Geenstijl

Ga weg!

Echt helemaal klaar zijn de Gambianen met die Nederlanders. Klaar met geile Georgina die samen met Sonja, Sarah en Sabine op vriendinnenvakantie is, waar ze vieren dat ze zo lekker vrijgezel zijn. Daarbij gieten ze zich eerst vol met gin-tonics, om zich vervolgens in een verlaten duinpan compleet uit elkaar te laten trekken door een aanzienlijk jongere Afrikaan. Sabine en Sonja zijn weliswaar al een tijdje niet meer vrijgezel, maar dat maakt op vriendinnenvakantie niet uit. Helemaal klaar zijn die Gambianen met Marco en Tessa die na tien jaar nieuwe spanning zoeken in hun relatie. Marco heeft Tessa overgehaald om een triootje te proberen, maar ze durfden in Nederland dit plan met niemand te delen. Daarom zijn ze naar Gambia gekomen om een dampende zweetnacht te beleven met Omar. Niet alleen heeft deze Gambiaan een lichaam waar Tessa van droomt en een pik die Marco aan zijn seksuele voorkeur laat twijfelen, maar ook is het inhuren van een extra batsbuddy hier een stuk goedkoper dan thuis en dat neukt voor een echte Nederlander net even iets lekkerder. Helemaal klaar zijn die Gambianen met Theo. Die werkt in Nederland als financieel administratief medewerker en onderhoudt in zijn vrije tijd een indrukwekkende verzameling luciferdoosjes. Twee keer per jaar vliegt hij voor een week naar Gambia om zich compleet te laten uitwonen door Abdoulie en Yankuba en heel soms ook door Ebou. Hij heeft daarna meestal nog drie dagen moeite met zitten, maar dat is het hem waard. Oh en de Gambianen zijn al helemaal klaar met Martijn. Die sluit zich vaak voor meerdere dagen op in zijn villa en laat alleen maar jonge jongetjes op bezoek komen. In ruil voor een stapel dollars ziet de verhuurder van de villa deze smerige slaapfeestjes door de vingers. Maar niet langer, want de Gambianen zijn helemaal klaar met die hete Hendriks uit de pornopolder. "Als je seks zoekt, ga je maar naar Thailand!" Dat u het even weet.

GA DAN

Sjonge jonge wat was het een goede beslissing van Kabouter Schimmelschmier om op te donderen naar Threads. Nu roept-ie daar precies dezelfde dingen over dezelfde domrechtse tokkies en scheldt-ie op precies dezelfde manier dezelfde mensen uit voor racist en fascist en lokt hij precies dezelfde reacties uit. Echt een enórme verbetering ten opzichte van X. Je ziet nog steeds dezelfde troep voorbij komen, dezelfde idioten, dezelfde 'which cup get filled firstly' (die zin klopt niet eens), dezelfde 'my predictions for the 2024 season', dezelfde lijstjes, dezelfde takes van Chris Aalberts, dezelfde Claudia de Breij die allemaal dingen helemaal geweldig vindt, dezelfde 'je eerste emoji is je reactie', dezelfde berichten dat Threads helemaal vol staat met transfobie en homofobie én dezelfde berichten dat TRANS PEOPLE ARE REAL PEOPLE, of TRANS WOMEN ARE WOMEN. Het enige verschil is dat iedereen op Threads zichzelf enorm serieus neemt. Nou nou poeh poeh gefeliciteerd hoor, het is echt maar goed dat we Threads hebben, en het is nog mooier dat JIJ erop zit. Bedankt Threads dat je er bent, gelukkig kijkt iedereen die is opgerot naar Threads nooit meer op X - O JA TOCH WEL.

Het merk

Want Amsterdam
Is poep op de stoep
En haat in de straat
Je bent op je hoede
Vooral 's avonds laat
Dansen bij Jansen
Kapsones in Zuid
Een steen door de ruit
En werken aan 'het merk' samenleving natuurlijk. In Amsterdam-Nieuw-West is iedereen crimineel, behalve de mensen, die het niet zijn. Dat moet van de gemeente nou eindelijk eens een keer veranderen. Daarvoor is een plan nodig, met veel ambtenaren die veel brainstormsessies gaan wijden (en 25 paginae concept-programma Nationaal Plan, toe maar) aan 'het merk' samenleving. 'Het merk' samenleving moet een soort merk worden zoals Heineken, Fristi, Coca Cola, OMO Waspoeder en/of Zwagerman Vleeswaren dat zijn. Dat je vraagt 'Hebben wij nog samenleving in huis?' en dat je moeder dan zegt 'Ja wij hebben nog samenleving in huis' maar dan is het helemaal geen samenleving maar gewoon een oude stapel met uit de leesmap gescheurde Donald Ducks. 'Het merk' samenleving. Dat zou wat zijn hè.

Chronisch stinkweer

Nu al zin in de zomer. Echt helemaal klaar met dit stinkweer. Iedere dag maar regen regen regen. En straks in de zomer kan Gerrit Hiemstra weer helemaal los over de droogte. Sjonge jonge het heeft al 5 dagen niet geregend, wat is het toch droog. De droogtemonitor van het KNMI is in oktober gestopt met het meten van de droogte WANT HET REGENT NU AL SINDS OKTOBER. Auto nat broek nat trui nat hond nat alles nat, behalve JE VROUW. Je kan geen stáp buiten zetten of je zeikt helemaal nat. O o poeh poeh nou nou wat is het straks in augustus toch weer droog, het gaat nooit meer regenen. Behalve dan van oktober t/m mei want dan regent het IEDERE DAG. Straks stopt het regenen en dan gaat het even vriezen, maar daarna gaat het gewoon weer regenen. Nu al zin in de zomer.

Prik

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende. De mijnheer op de foto hierboven en in de video na de klik kwam bij een bezoekje aan het ziekenhuis een vijand tegen, met wie hij eerder op de dag ruzie had op het festival Parels van de Stad. En toen besloot deze Parel van de Stad zijn mes te trekken en zijn tegenstander te djoeken. Had die even mazzel dat hij al bij het ziekenhuis was! Bent u of kent u? Melden doen!

Dit. Is. Nederland! Dit is Ne-der-land!

Het kan weer, het mag weer. Volgende week dondert het kwik onder het vriespunt en dat betekent maar één ding: we gaan weer schaatsen. De ijzers kunnen uit het vet. De slijpmachines draaien op volle toeren. Sportwinkels in twee uur door de voorraad heen. We binden de noren onder. IJspret voor de hele familie. Kinderen achter het een stoel. Glijden over de plassen. Zwieren door de grachten. Mensen in Amsterdam gaan tenslotte vaak 's winters op de schaats naar het werk. Koek-en-zopie voor de lunch, snert als avondeten. Een video van een Lindsay Van Zundert op de Prinsengracht op CNN. Zo'n 40.000 ziekenhuisbezoeken erbij, maar dat is het allemaal waard. Laat de rayonhoofden maar samenkomen. Dagelijkse updates over de dikte van het ijs rond Stavoren en het Slotermeer. De hele Randstad op vakantie naar Friesland. Iedereen zo'n suffe Unox-muts op zijn kop. Evert van Benthem komt speciaal terug uit Canada. Wim-Lex verzint weer een pseudoniem om niet op te vallen. Klunen bij Bolsward, een cruciale stempel bij Dokkum. Strijd tot de laatste meters. Gekkenhuis op de Bonkevaart. Maxima in tranen. Wij hebben er zin in. It giet oan!

Dit wordt leuk!

Oh jongens was het maar alvast 8 januari. Dan is namelijk de grote Gender Reveal Party van Extinction Rebellion waarop de dekselse klimaatactivisten gaan aankondigen wat ze nou weer gaan doen. Na de succesvolle acties tegen Israël, Roetveegpiet en Amsterdamse ambulances moet het wel iets ontzettend leuks worden. Matthijs van Nieuwkerk gijzelen totdat hij op zijn knieën sorry zegt tegen het hele Nederlandse volk voor al die verschrikkelijke bandjes die 1 minuut speelden in DWDD maar toch niet zijn doorgebroken? Het vliegtuig waarin Rob Jetten terugkeert uit Argentinië kapen? Een virtual reality omgeving creëren waarin met behulp van AI Osama Bin Laden weer tot leven gewekt wordt? Snackbars die geen viandel serveren boycotten? Een talkshow bij SBS6? We hebben er zin in.

OH NOES EEN DODE IJSBEER

FOTO (ANP) - Niet de ijsbeer uit het verhaal, deze doet gewoon een dutje

A) Dode ijsbeer = schuld van het klimaat en nu mag u NOOIT MEER naar Argentinië vliegen
B) Dode ijsbeer = schuld van rechtse opiniemakers, uit onderzoek blijkt dat de ijsbeer alleen maar wat formuleringen letterlijk heeft gekopieerd, dat is geen plagiaat en bovendien kunnen ijsberen helemaal niet antisemitisch zijn  
C) Dode ijsbeer = schuld van jongeren met een bivakmuts VERBIED DE BIVAKMUTS NU
D) Dode ijsbeer = schuld van het World Economic Forum, dat wil dat we vanaf 2030 allemaal ijsberen gaan leasen en ze volstoppen met insecten 
E) Dode ijsbeer = schuld van de VOGELGRIEP 
F) Huh een ijsbeer is toch geen vogel?
G) Hee maar mensen zijn toch ook geen vogel?
H) Oh naatje pet dat wordt weer een PANDEMIE
I) Anders, namelijk...

Kom er maar in Giselle van Cann

Kijk. Een screenshot van een bericht van de NOS op X, voorheen Twitter, waarin een artikel wordt gedeeld over winkeldiefstal in de HALLO JUMBO. Met een fotootje erbij van een mevrouw met lang zwart haar. Die mevrouw is overduidelijk niets aan het stelen, want ze is haar spullen aan het inscannen bij de kassa. Want ja. Foto's van op heterdaad betrapte winkeldieven heb je niet zoveel als je in de ANP-beeldbank zoekt op "Jumbo supermarkt" (wel deze knaller en heel veel rechtbankfoto's van Glennis Grace, red.). Maar ja. Een vrouw met lang zwart haar. Bij een artikel over winkeldiefstal. Dat is natuurlijk diepgeworteld racisme. En hoewel iedere racist natuurlijk ook een vrijheidsstrijder is, hebben ze aan racisme een broertje dood bij de NOS. Dus nu heeft er iemand een andere foto bij het artikel gezet. Scheelt weer een telefoontje met 0800-0880.

Auto's in Dixi's

Het leek even mee te vallen met Henk en de bijbehorende Code Oranje-paniek, maar uiteindelijk bleek de storm alsnog een sluipmoordenaar te zijn. Een 75-jarige man in het Brabantse Wintelre is vermoedelijk zo hard van zijn fiets gewoeid, dat hij aan zijn verwondingen overleed. Dat maakt hem overigens niet het enige slachtoffer van de razende Henk die menig slaper afgelopen nacht wakker hield: over de grens in België kwam een 59-jarige vrouw om het leven nadat ze onder een zwaar hek belandde. Daarnaast raakte een Britse vrouw gewond door een omvallende boom en veroorzaakte wilde Henk in onze polder voor de nodige schade, waaronder losgewaaide gevels en dwalende Dixi's op de A20. En onze ambitieuze klimaatdoelen kunnen we ook vergeten, na de zonnepaneelhaat van Henk. Allemaal de schuld van storm Henk. Die dus niet is vernoemd naar Henk Kamp of Henk Bres, maar naar alle Henken, die daarmee allemaal evenveel schuld hebben aan deze winderige chaos. Dus alle Henken van deze wereld: bedankt hè!