Geenstijl

Bosmeister, kom er maar in

Wij vragen ons wel eens af. Wat is cultuur nog in dit land? Een steekje los, een stukje in de krant, gekeuvel met wat prietpraatjes ertegen. En natuurlijk de traditionele tirade van Martin Bosma, volksvertegenwoordiger der PVV, tegen 's overheids cultuurbegroting. Het jaarlijkse doekje voor het bloeden voor de belastingbetaler die belasting betaalt zodat het kan worden uitgegeven door allerlei mensen die geen vluchteling in huis nemen. Wij hebben er zin in. Livestream na de breek.
UPDATE: Dat was 'm alweer. Het ging weer volop over de 3 S'en Sinterklaas, Stedelijk en Soros. Tot volgend jaar!

Geldledematen op straat

Op 0-jarige leeftijd is door verschrikkelijk geweld uit het leven genomen onze lieve neef Geldmaat :) de Geldautomaat, only the good die young. Hij stelde zijn lichaam in dienst van de mensheid en kreeg stank voor dank van een deel van de bevolking dat te lui is een baan te zoeken. Onze lieve Geldmaat :) maakte geen onderscheid tussen Zwarte Pieten en roetveegpieten: hij hielp gewoon iedereen. Door recente sterfgevallen in de familie had hij moeite een positieve kijk op het leven te houden en in Amsterdam Nieuw-West kwam hij al niet meer zo graag. Geldmaat :) laat een steeds minder groot aantal broers en zussen na. De familie Geldautomaat verzoekt de media om de privacy van het gezin te respecteren en de afgrijselijke beelden van de op straat slingerende Geldledematen niet te delen. Geldmaat :) hield van gele bloemen. Gelieve geen bezoek aan de Geldmaat :). Hij gaat nu naar zijn familie toe. RIP Geldmakker, doe de groeten aan opa.

Forse stijging faillisementen in bouwsector

Rob Jetten & Jesse Klaver BEDANKT! Afgelopen september gingen 50 bouwbedrijven over de kop, in oktober zelfs 58. Dat blijkt uit cijfers die BNR heeft opgevraagd bij het Economisch instituut voor de Bouw. Kan GroenLinks-premier Rutte wel keihard roepen dat er NIEMAND met de Kerst thuis komt te zitten door de massapsychose rond stikstof en PFAS. De realiteit is dat de Economische Recessie des Doods al lang en breed begonnen is. En Nederland binnen no time volstaat met abandoned woonwijken. Nu ja, goed voor de heideplantjes. Veel plezier met werkloos rondwandelen in een Natura2000-gebied naar keuze.

De prins over de pedo

Kennelijk vond het Britse koninklijk huis het óók zeer opvallend dat een adelijk gemaal zich uitlaat over een tamelijk ranzig pedo-dossier, want de PR-laaf van prins Andrew is inmiddels het paleis uit getrapt. Het is ook wel echt een raar interview. Twee weken terug leerden we in een uitgelekte hot mic-video dat ABC News al jarenlang leads had, en zelfs getuigen, in Dossier Epstein. Die onthulling heeft de Epstein Didn't Kill Himself-meme zo veel extra zuurstof gegeven, dat de persman van prins Andrew het kennelijk verstandig vond om de broer van Prins Charles er over te laten praten met de BBC. Zijn verklaring waarom hij op 10 maart 2001 geen seks had met het - destijds 15-jarige - meisje dat hem daarvan beschuldigt: "Ik was met mijn kinderen in een Pizza Express in Woking." Nog weirder is zijn bewering dat hij niet kan zweten, en dus het meisje (dat beweert dat hij "uitbundig transpireerde) niet heeft aangeraakt (transcript). Het zal niemand verbazen dat die pizzatent nu de meest wilde reviews vangt op Google (paar voorbeelden na de breek), en de bezorgtijden zullen ook wel opgelopen zijn. Ondertussen gelooft niemand, inclusief de Britse media, het verhaal van de prins. In vrolijker Royals-nieuws: One is now able to watch season three of The Crown on Netflix. Ook geschikt voor jonge kijkers.

\

Dit is deel 9 van het feitenfeuilleton UWV: Kroniek van een faalfabriek. Hierin beschrijft database doctor @René Veldwijk van binnenuit zijn ervaringen met het UWV. Lees HIER de introductie, inclusief een lijst met afleveringen en personages.

Juni – oktober 2007

Met het ontcijferen en leveren van de loonaangiften over 2006 zijn wij binnen UWV Gegevensdiensten opeens van belang geworden. We zitten nog steeds weggestopt in een overvol kamertje, maar te negeren zijn we niet meer. Nu de extreme stress eraf is, komen we ook vaker bij koffieautomaten en in bedrijfsrestaurants. Tegelijk beginnen er mensen hun knopen te tellen. Is Cees B. nog steeds het goede paard om op te wedden?

Anderzijds is de loyaliteit van Team GAIA aan Cees opvallend groot. Daarvoor zijn drie verklaringen. Allereerst houdt Cees de informatievoorziening zowel extern als intern strak in de hand. Ten tweede zijn Cees’ teamleden hand-picked en doet Cees niet aan de kickback schemes die het leven voor corrupte automatiseerders zo lucratief kunnen maken. Dat Cees zelfs zijn Indiaas-uitziende secretaresse voor dag en nacht inhuurt is een publiek geheim en onderwerp van kamasutragrappen, maar in de UWV-cultuur niet iets om aanstoot aan te nemen. Niet de bescheiden directeur Dirix, maar Cees B. is het divisie‑alfamannetje. En onvermijdelijk ben ikzelf de uitdager geworden. Gelukkig zit ik comfortabel in de boom met de rijpste bananen*.* En daarmee zijn we aangeland bij het derde loyaliteitsmotief: stammenstrijd maakt organisaties kapot of onbeheersbaar, maar verbindt mensen in rivaliserende teams. Cees eist totale loyaliteit en krijgt dat ook. Ik weet dat als geen ander.

Alle loyaliteit laat onverlet dat Cees’ rechterhand, Peter van Dalen, mij informeel benadert met het voorstel om samen te werken. Ik weet niet of dat in opdracht van Cees gebeurt, of dat het een soloactie is, maar ik wijs het voorstel af. Wie in het organisatiebelang handelt, tekent zijn eigen doodvonnis en dat is mij te veel gevraagd. Ik handel zonder scrupules. Ik weet dat GAIA kaput is. Ik weet dat het UWV-management dat ook weet of behoort te weten. Ik voel dat het UWV ons ongeacht onze prestaties en het ontbreken daarvan bij Team GAIA kwijt wil. Daarom kies ik voor mijzelf en mijn team, net als iedereen bij het UWV. Maar bovenop dat natuurlijke zelfbehoud heb ik ook een cynisch soort leedvermaak over mij gekregen – shaking with silent laughter, SWSL. Ik ben onderdeel geworden van de permanente en alomvattende misselijke stammenstrijd die altijd alles bij het UWV doordrenkt.

Remember 2016, toen Max van nationale belofte de internationale baan op slipte op Interlagos, het thuiscircuit van Ayrton Senna

Helaas. Vandaag geen regen. Wel pole position want ook zonder aquaplaning onder de banden is de snelle baan van Brazilië een geliefd bochtenwerk voor de Nationale Nederbelg in de Red Bull. Zolang ie tenminste geen "karma" tegenkomt op de baan, want dan zien we papa's karakter in het snelste jochie van Nederland, en dat is geen winnende mentaliteit. Maar wel vanaf P1, vóór Seb & Lewis. Vierde tijd was voor dat frambosische kakventje uit Monaco, maar die heeft een nieuwe motor in zijn Ferrari laten sleutelen en moet dus een hoop extra brandstof bijmengen om tien plekken grid penalty te compenseren alvorens ie een gevaar kan zijn voor Max. Het is dus eigenlijk heel simpel: de enige bedreiging voor Verstappen, is Verstappen. Maar als ie zichzelf met rust laat, lonkt de derde zege van dit seizoen. Beeld bij de zingende zagen van Ziggo of via een stream, livetweets uit de garagebox van de ouwe buurjongens van Autobahn na de breek. Vroemvroem!
UPDATE 66/71: Red Bulls onderweg voor een dubbelslag: Max 1, Albon 2 dankzij een touché tussen de Ferrari’s, die elkaar op fantastische wijze uitschakelen. Finishen onder safety car is een optie.
Update 79/71: Goedver. Hamilton tikt Albon aan (beelden). Gasly nu op 2.
UPDATE: VERSTAPPEN WINT INTERLAGOS! Gasly 2, HAM 3. Knotsgekke ontknoping.
Update: Tijdstraf voor HAM vanwege Albon-aanranding. Sainz pakt z’n eerste podium.

Dit is wat deze tijd nodig heeft

Nieuw. De Huildeken. Om je potentieel uiterst publieke emoties toch klein en persoonlijk te maken, maar wel alle ruimte te geven. Bijvoorbeeld als je niet meer weet waar je heen moet met je frustraties over Zwarte Piet, of juist omhoog zit met je frustraties over mensen met frustraties over Zwarte Piet.  Voor als je treurt over de aankomende Oranjetsunami omdat Nederland ditmaal wel weer een eindronde heeft bereikt. Voor als je naast het laatste pak frikandellen greep bij de super en nu tegen heug en meug op een kipcorn zit te knagen bij je friet. Als je er niet tegen kunt dat er mensen zijn die patat ‘friet’ noemen. Voor al die situaties, en meer, is er de Huildeken. Haal ‘m nu in huis. Leg ‘m achterin de auto, lekker huilen met 100 per uur. Draag hem bij je broodtrommel in je fietstas voor onderweg naar kantoor. Trek ‘m over je wijf. Wij hebben er al acht versleten tijdens enkel het tikken van dit topic. Ze werken echt. Zeker nu.

TWAALF MILJOEN! EN DAN DIT?

Discussie! Kunst subsidiëren is een traditie die ook wel eens mag veranderen. We hebben het even voor u opgezocht. Hoeveel lalala geld krijgt het Stedelijk Museum van Amsterdam? En wat kopen ze ervoor? Nou mensen. Het is dus 12 miljoen, en daar kun je heel wat Ghostbusters Prutswerkjes voor kopen. Oh, en ze zoeken bij het Stedelijk ook nog iemand M / V / X die de kleur van de schedels komt meten.

Dus tóch. Je weet het nooit helemaal zeker tegenwoordig he.

Met zwaar materieel reageerde Berlicums finest gisteravond laat op een deerne in nood. "Een duikteam, de brandweer, meerdere eenheden van de politie én een ambulance zijn zaterdagavond met spoed uitgerukt in Berlicum. Ze zochten naar een vrouw die in het water zou liggen". De waarheid leek echter, zoals wel vaker, iets meer in het midden te liggen. Het was namelijk geen vrouw, maar een uil. "Ze zochten langs de kant en schenen met lampen in het water. Een duikteam stond al klaar om het water in te springen. Opeens hoorde een agent een uil in een boom een hard geluid maken, waarna de hulpdiensten zich afvroegen of dit het geluid kon zijn geweest van de melder. De meldkamer luisterde het bandje terug van de melding en belde de melder op. Die vertelde dat het bij nader inzien ook een uil kon zijn geweest." Nou, wij hebben de geluiden er nog eens naast gelegd, en als het de bovenstaande krijsende kerkuil (barn owl) of een bosuil (barred owl, 1:07) die gewoon verstaanbaar om hulp roept, dan lijkt zo'n vergissing ons inderdaad wel te vergeven.