Geenstijl

Je zult maar Annabel heten zeg

Stukje video waarvan je aan de ene kant (die van de leerlingen) de moed in de schoenen zakt, maar aan de andere kant (die van de juf) juist weer niet. Want hee. Deze juf DOET ER IETS AAN, namelijk door de wereld te laten zien zoals die is, niet zoals we zouden willen dat die is, en door in gesprek te blijven met jongeren die het Nederlanderschap zien als een vervelende onderbreking van in Nederland wonen. Op Tiktok staan de comments uit, waarschijnlijk omdat het internet zoveel hartjes niet aankan. Toch?

HOESSSSS

Ja hallo hier het wekelijkse GeenStijl Tokkiejournaal, waarin u alles leest over het wel en wee van de fine pleur, de crème de la aambeiencrème; de jeukende sterren van het sociaal-culturele doucheputje van Nederland. We beginnen met slecht nieuws voor iedereen die wel eens parkeerboetes uitdeelt of andere wetsdienende werkzaamheden uitvoert in de omgeving Groningen: Talkshowhost Alex Soze is weer op vrije voeten. Soze, oftewel Alex Mulder, zit na een korte vluchtvakantie in Dubai 17 maanden gevangenisstraf uit voor een mishandeling in het centrum van Groningen. Hij mag komende tijd regelmatig de gevangenis uit, hetgeen hij zo te zien viert door keihard dingen als "HOESSS" en "ALLES KAN KAPOT" te schreeuwen. Over dingen die kapot kunnen gesproken; de familie Saunders. Wijlen Voice-winnaar Ben is nog maar net begraven, een begrafenis waar een groot deel van de familie niet bij was omdat die dus met elkaar overhoop liggen via roddelbladen en Facebook-berichten. Broer Dean Saunders heeft nu, tien dagen nadat Ben levenloos werd aangetroffen in een recreatieplas, een nummer en een videoclip aan Ben opgedragen. Een emotionele cover van How Am I Supposed to Live Without You van Michael Bolton. Dat is dan natuurlijk wel weer prachtig. Naast de Engelse tekst gezongen door Dean Saunders bevat het nummer een Nederlandse vertaling gezongen door (de net bekeerde) Frank van Etten. Die gaf volgens het OM dan weer opdracht tot die zware mishandeling waarvoor Alex Soze heeft gezeten, it's a small kamp after all. Frank is naar eigen zeggen geen crimineel en dat geloven we onmiddellijk, we willen immers geen kale gekken vol verdovende middelen achter ons aan. Over kale gekken en verdovende middelen gesproken: Frits Wester! Die laat in gesprek met de Telegraaf weten nog lang niet met pensioen te willen. Met zijn 64 jaar voelt hij zich nog "zo fit als een jonge aap". Waarvan akte Frits! Tot zover het Tokkiejournaal, tot volgende week.

Oog om oog (dat staat voor: Oppakken, Opsluiten, Goelag)

'Iedereen' over de kook omdat de popo een foto van een dief van 13 tot 15 jaar heeft gedeeld. Want: het rotjoch licht weerloze bejaarden op met babbeltrucs, heeft zich na meerdere oproepen niet gemeld en het OM vindt dat er sprake is van 'een brutaal en ernstig delict dat bovendien gezamenlijk en duidelijk gepland is'. En nu zijn 'deskundigen' BOOS want privacy. Daderparadijs! Het alternatief is dat het door idioten opgevoede eikeltje ongestraft doorgaat met het kapotmaken van levens van bejaarden en dat gaat net zo lang goed tot iemand een keer terugbijt en er een dood onderaan de trap wordt gevonden. Dus: verspreiden die foto, oppakken die knaap en hup naar de kostschool ermee!

Zoef Zoef Zaterdag

Het is een racedag als alle andere. Er is een drivers parade, we doen een Stijlloze voorspelling (Russell wint, helaas), Verstappen is niet in zijn hum, er komt een warm-up lap, de bandenstrategie is gekozen, de lichten gaan uit, er worden 51 rondjes door de straten van Baku gereden, misschien wordt er zelfs wel ingehaald, we krijgen sowieso een Safety Car en de racefan, die geniet hoe dan ook. Zo gaat het altijd. MAAR. Het is vandaag zaterdag. En dus is álles anders. Bijzonder hè. Misschien wint Verstappen nu zelfs vanaf P8 - het kan gewoon. Want het is zaterdag. Wij zitten er in ieder geval klaar voor en bedenken later wel wat we nou weer met onze zondag aan moeten (oude races terugkijken of zo). Nu snel LIVE naar Baku voor een verwarrend amusante zaterdagse GP van Azerbeidzjan!
Update - Iedereen leeft nog.
Update - En de eerste serieuze inhaalactie is van: VERSTAPPEN. Pakt Hamilton en ligt nu op P6 achter z'n teamgenoot.
Update - Jaaa lekker hoor Hadjar langs Norris.
Update - Zooooo Verstappen ook langs Norris.
Update - De Red Bulls vliegen hoor.
Update - Verstappen knalt langs Leclerc. Nu al P4!
Update - Verstappen pakt ook teamgenoot Hadjarrrrr. P3 en op naar Piastri EN KOORTS RUSSELL.
Update - Ho GEEL. Alweer weg.
Update - Tja Hadjar al de hele tijd sneller hè.
Update - HET IS INMIDDELS WEL TIJD VOOR PITSTOPS OF NIET DAN?
Update - Oeps. Norris schoot even rechtdoor. 
Update - WOW ALBON DE MUUR IN SAFETY CAR!!!
UPDATE - PITTEN PITTEN PITTEN!
Update - Red Bulls achter elkaar boemklap.
Update - Gaan we er weer ff voor zitten zo.
UPDATE - SAFETY CAR ENDING!
Update - Toch een soort sprintrace nu. 
Update - GOOOOO VERSTAPPEN LANGS PIASTRI.
UPDATE - MEGAKLAPPER!!
UPDATE - SAFETY CAR
UPDATE - SAFETY CAR ENDING!
Update - Twee softies vooraan, daarachter hele handel mediums.
Update - Verstappen kan het NU proberen.
Update - Piastri rechtdoor, Hadjar naar P3!
Update - Verstappen under investigation nou nou. 
Update - Nét niet. 
Update - 2 rondjes GO MAX!
UPDATE - KLAPPER LAATSTE BOCHT
UPDATE - WOOOOOOOOOOOW HEEEL CLOSE NOG MAAR RUSSEL WINT OP 0.1! Verstappen heeeeel knap van P8 naar P2 en Hadjar op P3. Twee BULLS op het podium!

"Sindsdien koesteren Wim en Willeke een diep wantrouwen tegen de overheid"

Het is een beetje een 'het is oorlog' nieuwsbericht in 1943 maar we sgrijfen 'm toch maar effe over: "De onrust in en rond aanmeldcentrum Ter Apel is zo groot dat de politie die niet met normale mankracht de baas kan." En wij maar denken dat Ter Apel een luilekkerland is waar de karbonaadjes aan de bomen groeien en waar iedereen in pais en vree samenleeft, en de asielzoekers 's ochtends pakken Optimel + croissants uitdelen aan de lokalio's. Het lijkt er echter op dat als je week in week uit honderden voornamelijk alleenstaande mannen in de poeptrechter propt dat de boel op een gegeven moment begint te overstromen. Het schrijnendste stukje tekst is de volgende:

"Wim laat z’n kromme pink (geluk met die 'n', red.) zien, het gevolg van een haal met een stanleymes toen hij acht jaar geleden een Algerijnse asielzoeker staande hield bij een diefstal uit een auto. De asielzoeker werd veroordeeld tot tien maanden cel, zat z’n straf uit, maar werd daarna niet uitgezet, maar vertrok met onbekende bestemming. Sindsdien koesteren Wim en Willeke een diep wantrouwen tegen de overheid, ook omdat ze tijdens het proces het gevoel kregen dat zij als daders werden gezien."

Heeft Rob Jetten eigenlijk nog wat gave nieuwe filmpjes uit New York? We hebben deze ochtend nog niet op Instagram gekeken.

Bunker in, nu

Klaver en Dassen zaten in de boom, M-E-E-R-D-E-R-H-E-I-D. Riemen vast luitjes want spartelkabinet Chaos I gaat gered worden door een onwaarschijnlijke zeer waarschijnlijke samenwerking tussen PRO en VOLT. Jesse Klaver en Laurens Dassen hebben elkaar ineens gevonden en laten elkaar niet meer los (houden elkaar dus wel echt vast). Vandaag gaan ze gezamenlijk in gesprek met de coalitie om met (duistere s)linkse dealtjes de vele losse eindjes van Jetten aan elkaar te krijgen en bieden daarbij direct een mogelijke meerderheid in Eerste en Tweede Kamer. Alleen nog ff wachten tot de VVD onder de druk bezwijkt en het is OVER PAN-EUROPEES LINKS wat de klok slaat. Jesse en Laurens. Het is als havermelk en cappuccino. Als een bakfiets en een randstadmoeder met een pluizige knot en een burn-out. Als een vakantie naar Bali en 'maar ik betaal wel de CO2-compensatie'. Als plantaardige boter en geil. Een beter liefdesverhaal dan Twilight. Titanic. Brideshead Revisited. Brokeback Mountain. Volt. PRO. God, help ons.

Belangrijke context bij belangrijk verhaal

Mocht er nog ergens een goede imagodeskundige (niet deze) op zoek zijn naar een klusje dan kan die binnenkort even bellen met Camiel Eurlings. De CDA'er die zijn ministerspost verliet om meer tijd aan een gezin te besteden dat hij niet had, daarna opdook bij KLM, weer wegging wegens wanpresteren, een vrouwenmepper bleek, opstapte bij het IOC, daarna heel lang niet in het nieuws kwam en nu wel omdat hij een hele vlucht (met daarin onder meer het nichtje van Peter Bosz) heeft vertraagd door zijn powerbank te laten ontploffen, blijkt ook nog eens gewoon een hele vervelende man. Dat vertelt een ooggetuige aan onze favoriete Curaçaose website curacao.nu ("Ik wilde net mijn gin-tonic bestellen toen dat ding in de hens vloog", dat zijn quotes, red.), die de heer Eurlings netjes om wederhoor heeft gevraagd maar geen reactie ontving, waarschijnlijk omdat Camiel zijn hoofd te diep in zijn eigen bilnaad verstopt zit.

Hitler dronk ook water he

Woke is NIET dood. De Amerikaanse autoriteit voor renpaardenregistratie heeft fokker Scott Herbertson gedwongen tot het veranderen van de naam 'Austrian Painter' omdat dit te veel zou lijken op een verwijzing naar HITLER. Dit terwijl de eigenaar verklaart dat de Oostenrijkse schilder in kwestie gewoon Gustav Klimt moet zijn. Austrian Painter won afgelopen week bij zijn debuut in Indianapolis glansrijk met een tijd van 40.45 maar die overwinning werd overschaduwd door alle walgelijke nazi-beschuldigingen. Tot overmaat van ramp moet uit dezelfde stal ook het paard New Order van naam veranderen, een naam die natuurlijk niet verwijst naar de nazistische Neuordnung maar naar de Britse postpunkband die voortkwam uit Joy Division (een naam die dan weer WEL verwijst naar WOII). Hoe dan ook hebben de cancelaars gewonnen dus is het tijd voor een POLL.

Rotterdams cryptobedrijf Knaken maakte er een knakerzooi van

De Rotterdamse cryptobroker Knaken ging in juli failliet. Gisteren viel de FIOD binnen bij twee woningen in Roffa, waarbij het OM bevestigde dat het onderzoek draait om onder andere verduistering en valsheid in geschrifte. Vandaag: een reconstructie van het FD over de jarenlangeteringzooi. Hartstikke leuk, dat digitale goud, wel handig als je de kluis op slot doet.

Knaken zat vuistdiep in het Rotterdamse voetbalwereldje. Welke grootgetande, uit cola bestaande, in Maassluis geboren marketingcharlatan zou hier verantwoordelijk voor zijn? In 2021 tekent Knaken een partnership met Feyenoord. "Wat de supporters van Feyenoord niet weten: Knaken is eerder gehackt. Er zijn twintig bitcoins gestolen ter waarde van circa €150.000."

Nu wordt het leuk. Op 6 april 2020 wordt Knaken dus gehackt. Daarna: "De paniek was zo groot, dat Knaken inging op een aanbieding via chatapp Telegram om wat bitcoins terug te verdienen, vertelt J. Het bleek een scam, en nog drie bitcoins gingen verloren. ‘Achteraf gezien heel dom en naïef." Hilarisch, zeker als het niet uw geld is.

Cryptochris, bekend van dom blaten en nog dommer kijken aan voetbaltalkshowtafels, adviseert maar wat graag om uw zuurverdiende euro’s om te vormen naar digitalegeldcentjes. Nu is financieel advies aannemen van Woerts net zo idioot als stemadvies opvolgen van Chris. Of voedingsadvies aannemen van Chris. Wat een zegen moet het zijn om C. Woerts te zijn. Het is voorlopig wachten tot apologeet zonder analyse nog met een halffabricaattwitterberichtje komt. Goudmijn CryptobroChris verandert heel langzaam in de diepe put die hij zelf al lange tijd is.

ewa safi

We moeten het hebben over last want de sfeer is weer lekker niet te harden in het land, blijkt ook uit de sociale overlast-index van het CBS. Bijna de helft van de Nederlanders ervaart een vorm van overlast in de buurt en in ruim een kwart van die gevallen gaat het om overlastgevende HANGJEUGD. Uiteraard vooral in de steden, maar ook op het platteland moet men in groeiende mate de vapewalmen, tufklodders en steekpartijen van broccoliharig fatbikegeteisem ontwijken om bij de buurtsuper te geraken. Spreek de asocialen een keertje aan op hun gedrag en je wordt het ziekenhuis in geslagen. Wie zich voorbij de kkhoerlinie heeft gewurmd wordt daarna nog even geconfronteerd met een kampement vol crackjunks (thanks Halsema), een horde verwarde personen / personen van ONBEGREPEN GEDRAG (thanks Rob Jetten) en een buslading dronkenlappen (thanks GeenStijl). Al met al gewoon een heel gaaf land.