Geenstijl

Wie kent hem niet

HIJ KOMT, HIJ KOMT. Maar voordat hij komt moeten we eerst nog zien of het allemaal wel goed gaat met de pakjesboot. We kunnen de doldwaze avonturen vanaf nu weer gezellig volgen bij de NPO. Uiteraard inclusief knipogen naar de Haagse politiek en wereldnieuwsch, zo is het voor D66-ouders ook nog een beetje te pruimen. Pieten op zoek naar een meerderheid, iets met een rode lijn of Sinterklaas die een draagmoeder regelt. Of misschien iets met de stoomboot. Dat ze worden besprongen door migrantenpieten bij Ceuta, dat ze afdrijven naar de Straat van Hormuz of toch weer iets met Houthi's. Allemaal bloedjespannend, maar de allergrootste vraag dit jaar blijft: WIE IS DE NIEUWE SINT?? Elke Nederlandse acteur ooit is reeds GENOEMD, maar u kunt NU op de valreep uw voorspelling doen in de poll na de breek! Haartjes nat, pepernoten in de aanslag. Binnen 10 minuten zijn we eindelijk verlost aan deze tergende media-heisa. Wij zijn bij voorbaat woest.

Update - Verslaggever Jeroen Kramer, gaf samen met wijlen Dieuwertje het laatste nekschot aan Zwarte Piet, is alvast kijken in het pietenhuis. SPANNEND.
Update - O NEE het pietenhuis wordt GESLOOPT door Arie Koomen. SPANNEND.
Update - De Sint komt dus aan in Cuijk, 114 kilometer landinwaarts. SPANNEND.
Update - O nee de BOOM VAN SINTERKLAAS (of zo) is OMGEHAKT, vertelt Lebbis van Jansen. SPANNEND.
Update - Hoofdpiet vertelt dat er meer Pieten zijn omdat er meer kinderen in Nederland zijn. Merel Westrik vraagt hoe het kan dat er meer kinderen bij zijn gekomen. (NOU...) Toen nog iets met een 'VOL = VOL' grapje haha edgy. En SPANNEND.
Update - SINTERKLAAS IS ER NIET. KUT.
Update - Eelco Heinen cameo, heeft 10 miljoen op zijn verlanglijstje HAHAHAHA. (kabinetscrisis nu)
Update - Eindstand dus nog geen nieuwe Sinterklaas. SPANNEND.

Foto - misschien wel de flat in het verhaal, misschien niet, geen idee

Een huurder veroorzaakt in Nieuwegein ERNSTIGE overlast in een flat. Laat mensen in de berging overnachten, staat daar te frituren, te roken, heeft agressieproblemen. Andere flatbewoners durven de berging niet meer in. Meneer heeft VIJF kinderen. Politie over de vloer, Veilig Thuis over de vloer, u kent het allemaal wel/niet. Meneer beloofde beterschap, zette zelfs zijn handtekening onder een aantal afspraken, maar er veranderde niets - 'het is moeilijk om vijf kinderen in bedwang te houden'. Gelukkig is z'n vrouw hoogzwanger, dus bloedje numero zes komt eraan. De woningcorporatie wil meneer uit z'n huis toepen, want de andere flatbewoners zijn doodsbang voor 'm. O ja helemaal vergeten: de man is statushouder uit Gaza en de advocaat van de woningcorporatie (!) vindt dat maar wat zielig. "Gisteren was ik bij de Rode Lijn-demonstratie. Meneer is een Gazaanse statushouder. Hij heeft jonge kinderen. Ik vrees dat dit afstraalt op een hele groep mensen die in diepe ellende zitten." Eén voordeel: de kindertjes van meneer mogen later allemaal studeren aan de universiteit van Hamas, campus Maastricht.

Rachel had hier wind tegen

Wijlen 's lands knuffelalcoholist Hazes senior liet in zijn testament opnemen dat Rachel geen gulden euro zou krijgen als er bij zijn overlijden al een scheidingsprocedure was gestart. De gecremeerde kroket werd er in '23 door haar dochter op gewezen dat de rechten niet de hare waren. Het gewezen kindbruidje is de laatste tijd desondanks druk geweest. Met niet nog verder smelten, bijvoorbeeld. En met rechten managen. De woordvoerder van de beroepsmatige lijkenpikker tegen NU.nl: "Rechten managen is heel veel werk en daar had Rachel gewoon geen zin meer in." Dat geloven wij direct, een leven lang noeste arbeid gaat je niet in de koude kleren zitten. De rechten zijn verkocht aan Pythagoras Music Fund, het investeringsfonds van John Ewbank. Ewbank kennen we dan weer als misdadiger tegen het menselijk oor; hij heeft onder andere het Koningslied op zijn muzikale strafblad staan. Volledige rust voor Rachel zit er niet in: "Ze zal nu vooral op de achtergrond waken en adviseren." Wij wensen de Eva Bruin van het muziekwezen veel succes, wijsheid, een fijne kerst, zonnebankuren, rechtszaken tegen haar eigen familie en nog veel meer geld uit haar dode man.

Je verwacht het niet maar eigenlijk dus gewoon wel

Hem erin in Huangen, kent u die uitdrukking? We kennen NVIDIA-CEO Jensen Huang als de machtigste nog levende Jensen, een exentriek techtypje en een meer dan vaardig Trump-likker, maar je kunt dus al die dingen zijn en aan het eind van de dag nog steeds je lul achterna lopen. Want ja, de al dan niet siliconen vallei van de buurvrouw lijkt soms gewoon net iets zachter en dat die buurvrouw dan toevallig Chinees is en enkel tot een hoogtepunt kan komen als je op zwoele toon gevoelige bedrijfsinformatie in haar linkeroor fluistert zal toch zeker niet uitmaken? Nou, jawel. Zo trap je dus in de oudste truc in het rooie boekje. Madam blijkt mogelijk spion, NVIDIA start onderzoek naar de affaire. Grote shitshow, chapeau China. Gelukkig heeft het Westen nog de MEMES.

Nixoneske zweetdruppels

Het gaat al een tijdje niet zo lekker met de VVD en het mooie van de politiek is dat er op zulke momenten altijd types opduiken die ervoor gaan zorgen dat het nog een beetje minder lekker gaat met de VVD. Enter Frans Weekers, de oud-staatssecretaris met banden met Jos van Rey die ooit op moest stappen omdat hij dacht dat hij met een paar stoere persberichten de Bulgarenfraude wel even op kon lossen. Weekers wil lijsttrekker voor de komende verkiezingen voor de Eerste Kamer (die kapot moet, red.) worden en dat kondigde hij gisteren aan bij Pauw & De Wit, waar hij ook pochte dat zijn kandidatuur werd gesteund door onder meer Halbe Zijlstra, vaste tafelgast van Pauw & De Wit en toevallig verbonden aan het adviesbureau dat wij laatst in deze Woo tegenkwamen, Jan van Zanen en Johan Remkes. 

Inhoudelijk had Weekers (zie boven) exact precies vrijwel helemaal totaal niks te melden. Sommigen vinden volgens Weekers de VVD te veel op D66 lijken, anderen juist te veel op de PVV en Weekers komt daarom met de schokkende suggestie dat de VVD weer op de VVD moet gaan lijken. Als hij daarmee bedoelt dat de VVD terug moet keren naar het nietszeggende gewauwel waarmee de partij onder de Rutte groot werd, dan wensen wij hem veel succes want het gajes dat dat allemaal bedacht heeft zit inmiddels in talkshows te vertellen waarom dat eigenlijk hartstikke verschrikkelijk is. 

Na enig aandringen van interviewer Roos Moggré Job Cohen kwam alsnog de aap uit de mouw: Weekers vindt namelijk dat de VVD geen andere partijen moet uitsluiten. Het uitsluiten van PRO was de strategie die ervoor zorgde dat de VVD überhaupt nog een paar zetels kreeg, maar die vervolgens koste wat kost kapot moest van weldenkend Nederland. Sterker nog, tegenwoordig staat in NRC en de Volkskrant en Trouw en sommige columns van het AD iedere week dat het hele land naar de ratsmodee gaat en dat dat allemaal de schuld is van de VVD, die niet met PRO wil samenwerken. Overigens heeft de VVD wel met PRO samengewerkt door alle bezuinigen op de sociale zekerheid van tafel te halen, maar dat zijn feiten die niet in het lekkere frame passen van de Constructieve Klaver fanboys. 

Hoe dan ook. Frans Weekers wil het dus allemaal anders gaan doen. Met zulke vrienden heb je geen PRO meer nodig.

De drang tot zelfprofilering heeft ook deze genocide overleefd

De media wilden ons doen geloven dat het louter boosaardig was, gisterenmiddag. Dat meelopen in een stoet waar Yahya Sinwar en Hannie Schaft elkaar op een spandoek ontmoetten, dat dat dan gevaarlijk zou zijn. Alsof het roepen van ‘Hup Hamas’ het steunen van een terroristische organisatie is. En dat de man met het bordje ‘Stop semitisme, geen Joden in Nederland’ kwaadaardig zou zijn, alsof hij Joden zou haten. De media gaan dan wel heel erg snel voorbij aan het feit dat het ook gewoon heel gezellig was. We kijken naar mensen die heel ver van genocide af staan. Mensen met, zogezegd, doorleefde emotionele betrokkenheid. We kijken naar de beelden, NADEKLIK.

Voor de duidelijkheid: dat zijn géén nieuwe steden

De inwoners van Assen, Best, Roosendaal, Walcheren en Zuidplas (op alfabetische volgorde graag) mogen zich verheugen op de komst van nieuwe huizen! Geen huizen voor Assenaren, Bestenaren, Roosendalers, Walcherenaren en Zuidplassers, zo werkt het natuurlijk niet in Nederland, maar wel voor heel veel nieuwe buren. We kunnen er namelijk niet omheen dat Boekholt-O'Sullivan levert. Althans, qua plannen tenminste, want of het allemaal écht tot bouwen bouwen bouwen komt en wát er dan precies allemaal wordt gebouwd moet nog blijken. Maar uitgaande van de slagkracht van dit slagvaardige kabinet komen er zo'n 400 duizend woningen op 31 locaties bij voor 2040. Dan kan Ter Apel eindelijk leegstromen en hoeft nooit meer iemand te spreken van 'een opvangcrisis'. Iedereen blij, ieder volk in Nederland gehuisvest. Nu maar hopen dat dit kabinet de rit uitzit zeg.

Foto: Suzan, hoofd crediteurenadministratie Rabobank

Brekend: FNV-leden hebben FNV-mentaliteit. Dat blijkt uit onderzoek van Nieuwsuur onder leden van de FNV. Specifiek richtte het onderzoek zich op THUISWERKERS, een groep waar werkgevend Nederland godsgruwelijk klaar mee is maar gelukkig wel heel blij is met zichzelf, zo blij dat ze NOOIT MEER iets anders willen dan thuiswerken. De HELFT van de ruim 3000 ondervraagden geeft aan dat ze het leven inmiddels zo is ingericht dat terugkeer naar kantoor "moeilijk" (FNV-taal voor helemaal geen zin in, red.) is. Een KWART zegt zelf ander werk te overwegen als aanwezigheid op kantoor van ze geëist wordt. Teleurstellend maar natuurlijk niet verrassend van een volk dat joelend op de banken staat als een vrouw na 2 jaar weer eens op haar werk verschijnt. Het is een kwestie van wachten tot thuiswerken wordt verankerd in de cao's, of nog beter: opgenomen in het Europees Verdrag voor de Rechten van de Mens.

Foto: Henk staat al 4,5 uur te wachten op de A44 bij Kaag

Na de heren en dames van het openbaar vervoer leggen nu ook wegenwachters het werk neer. Daardoor heeft Henkie hierboven, die nooit geen servicebeurtje meer aanneemt van zijn onbetrouwbare autodealer 'Peet', PECH. Daardoor heeft Annemiek, die niet wist dat het stuur recht moet worden gehouden om binnen de lijntjes te blijven rijden waardoor ze kilometerslang de vangrail van de A2 aaide met haar SUV, ook PECH. Daardoor heeft Patrick, die niet kan motorrijden maar wel motorrijdt omdat Patrick eigenwijs is en wat hersencellen mist, straks PECH. Daardoor heeft Gerda die een Multipla uit 2007 rijdt PECH (en haar honden ook). Daardoor begint het geluk van het pasgetrouwde stel Van de Boten (Danny en Lola), dat een huwelijksreisje in Oostenrijk voor de boeg heeft maar vooralsnog is gestrand bij knooppunt Zaarderheiken, met PECH. Omdat het ANWB-personeel meer geeft om hún geld dan om úw veiligheid heeft iedereen vandaag pech en komen ze alleen opdraven als uw pech van zo'n aard is dat de Wegenwacht toch al niks meer voor u kan doen.

Het pak van Sjaalman

Kijk wij van GeenStijl staan natuurlijk vooraan om de NOS te bashen als er even flink gebasht moet worden dus wij zaten ons al lekker klaar te maken voor een VERONTWAARDIGD topic over de NOS die iemand met een roodzwarte keffiyeh naar de Rode Lijn stuurt, MAAR! Journalist Eva Munnik, die bij ons weten als eerste het screenshot op X deelde waardoor er OPHEF ontstond, heeft ook het antwoord dat zij van de NOS op haar vraag kreeg met ons gedeeld, namelijk dat het om een roze sjaal ging. Bovendien wees Eva GeenStijl erop dat de sjaal verder in de video ook te zien is, en inderdaad ziet die er dan weer een stuk minder rood uit en blijkt het inderdaad niet om een keffiyeh te gaan. De echte sjaalgate aficionado's mogen zich natuurlijk afvragen of het handig is om dit kledingstuk aan te trekken en jezelf daarna zo in beeld te brengen dat er twijfel kon ontstaan, maar wat ons betreft is ie bij dezen overgewaaid, nu weer allemaal lekker boos zijn op die kop in het Parool.