Geenstijl

Zo gaat dat dus.

Voor een nieuwe ZOEKZOEK HABIBI gaan we naar Amsterdam en dan specifiek Amsterdam Nieuw-West en dan nog specifieker Osdorp. Het ligt een eindje van het centrum maar dan juist weer middenin het centrum van de explosieproblematiek, oftewel de hoewel landelijk ietwat dalende doch in Amsterdam nog altijd ongekende golf aan aanslagen met explosieven. De politie is nu op zoek naar een verdachte van zo'n explosie aan de Barbara van Meertenstraat in Osdorp in februari 2025 (gaat lekker vlot dus) en vraagt ons aller hulp met het delen van deze idiote beelden. Gozer legt een stuk zwaar vuurwerk aan een jerrycan bij een voordeur, steekt de lont aan, schiet bij het weglopen nog een paar keer op de voordeur en KABOEM. Hij draagt een zwarte North Face (?) jas, een muts, een blauwe spijkerbroek en zwarte schoenen. Zegt u het maar...

Prima programma dat Bondgenoten trouwens, maar goed, daar gaat dit helaas en heel nadrukkelijk niet over

Intrigerend bericht voor liefhebbers van eufemismen, want er is een medewerker van een Brabants verzorgingshuis gearresteerd vanwege mogelijke betrokkenheid bij het 'niet-natuurlijke overlijden' van een inwoner van datzelfde verzorgingshuis. Het gaat volgens bronnen van de T., die bevestigen wat Reailty FBI eerder al suggereerde, om Jelle Dijkstra, die naast filmacteur en verpleegkundige ook bekend is om zijn deelname aan het eerste seizoen van Bondgenoten, zo vertelde hij afgelopen maand nog aan de Linda. Op zijn site schrijft Dijkstra dat hij zich naast zijn creatieve werk "met evenveel toewijding" inzet "als Verzorgende IG’er in de dementiezorg — een rol waarin zijn empathie en mensenkennis net zo goed tot hun recht komen." Nou ja, dat valt te bezien - één bron is geen bron, zullen we maar zeggen.

Gaat rond op internet

Ok jongens even stoppen met steken, we gaan kijken naar deze banger van een "Video voor asielzoekers over grondwet, huisregels en maatregelen" van het COA. Wat er zoal te leren valt: hoofddoek, rokjes, hakken en bikini GOED, Albanezen, Somaliërs en IJslanders GOED, man + vrouw, vrouw + vrouw, man + man in jurk + kind GOED, middelvinger opsteken SLECHT, kindje slaan SLECHT, roken bij het rookbordje met moslima in rolstoel GOED, roken op de kamer SLECHT want RAAM OPEN dus DUUR, afval op de grond gooien SLECHT, dat melden bij de begeleiding GOED, zuipen GOED als je sorry zegt, knokken SLECHT, in Nederland hebben we COA-locaties maar ook koeien en molens. Kijk en leer!

Weedu nog?

Max gaf niet thuis maar de Den Driekleur is Eeuwig

Meteen even je gehele Luchtmacht uit de rotatie maar dan heb je ook wat. Vijf F'35's vanaf twee basissen plus een Chinook met de Heilige Vlag. Bovenstaand toch ook wel een unieke manier waarop de jagers te zien zijn, namelijk bovenluiks door de rotor heen. Onderstaand een omgekeerde aftermovie, want er komt toch heel wat kijken bij zo'n flyover. En weer daaronder gewoon lekker swipen door de foto's gepubliceerd door de Luchtmacht zelf.

Hoor je de Noord-Koreaanse Consumentenbond nooit over

Wij houden hier op de redactie ontzettend van taalvernieuwing, vandaar dat wij een antwoord hebben gevonden op de vraag hoe je het noemt als er steeds minder krimpflatie is, maar de Consumentenbond (die kritiekvrij leeg mag lopen in onze vaderlandse media) nog steeds boos is over krimpflatie: KRIMPFLATIEFLATIE. Wat een woord. 

Maar wat een gezeik jongens. Alles wordt duurder, maar niet goedkoper en om ervoor te zorgen dat de Nederlandse levensmiddelenindustrie niet over de kop gaat hebben een paar slimme paarse broeken bedacht dat je een pakje M&M's niet duurder hoeft te maken als je gewoon minder M&M's in het pakje doet, wat nog goed voor de lijn is ook want je blijft ze eten tot de zak leeg is, laten we wel wezen. Dat heet krimpflatie en is dus geen probleem, maar juist een elegante oplossing voor het feit dat sommige mensen hun boodschappen niet meer kunnen betalen, en andere mensen juist wel. 

Maar leg dat de Consumentenbond maar eens uit. Die willen nu dat DE POLITIEK gaat ingrijpen. Ja joh, waar komen ze toch vandaan hè, al die rare regeltjes waardoor Nederland naar de knoppen gaat. Nou van dit soort gelul van de Consumentenbond dus. "Daarom doen we een oproep aan de politiek. Verplicht fabrikanten om duidelijker op de verpakking te vermelden dat er minder in zit. Of laat supermarkten hiervoor waarschuwen bij het schap, zoals in Frankrijk wettelijk verplicht is. Daar beschermt de overheid consumenten wél tegen stiekeme krimpflatie." Ja laten we een voorbeeld nemen aan de Franse overheid. 

Er is juist te weinig krimpflatie. Doe ons dus nog maar een fles Andrélon haarconditioner, waar je haar goed van in conditie blijft, in een handzame verpakking, nog zo'n zakje lekkere M&M's in een hoeveelheid die beter in een uitgebalanceerd dieet past en meteen maar een pakje BlueBand Vloeibaar, er is geen boter die lekkerder vloeit, in een fles die je niet halfvol in de prullenbak hoeft te smijten. Hup krimpflatie.

Griep: het komt nooit meer goed met aids

Surprise surprise! Nadat alle ledenomroepen van de NPO eerder al opriepen tot "passende maatregelen" tegen Ongehoord Nederland en het daarvoor massaal vertikten om met Ongehoord Nederland in een 'omroephuis' te gaan, zegt de NPO zelf nu ook definitief voorgoed eeuwig klaar te zijn met Ongehoord Nederland. Dat schrijft de NPO in een brief aan mediaminister Rianne Letschert. De NPO, die we kennen van dealtjes met Tom Waes, dickpic-schorsingen, Songfestivalboycotts, Eus en Maarten van Rossem, FunX en natuurlijk vooral van oeverloos gezeik over elke vorm van bezuiniging, wil het liefst de hele ON-kliek (kennen we dan weer van Pim channelen, een belabberd nieuwsprogramma, nepotisme en het boek 'Lekker Kontje') WEGBEZUINIGEN wegens 'geen mogelijkheden voor verdere verbetering samenwerking'. Blijft wel allemaal bij vibes en/of essays want het er is volgens de NPO waarschijnlijk GEEN juridische grondslag om ook echt de stekker eruit te trekken. Het verzoek van de omroepen om de minister te verzoeken in te grijpen wordt dan ook door de NPO afgeslagen. Maar goed, een meerderheid in de Tweede Kamer wil toch al van ON af (dom dom dom) en het is straks dus toch aan de minister om te zeggen wat er tegen ON kan worden gedaan en dat is dus waarschijnlijk helemaal niets. Wat wél kan: SANEER DE NPO!

Oorlog per opiniestuk in de Financial Times uitbesteed aan nieuw ministerie

Wees nou wel: dit voelt als een aankondiging van het einde van de Amerikaanse kinetische oorlog tegen het Iraanse regime. Amerikaanse MinFin Scott Bessent schrijft in een 'opiniestuk' in de Financial Times dat ze er economisch nu echt eens iets van gaan zeggen. Samengevat komt het ongeveer hierop neer: "We bevinden ons nu in de eindfase. Bij zonsopgang begint een economische D-Day – het grootste financiële offensief ooit tegen een tegenstander." En dat plan is gericht tegen zowel Iran zelf als alle landen die er handel mee blijven drijven. "De handlangers van Iran kopen en transporteren de aardolie van het land. Ze faciliteren de geldstromen via wisselkantoren en vrijhandelszones. Ze verwelkomen Iraanse vluchten en houden namens Iran registers bij. Ze knijpen een oogje dicht voor brandstoftransporten over zee en het illegale gebruik van hun banken, terwijl ze de omvang van hun medeplichtigheid verbergen. Kortom, deze landen beschouwen het sussen van het regime als de veiligste optie. Maar ze zouden er goed aan doen de gevolgen van het in stand houden ervan te overwegen. (...) Landen die, in hun poging om uitstel van Teheran te verkrijgen, juist het regime blijven steunen waartegen ze bescherming zoeken – en die nu de grenzen van de Amerikaanse tolerantie overschrijden."

Waarmee tegelijk gedreigd en verleid wordt is het volgende: financiële ruïnering als je voor Iran blijft kiezen, weelde en welvaart als je voor Amerika kiest. "Wie de resterende financiële en commerciële verbindingen van Iran verbreekt, zal zijn eigen positie versterken. Hij zal zijn toegang tot mondiaal kapitaal verdiepen, het vertrouwen in zijn markten vergroten en de gewenste positie in de wereldeconomie bereiken. Het alternatief voor wie zich aan Teheran vastklampt, is het afsluiten van elke weg naar duurzame welvaart."

De handleiding ontbreekt overigens nog, er wordt niet uitgelegd hoe deze sancties precies zulke verstrekkende gevolgen zullen hebben. Maar hey de intentie is er, en voor Trump nog belangrijker: hij heeft hiermee een eigen 'off ramp' gecreëerd.

INSTANT UPDATES - In navolging van de aangekondigde sancties valt Iraanse valuta de Rial naar recordlaagte van 2,02 MILJOEN = $1. En Trump post zojuist: "IRAN IS COMPLETELY COLLAPSING!!! President DJT".

Om over CORONA te praten

Ja mensen dit is misschien wel de raarste dag van de coronaverhoren tot nu toe. Vanochtend werd Klaas Dijkhoff, die tegenwoordig met zijn vingers tussen de deur zit van allerlei petten die hij op zijn hoofd heeft (daarover gesproken, hierrr is lobbyist Dijkhoff te zien bij het KaFra Housing ontbijt naast De T.-columnist Annemarie van Gaal en Nieuwsuur-gezicht Mathijs Bouman, Kafra Housing is een bedrijf van onder meer VVD-donateur Frank van Gool dat op dit moment wordt geleid door oud-VVD-burgemeester Hanne van Aart) die vooral werd bevraagd of je wappie mag zeggen als Kamerlid en het verschil tussen de avondklok en de schoolsluiting, en wat nou erger was. 

Maar het wordt zometeen nog raarder, want nu is de oud-griffier van de Tweede Kamer te gast. En dat is Simone Roos, die vuistdiep in de affaire rond het onderzoek naar het grensoverschrijdende gedrag van Khadija Arib zat, en zich vervolgens ziek meldde als lid van de korpsleiding van de politie, waarna ze bij diezelfde politie alsnog verder mocht als """speciaal adviseur""" nadat het Presidium van de Tweede Kamer haar gedrag als 'niet acceptabel' had omschreven. En daar gaan we dan aan zitten vragen of er wel genoeg desinfectiespray gebruikt werd op het katheder. Gek toch. Livestream na de breek. Wanneer wordt Sywert eigenlijk verhoord?
UPDATE: LOL. Roos begint al meteen met het uitdelen van een kat naar Arib, die volgens haar gewoon had kunnen weten dat de Kamerorganisatie een (algemeen) crisisplan aan het opstellen was

Hoewel radicaal zijn dus 'hartstikke leuk' is

Wij willen helemaal niets zeggen over het conceptprogramma van de PRO-jongeren waarin staat dat er plek is voor één staat tussen de Jordaan en de Middellandse Zee en dat die staat Palestina heet en dat Israël wat hun betreft niet bestaat. We willen dan ook niets zeggen over dat de voorzitter van de PRO-jongeren niets wil zeggen over dat conceptstandpunt, het gaat immers om een conceptstandpunt en we kunnen er pas echt iets over zeggen als de PRO-jongeren zich erover hebben uitgesproken en ook de PRO-voorzitter het uiteindelijke standpunt kan verdedigen. We gaan dus niets zeggen over dat PRO-jongerenvoorzitter Minke van Maanen hier minutenlang om de zaken heen danst en bijvoorbeeld ook niet wil reageren op de vraag wat ze ervan zou vinden als de SGP-jongeren in een conceptprogramma zouden pleiten voor het opdoeken van de Palestijnse gebieden óf dat Minke van Maanen weigert iets te zeggen over of ze dit allemaal ook zou zeggen als juist haar leden het opdoeken van Palestina zouden bepleiten, behalve dat haar leden dat natuurlijk nooit zouden bepleiten en dat ze het er "OF COURSE niet mee eens" is als je het omdraait. Al helemaal willen we er niets over zeggen dat de voorzitter van de PRO-jongeren het conceptstandpunt dat Israël niet bestaat "niet heel radicaal" noemt, behalve dan dat, als we er echt iets over móéten zeggen, de PRO-jongeren inclusief voorzitter Minke van Maanen volkomen geschift zijn. Maar vraag het ons vooral over een maand weer!

Foto: niet het racisme uit het verhaal

De Arbeidsinspectie. Het bestaat, je kunt er werken maar echt spannend is het niet. Het wordt een stuk spannender als je de inspecties uitvoert onder coole codenamen, zoals gebeurde bij een zaak rond een Chinees restaurant in Wezep, waar een inval wegens mogelijk illegale kamerverhuur en arbeidsuitbuiting werd gedaan volgens een draaiboek genaamd "Babi pangang met bami". Allemaal geinig totdat de eigenaar van het restaurant naar de rechter stapt en het geheime draaiboek per ongeluk wordt meegestuurd met de rechtbankstukken. Dan moet je dus aan een al-dan-niet-D66-rechter gaan uitleggen waarom de Arbeidsinspectie zich schuldig maakt aan LACISME. Volgens de rechter is de titel "Babi pangang met bami" ONGEPAST, want "dat doet denken dat er echt gezocht wordt naar problemen". Dat kan inderdaad niet de bedoeling zijn, dat de Arbeidsinspectie zich richt op het vinden van problemen op werkvloeren. Rechter boos, restauranteigenaar boos, maar wie ook een probleem heeft met het document zijn, niet verrassend, mensen uit de documentaire MEER DAN BABI PANGANG. Want het is natuurlijk onjuist, fout en verkeerd om een CHINEES RESTAURANT te associëren met het RACISTISCHE CLICHÉ "Babi pangang met bami". FOEI! (ong hai)