Geenstijl

"De islam is onlosmakelijk verbonden met brute onthoofdingen. De islamisering moet stoppen. Ook geen Diyanet megamoskee in Noord, dat verbonden is met dictator Erdogan."

Het is weer tijd voor een zen-momentje begrip & verbroedering in het multiculturele paradijs Nederland. Les 1 in Nederlandkunde: als je tegen de islam bent, of tegen een moskee bent, stem je maar lekker PVV. Of je gaat je vrijheid van betoging in de praktijk brengen door op de Dam te roeptoeteren dat de islam stom is. Of je gooit nodeloos kwetsende stukjes op internet om je ongenoegen te laten blijken. Kan en mag allemaal. Maar mensenkinderen, een Kenneth Vermeertje doen bij een moskee gaat effe tien stappen te ver.  En kom niet aan met 'jamaar de islam is zelf ook kudt', want jezelf verlagen tot dit niveau is gewoon ziek en triest. Laat dat mooi over aan sneue idioten als Kathy Griffin.
UPDATE: De islamitische aap is uit de mouw. Het zijn de bengels van Rechts in Verzet!

Storm in iemands hoofd op de Universiteit Wageningen. Daar heeft de politie een man aangehouden die twee mensen heeft verwond, waarvan een door te steken met een 'voorwerp'.

Screenshot via. De politie meldt dat de verdachte is aangehouden.

UPDATE: Politie meldt dat de dader in een sloot (weggewaaid?) is aangehouden en 'verward gedrag' zou vertonen. Volgens de politie zijn er twee gewonden, waarvan één naar het ziekenhuis is vervoerd. De ene gewonde was geslagen, de andere gestoken.

UPDATE 12u17: Een medewerker van de universiteit meldt aan De Gelderlander dat de dader een Spaanstalige student zou zijn, en dat een slachtoffer blijvend aan één oog blind is geraakt.

UPDATE 12u24: Dit zou een foto van de aanhouding zijn.

UPDATE 13u17: Ooggetuige: Dader en slachtoffer leken elkaar te kennen.

UPDATE 15u41: Volgens een verklaring van de politie op dit universiteitsblog vallen de verwondingen van het slachtoffer dat naar het ziekenhuis is vervoerd mee. "Er doen wilde verhalen de ronde over dat hij aan een oog blind zou zijn, maar daar is geen sprake van."

De Westerstorm maakt Nederland af. Treinverkeer is overleden. Schiphol is overleden. Hier nog steeds een liveblog. Hieronder humor om te lachen.

Fuk het OM. De tiefus voor die 32-urige raamambtenaren in hun justitiële kantoorklerkentuinen. Haat aan die matennaaiende wittevoetjes-halers bij Defensie. En die roddelblaadjes-retweeters kunnen helemaal het rimram krijgen. Geef majoor Marco Kroon gewoon z'n eigen straat, kade, plantsoen en/of brug. Gewoon, omdat het moet. Enopdat u iedere keer wanneer u door de Marco Kroonstraat etc wandelt, rent, rijdt of fietst even denkt aan hen die vielen in een shithole land, waar we niks te zoeken hadden, behalve dan NATO/VN/EU-erebaantjes voor ambitieuze shithole-politici met shithole normen en shithole waarden. Informeer bij de straatnaam commissie van uw gemeente naar de mogelijkheden, of doe eens burgerlijk ongehoorzaam, en plaats zelf zo'n bordje. Maak Nederland trots again.

BOMCYCLOON? Nederland gaat gebukt onder, nu al, 's lands zwaarste storm van 2018.

Draai je een keertje extra om. Treinen rijden toch niet. Vliegtuigen ook niet. En ze vliegen evenmin. Stormvloedkeringen zijn dicht. Op de weg is het nu al (g)een pleurisbende. Alle olifanten weggewaaid. VNG-bijeenkomst over rechtspositie politieke ambtsdragers gaat niet door. Universiteit verwijdert vlaggen. Hele dikke streep door het concert van JP Den Tex. De Klushandel past de leveringen aan. VV Oerterp heeft trainingen afgelast. U leest: alle belangrijke dingen liggen plat en stil. Een gigantische storm komt Nederland helemaal de moeder blazen en toch zijn er altijd weer eikels die met een caravan over de weg knappen. Veel sterkte allemaal. Maar ja, je hoeft hier niet te wonen.
UPDATE 9.22 uur: WEERALARM! KNMI geeft Co de Roodt af.

UPDATE 9.33 uur: Spartacus krijgt "geen adem" als hij zijn hoofd uit het dakraam steekt. Pritt ankert de stijlloze trampoline nog maar eens vast.
UPDATE 9.52 uur: Rijkswaterstaat zegt: "Wacht gewoon effe." Desondanks waaien er overal in het land vrachtwagens om.
UPDATE 10.01 uur: Mensen, kappen met 112 bellen als je boom is omgewaaid.
UPDATE 10.03 uur: 143 KILOMETER PER UUR! We gaan er allemaal aan.
UPDATE 10.15 uur: LOL! In Den Haag waaien mensen met fiets en al door rood licht.

UPDATE 10.18 uur: Verdomme Pritt!
UPDATE 10.33 uur: Slotje op het station in Den Haag. Dixie zegt: "Bekijk het allemaal maar."
UPDATE 10.44 uur: HAHAHAHAHA

UPDATE 11.00 uur: RIP al het treinverkeer.
UPDATE 11.14 uur: Ja natuurlijk ga lekker bladblazen joh!
UPDATE 11.19 uur: Tramverkeer in Amsterdam is dood. Schiphol is dood.
UPDATE 11.48 uur: Laffe aanval op Foodora-coureurs en het is niet eens de SP. Ondertussen hebben we HIER ook filmpjes!
UPDATE 11.53 uur: Het centrum van Almere is afgezet & gesloten. Hopelijk permanent.
UPDATE 12.08 uur: Studenten van de HvA mogen de Amstelcampus niet verlaten. Quote-hoofdredacteur Sander Schimmelpenninck blij.
UPDATE 12.14 uur: Dappere held Van Rossem is in 020-centrum dode bomen aan het tellen. Aan het Rokin ligt bijvoorbeeld 1 heel grote dode boom. Spartacus geeft Trump de schuld van de storm. Ook wel dapper.
UPDATE 12.43 uur: ARTIS is weer open! Liveblog dus gesloten. Het was genieten, lui. nog open want:
UPDATE 13.02 uur: He bah. De storm eist twee drie slachtoffers. In Enschede en in Olst is een vallende boom de moordenaar, ook in Vuren komt iemand om.
UPDATE 13.11 uur: Historische stadionmuur Go Ahead Eagles verwoest. Nu heeft die club helemáál niets meer om trots op te zijn.

Zelf woont ie op een woonboot, maar "het bibbert bij de buren, en dat is toch ook irritant." Is wel zo. Goeie brief ook, over Groningers die vastlopen in het veen van het gasdebat. Knip, plak, pak er een Hooghoudt bij, Groninger Bram Kloos doet zijn zegje:

**Een klagende Groninger is als een stakende werkloze
**Soms heb ik het idee dat we de oplossing voor de aardbevingsschade uit het oog verliezen door het vele geouwehoer. Sterker nog, alsof we maar moeten accepteren dat er geen goede oplossing is. Door de jarenlange tegenwerking van de staat, van de NAM, lijkt het alsof een compromis de enige oplossing is, een oplossing waar twee partijen met tegengestelde belangen zich bij moeten neerleggen. Maar dat is natuurlijk niet zo, een staat zou geen compromis moeten willen sluiten over de veiligheid van haar burgers. De staat neemt Groningers niet serieus, al doen ze tegenwoordig wel alsof. Historische panden worden gesloopt, omdat het te duur is om ze op te knappen, en mensen krijgen pas na maanden bericht of ze een compensatie krijgen voor hun schade. En de NAM nog steeds hetzelfde spelletje. Vaak hoor je nog: "Als dit in Holland was gebeurd..." en dat klopt natuurlijk, want dan waren het de huizen van de bestuurders zelf geweest die waren gaan rammelen. Dan was het al opgelost. Dat weten we, maar laten we het er niet meer over hebben, want as is verbrande turf.

De beving van 3,4 bij Zeerijp, is ook in de stad gevoeld, dat helpt wel voor de beleving. Het draaiboek stond natuurlijk klaar, uitgedacht door de politiek en de NAM om in te zetten bij precies zo’n gebeurtenis. De persberichten waren al geschreven, en konden snel de deur uit. Het loopt zoals voorspeld door de spindoctors. Wiebes speelt de bezorgde politicus, de NAM doet symbolisch een stap richting de Groningers door twee onrendabele gaswinputten te sluiten, ze kijken er zeer serieus bij, alsof ze een groot offer brengen, en ze kunnen de Groningers hopelijk weer stil houden tot de volgende beving. Agenten staan klaar om bij al te opgewonden provincialen even een persoonlijke waarschuwing af te geven als duidelijk wordt dat ze willen protesteren bij de aankomst van de regent, want zo doof je zulk smeulend ongenoegen.

Wiebes, die eerst 4 jaar lang bij een ander ministerie verontschuldigend kon roepen dat het een zooitje is maar dat hij er echt niets aan kan doen, komt nu hier de schlemiel uithangen die het ook maar op zijn bordje geschoven heeft gekregen. Hij wil echt het beste voor de Groningers, het is vre-se-lijk allemaal. Echt. Maar ja, hoe los je het op? Hij haalt nog maar eens zijn schouders op, en in zijn ingevallen grijze gelaat, dat een bezorgde en meelevende uitdrukking moet uitbeelden, lachen de oogjes alweer. Het is ook niet zijn probleem eigenlijk wil hij maar zeggen. Zijn voorgangers, ja die hadden het veel beter moeten doen, maar nu. Tsja wat is er nog aan te doen? 

Na wat sussende woorden gaat de professionele bureaucraat met de hangende schouders weer terug naar Den Haag.   

Al in de jaren negentig van de vorige eeuw waren er klachten over scheuren in boerderijen. Sommigen klaagde in het openbaar, in de krant of startten een procedure tegen de NAM. De NAM zette advocaten in en betaalde wetenschappelijk klinkende onderzoeksbureaus om de argumenten van de klagende bewoners te ondermijnen. Het gemor was makkelijker te onderdrukken, er waren geen sociale media. De bevingen hadden niets met de gaswinning van doen, was de lezing. Schouderophalend werden de klagende Groningers met een kluitje in het riet gestuurd. Maar het was een publiek geheim. Verzakte boerderijen, aardbevingen, wij wisten het. Het komt door het gas.

Al dat gezever over verminderen van de winning is een afleidingsmanoeuvre, omdat Den Haag niet wil betalen. Weg met het schadeprotocol, het is duidelijk wat nodig is. Alle huizen moeten bevingsbestendig. Allemaal. Niet na een inspectie omdat er een scheur in de muur zit, met een half jaar wachttijd omdat het bedrijf dat door de NAM is omgekocht te weinig tijd heeft, nee alle huizen, ook die nu nog geen schade hebben, en wel nu. En als er schade komt, betalen. Geld mag geen rol spelen als het om veiligheid gaat. Daar verandert geen kruiperige politicus wat aan die zich al vantevoren excuseert. 

Wat boeit het hoeveel gas er nu gewonnen wordt? Het kwaad is geschied, en nu moet het opgelost worden. En ja dat kost geld, kom maar door. Weet je wat ook geld kost? Een Betuwelijn, een HSL, een Noord/Zuid-lijn en een bank die omvalt. Het is blijkbaar allemaal belangrijker dan een huis dat instort. Het probleem is dat de Groninger niet gaan staken. Dat de regionale blaadjes veel te begripvol zijn voor de Hollanders. Het gas heeft ons toch ook veel goed gebracht. Leg dat nog eens uit als er wel iets mis gaat. Een kinderkamer die instort. En ga daar dan staan en uitleggen dat onze staat te pauperig was om te zorgen dat kleine Gezina veilig kon slapen.

Pas als alle huizen bevingsbestendig zijn maakt het niet meer uit, pomp maar op wat je wilt. Dan klagen we wat, en drinken nog een Hooghoudt en halen onze schouders op. In een bevingsbestendig huis.

Bram Kloos
Noorderling

Vanmiddag werd in uw Europarlement bepaald dat Russische trollen op internet 'een wapen' zijn. Dat ging Esther de Lange niet ver genoeg - die wil, met een quote van Hannah Ahrendt in de hand, dat de EU uw online anonimiteit gaat opheffen en verbieden.

Het is 17 januari van het Jaar des Timmerfrans 2023. Jan de Vries uit IJsselstein kijkt onder de douche naar het Ochtendbulletin op Staatsomroep 1 op de 8K HDR Hologram Projector in zijn douchecabine, waarop alle Staatsjournaals automatisch afgespeeld worden. Bij de dagelijkse samenvatting van nieuwe EU Richtlijnen die deze week ingevoerd gaan worden, maakt hij zich kwaad over Richtlijn C.16/H6264.31/8F, die het per de eerstvolgende maandag verbiedt om Nieuwswebsites die niet beschikken over het EU Nepnieuwskeurmerk te delen op Gesocialiseerde Media. Schending van deze maatregel is op straffe van een week internetverbod, uiteraard met uitzondering van door de werkgever opgelegde online arbeidstaken, en de verplichte, door EU Media-attaché Hans Laroes samengestelde NOS Staatsjournaals.

'Wel potverdriedubbeltjes', denkt Jan de Vries uit IJsselstein. 'Enkele weken eerder was de laatste mediacategorie waarop vrije satire nog bestond, Weblogs, al verboden en offline gehaald na te veel overtredingen van de Ollongren Internetprotocollen, en nu dit weer!' Hij wil eigenlijk inloggen op zijn Facebookpagina, de grootste van de slechts twee Gesocialiseerde Media die nog vrij toegankelijk zijn, om er eens goed zijn beklag over te doen. Eén van zijn favoriete Nieuwswebsites, NRC Canardcourant, heeft namelijk nog altijd niet zo'n Nepnieuwskeurmerk vanwege een recent akkefietje rond Genderdenigrerend Naakt - een overtreding die zwaar gehandhaafd wordt. Terwijl het verder zo'n keurige cryptocourant is! Onbegrijpelijk vindt Jan het, als stiekeme liefhebber van samenlevingssatire, dat hij straks de columns van Joshua Livestro en Clarice Gargard of de Rijncruiserecensies van Peter Vandermeersch niet meer kan lezen in de avondkrant (waar Lamyae Aharouay in 2020 hoofdredactrice is geworden op basis van de 'Ongelijke Kansen, Gelijke Uitkomst'-Richtlijn).

Jan droogt zich af, loopt naar zijn laptop en opent zijn browser. 'Ik zal ze voorwaar wel eens vertellen wat ik hier van denk!', mompelt hij naar niemand in het bijzonder. Op het moment dat hij Facebook aantikt op zijn homescreen, licht de bioscanner naast zijn toetsenbord op. In beeld verschijnt de melding 'Laatste inlog meer dan 12 uur geleden. U moet opnieuw aanmelden om toegang tot het EU Internet' te krijgen. Jan zucht, vervloekt zichzelf dat hij al zo lang offline is en legt zijn ringvinger op de scanner. Een snelle prik, een druppel bloed en een paar seconden later is zijn anonimiteit gecontroleerd. 'Jan de Vries, hou u aan de Fatsoensmores (versie 17.8beta) voordat u iets publiceert!' waarschuwt het popupscherm, naast een foto van Mark Zuckerberg, Eurocommissaris voor Digitale Rechten. Jan de Vries uit IJsselstein heeft zich dan al lang bedacht over de verwensing die onder de douche in zijn onderbuik opborrelde.

'Had ik in 2018 maar opgelet, en niet zo schaapachtig gegrinnikt, toen CDA MEP Esther de Lange bij een debat over nepnieuws in het Europees Parlement aan de voorzitter vroeg wat de Europese Commissie van plan was te gaan doen om een einde te maken aan anonimiteit op internet', denkt hij. Hij vouwt zijn laptop dicht, sabbelt op zijn ringvinger en verwenst uit arren moede dan maar zichzelf. 'LUL!'

Pion naar g4, paard wordt zonder pardon van het bord gepoetst en wereldkampioen Magnus Carlsen (FIDE  2834) is op NPO-grondgebied insta-kansloos tegen de mysterieuze uitdager, die zojuist koketteerde over een joekel van een banaan in zijn oor.

Vol afgrijzen kijkt Carlsen naar de waanzinnige inventiviteit van zijn opponent, die hiermee de schaakboeken definitief heeft herschreven...

De mysterieuze held (rechts) heeft inmiddels gedoucht en heeft zijn overwinningstenue aangetrokken, na de razendsnelle ontmaskering van Magnus Carlsen. Hier ontvangt hij de bokaal uit handen van de toernooidirecteur...

De finaal afgedroogde ex-wereldkampioen Magnus Carlsen schaamt zich kapot en maakt zich snel uit de voeten. Ene Tommie heeft belachelijk veel honger, hij heeft immers licht ontbeten, en propt de bokaal naar binnen. Pino heeft een klapperende cloaca en is op zoek naar een genderneutraal toilet om een ei uit zijn lichaam te persen

Het is weer januari en dat is als vanouds een drukke maand voor een stel sneulullen uit Kanslozië die bij de buurtpomp hun zakken willen volgooien met een eurootje of 95, een paar pakjes peuken en twee Snickers.

Het is guur, het is lekker lang donker en de camera's zijn niet bepaald Super Plus te noemen. In 1969 schoot de mensheid al gasten naar de maan, maar anno 2018 liggen dingen als een fatsoenlijke Windows of een HD-camerasysteem bij een tankstation kennelijk nog altijd niet in onze macht. En zo kan het gebeuren dat de als korrelige pixelkots vermomde overvallers altijd weten te ontkomen met een ongelooflijk zeikbedrag, want tankstations romen geldlades standaard af op 250 euro. Heerenveen. De overvaller werd niet gevonden. Purmerend. Meerdere mannen gevlucht. Appingedam. De politie is aan het zoeken. Weer Purmerend. Daders zijn gevlucht. Kaatsheuvel. Zoektocht zonder resultaat. Heren overvallers: flikker eens op. Er is keen keld en je zadelt zo'n pompbediende op met een trauma. Hier alvast drie mogelijke oplossingen. Optie 1. Alle pompbedienden standaard in zo'n hokje. Met eigen luchttoevoer. Bij een overval kan de pompbediende op een knop drukken. Alle deuren van de shop gaan op slot. De shop vult zich met lpg. Optie 2. Loodvervanger in de overvaller pompen, zodat ie niet meer ongelood is. Optie 3. Iedereen verplicht een elektrische auto om... Nee laat maar.

Oscar Perez, kent u hem nog? Een soort Jeremy Meeks (*), maar dan eentje die wel dingen kan. Als piloot een helikopter kapen en granaten op het Venezolaanse  Hoge Gerechtshof mieteren, bijvoorbeeld. Gisteravond leek het net rond de Perez-cell zich te sluiten, en zoals dat in de 2018 gaat, wordt zulks gewoon live op The Instagram met u gedeeld. En helaas leerden wij gisteravond: hij is niet meer. "Officials in Venezuela confirmed Tuesday that a rebellious police officer who led a brazen helicopter attack in Caracas last year was among those killed in a violent shootout with security forces. Oscar Perez was among the seven who died fighting against police and soldiers Monday in a small mountain community outside of Caracas, Interior Minister Nestor Reverol said." Ondertussen eten Venezolanen met dank aan de lokale PvdA straathonden,  dierentuindiertjes, en stenigen ze koeien van privéboerderijen dood (video), maar dan heb je ook een eerlijke samenleving. For the many, not the few, zeg maar. Op z'n Insta wordt aangekondigd dat zijn familie om 17:00 local time met een verklaring komt.