We hebben een PROBLEEM

De gruwelijke zaak rond de moord op Lisa (17) wordt weer een stukje gruwelijker. Er ligt een DERDE aanklacht tegen de Nigeriaanse asielzoeker die zegt dat hij Chris Jude heet, naast de moord op Lisa en een verkrachting in Amsterdam. Vijf dagen voor die verkrachting deed hij volgens het OM ook nog een poging daartoe bij een andere vrouw, nota bene in dezelfde straat, de Weesperzijde. Tijdens de pro-formazitting op 25 november 2025 ontbrak deze verdenking nog in de dagvaarding. "De resultaten van het NFI geven nu de doorslag: het aangetroffen bloedspoor op de in beslag genomen schoen maakt de verdenking tegen de man aanzienlijk sterker. Het onderzoek naar dit incident wordt voortgezet." Volgende rechtszaak tegen deze klojo: 11 februari. Conclusie: we hebben een mannenprobleem, een fietsrouteprobleem, een stedenbouwkundig probleem en een extreemrechtsprobleem. En nog een paar problemen.

Zo stijf als Epstein (tot haar genoegen) naast haar wakker werd

Wij staan er niet in dus wat weten wij er nou helemaal van, maar wat je natuurlijk KUNT doen als je berichtjes wel in de Epstein-files voorkomen is: Ten strijde trekken op je eigen sociale medium om herhaaldelijk je onschuld te bepleiten door te beweren dat Epstein de duivel was en dat je een pesthekel had aan dat eilandje van hem. Uiteraard staan in de files geen directe aanwijzingen voor concrete misdragingen door Elon Musk en zijn er veel anderen die veel veel vaker genoemd worden, maar hij vroeg in 2013 wel degelijk of hij mocht langswippen op Jeffreys speeleiland en vroeg wanneer daar de 'wildest party' werd gehouden. Volgens Musk bewijst het verzoek om het eiland te bezoeken met zijn toenmalige vrouw juist dat hij geen idee had wat zich daar afspeelde. In ander Epsteinnieuws: WE WORDEN GENOEMD. Met 'we' bedoelen we daar 'Nederland' en met 'Nederland' in dit geval modellenmens Yfke Sturm, bekend van Holland's Next Top Model en modellenbureau Elite Amsterdam. Die blijkt een tijd lang goed bevriend te zijn geweest met de New Yorkse financiënmeneer, allemaal nadat Epstein al veroordeeld zedendelinquent was. Yfke werd in 2011 gevraagd om te helpen bij het vinden van 'new assistents', later hielp Jeffrey Yfke met een schikking tussen haar en haar ex Imad Izemrane en verder waren er VEEL GEYLE BERICHTJES tussen de twee. Over Yfke's 'massage pose', geyle Skype-afspraakjes en wakker worden gemaakt met Jeffreys harde massagestaaf. Klinkt allemaal uiterst onfris maar misschien had je erbij moeten zijn. Yfke heeft vooralsnog niet gereageerd op de Sturm aan kritiek.

Het avondje weer wel

Samenvattinkje van de Grammy's gisterenavond, de collectieve autofellatio rond muziekprijzen waarbij het vooral gaat om het zo dapper mogelijk verkondigen van de juiste politieke opvattingen in een zo raar mogelijk pakje - zeg maar een Boekenbal waarbij je niet voortdurend tegen de kop van de onvermijdelijke Splinter Chabot aan hoeft te kijken. Allereerste de bijzaak: de muziek. De belangrijkste prijzen zijn gewonnen door Bad Bunny (album van het jaar), Billie Eilish (liedje van het jaar) en Kendrick Lamar (boel andere prijzen). Boeien!

Dan de hoofdzaken. Ten eerste de pekskes. Voormalig (?) supermodel Heidi Klum bewoog zich voort in een uitermate handig aantreksel van gegoten latex. Zitten en poepen werd een probleem, maar iedereen vond het wel heel grappig en smeuïg, en thuis op de bank met de ene hand bij de Douwe Egberts en de andere in de onderbroek zijn de contouren van haar lijf ook mooi zichtbaar. Ene Chappell Roan (geen idee) had een niemendalletje aan waarin het heel leuk is om op zaterdagavond door Bos & Lommer te tijgeren. De jurk zat vast aan haar tietjes, maar wij zijn cultureel-emotioneel echt veel te onderontwikkeld om mode te snappen. Wel heel mooi (denken we): Sabrina Carpenter in een jurk van Valentino, de Marilyn Monroe-jurk van ene Addison Rae (FOTO DE DE KLIK) en de jurk van Karol G, wier naam doet vermoeden dat we te maken hebben met een Poolse doodrijder op een Drentse N-weg, maar die in werkelijk een of andere zangeres is.

Ten tweede het gezeik over Donald Trump en ICE. Nu is daar nogal het nodige over aan- en op te merken, maar laten we dat toch in godsnaam over aan Beau van Erven Dorens in RTL Tonight! Helaas, de Amerikaanse artiesten dachten beter te kunnen duiden dan Michiel Vos. Duidelijk werd dat het daar pas écht om draait, zo'n show: lekker met gelijkgestemden voor en achter de camera janken over Donald Trump en ICE en hoe het land naar de kloten gaat, en samen met alle andere mensen met privéjets en goede opvattingen werken aan een Ark van Noach, alleen toegankelijk voor paartjes met de Juiste Mening, lekker varen op de golf van zelfgenoegzaamheid richting Schouderklopjesland. Applaus voor jullie! Applaus voor jullie! Billie Eilish: "No one is illegal on stolen land! (...) Fuck ICE!" Enzovoorts. Vrijwel alle artiesten betraden de rode loper met een 'ICE OUT' badge, zoals ook de wandelende crackverslaving Justin Bieber, Amerika's André Hazes met een probleem, die later in zijn onderbroekje op het podium stond te blèren. Trump (keek ook) richtte zijn pijlen vannacht via sociale media op presentator en komiek Trevor Noah, die grapjes maakte over Epstein Island. Enfin, weet ú weer waar de Amerikaanse artiesten staan, en om te weten wie die muziekprijzen ook alweer gewonnen hebben moet u even terug naar boven scrollen.

Hoe het is

Goedemorgen. De zon is nog niet gaan schijnen, maar de bakker, voor wie het eigen risico omhoog gaat, is al AAN DE SLAG. En de scholieren, die niet meer op social media mogen kijken, zijn ook al AAN DE SLAG. De stratenmaker, die een halfjaar langer moet doorwerken tot zijn AOW, is ook al AAN DE SLAG. De postbezorger op zijn fatbike, die straks niet meer op zijn fatbike mag, is ook al AAN DE SLAG. De leerling-loodgieter, van wie de sigaretten worden afgepakt, is ook al AAN DE SLAG. De winkelier, die de vrijheidsbijdrage over zijn winst mag gaan betalen, is ook al AAN DE SLAG. De HR-manager, die de vrijheidsbijdrage over zijn inkomen mag betalen is ook al AAN DE SLAG. De ouderenverzorgster, die door de bezuinigingen nog minder tijd per cliënt overhoudt, is ook al AAN DE SLAG. De bouwvakker, die de suikertaks moet ophoesten, is ook al AAN DE SLAG. 

Je zou haast denken: iedereen is AAN DE SLAG. Maar nee, een klein groepje politici in Den Haag gaat vandaag nog even lekker overleggen, morgen debatteren en dan de komende dagen 'de puzzel leggen' van de poppetjes. Kan er iemand even heel erg hard AAN DE SLAG in de oren van Rob Jetten roepen en daar een filmpje van op TikTok-plaatsen? Hup dan, AAN DE SLAG.

Ja kon je op wachten

Amerikaans onderzoeksjournalistiek collectief ProPublica (wiki) achterhaalde de namen van de twee schutters die Alex Pretti doorzeefden (nadat zeer waarschijnlijk zijn ingenomen pistool onbedoeld afging in handen van de agent die hem ontwapende). Volgens ProPublica betreft het: "Border Patrol agent Jesus Ochoa (43) and Customs and Border Protection officer Raymundo Gutierrez (35)." Het collectief besloot het tweetal te doxxen omdat "Such secrecy, in our view, deprives the public of the most fundamental tool for accountability."

Maar goed, om Somalische fraude te beschermen tegen WHITE SUPREMACY sta je de achterlichten van federale jeeps te trappen en duik je met een notoir onbetrouwbaar wapen op je heup tussen de agenten, word je ge-slimed door Latinx Jesus Ochoa en Raymundo Gutierrez. Laatstgenoemde overigens niet te verwarren met die kinderverkrachter Raymundo Gutierrez die DOOR ICE uitgezet is naar Mexico. En er wordt vaak aangehaald dat Jezus ICE nooit zou steunen, maar sterker nog hij haalde zelf de trekker over! En een domme jongen is het ook al niet: "Ochoa, who goes by Jesse, graduated from the University of Texas-Pan American with a degree in criminal justice." Er werken ook nog een paar blanken bij Border Patrol trouwens hoor, de schutter van Renee Good was Jonathan Ross.

Naschrift 08:54 - Zo'n 50% van Border Patrol en 30% van ICE bestaat uit Latinx Folks.

Tag iemand met een anaal ingebrachte granaat

Op de foto een Duuts'r die een Stielhandgranate 24 wegjoekelt tijdens Operation Barbarossa ergens in 1941. Bijnaam van het ding was de 'aardappelstamper' omdat, nou ja, het lijkt op een stamper waarmee u de boerenkool door de eigenheimers beukt. MAAR! U kunt het ding natuurlijk ook gewoon in uw reet stoppen. Zo propte een of andere Paturainvreter een heuse Duitse granaat in z'n kontje. Het ging om een 'Duitse 37 mm granaat van ongeveer 16 cm lang' en dat is dus iets meer dan de lengte van de gemiddelde Nederlandse granaat. Kostte het ziekenhuispersoneel in Toulouse een paar uur om het explosief uit de reet van de heer te peuteren. En dan krijgt-ie mogelijk ook nog gezeik: "Hij zou wel eens aangeklaagd kunnen worden voor het bezit van munitie van categorie A." Leuk verhaal voor in het StamCafé, maar de moraal van het verhaal is: douw geen (gevonden) Duitse granaten in uw hol.

Lastig te zien!

Heiligschennis in Rome omdat het engeltje op een gerestaureerde fresco nogal veel weg zou hebben van Meloni, terwijl Meloni dus helemaal geen engel is en ook niet al honderden jaren oud. Een goddeloos zaakje waarbij vals spel van de restaurateur, Bruno Valentinetti, wordt vermoed, aangezien hij eerder door Silvio Berlusconi werd ingehuurd voor dergelijke zaakjes. De oppositie was al boos wegens 'PROPAGANDA' in de sacrale kunsten, nu komt daar kritiek van Hogerhand bij en wordt gekeken of van (de afbeelding van) Meloni in de San Lorenzo in Lucina-basiliek weer een doorsnee engel kan worden gemaakt. De arme kunstenaar ontkent overigens moedwillig Meloni te hebben afgebeeld. Mamma mia wat een godsgruwelijke gebeuren allemaal. Goed, Het Laatste Oordeel is natuurlijk aan u: is het nou Meloni of nie?

Waarom zou je een straat zo inrichten dat er nog maar de helft zoveel auto’s door rijden op de helft van de snelheid? Daar kan geen ratio achter zitten, dat kan alleen maar ideologische verblindheid achter steken. Tenzij je meeneemt dat het een straat is waar vrijwel niemand aan woont en waar alleen kantoren vol bureaucraten op uitkijken. Dan is het ineens logisch dat die liever picknicktafels en een smulbos hebben, dan een goed functionerende infrastructuur. 

Hetzelfde geldt voor die Ivoren Toren aan de Amstel: de Stopera! Alleen als je een stad als wingewest ziet voor ideologisch geëxperimenteerd, zet je zo’n blaartrekkende bureaucratische kathedraal in het midden. Wat nooit gebouwd had mogen worden, moet tegen de vlakte.

We leven intens mee

Het is niet altijd even leuk om Beau van Erven Dorens te zijn. Hij wil de wereld redden, alleen is in z'n uppie niet bij machte. En dat, het besef werkelijk niets te kunnen veranderen aan de kwade wereld, doet hem zeer in zijn hart en misschien zelfs in zijn kont. Ga je een keer (laten we eerlijk zijn: welverdiend) op vakantie, dan wil je als man van het volk één ding zeker niet: puissant rijke chagrijnen, die juist al het wereldleed op hun geweten hebben, om je heen. Drie keer raden wat Beau overkomt... 

Natuurlijk, hij had ook lekker in zijn grachtenpand te Amsterdam kunnen blijven zitten of met een stel BN'ers in een villa aan het Comomeer kunnen gaan kokkerellen, maar de tegendraadse Beau koos voor een vliegreis (kan eigenlijk niet natuurlijk, dat zegt hij er godzijdank zelf wel gewoon eerlijk bij) naar tweederangsoord Genènve voor een skivakantie. Dat heeft die man simpelweg nodig om het leven dragelijk te houden, zodat hij daarna 'opgeladen' en wel het volk weer kan dienen door politici en andere hoge beaumen te fileren. Maar het gaat aan het begin van zijn reis direct mis als hij De Elite voorin het vliegtuig treft, de kwaadaardige welteverstaan. Dan wordt het ronduit grimmig, dusdanig zelfs dat Beau het vermoeden heeft dat ze met z'n allen op weg zijn naar een begrafenis - vakantiestemming wordt grafstemming. Dat trekt een doodgoeie man zich aan, die moet zijn wrok over de reeds door de Elite verpeste vakantie kwijt, ondanks alle hoon die hem ongetwijfeld ten deel valt. Beetje skiën, zuipen, baden of wat dan ook helpt dan allang niet meer. En probeer er dan maar eens géén schitterende column over te schrijven.

In HULST dus, HULST

Gisteren een vrij dwingende comment van citymarketing Hulst bij het zaterdagmiddagtopic over het WK veldrijden voor vrouwen (te Hulst). Het WK wordt immers verreden in Hulst maar kennelijk stond er niet vaak genoeg Hulst in het topic over het WK in Hulst. Een reaguursel en later ook een boze mail: "Waarom wordt Hulst niet genoemd in dit schijt artikel? Jullie moeten allemaal in je bek gescheten worden, hoeren bij Geenstijl, hoeren van de DPG, jullie verbergen het niet voor mij. Jullie kanker smerig klootzak, weet je dat of niet. Sietemieter op." U vraagt en wij draaien, en in opsietemieteren hebben we al helemaal geen zin. Het WK víndt plaats in het prachtige Hulst! Vandaag rijdt Mathieu van der Poel, in Hulst dus, tegen een stel Belgen, die óók rijden in Hulst. Mathieu gaat (in Hulst) zijn achtste wereldtitel veldrijden pakken en daarmee wordt hij definitief de beste cyclocrosser aller tijden. In Hulst dus, waar kampioenen worden gemaakt en waar dromen ontstaan, en waar mensen worden geboren en waar anderen weer sterven. Hulst. Het is allemaal te doen in Hulst, klein vestingstadje in Zeeland, na Middelburg, Vlissingen, Goes, Terneuzen en Zierikzee de zesde plaats van Zeeland, hoofdplaats van de gelijknamige gemeente Hulst. Hulst Hulst Hulst, het lijkt Nederland maar het is een soort België, Hulst Hulst Hulst. Mathieu van der Poel zet Hulst definitief op de kaart. Hulst. Dat schrijf je HAA UUU EL ES TEE. Hulst, Hulst heeft het allemaal. Wij zijn even solliciteren. HUP MATHIEU (Hulst).
Update - Mathieu is weg in Hulst. We drinken Tripel Karmeliet niet in Hulst
Update - KONING WIMPIE! Nu is hij weer hier (in Hulst)
Update - Mathieu op weg naar de wereldtitel in Hulst. Z'n achtste, waarmee hij alleen recordhouder wordt
Update - Tweede en derde plek (in Hulst) gaat tussen Thibau Nys (B) en Tibor del Grosso (NL)
Update - MATHIEU VAN DER POEL REKORDMEISTER
Update - Tibor del Grosso TWEEDE