Geenstijl

Gaaf

Als wij professor zouden worden, dan werden wij Professor Pim, maar dat kan helaas niet meer, want die heeft een ongelukje gehad op het Mediapark. Blijft als keuzeoptie alleen Professor Doornbos over, duider des vaderlands der internationale betrekkingen en allround man die wij hadden willen worden tot bleek dat je dan ballen van titanium moet hebben - die van ons zijn gewoon van zacht, aaibaar materiaal. Dus beperken wij ons als aanhangers van de Doornbozuitisme tot het volgen van online colleges en het delen van awesome beelden. Zoals deze droneshots uit Chernobyl, bekend van de kernramp serie. We hebben er al veel van gezien, veel over gelezen, we gingen er als Captain Price op zoek naar de arm van Zakhaev en we zaten virtueel in de botsautootjes. En het blijft fascinerend - draad hier.

De Kamer heeft zeker de beraadslaging op de publieke tribune niet gehoord

Wantrouwen, kent u die uitdrukking? Wantrouwen, dat is wat de Belastingdienst deed bij ouders die toevallig bij het verkeerde bureau stonden ingeschreven voor de kinderopvangtoeslag. Wantrouwen, dat is wat de Belastingdienst deed toen die ouders in bezwaar gingen toen ze ten onrechte duizenden euro's moesten betalen. Wantrouwen, dat is wat de rechter had moeten doen toen de Belastingdienst zaken probeerde te winnen met nepbewijs. Wantrouwen, dat is wat de Belastingdienst deed toen het de jacht opende op een klokkenluider in de eigen organisatie die het illegale machtsmisbruik niet langer aan kon zien. Wantrouwen, dat is wat die honderden, of duizenden, of tienduizenden ouders voelen tegen een overheid die zonder tegenmacht kon liegen en bedriegen tot hun levens helemaal kapot waren. Wantrouwen. Wantrouwen. Wantrouwen. Maar de Kamer, die gaat over tot de orde van de dag.

Het is eigenlijk heel simpel

Zo. De loting is geweest en de laatste tickets zijn in de voorverkoop. Voor het eerst sinds 2014 doet Nederland weer mee aan een groot voetbaltoernooi en dat willen we weten ook. Daarom gaan we nu serieus aan de voorpret beginnen. Want er zijn al wel oranje jurkjes, oranje tompoezen, oranje bierkratjes, oranje wuppies, oranje bretellen, oranje sinaasappels, oranje slingers, oranje badjassen, oranje slipjes en oranje schminkpotloden.

Maar er was nog geen Het Ultieme Dit Moet Gebeuren Zodat Nederland Naar De Tweede Ronde Op Het EK Gaat Topic. En hoe moet je dan de getapte jongen uithangen als in de kroeg de gespreksonderwerpen op zijn en iemand uit wil leggen hoe cruciaal de wedstrijd tegen Oekraïne is? Daar heb je natuurlijk een uitgebreid overzicht voor nodig, en daarom is er nu dit topic. 

Onderstaand schema werkt eigenlijk even onoverzichtelijk als ingewikkeld: voor alle 729 mogelijke combinaties van uitslagen in groep C hebben we uitgerekend of het Nederlands Elftal de tweede ronde haalt of niet. Omdat we nog niet weten welk land zich als vierde via de play-offs voor de groep van Oranje plaatst, hebben we dat land even 'Land 4' genoemd. Hoe dan ook. Alle scenario's. Na de breek.
UPDATE 13 november 2020: Oh ja. Het EK is uitgesteld tot 2021. Maar, nog veel belangrijker: 'Land 4' is bekend. Het is Noord-Macedonië. Het topic is geüpdatete.

De Rotterdamse huissalafist Aboutaleb wil graag door als eindbaas van Rotterdam

Nog eens ZES JAAR. Over zes jaar is je pasgeboren dochter al 6, Bridget Maasland 92 en Feyenoord nog steeds geen kampioen. Geliefd, gehaat, Rotterdammer, Amsterdammer, Nederlander, Marokkaan, salafist, grote mond tegen radicale moslims, eerste islamitische burgemeester van een grote Europese stad, PvdA'er, bruggenbouwer, praatgraag. U moet kiezen.

Oh James...

Daniel Craig (51) die er al twee films achtereen geen zin meer in heeft is terug als onze favoriete Brit op Prince Andrew na. Hij is geen 007 meer trouwens, dat serienummer is overgenomen door vrouw van kleur Lashana Lynch. Wij hebben er in ieder geval weer zin in, want het is niet alsof er verder leukere dingen in ons leven gebeuren. Heerlijk wel natuurlijk: de Aston Martin DB5 (voor gewone Nederlanders verkrijgbaar in LEGO) die in 1964 debuteerde in Goldfinger maakt weer zijn opwachting, en ook de Aston Martin V8 Vantage uit 1987's The Living Daylights is wederom van stal. De verhaallijn uit de afgelopen drie films zijn we eigenlijk een beetje kwijt, maar de nieuwe bad guy is inmiddels Freddy Mercury. Blijkbaar is er ook weer een dame van het zielskaliber Vesper uit Casino Royale in beeld, want James lijkt last te hebben van gevoelens. Wat een metroseksueel is het ook inmiddels met deze DOORGESLAGEN POLITIEKE CORRECTHEID!!

Dienstmededeling. In 2020 ALLE festivals afgelast

Festivals afschaffen omdat er drugs wordt gebruikt. Was een hele running gag omdat minister Gabberhouse zichzelf compleet voor lul zette met zijn gezwets. Als je last hebt van de eikenprocessierups, moet je dus niet alle eiken gaan kappen en als je last hebt van hondendrollen hoef je echt niet alle honden dood te schieten. Grenzen zijn zo lek als een mandje, politie kan het allemaal niet meer aan, douaniers zitten in de zak van cokemarokkanen, de grote baas is ongrijpbaar en zit ergens in Iran, straatdealers staan na een uurtje foei-gesprek weer buiten: het is dweilen met de kraan open. Maar in Hellendoorn lijden ze desondanks aan het Syndroom van Gabberhouse: burgemeester Anneke Raven verleent geen vergunning meer voor het festival Hardshock wegens drugsgebruik en mensen die na het festival in de auto stappen.

Die is zeker nog nooit op een festival geweest.

Lowlands, drie uur 's nachts in de Bravo, een paar duizend schotels die staan te rauzen op de snoeiharde techno uit Berlijn. Álle hippe Amsterdamse festivalletjes met 'geinige' namen als Strafboel, Pannekoek en Buiten Spelen: alléén maar kindertjes in kekke Instagramwaardige flamingoshirtjes die met z'n allen een halve Colombiaanse plantage naar binnen harken. Bij Kwaku hoef je niet eens je eigen wiet mee te nemen: de uitgeblazen lucht van anderen is genoeg om van de planeet te knallen. Amsterdam Dance Event: hoe ze bij de Volkskrant nog heel dapper hoogtepunten aanwijzen tussen de clubfeesten waar 90% van de bezoekers compleet door het geluid staat te stralen. Punk- en metalfestivals waar kerels hun neusbotje staan weg te branden met speed, om maar niet te spreken van beukfeesten als Thunderdome, Dediqated, Shockerz, Masters of Hardcore, Harmony of Hardcore: héél Nederland zit aan de drugs en Hardshock in Hellendoorn is het slachtoffer van de pure willekeur.

En HO, we vergoelijken hier niet het rijden onder invloed. Iedereen die dat doet moet rijbewijsje inleveren, oprotten & de rest van z'n leven wegkwijnen in een stopbus met vertraging. Maar niet festivals straffen omdat je eigen drugsbeleid een zooi is.

Zelfinzicht inwoners Amsterdam bereikt nieuwe hoogten.

Parkeren in Amsterdam, het zou je maar overkomen. Maar Amsterdams meest waardevolle bezit namelijk de Amsterdammers hebben er iets op bedacht: ze mankeren voorts echt allemaal wat. "Zo waren er in 2017 maar liefst ruim 27.000 aanvragen voor gehandicaptenparkeerkaarten. Omgerekend zou dat betekenen dat één op de vijf houders van een parkeervergunning gehandicapt is en niets zou hoeven te betalen voor parkeren." Bleek trouwens ook een prima side hustle voor notoir corrupte Amsterdams ambtenaren die toch wat meer uitdaging zochten tijdens hun 6-urige werkdag. Twee van hen bleken tussen 2016 en 2017 maar liefst "achttien gehandicaptenparkeerkaarten hebben vervalst en verstrekt aan derden, inwoners van Amsterdam, die daar geen enkel recht op hadden." Schrikken, wij doen het ervan.

Van u

Nederlands tafereeltje in twee bedrijven. Één: de NPO wil 12,4 miljoen euro voor het Songfestival. Twee: de NPO krijgt 12,4 miljoen euro voor het Songfestival. Denkt u daar maar eens aan de volgende keer als de Staat geen wachtgeld meer kan betalen aan een zielige politicus die daar hard voor gewerkt heeft. De 12,4 miljoen komt overigens uit de broekzak vestzak omroepreserve en was eigenlijk bedoeld voor een belangwekkende serie over Bekende Nederlanders die de wereld over schaatsen en allerlei doldrieste avonturen beleven met een lach en een traan. Maar nu krijgen we er dus allemaal liedjes voor terug. Bedankt minister Slob!
UPDATE: Maar we krijgen er heel wat voor terug.

Kom dan gewoon niet joh

Overlast door asielzoekers uit veilige landen. Inmiddels heeft iedereen wel door dat we geen ruk hebben aan die ongeleide projectielen uit Marokko en Algerije. Stelen, jatten, intimideren, de politie vervelen, elkaar doodmaken en verder is het geen zak waard. En dus ging staatssecretaris Ankie Broekje-Knol maar eens een bezoekje brengen aan het azc Cranendonck in Budel, alwaar de mensen helemaal gek worden van alle diefstallen en intimidaties. "*Op dit moment zou ik graag zeggen dat die overlast nooit meer voor komt maar helaas kan ik dat niet zeggen. Wat ik wel tegen de inwoners en de middenstand wil zeggen is dat ik heel erg begrijp wat voor problemen ze hebben en dat ik dat echt vervelend voor hen vindt. (*sic)" Nou iedereen wiens handelswaar is gejat, wiens dochter is nageslist en alle buschauffeurs die in hun gezicht zijn getuft: de staatssecretaris begrijpt jullie problemen en ze vindt het echt heel vervelend. Gefeliciteerd daarmee.

Wat is dat vrouwtje uit The Crown oud geworden. Lijkt wel een blanke rozijn

Verkansiekiekje van het NAVO-feestje in London, waar de absolute crème de la crème van het internationale soepie bij elkaar gezet is voor een foto. We zien de Sinaasappelman uit Amerika, die iedere keer iets verder naar de buitenkant geschoven wordt. We zien aan zijn andere kant dat bedorven Turks fruit uit de camera loensen. Die hoort er nog minder bij.  We zien Jens Stoltenberg, die met geforceerde beleefdheid de sterke smaak van de soep prijst. In het midden achter Mum zien we Mutti, met hun irritante ideale schoonzoon Macron.

Plastic in de soep is die iets te geforceerd lachende jongen uit Canada (goed kijken, normaal is ie zwart geschminkt, hij zit naast die bolle corpsbal uit Groot-Brexittië). MinPres Mark had geen actieve herinnering aan de planning van het fotomoment, dus die schoof nét op tijd achteraan aan. In de borrelkamer had men overigens ook geen actieve herinnering aan hém. Hij staat er wel bij, maar niemand weet waarom, terwijl ze roddelen over Hij Die Niet Bij Naam Genoemd Mag Worden (maar wel in een impeachment-procedure is verwikkeld) - zie videootje na de breek.

Met 7 vrouwen op 26 mannen (21,2%) wordt het nieuwe Nederlandse vrouwenquotum van 30% voor bestuurskamers ruimschoots niet gehaald. Helaas. Volgens de officiële courantsplaining van nrc, tot slot, zijn ze allemaal verkeerd gekleed, en zitten de mannen te weinig als vrouw. Toekomstig wereldleideralleenheerser Greta Thunberg is inmiddels onderweg naar de VN klimaattop in Madrid.