Geenstijl

Voor wie het gemist heeft en voor wie het echt dun door de broek loopt heeft BHV een superhandige factsheet opgesteld met de wel-doens en niet-doens bij een terroristische aanslag. Beetje mosterd na de maaltijd, belangrijkste tips vooraf 'niet de islam beledigen' en 'niet op Centraal Station gaan werken' staan niet op de kaart, maar neem het toch maar ter harte. Na de lees-verder-klik de complete meterslange factsheet (3MB) en voor-de-klik alvast een samenvatting van een paar nuttige aanwijzingen. Als je oog in oog staat met de doodsbrengers uit het Midden-Oosten (zoals iedereen weet plegen religieuze separatisten uit de Achterhoek regelmatig bloedige aanslagen in Gelderland, dan rijden ze bijvoorbeeld met trekkers over streekproductmarkten), remember dan the factsheet. Print af, druk uit, geef aan je baas en hang in de werkkamer. Tijdens een bomaanslag • Ga zo snel mogelijk weg van de rampplek. (Check, dus niet: Nee. Ik was net zo lekker bezig met dat stapeltje dossiers van vorige week vrijdag, laat me met rust, haal koffie) • Bescherm jezelf tegen rondvliegend of vallend materiaal. (Dus niet: juichend aanschouwen hoe er eindelijk afscheid wordt genomen van het gehate systeemplafond, check) Tijdens een aanslag met vuurwapens • Doe * I E T S *, de belangrijkste bedreiging voor je leven is dat je niets doet. (Check) • Bij vluchten: stel jezelf niet onnodig bloot aan gevaar. (Radslagenmakend wegyolo'en is niet de bedoeling, check) • Bij vechten: gooi objecten naar de aanvaller indien mogelijk, maak gebruik van voorwerpen zoals brandblussers of stoelen (Heeft dit zouteloze ding van de webwinkel van de NRC mogelijk tóch een functie:)

@baspaternotte NRC, pagina 18. pic.twitter.com/IlNwgGQs2d

— Peter Vermaas (@petervermaas) April 12, 2017

Tijdens en na een CBRN-aanslag • Zoek dekking (Dus niet: selfies maken van de blastwave, papier in het kopieerapparaat bijvullen of een Cup-A-Soup maken) • Verwijder radioactief materiaal, maak jezelf zo snel mogelijk schoon met water en zeep (Check) Voorzorgsmaatregelen: • Maak een overlevingspakket met radio op batterijen, zaklamp, waxinelichtjes, extra batterijen, warmhouddekens, eerste hulpkit met eerste hulphandboek, gereedschapsset, lucifers in waterdichte verpakking, waarschuwingsfluitje, water (CHECK)

‘Je kunt niet elke aanslag op de voorpagina zetten’ Het mediaforum met @jkmr, Catherine Keyl en @klokpieter: https://t.co/ZWAlGvwZ5Y pic.twitter.com/Du5slGi8Dh

— NPO Radio 1 (@NPORadio1) 12 april 2017

Plaatsvervangend hoofdredacteur van de Volkskrant Pieter Klok heeft het maar druk met z'n voorpagina's. De baas van het papieren journaal meent namelijk dat "Wij als krant een representatief beeld van de werkelijkheid te bieden, en dat doe je niet door elke dag een aanslag op de voorpagina te zetten. (02:20)" Hij verwijst hierbij naar dat er een stel Panda's op de voorpagina stonden terwijl er een niet al te indrukwekkende aanslag plaats had gevonden in Dortmund (usual suspect confirmed, islamitische verdachte in hechtenis). Met Grunberg is het natuurlijk altijd janken om die voorpagina, maar nu laat Klok het natuurlijk klinken alsof dit iets nieuws onder de zon is, terwijl de dag nadat de Ware Religie een parkeerplaats in een Zweedse winkelstraat zocht, de voorpagina er zo uit zag:

Toet toet boing boing lange arm, vreemde mogendheid. Gek persbericht van Chinees staatspersbureau Xinhua, dat nog lijkt te kloppen ook. "Laten Wij Over Mao Zedong Lezen" ("Let's Read About Mao Zedong"), the Dutch-language version of a Chinese children's book was launched Monday in The Hague." Shit dat hebben wij gemist. Kom er maar in, Lenard Wolters, uitgever van deze geheide bestseller. "I hope this book will provide an opportunity and new point of view for the European readers, to understand China's great man Mao Zedong, his ideals, his pursuits, and his wisdom." *HELE GROTE KUCH*. Wijsheid die ervoor zorgde dat 18 tot 45 miljoen mensen van de honger omkwamen. Dit is toch wel het gekste eerbetoon aan een verschrikkelijke dictator sinds vorige week. Een vrolijk kinderboek over Mao uitgeven, dat is net zoiets als... eh, nou ja... een vrolijk kinderboek over Mao uitgeven. Wij hopen voor Aicha Marghadi dat de Anne Marie Westra-Nijhuis uit DIT filmpje niet dezelfde Anne Marie Westra-Nijhuis is die het boek heeft vertaald en deze WTF-quote levert: "There's nothing more rewarding than to be able to communicate in another language and to understand and learn from other people from different cultures." Hee een mevrouw die pleit voor leren van andere culturen terwijl ze eigenlijk een gewelddadige ideologie verdedigt, dat kennen we ergens van. Pardon, we dwalen af. Leve de vrijheid van meningsuiting! Don't judge a book by its obviously misguided ideology! Op naar de betere boekhandel!

Hij ging best hard, de stijlloze spoedcursus internationaal leed. En dankzij #wehebbeneenbellerrr kunnen we d'r vandaag nog een keer naar linken. Want het blijkt dat het topic ook de internetontmaagding van een 22-jarige safe space-millennial was. Het arme schaap had nog nooit een nare foto op het internet gezien. En nu wel. Want er stond een nare foto in het topic. Dus nu is het millennialmeneertje (m/v) boos op de boodschapper, want die neiging hebben mensen die niet met de realiteit overweg kunnen wel vaker. Sorry, not sorry. Hier, nazorg. Geen dank.

Als de scholen zelf geen halt toeroepen aan moskeebezoek, dan moeten de ouders het zelf doen. Teken de petitie! https://t.co/sT5JPnBf6n

— Harm Beertema (@harmbeertema) April 11, 2017

Scholen. Ooit leerfabrieken waar d's en t's gebeukt werden, waar iedereen pi tot 11 cijfers achter de komma goed had en waar de mantra aus, bei, mit, nach, seit, von, zu, außer en gegenüber uit de kelen van Jan, Kees, Piet en Marie klonk. Das war einmal. Midden jaren zeventig vorige eeuw veranderden onze scholen in policormadrassa's waar de diversiteitsmaffia het voor het zeggen kreeg. Opeens kreeg je tekstverklaren bij Nederlands. Zat je krantenberichten over zure regen te analyseren ipv werkwoorden te vervoegen. Moest je verplicht klassikaal SamSam lezen, dat in karrevrachten door Jan Pronk (PvdA) bij de Nederlandse scholen werd doorgeduwd (en nog steeds kennelijk). In het Friese plaatsje K. waar schrijver dezes destijds schoolging, werden in 1975 - na de Surinaamse onafhankelijkheid - nieuwkomers in het dorp gedropt. Van de meester moesten we toen klassikaal scheldwoorden/synoniemen voor negers opnoemen, die met krijt op het schoolbord werden opgetekend. Veel verder dan "zwartjoekels" kwamen we niet, want het leefde voor geen meter. Wisten wij veel. We kenden alleen Donald Jones van televisie, en Harm-Jan, die geadopteerd was en gewoon Fries sprak. Naar een moskee hoefden wij openbaren stinksigaren in die tijd niet. Naar een kerk wel, want dat moest van de SamSam. Middenschip, orgel en altaar sloegen we over en we klommen meteen de toren in. Bij de galmgaten van de kerkklok haalde Hennie L. uit Z. zijn lul uit zijn corduroy-broek, en liet openbaar-stinksigaar water lopen over God's akker. En we zagen dat het goed was...

Onderwijs anno 2017. Groepsapp klas zoon, krijgen straf omdat zij geen moskee wilden bezoeken. Kerkbezoek was trouwens een kort intermezzo. pic.twitter.com/j4zxEiKQwd

— SpoedNik (Niccolumn) (@Spoednik67) April 10, 2017

White tourists in Asia are begging from locals in order to fund their travels: we look at the rise of #begpacking. https://t.co/P2L4YygvU2 pic.twitter.com/11rteQCC2G

— The Observers (@Observers) 10 april 2017

Hele irritante internationale trend gespot door Aziatische locals: Beg-packers. Dat is Westers gajes dat in Azië het handje ophoudt om de eigen 'verrijkende' wereldreis te financieren. U leest het goed. Dit zijn blanke bevoorrechte bokkenlullen en -kutten met zo'n groot bord voor hun kop dat ze er 'Support my trip round the world' op kunnen schrijven. Dit is wat altijd en overal gepamperd worden in je safe space met een mens doet. Je wordt er een totale idioot van. Zoals een Singaporese mevrouw met een hoofddoekje zegt: "We find it extremely strange to ask other people for money to help you travel. Selling things in the street or begging isn’t considered respectable. People who do so are really in need: they beg in order to buy food, pay their children’s school fees or pay off debts. But not in order to do something seen as a luxury!" Juistem. East is east and west is west en overal vinden we dit soort lui sneue weggooiers. Jasses.

8 op de 10 Nederlanders vinden dat er veel #spanningen in de #samenleving zijn tussen bevolkingsgroepen. Meer op: https://t.co/qF8YMycgAg pic.twitter.com/ZLLiAGAxUu

— CBS (@statistiekcbs) 12 april 2017

Terwijl die paar RTL-lezers zich druk maken om verkeer en poep ligt de rest van Nederland krom om zich in de samenleving tussen migrantiërs en religieuze fanatici door te laveren. "Hoewel het vertrouwen in en het meedoen met de samenleving in Nederland hoog is, en er geen aanwijzingen zijn dat dit afbrokkelt, is nog lang geen sprake van een (sterk) geïntegreerde samenleving: een samenleving waarin alle bevolkingsgroepen meedoen en vertrouwen etaleren." Tsja, het is maar wat je 'niet afbrokkelen' noemt. Als migranten en autochtonen samen een marathon rennen is dat zogenaamd een teken dat het multicultigebouw met een dikke heipaal in de kleibodem is geramd, maar ondertussen is de boel aan het wankelen door een haattsunami en ieder onderzoek toont het aan. Terwijl we met z'n allen wegkijken en roepen dat we tegen islamofobie zijn wordt de route van The Passion aangepast want spanning, zwakken christelijke scholen Pasen af want spanning, worden roadblocks aangelegd bij de marathon want spanning, lopen homo's niet meer hand in hand want spanning en is het wachten op de volgende vrachtwagen die door een menigte ploegt of de volgende superstrijker in de metro. 'T is allemaal wel lekker spannend, nietwaar? Gelukkig hebben we nu DENK, die zijn goed in verbinden.

Tweets by SaskiaBelleman Rassenrechtszaak van de Eeuw! Wit op zwart, hierboven bij Tante Sas. Thema: Stom Wijf versus De Wereld. Nee, we praten domme scheldtokkies niet goed. Denk eens na voor je besluit om je woordenkots op het web te slingeren. En doe het dan gewoon niet als je niet verder komt alsdan 'aap', 'ophangen' en/of het altijd weer ontzettend verheffende 'ga terug naar je eigen land'. Maar weet u wat het probleem is met Sylvana Simons, waar we gewoon eens lekker niet uit verkrampte politieke correctheid overheen gaan stappen omdat het óók gezegd moet worden? Het probleem is dat zij, vrouw die alle kansen kreeg en greep en daar een populaire en succesvolle mevrouw mee werd, vanuit haar verwrongen filterbubbel aan het waanidee lijdt dat heel Nederland een institutioneel racistisch land zou zijn waar witte mensen bij wijze van spreken nog met de zweep over zwarte mensen heen gaan om ze in het gareel te houden. Die domme en polariserende stierenpoep mag ze vervolgens ongehinderd roepen in alle televisieshows die haar willen hebben (en dat zijn dus alle televisieshows). Moeten we allemaal weer ten onrechte aanhoren wat voor vreselijke racisten we allemaal zijn. Dan snap je soms bést een beetje dat sommige mensen die alleen maar een laptop hebben om een reactie te geven en geen baaierd aan NPO + RTL babbelprogramma's, zich uit frustratie een beetje laten gaan.
22 van die sukkels, die letterlijk hand-picked zijn door La Simons zelf, staan vandaag voor de rechter. Leeftijd: van 15 tot 67. En we durven de weddenschap wel aan dat niet één van hen een eerdere veroordeling heeft voor zulke uitlatingen en dat ze allemaal hevig de schrik in de schoenen zullen hebben van het feit dat een woedende opwelling op internet ineens voor het hekje van de rechter eindigt. Prima hoor, laat het een les zijn voor alle tienduizenden eencellige apen die hun online emoties niet in bedwang kunnen houden. Maar maak het niet groter dan het is: een mediaproces tegen twintig twitteraars, gecentreerd rond een stom vrouwmens dat zich bij gebrek aan argumenten op haar kleur beroept om haar ongefundeerde gelijk te halen, en daar een nieuwe carrière van maakt. Enfin. Wij gaan achter onze laptop zitten met een stuk duct tape over de mond en een lap isolatiedoek tussen handen & toetsenbord. Voordat we weer iets "racistisch" zeggen. UPDATE: Openbaar Ministerie eist 60 uur slavenarbeid tegen digitaal dreigbrievende Sylvanahaters.

"Met deze zaak willen wij een signaalfunctie afgeven aan de mensen die continu achter hun laptop zitten en reacties geven." pic.twitter.com/DdyuCqvIkj

— Nieuwsuur (@Nieuwsuur) April 11, 2017

Het is inmiddels een even standvastige traditie als de jaarlijkse feestjes zelf: een soort Randstadtoernooi waarin Christelijke scholen zich in de meest onmogelijke posities wurmen om weer een stukje cultuur bij de islam in te leveren, zonder al te veel gezichtsverlies te lijden. En ze worden er elk jaar weer beter in, oefening baart kunst. "In Den Haag zeggen leiders van christelijke en rooms-katholieke scholen dat het in multiculturele wijken beter is om de paasviering aan te passen aan de voornamelijk niet-christelijke leerlingen. Zo wordt op de protestantse school O3 bij de paaswandeling het bovenste deel van het kruis dat de kinderen dragen afgebroken als islamitische kinderen niet met een christelijk symbool willen rondlopen. 'Voor ons is het belangrijker dat iedereen zich hier welkom voelt dan vasthouden aan conservatieve tradities', zegt O3-directeur John Verhoeff." Ja, dat wrijft natuurlijk, want het was natuurlijk wel een maffe lichtgetinte liberale rabbijn die de Romeinen iets teveel tegen de haren in streek, vervolgens stierf aan een kruis en drie dagen na zijn kruisiging opstond uit de dood, het is wel ONZE maffe lichtgetinte liberale rabbijn die de Romeinen iets teveel tegen de haren in streek, vervolgens stierf aan een kruis en drie dagen na zijn kruisiging opstond uit de dood. We kunnen er ons natuurlijk boos om maken, maar scholen zijn ook gewoon bedrijven. "'De leerlingpopulatie kan leidend zijn voor de mate waarin het paasfeest wordt gevierd', aldus Ewald van Vliet, bestuursvoorzitter van Lucas Onderwijs, de katholieke onderwijskoepel in Den Haag." En als je ooit een christelijke school stichtte in een wijk die daarna door de Valse Munters werd overgeleverd aan Signalmentiërs, ja, dan kun je zwemmen of verzuipen. MAAR TOCH ZIJN WE BOOS WANT HANDEN AF VAN BABY JEEBUS GODVERDOMME.

Anti-Terror-Sperren - Lkw schiebt Betonblöcke einfach zur Seite! https://t.co/AX0C29vZR3 pic.twitter.com/brPiq2zzDc

— BILD (@BILD) April 11, 2017

Tests bewijzen het. De beroemde Merkel Lego betonblokken (foto) zijn behoorlijk waardeloos als er weer eens een islamitische moslimmohammedaan last krijgt van plots opspelend sudden jihad syndrome. Een pientere Duitser besloot eens uit te testen of die betonblokken nog enig effect hebben of alleen maar bedoeld zijn om burgers te sussen terwijl ze op het hakblok van de multiculti samenleving worden gelegd door inclusofiele machtshebbers. En wat blijkt. Zelfs met een bescheiden vrachtwagentje rijdt iedere stampvoetende bedbadbrood-idioot zo die Merkel Lego aan gruzelementen, en daarna u. Leuk om te weten als u donderdag naar Leeuwarden afreist om lekker verbindend The Passion te gaan kijken. Sterkte.

Betonblokken, vrachtwagens en een geheime route voor 'The Passion' - https://t.co/UDzM4bka3n pic.twitter.com/lSuiFY4EeB

— Terreur Nieuws (@DreigingNL) April 11, 2017

PS1: Deze anti-terror poller doet het wel, ook bij dikke trucks. Maar die pollers zijn zo duur dat dan de WOZ, OZB, accijns, pensioenpremie én BTW met 20% omhoog moeten. Oh crap, nu hebben we ze op een idee gebracht. Sorry!
PS2: Of we gebruiken dat geld voor die dure pollers om afgewezen bedbadbroodiërs @united stylie ons land uit te tiefen. Hoe moeilijk kan het zijn? #WEGAANZEWEGBRENGEN