Finale woooohooo

En dan gaan we nu naar Londen voor het belangrijkste voetbaltoernooi voor normale clubteams, als we de Verenigde Arabische Emiratenleague en de Mickey Mouse Europa Liga even vergeten dan. Met nog in de competitie: de huidige nummer 8 van Italië, de nummer 5 van Zwitserland, de nummer 15 van Engeland en de nummer 4 van Nederland. Die laatste twee spelen nu tegen elkaar: West Ham United tegen AZ, dat eigenlijk Alkmaar Zaanstreek heet. Iedereen doet maar of West Ham United (shit football, top firm) zo'n zware tegenstander is, maar dat is het natuurlijk niet, het is een soort Fortuna Sittard met veel bellenblaas en heel veel geld. Derhalve wordt het gewoon 0-1 voor AZ, doelpunt Pavlidis, en dan staan jullie (wij niet) op 8 juni allemaal op de Kaasmarkt om de eindzege in de Conference League te vieren. Retteketet AZ die bal moet in het net! LIVESTREAM NA DE KLIK.
UPDATE RUST - Retteketet, 0-1 AZ
UPDATE EINDE - Helemaal pet, 2-1 United

Ga maar ff ergens anders ijsberen

Dussss de ijsbeertjes gaan dood, dat geeft je dan een vrijbrief om je te pas en te onpas overal vast te lijmen dan wel te ketenen, en als iemand daar dan ff geen zin in heeft ga je in het Engels liggen janken als een wijf vent dat het allemaal zo hardhandig gaat. Terwijl: als je gewoon lekker werkloos thuis op de bank was blijven zitten - je hebt immers geen baan - dan was er ook geen beveiliger geweest die z'n handen in je ongewassen chloorkop had hoeven te zetten. Later he, pikkies!

'Mannen vinden dat hun geslacht het momenteel zwaarder heeft dan vrouwen'

Opiniepaneltje van EenVandaag en wat blijkt? Mannen zijn wijven. "Mannen vinden dat hun geslacht het momenteel zwaarder heeft in Nederland dan vrouwen. Vooral jonge mannen zijn pessimistisch over hun plek in de samenleving." HAHAHA. Wat een wijvengejank. Hallo kerels, zit jullie manpon nog wel goed? Gaarne even stoppen met dat getrut en armen uit de mouwen. Ga maar ff wat mannendingen doen. Houthakken, auto's achteruit inparkeren, dingen op de bbq smijten, corners opeisen bij het voetballen. Dingen waar mannen goed in zijn. Goed voor het zelfvertrouwen enzo. Want met dit gezeik is echt helemaal niemand geholpen. En die 'de witte man krijgt de schuld van alles'-claim is ook niet te harden. Als je een keer wat tegengas krijgt hoef je echt niet meteen een enorme bitch te worden. MAN UP, mannen! Snijd het vlees! Open de pot appelmoes met je grote stoere mannenklauwen! Pis tegen een boom! Maai het gras! Vul de cv-ketel bij! DOE ERTOE! JE BENT EEN VENT!

Doe nou niet jongen

Hee kijk een interview met de koning over z'n schijt-aan-alles-coronaverkansie op Griekenland, toen het hele land plat ging, maar regels toch vooral weer bleken te gelden voor iedereen behalve voor hem. Dat 'niemand' in die hofhouding een 'antenne' heeft en dat ze altijd zo lekker 'go-minded' zijn. Gast, hou je zalvende geleuter lekker bij je. Het boemerangde toen al in je gezicht en dat doet het nu nog steeds. Dat voortdurende pseudoverbroederende gelul over 'wij', 'samen', en 'we hebben het allemaal lastig'. Je bent een volledig van de samenleving losgezogen symboolpop en je hebt echt geen flauw idee hoe het is om te moeten wonen in een rijtjeshuis, een auto naar de garage te brengen, rennen om een metro te moeten halen, met je bek in de regen te staan voor een bus die niet meer komt, in de file te staan, koffie te halen in de tent om de hoek, te hopen dat er genoeg geld op de rekening staat bij de kassa van de super of te moeten sparen voor een vakantie. Deze koning ziet nou nog steeds niet in waarom het niet kon en hij zegt het maar omdat iemand 'm nu wél iets heeft ingefluisterd. Enfin, je mag weer hoor, op vakantie. Precies zoals het klootjesvolk, dat ook een Wajer 55 op transport naar Griekenland zet voor twee weekjes vakantie.

En dan nu het belangrijke nieuws

Mensen. U dacht dat u het allemaal lastig had met grootstedelijke klimaatproblematiek en weerloze ventjes die op het spoor geduwd worden door concullega's, maar de échte problemen vindt u in de provincie. Het gaat namelijk helemaal mis op het busstation van Grave (8.500 inwoners). Buslijn 568 van Grave naar Wijchen heeft op het busplatform een plekje helemaal vooraan. Buslijn 99 staat helemaal achteraan. En u voelt 'm al aankomen. Dat levert problemen op als buslijn 9 in het midden moet gaan staan, want daar is geen ruimte. En nu worden de chauffeurs van buslijn 568 (een buurtbus) bejegend door de chauffeurs van 99 en 9. "Rot op. Jullie horen hier niet thuis", horen ze dan. De gemeente doet NIETS. Volgens de chauffeurs van buslijn 568 is de maat nu vol. Wanneer grijpt DEN HAAG in?

Deze maat is officieus knettergek

Hij heeft natuurlijk helemaal niemand meer over behalve die manipulatieve griezel van een Data Hari maar er is weer eens kortsluiting ontstaan in het brein van de voormalige topondernemer Gerard Sanderink - z'n innerlijke Liander heeft met dank aan onderhoudsmonteur Rian van Rijbroek wat kabels verkeerd verbonden in z'n bloedeigen transformatorhuisje. Sanderink (107) heeft in een mail naar alle Tweede Kamerleden geclaimd dat Rusland via reiderstvo zijn bedrijven (Centric, Strukton, Antea) in handen probeert te krijgen, dan wel te ontregelen. Problematisch, want de bedrijven 'van' Sanderink doen veel klussen voor de Nederlandse overheid. Niet dat Sanderink nog een dikke vinger in de pap heeft, want hij is overal knettergek verklaard. Enfin, die mail dus, kennelijk met allerlei warrige theorieën dat de gerechtelijke uitspraken (Sanderink verloor al zijn rechtszaken tegen zijn ex) onderdeel zouden zijn van de reiderstvo en dat de nieuwe Centric-topman Peter Wakkie nauwe banden zou onderhouden met de Russische maffia alsook oligarch Mikhail Fridman. Dit zou dan 'een enorm risico vormen voor de overheden en de bevolking'. U mag het verder allemaal hier ontcijferen. Het is vrij triest dat een gevierd zakenman zo knetterhard van z'n sokkel is gelazerd, dat het niet alleen verdrietig, maar regelrecht meelijwekkend is. Is er dan helemaal NIEMAND in de buurt van Sanderink die 'm richting professionele hulp kan duwen?

En wat denken ze zelf

Voetbalclub Feyenoord wordt zondag kampioen en dat betekent dat er een dag later circa 200.000 man (hier bijvoorbeeld de beelden van 2017) naar Rotterdam stroomt voor de huldiging. En nu heeft de driehoek naast een miljoen andere regeltjes bedacht: "Alcoholverbod." Haha ja, echt wel. Wat Ahmed Aboutaleb eventjes vergeet is dat niet hij, maar Arne Slot de burgemeester van Rotterdam is. En de hoofdcommissaris van de Rotterdamse politie is een kale Oostenrijker genaamd Trauner. Politie & handhavers schijten sowieso dubbel & dwars in de broek voor die hoolies van Feyenoord dus we zijn errrrugg benieuwd hoeveel mensen Berend Veneberg gaat optrommelen om te handhaven op een blikje bier hier of daar. Alcoholverbod. Proest Proost.

Blijf dan gewoon lekker thuis in je verdrietcocon

Geen grap. GroenLinks Nijmegen komt met een cursus hoe je om moet gaan met rechtse praatjes op een verjaardag. "Je wil ertegen ingaan, maar ook de sfeer niet bederven." Dus kun je dus naar de bliksem gaan: "Daar zullen we elkaar trainen in het aangaan van dit soort gesprekken/discussies om op een leuke, overtuigende manier bepaalde standpunten te weerleggen en daarbovenop een ander perspectief te bieden." Jongens jongens jongens zo'n politiek vangnet dat moet voorkomen dat de Quirijntjes en Aprilletjes van deze wereld schreiend op de rubberen tegels kletsen nadat ze door een rechtse bruut van de schommel zijn geduwd. En ondertussen maar een grote bek opzetten over het klimaat en in het wilde weg vingertjes wijzen naar nazi's, fascisten en klimaatontkenners zoals stratenmaker Henk, die een keertje naar Alicante vliegt van z'n zuurverdiende centen. En als het ze niet zint gaan ze op de A12 liggen janken. Terwijl het andersom precies zo werkt: moet je op de verjaardag van je arty tante, als Zoé vertelt dat ze haar kind heeft geaborteerd voor het klimaat en een daverend applaus krijgt van de zaal, eens roepen dat je JA21 of godbetert PVV stemt, dan gaat het dak er ook af. Nu kennen we één relatief onbekende GroenLinks-politicus uit Nijmegen en die staat gewoon z'n mannetje op 'rechtse' borrels. Wanneer is de rest van die club softies in de poes getrapt? En wat doen die GroenLinkserts trouwens op die rechtse verjaardagen? MOETEN ZE GEEN HUIZEN KRAKEN OFZO?

Spoiler alert: we zijn uitgeschakeld

Zo mensen. Gaat u er maar eens lekker voor zitten. Eerste halve finale Songfestival. Soort van Grand Prix stratencircuit, maar dan voor letterbakmensen in donkere steegjes. Enige feestje in Europa waar je nog met de vlag van je eigen land mag zwaaien zonder voor nazi worden uitgemaakt. Vorig jaar won Oekraïne 🇺🇦 (moest van Brussel) en daarom zitten we nu in Liverpool. Met als veertiende (een na laatste) aan de beurt ONZE Dion Graus & Mini Cooper met het nummer Brandend Daglicht. Het kwam allemaal wat ingewikkeld op gang met hakken en zagen in compositie en toonsoorten maar nu nu nu zouden ze er écht klaar voor moeten zijn. Traditiegetrouw (hier 2021, hier 2022) op de GeenStijls het enige Liveblog waarin u echt mag zeggen wat u ervan vindt (in de comments) en wij zullen zeggen wat wij ervan vinden (in de updates hieronder). PAYS BAS, DOUZE POINTS! Doe regelmatig F5!
UPDATE - We hebben net een halfuur zitten kijken naar audiovisueel groeiend gras, met de Rik van de Westelaken als presentator. Echt, behang van de muur zien vallen was interessanter dan deze belegen preshow 
UPDATE - WE GAAN BEGINNEN. Cornald Maas klinkt 'blikkig'. Er zijn problemen met de verbinding! Tsja, had het maar in Bakhmut georganiseerd moeten worden. Jan Smit horen we niet. Kan-ie nog mooi een palingkroket vreten
UPDATE - Een of andere dominatrix uit Oekraïne mag het bal openen met een opwarmertje. Heee kijk een bear uit de darkroom met een (niet ingeplugde) gitaar
UPDATE - Gloeiende gloeiende wat een hyperhysterisch decor en een hysterische kleuren. Het lijkt verdomme wel een Paul Klee-schilderij

WE GAAN BEGINNEN - VERDER NA DE KLIK

5W1H

Okee mensen even graven. Een tweetje van OP1 doet normaal gesproken aan bereik pak 'm beet 5.000 tot 25.000, met daarbij likes in een range van 0 tot 50. Maar bovenstaande tweet (mirror) met video, met slijmsmoeltje J. Paternotte en mevrouw Sophie Hermans die toch niet de grootste feestfabrieken van het land zijn, krijgt plots 111.000+ bereik. En een heleboel likes. Van allemaal wazige accounts met 0 volgers. Zie topje van de ijsberg-screenshots hieronder. Een enorme lading NPO-trollen en Rudy Bouma-bots uit Laroesfabrieken. Het lijken verdorie wel de volgers van Jan Roos! Maar waar komt dit vandaan, en waarom, en is ervoor betaald, en hoeveel, en DOOR WIE? Zoveel vragen. Verklaar je nader, @op1npo!