Geenstijl

Ja ja we weten wat u denkt

Vooropgesteld: het is absoluut helemaal niet écht niet zo geloof ons nou we geven ons woord zo zijn wij niet nee wat u denkt is niet het geval geen sprake van totale kolder en prullenbakvoer zulke onzin dat wij élk stukje nieuwsonwaardig nieuws over Sydney Sweeney gretig aangrijpen om een topic te kunnen schrijven over Sydney Sweeney om beelden te kunnen tonen van Sydney Sweeney zodat wij weer even kunnen wegdromen bij Sydney Sweeney omdat Sydney Sweeney zo fantastisch is en wij nu eenmaal houden van alsmede op het ontaarde af gek zijn op het icoon onzer tijd Sydney Sweeney wat ze ook doet maar vooral als ze DIT doet. Dat is dus geenszins het geval, wij zijn nette mensen en houden ons verre van dergelijke behaagzucht. Wat u denkt is smaad en laster. Zo zijn we niet. Nee hoor. Nietus gewoon. Oké toch wel. Het nieuws: Sydney Sweeneys cameo van een, twee of drie seconden is uit The Devil Wears Prada 2 geknipt (krankzinnig, ziek, bezopen, nooit meer Prada voor ons (droegen we al niet)). Zo, hebben we dat ook weer gehad. Kunnen we nu weer voort met het bewonderen van Sydney Sweeney in dit broeierige StamCafé. Is het hier zo heet of ligt dat aan u? Snel koelen maar: proost!

Nieuw Syrië

Handige en onironische vuistregel aangaande het nieuwe Syrië: alles wat er goed gaat is dankzij de Rechtgeleide Al-Sharaa en alles wat er mis gaat is ondanks de Rechtgeleide Al-Sharaa, omdat z'n presidentiële ambt in wording nog niet over genoeg institutionele slagkracht beschikt. Maar goed, Al-Sharaa die ongesluierde street dancers gadeslaat op de lyrics Missy Elliots 'Work it', tijdens de opening van Damascus' Al-Fayhaa Arena: 

"If you got a big xxx, let me search ya
To find out how hard I gotta work ya
(...)
I'd like to get to know ya, so I could show yaou
Put the pussy on ya, like I told ya
(...)
Not on the bed, lay me on your sofa
Call before you come, I need to shave my chocha
You do or you don't or you will or you won't ya
Go downtown and eat it like a vulture
See my hips and my tips, don't ya?
See my ass and my lips, don't ya?
Lost a few pounds in my waist for ya
(...)
Sex me so good I say, blah-blah-blah
Work it! I need a glass of water
Boy, oh boy, it's good to know ya
(...)
I'm not a prostitute but I can give you what you want
I love your braids and your mouth full of fonts
Love the way my ass go ba-bump, ba-bump-bump
Keep your eyes on my ba-bump, ba-bump-bump+
You think you can handle this badonka-donk-donk
Take my thong off and my ass go boom
Cut the lights off so you see what I can do (Come on)
(...)"

Het Aziatische gevaar rukt op

Dit was ons dus helemaaaal niet opgevallen want wij vragen bij de snackbar eigenlijk altijd hetzelfde voor de GSHQ-vrijmibo (6 bereklauwen met pindasaus, 8 patat extra mayonaise, 4 XXL-frikandellen met extra ui, 2 discodellen, 4 kipcorns met curry, 6 mexicano's met joppiesaus, 3 berenlullen, 2 kikasticks, 1 viandel, driekwart smulrol, 3 halve kipjes en voor iedereen een huzarenslaatje extra mayo voor tijdens het wachten) maar HET HOLLANDSE BRUINE FRUIT is in gevaar. Volgens onderzoek van Distrifood laat de consument de frikandel, de kroket en de bitterbal steeds vaker links liggen voor TROEP UIT AZIË. In schokkend rap tempo verliest de klassieke frituursnack terrein aan dingen als de DUMPLING (?), de GYOZA (??) en de YAKITORI (???). Nou yaki bah. De verkoopcijfers van die zooi namen sinds 2024 enorm toe, terwijl de bitterballenverkoop met 11 procent daalde, de kroket 6 procent minder werd verkocht en de verkoop van frikandellen met bijna EEN VIJFDE afnam. We mogen spreken van een crisis. Red daarom uw land en ga vandaag nog naar de snackbar. Weg met die in deeg gevouwen brokken voedselvergiftiging uit het Verre Oosten. Koop Hollandse snacks, en dan iets dat rijmt op snacks.

Ja deze geleerde gok (zo heet dat in het Nederlands) durven we eigenlijk wel aan

Kort verhaal lang: gisteren werd aangekondigd dat de Amerikaanse marine aanstaande augustus kiest tussen het bovenstaande model van Northrop Grunman, of het onderstaande model van Boeing, dat ook de huidige F-18 Super Hornets en Growlers leverde. De voorganger van de F-18, de iconische F-14 Tomcat werd weer geleverd door Northrop Grunman, dus mocht deze stijldans iets zeggen zou het nu weer hun beurt zijn. Maar, zoals Chief of Naval Operations admiraal Daryl Caudle gisteren zei is er dus een partij die in ieder geval niet op tijd gaat kunnen leveren: "“One of the contractors who would make this plane for us is in a place where they really can’t deliver in the timeframe we need it. So there was, just, you know, 'check twice, cut once' kind of mentality here on this decision.”" 

En aangezien Northrop gisteren het bovenstaande filmpje publiceerde, en Boeing enkel nog de onderstaande render vrijgaf in augustus 2025, vermoeden we het volgende: Northrop krijgt het US Navy contract om de F-18's te vervangen, want Boeing heeft het F-47-contract voor de vervanging van de US Air Force F-22 immers al gewonnen. Maar nu rijst de allerbelangrijkste vraag: krijgt het nieuwe US Navy-jachttoestel een rol in Top Gun 3?

Het was één (1) mooi jaar

Toen Theodor Holman na een kotszieke hetze werd verraden door voormalige verzetskrant Het Parool, moest er natuurlijk een vervanger komen die Holman en zijn hart voor Israël de vergetelheid in zou schrijven. Derhalve kreeg talent Dilara Bilgiç die prachtige Parool-plek om vol te kladden over Iran, de Palestijnen maar ook over Iran en de Palestijnen. Dat deed ze met verve...lende en kleinzielige introspectieve stukjes over hoe verschrikkelijk moeilijk ze het vond om columns te schrijven terwijl het wereldleed zo groot is - na een halfjaartje wilde ze het liefst een pauze. Welaan, die introspectie heeft uiteindelijk geleid tot een onophoudelijke pauze van haar column in Het Parool. In haar laatste etaleert ze haar ongeschiktheid nog maar eens ten volle, wat andermaal aangeeft wat voor bizarre beslissing het was om een geweldig schrijver als Theodor Holman eruit te flikkeren en daar werkelijk helemaal niets voor terug te vragen. 

Bilgiç schrijft (over zichzelf): "Deze rol is, in ieder geval in de huidige fase van mijn leven, niet aan mij besteed." En: "Ik vind niet elke week iets, of in ieder geval iets wat van toegevoegde waarde is voor het publieke debat." Dus: "Daardoor voelt het zelden passend om de 450 woorden die ik ter beschikking heb aan mijn eigen leventje te wijden." Dit zegt genoeg: "Wat overblijft is een wekelijks balanceren. Was mijn vorige stuk te geopolitiek, hoe maak ik het nu persoonlijker? Was het te beschouwend, hoe schrijf ik dan weer opiniërend? Dat ik me telkens afvraag hoe ik nét binnen de grenzen van mijn rol als columnist kan blijven, zegt eigenlijk al genoeg." En nog even vlug dit: "Ik merk dat dit soort vragen tijd nodig hebben om te rijpen. Die tijd verdraagt zich slecht met een wekelijkse deadline."

Opgeruimd staat netjes hoor, en nog wel netter voor Bilgiç (die in ieder geval aan zelfkennis won) dan voor Het Parool, de Trouw van Amsterdam. De grote vraag: wie volgt haar op? Is er überhaupt iemand te vinden voor zulke kleine schoentjes? Het enige wat daar in lijkt te passen is een Splinter.

Echt veel beter dit

MINISTER: Heehoi gemeentetje alles flex daaro in uuuh... Oldenzaal? We hebben nu de Spreidingswet dus ALSTUBLIEFT vang maar ff 158 asielzoekers op. GEMEENTE: Ja hoi, euh, we vangen natuurlijk al Oekraïeners en statushouders op en we zijn maar een kl... MINISTER: Ha! Ff kijken, eeehm. Nee niets mee te maken. Hup, 158 plekken regelen. Spreidingswet hè! GEMEENTE: Uhm ok. We hebben gekeken en het wordt dus echt moeilijk om... MINISTER: Steentje bijdragen! Spreidingswet! GEMEENTE: Er moeten wat moeilijke keuzes gemaakt worden en aangezien er net verkiezingen zijn geweest lijkt het ons dus beter als het nieuwe col... MINISTER: Mooi verhaal. Hier heeft u een officieel verzoek om nieuwe informatie aan te leveren over de voortgang rond het op korte termijn opvangen van 158 asielzoekers. Die voor je! Lalalaaa Spreidingswet. GEMEENTE: Ok maar de formatie is bezig en die vragen kunnen we nu niet beantw... MINISTER: Anders komen jullie onder 'actief toezicht'! GEMEENTE: Ok wat is dat dan? MINISTER: Dan moeten jullie 'concrete acties en termijnen' formuleren rond het naleven van de Spreidingswet en gaan we jullie heel streng controleren! GEMEENTE: ... MINISTER: SPRRRRRREIDINGSWEEEEET!

Zo gaat het dus.

Even een Sortimo-inrichting in de BENENWAGEN bouwen

Nou daar komt u weer moooooi flauw uit de crisis. Het verlagen van de brandstofaccijns is volgens D66 GEEN OPTIE want 'huu fossiele brandstoffen'. U weet: benzine en diesel zijn teringjantjeduur en daarom nemen heul veul andere landen MAATREGELEN. In Spanje is de peut 30 tot 40 cent goedkoper, in Italië 25 cent, in Zweden 9 cent, in Griekenland 36 cent, in Duitsland 17 cent, enz. enz. Nederland is BY FAR het duurste tankland van Europa (okee, na Zwitserland, maar dat is Zwitserland) en in dat Iranmaatregelenpakket zit de peut niet want 'peut goedkoper maken is duur'. Daarbij komt, stelt Jan Paternotte zojuist in het Tweede Kamerdebat: "Ik wil dat we sneller onafhankelijk worden van fossiele brandstoffen, zodat we in Nederland niet iedere keer debatten hebben over stijgende prijzen door wat er op andere plekken op de wereld gebeurt." Ah ja klimaat. Dussssss in de Thorbeckezaal is er een alarmfase1-debat omdat het stroomnet compleet op slot zit en in Grote Zaal roept Japie dat het verlagen van brandstofaccijns geen optie is omdat we allemaal maar op stroom (hadden ge)moeten wat eigenlijk helemaal niet (meer) kan. Als een sardine tussen de platgetrapte pampers, de graffiti en de half opgesmikkelde broodjes kroket in de trein dan maar, iemand?
Update - Coalitiemakker Bontenbal (CDA) over niet verlagen brandstofaccijns en wél verhogen alcoholaccijns: "Het liefst zou ik de accijnzen verlagen voor iedereen. Maar dan weet ik niet waar ik dat vandaan zou halen. Dat zijn politieke keuzes, daar heeft u gelijk in. Als ik nu zou gaan zeggen: voor iedereen gratis bier. Dan weet ik dat ik de boel aan het belazeren ben."

GRATIS BIERRRRRR

Trump kappen nou

Sorry voor deze mega gore ANP-foto maar we kunnen weer iets toevoegen aan het lijstje met De Echte Prijs van de oorlog in Iran. Na het tanken en de botsauto's is straks ook NEUQ0N niet meer te betalen. Niet als je van plan bent dit te doen met een rubbertje/kapotje/latex piemelsok//kledderpuut/poesjehoesje. Het Midden-Oosten is onveilig, maar in de Straat van Hormuz liggen wel schepen vol condooms die onze wipjes veilig zouden moeten houden. Volgens een grote fabrikant gaat de prijs voor verantwoord vrijen door de oorlog met wel 30 procent omhoog. Binnen de kortste keren is het voor de gewone man niet meer te betalen en zullen we moeten grijpen naar noodoplossingen, maar welke??

Overkomt ons nou nooit

Dan nu een verhaal uit een wereld ver van de onze Amsterdam Nieuw-West. Terwijl de rest van Amsterdam weende bij de afgefikte Vondelkerk, werden op 1 januari in het Piet Wiedijkpark de twee Syrische jongens Mohammed Nor (16) en Mohammed Al Mukrasi (18), woonachtig in een asielzoekerscentrum, doodgeschoten op basis van volslagen willekeur. Wat nu blijkt: De Turks-Nederlandse schutter Efe Yumuk (25) was kort daarvoor lijdend voorwerp bij een prank call van YouTube-kanaal RouandYT, bekend van een serie video's waarin hij door vervelende jochies gevraagd wordt om andere vervelend jochies op te bellen en zich voor te doen als politieagent of een van de ops (AKA gangsterjochies van de rivaliserende wijk). In dit geval deed YouTuber Rouand dat tweede, hij hield 'een gangsterverhaal' waar Efe Yumuk slecht op reageerde. Die ging helemaal door het lint en riep onder andere "Kom naar die blauwe brug als je ballen hebt". Yumuk, niet wetend dat het allemaal een stomme grap was, ging vervolgens naar de blauwe brug in het park en begon op de eerste de beste voorbijgangers te schieten. Twee jongens dodelijk geraakt, een derde metgezel wist te ontkomen. Verkeerde plaats, verkeerde tijdstip. WTF.

UPDATE UPDATE - Hij heeft afgelopen dagen de video 'NIEUW JAAR BEGINT MET PRANK CALLS' verwijderd.

Kun je lekker naast Jan Paternotte zitplassen

Het leven is onbetaalbaar, er gebeurt helemaal niks op asiel, er zijn door het hele land rellen over azc's, er wordt geen woning gebouwd, er wordt vrijwel iedere dag wel iemand doodgestoken, we zijn voor onze energie compleet afhankelijk van anderen, stroomnet zit poepievol, zorg staat onder druk, vertrouwen in politiek is 0, enz. Maar gelukkig wordt het Binnenhof voor een miljoenmiljard verbouwd en dus komt er ruimte voor genderneutrale plees! Hoera! Kunnen de politici tijdens het bouten genderneutraal nadenken over een oplossing voor al die zaken. Enige probleem is dat Jan Paternotte altijd zoveel kabaal maakt tijdens het zitplassen!