Geenstijl

Geef maar helemaal aan de Fransen zo

KLM, waarin de -LM staat voor Loser Maatschappij (K kwamen we ff niet uit) want dat is precies wat we worden als onze luchtvaarder met dit soort shit op de proppen komt: het Grand Café KLM, een heel nieuw serviceconcept waarbij reizigers op vluchten binnen Europa van ingewikkelde maaltijden kunnen bestellen en ingewikkelde snacks ("egg wrap met zalm of yoghurt met fruit en zaden") van een menukaart kunnen kopen, of zo. Allemaal niet boeiend want het is vooral een manier voor KLM om stilletjes het GRATIS BIERTJE in de ban te doen. Uiteraard onderdeel van de breder gevoerde oorlog tegen leuk vliegen, die zich ook richt op de alcoholverkoop op luchthavens in het algemeen en die de immer charmante stewardessen van weleer heeft omgevolkt tot een onooglijk DEI-carnaval. Gratis drank was de beste, zo niet de enige, manier om een Europese economy-vlucht met KLM door te komen, alsook om die droge boterham met oude kaas en onherleidbare saladeprut weg te spoelen. RIP.

Schijt aan de lezer

Onthouden de volgende keer als u weer zo'n schreeuwer ziet, met een AI-alternatief voor de journalistiek: dit is de praktijk. De praktijk is een of andere ontiegelijke nietskunner die een (inmiddels verwijderd) kaartje maakt waar Drenthe Preenrs heet, Overijssel Provings, de Maas Roermond, Duitsland Germand, de Noordzee de North Sea en hee, als we toch bezig zijn schrijven we de Zuid-Willemsvaart, waar het hele stukkie om draait, zonder 's' om het af te maken. En iedereen vindt het prima, wat maakt het ook uit, de premium abonnementjes worden toch wel betaald, Philippe Remarque krijgt een mooie bonus aan het einde van het jaar, en als er weer eens wat subsidie moet worden binnengeharkt staan ze via de contactjes van Van Thilloo vooraan. En oh oh oh wat is de journalistiek toch belangrijk voor de democratie, oh oh oh als we binnenkort geen columns van Tony van der Meulen meer hebben, en oh oh oh wat is André Tromperts toch echt geen omhooggevallen sportverslaggever met het IQ van een spuugbeestje maar juist een innovatieve manager die de kansen die AI biedt om de krant nog dommer en nog inhoudslozer te maken met beide handen aangrijpt.

Is daar wat gebeurd of zo?

Volk is het zat! Duizenden mensen gingen gisteren in Ceuta de straat op om te demonstreren tegen de Marokkaanse invasie & Co. Volgens de organisatie waren er 10.000 mensen op de been, al zegt de politie zo'n 5.000. Stelling van de dag: "Ceuta is niet te koop, Ceuta is Spanje." En dat is naar de letter allemaal waar natuurlijk, maar als er ineens 72.000 Marokkanen in je stad van 85.000 mensen staan, ziet het er toch ineens anders uit! 

Migratie-expert Gerald Knaus, architect van de Turkije-deal uit 2016 (wiki) is in het Financieel Dagblad ferm over de kwestie, en dan vooral over de Europese reactie Marokko maar weer eens $6 miljard te geven, nadat ze de invasie zeer waarschijnlijk zelf faciliteerde of zelfs orchestreerde. 

"De onmiddellijke Europese reactie luidde: We bedanken Marokko en zullen het land meer geld geven. (...) Omdat we volledig afhankelijk zijn van Marokko en we weten dat dit morgen opnieuw kan gebeuren. Dat is de waarheid. (...) Onze huidige strategie is afhankelijk van de medewerking van Marokko, Libië en, in het oosten van Libië, de omstreden generaal Khalifa Haftar."

De oplossing volgens Knaus? "Europa moet irreguliere migratie stoppen, omdat dat levens redt. Maar tegelijk hebben we legale migratie nodig." Ja maar hoe stop je irreguliere migratie als er zelfs bij Frontex de overtuiging leeft dat het gewoon een soort natuurgeweld is waar je alleen maar een beetje op mee kunt deinen? De Poolse en Hongaarse methoden zijn de enige die wel werken. 

En, opdat we niet vergeten: "Tegelijk moeten we ons verzetten tegen het racistische argument dat iemand verdacht is omdat hij moslim of Afrikaan is. Dat soort denken vernietigt uiteindelijk ook onze economieën." Dus we hebben geen economie zonder moslims of Afrikanen? Genoteerd!

Dat is het lekkere van Albert Heijn

Even een kleine slag om de arm: dit plaatje komt van het CIDI en het CIDI is nogal eens triggerhappy als het op ophef aankomt. Maar! Volgens het bijschrift is de foto genomen in de Albert Heijn in de Jan Evertsenstraat in Amsterdam, en dat is toevallig wel het filiaal van Albert Heijn dat volgens de directie midden in de samenleving staat, oftewel de plek waar al op 16 oktober 2023 medewerkers stonden te juichen voor de daders van 7 oktober. Binnenkort lekker shirtje ruilen met die gek uit Haarlem tijdens een nieuwe Rode Lijn demonstratie!

Ali Baba en de 3 grafrovers

Over de grafdelvers niets dan slechts, want wat ben je een dooie als je grafdelver bent. Maar het kan altijd nóg erger: via een tipgever was er al een gepakt, maar nu blijkt dat het OM maar liefst drie medewerkers van de Haagse Algemene Begraafplaats Kerkhoflaan verdenkt in deze griezelige grafzaak. De ploegchef (hoofd-grafdelver?) wordt verdacht van het roven en witwassen van kostbare spullen als sieraden en gouden vullingen en twee van zijn collega's voorlopig alleen van het witwassen van dergelijke kostbaarheden. Tja, en als je zoiets gewijds als een graf onteert dan ben je niet alleen een dooie maar ook nog eens totaal tuig. Gelukkig hebben deze grafdelvers met de grafschennis van nu hun eigen graf gegraven en wacht er hopelijk een fikse straf. Een jaar lang grafdelven of zo. We hopen trouwens dat Geert Maks grafrust door deze grafzaak niet is verstoord.

Stop de pleisterschaamte!

Belangrijke kwestie aangaande huidskleuren: huidskleuren hebben pleisters nodig die passen, kleurwise. Dat drukt de kleurenpleister distribuerende dame van kleur ons in een reclame stukje van Rijnmond op het hart. Toen haar broer een schram opliep bleek hoeveel pijn het doet om geen bijpassende pleister te kunnen plakken: "Van alle wonden en blessures in de familie was dit de minst erge. Het was geen breuk ofzo, alleen een huidwond. Maar deze had wel de grootste impact. Hij veranderde van een zelfverzekerde, vlotte en sportieve jongen in een onzeker vogeltje dat niet meer naar buiten wilde. Mijn broertje is een donkere jongen en hij liep met een grote ‘huidkleurige’ beige pleister op z’n voorhoofd. De kleur, het contrast, dat viel op. Als hij al naar buiten ging, droeg hij een capuchon, zijn kaartjes voor een festival gaf hij weg. Hij verstopte zich eigenlijk."

Pure pleisterschaamte. Nog liever als Scarface naar buiten dan met zo'n beige kerf op een donkere huid. Denk ook eens aan al die kinderen die, ongeacht welke huidskleur, met Pokémonpleisters, vuurrode pleisters, ja soms zelfs met regenboogpleisters moeten rondlopen. Met pleisters voor volwassenen is het niet veel beter gesteld. Zo'n huidkleurige pleister past de blanke huid bijvoorbeeld ook alleen maar wanneer die huid minimaal twee weken bruingebrand is in de Spaanse zon. Maar het contrast blijft, als litteken van schaamte. Laten we daarom snel op naar puur persoonlijke pleisters, misschien dat deze diepe schaamwond dan eindelijk heelt.

Return of the legend

Niks mag meer en elke dag gaat er iets verloren, maar je hebt altijd nog dappere lieden die er juist voor vechten, en daarbij zo nodig hun vrijheid opofferen, om tradities te behouden. Verboden of vergeten folklore zoals daar zijn klootschieten, het dansen van de horlepiep of je leuter in een brievengleuf hangen en je blaas legen. Met name die laatste is, zeker sinds de PVV het thema niet langer op de agenda heeft staan, haast overal verketterd. Maar niet als het aan één man in Roosendaal ligt. "Een 40-jarige man is afgelopen weekend aangehouden nadat hij had geplast tegen de brievenbus van het politiebureau in Roosendaal. Hij filmde z'n daad ook nog zelf." Dapper en hilarisch maar zoals dat nu eenmaal gaat als je humor hebt kwam er al gauw een blauwe cancelmob om een eind te maken aan de performance, doch niet zonder een laatste daad van verzet. "De man is aangehouden en ingesloten. Dit ging echter ook niet zonder slag of stoot, aangezien hij zich flink verzette tegen zijn aanhouding. Ook liet hij enige 'gassen' ontsnappen terwijl de collega's bezig waren hem in te sluiten." Champ.

RODE (LAND)KAART

Ja niet alarmistisch bedoeld hoor maar laten we niet doen alsof het koud is dit jaar. Vorig jaar telde drie hittegolven, dit jaar worden het er vijf als de aanstaande - die op woensdag begint - de laatste is. En de KRANTEN hebben het er druk mee. Nationaal monument de Rijn staat er bijvoorbeeld droogjes bij. "Inmiddels zijn we onder het laagterecord van 1947 gezakt. Toen lag de etmaalgemiddelde Rijnafvoer bij Lobith op 620 kubieke meter per seconde. Dat was echter pas laat in het jaar, op 4 november. Het feit dat deze waarde nu al is bereikt, is zeer bijzonder. Ook de recente droge jaren 2018 en 2022 hadden niet zo'n lage afvoer." Ook waren de afgelopen juni en juli gemiddelde de warmste tot nu toe in West-Europa, al waren de temperaturen in Scandinavië en Oost-Europa dan weer benedengemiddeld. En dan was de gemiddelde temperatuur van het wereldwijde zeewater (minus de poolzeeën) afgelopen juli met bijna 21 graden ook nog eens het hoogste sinds het begin van de metingen in 1979. Dat betreft wel enkel een record voor juli, want de allerhoogste meting was 21,1 graden in maart 2024. Gelukkig is er een universele oplossing: lekker aircootje aan!

Hongerig Stamcafé

Ok we hebben er weleens kritiek op maar sinds frisdrankgate zijn wij weer de sterkste soldaten van Anton Pieck en de Efteling. Het is uiteindelijk een pretpark dat de dingen gewoon snapt. De Efteling snapt dat Nederland Nederland is, dat Doornroosje gewoon grote jopen moet hebben en dat het Midden-Oosten een plek is waar je gewoon zonder blokkades doorheen moet kunnen varen en bovenal snapt de Efteling dat mensen niet naar de Efteling komen om dingen te drinken die in de ogen van 80-jarige plezierhaters en lui van FOODWATCH ""verantwoord"" zijn. Hoe beter dit prachtpark te eren dan met de meest patriottistische vorm van expressie die we als land hebben; de edele frituurkunst. Sinds de wodkadel zijn we fan van vetkunstenaar Michell van Dommelen en om de Efteling te eren heeft hij weer een vrolijke vleesabominatie bedacht: de langsnack. Als deze bamischijf-frikandel-gehaktbal-knakworst-combinatie je met z'n dooie uienoogjes aankijkt, dan gebeurt er iets met je. Wat er precies met je gaat gebeuren en wanneer weten we niet, maar het moet onbeschrijflijk onheil zijn. Veel beter is het daarom om hem gewoon zo snel mogelijk op te peuzelen. Spijt komt later wel. Voor volk, voor Vaderland, voor de Efteling.

EINDELIJK

Vroeger probeerden Nederlandse nieuwssites na een grote nieuwsgebeurtenis altijd met Nederlandse getuigen in den vreemde in contact te komen, om zo'n abstract verhaal een 'gezicht' te geven. Dan had je een gesprekje met Henk, die in Fukushima was tijdens de aardbeving, met Mariëlle die vooraan stond Charlie Kirk werd vermoord, of Simon die zat opeens op een bootje van een mensensmokkelaar op de Middellandse Zee (oh nee). Maar dat was vroeger. RTL Nieuws heeft nu iets nieuws bedacht: het interviewen van Nederlanders in het buitenland die iets niet hebben meegemaakt. Kijk maar. Een interview met Arjan Donders, die op Madeira was, waar Cristiano Ronaldo niet is getrouwd. Geen enkel probleem voor Arjan, want: "Ik heb helemaal niets met voetbal." Dit biedt mogelijkheden voor media-innovatie. Graag ook een interview in De Telegraaf met Annie en Peter, die hun vakantie niet hoefden om te gooien door de bosbranden in Frankrijk: "We dachten dit jaar, we gaan maar eens naar Italië, leek ons ook leuk." Een reportage bij Hart van Nederland over Margriet en Vincent, die niet naar de zonsverduistering gaan kijken. "Vincent heeft een hekel aan zonsverduisteringen, en zo in mijn eentje vind ik er eigenlijk niets aan." Paula krijgt een portret op Omroep MAX omdat ze dit jaar niet bij de lancering van de Artemis 2 is geweest ("Ben niet zo geïnteresseerd in ruimtevaart"). Wat een verhaal zeg.