Kijk dan wat een machtige knots

Iedereen hier op GSHQ is in rep en roer en dat heeft natuurlijk niks te maken met het bezoekje van Jopie Biden aan Kiev / Kyiv. Neen, dat heeft natuurlijk te maken met de wonderlijke vondst van een prachtige, heerlijke dildo uit de tijd van de Romeinen (niet voor niets is 'Romein' een verbastering van 'Romantiek'). Die prachtige tijd dat Tarzan nog een jungleheld was in plaats van een erotisch handwapen. De dildo uit de Romeinse tijd is vanzelfsprekend van hout, want er is nog nooit iemand doodgegaan aan een paar splintertjes hier of daar. Wij adviseren de dames (of heren, weten wij veel) wel een beetje glijmiddel.

Moeilijk weer

Bijna alle

Kijk we dragen allemaal een steentje bij als het gaat om die oorlog. Maar de NOS heeft nu echt een enorme kei in de rivier gesmeten. Vladimir Poetin krijgt een journalistieke staak door z'n hart gegisellevancannt: de NOS gaat over op 'de Oekraïense schrijfwijze van (bijna) alle plaatsnamen'. Niet allemaal, maar wel bijna allemaal. Prachtig, dapper, nobel. Immers, Rusland boe boe boe. "Dus doemde het afgelopen jaar vaak de vraag op hoelang het logisch of passend is om de Russische taal als uitgangspunt te nemen, nu Rusland het land is dat Oekraïne is binnengevallen en daar een oorlog voert. En nu steeds meer mensen Oekraïens spreken." En je weet ook gewoon dat daar dan heel veel lui heel lang over gaan zitten leuteren en vergaderen - ze hebben al 400 woorden nodig om het uit te leggen, en ze hadden het er vorig jaar ook al een paar keer over. Ach ja je moet wat met 821 fte. Bij GeenStijl hanteren we Redactiecode Spartacus. Dat staat voor: gewoon lekker doen waar jij je comfortabel bij voelt!

Kijk nou dan toch

Jongens wat een opbeurend romantisch nieuws zo op de zondag! Linda de Mol op een terras in Parijs helemaal happy in love met Jeroen Rietbergen, het vrouwenvernederende machtspositie misbruikende roofdier dat als bandlijder (sic) van The Voice of Holland tientallen vrouwen bepotelde, foto's van zijn gore pik stuurde, vroeg of hij 'effe mocht voelen' en waarschijnlijk nog veel meer ranzige shit deed waar we geen weet van hebben. Jeroen Rietbergen, over wie negentien meldingen van seksueel grensoverschrijdend gedrag binnenkwamen, tegen wie twee aangiftes zijn gedaan. En nu draait Linda de Mol niet / wel / wél weer een dubbele Rietberger. Ach ja, wat kan Linda de Mol het ook verrotten, want toen er in 2019 melding werd gemaakt bij de capo di tutti capi (haar bloedbroeder) boeide het haar kennelijk ook geen zak. Maak er nog een of ander larmoyant themanummer van ofzo. Heel veel plezier met elkaar, tortelduifjes! Ps. Linda, je weet toch wel dat hij gek is op 'jonge meiden'?

Gevonden in de ANP Fotobank

A) Verdomd Hannah Prins staat er nog steeds
B) Trijntje Oosterhuis ging een stukje zwemmen in het bad om de hoek maar het is haar niet gelukt om er via het trappetje uit te komen
C) Mosterd na een avondje carnaval in Eindhoven
D) A carcass of an Indo-Pacific humpback dolphin that died and washed up on shore is seen at the Pattinapakkam beach, in Chennai, India, 16 February 2023. Forest department officials buried the carcass after collecting samples for tests. The Indo-Pacific humpback dolphin inhabits the coastal waters of the Eastern Indian and Western Pacific oceans and they are majorly threatened by water pollution, habitat loss, and coastal development. In 2015, the Indo-Pacific humpback dolphin was classed as 'vulnerable' on the International Union for Conservation of Nature (IUCN) Red List of threatened species because of their declining population
E) Gerrit Hiemstra moest verplicht in een 5.9L Diesel rijden
F) Frans Timmermans na 1 dag zonder snoep
G) Voorzitter Elfstedenvereniging na weer een jaar zonder de Tocht der Tochten
H) Donder op man

Feest

We mógen weer makkers! CARNAVAL. Het belangrijkste feest voor mensen die het leven niet al te serieus nemen. Hoe werkt dat carnaval dan precies? Ach ja, u trekt een leuk pèkske aan, u haalt een paar bier aan de bar en dan gaat u gewoon tegen degene die het dichtst bij u staat aanleuteren. En dan natuurlijk niet in België, alwaar ze heel HEEL hard oneerbaar in elkaars oren tetteren. Immers: Belgen verliezen na drie bier volledig hun decorum. Nederlanders worden eerbiedwaardig bezopen. En bovendien, Vlaams, dat klinkt gewoon keidom. Neen, u moet in Brabant zijn, of voor de diehards in Limburg. Eigenlijk begint het allemaal mórgen pas, maar vandaag al: opwarmers. Heel veel opwarmers. Uurkes Vurraf, Wèèrmdraaje, Op Sjouw, u kent het allemaal wel. Remmen los!

Wat grappig: deze persoon gaat tijdens carnaval verkleed als Voldemort met een mondkapje

Nou het is weer carnaval hoor. U weet wel, waar het allemaal begon. En de enige carnaval waar we toen in terechtkwamen was een carnaval van ongemak, met een gigantische polonaise van enorme idioten. Maar dat was allemaal TOEN, want corona (*) is voorbij en u mag gewoon weer als verklede pik het plein op. Zónder angst voor corona. Toch? NEEEHEEE GA NOU EENS WEEEEEG VIROLOGEN JULLIE DOEN NIET MEER MEE

Ga ze vangen, bijvoorbeeld

Nu dit weer: Vattenfall doet aangifte van geprojecteerde teksten op de Hemwegcentrale omdat 73 uit de nazikast gekomen FvD'ers elkaar in een digitale Führerbunker kapotpijpen als iemand weer zo dapper is geweest te klieren met een projectieapparaat. Zo'n laserprojector is voor een paar tientjes te koop bij Ali en we hoeven heus niet iedere poep en scheet van deze marginale kleuterklas in het nationale nieuws te smijten alsof antisemitisme welig tiert. Wat @Denkjewel zegt: we gaan ook niet iedere pleedeur in het uitgaansleven in het nieuws gooien omdat Freek88 met z'n Edding 8300 wat rabiate crack heeft gekalkt. Anyway, héél erg dapper hoor Vattenfall, je zou zeggen dat jullie andere dingen te doen hebben.

Applaus voor Felix

U vroeg zich misschien af: goh wie zijn dan toch die mensen die na een paar nachtjes slechte slaap naar de praatgroep van het Humanistisch Verbond zweven om te kunnen luchten over klimaatfatalisme, dode ijsbeertjes, plastic rietjes op straat, een 5.9L Cummins Turbodiesel in een Dodge Ram en nachtmerries over kolencentrales? Nou, types als Felix dus. Je ziet zo: die hengst heeft er godverdomme veel zin in. Die haalt enormmmm veel plezier uit het leven. 's Ochtends wakker worden, fluiten, liedjes zingen, ontbijtje klaarmaken, je niet zo druk maken en dan leuke dingen doen zonder die fatalistische donderwolk boven je kop de hele tijd. OF WEL en dan is het dus: hupsakee, op naar de Klimaatvrijplaats voor een robbertje mentaal stoeien. "Uren per week gaan op aan de klimaatstrijd en Felix' non-binaire partner Marijn wil het ook wel eens over iets vrolijks hebben." Antropoceen horror noemen ze dat. Wij noemen het: humane horror.

Goh nou wat gaat Franc Weerwind doen