Geenstijl

"If Europe were once united in the sharing of its common inheritance, there would be no limit to the happiness, to the prosperity and the glory which its three or four hundred million people would enjoy."

Met dat citaat uit september 1946 uit Winston Churchill zijn verzuchting over de vernietingsdrang die in de oorlogsjaren daarvoor in heel Europa woedde. In Zürich sprak hij de hoop uit dat Europa zou opstaan ("Let Europa arise!") en dat zich een nieuwe eenheid zou smeden: "If we are to form the United States of Europe, or whatever name it may take, we must begin now."

Geen grenzen aan het Europese geluk en de Europese welvaart, sprak Churchill. Na de val van de Muur leek het daar ook even op. De welvaart is inmiddels zo hoog, dat we alleen nog lijken te kunnen klagen over het verlies van iedere cent aan rijkdom, die als een vanzelfsprekendheid wordt beschouwd, en die door politiek beleid en leiderschap in stand gehouden moet worden. Dit omdat we in de decennia na de oorlog steeds meer zijn opgevoed met een gedachte (en een praktijk) van een zorgende overheid in een staat die ons vooruit helpt als we willen groeien, opvangt als we vallen, en die onze medemens dient te corrigeren als die de gebaande paden naar de gouden horizon dreigt te verlaten om het groene gras van het knisperende populisme te verkennen.

Sinds de Tweede Wereldoorlog heeft Europa ook voornamelijk naar zichzelf gekeken, met een waakzaam oog. Waakzaam, alert en altijd paraat om correctief op te treden, onderwijl manieren bedenkend om zichzelf en elkander te ketenen in een politiek, bureaucratisch en verdragsrechtelijk controlesysteem dat enerzijds welvaart en voorspoed moest stimuleren en anderzijds de nationalistische en populistische uitwassen aan banden moest leggen. 

Het Verdrag van Rome, de Europese Unie, het Verdrag van Maastricht, de Schengenzone en de euro maakten van de individuele problemen van natiestaten, collectieve perikelen van Europa - met collectieve rechten om individuele naties te corrigeren. Kijk eens terug op het recente (door economische crisis en stijgende populistische peilingen getekende) decennium en vraag het maar aan de democratisch en economische geknechte Grieken, zie hoe de EU zich ingetogen maar overtuigd achter de Spaanse regering schaart tegenover de Catalaanse graslopers, gluur eens over de grenshekken van Viktor Orbán en peil het eens in Polen, waar een wens tot zelfbeschikking te ver afwijkt, in conservatieve zin, van de progressieve idealen van de EU en derhalve in Brussel als een soort politieke opstand wordt uitgelegd. Andersom zijn er altijd uitzonderingen met een hypocriet bijsmaakje: continentale kapitein Duitsland laat het begrotingstekort van vervallen grootmacht Frankrijk altijd onbesproken op tafel liggen.

En dan is er nog het Verenigd Koninkrijk. Albion, dat sinds de Brexit-stem als een Atlantis onder water wordt geduwd door een starre, autoritaire EU die geen uittreders accepteert en daar zware diplomatieke en economische sancties aan koppelt waarmee ze - geholpen door een bijna zonder uitzondering eurofiel ingestelde mainstream media - ook in de publieke opinie nog heel aardig wegkomen. Die Britten verpesten immers het ideaal, want nationalisme is een vijandige ideologie en zonder samenwerking stevenen we immers onherroepelijk op oorlog af. It is what we have been taught, sinds Churchill - de Britse premier, nota bene - zijn speech gaf in 1946.

Hij sprak in die speech over de atoombom als een schild van bescherming, dat in de juiste handen alleen gebruikt zal worden voor recht en vrijheid. Maar in de verkeerde handen kan het beschavingen vernietigen. De Europese Unie is in onze tijden ook zo'n atoombom, zij het in de vorm van een 'vreedzaam' diplomatiek wapen: het beschikt over genoeg autoritaire dreiging om eenheid af te dwingen, maar werkt evengoed vernietigend tegen degenen die de eenheid in welvaart bedreigen.

10. Een treinkaartje naar Apeldoorn
Ja hallo goedemorgen liefje, we gaan samen ergens heen en je hebt echt geen idee he, zou het misschien het pittoreske Hattem zijn, of misschien wel het leuke vestingstadje Elburg, nou nee het is eigenlijk meer een groot dorp, nou daar gaan we dan, samen lekker in de trein, slappe koffie van die langharige cateraar met zijn afgezakte Overzeas-broek, huh wat is dit nou, APELDOORN? Ja joh ik dacht: gezellig een keer een dagje naar Apeldoorn. En als je daar je vriendin een hele dag kan vermaken ben je een enorme koning, dan is de ultieme relatietest geslaagd en dan kun je verder tot de eeuwigheid. Kinderen maken alles.

9. Een handzaag
En dan gewoon niet te veel erbij vertellen, alleen: "Hier heb je een handzaag en hij is handzaam, duurzaam & sterk." Ze zal je inschalen als een mysterieuze man die originele cadeaus geeft. Een man bovendien die handig is met zijn handen, misschien wel iemand die een droom heeft om ooit een vrijstaand huis te bemachtigen, zijn eigen bomen om te zagen, vervolgens die stukken te kloven en in de open haard te rammen. Dat je momenteel driehoog achter in Diemen woont maakt helemaal niet uit. Een mens mag best dromen en tot die tijd gebruik je de zaag gewoon om op woensdag de week doormi... nee laat maar.

8. Een doos wasco
Ja meissie, vandaag gaan we de creatieve jij ontdekken, hier heb je een roedel wasco in alle kleuren van de regenboog. Knappe jongen doet er ook een beetje papier bij en dan mag het meisje een portret van jou op het papier kliederen. Heb jij mooi de tijd om even de krant te lezen, je weet toch. 

7. Een week gratis rondhuppelen op een datingsite
Laat die meid maar eens lekker een weekje rondsnuffelen op een datingsite. Zodat ze kan zien dat er heel veel prinsjes rondlopen op deze aarde, maar dat de meesten lang niet zo'n gruwelijke eindbaas zijn als jijzelf. Sjraar uit Maastricht is een lullo met een stomme naam en Alfons uit Helmond een opschepper met een hopeloos gevoel voor romantiek. Als haar proefperiode is afgelopen zal ze ingezien hebben dat er echt niemand aan jou kan tippen en zo is je relatie sterker dan ooit. F*ckinggggg with the mind.

6. Een echte wolf
Ogen dicht liefje! Wat loopt er rond in het oosten van het land?
- Boeren?
Ja nee ik bedoel meer in de categorie dieren
- Koeien? Ooo liefje zeg het nou liefje. Koeien?
Nee meer van die beesten die koeien eten
- Mensen?
Nee ik verklap het wel het is een ECHTE wolf
* waf waf waf*

**5. De allerduurste bak op een autowebsite
**Zoals deze klapper van 739.000 euro. Kunnen we een miljoenmiljard andere cadeaus bedenken waarmee jij je dinnetje kan verwennen, maar als je een dikke vette roze strik om een auto van plus 7 ton knupt heb je de rest van je leven verkering.

Waarom zelf nog tekst maken als je de POSTSATIRISCHE WAANZIN van deze tijdsgeest gewoon droog kan kopiëren van een door de EU betaalde onderzoekswebzijde? Nou dan. Komt-ie:

*"Het Verwey-Jonker Instituut werkt mee aan ‘Project Grey’, een project dat polarisatie in de EU wil tegengaan door het genuanceerde midden van de samenleving te versterken. Dit doen we door een innovatieve, zich voortdurend ontwikkelende aanpak. Social media campagnevoerders, data analisten en sociaal werkers werken samen om waarden als nuance, diversiteit, inclusiviteit en empathie te promoten. Door middel van data applicaties gaan we op zoek naar waar zich gepolariseerde onderwerpen en personen bevinden. Vervolgens passen sociaal werkers en social media campagnevoerders een holistische aanpak toe: ze benaderen filter bubbles (de 'bubbel' van informatie die een persoon online omringt, waaruit alle informatie die niet past binnen het profiel van die persoon is weggelaten), en voeren 1 op 1 interventies uit om gepolariseerde discussies te doen ‘kantelen’ naar meer genuanceerde discussies. Ook promoten ze genuanceerde standpunten door middel van social media campagnes. Gedurende het traject onderzoeken we wat werkt in deze aanpak. Op deze manier maken we de samenleving weerbaarder tegen polarisatie, en de processen van radicalisering die daaruit voortkomen."
Bron: Project Grey tegen Polarisatie.
Contactpersoon: **De auteur van de publicatie Handreiking van polarisatie naar verbinding.
*Volgende doelstelling: Even in een zakje ademen om bij te komen van het lachen.

En gaat finaal af in de Amsterdamse raad.

"Sylvana Simonsvindthet politieoptreden 'onnodig en buitensporig'. (...) Simons meent dat de stad juist onveiliger wordt door het optreden van de politie. 'De Amsterdamse burgers verdienen dan ook een spoedige verantwoording van het college over het toepassen van dit buitensporige en onnodige politiegeweld', schrijft ze."

⬇

*Ophefpeop raakt ventilator*

⬇

"De vragen van Sylvana Simons van Bij1 over het aantal politie­kogels waarmee een Amsterdammer met een nepwapen bij De Nederlandsche Bank is gedood, waren niet bedoeldals kritiek op de politie."

Komt nu met plan om motie-Van Meenen kapot te maken.

Paul van Meenen van D66 legde vanochtend op Radio 1 uit wat een slecht idee het toch is om kinderen in groep 8 de Cito-toets (we moeten Eindtoets zeggen maar wij zeggen gewoon Cito-toets) pas na het schooladvies te laten maken. Dat komt dan heel mooi uit want u raadt nooit van wie het plan kwam om kinderen in groep 8 de Cito-toets pas na het schooladvies te laten maken. Ja precies van Paul van Meenen. Van """onderwijspartij""" D66. Van Meenen werd toen door Harm Beertema gewaarschuwd dat in de praktijk vaak alleen de schooladviezen van leerlingen met mondige, hogeropgeleide ouders naar boven zouden worden aangepast. En wat zegt Paul van Meenen nu? "Volgens hem worden in de praktijk vaak alleen de schooladviezen van leerlingen met mondige, hogeropgeleide ouders naar boven aangepast." De PVV told you so, Paul van Meenen. Maar je wilde niet luisteren omdat de argumenten uit "enigszins verdachte hoek" kwamen. Nou Paul. Groetjes vanuit deze enigszins verdachte hoek. Kom eens luisteren anders!

Miauw! Miauw!

Het is off-season dus Olav Mol is gewoon een bejaarde overwinteraar in Benidorm, Jack Plooij vult gaatjes en je eigen Renault geeft in tegenstelling tot wat ze je in de F1 doen geloven niet iedere twee weken de geest. Maar het gaat weer beginnen. Olav Mol is plots weer dé Olav Mol, een soort Mart Smeets maar dan Olav Mol, Jack Plooij vult niet langer gaatjes met zijn domme praatjes en de Renault is ingeruild voor een Honda. Daar issie dan, de Red Bull RB15, waarmee Max Verstappen wereldkampioen der Formule 1 2019 zal gaan worden. Vorig jaar nog in vette camo, nu met rode accenten die de start van het seizoen niet gaan halen - maar toch. Zitten we al een beetje klaar voor de start van het seizoen en moet die Formule 1 eigenlijk naar ASSEN of zandvoort?

Lekker blijven wrijven in 70+ levervlek!

Corinne Ellemeet (GroenLinks) neemt geen woord terug van haar onhandige uitspraken in EenVandaag inzake de medische zorg voor 70-plussers. Sterker nog, ze doet vingers in haar oren, roept heel hard LALALA, en al die bezorgde bejaarden moeten niet zeuren over de ophef. Allemaal de schuld van enge rechtse media en gemene twitteraars, die aan de haal gaan met haar plannen voor een duurzame samenleving. Een samenleving dus, die geld overhoudt voor Klimaatakkoord en Migratiepact, dát is de toekomst. Niet bang zijn, beste bejaarden! Beter zoekt u alvast een fijn mopje uitvaartmuziek uit en een bijbehorend bloemstuk. Bedankt voor alles & vaarwel!

Binnenkort in de GroenLinks Webshop!

En dan is de verwijderbijdrage van de D'66-bot nog niet eens meegerekend.

Grappig mailtje. Een elektrische rijder onder onze reaguurdersvloot heeft een simpel sommetje gemaakt. Door de vele verre vliegreizen van Rob Jetten, zoals ruim gedocumenteerd op zijn eigen Instagram, af te strepen tegen zijn eigen inspanningen om minder COlaagtweetje uit te stoten, brengt hij de hypocrisie van D66 in kaart. "Ik rij nu 1 jaar met een elektrische auto en bespaar een hoop andere dingen. En Rob Jetten doet het weer allemaal teniet. Hij blaast alles wat ik heb bespaard de lucht in met zijn vliegreizen!" Conclusie: het is maar goed dat er reaguurders bestaan, om het klimaatverwoestende gedrag van Rob Jetten te compenseren. Een beter milieu klimaat weerbericht stemadvies begint bij GeenStijl!

\

Omdat er in de Alpenlanden nog steeds bergen aan sneeuw ligt -meer dan normaal- kunt u tot ongeveer achterin mei de piste op, de barretjes in en een dienblad Jägerbommen laten aanrukken. Want jongens wat is het leven toch mooi. Maar HOE reist u comfortabel naar sneeuwpiste? GeenStijl Wintersport Enterprises deed met het topic 'Maar wat is eigenlijk de ideale wintersportauto?' onderzoek naar het favoriete vervoer van haar achterban. En wat blijkt: u bent grotendeels grootverdiener met inpandige garage waar nog best een leuke occasion voor de wintersport bijpast. Uit uw antwoorden hebben we in samenwerking met de occasionspecialisten van viaBOVAG.nl de balans opgemaakt, waarmee we tot de volgende shortlist van occasions komen.

Nou ja. Behalve de hondenbelasting dan

Alles werd duurder, omdat alles meer geld kost. Brood. Melk. Koffie. Paprika's. Spruitjes. Bananen. Koekjes. Bier, wijn en een sapje. Vleeswaren, kaas en ketchup. Een toastje, iets voor d'r op. Chocolade, kauwgum en mandarijntjes. Maar ook dingen die je niet op kunt eten, zoals schoonmaakmiddelen en keukenpapier, werden duurder. Tabak ook. En dingen die je niet vast kunt houden, zoals elektriciteit, gas, motorrijtuigenbelasting en gemeentelijke afvalstoffenheffingen. Zelfs de belasting op leidingwater ging omhoog. Sinds 2013 werden de dingen niet zoveel duurder als in januari van 2019, zeggen de Consumptie Belasting Staalkaartinkleurders van het CBS. Maar niet alles komt door belastingen. Het komt ook gewoon omdat mensen die dingen verkopen, die dingen duurder hebben gemaakt. Omdat zij zelf ook dingen moeten kopen waar hogere belasting op betaald moet worden. Ja, het leven wordt steeds duurder, zuchten we dan maar eens, voordat we naar de bakker lopen. Want we zullen toch brood moeten halen. Gelukkig kan de hond goedkoper op de stoep schijten. Dat dan weer wel.