Maar komt die wel op tijd?

Een niet te onderschatten vondst in de strijd tegen energiearmoede alsook de oliecrisis, het algehele dure leven en de strijd met de Duitsers: een ov-kortingskaart. Niet de vondst van het kabinet overigens - maar van PRO - wél de oplossing. Voor amper vijf tientjes in de maand (PRO sprak nog van negen euro) kunnen brave burgers straks drie maanden lang onbeperkt met bus, tram, trein of metro reizen in de zomerse daluren. Zodat het autootje, met die vieze stoelen, die ijskoude airco en die onbetaalbare benzine gewoon voor de deur kan blijven staan. Voor die luttele centjes kunt u dan lekker een eeuwigheid op verlaten perrons rondstruinen in de hoop dat er een NS-trein langskomt, fijn wegzweten op een vettige stoel tegen een vettig busraam, oppassen voor "jongeren" in de stinkmetro, proberen niet om te vallen in trams en genieten van schone, frisse, opgeruimde, veilige, nette, heerlijk geurende, hygiënische, schimmelbroodvrije en troeploze wagons in een reine trein. O wat een heerlijk vooruitzicht. En de energiecrisis? Die is dan OPGELOST!

Alstublieft dankuwel

Jeugdzorg, bekend van kommer en kwel, heeft het helemaal gehad met de bizar harde aanpak van jonge criminelen (ook wel jongeren - zie foto). Jongeren hebben al zo veel problemen; blijf maar eens recht op je fatbike zitten als je vrouwenbillen bepetst, probeer je koppie er maar bij te houden tijdens het gezellig afsteken van vuurwerk of poog eens de kalmte te bewaren als je juist zin hebt in een beetje overlast veroorzaken. Tot overmaat van ramp volgt dan doorgaans ook nog een loodzwaar en piekerwaardig foeigesprek. Pas daarom nou toch eens op met 'regels, controles en straffen', dat zijn 'oude methoden', zo waarschuwen jeugdorganisaties. Wat criminele jongeren nodig hebben zijn nieuwe methoden, zoals een aai over de bol, samen een softijsje met spikkels eten, leren hoe een bejaarde netjes te vragen om het handtasje voordat je hem losrukt, en, de meesterzet, contact met een ervaringsdeskundige die zélf een crimineel verleden heeft. Kijk zo'n aanpak maakt de samenleving veiliger. Dan is 30 miljoen euro toch een schijntje?

DIT IS VEROOOONICAAAA

Vroeger toen jongens nog jongens waren en meisjes nog meisjes had je piraten op zee met een eigen radiozender. Die zender danken we aan Bulletje Verweij, Joost den Draaijer (Willem van Kooten), Lex Harding, Rob Out en 123456789TINEKE. Pioniers der Piraten. Maar het werd op 21 april 1976, vandaag een halve eeuw geleden, nog vele malen leuker toen de gang naar de beeldbuis werd gemaakt en men kon genieten van sterren als Adam Curry, Erik de Zwart, Simone Walraven en Wessel van Diepen bij het iconische Countdown. Die muziek was top, maar toen Veronica commercieel ging kregen we nog veel meer moois. Denk aan schoktv als Big Brother, Temptation Island en BNN of jankshow All You Need Is Love en presentator ROLF WOUTERS. Voor sommigen wordt de Formule 1 nooit meer zoals toen op Veronica met Olav Mol. En wat te denken van de hele rotzooi van Harry Vermeegen en Henk Spaan (vzmh), Pamela in Baywatch en lachseries om te schateren als Married... with Children en Two and a Half Man alsook heus interviewprogramma Van Gogh's Zondag. U heeft vast zelf een favoriet.

Maar wat Veronica eigenlijk echt uniek maakte is dat het meer voor mannen was - al ver voordat RTL 7 de bezwete mannenspieren van Schwarzenegger, Van Damme, Stallone en BA Baracus mainstream maakte - en ons de allerbeste actiefilms allertijden voorschotelde toen Netflix nog een dvd-bezorgingsdienst was en er nog lang geen 184 Jason Statham-films bestonden. Alleen bij Veronica kon je tussen de 12 reclameblokken door genieten van Nicholas Cage die de Declaration of Independence jatte. Er bestond zoiets als de MEIMAND FILMMAAND, dan keken we met het hele gezin naar onvergetelijke kaskrakers als Van Helsing, The Chronicles of Riddick, alles van superhelden, Blade, iets met Adam Sandler, Beverly Hills Cop (I t/m III), Austin Powers, The Fugitive, Pretty in Pink, Air Force One, American Pie en natuurlijk all time favourite Con Air. Met die films op het netvlies gebrand konden we rustig slapen. Veronica hoort er simpelweg bij, als National Treasure. Op dus naar de volgende 50 jaar. Proost!

1917(!) - 2026(!)

Frank Chester werd in april 1917 geboren in Ludlow te Shropshire en stierf in april 2026 in Malvern, Worcestershire (van die saus!). Daar zit 109 jaar tussen. Jaren waarin Frank Chester betekenisvolle voetsporen achterliet op deze aardkloot. Hij was 22 jaar oud toen zijn land een beroep op hem deed in de oorlog tegen Duitsland, hij diende gedurende de hele Tweede Wereldoorlog bij de Royal Navy en ontving voor zijn heldenmoed het Distinguished Service Cross. Volgens de The Royal British Legion was hij de oudste nog levende veteraan uit de Tweede Wereldoorlog en volgens zijn familie was hij zelfs de op twee na oudste man in heel het Verenigd Koninkrijk. Een bejaarde uit duizenden, en Adolf en de zijnen hadden het nakijken. Geen Duitser die hem ooit te pakken kreeg. De Dood, die vuile massamoordenaar, kreeg hem wél te pakken. Maar na 109 jaar was het ook mooi geweest. Wát een man en wát een leven. RIP Frank Chester.

Het leven is niet eerlijk

Heel Nederland gaat gebukt onder dure boodschappen, dure benzine, dure diesel en een algeheel duur leven omdat er nogal wat gaande is in de wereld. Leuk voor helemaal niemand. Maar er is één groep die juist nu maar wat graag de spotlight op zich richt om met een pruillip en een hartenkreet in De Telegraaf te vertellen hoe erg het juist met hén gesteld is: ex-politici! Die moeten af en toe hun sollicitatie afbreken in de sector waar zij minister of staatssecretaris zijn geweest vanwege strenge regels rondom het lobbyverbod. Die regels zijn dan misschien de schuld van Stientje van Veldhoven, Ernst Kuipers en Cora van Nieuwenhuizen, maar dat betekent niet dat ze minder nodig zijn bij BBB'ers en PVV'ers. En die lui gaan nu zitten janken dat ze TWEE JAAR LANG helemaal niks mogen doen. Wat helemaal niet klopt: ze mogen van alles doen, alleen ze moeten een beetje oppassen in de sector waar ze minister of staatssecretaris zijn geweest. De jankerds in kwestie doen dan ook van alles, want Fleur Agema is een soort Christianne van der Wal geworden en zit vermoedelijk tegen een niet onaardige vergoeding geregeld bij Pauw & De Wit en Nieuws van de Dag. Net als Gijs Tuinman, die onlangs nog een hele uitzending VI vol wist te ouwehoeren. En als ze dan echt helemaal niets vinden kunnen ze altijd nog lekker onder een dekentje op de bank blijven meuren om vrolijk uit het raam turen naar de zon.

Wat was er loos?

De azc-protesten, bekend van heel Nederland, hebben Loosdrecht bereikt. Een dorp dat de facto bestaat uit een kerk en een paar plassen water, maar waar afgelopen vrijdag pas werd bekendgemaakt (dat ging zó) dat er 110 asielzoekers zullen worden opgevangen in het gemeentehuis - morgen al zal een aantal arriveren. En gek genoeg viel dat niet per se in goede aarde in het drassige dorp, waar gisteravond dan ook honderden mensen op de been waren om hun (tegen)stem te laten horen bij het gemeentehuis met teksten als 'azc weg ermee', en de ME die werd uitgemaakt voor 'landverraders'. Toen het op een gegeven moment grimmiger werd door hier en daar een vuurwerkknal, voerde de ME charges uit en waren de onlusten in Loosdrecht compleet. Zo gaat dat immers in elke gemeente die een azc door de strot geduwd krijgt, met dank aan de Dwangwet. Je zou haast zeggen dat dit niet langer zo door kan gaan daar dit land het ZAT is. Maar dat gaat het natuurlijk wel, de ellende zal nog wel jaren op deze wijze doorsudderen aangezien strengere asielwetgeving, de Faberwetten, vanmiddag zal stranden in de Eerste Kamer. En dan schreeuwen we straks allemaal: azc Eerste Kamer, weg ermee!

Of, lelijker: Record Store Day

[Liveblog oorlog Iran hier], [Liveblog Lale Gül vs Dennis Schouten hier]

Ja hiep hiep hoera zolang het kan, want ook dit modeobject, wat men dan noemt een langspeelplaat, is slechts een verschijnsel van voorbijgaande aard. Vandaag staan er drommen schapen in de rij bij die massaal uit de grond gestampte platenzaken om met hun vieze zweetjatten een exemplaar van hun favoriete artiest (Dua Lipa, Harry Styles, Sabrina Carpenter, Foukje&S10 of Fats Domino) te bemachtigen en later in een lelijke zwarte kast te plaatsen als ware het kunst. Of erger: ze hangen die joekels aan de muur. Het is een trend van wansmaak dat zo'n buitenaards rond ding ineens aan populariteit wint. Radio, tv en telefoon hebben het nakijken bij deze walgelijke uitvinding. Wij bereiden ons vast voor op een toekomst waar al dat klootviolen leidt tot meer van dit soort tamelijk bizarre ontwikkelingen. Krijgen we dan straks een draagbare radio? Kleine magneetbandjes als muziekdragers die we dan 'cassettebandjes' noemen? Moeten onze Doors-tapes later in een of andere bandrecorder geschoven? Of wordt het allemaal nóg compacter en staat alles straks op disks? Zeg ons niet dat er kleine draagbare apparaten komen waar een koptelefoon aan te verbinden is. We hopen dat het bij deze vreselijke lp's/elpees blijft. Gelukkig luisteren wij wat de nieuwe muziek betreft alleen naar Koot & Bie, en daarvoor gaan we ouderwets genoeg naar YouTube. Maar goed, om maar even met onze tijd mee te gaan: wat is úw favoriete plaat?

Alarmfase 1

[Liveblog Lale Gül vs Dennis Schouten hier]

SNEL stofzuigers neer, uit de zon, boodschappen laten vallen, kind naar bed, zaterdag omgooien en als de wiedeweerga richting tanks, wapens uit de wapenkast, groen pak aan, helm op, laarzen aan, magazijnen mee, granaat in de broek, Amalia en Máxima ook op appèl, iedereen klaar voor de strijd want het kabinet-Jetten lanceert maandag het LANDELIJK CRISISPLAN OLIE, zo melden bronnen aan De Telegraaf. Omdat alles duurder maar niet goedkoper wordt en de Straat van Hormuz wel/niet/wel/niet/wel/niet open is, heerst er totale chaos. Na weken, nee maanden niksdoen is Jetten er klaar mee en gaat voor het eerst écht aan de slag. Vanaf maandag is het Fase 1 en dat houdt in: "In deze eerste fase gaat het vooral om voorbereiden en coördineren, niet om ingrijpen. Zo wordt extra gelet op hoeveel olie en diesel er nog in opslag is, hoe de aanvoer verloopt en wat er internationaal gebeurt." Wacht wat? Voorbereiden, coördineren, opletten en NIET ingrijpen. Dat is geen Fase 1 maar FARCE 1. Helemaal niets aan de slag. Neem maar weer afscheid van de wapenen en gaat u vannacht rustig slapen.

Saai, heel erg saai vooral, ongelooflijk saai en bovendien: supersaai

[Liveblog oorlog Iran hier], [Liveblog Lale Gül vs Dennis Schouten hier]

Als er nog IETS is wat we van Sigrid Kaag, bekend van internet, moeten weten, dan is het wel hoe ze haar zitting in de 'Board of Peace' van Trump rijmt met al dat gezever over 'Trump is een groot gevaar voor de wereld' en hoe ze terugkijkt op haar falen als politica in Nederland en terugkijkt op hoe zij zelf vrouwen in de steek liet als partijleider van D66 door vrouwenhaat in de doofpot te houden en daar maar geen uitleg over te geven en terugkijkt op hoe ze zo prachtig kon liegen en hoe ze door de media op het schild werd gehesen juist puur en alleen omdat ze een vrouw is en hoe haar partij probeerde wob-verzoeken over de hagiografische Kaagdocu tegen te houden wat ze vindt van vrouwenhaat. Gelukkig is er NRC om Sigrid Kaag die prangende vragen van belang over vrouwenhaat te stellen.

Het interview begint in feite meteen met vrouwenhaat, want op de eerste vraag (of ze blij is weg te zijn uit Nederland) antwoordt Kaag: "Mijn man wil niet meer in Nederland wonen. Punt". Maar, en dat is mooi nieuws, met de vrouwenhaat valt het in het misogyne Midden-Oosten eigenlijk juist allemaal ontzettend mee, dat veronderstellen wij westerse sukkels zomaar, op basis van niets: "Wij veronderstellen dat in een andere samenleving een vrouw in een machtige positie wel anders behandeld zal worden, ook omdat we zélf vrouwen in Nederland niet altijd op een gelijkwaardige manier behandelen." Nederland stom. Kaagiaans slim wel om te spreken over een vrouw 'in een machtige positie', daar komen vrouwen immers zelden tot nooit in die samenlevingen. Zo leerden we toch weer een hoop over vrouwenhaat in dit NRC-interview met Kaag. Gelukkig werd de aller aller allerbelangrijkste vraag ook nog gesteld: "Zingt u nog?" Het verrassende antwoord kunt u na de klik lezen.

Laat je niet gek maken Geer!

[Liveblog oorlog Iran hier], [Liveblog Lale Gül vs Dennis Schouten hier]

Wie gooit er nou in godsnaam bier op die sympathieke Gerard Joling? Dan ben je óf echt heel erg dronken - zo dronken je in een takkelijer en biersmijter verandert - óf dan ben je van nature een takkelijer. In ieder geval kreeg Joling dus al dan niet koud bier over zijn mooie glittertrui heen, en laat dat nou net het énige zijn waarmee je Gerard Joling pisnijdig krijgt. En een pisnijdige Joling betekent: een bierdouche. Voor de biersmijter dan. Ja en voor wat er daarna gebeurt (meer beeld na de klik) hebben we woorden als 'schermutseling', 'pats', 'bam', 'klap' en 'au' uitgevonden. Eindstand: beiden nat, takkelijer op de grond en vechtersbaas Joling niet langer gierende Geer maar wel fier overeind als overwinnaar. Joling ging hierna helaas (haha nee niet helaas) niet door met zingen. Goed, zin in bier nu.