Geenstijl

En dan gaan we nu over naar het vakblad van de journalistenvakbond NVJ over het vak journalistiek. Een dag nadat weblog GeenStijl onthult hoe de strijd tegen nepnieuws van de EU eruit gaat zien...

... mag tuigvlogger en tjappie Ismail Ilgun uitrazen over wat er mis is met journalisten in de rubriek 'Lessen voor de pers'.

De overheid die op een aparte website gaat aangeven welk nieuws echt is en welk nieuws nep, dat is toch al vrij absurd?

"Ik weet nog precies wanneer ik de eerste ‘hoodvlog’ uploadde, over mijn wijk Poelenburg in Zaandam: 31 juli 2016."

En dat die overheidswebsite zich dan baseert op informatie die afkomstig is van een duidelijk politiek gekleurde organisatie, dat is eigenlijk nog gekker, niet?

"In de twaalfde vlog filmde ik dat we wat gedoe hadden met rapper Boef. Toen kwamen we voor het eerst in de media."

En dat er artikelen die netjes met onverdachte bronnen zijn onderbouwd fake worden genoemd, hoe raar is dat?

"Kees de Koning van platenlabel Top Notch had die uitzending van Pauw gezien. Hij dacht: dit gaat te ver, die jongens worden van links naar rechts geslingerd."

Dat er bovendien beweringen uit die artikelen geciteerd worden DIE NIET IN HET ARTIKEL STAAN, dat is toch totaal maar dan ook totaal van de pot gerukt en zou reden moeten zijn voor de opdrachtgevers van die site, waaronder premier Mark Rutte, om voor eens en voor altijd dit absurde project ogenblikkelijk stop te zetten?

"Vanaf het moment dat Kees met me bij DWDD is gaan zitten, vertrouw ik hem. Hij heeft me uitgelegd dat niet alle journalisten slecht zijn. Je hebt ook goede journalisten die het hele verhaal willen horen, die niet alleen een artikel over allochtonenproblemen willen maken."

De EU slaat nu toch de bijl aan de wortel van de vrije pers? En we staan erbij en kijken ernaar?

Nou ja. Er stond wel een linkje in de 'lees ook'.

Hallo hoogste aantal Turkse asielzoekers sinds 2002 annex Turkse intellectuele voorhoede! Welkom in Nederland, het land van de orgaanrovende neofascistische kolonialisten die met racisme in het achterhoofd levende baby's begraven.

Hierbij een handleiding om uw verblijf in Nederland prettiger te maken. Er is altijd een Turkse moskee in de buurt. Voor verandering van spijs kijkt u hier. Uw brood haalt u bij de Turkse bakker. Groente bij de Turkse groenteboer. Boodschappen bij de Turkse supermarkt. Als Turkije wint mag u naar het Hofplein. Tüterend rondjes rijden met de Turkse vlag uit het raam. Uw vrouw dumpt u bij het Turkse Vrouwencentrum. U luistert naar de Turkse radio. Uw kinderen kunnen naar de Turkse school en kies daarna voor een islamitische middelbare school, al bieden veel andere scholen het Turks ook als taal aan. Ga bij een Turkse studentenvereniging. Turkse televisie is eenvoudig te ontvangen: richt een schotel op Ankara. Feest? Ga naar het Turks Festival in Arnhem. Demonstreren doet u ergens in Rotterdam, samen met andere Turken. Lees Turkse kranten. Gewoon te verkrijgen bij de betere kiosk. Turkse weekbladen eveneens. U gaat uit eten in een Turks restaurant. Kaarten doet u in het Turkse buurthuis. Thee drinken ook. Voetballen kan bij Turkse Kracht. Of Turkse Kracht Apeldoorn, of Turkse Kracht Deventer, of Ankaraspor, of Uluspor, Fatih Spor, Ayyildizspor of een andere spor. Uw politieke partij is DENK. De Nederlandse afdeling van de AK-partij. Tunahan Kuzu is uw god. Niet de echte god natuurlijk. Ga met problemen naar het Inspraakorgaan Turken in Nederland. Ga met echte problemen naar een Turkse advocaat. Bent u van plan te gaan ondernemen, dan staat Hotiad klaar voor u. Indien 55+, neem eens een kijkje bij de Turkse Ouderenraad. Koop uw Turkse boeken bij een Turkse boekhandel. Kies een Turkse dokter. Ga altijd naar een Turkse tandarts. Alleen een Turkse apotheker wordt lastig, want apothekers komen allemaal uit Syrië. Enfin. Cadeautjes voor uw nieuwgeboren neefje koopt u bij de Galatasaray-store. Zo'n geitig rompertje. Of bij Fenerium, natuurlijk. Knip uw haren bij de Turkse kapper. Bestel een pizza bij de Turkse pizzaboer. En o ja, probeer ook een beetje te integreren, want die racistische Hollanders zijn afgrijselijk intolerante honden.

De Canadees Jordan B. Peterson is The Professor That Could: sinds anderhalf jaar vergaart hij internetroem bij verstandige verwerpers van regressief-linkse identiteitspolitiek. Dus dan ben je zelf "alt-right", volgens Hassan van de Azijnbode.

Vrijdagavond spreekt Peterson in Nederland op het Nederlandse Leeuw debatevenement (dat door VK als "een immoreel rechts onderonsje" wordt geframed omdat elke spreker rechts van Geert Mak tegenwoordig al eng is). Derhalve wil de Volkskrant haar lezers waarschuwen voor Peterson. (Misschien stond die bezorger daarom wel zo indringend aan te bellen bij doodsbange abonnees.) Hassan Bahara stelt in een interview met Peterson een beetje dezelfde vooringenomen "Sou you're saying..." vragen als Cathy Newman, het krijserige Channel 4-kipje dat eerder deze week op kalme en charmante wijze compleet werd afgedroogd door Peterson in het gesprek hierboven, dat op YouTube inmiddels anderhalf miljoen views heeft (en een hilarische memestream in zijn kielzog meevoert).

De waarheid is natuurlijk dat Peterson geen racist of seksist is, maar 'gewoon' iemand die zich niet door schreeuwerige identiteitsdrammers laat voorschrijven hoe hij moet denken en wat hij moet zeggen, omdat de vrijheid van meningsuiting - gelukkig - niet door Marxisten wordt bepaald. Zijn verzet tegen links-extremisme lokt inderdaad rechtsgekkies aan het andere einde van het hoefijzer naar zijn YT-kanaal, maar voor een hele grote groep normale mensen is Peterson vooral een verademing. Hassan van de Volkskrant is zelf echter nogal een slachtoffertype, dus die kijkt naar Petersons gevolg (witte mensen), Petersons kritiek op links (= te weinig kritiek op rechts) en stelt hem vervolgens allemaal verwijtende, framende en vooral slecht ingelezen vragen. Het resultaat is een papieren herhaling van het Channel 4-interview, waarin professor Peterson in zijn antwoorden de redelijkheid etaleert die Hassan van De Volkskrant hem niet gunt.

Flinke lik gel in het haar, van die gele van een paar gulden, onmeunig veel bier drinken, beetje tof doen en met een beetje mazzel mocht je dan met een deerntje mee naar de hooischuur achter de discooo, maar meestal werd je afgetroefd door Jeffrey met zijn grote bek, want Jeffrey had een tatoeage en een Honda Civic met twee uitlaten. Dus ging je maar weer bier drinken, ofzo. 

Maar zo werkt het dus allemaal NIET in de wereld van de zelfverklaarde aanrander Francisco van Jole, die zijn macht misbruikte, een meisje van 23 jaar dronken voerde, de weg richting de hoteldeur blokkeerde en op dat meisje ging liggen. In zijn witte onderbroek. Enfin, dat verhaal is wel bekend, want dat heeft meneer de pseudoverkrachter van de BNNVARA zelf allemaal al verteld. Dat Van Jole een gore smeerlap is die zichzelf in de spiegel van de lift durft aan te kijken is tot daar aan toe, maar dat hij op zijn blog Joop.nl anderen (in casu Donald Trump, 3MB) de maat gaat nemen over ongewenste intimiteiten en vervelend gedrag jegens vrouwen is totaaaaaal hallucinant. 

"Tegelijkertijd zijn er zoveel verhalen bekend van Trump, ook uit zijn eigen mond, over zijn seksuele omgangsvormen – grab ‘m by the pussy – dat de vraag of de anekdote wel of niet waar is, niets afdoet aan het onweerlegbare feit dat hij een extraordinaire hork is." Dit, en nog veel meer van die schijnheilige troep van deze huichelaar van wie er off the record allerlei andere verhalen de ronde doen, zorgt ervoor dat je het leest het en denkt: deze knakker neemt ons vol-le-dig in de zeik. Francisco van Jole, die zijn tong in een vrouw die 'NEE' riep drukte, heeft een mondje vol over seksuele omgangsvormen.

Maar goed. Wie de geschiedenisboeken erop naslaat komt voortdurend leiders tegen die compleet gestoord zijn. Keizer Nero, koning Christiaan VII van Denemarken, Pol Pot, Adolf Hitler en Francisco van Jole, om er maar een paar te noemen. Je leest het en denkt: wat een enorme eikel is die gast.

Terreur aan de voordeur

Zo zijn dus de manieren van de bezorgers van het woord van Bert Wagendorp, Sheila Sitalsing, Arnon Grunberg en Philippe Remarque. Geen jaarlijkse kerstfooi voor het dagelijks droppen van die bakken oudmediale Nederlandhaat = terreur op je deur. Vroeger werden krantenjongens nog miljonair. Vandaag de dag hooguit ordinair.

De Europese Unie stuurt een meesteroplichter om de Nederlandse belastingbetaler op te laten draaien voor Brexit. Nepnieuws of nabije toekomst? Wij zetten ons geld in op het laatste - en zijn het daarmee dus kwijt.

Ooit van Günther Oettinger gehoord? Nee, wij ook niet maar dat is zeg maar de Merchant of Venice van de EU. De ongekozen overlord die over de begroting van Brussel gaat. De man die dus zorgt dat al zijn ongekozen collega-Eurocraten hun wijntjes bij de driegangenlunch krijgen, de man die het intekengeld klaarlegt bij de balie van het Europees Nepparlement, de man die de 1000 chauffeurs betaalt die al die zelfverklaarde VIPs restaurant naar maîtresse naar kroeg naar scheefwoonpenthouse chauffeuren, en de man die zorgt dat alle EU-ambtenaren netto meer verdienen dan bruto dankzij uitmuntende pensioenregelingen. Nou, die man was dus vanmiddag bij MinPres Marketing, met de boodschap dat Nederland moet bijbetalen voor Brexit. Het vertrek van de Britten kost miljarden en dat mogen WIJ weer eens ophoesten van die antidemocratische uitvreters. Want there's no such thing as a free lunch no way dat die Eurocraten hun eigen lunch gaan betalen. Dat mogen wij doen. En in ruil daarvoor krijgen we tot in de eeuwigheid decreten, regeltjes, mediakeurmerken, Franse sleepnetvis, Zuid-Europese bailouts, naheffingen, moslimmigranten en de lauwe pauperproza van Timmerfrans. BEDANKT, BRUSSEL, DAT U ER VOOR ONS BENT!

Alsjeblieft met een baksteen in elkaar gemepte Xeverio. Dit is wat de nachtburgemeester van jouw stad, Amsterdam, voor je doet.

Je had misschien gedacht dat hij een manifestatie zou organiseren waar allemaal nachtburgers, nachtorganisaties, nachtdemonstranten en nachtclubbers 'Poten af van homo's!' staan te roepen. Of een burgerwacht zou organiseren die 's nachts op straat loopt om homo's te beschermen. Een nachtwacht of zoiets. Of dat hij gewoon boos aan de krant schrijft dat hij het ook allemaal niet meer weet maar dat het godverdomme eens afgelopen zijn met die in elkaar geslagen lieve jongens in een lieve stad. Maar nee. Van Amsterdamse nachtburgemeester Mirik Milan krijg jij, Xeverio, een hele dikke bak begrip voor de daders. 

"Wie doet zoiets, vraag ik me af. Was het enkel antihomogeweld, of zit er bij de daders meer achter?" Een achterlijke cultuur die zich slecht verhoudt tot Westerse tolerantie achter zit misschien? Haha fout. "Komt hun geweld voort uit woede en onmacht, omdat de daders zelf ook gediscrimineerd worden?"  Dit soort bizarre omkeringen. Dat kan alleen maar uit de koker van dat wijf van Wekker komen. En ja hoor. "Ik kom hierop omdat ik recentelijk luisterde naar een interview met ­Gloria Wekker, die de Joke Smitprijs 2017 ontving."

En wat zegt zo'n nachtburgemeester dan na het bestuderen van het werk van deze eminente wetenschapper? "Waarom organiseert Amsterdam niet elk jaar een stadsbreed evenement vergelijkbaar met de Gay Pride, maar dan voor culturele diversiteit/ inclusiviteit? Waar hiphop gemixt wordt met opera. Waar Arabische muziek geremixt wordt tot een houseplaat en waar iedereen met ­elkaar danst." Kijk Xeverio. Je bent met een baksteen op je kop gemept omdat je homo bent. En dat is voor jouw nachtburgermeester reden voor een feestje. Arme Xeverio. Arme stad. Arm Nederland.

Dat doet ons deugd. De altijd stevige Groep de Mos die de verkiezingen ingaat met een paar stevige punten. De punten zijn niet alleen links, maar ook rechts zeer stevig, blijkt uit een analyse van het verkiezingsprogramma door GeenStijl. Zo zien wij een aantal stevige punten links van Richard de Mos en een aantal andere stevige punten rechts van Richard de Mos. Aangezien je punten, als je deze hebt, maar beter stevig kunnen zijn, verwachten wij een succesvolle campagne voor de Groep de Mos. Hoi!

Trump halveert de Amerikaanse bijdragen aan het Palestijnenfonds van de VN, van 125 naar 60 miljoen dollar. 'Dan betalen wij toch gewoon eerder?' zegt D66-minister Sigrid Kaag. 'Hier, neem maar 13 miljoen van ons!'

Kaag wil kennelijk net zo'n anti-Trump pro-wereldverbeter-prijsje als Ploumen, of misschien is ze bang om thuis in elkaar gemept te worden door haar eigen huispalestijn, maar in ieder geval gaat de Nederlandse belastingbetaler alvast versneld 13 miljoen euro ophoesten om het Amerikaanse gat een beetje te dichten. Lekkere deal weer. Enerzijds wil Brussel meer begrotingsgeld van ons om voor Brexit-verliezen te compenseren, anderzijds gaat die halve Palestijn in Rutte 3 met andermans poen populistisch lopen doen tegen Trump. Ja hoor, Nederlandje lost het allemaal wel weer op. De reden dat Trump zijn Amerikaanse miljoenen op zak houdt, is trouwens om de UNRWA tot hervormingen te dwingen, alsook om die ondankbare PLO-piemel van een Abbas een toontje lager te laten zingen en terug aan de vredestafel te krijgen. Die terroristenverheerlijker stond zondag nog urenlang tekeer te gaan tegen Donald Al Amriki, maar wil wél z'n hand in de honingpot houden. Als Nederlands-Palestijnse ministers dat Amerikaanse gat dicht-financieren, hoeft Abbas dus nog steeds zijn houding niet te veranderen. Nou Sieg, dat geld zijn we kwijt, maar dat prijsje is in de pocket hoor!

Helaas, hardwerkend Nederland. Die piepers om zes uur gaat u niet redden. De NS zegt dat er voorlopig nog geen treinverkeer mogelijk is, en dat u maar alternatief vervoer moet zoeken. Dat wil zeggen de benenwagen. Of anders meerijden met zo'n klimaathufter met een auto. Daten kan via de hashtag #stormpoolen. Of u blijft lekker op kantoor slapen. Dat mag natuurlijk ook. Later meer.