Geenstijl

Tuigvlogger Mark Rutte van de Vloggers voor Vrijheid en Democratie zegt eindelijk wat heel Nederland al jaren denkt!

Tegen de premier van Fiji: "On behalf of the whole Netherland. Thank you for your leadership in the last year, Prime Minister." Nou godverdomme inderdaad zeg, eindelijk respect voor de meest vooraanstaande Fijiër. Daar kunnen wij ons natuurlijk alleen maar bij aansluiten. Kennen die hele gozert niet, maar zijn naam schijnt Frank Bainimarama te zijn. Leer ons mensen met de voornaam Frank kennen en leer ons ook mensen met de achternaam Bainimarama kennen. Dus bedankt voor je leiderschap Papi Frank. Bedankt dat je op Fiji zo lekker op het strand kan liggen en bedankt dat jullie zo goed zijn in rugby. En bedankt voor nog veel meer belangrijke dingen. Gewoon, bedankt voor het leiderschap, namens het gehele Nederlandse volk!

Laten we dit nou gewoon met zijn allen afspreken.

Er bestaat geen man die Emile Ratelband heet, zijn vrouw in elkaar beukte en na zeven kinderen via een draagmoeder op natuurlijke wijze een achtste wil verwekken. Er bestaat geen man die Emile Ratelband heet, verzon dat zijn zoon homo was en beweerde dat homoseksualiteit te genezen is. Er bestaat geen man die Emile Ratelband heet, uitbater was van de haphoek en sufgeluld middenmanagement uit de bureaustoel kreeg om Tsjakka roepend over hete kolen te lopen. Er bestaat geen man die Emile Ratelband heet, lijsttrekker was van Lijst Ratelband en onlangs een boek uitbracht waarin de schedelgrootte van politici werd gemeten. Er bestaat geen man die Emile Ratelband heet, die bij Koffietijd door een ruit zou lopen en toen niet door die ruit gelopen is. En er bestaat al helemaal geen man die Emile Ratelband heet, naar de rechtbank stapte om zijn leeftijd van 69 naar 49 te veranderen en nu blij is met de uitspraak omdat die 'aanknopingspunten geeft voor een hoger beroep'. Het is gewoon niet waar. Laten we vanaf vandaag afspreken. Emile Ratelband bestaat niet.

We weten niet welk hip viralbureau ProRail heeft ingehuurd om dit onderwerp steeds maar weer in de media te krijgen, maar het werkt!

24 november: de spoorwegboer plaatst een filmpje van een onbewaakte overgang bij Geleen waarin een jong jochie bijna getreinschept wordt. Resultaat na ruim één miljoen views: de spoorwegovergang gaat permanent op slot. Vandaag bedienen ze de mediaas opnieuw met een soortgelijk filmpje van dezelfde overgang (bovenaan topic) waarin een dom wicht de aanstormende trein negeert en roept luidkeels 'HEF ALLE ONBEWAAKTE OVERGANGEN OP', waarvan er nog zo'n 120 in Nederland zijn. En met zulke ophefgeneratoren gaat dat wel lukken. Prorail heeft hier namelijk al €50 miljoen voor gekregen, maar directeur Eringa wil meerrr. Bovendien weten we allemaal wat ProRails endgame is: uiteindelijk alle 1900 publiekelijke overgangen wegjorissen, waarmee 2 miljard euro is gemoeid. Ofwel, de opdrachtnemers van ProRail gaan gouden tijden tegemoet.

VPRO-coryfee John Jansen van Galen neemt reeds in rug Philip Freriks geplant mes ter hand en draait het nog eens om.

Wat een relletje gisteren hè? Oi oi oi nou nou nou dat was ons wat. Philip Freriks die live on air ontslagen werd als columnist bij OVT. "Het had iets vernederends". Zeg dat wel. De VPRO verklaarde dat het allemaal op een misverstand berustte. "Want laten wij heel duidelijk zijn: de redactie van OVT en de VPRO willen niets liever dan Philip Freriks behouden als columnist." Heel duidelijk dunkt ons. Presentator Jos Palm: "We zouden wel gek zijn als we van hem af zouden willen." Ze zouden wel gek zijn inderdaad. Maar! Dat waren KEIHARDE LEUGENS van de fatsoenlijke publieke omroep VPRO want moet u eens luisteren wat Freriks' collega-OVT-columnist John Jansen van Galen gisteren in Met Het Oog Op Morgen zei: "Ik ben keurig opgebeld door de hoofdredacteur die zei: we gaan verjongen en we nemen afscheid van Philip Freriks en Alexander Münninghoff, maar jij en Nelleke Noordervliet mogen blijven." Het kan dus nog vernederender. Philip Freriks wist niets van zijn ontslag, maar zijn collega's wel. En die gaan dat vervolgens ook nog op de radio verkondigen. Vandaag doen Freriks en de VPRO of het allemaal koek en ei is, maar dit zaakje stinkt! Fragmentjes voor de leedvermaakliefhebber die Het Pijnlijkste Radio Fragment Van Het Jaar gemist heeft na de breek.

Zoveelste reminder dat een beter milieu bij uzelf begint behalve als u in het kabinet zit om beslissingen over het milieu te nemen.

Bij dezen willen wij van de GeenStijls rokjes-, bikini- en/of barbecue-dagservice het kabinet alvast van harte bedanken voor de lekker warme zomer van 2019. En of we er nou 1,5 graad of 2 graden bij krijgen, wij hebben er zin in. "Het kabinet vliegt de komende twee weken af en aan naar Polen als Katowice tijdelijk 'klimaathoofdstad van de wereld' is" lezen we in de Krant van Warm Nederland en zo is het maar net. Ondertussen durft de NS tegenwoordig ook weer te zeggen dat je best naar Polen met de trein kan. "Een hele treincoupé is gereserveerd voor de Jonge Klimaatbeweging die op vrijdag 7 december richting Katowice vertrekt. (...) De NS betaalt overigens alle treinkaartjes." Kunnen ze over 75 jaar tenminste niet beweren dat het aan Roger van Boxtel lag. Goede reis allemaal.

#Mjammie

Afgelopen vrijdag deden we al het serieuze nootje over de koldervervolging van de eeuw, dus laten we het vandaag eens luchtig houden. De door Opstelten aangestuurde corrumpeurs-generaal van het Opportuun Ministerie staan weer tegenover de man met het zuurkoolkapsel. In het midden ligt de vette varkensworst van de vrijheid van meningsuiting en allebei menen ze daar een claim op te kunnen leggen. Het recept van Wilders bevat minder minder Marokkanen om de gezonde smaakverhoudingen ten goede te komen, maar het Opgediende Menu schrijft voor dat Marokkanen niet zomaar mogen worden uitgesloten van de boodschappenlijst. Nou en daar is al jarenlang ruzie over en die wordt ongezouten uitgevochten in de beveiligde rechtbank van Schiphol. Pica via Greet, live kijkje in de keuken via Tante Saskia (veelgeroemd om haar immer gebalanceerde verslagdieet) na de lees verder, en verder is het echt opvallend stil rond de regiezitting en is er ook nog steeds geen livestream van de staatsomroep want het oer-Hollandse recept van Wilders mag niet te populair worden natuurlijk.
UPDATE: RTL-leeswijzer HIERRR.
UPDATE: Volgens Knoops bemoeiden ****topambtenaren van Binnenlandse Zaken zich ook met het proces.

In naam van de baanbrekende gedachte dat de jeugd de toekomst is, doen de christenen weer eens een democratisch appèl om de goede zeden van onze hoekstenen te bewaren. Doelwit: online neuk- en moordfilmpjes, en al helemaal als erin gevloekt wordt. "De Kijkwijzer moet ook gaan gelden voor YouTube. Het CDA wil dat ouders zo geholpen worden om hun kinderen te beschermen.De partij wil dat kinderen die op YouTube filmpjes kijken, beter worden beschermd tegen beelden met geweld, seks of grove taal. Daarom moet de Kijkwijzer ook gaan gelden voor online video’s en moet de leeftijdskeuring overal – dus ook op tv – voortdurend in beeld blijven." Ja JEZUS. Dus als we op YT langs een gateway-filmpje naar een trekbeurt komen zien we dus onafgebroken die laffe missionaris-voetjes rechtsonder in beeld waardoor we tijdens het vollopen eigenlijk aan Buma denken? Weet je, verpest zijn wij toch al, dus eigenlijk wel een spannende gedachte dat er een hele CDA-delegatie meekijkt tijdens het zondigen, en als het ouders gerust stelt, prima joh. Kamerlid Harry van der Molen stelt dat als er altijd zo'n kijkwijzer in beeld is, ouders in een oogopslag kunnen zien of een video geschikt is, en dat YouTube maar gewoon even net als Facebook 30.000 mensen aan moet nemen om videos te labelen. Plan werd trouwens in 2015 al door het kabinet voorgenomen, maar het interesseert blijkbaar niemand genoeg. Van der Molen: "Ik ga de minister vragen of hier vaart mee kan worden gemaakt." Doe jij dat jongen.

\

Opklik voor onbedekt,  bonuspolletje na de breek.

Onze roman in stukjes gaat verder! Vorige week las u deel 4, vandaag deel 5. Het complete verhaal leest u van onder naar boven in ons Fictie Feuilleton dossier*. *

Zondag 3 april 2016

Terwijl ik de post uit mijn brievenbus haal, denk ik terug aan mijn eigen carrière, voor zover er van “carrière” kan worden gesproken. Ik heb in totaal twee werkgevers gehad. Na mijn studie kon ik direct aan de slag bij het vertaalbureau waar ik een jaar eerder stage had gelopen. Van een sollicitatie was nauwelijks sprake. Ik mocht langskomen bij de directrice, zelf een Turkse, om een kort gesprek te voeren over hetgeen van mij werd verwacht. Nog tijdens de meeting kreeg ik een mooi salaris aangeboden en ging daar veel te snel mee akkoord. 

Hoewel ik bij het gesprek had aangegeven dat ik graag mijn kennis van de Engelse taal wilde benutten tijdens mijn werk, kwam daar in de praktijk weinig van terecht. Vlak voor mijn komst had het bedrijf een lucratief meerjarencontract getekend met de Rijksoverheid. Een hele reeks aan folders, documenten en websites moest naar het Turks worden vertaald teneinde de Turken in Nederland betere service te verlenen. Ik werd, op een enkele uitzondering na, volledig ingezet op werkzaamheden die volgden uit het contract dat het bureau had gesloten met de overheid. Dat ik de Turkse taal niet volledig beheerste, maakte volgens de directrice niet zoveel uit. “De mensen die het lezen, beheersen de taal vast niet beter dan jij,” zei ze. “Jij hebt gestudeerd Eren, jij bent een stuk verder dan de meeste Turken in dit land.” 

Ik vertaalde brochures over het bevolkingsonderzoek borstkanker voor het RIVM, websites over de procedure bij scheiden voor het Ministerie van Algemene zaken, allerlei stukken over gezinshereniging, een hele reeks flyers over de Zorgverzekeringswet, een brochure over het behalen van je rijbewijs en heel specifieke documenten met titels als “Je bent als verdachte aangehouden en meegenomen naar het (politie)bureau of naar een andere verhoorlocatie. Wat zijn je rechten?”.

Mooi man. Gewone Nederlanders die massaal Zucks datakabel uit hun nek trekken en hun heil zoeken in de echte wereld.

Eerder bleek al uit een steekproef van 1175 mensen dat ruim een kwart Facebook minder is gaan gebruiken, maar NU jongens, maar nu. Uit onderzoek door Telecompaper naar de dubbele marktpenetratie van Facebook blijkt dat "het aantal Nederlanders dat Facebook op de smartphone heeft staan, is gedaald van 74 procent naar 68 procent. Omgerekend gaat het dan om iets meer dan een miljoen mensen. Ook het aantal smartphones waarop Facebook Messenger is geïnstalleerd, blijkt te zijn gedaald. Het gaat om een daling van 62 procent naar 56 procent van de Nederlanders, wat neerkomt op ongeveer 850.000 installaties." Heel goed jongens, trap die zielstyfus van je telefoon, en dan vooral de Facebook-app zelf. In alles ontworpen u verslaafd te maken aan vluchtige dopamine-shots om zoveel mogelijk momenten met een lichtblauwe gloed op het gezicht in de eeuwigheid achter te laten. Kortom, onderaan de streep zo zieltogend kut dat Henk Otten het misschien ook had kunnen bedenken. Instagram groeide nog wel met 4 procent, maar dat is vooral voor wijven, merken en mannelijke voyeurs, dus daar oordelen we niet over.