Geenstijl

"Sindsdien koesteren Wim en Willeke een diep wantrouwen tegen de overheid"

Het is een beetje een 'het is oorlog' nieuwsbericht in 1943 maar we sgrijfen 'm toch maar effe over: "De onrust in en rond aanmeldcentrum Ter Apel is zo groot dat de politie die niet met normale mankracht de baas kan." En wij maar denken dat Ter Apel een luilekkerland is waar de karbonaadjes aan de bomen groeien en waar iedereen in pais en vree samenleeft, en de asielzoekers 's ochtends pakken Optimel + croissants uitdelen aan de lokalio's. Het lijkt er echter op dat als je week in week uit honderden voornamelijk alleenstaande mannen in de poeptrechter propt dat de boel op een gegeven moment begint te overstromen. Het schrijnendste stukje tekst is de volgende:

"Wim laat z’n kromme pink (geluk met die 'n', red.) zien, het gevolg van een haal met een stanleymes toen hij acht jaar geleden een Algerijnse asielzoeker staande hield bij een diefstal uit een auto. De asielzoeker werd veroordeeld tot tien maanden cel, zat z’n straf uit, maar werd daarna niet uitgezet, maar vertrok met onbekende bestemming. Sindsdien koesteren Wim en Willeke een diep wantrouwen tegen de overheid, ook omdat ze tijdens het proces het gevoel kregen dat zij als daders werden gezien."

Heeft Rob Jetten eigenlijk nog wat gave nieuwe filmpjes uit New York? We hebben deze ochtend nog niet op Instagram gekeken.

Bunker in, nu

Klaver en Dassen zaten in de boom, M-E-E-R-D-E-R-H-E-I-D. Riemen vast luitjes want spartelkabinet Chaos I gaat gered worden door een onwaarschijnlijke zeer waarschijnlijke samenwerking tussen PRO en VOLT. Jesse Klaver en Laurens Dassen hebben elkaar ineens gevonden en laten elkaar niet meer los (houden elkaar dus wel echt vast). Vandaag gaan ze gezamenlijk in gesprek met de coalitie om met (duistere s)linkse dealtjes de vele losse eindjes van Jetten aan elkaar te krijgen en bieden daarbij direct een mogelijke meerderheid in Eerste en Tweede Kamer. Alleen nog ff wachten tot de VVD onder de druk bezwijkt en het is OVER PAN-EUROPEES LINKS wat de klok slaat. Jesse en Laurens. Het is als havermelk en cappuccino. Als een bakfiets en een randstadmoeder met een pluizige knot en een burn-out. Als een vakantie naar Bali en 'maar ik betaal wel de CO2-compensatie'. Als plantaardige boter en geil. Een beter liefdesverhaal dan Twilight. Titanic. Brideshead Revisited. Brokeback Mountain. Volt. PRO. God, help ons.

Belangrijke context bij belangrijk verhaal

Mocht er nog ergens een goede imagodeskundige (niet deze) op zoek zijn naar een klusje dan kan die binnenkort even bellen met Camiel Eurlings. De CDA'er die zijn ministerspost verliet om meer tijd aan een gezin te besteden dat hij niet had, daarna opdook bij KLM, weer wegging wegens wanpresteren, een vrouwenmepper bleek, opstapte bij het IOC, daarna heel lang niet in het nieuws kwam en nu wel omdat hij een hele vlucht (met daarin onder meer het nichtje van Peter Bosz) heeft vertraagd door zijn powerbank te laten ontploffen, blijkt ook nog eens gewoon een hele vervelende man. Dat vertelt een ooggetuige aan onze favoriete Curaçaose website curacao.nu ("Ik wilde net mijn gin-tonic bestellen toen dat ding in de hens vloog", dat zijn quotes, red.), die de heer Eurlings netjes om wederhoor heeft gevraagd maar geen reactie ontving, waarschijnlijk omdat Camiel zijn hoofd te diep in zijn eigen bilnaad verstopt zit.

Hitler dronk ook water he

Woke is NIET dood. De Amerikaanse autoriteit voor renpaardenregistratie heeft fokker Scott Herbertson gedwongen tot het veranderen van de naam 'Austrian Painter' omdat dit te veel zou lijken op een verwijzing naar HITLER. Dit terwijl de eigenaar verklaart dat de Oostenrijkse schilder in kwestie gewoon Gustav Klimt moet zijn. Austrian Painter won afgelopen week bij zijn debuut in Indianapolis glansrijk met een tijd van 40.45 maar die overwinning werd overschaduwd door alle walgelijke nazi-beschuldigingen. Tot overmaat van ramp moet uit dezelfde stal ook het paard New Order van naam veranderen, een naam die natuurlijk niet verwijst naar de nazistische Neuordnung maar naar de Britse postpunkband die voortkwam uit Joy Division (een naam die dan weer WEL verwijst naar WOII). Hoe dan ook hebben de cancelaars gewonnen dus is het tijd voor een POLL.

Rotterdams cryptobedrijf Knaken maakte er een knakerzooi van

De Rotterdamse cryptobroker Knaken ging in juli failliet. Gisteren viel de FIOD binnen bij twee woningen in Roffa, waarbij het OM bevestigde dat het onderzoek draait om onder andere verduistering en valsheid in geschrifte. Vandaag: een reconstructie van het FD over de jarenlangeteringzooi. Hartstikke leuk, dat digitale goud, wel handig als je de kluis op slot doet.

Knaken zat vuistdiep in het Rotterdamse voetbalwereldje. Welke grootgetande, uit cola bestaande, in Maassluis geboren marketingcharlatan zou hier verantwoordelijk voor zijn? In 2021 tekent Knaken een partnership met Feyenoord. "Wat de supporters van Feyenoord niet weten: Knaken is eerder gehackt. Er zijn twintig bitcoins gestolen ter waarde van circa €150.000."

Nu wordt het leuk. Op 6 april 2020 wordt Knaken dus gehackt. Daarna: "De paniek was zo groot, dat Knaken inging op een aanbieding via chatapp Telegram om wat bitcoins terug te verdienen, vertelt J. Het bleek een scam, en nog drie bitcoins gingen verloren. ‘Achteraf gezien heel dom en naïef." Hilarisch, zeker als het niet uw geld is.

Cryptochris, bekend van dom blaten en nog dommer kijken aan voetbaltalkshowtafels, adviseert maar wat graag om uw zuurverdiende euro’s om te vormen naar digitalegeldcentjes. Nu is financieel advies aannemen van Woerts net zo idioot als stemadvies opvolgen van Chris. Of voedingsadvies aannemen van Chris. Wat een zegen moet het zijn om C. Woerts te zijn. Het is voorlopig wachten tot apologeet zonder analyse nog met een halffabricaattwitterberichtje komt. Goudmijn CryptobroChris verandert heel langzaam in de diepe put die hij zelf al lange tijd is.

ewa safi

We moeten het hebben over last want de sfeer is weer lekker niet te harden in het land, blijkt ook uit de sociale overlast-index van het CBS. Bijna de helft van de Nederlanders ervaart een vorm van overlast in de buurt en in ruim een kwart van die gevallen gaat het om overlastgevende HANGJEUGD. Uiteraard vooral in de steden, maar ook op het platteland moet men in groeiende mate de vapewalmen, tufklodders en steekpartijen van broccoliharig fatbikegeteisem ontwijken om bij de buurtsuper te geraken. Spreek de asocialen een keertje aan op hun gedrag en je wordt het ziekenhuis in geslagen. Wie zich voorbij de kkhoerlinie heeft gewurmd wordt daarna nog even geconfronteerd met een kampement vol crackjunks (thanks Halsema), een horde verwarde personen / personen van ONBEGREPEN GEDRAG (thanks Rob Jetten) en een buslading dronkenlappen (thanks GeenStijl). Al met al gewoon een heel gaaf land.

Buzzje komt zo (tot z'n eind)

Wild idee: een televisieprogramma voor mensen die helemaal geen televisie kijken en dat ook nooit zullen doen. Jonge mensen, die alleen op internet zitten. Eigenlijk internet, maar dan op de televisie. Scrollen door een tijdlijn maar dan veel trager, zonder zelf te kunnen scrollen en met constant halfzacht commentaar van een halflamme Mark Baanders, een halftamme Jaimie Vaes, een hele Defano Holwijn en een Lale Gül zonder AI-hulpmiddelen. We noemen het programma Buzz want dat klinkt lekker hip en jong. Nou, DRIE KEER RADEN. Een megasucces. Bij mensen die helemaal geen televisie kijken. Want er kijkt helemaal niemand. Echt nul. Buzzzzzzzzz

Lieve stad

Nederland, criminelenland. Het is weer bal in onze hoofdstad. Lekker genieten van de nazomer op een terrasje en dan ineens dit: "Bij een schietpartij in Amsterdam, aan de NDSM-kade, is vrijdagmiddag een man doodgeschoten. Het gaat volgens bronnen van De Telegraaf om een medewerker van de penitentiaire inrichting Zaanstad. Kort erna werd een verdachte gearresteerd." Het zou allemaal gebeurd zijn bij de ponthalte, voor de ogen van een vol terras. Volgens bepaalde getuigen is het allemaal gebeurd nadat de schutter werd aangesproken op het feit dat hij zijn hond niet had aangelijnd. Andere omstanders maken zich vooral zorgen om de geannuleerde pont. Bij AT5 zien we beelden waarop te zien is hoe de schutter onder schot wordt gehouden en zich overgeeft. Het klinkt allemaal geschift, crazy en tevens loco.

Update - Politie bevestigt dat het slachtoffer een medewerker van de PI Zaanstad was.
Update - Owen is erbij: "Veel vragen over de hulphond. (het ging dus kennelijk om een hulphond, red.) Politie heeft de hond opgevangen in #Amsterdam. Verdachte zou zijn aangesproken over de hond door iemand bij een druk terras. Daarna opende verdachte tenminste twee keer het vuur. Gevangenismedewerker is overleden."
Update - Reacties collega's slachtoffer Marcel Blijd bij Mick van Wely: "Een absolute topcollega. Iemand die goud waard was voor de dienst. Hij werkte eerder ook in de Bijlmerbajes. Marcel was zeer betrokken en gerespecteerd binnen de DJI. Iedereen kon van hem leren"
Update - De schutter zou de bijnaam "Soma" hebben en een bekende zijn van slachtoffer Marcel Blijd. Zou mogelijk "in het verleden vast hebben gezeten in de gevangenis waar slachtoffer werkte".

Het is weer weekend: BIER

Jongens, jongens, jongens en meisjes, wat een week hè? En het is pas vrijdag. We hebben nog een heel weekeinde feest, voetbal en F1 voor de boeg, en om dat in te luiden draaien we de ganse VrijMiBo muziek! Kan het op zo'n dag beter worden dan Europe? Één echt goed nummer en dat ging dan van tudududu tududududu. Ja dan zit je dus qua artistiek niveau hier (wij wijzen naar de top). Goed Carrie was ook aardig maar nu is er nieuwe muziek en dat is gewoon prima wegluisterrock. Check vooral ook even de grandioze clip van het nummer The Cult of Ignorance. Blijven we in de jaren 80 want Soft Cell is TERUG. En die is met zijn album Danceteria ook echt in de jaren 80 blijven hangen. Dat is niet erg, daar hoort Soft Cell, maar het is wel vooral muziek voor in een gay bar in NYC of zo. Hieronder ook nog groovy soul van Leon Bridges die niet heel onaardig in het gehoor ligt. De zon schijnt, het bier staat koud, wij zeggen: PROOST en zorg dat u er maandag wel weer sterk, energiek en fit bij bent.

Het kan wel: ergens anders. ''Italië verbiedt boerka en beperkt aantal buitenlandse kinderen in klaslokalen''

Als new-age Marcus Aurelius voorop in de strijdwagen: ''De Italiaanse regering heeft een decreet aangenomen dat een maximum stelt aan het aantal leerlingen per klaslokaal met beperkte kennis van de Italiaanse taal. Ook is het dragen van een islamitische gezichtssluier als nikab of boerka op scholen verboden.'' Over bestuurscultuur gesproken: het regeringsbesluit treedt onmiddellijk in werking. Het moet nog wel even bekrachtigd worden door het parlement, maar daar hebben de Broeders van Italië een meerderheid. Salute, patriot Meloni! De nikab en boerka mogen dus ingeleverd worden bij de carnavalsvereniging; de hoofddoek blijft ongemoeid.

Volgens het besluit mogen nog slechts 3 op de 10 buitenlandse kinderen weinig of geen kennis van de Italiaanse taal hebben. Meloni maakt daarmee taaltoetsen weer écht spannend. Als we dat in Nederland zouden doorvoeren, zou na elk dictee een soort Olcay Gulsen-achtig kind een nieuwe basisschool moeten zoeken.