Geenstijl

Dit is juist heel normaal

De held hoofdpersoon van dit verhaal is Yassine Kaddouri, een belangrijk gezicht binnen de homofobe en vrouwonvriendelijke gemeenschap in Nederland. Die is lekker edgy enzo en dus nodigen allemaal NPO-programma's hem uit om zijn vervelende, hyperconservatieve meninkjes te spuien. Helemaal prima verder, het bestaat in de samenleving, laat het toch vooral publiekelijk besproken worden, niet iedereen hoeft overal precies hetzelfde over te denken. Maar! Nu hadden de christengekkies van de EO Yassine weer opgetakeld, zodat hij aan de goegemeente kon uitleggen waarom het verderfelijk en goor en barbaars en gevaarlijk is als vrouwen bevriend zijn met hun ex. Duikt er onder het Instapostje met dat fragment ene Soraya Hadjar op, een eindredacteur van FunX. "Zo vermoeiend dat jullie hem blijven uitnodigen," moppert ze, wat oncollegiaal en een beetje pedant is, maar laat dat nou net twee eigenschappen zijn waarmee je het ver kunt schoppen in Hilversum. Nou is Yassine aandachtsgeil en in zichzelf gekeerd (ook twee eigenschappen waarmee je het ver kunt schoppen in Hilversum), dus die reageert meteen met een filmpje en wil in gesprek. Dat moet je natuurlijk niet doen, want Soraya mag op Instagram iedereen de maat nemen, maar elke repliek geldt als een oorlogsverklaring, en dus krijgt Yassine plotseling allemaal dreigende voicenotes enzo van Soraya's broer, die soms overigens ook bij FunX mag opdraven als rapper - grappig hoe dat werkt. Hilversum, nooit geen saaie dag nie!

Stop deze lui toch es

Toch vreemd hoe dat kan. Er zijn weten wij niet hoeveel ambtenaren aangesloten bij Extinction Rebellion, en toch weten ze de autoriteiten te verrassen met illegale acties die het dagelijks leven van talloze burgers dwarsbomen. Maar ja, na talloze fopstrafjes, een schrijnend gebrek aan vervolgingen en allemaal gezwam over het bijkans heilige demonstratierecht, weet iedereen dat je in dit land gewoon snelwegen mag bezetten als het maar voor de Goede Zaak is. Owen is erbij, net als Omroep West, en ongetwijfeld over een tijdje de politie. ZUCHT.
UPDATE: Schoongeveegd

Bloed aan de paal?

Vaak, dan heb je principes, maar soms, dan ben je ook gewoon onredelijk geil. Zo ook Gianni Infantino, die als grote baas bij de FIFA alles op alles zet om het voetbal kapot te maken, tot ongenoegen van zijn oude werkgever de UEFA, die in iets mindere mate alles op alles zet om het voetbal kapot te maken, en nu dus vindt dat de FIFA, in casu Gianni Infantino, kapot moet, en daartoe alles op alles zet. Het heeft er alle schijn van dat de UEFA momenteel allerlei lelijkheid over Infantino's periode aldaar de wereld aan het in slingeren is, met nu een werkelijk schitterende onthulling weer in The Telegraph. Infantino is getrouwd en heeft vier kinderen, maar is daarnaast, we hintten er al op, zo nu en dan ook zo bronstig als een net vrijgelaten gevangene. Afijn, de beste man zou een vrouwelijke collega de kans hebben gegeven tegelijkertijd op hem te klimmen en op te klimmen in de organisatie - ze was eerst junior medewerker, maar na inmenging van Infantino naar verluidt plots leidinggevende. Volgens The Telegraph wees toenmalig UEFA-topman Michel Platini vervolgens Infantino terecht, waarna de vrouw in kwestie afzwaaide met een bedrag van zes nullen in haar zak. De regels voor dergelijke oprotpremies zijn sindsdien aangepast, waardoor dergelijke excessen niet langer mogelijk zijn. 

Infantino ontkent overigens alles.

Arme Joris Luyendijk

Joris Luyendijk is gestopt met journalistiek omdat hij al zijn energie op Oekraïne wil richten, en daarom wordt hij in NRC geïnterviewd over een groep die het pas echt moeilijk heeft, namelijk hoogbegaafde mensen zoals Joris Luyendijk. Verschrikkelijk hebben hoogbegaafde mensen zoals Joris Luyendijk het. Soms worden ze door hun omgeving niet begrepen! Nou ja zeg! Terwijl zij zelf heel veel dingen juist wel begrijpen. Daar mag echt wel wat meer aandacht en begrip voor komen, zegt hoogbegaafde Joris. Want het is echt tragisch, al die hoogbegaafdheid. Hoogbegaafde mensen kunnen erg heel goed leren, zijn vaak gewild bij werkgevers en kunnen toffe dingen zoals een boekje schrijven over iets wat iedereen al weet (namelijk dat je sociaal-economische achtergrond de kansen die je in het leven krijgt beïnvloedt) en daar toch heel veel exemplaren van verkopen. Super zielig natuurlijk, maar gelukkig levert Joris' klaagzang ("Ik was bijvoorbeeld veel meer geraakt door wat er tijdens de Shoah is gebeurd dan mijn leeftijdsgenoten", nou Luyendijk, dat hebben meer mensen) heel veel begrip op bij Lisa Loeb, ook al hoogbegaafd. Het staat allemaal in NRC, een krant voor en door hoogbegaafde mensen, die bijvoorbeeld ontzettend goed kunnen rekenen. Wel jammer voor de Oekraïners dat die extra aandacht voor de hoogbegaafdheid van Joris Luyendijk een beetje ten koste gaat van de aandacht voor hun oorlog, maar ja, je kunt niet alles hebben. Wij wisten trouwens niet dat het een teken van hoogbegaafdheid is als je grappen op twitter niet snapt, maar goed, wij zijn dan ook maar een stel domme bloggers. Misschien kan Joris Luyendijk binnenkort een boek schrijven over hoe een domme zelfingenomen lul zijn die voor iedere scheet die in zijn hoofd opkomt aandacht krijgt het achtste vinkje is.

Veiligheid niet te garanderen

Zorgde voor internationale ophef eerder dit jaar, en het waren, helemaal zo losgezongen van context, natuurlijk ook bijzonder onsmakelijke beelden: een hoogzwangere vrouw die door de politie (te) hardhandig werd weggetrokken en zo op de grond eindigde. De pliesie stelde een eigen onderzoek in; het stel wachtte even, en deed later alsnog aangifte. De vader is Wesam Mekdad, een crimineel die eerder vier jaar in Griekenland vastzat wegens drugshandel. Het bewuste filmpje werd opgenomen toen agenten afkwamen op een melding over een gevaarlijke, agressieve man die een mes bij zich had; naar verluidt bleek dit later een 'aardappelschiller' te zijn. Mekdad zelf gaf aan dat hij emotioneel was omdat hij zojuist te horen had gekregen dat zijn broer was omgekomen in Gaza, waarna hij zijn frustratie afreageerde op de inboedel. Een totale clusterfuck van een situatie, kortom. 

Afijn, het gezin vertrok vervolgens naar Duitsland. Daar besloten jeugdwerkers in te grijpen en de inmiddels geboren baby weg te halen bij haar ouders. Te gevaarlijk, oordeelden ze. Mekdad is inmiddels maar weer vertrokken, in de hoop iets aan de situatie te veranderen, vooralsnog zonder succes. "Ik ben nu in België, ver weg van mijn vrouw en kind, zodat mijn aanwezigheid niet als gevaar wordt gezien. Alles wat ik wil is mijn dochter Reem terugbrengen naar haar moeder."

Tevens, Stamcafé

Dit is misschien niet waar het internet ooit voor bedoeld was, maar jongens wat zijn we blij dat het zover is gekomen. Tim Hofman heeft een interviewpodcast en dit gesprek duurt bijna twee uur, maar het had van ons ook drie dagen mogen duren, een heel semester, of misschien zelfs een volledig mensenleven. Hofman serveert schijnbaar argeloos inzichten op als 'het marxistische verhaal slaat niet aan omdat het een marxistisch verhaal is', en dat is precies de helicopter-view die bij zo'n onderwerp nodig is. Het leuke is dat hij in de pakweg tien minuten hierboven dusdanig opstijgt dat er een communist voor nodig is om hem terug naar aarde te krijgen, en dat doet die Bob Scholte eerlijk gezegd alleraardigst. Zie: "Al die miljoenen die Omroep Zwart heeft opgehaald - wat doen ze daar nou mee? Wat heeft het ons opgeleverd?"

Traditioneler dan Evert ten Napel in Garmisch-Partenkirchen op Nieuwjaarsdag: de GeenStijl Eredivisie voorspelling. Vorig jaar hadden we alles goed, dit jaar weer

18 Cambuur Leeuwarden - Cambuur heeft sinds een tijdje een nieuw stadion, maar Cambuur is nog steeds Cambuur. Het was vorig jaar per ongeluk te goed voor de Eerste Divisie maar blijft het lelijke eendje van het Friese voetbal en de favoriete club van Wilfred Genee. Was leuk vanwege Henk de Jong, maar Henk de Jong deed een stapje terug, en dat mag Cambuur aan het einde van dit seizoen ook gaan doen.

17 Telstar - Wij hadden vorig jaar voorspeld dat Telstar zou gaan degraderen en dat doen we dit jaar gewoon weer. Telstar hoort namelijk helemaal niet in de Eredivisie, Telstar hoort bij allemaal van die 'cult' supporters met een Hard Gras in hun linnen tasje omdat ze te dom zijn voor grote mensen boeken, bij Leo Driessen, een totale kampioen, bij die Pieter de Waard die we inmiddels wel een beetje zat zijn en dus bij uitwedstrijden tegen TOP Oss en Helmond Sport. En o ja, de beste speler van Telstar van afgelopen seizoen, Anthony Correia, is naar FC Utrecht.

16 Excelsior - Ze zeggen weleens dat Excelsior zo'n sympathieke club is, maar wat er nou precies sympathiek is aan het bezet houden van een plek in de Eredivisie waar ook volksclubs als Roda JC, NAC of Almere City kunnen spelen, begrijpen wij niet helemaal. De coach van Excelsior is Ruben den Uil en dat is een hele goede coach, de spelers van Excelsior zijn echter de spelers van Excelsior, en dat zijn niet zulke hele goede spelers. 

15 Willem II - Willem II is terug in de Eredivisie en dat is ontzettend leuk voor mensen die in Tilburg wonen. Verder is het namelijk verschrikkelijk om in Tilburg te wonen, een stad die niet alleen volstaat met verschrikkelijke gebouwen, zoals het huis van Guus Meeuwis, maar ook nog eens vol zit met verschrikkelijke mensen, zoals Guus Meeuwis. De keeper van Willem II heet Didillon-Hödl, dus die kan alvast goed ballen tegen HODLen. Wij gaan al, en Willem gaat erin blijven.

14 PEC Zwolle - PEC Zwolle is een beetje de wasverzachter van de Eredivisie. Je hebt het wel nodig, maar het is niet echt waar het allemaal om draait. Het stadion heet MAC tot de derde macht PARK stadion, wat een beetje een malle naam is maar prima past bij een troosteloze bak ijzer op een verdrietig industrieterrein. Clubtopscorer Koen Kostons speelde vorig jaar een half seizoen de pannen van het dak en raakte daarna geen pepernoot meer, maar misschien raakt PEC hem nog kwijt aan Hearts. 

13 ADO Den Haag - Jaaaaa ADO Tommy Beugelsdijk Groepie De Mos Aadje de Mos Dickie Advcaat ADO ADO ADO ADO. Ze zijn er weer bij en dat is prima, wel zonder Jari Vlak helaas want die zit lekker in Spanje, maar nog wel met die rare Duitse trainer die van ADO afgelopen jaar gewoon een prima ploeg heeft gemaakt, in plaats van een verzameling voetballers die allemaal niet goed genoeg waren voor de briljante inzichten van totale gek Dirk Kuyt en die rare Kalezic. En laten we wel wezen, er zijn een hoop slechtere clubs in de Eredivisie dan ADO, dus de dertiende plaats zit erin.

Free Dolfje

Dit was dus überhaupt nooit een punt geweest in een gezond, seculier land, maar wij leven niet in een gezond, seculier land, want wij hebben artikel 23, er is religieus onderwijs, in casu christelijk, en om deze tere zieltjes tegemoet te komen wilde NBD Biblion schoolbibliotheken vullen met speciale boekenpakketten, waarin geen plek is voor boeken over 'evolutie, magie of seks'. Gevolg: geen Dolfje, geen Harry Potter, en ongetwijfeld ook geen Lord of the Rings. Geen boeken die daadwerkelijk leuk zijn om te lezen, want ja, waarom zou je ook. Loopt met een sisser af, na kritiek komen die boekenpakketten er niet, maar toch: waarom faciliteren we als samenleving dit soort gekte?

Op een zonnig weekend

Vrijdag, bieruur. We moeten het over muziek hebben omdat er nieuwe muziek is van Karol G. Kent u die? Wij voor vandaag ook niet, maar nu dus wel, en nu zijn we blij dat we haar kennen en zullen we haar nimmer vergeten. Wat we zo zijn gaan waarderen aan Karol (los van die mannennaam): haar gedrevenheid, haar strijd tegen de eenvoud, haar idealisme, haar teksten die je aan het denken zetten, haar grandioze muzikale composities, haar waanzinnige podiumpassie, haar bijzondere band met de filosofie die spreekt uit de instrumentale gedeelten van haar nummers en haar samenwerking met de groten der aarde (Drake en Burno Mars bijv). En dan ziet ze er niet eens zo slecht uit! Daarom houden we van Karol G, een soort van Jerney. Maar we moeten het óók hebben over berggeiten. The Mountain Goats hebben namelijk een nieuwe plaat uit en die klinkt in alles aardig behalve qua geluid. Nee, dat is niet eerlijk. De zanger is gewoon niet zo sterk. Sterker, een berggeit blaat beter dan zanger John Darnielle zingt, maar instrumentaal zit het best goed in elkaar. Echt muziek voor bij bier wat dat betreft. Weet u, wij knallen The Mountain Goats meteen op en zeggen proost op het weekend!

Zijn reisgenoot onderging hetzelfde lot

We proberen het te begrijpen. Fatbikes zijn ontegenzeggelijk hondslelijke dingen, maar in de kern natuurlijk hartstikke functioneel als je een middelgrote afstand moet afleggen, bijvoorbeeld van de ene kant van Amsterdam naar de andere, dat scheelt zo een kwartier, en tijd is geld, dat weten ambitieuze jongemannen zoals we hierboven zien natuurlijk als geen ander, daarom hebben ze natuurlijk zo'n kreng. Blijven wij dus met een haast filosofische vraag achter. Waarom zou je überhaupt met je fatbike de metro in willen?