Geenstijl

Ericje huilt, Ericje lacht

Het leven van asielchef Eric van der Burg is toch niet helemaal één groot tranendal al is het vaak wel van Ericje lacht, Ericje huilt. De Raad van State die de VVD-asielstaatssecretaris dikwijls verdrietig maakt, oordeelt vandaag in zijn voordeel. De stas mag namelijk weer Syrische asielzoekers die eerder in Denemarken asiel hadden aangevraagd terugsturen naar Legoland. Vorig jaar oordeelde het Hoge College van Staat dat dat niet mocht omdat de Denen in 2019 Damascus veilig hadden verklaard en dat vond de Raad geen goed idee (maar er is geen aanzuigende werking, heus niet). Intussen is Kopenhagen van gedachten veranderd en daarom mogen Syrische vreemdelingen vanaf vandaag weer worden teruggeduwd naar Denemarken. Of zoals de RvS schrijft: "Dat oordeel is gebaseerd op inlichtingen die de staatssecretaris bij de Deense autoriteiten heeft ingewonnen. Daaruit maakt de Afdeling bestuursrechtspraak op dat de Deense autoriteiten, net als andere EU‑lidstaten, geen betrekkingen willen hebben met het Syrische regime en dat er geen gedwongen uitzettingen plaatsvinden naar Syrië." Waarvan akte. Meer terugduwnieuws na de breek.

Luisterennnn naar... De Nieuwe Volksvertegenwoordiger

Zo mensen. Laat alles vallen en knip het internet aan, kanaal YouTube. Want de GROOTSTE PARTIJ van Nederland spreekt. Over vanalles en nog wat, en over die falende Haagse burn-out fabriek in het bijzonder. Niet meteen HIJ STEMPT meT HeT KaRtEL MEE!!!! Of nog iet dommers roepen alsdan Bert Veenstra, PvdA. Eerst gewoon ff luisteren ja, dankuwel.

"Er mag ook helemaal NIKS meer"

Daar hoeven we binnenkort dus niet meer in volle vaart langs te zappen! Temptation Island, de strontbak van Peter van der Vorst. Hij vindt Temptation Island zelf ook een ranzig programma maar ja: lalalala geld. Je pleurt een buslading naar aandacht hunkerende alcoholverslaafden, bimbo's met tietimplantaten, steroïdenpakkers en ivbo-uitblinkers in een omheinde omgeving, dan laat je ze contracten tekenen waar ze geen zak van snappen, je zegt allemaal ingewikkelde dingen tegen ze, je filmt hun strapatsen met een boel camera's en dan laat je geknipte en gemanipuleerde beelden zien aan hun liefjes, die dan helemaal door het lint gaan, de toko slopen en met gebroken hart, trauma en zelfmoordneigingen naar huis worden gejoekeld. HI hi ha ha lachen man, alle deelnemers liggen mentaal in de kreukels en Peter van der Vorst neemt nog een nipje van zijn champagne omdat ze bij RTL heel erg kunnen genieten van menselijk leed - zolang het maar goed is voor de kijkcijfers die niemand mag weten. Steeds meer oud-deelnemers melden zich bij advocaat Sébas Diekstra omdat ze psychisch kapot zijn getreiterd door RTL, ook al verantwoordelijk voor aanrandprogramma The Voice of Aanrand. Dit is een bericht aan alle oerdomme debielen die weliswaar lekker zijn, maar te dom om hun eigen reet af te vegen: DOE NIET MEE AAN TEMPTATION ISLAND. Doe het niet. Het levert je géén bekendheid op, je bent een marionet van RTL, een deel van Nederland lacht je uit, een ander deel van Nederland trekt zich op je af, als je thuis bent spring je voor de Intercity van 11.55 uur naar Schagen en RTL pist over je lijk.

Roept u maar!

Oké, we gaan even speculeren, want het mannenblad met de goede interviews is aan een tweede leven begonnen. Na Jaimie Vaes krijgt nu Nicol Kremers een nietje in haar buik geschoten en daarmee is een blijvende terugkeer van vrouwen die zich identificeren als BN'er in de Playboy een feit. We kijken niet op van naaktplaatjes van Kremers, betalen voor foto's van haar poes kan al een tijdje bij haar OnlyFans, maar worden wel nieuwsgierig van de aankondiging van hoofdredacteur Stolker dat binnenkort een vijftigplusser uit de kleren gaat voor een goed interview. Logisch, vijftig is het nieuwe veertig en de jongste generatie koopt toch geen papieren tijdschriften. We moesten direct aan de enige echte ex-50Plus'er Liane den Haan denken, maar wellicht wikkelt Van der Plas zich in een boerenzakdoek voor wat aandacht nu Omtzigt een groot deel van haar potentiële kiezers jatte. Of schuift ze daar toch ""premierskandidaat"" Mona Keijzer voor naar voren? Misschien wil één van de vele politiekverlaters, zoals Lucille Werner, Sylvana Simons of Vera Bergkamp, wel volledig transparant terugblikken op haar carrière. De keuze is reuze: Koning Maxima is 52 jaar geworden, Wendy van Dijk passeerde vorig jaar de vijftig en Leontine Ruiters blaast binnenkort 55 kaarsjes uit en kon dit jaar wel wat afleiding gebruiken. Quinty Trustfull? Antoinette Hertsenberg? Astrid Joosten? Desnoods Tanja Jess nog een keer. We lezen uw suggesties graag in de reaguursels en vinden het allemaal prima, zolang het maar niet die aandachtspoes van Heleen van Royen is.

Nou Anja

Fenomenale brief in Het Parool, van ene ANJA. Bij Anja denken we altijd aan een hopeloos vrijgezelle romantica die dag in dag uit de rozen staat te snijden bij de bloemist, wachtend op een of andere bronstige kerel die maar niet komt (alle hengsten halen bloemen voor een ander), waarna ze 's avonds longdrinkglazen chardonnay met ijs naar binnen kiepert terwijl ze met haar hand in een zak wokkels jankend kijkt naar wat die malle Carrie nu weer heeft uitgevreten in The City. Wat deze Anja (het moet welhaast een grap zijn) het ERGSTE vindt aan Nederlandje: "Maar het ergste zijn de namen die volwassen, hoogopgeleide vrouwen hebben." Zo hebben we een Liesje als minister. "Ik raad alle Liesjes, Martijntjes, Tinekes en andere vrouwen met kinderachtige voornamen aan om hun voornaam in te korten voor een volwassen versie." Jezusmina Anja, wat een problemen inderdaad. Zit je maandverbandje wel goed?

Op Kamervragen over schieten met een mitrailleur op een foto van zijn hoofd

PVV-leider Geert Wilders heeft veel te vieren deze weken. Zo wordt hij dit najaar nestor van de Tweede Kamer, kreeg hij het zilveren koetsje voor een kwart eeuw Kamerlidmaatschap, besloot het OM bij hoge uitzondering toch maar een Pakistaanse cricketer/bedreiger te gaan vervolgen, zit hij 19 jaar in de hoogste vorm van persoonsbeveiliging en is hij vandaag - zeer tegen de zin van menig moellah - **zestig jaar oud geworden! **En wie jarig is trakteert, in dit geval met een setje Kamervragen voor de minister-president.

En blijf weg

Soms moeten we even benoemen dat er dingen goed gaan in dit landje van hoop en tolerantie. Het voorbeeld van vandaag: zo'n honderd haatbaarden die vanuit Nederland naar Zandbakkistan reisden om te vechten voor de grote tovenaar in de lucht zijn nog niet teruggekeerd naar Nederland, zo blijkt uit nieuwe cijfers van de AIVD. Niet omdat ze dood zijn, dat zijn er ook zo'n honderd die we gelukkig nooit meer terugzien, maar omdat ze het zandhappen voor Allah verkiezen boven onze polder. Daar zijn we dus mooi vanaf. Honderd geloofsgekkies die hun waanideeën niet langer verspreiden in haathokken bij u in de buurt. Honderd jihadjurken die niet meer onze maatschappij staan te verachten in de rij van de Albert Heijn. Honderd totaalidioten die niet onze samenleving vervloeken terwijl ze hun hand ophouden bij het UWV. Ons vlakke land is leuker, mooier en veiliger zonder ze. We zijn blij dat ze weggingen en nog blijer dat ze wegblijven. Honderd hakbars waar we helemaal niets aan missen. Opgerot met die achterhaalde en intolerante denkbeelden en succes met het elkaar de kop inslaan in die stoffige woestijn. Dat ze maar een voorbeeld mogen zijn voor alle achtergebleven jihadisten in onze polder. Nederland verlaten als ze zich niet kunnen vinden in onze normen en waarden: dat zouden meer mensen moeten doen.

ieuw...

Soort van corporate station call gisteren in een filmpje van Frans Timmerfrans. Aan het einde zagen we opeens deze rare poging tot begin van een logo voor fusiefuckers GL/PvdA, die zowel de arbeidende Schultenbräu-zuipers als de friewielende havermelkcappuccino-drinkers moet VERBINDEN. Van de eensch zo trotsche rode roos is niets meer over. Het is eigenlijk een kaptdtgebeukte anus met een gigantische groene G ervoor. GROOS... Een GOATSE maar dan klimaatneutraal, de cloaca-kondt van Kuiken, na de vuist van Klaver cum cuis of zoiets. Sorry, we dwalen af. Maar wat vindt u eigenlijk van deze GO-ANUS? Goede antwoorden only.

Zo een groentesessie boys 🤮🤮🤮

Alles wordt duurder maar niet goedkoper: boodschappen. We betalen ons helemaal scheel aan allerlei producten, van wc-papier tot bier tot rijst tot brood tot wortelsap tot melk tot paprika's tot blikvoer tot dierenvoer tot kipfilet tot gehaktballen tot kaas tot ham tot roomboter tot eieren tot schnitzels tot bakjes olijven tot hummus tot chips tot wasmiddel tot Optimel tot Nutella tot snoep tot tonijn tot koek tot cola tot koffie tot shampoo tot tandpasta tot muesli. Het maakt allemaal niks uit, want het is toch teringduur, het wordt alleen maar duurder, en over de grens is eigenlijk alles goedkoper. Het is ook gewoon lekker om iedere keer weer dezelfde opmerkingen te maken bij het verlaten van de Albert Heijn. NOU NOU NOU VIJFTIG EURO VOOR EEN BOODSCHAPPENTASJE!! En: VROEGER VULDE IK EEN KAR VOOR HONDERD GULDEN!! En: ACHT EURO VOOR EEN FLES OLIJFOLIE!! En dan precies hard genoeg, zodat alle kassamedewerkers van de Albert Heijn het kunnen horen, terwijl zij er ook niks aan kunnen doen, anders zaten ze niet achter de kassa.

Wat dan weer wel goedkoper is in vergelijking met een jaar geleden: groente. EN DAAR HEBBEN WE DUS HELEMAAL GEEN FUCK AAN. MARK RUTTE LEUGENAAR MAAKT PRECIES DE VERKEERDE DINGEN GOEDKOPER. NEEDDRLAND MARX RATTE WEGWEZEN. "Die trend van dalende prijzen op gebied van groente en fruit zet nu door. Inmiddels is een komkommer gemiddeld 10 procent goedkoper dan een jaar geleden. Vergeleken met de prijspiek in maart is een komkommer zelfs 34 procent goedkoper. Ook tomaten, broccoli en bananen zijn flink goedkoper dan tijdens de piek." Hallo barman doe maar twee bier, een schaal bitterballen EN EEN KOMKOMMER. Hallo ober ik wil graag de rauwkost. Is goed meneer had u daar de tomahawk steak bij gewild? Jongens jongens wat is het toch GEWELDIG dat een komkommer vorig jaar nog € 0,80 kostte en dit jaar € 0,72. Een prijsdaling uit de hemel. We rijden de bedenker van de komkommer op een kar door het dorp. En Truus jij boft maar, we gaan linea recta naar Gassan voor een Rolex we hebben immers een bak geld bespaard op die miljoen komkommers die we ieder jaar vreten! Enfin, wat is uw favoriete activiteit met een komkommer?

Hallo Joost?

Hallo allemaal wat leuk dat jullie er weer zijn! Na een miljoen maand reces zijn onze Kamerleden weer lekker terug in hun vertrouwde glazen kooi. Tom Staal knalde vanzelfsprekend weer naar Den Haag om de stemming te peilen. Op zoek naar Joost Eerdmans ('goh Joost hoe is het nou en hoe moet het nou, nu iedereen is overgestapt naar BBB'), maar Joost Eerdmans * spoiler alert * liet z'n gezicht niet zien. Wel voor de camera: Nicki Pouw-Verweij, Caroline van der Plas, Wybren van Haga, Geert Wilders, Tunahan Kuzu, Pieter Omtzigt. Trap 'm af, Tom!