt van New Delhi in een zesdubbel vertraagde trein met WiFi uit de hel in ruil voor een prijs die doet vermoeden dat je in de Python van de Efteling stapt - MAAR JA HET IS WEL LEKKER COMFORTABEL! Mensen die nooit met de trein gaan hebben heel veel begrip voor de staking en mensen die iedere dag met de trein gaan hebben heel weinig begrip voor die staking. Nou, ze doen maar hoor. Gelukkig staken ^AR en ^JS niet. Succes vandaag ^AR en ^JS!