Lekker opa

Het is ook moeilijk praten ALS JE DOOD BENT maar die doodsreutel van Joe Biden duurt nu wel erg lang. Deze maat stond maar weer eens zo gruwelijk te haspelen en over woorden te struikelen tijdens een of andere speech, dat het een uitermate zielige en gênante vertoning wordt. En ho, het is ook helemaal niet erg, maar de man moet zich lekker druk maken of hij bij de Loma Vista Nursery normale geraniums of hanggeraniums (met die stokjes) gaat kopen en in welk potje hij ze gaat stoppen. Deze vent heeft zich daarentegen opnieuw kandidaat gesteld voor een termijn als machtigste persoon van de planeet, en hij dondert nu al van trappen en fietsen. Het is echt zielig voor 'm.

Ze moeten immers eerst uw portemonnee jatten om überhaupt te kúnnen betalen

Wij zijn natuurlijk het braafste jochie uit de klas. De teacher's pet. Zodra er een twee jaar oude boete van de autostrade op de mat valt tikken we meteen af. En weet u wie dat niet doet? Eigenlijk iedereen, behalve Nederlanders. Roemenen, Fransen, Ieren, Grieken, Spanjaarden. Al die schraalhanzen die ónze boetes niet betalen. En gelijk hebben ze. Verkeerspsycholoog Gerard Tertoolen: "Wat ook meespeelt is dat men de pakkans in Nederland minder groot acht en daar kan ik ze – ondanks deze cijfers – geen ongelijk in geven." Tot slot nog een leuk cijfertje: in 2022 deelde Nederland 8.513.042 verkeersprenten uit, oftewel gemiddeld 22.337 per dag. Denk daar maar eens over na als de boetes hoger worden OMDAT ER TE WEINIG BONNEN WORDEN UITGEDEELD.

Lol

Rofl. Extreem wazig 'onderzoek' van BNR waarin gesteld wordt dat Mark Rutte 'niet de populairste leider van Europa' is omdat hij in 2023 weinig bilaterale ontmoetingen had. Wat een malle graadmeter, en bovendien nogal wiedes, want Mark Rutte is niet alleen niet de populairste leider van Europa, hij is niet eens de populairste leider van Nederland. Zo kennen we er trouwens nog wel een paar:

Ajax niet populairste voetbalclub in Rotterdam
Aardbeving niet populairste natuurramp in Groningen
Smurfenhouse niet populairste lied op begrafenissen
Hasj niet populairste smokkelwaar Marokkanen
Brug bouwen niet populairste hobby gemeenteraad Amsterdam
Vrouwen tongzoenen niet populairste bezigheid homo's
Fiat niet populairste vluchtauto plofkrakers
Poep niet populairste gerecht Librije
Brood niet populairste ontbijtproduct Internationaal Yoghurtgenootschap
Kinderopvang niet populairste werkplek mannen
Republiek niet populairste staatsvorm leden koningshuis
Radio niet populairste telecommunicatiemiddel televisiekijkend Nederland
Jack Plooij niet populairste tandarts NL
Wouter de Winther wel populairste tafelgast

Enz.

Ook helemaal niks bij Ajax (Ontario)

Toch een soort jeugdsentimentdinges: Sum 41 kapt ermee. De band rond Deryck 'Bizzy D' Whibley was vroeger best wel cool, net als onder meer Blink-182, Good Charlotte, Green Day, New Found Glory, Silverchair, Simple Plan, Yellowcard, Zebrahead, Fall Out Boy, MxPx, The Offspring, Lit, Bloodhound Gang, Goldfinger, Sugarcult, American HiFi, SR-71, Bowling for Soup, Jimmy Eat World, Anti-Flag, The Ataris, Unwritten Law, Alkaline Trio, No Use for a Name en eigenlijk alles op die vrij heerlijke Punk-O-Rama rammers van Epitaph. Sum 41 dus, bekend van In Too Deep, Still Waiting, Fat Lip, The Hell Song, Pieces en nog veel meer. All Killer, No Filler was natuurlijk een beuker van een plaat, maar daardoor werden de shows (hoewel prima) wellicht iets te veel Zer00's Heroes feestpunk. Nog één wereldronde, daarna 41 kaarsjes branden. En wat is uw favoriete (guilty pleasure) punkband?

Hahaha

PS2023 voelt als een eeuwigheid geleden en zo langzamerhand wordt duidelijk hoe de monsteroverwinning van BBB er in de praktijk uit komt te zien. Met een coalitie zónder GroenLinks en D66, bijvoorbeeld. De informateur van Utrecht (Anne Lize van der Stoel van de vvd) adviseert (PDF) een coalitie met: BBB, vvd, CDA, ChristenUnie, SGP, JA21 en Volt. Eigenlijk iedereen, maar niet GroenLinks, de buitenechtelijke afwijking D66 en het in huis genomen weeskindje PvdA. GroenLinks wil niet met BBB ('de standpunten van beide partijen over het al dan niet plaatsen van windmolens en aanleggen van zonneweides bleken onoverbrugbaar'), PvdA wil niet zonder GroenLinks, D66 mag niet meedoen omdat Tjeerd de Groot een lullo is, vvd wil niet met PVV en Forum, SP was 'niet te bereiken' door de informateur en Volt kruipt gewoon bij iedereen in bed. Blijft over een kookpot van gedoe, of, hoe ze dat noemen: "Een breed gedragen coalitie." Wij geven dit... een jaartje?

UPDATE 9 MEI: Oh nee toch niet! Partijkartel zet BBB BBBuitenspel

'Raak geïnspireerd'

Wij kunnen niet want we zijn ziek maar mocht u zaterdag nou helemaal niks te doen hebben bent u van harte welkom op de jaarlijkse D66-vleeskeuring alwaar scheldknaap schnabbelgraaf maar weer eens komt doodsreutelen over domme lullen, domrechtse losers, kneuzen, ranzige wijven en wat dies meer zij. U kunt natuurlijk heel veel worden van de klootzakbakken van het Kaaglaafje en volgens Robbie Robbie is dat ook: "Geïnspireerd." Lekker des D66's met een gouden lepel in je bek om je heen trappen en iedereen uitkafferen voor nutteloze idioot en ongeïnformeerde debiel, terwijl je met het schuim op de bek anderendemaatnemend staat te fulmineren dat Schiphol weer eens een zooitje maakt van je wekelijkse vlucht naar Zweden. Raak geïnspireerd voor slechts € 45!

Zout nou eens OP met je achterlijke kabelbaan

Iedere ochtend staan duizenden Amsterdammers te wachten en elkaar te verdringen voor overvolle stinkponten tussen Noord en Centrum en andersom, en de gemeente is simpelweg te debiel om gewoon een brug te bouwen. Zo'n ding bekend van iedere andere normale stad ter wereld met een watertje in het midden: een brúg. En nu gaat het er echt komen: een KABELBAAN. Omdat een paar volslagen idioten bedacht hebben dat fietsers liever niet met de kop in de wind over een brug fietsen, maar gaan BETALEN om tussen de blowende en schetende Italianen in een door graffiti verkrachte stinkgondel van een kabelbaan te gaan zitten. Dat is 1x leuk, voor die blowtoeristen, en daarna niet meer. Gewone Amsterdammers zijn NIET geholpen met dit plan, het is slechts de volgende stap in de totale Nutellaficatie van pretpark Amsterdam. Een toeristische attractie die met 'capaciteit' als reden wordt weggebluft onder het kopje 'verbetering van het OV'. Maar een verbetering is het natuurlijk niet, want geen enkele forens, en zelfs geen enkele normale Amsterdammer (behalve dan iemand uit Zuid die een dagje Noord doet) zal gaan betalen voor die maffe gondel, waarvan alleen de investeerders (toevallig zoals het zonnepanelenbedrijfje van de bedenker van dit hallucinante plan) financieel zullen binnenlopen. Er zit blijkbaar een 'consortium' achter, van onder meer de Rabobank, VolkerWessels, VDL en... de Gemeente Amsterdam. Het is in de achterkamertjes allemaal al besloten joh. Lekker geld verdienen, en de rest zit ermee, zo'n achterlijke van pis en kots gekleide toeristentrein, omdat de gemeenteraad in het pak wordt geluld door een geldgier en boomend oud-raadslid van D66 die verder geen zak te doen heeft. Wat een hallucinant, onwerkelijk, onwezenlijk om je haren bij uit te trekken college uit de hel zit er toch.
UPDATE - Financiering rond, P+R 500% duurder

Eerste etappe van de Giro d'Italia

Grappig verhaal maar wist u dat Primoz Roglic vroeger schansspringer was? Nou dat zit dus zo: eerst was hij schansspringer, maar door een val moest hij zijn carrière beëindigen. Tijdens zijn revalidatie bleek dat hij uitstekend kon fietsen en TOEN WERD HIJ DUS PROFESSIONEEL WIELRENNER. MAAR EERST WAS HIJ DUS SCHANSSPRINGER!!! Ongelooflijk. Deze Roglic rijdt voor de Nederlandse ploeg Jumbo-Nogeensponsor. Hij is de favoriet voor eindwinst in de Giro d'Italia, de leukste grote ronde van het seizoen, samen met het Belgische wonderjoch Remco Evenepoel. Remco wordt in België volledig opgepijpt, maar daar kan hij ook weinig aan doen. Goed gesoigneerd is hij in ieder geval wel. Vandaag de eerste etappe in de Giro, een individuele tijdrit van 19,2 kilometer naar Ortena, met een klimmetje van 1,2km aan 5,3%. En het is niet dat u iets beters te doen hebt vandaag, behalve PIN HERDENKEN, naar de bouwmarkt met Samantha, of wellicht zit u wel in de buurt van Veere in een strandtent met uw laptop op schoot iedereen te hinderen, wat kan ons het schelen. Bier & chips, lekker wielrennen kijken op Eurosport & Belg.  Stijlloze voorspelling: 1 Ganna, 2 Remco, 3 Primoz, 4 Küng. Belangrijkste starttijden:

14.43 uur - Bauke Mollema, de Adelaar van Zuidhorn
15.31 uur – Thymen Arensman, de Pelikaan van Deil
16.15 uur - Geraint Thomas
16.33 uur – Daan Hoole
16.34 uur - Remco Evenepoel
16.35 uur - Primoz Roglic
16.36 uur - Stefan Küng
16.37 uur - Pipo Ganna
16.38 uur - Alexander Vlasov

UPDATE - Remco rijdt iedereen op een hoop

... van 2019

Ja okee dat nummer van Dion Graus en Mini Cooper is afgrijselijk maar we moeten het nog even hebben over een paar jaar gelee. Duncan Laurence won het Songfestival. Hij ziet er nu uit als een surrealistische snuifgod. Iemand die z'n witte ochtendboterham belegt met roomboter en cocaïne. Óf hij zuipt heel veel, of hij vreet te weinig groentjes. Hij heeft ook crazy ass accent, een decolleté uit de hel en een bleekwitte muil als een pak tietenmelk van een vampier. MAARRRRR hij won dus mooi wel het Songfestival, met een nummer geschreven door onder anderen Wouter Hardy. Deze Wouter Hardy is (naar eigen zeggen dus) keihard verneukt door Ilse DeLange, die eigenlijk Ilse Annoeska de Lange heet. Achter die boerse en kneuterige façade van Ilse ("cóóólààà") schuilt een snoeiharde zakenvrouw, die Wouter zelfs bij z'n kladden heeft gegrepen na gedoe over royalty's. Die Drunken deed kennelijk ook megamoeilijk over royalty en geld, tot Wouter & Duncan samen gingen zuipen in Portugal. En liedjes maken. Koek en ei, maar ook dat ging weer helemaal mis. "Die drie weken in Portugal waren echt goed, maar daarna verdween hij naar de VS en was er een misverstand tussen ons over welke songs op welk moment moesten worden geleverd. Hij heeft mij toen gebeld en dat was meteen weer een heel onaangenaam gesprek." Godverdomme! Wat een wijvengezeik. Duncan wil niet reageren, die is te druk met eruit zien als een junk, maar Ilse wel. Volgens haar blablabla had Wouter ook een jurist enzo. Nou moe. Gezellig clubje hoor!

Man man man

Holy fokking smokes vanuit Bakhmut, met onheilspellend muziekje voor extra effect, waar de Russen de boel in de hens hebben gezet met die 'incendiary' fosforachtige brandmunitie-ellende. Complete waanzin. Mogelijk is deze bizarre aanval een reactie op het dreigement van Yevgeny Prigozhin om zijn Wagner-mannetjes weg te halen uit de stad. Die dikke Ramzan Kadyrov heeft reeds aangekondigd zijn waardeloze TikTok Troepen in de meat grinder te smijten als Wagner daadwerkelijk vertrekt uit Bakhmut. Alleen jammer dat er nu (helemaal) niks meer van over is.