Geenstijl

Een verre uithoek van de al behoorlijk verre manosphere

Weet u waar wij een ongelofelijke hekel aan hebben? De inhoud. Gelukkig is er looksmaxxing, een stroming ontsproten uit de incelwereld waarin het UITERLIJK, UITERLIJK, UITERLIJK is wat de klok slaat. Een prachtige vorm van schedelmeten op een geheel nieuw niveau, die schitterend uiteen wordt gezet in bovenstaand gesprek tussen Michael Knowles en de (net van zijn streamingplatform verbannen) looksmaxxingpaus Clavicular. Deze 20-jarige (!) manosphere-influencer begon op zijn veertiende met het inspuiten van hormonen en is nog altijd bezig met het chirurgisch laten bijkleien van lijf en gezicht, allemaal om ultieme masculiniteit bereiken met de perfecte gezichtsstructuur, juiste spieropbouw en minieme vetpercentages. Uiterlijk is uiteindelijk het enige dat telt in de wereld en het laatste wat je wil is mogged worden door een of andere subhuman met een verzonken bovenkaakbeen en amper infraorbitale ondersteuning onder de ogen. Iemand als Sydney Sweeney, die volgens de looksmaxxing-criteria dus een 'tamelijk misvormd' mormel is. Overigens moet u ook uw stemgedrag gaan laten leiden door de kaaklijnen van politici. Zoals u misschien al doorheeft, klinken flinke delen van Claviculars ideologie homo-erotischer dan het met gebalde vuist masseren van een mannelijke endeldarm. Laat het de pret echter niet drukken. Wij gaan vanaf nu voor succes, we gaan voor het halo-effect. In 2026 lopen er alleen nog maar oppermachtige adonissen op GSHQ.

Hup Gian. Hup Mike. Hup Doets.

Chips, nuts & very grote glazen beer! En natuurlijk verkleedkleren aan. Mosterd is weer Sinterklaas, daarnaast Zwarte Pritt, Ronaldo is als Shaun the Sheep, Spartacus = Russell Crowe, Zorro en Dorbeck als zichzelf en Schots, Scheef als Wout Weghorst. En WE GAAN JUICHEN aan de biertafel, want dit wordt een historisch avondje dartstelevee uit de geschiedenis van het pijltje gooien. Heeft u al uw geld uitgegeven aan Titan 156 Shots ipv een abootje op ViaPlay, hiero het laatste nieuws + magistrale uitgooien via het officiële PDC-kanaal. Plusdaarbij; voor alle fans: uitgebreid overzicht van de kansen van Gian van Veen, Michael van Gerwen en Kevin Doets bij Dartsnieuws. Come on, MvG, gooi die 9-darter. Game on.
GIAN THE GIANT WINT: 4-1

Tromgeroffel

En dan nu de BELANGRIJKSTE VERKIEZING van het jaar: de Casper van Wijngaarden Cup! De laagste eer voor de doodrijder van het jaar, die zich in de rechtbank extra belachelijk heeft gemaakt door te liegen, te verdraaien, te manipuleren - de prijs is vernoemd naar Casper van Wijngaarden uit Loosdrecht, die samen met z'n dronken vader Walter ging autoracen, Fleur doodreed en daarna alles en iedereen (van de barman die de drankjes inschonk tot Fleur zelf) de schuld gaf. Dit jaar de WINNAAR: Mateusz Zdziebcok uit Geleen, die voor de zoveelste keer stomdronken in de auto stapte en daarmee de talentvolle kok Gabriele Barbini uit het leven ramde. Mateusz had voor zijn dollemansrit nog even wat coke gepakt om 'helder' te worden en dat vond de rechter een uitstekend idee: "Volgens de rechtbank staat dat haaks op de ‘veronderstelling’ dat hij de kans op een dodelijk drama ‘op de koop toe zou hebben genomen’." De award gaat naar Totale Lul Mateusz, met een ferme knipoog naar de rechter. Tot volgend jaar maar weer. Don't be a Katja, don't drink & drive.

2017 - Casper van Wijngaarden (Loosdrecht)
2018 - Mohamed El Gourari (Nijmegen)
2019 - Jeroen Mook (Gorredijk)
2021 - Mick Flentge (Purmerend)
2022 - Omar Elmekkawi (Roosendaal)
2023 - Tom de Graauw (Zevenbergschen Hoek)
2024 - Suraj A. (Den Haag)
2025 - Mateusz Zdziebcok (Geleen)

BINGO

Verliep uw kerst, op wat fik in de gourmetpan en gegooi met borden na, ook tamelijk rustig? Dat had maar zo anders kunnen zijn. De politie hield op 18 december een 29-jarige man uit Syrië aan in VLISSINGEN, die net als een 33-jarige Syrische asielzoeker in Dronten van plan was het lichtjesfeest te verpesten met bloedvergieten, dood en verderf (soort islamitische Gniep, red.). 'Uit informatie van de Algemene Inlichtingen- en Veiligheidsdienst (AIVD) kwam naar voren dat de man op social media uitlatingen had gedaan over het plegen van een terroristische aanslag in Europa rondom de kerstdagen en lid zou zijn van de terroristische organisatie Islamitische Staat (IS)', zo meldt het OM. Hoelang dit lieverdje al in ons land rondliep en hoe en waar hij precies zijn politieke statement wilde maken, is niet bekend. Afijn, op de valreep dus weeer een klassieke Sargentiniër erbij op de inmiddels toch wel grote hoop.

help ff zoeken

Hee, dat is raar. Gewoon twee dagen FOETSIE. En wat voor dagen. Eerste Kerstdag én Tweede Kerstdag. Zomaar opeens poef weg. Was het te offensief, beledigend, confronterend? Was er niemand in Ter Apel om het aantal logeetjes te tellen. Zat iedereen in de gratis pendelbus naar Emmen om gratis inkopen te doen bij de plaatselijke MKB? Had COA-baas Milo Schoenmaker het te druk met afscheidsinterviews? Komen we er ooit nog achter? Schrale troost alsook goed nieuws. Er hoefde in de laatste week van het jaar geen 50.0000 euro boete betaald te worden door het COA wegens teveel aanmeldiërs in het aanmeldcentrum. En de asielinstroom DAALT!

een jaar aan absolute bioscoop

Zeggen wij niet, zegt een van Nederlands voornaamste exportproducten Nederlander @Tom van der Linden met z'n filmkanaal Like Stories of Old dat richting de 1 miljoen subscribers kruipt. Afijn, de 11 beste films en de 10 beste series van 2025, precies genoeg om 2026 mee te vullen.

dom dom dom

Mensen. Het zijn niet de Russen, het zijn de CHINEZEN die alles overnemen. Netbeheerders Alliander, Stedin en Enexis hebben VIER MILJOEN slimme meters besteld in China, bij een Chinees staatsbedrijf. Omdat alle domme meters (die met die grrappige wieltjes) per 1 januari 2026 slimmer moeten worden, bent u als Nederlander straks de volledige controle over uw huis en huishouden kwijt. Hoe stom kun je zijn? 

De AIVD meldde eerder zorgen over de Chinese invloed op vitale Nederlandse sectoren, waaronder het energienet.

Dat worden warmtepompen die self aware worden, airco's die op afstand (lees: in Chengdu) bediend worden, ijskasten die restjes zuurkoolschotel en lasagne uitspugen omdat ze alleen maar 31 t/m 157 met mihoen lusten. Privé-laadpalen die omgelust worden naar elektriese vliegdekschepen voor de kust van Taiwan. En dan hebben we het nog niet eens over strijkijzers gehad.

En dat terwijl wie die slimme meters gewoon hebben liggen ergens in de EU. Kost iets duurder, maar dan heb je ook wat (geen dwangarbeid). Koopt Europeesche Waar, dan helpen wij elkaar.
Update: Schiftelijke vragen!

Scheelt weer

Waardering voor Marcia Luyten die het lezen van haar volledige column eigenhandig overbodig maakt. 'Verzet je', schrijft ze, om de lezer vervolgens direct de kern van de zaak onder ogen te brengen met misschien wel het beste dat ooit in de Volkskrant heeft gestaan. Een zin die doet verlangen, de tong prikkelt, een zin waar gevoel in schuilt en die subiet vochtige ogen tot stand brengt bij degenen die weten waar Luyten het over heeft als ze de getormenteerde VK-lezer aanbeveelt of eigenlijk zelfs opdraagt: "Ga naar de kroeg." Terstond bekroop ons de gedachte dat Luyten juist de kroeg had verlaten, echter, door weer wat regels verder te lezen ontdekten we dat het gaat om een inzicht dat niet per se bij Luyten zelf is ontstaan, omdat schrijver George Steiner dat al dertig keer heeft geschreven en vast zelfs een keertje heeft gezegd tegen Wim Kayzer. 

Na die fantastische openingsregel geeft ze nog wel een kijkje in keuken door de fundering, waarop dat 'ga naar de kroeg' gestoeld is, diepgaand te beschrijven en middels opvattingen ontsproten uit haar eigen denkproces kracht bij te zetten: doe iets voor Oekraïne, lach Trump uit, informeer je, mijd X en Facebook en YouTube en Instagram, mijd ook Temu, koop alleen Europese waar, BOL.com mag nog, pas op voor extreemrechts (duh), verdiep je desondanks in mensen met andere meningen, aai een poes, help goede doelen, VERZET JE en eis schoonheid en troost, waar Wim Kayzer een mooie serie over heeft gemaakt in 1999/2000, waarin hij - toeval? - George Steiner interviewde. En zo is de cirkel weer rond zonder dat Luyten die heeft proberen te maken. Precies daarom zeggen wij het haar na: Ga. Naar. De. Kroeg.

Dat land is gewoon een grote culturele dwangneurose

De clowneske achterlijkheid is daar gewoon niet bij te houden. Dat land is cultuurbreed bevangen door wat in psychoanalytische termen 'verlegging' heet: een neurotisch verdedigingsmechanisme waarmee Het Probleem naar een ander object verlegd wordt, omdat de erkenning van het werkelijke probleem te ontregelend, en daarmee te bedreigend is. Maar ook de overtreffende trap, namelijk regelrechte omkering ('reactieformatie' genaamd), waarmee in plaats van het werkelijke probleem enkel nog het regelrecht tegenovergestelde verkondigd wordt, kun je aan de Britten overlaten. Bijvoorbeeld in dit gemeente-filmpje over seksuele straatintimidatie waar alle daders blank, de redder Pakistaans en alle slachtoffers van kleur zijn.

Het Olympisch Kwalificatie Toernooi schaatsen is alleen maar ontworpen om discussie te voorkomen, niet om de best mogelijke ploeg met de hoogste medaillekans samen te stellen. Dat is geen topsportlogica, maar dat is oud-Hollands broekpoeppolderen

We hebben met kramp in de kaken gekeken, naar dat schaatsen de voorbije dagen: een van de flagrantste vertoningen van topsporttechnische armoede in de sportgeschiedenis van ons land. Het zit zo: Nederland heeft heel veel goede schaatsers en die kunnen niet allemaal naar de Olympische Spelen. Dan stuur je op iedere afstand gewoon je wereldkampioenen, je veelwinnaars, je wereldrecordhouders of toch in ieder geval gewoon je beste schaatsers (De Boo, Kok, Beune, Leerdam, enz.), maar omdat er in Schaatsland Nederland net iets teveel hazen van hot naar her lopen is er een SELECTIECOMMISSIE in het leven geroepen. Die Selectiecommissie heeft een format bedacht (en een krankzinnige 'matrix') om de kans zo groot mogelijk te maken dat onze toppers NIET naar de Olympische Spelen gaan. Niet geheel ontoevallig snappen de drie personen in die Selectiecommissie geen reet van langebaanschaatsen: Remy de Wit (een basketballer), Freek van der Wart (een shorttracker) en Andries Kasper (beste prestatie: 8ste plek NK Allround 1984). Maar hey, omdat we er in Nederland nou eenmaal een hobby van hebben gemaakt om allerlei hbo-sportkunde figuren in bondsbesturen te plaatsen, voetbalbond KNVB heeft dat bijvoorbeeld ook, mogen deze karnemelkdrinkers een of andere krankzinnige matrix bedenken die om meerdere redenen van geen kant deugt - en dan kunnen zij hun LinkedInnetjes weer volplempen met nikszeggende academycrack als 'Proficient in communication, writing, management, presentations and training' en zit het land er maar weer mooi mee opgescheept.

Welnu, waarom deugt het OKT eigenlijk niet?

Ten eerste en het belangrijkste: straks lopen we allemaal weer te zeiken dat we niet genoeg medailles halen, maar dit kwalificatieformat zorgt er simpelweg voor dat we onze beste schaatsers NIET naar de Olympische Spelen sturen, alleen maar omdat we iedereen een KANS willen bieden. Jutta Leerdam valt op de 1.000 meter, maar naast Femke Kok is zij als bewezen wereldtopper natuurlijk precies degene die we wél naar de Olympische Spelen moeten sturen, en niet Naomi Huppeldepup uit rit 5 die toevallig een paar goede bochten aan elkaar rijgt. Joy Beune rijdt al het hele jaar de complete wereldtop aan gort op de 1.500 meter, maar gaat tijdens het OKT bijna op haar plaat, wordt pardoes vierde, mag niet naar de Spelen en zo gooien we weer een welhaast zekere medaille weg. Het OKT is al een extreme momentopname in een seizoenssport met piekmomenten, maar de torenhoge geluksfactor maakt het haast een loterij. Dit format selecteert namelijk niet op consistentie of bewezen topniveau, maar drijft op vorm van de dag en geluk, wat heel leuk is voor een potje Regenwormen, maar funest is voor topsporters die hun hele leven in het teken zetten van die ene Olympische Spelen. Eén misstap voor Joy Beune: einde Olympische droom, wég statistisch zeer hoge kans op een medaille voor Nederland.