Geenstijl

Sukkeltje sukkeltje sukkeltje, sukkeltje sukkeltje sukkeltje, sukkeltje sukkeltje sukkeltje, sukkeltjeeeEE, suk-kel-tje

Het is zo'n jankvogel, die Quincy Promes. Diep in de kookhandel, steekt ondertussen nog wat mensen (z'n bloedeigen neef) neer, vluchten naar Rusland, voortdurend een grote bek over alles en iedereen en als je dan moet zitten als een klein kind gaan zitten janken dat je eruit wil. Maar let op onze woorden, als deze knakker eruit mag zit-ie binnen een week bij Bolle Jos op schoot. Wat een domme sukkel.

Overheid doet: niets

De poep raakt de ventilator in de Haagse wijk Loosduinen. Nou ja, de ventilator, meer de straat eigenlijk. "Een ronduit smerig probleem teistert de bewoners van de Haagse wijk Loosduinen: wildpoepers en -plassers. De politie ‘kan er niets mee’ en wijst naar de gemeente, die er volgens de buurt niet tegen optreedt." Zo word je van het volgepiste kastje naar de ondergescheten muur gestuurd. In een land waar je wel een boete kunt krijgen voor het eten van een taartje is wildpoepen kennelijk gewoon toegestaan. Misschien is de gemeente Den Haag druk met andere belangrijke dingen. 

Ondertussen is het trouwens niet de bedoeling dat mensen gaan denken dat de wildpoepers iets te maken hebben met de ggz-instelling in de buurt. "Een woordvoerder zegt dat er ‘geen signalen bekend zijn dat dit gedrag te herleiden is tot cliënten van Parnassia. We hebben hierover ook geen meldingen ontvangen’. Daarnaast kunnen dit soort aannames onbedoeld stigmatiserend werken, waarschuwt ze." Oh jee! Een stigma! Alsof haat in de straat erger is dan poep op de stoep. 

Klassieke overheid doet niks dus. Het gevolg: "Het is een zeer onsmakelijk tafereel. Op camerabeelden van een buurtbewoner is duidelijk te zien dat een vrouw tussen twee geparkeerde auto’s door de knieën gaat en rustig de tijd neemt om haar behoefte te doen. De bewoner heeft de camera doelbewust opgehangen om de wildpoepers in hun blote billen vast te leggen als bewijs." BEWEGEND BEELD (drukken op eigen risico) bij het Algemeen Drolblad.

Je wordt wat je binnenlaat

Onderweg naar een double tap-aanslag op de herdenkingsceremonie begeleid door de burgemeester, of misschien zelfs de begrafenis van het jongste slachtoffer, namelijk de 10-jarige Mathilda? Wat hun intenties ook waren, de Australische federale anti-terreurpolitie zag in ieder geval genoeg reden het vijftal met twee jeeps van de weg te rammen en klem te rijden, en bean bags door de ramen te schieten voordat ze languit op het asfalt geboeid werden. De details zijn nog spaarzaam, maar News.com.au (wiki) schrijft: "Heavily-armed police have detained seven men understood to be on their way to Bondi Beach, after intelligence suggested a “violent act” was possibly being planned." Daarentegen schrijft 9News weer dat "Police said they had received information that "a violent act was possibly being planned" but said they had not found any connection "to the current police investigation to the Bondi terror attack"." Ook meldt 9News dat de verdachten volgens ooggetuigen "firearms" bij zich droegen, maar dat is nog niet bevestigd door de politie. Hoe dan ook, ze kwamen niet om te surfen. Snel de wapenwetten aanscherpen!

Update 12:44 - Politie spreekt steeds van zeven arrestanten, maar op de bovenstaande video en hier zijn er duidelijk maar vijf te zien. Mogelijk, maar nog onbevestigd, is hier de arrestatie van de twee andere verdachten te zien.
Update 13:09 - Video uit vorige update bevestigd, zie dezelfde blauwe Toyota Yaris hier op 0:55.

Hier is behoefte aan!

Heeft u het al gehoord? Gezien misschien? Ongekend en o zo moedig. Heldhaftig is het woord dat we zoeken, want het is niets minder dan dat wat er gisteravond plaatsvond aan tafel bij Eva Jinek. Daar zat Pieter Jan Hagens, bekend van Sam Hagens, en die pleegde een daad van verzet, trok zijn mond open en zei iets wat helemaal niemand ooit nog gezegd heeft omdat niemand het durft. Pieter Jan Hagens waagde het Donald Trump een 'extreemrechtse idioot' te noemen! Ontlading, applaus, trots. Eigenlijk riep hij juist anderen op dat te doen, maar de goede verstaander wist meteen: dit is wat Hij zelf vindt. Bovendien ontbeert elk ander mens het lef dat te zeggen. Wij zijn Hem niet. Dergelijke heldenmoed zie je slechts eens in de zoveel jaar en dan moet dat subiet geëerd, gevierd en gelauwerd. Laten wij ons gelukkig prijzen in dezelfde tijd te mogen vertoeven als Dapper Mens Pieter Jan Hagens. Pakt op een doorsnee woensdagavond even zijn stoel om die aan tafel bij De Groten te plaatsen. Move over Churchill, Gandhi, Lincoln, Rosa Parks, Anne Frank, Nasrdin Dchar, Mandela, MLK, Michiel de Ruyter, Jeanne d'Arc, Ahmed al Ahmed. Pieter Jan komt d'r an.

FOTO: Zomaar een trambestuurder

Er heerst een angstcultuur bij het Gemeentevervoerbedrijf Amsterdam, waar de spanningen kennelijk zo hoog oplopen dat trambestuurders nu aan de bel trekken. Ondanks dat wij alleen trambestuurders kennen die ontzettend veel plezier in hun werk hebben blijkt er behoorlijk wat mis en ontspoort de boel bij het GVB. Arbeidsomstandigheden zouden verschrikkelijk zijn omdat werknemers worden overvraagd, klachten niet serieus zijn genomen door de leiding terwijl het ziekteverzuim hoog is en dan is er ook nog eens sprake van een ANGSTCULTUUR. De T tekent het beklag van een anonieme trambestuurder op: "De druk leidt volgens hem tot gevaar in het verkeer. In de zomer hebben hij en collega’s last van de ’bekende black-out’, waarbij ze even ’wegvallen’ door de hitte. Als de duizeling voorbij is, is de tram een paar meter verder. 'Dat is link. Vandaag of morgen ligt er iemand onder, een kwestie van tijd. Er is echt een heel grote angstcultuur', zegt hij." Van ongelukken is nog nooit iemand beter geworden natuurlijk en daarom zegt het GVB te zijn geraakt door de verhalen, begrijpt het GVB de emotie en gaat het GVB lessen trekken. Kijk, dat is van aanpakken weten en de zaak in goede banen leiden.

We doen weer MEE door niet meer mee te doen

Nederland actieve oorlogszone! Willemstad gemeden, troepen moegestreden. Want voor de Venezolaanse kust en dus naast Curaçao ligt volgens Trump de "largest Armada ever assembled in the History of South America. It will only get bigger (...)". Die vlootvliegtuigen veroorzaakten dit weekend al bijna twee luchtbotsingen rond Curaçao (al blijft KLM wel vliegen), en nu vindt Noorse cruiserederij Norwegian Cruise Line het inmiddels zo spannend dat het gisteravond besloot cruiseschip Norwegian Epic met zo'n 4200 passagiers en 1700 bemanningsleden aan boord straal langs Curaçao te varen en niet aan te meren. De NOS schrijft: "Volgens Norwegian Cruise Line is besloten extra voorzichtig te zijn omdat er militaire oefeningen of operaties op zee plaatsvinden in de nabijheid van de geplande vaarroute. Welke oefeningen dat precies zijn, heeft de rederij niet toegelicht. De Norwegian Epic vertrok maandagavond uit Aruba en is inmiddels onderweg naar Barbados." Bovenal een flinke klap voor de plaatselijke seizoenseconomie daar, en het is onduidelijk of andere schepen het eiland ook gaan mijden. Zie hier de schepen, waaronder de USS Gerald R Ford Carrier Strike Group, waar de Amerikaanse vloot aldaar nu uit lijkt te bestaan.

Wij hebben de goorste

Veel gehoorde welkomstzin hier op GSHQ als er weer een of andere hotemetoot binnenvalt voor de vermaarde GeenStijl Podcast: "Euh ja we hebben wel koffie, maar het is gore koffie." We onderwerpen ons hier aan de combinatie van de kreupele goden: een of andere halfautomaat van Jura met droge tarrels Douwe Egberts Aroma Rood, ook wel bekend als Aroma Dood (iedereen weet dat je qua supermarktbonen gewoon moet gaan voor Perla). Dan hebben we ook nog eens een vaatwasser die onze Cortés-mokken impregneert met PFAS en ebola en daar moet je het dan maar mee doen, zo in de vroege ochtend, als Schots, scheef weer eens staat te jammeren over de belachelijke voorzetten van Anton Gaaei. Maar het moet zo zijn. Kantoorkoffie mag ook helemaal niet lekker zijn, lekkere koffie drinkt u maar bij uw ravissante buurvrouw. Kantoorkoffie is een overbrugging richting cola zero, wat weer een overbrugging is richting bier. Voor het Grote GeenStijl Kantoorkoffie Onderzoek mag u in de comments meepraten over de belachelijke bocht die u vijf dagen per week vier keer per dag naar binnen gorgelt. Degene met de goorste kantoorkoffie krijgt een koffiepakket.

De jaarlijks terugkerende ode aan Raymond van Barneveld

Het leven is heel makkelijk als je er plots voor kiest om fan te zijn van Manchester City, of alleen maar kan kleppen over Lionel Messi, of over Dolfje Littler, maar het leven is lijden en het supporterschap is lijden. Wij zijn fans van Raymond van Barneveld. Dat waren we al toen hij goed was, we werden het alleen maar meer toen hij shit werd. Raymond van Barneveld is de grootste darter aller tijden. Niet die rattige Phil Taylor of Michael van Gerwen die als eerste de gemiddelden in het ongelooflijke trok, maar Raymond van Barneveld is de kampioen van het volk. Omdat Raymond van Barneveld postbode was, speelden wij vroeger postbodetje. Raymond had helemaal niemand nodig om een complete sport op de kaart te zetten, dat deed hij helemaal alleen. Zo iemand hebben we nooit gehad bij het sjoelen en zie waar het sjoelen nu staat, en bij het korfballen hadden we ooit Mady Tims, maar nu kan NIEMAND meer een korfballer of korfballer noemen. Nederlanders zijn goed in darts vanwege één man: Raymond.

Raymond van Barneveld rangschikte de verhoudingen in het huishouden en dat had allemaal te maken met bijgeloof: als Raymond een dubbeltje gooide als moeder in de keuken stond moest moeder daar blijven. Als Raymond een tripletje gooide als pa een biertje uit de schuur pakte, bleef-ie maar in die schuur. We durfden niet naar de wc voor Raymond, we zeken in onze broek. We noemden onze kinderen Raymond, we namen een haarlijn als Raymond. We hadden een hekel aan Mervyn King. Raymond was de hoofdletter F in FEBO, de 180 op de linkerbaan, de Tonzon Radiatorfolie in ons huis, ook al hebben we nu vloerverwarming. Er is helemaal niemand van wie we meer zouden pikken dan van Raymond van Barneveld. Raymond vindt zichzelf een legende, maar dat is omdat hij een legende is. Niet omdat hij de beste of de grootste is, maar omdat hij een mens is.

Niemand kan zo mooi van lelijkheid verliezen als Raymond van Barneveld. Raymond van Barneveld heeft eerloos verliezen tot kunst verheven. En natuurlijk, als hij straks met alles wat hij heeft een keer de derde ronde haalt staan we op de banken, maar waarschijnlijk is het zo na een martelgang tegen die stinkende Zwitser (bijnaam op de Tour: smelly bastard) weer voorbij. "Weet je wat het is Arjen", verzucht Barney dan tegen Arjan van der Giessen (eetschema na de klik), en dan weten we inderdaad wat het is. Het complete universum heeft zich weer eens tegen Raymond van Barneveld gekeerd. Maar wat Raymond van Barneveld moet weten is dat we van hem houden. We houden van Raymond van Barneveld, al sinds hij in 1995 verloor van Richie Burnett, en nog meer toen hij in 1998 wón van Richie Burnett. We houden van hem sinds de mooiste WK-finale aller tijden, die van 2007 tegen The Power, en we houden van hem na zijn hopeloze nederlagen in 2019 en 2020 tegen respectievelijk Darius Labanauskas en Darin Young.

Raymond van Barneveld is de ware kampioen. Niet meer de kampioen van de oche, maar voor altijd de kampioen van het volk. Voor het zoveelste jaar op rij ontvangt Raymond van Barneveld de hoogste onderscheiding in de Orde van GeenStijl: bedankt voor alles wat je voor ons hebt gedaan.

Nu LIVE op Viaplay, Raymond van Barneveld vs. Stefan Bellmont.

Misschien wel de hardst werkende vrouw van de president van de Verenigde Staten

In de categorie JONGENS WAAR KIJKEN WE NAAR; deze epische trailer voor een FILM over de First Lady. De eerste vrouw van de Verenigde Staten, dat is over het algemeen een behoorlijk niksige functie. Vaak proberen ze zich in de markt te zetten als vrouwenicoon, als ultiem bewijs dat als je hard werkt en heel erg je best doet, je misschien ooit een president aan de haak kan slaan. Of ze doen dingen met kinderen, niet op de Epstein-manier maar dan prediken ze bijvoorbeeld hoe stom drugs zijn (Nancy Reagan) of hoe belangrijk gezond eten is (Michelle Obama). Inmiddels hebben we, voor de tweede keer, MELANIA. We zien de schone Sloveense niet bijzonder vaak, en als we haar zien verstopt ze zich onder een gigantische Zorro-hoed (uitstekend, red.). We weten dat ze haar vent er zo nu en dan aan herinnert dat Poetin toch best wel een lul is, en schreef ze de Russische leider deze brief over het beschermen van kinderen (die Rusland ontvoert). Verder zoekt ze ieder jaar de kerstversiering voor het Witte Huis uit, maar wat ze in godsnaam de rest van de tijd doet kunnen ze straks zien deze film van Amazon MGM Studios. Een soort Real Housewives of Washington DC. Een 'intiem' doch zwaar geregisseerd inkijkje in het gezinsleven van Trump en natuurlijk lekker propagandamateriaal voor de Midterms komend jaar. Waarschijnlijk weinig naaktscènes, dat is dan weer jammer.

WIJ MOGEN

De kerstborrel, u kent het wel. Plankton van de zesde heeft zich een heel jaar laten afblaffen door z'n baas en hangt van ellende al sinds 16.30 uur met wijd opengesperde mond onder de Heineken Blade, Jeroen van sales heeft 400x z'n ballen gekopieerd op de HP Smart Tank Plus 570 (die in wachtstand staat, dus de kopietjes rollen er pas morgenvroeg uit) en Jeanine van de balie blijkt een fervant verzamelaar van de werken van (dr.!) Sid Lukkassen, van wie 'Kerkgangers & Zuilenbouwers' haar absolute favoriet is. HR vond het een goed idee iets te doen met 'petje op petje af' waarbij alle politieke verhoudingen op scherp worden gezet: heb je PVV gestemd petje op, heb je GroenLinks gestemd petje af. En dan moet iedereen mét een petje verplicht over genocide praten met de mensen zonder petje. Dolletjes! Vanavond mogen wij. Geen quiz, geen speech, geen verkiezing voor Foute Kersttrui van het Jaar, geen sjoeltoernooi, geen kerstbingo en geen raad de collega die op de plee met de office manager heeft getongd. De Grote GeenStijl 2025 Kerstborrel, wel met bier en wijn en vlees en vis. Tot straks, Raymond van Barneveld op het grote scherm. UPDATES VOLGEN. Later meer.