Geenstijl

Likje EPO en gaan

U zit iedere dag als een totale Gerda of een complete Remco op de fiets op weg naar de HR-afdeling van een lampjesbedrijf om bij de koffieautomaat te moeten luisteren naar het oeverloze gezeik van Jeroen van sales en het grenzeloze getrut van Jeanine van de balie. Ingehaald worden door van die gehelmde superboomers op hun speedfietsen, met zo'n aktetas in zo'n lullig fietsenrekje aan de zijkant. En maar bellen, en maar zaniken, en maar roepen. Heb je zo'n speedfietsding heb je nog altijd haast - doe eens kalm aan! Maar ja, het lampjesbedrijf, dan bent u tenminste even weg bij Samantha, weg van huis met de bank van Loods 5 en weg van de flessen Chileense huiswijn in dezelfde kleur als het getal op uw bankrekening. Van alle geneugten des levens (roken, drinken, neuken, krant lezen en douchen) is alleen lekker lang douchen nog over, en vanavond om 20.35 uur zit u weer klaar voor NPO1, met achtereenvolgens A perfect planet en The great British bake off. Niet omdat het kan, maar omdat het moet. U weet het, uw leven is eigenlijk al voorbij, Samantha is in de overgang, u hebt uzelf een konijn laten aanpraten en in de voortuin bloeit een hortensia, precies dezelfde als bij de buren en stiekem vindt u de hortensia een lul van een plant. Maar hey, het is vandaag wel Wereldfietsdag.

Foto: het Gele Boekje met een shot heroïne

Hugo de Jonge kan behalve met zijn kop achter de gezichtsbruiner hangen niks deel 100.000. Ineens werd besloten dat een wereldwijd geaccepteerd vaccinatiepaspoort niet meer in het doolhofdraaiboek van Hugo de Jonge paste, omdat... omdat geen idee omdat, kennelijk in het kader van efficiency, en dan krijg je na prik 1 een uit de printer getrokken vodje waar ze bij de grens naar staan te gapen of ze water zien branden en hoe lang je erover hebt gedaan in Paint. Sommige GGD'en zetten wel een stempel in het Gele Boekje, sommige GGD'en zetten geen stempel in het Gele Boekje, de officiële verklaring was dat het Gele Boekje geen officiële status heeft, maar toen we met onze dikke reet in het vliegtuig naar Indonesië zaten bleek dat Gele Boekje met z'n onofficiële status toch verdomde handig, en volgens Hugo kon je natuurlijk wel gewoon je Gele Boekje meenemen om dat vodje in te vouwen. Ondertussen is plots weer besloten tóch maar gewoon te gaan stempelen in het Gele Boekje, voor zolang het duurt, want straks komt er een of ander digitaal prikkliksysteem waardoor die leuke analoge Gele Boekjes weer compleet waardeloos zijn en dan zit je daar met je stempel. En als je al geprikt bent en geen stempel hebt, heb je sowieso dikke vette pech pech. Corona arriveerde in februari 2020 in Nederland. Het is nu anderhalf jaar later. En we doen nog steeds maar wat.

Knip en plak media worden woke gemept door ANP

Hahahahahaaaaa die is leuk: "ANP hanteert vanaf nu genderneutrale voornaamwoorden".  Het ANP is daarmee het zoveelste nieuwsorganisatie dat feiten, elementaire biologische logica en hen neutraal streven naar objectiviteit ondergeschikt gaat maken aan identitaire oprispingen van overemotionele dreinwezens die hulliezelve uit een zelfverklaarde marge proberen te huilen door zich te identificeren aan niet the contents of their character maar de inhoud van die broekje en daarvoor Onze Taal proberen te verwringen tot amorfe snotterdoek die diens vaderlandse schrift niet langer waard is. Wij (provinciaal/rationeel) lachen ons desalniettemin de ballen (hen/haan) uit de broek (rok/rol) omdat het ANP een nieuwsinfuus is voor zo'n beetje alle grote, zich als half Vlaams identificerende mediaconglomeraten (xer/xan) van Genderland Nederland. De ticker tape kopiepasta uit de Rijswijkse telex rolt pardoes al hun voorpagina's op en daarmee dus ook deze woke wappie woordensoep. Moeten ze nu voor 10 cent per voornaamwoord eindredacteuren gaan aannemen om de identitaire taalverzieking te corrigeren, of gaan alle ANP-MSM hierin mee? Oh jongens (m/m) toch, wat zijn we toch een wijvenland (v/v) geworden onder de ontzielde leiding van levende potloden met piekhaar in verfijnd gestileerde ruitjesmotieven die stug en stavast als zacht wuivend riet leiding geven aan de onnatuurlijke ontgendering van onze hun nieuwsvoorziening.

Winkelwagens vol gewauwel worden weer naar binnen gereden

Het is een gezellige Hollandse traditie geworden tijdens de Jaren Sars: inmiddels al achttien fracties die demissionair gaan keuvelen over corona. Terwijl steeds meer Nederlanders steeds minder regels in acht nemen (en vanaf morgen tot maar liefst 22u00 naar de kroeg mogen), de winkelwagenfrustratie bij de emballage mag, het Europese reiscertificaat een controlezuchtig bureaucratisch lachtertje is in een Schengen-zone waarin iedere EU-burger sowieso vrij kan reizen, het virus ineens toch uit een Chinees lab zou kunnen komen komt ("Bedankt, dokter Fauci") en ivermectine alsnog een veel minder bitter pilletje lijkt dan al die Prik Pharma die we ingespoten krijgen, verzamelen onze dorpsdominees zich rond de microfoons om verder te micromanagen aan een fluks verdwijnend virus. Al die 180's op labtheorieën & medicatie zijn politiek te brandbaar, maar gelukkig staat er nog een dankbaar slachtoffer op het schavot om het chronische falen van de ophitsambtenaren van VWS in de schaduw te houden: Mussert Sywert. Kijk hieronder op de livestream naar het onvermijdelijke gevolg aan een lelijke lynching, of klik hierboven op de podcast van Bret Weinstein om wat te leren over ivermectine en hoe een pillenkuur van 7 dollar wellicht toch beter werkt dan een vaccinstrategie van 3000 piek per persoon. Debat met 18 (!) sprekers begint om 11u30.
Update: Kabinet gaat proberen coronatests te vergoeden deze zomer.
Update: Alle GGD'en gaan gewoon weer doen wat ze behoren te doen ten aanzien van het Gele Boekje.

Hulpdiensten lijden onder energietransitie

De bezorgde burger kan het niet goed doen. De brave milieuvrienden proberen de wereld en zijn ijsbeertjes te redden met zonnepanelen, maar blijken daardoor de hulpdiensten te hinderen in hun werk. De zwarte daklappen werken bij foutieve installatie van de bedrading of het gebruik van verkeerde producten als stoorzenders voor het communicatiesysteem C2000. Blijkbaar klussen er aardig wat beunhazen in de zonnepaneelindustrie, want het Agentschap Telecom meldt problemen bij meer dan honderd van de zeshonderd C2000-masten die in Nederland staan. "De bruikbaarheid van de frequentieruimte staat op het spel door deze zogenaamde ‘man-made noise’", zo noodklokt de organisatie in het jaarverslag (pdf). En dat is vervelend, want C2000 wordt door de hulpdiensten gebruikt bij onderlinge communicatie als ze bijvoorbeeld een paar overvallers uit een weiland vissen. Dus maak de wereld een betere plek en trek die panelen weer van uw dak, zodat onze 112-strijders hun werk kunnen doen. Voor het klimaat maakte het toch al vrijwel geen verschil.

GROENNNNNNNNNN

Zo. Even heel Europa op groen gekwakt want die reisadviezen kloppen toch van geen kant. Vroeger, toen de toerist met zijn grensoverschrijdende gedrag nog niet gecriminaliseerd werd met een ratjetoe aan zouteloze PCR-testen, prikbewijzen, QR-codes, coronapaspoorten, opportuun gelul van Tante Ursula, quarantainedreigementen en torenhoge boetes, waren die reisadviezen nog wel handig. Dan ging je op pad naar een of ander schijtland en dan wist je in welke regio's je niet moest zijn. Maar nu is gewoon alles oranje, en dan weer geel, en dan weer oranje en het voelt allemaal of ze bij het RIVM en op de ministeries na het zuipen van een fles arak lukraak in de ballenbak van Lucille Werner (CDA) staan te geilen terwijl het volk op de achtergrond om groen krijst.

"Wie wil begrijpen hoe dat nu toch kan gebeuren, moet kijken naar een bureaucratische molen met daarin de Nederlandse overheid en Europa." Kennelijk doet het EDCD (Europese RIVM) op dinsdag een risicoanalyse van de week ervoor. De gegevens worden op donderdag gepubliceerd. Daar maakt het RIVM dan een analyse van (maandag). De RIVM-analyse gaat naar het ministerie van Buitenlandse Zaken. Dan kijken er vierhonderd ambtenaren uit het middenkader naar, mannen in geruite overhemden met namen als Theo en Henk, mannen die zich heel erg belangrijk voelen maar dat zijn ze niet, vervolgens stelt Buitenlandse Zaken samen met Volksgezondheid een reisadvies op (vrijdag), dan kijken er ook nog eens een miljoen tussenmanagers naar, en bij grensgevallen wordt er nog een weekje gewacht. En dan krijg je dus reisadviezen voor de situatie van twee weken terug EN DAT KLOPT NIET MEER. En de helft van de tijd is die data van het EDCD ook niet volledig en dan loopt het daar al in de soep. Welnu. Onze tip. Gewoon GAAN.

Rip hondje

Wat is er toch aan de hand met sommige mensen. Onlangs werden er in Emmeloord al afgezaagde hondenpoten gevonden. En nu zijn er opnieuw hondenpoten gevonden, alleen zat de complete hond er nog aan. Poten vastgebonden met tiewraps en de hond in het water gekukeld. Beestje dood natuurlijk. Het volkstribunaal onder het Facebookbericht van de politie Zwolle weet wel wat ze met de dader moeten doen en misschien moeten ze dat ook maar gewoon een keer met de dader doen. Een precedent scheppen. Hup, het water in, met tiewraps om z'n jatten. Als je nou te achterlijk bent een hond te verzorgen, is het dan werkelijk te veel gevraagd gewoon op een normale manier afstand te doen van zo'n heerlijk dier?

Het moet anders. How about een tweepartijenstelsel?

17 maart. We weten het nog goed. Er waren verkiezingen. We zijn tweeënhalve maand verder en we zijn geen fuk opgeschoten. Rechts heeft glorieus gewonnen. Links zit in de achterkamertjes te konkelen. De oplichters van VVCDA willen niks met die biomassa hoofddoekies te maken hebben, en de omvolkers van D66 juist wel. Kun je wel Rutte-ontkenner P. Omtzigt vier maanden in de ziekenboeg onderbrengen, maar dan ben je er nog lang niet. Helemaal nergens eigenlijk. Daarom moet de hele shitzooi op de schop. Optiefen met al die dwergenclubjes, eenmansfracties, zetelrovers en overige pluchepiraten in Den Haag. We gaan het helemaal anders doen. Rood & Blauw. Guns kopen & goedkoop tanken. Budweisers & bbq. En dikke yachts op de Maas en Amstel met enorme Hiddemeister-vlaggen. We hebben er zin an. DISCUSSIE!

Dat was... slecht

Op een steenworp afstand van Villa Vischlugt in de zilte zeegeur van geschroeide sardines, aromatische eucalyptus, frisse vinho verde en liters Super Bock (beter dan Sagres) spelen de voorbeeldfunctionarissen van het Cillessenloze Nederlands elftal vanavond tegen de schapensmullers uit Schopland, ze hebben daar zeker nog nooit gehoord van de frikandel. De een na laatste test voor het EK: fijn wel dat de KNVB er een keertje voor heeft gekozen de uitzwaaiwedstrijden niet te spelen tegen Afrikaanse beenchirurgen, al kunnen die Schotten er ook wat van. Scott McTominay (Manchester United) John McGinn (Aston Villa) zijn wel lekkere spelertjes, maar zij zijn er niet bij, en alle anderen kunnen behalve een beetje hollen en draven precies geen zak. Fijn ook dat de Schotten kampen met een coronaplosie dus eigenlijk kan er helemaal niets mis gaan. Makkie dus. El Ghazi is er niet bij, want die werd gepiepeld door Frank de Boer. Hup Holland, LIVE.
UPDATE 10" - 0-1 Schotland! Memphis loopt te klunzen. Hendry scoort
UPDATE 17" - 1-1! MEMPHIS 
UPDATE - Ondertussen 'Frank Snoeks' trending op internet
UPDATE - Bij Schotland in de spits staat de trieste broer van Jody Bernal, met een geblondeerde kop
UPDATE RUST - 1-1. Nederland speelt een beetje zoals Nederland
UPDATE - Jeeeeeezus was speelt Oranje weer Frank de Buresque tegen dit D-elftal uit Schotland. Waarom is die man onze bondscoach. Nee, waarom is die man coach?
UPDATE 63" - Hahaha. 1-2 voor Schotland. Nisbet scoort
UPDATE 88" - Vrije trap Depay, 2-2
UPDATE EINDE - 2-2. Dat was niet best
UPDATE - Zo die Oranje-reclames zijn ook vrij sip hè

Lieve Eddy Terstall,

\

We vinden je een goeie gast. Een toffe peer. Een jofele gozer. Een koning en baas. En niet zelden een medestrijder met enorm belangrijke bijdragen aan het publieke debat inzake islam, islamisering, dom-links, het falen van de sociaaldemocratie en vooral alles pro het vrije woord. Zelfs je films zijn niet allemaal weerzinwekkend middelmatig met dialogen om te huilen zo slecht, wat voor Nederlandse begrippen echt een grote prestatie is. Maar gast echt WTF, 'een nationale coronaherdenking'?
Hou op met ons nu hoor! De pis is sowieso al snel lauw bij de gedachte aan wéér een 'Nationale Herdenking', want aan alleen al aan 4 mei hebben we zes miljoen keer genoeg, maar dan ook nog die lauwe, laffe, diepdeugende Verbinding & Dialoog bukken en knielen symboliek er overheen is wollah niet te harden. 'Samen met 'twitterpastoor' Jan Jaap van Peperstraten, predikant Coen Wessels en imam Azzedine Karrat'. Seriously pannekoek? Solliciteer je voor een plekje in het comité 4 en 5 mei? Wil je Op1 presenteren? Heeft de PvdA je een Staatssecretaris van Cultuur-aanbod gedaan? Ben je soms ook al buren van Femke Halsema?

Nogmaals: niet nóg een Nationale Herdenking! Dit land, dit volk, kan geen Nationale Herdenking inclusief dat onvermijdelijke NPO-goedmensencircus meer aan. Echt niet. Dit land, dit volk, is Nationale Herdenking-moe. Heel. Erg. Moe. Dit land, Eddy, is het ZAT. C'est ça. Weet jij als geen ander. Er is reeds te veel deugaids, te veel uitzaaiende fatsoenskanker, te veel 'verbindende' stukjes 'dialoogvorming' en 'samen met elkaar stilstaan' op het regenboogzebrapad. Het breidt zich alleen maar verder en verder en verder uit.

Wat dacht je, laten we de inmiddels oneindige reeks aan talentloze kut-BN'ers gewoon nog een extra nationaal momentje gunnen waarmee ze zichzelf naar het middelpunt van de belangstelling kunnen opdringen? Lekkere NPO-thema-avond er van maken gelijk ook maar dan? Echt iets voor Talitha Muusse om te presenteren. Of Emma Wortelboer. Qua panel: Diederik Gommers, Diederik Gommers, Diederik Gommers, Diederik Gommers, Diederik Gommers, Diederik Gommers, Diederik Gommers, Diederik Gommers, Diederik Gommers, Diederik Gommers, Diederik Gommers, Diederik Gommers, Diederik Gommers, Diederik Gommers, Diederik Gommers en Ab Osterhaus hebben vast wel belangstelling.

Trouwens, corona herdenken...wordt dat dan weer zo'n sterrennarcismespelshow met Frits Sissing? Iedereen Opkankeren Tegen Covid? Wie Van De Drie: Corona, Cavia of KRO? Coronapatiënt Zoekt Ventilator? Wie Is De Supersreader? Of wil je het lekker ons kent ons bescheiden houden? Leuk kunstwerkje van Jeroen Henneman ergens in een Amsterdams park en dan tegelijk in Zwolle witte ballonnen laten oplaten door prinses Laurentien die daarna een ligusterhaag plant voor elke coronapatiënt op de IC? Thrillertje over een uit een geheim lab gelekt coronavirus van Thomas Ross erbij als boekenweekessay? En dan een film met Cees Geel in de hoofdrol als terminale coronapatiënt? Zoiets?

Kan niet hè? Nee. Gaat niet gebeuren. Snap je zelf natuurlijk ook wel, cinemamans. Gouden kalf pik dat je er bent. Onze gouden pik hè, daar niet van, maar: een Nationale Herdenking lekker symbolisch verbindend samen met een katholiek, protestant en 'n moslim? Naaaaaaaaaaaaaaaaaah! Benne gij ineenen koekwaus geworre of wa? 

Weet je wat, lees zelf nog een keertje onderstaand citaat uit KRONCRV-clubblad Trouw, laat dat een nachtje op je inwerken en beantwoord deze wezenlijke vraag: wat vind je er nou zelf van? 

"In de oproep van Terstall en de drie geestelijken pleiten ze voor een nationale viering met werkonderbrekingen enstilstaande treinen*. Scholen, gemeenten, bedrijven en voetbalclubs zouden bijeenkomsten kunnen beleggen. Het viertal vindt dat herdenking ‘neutraal’ en ‘veelkleurig’ moet zijn*."

*Boks*