Geenstijl

Eigenlijk moet hij de wereld uit, maar ok

Het meest waanzinnige en volstrekt idiote Mickey Mouse-vonnis in jaren: SteekSyriër Malek Fostok die in Den Haag al hakbarrend meerdere mensen probeerde af te slachten en daarvoor slechts een beetje tbs kreeg, wegens compleet van de pot gerukt. Onder de streep zag de rechter het slachtoffer Malek Fostok als groter slachtoffer dan de slachtoffers die daadwerkelijk het staal van zijn mes in hun nek kregen: de man die voor Allah een bloedbad had aangericht in de publieke ruimte was toch vooral heel erg zielig, en vergeeft u hem in godsnaam toch zijn daden, want het is een vrome moslim. Nou, dat is het dus niet, Malek Fostok is een staatsgevaarlijke radicaal-islamitische gek, die de rest van zijn leven (hier of elders) achter slot en grendel moet zitten, met het sleuteltje veilig opgeborgen in de bovenlip van Claudia de Breij. Enfin, er komt een hoger beroep aan, en voor het eerst spreekt een slachtoffer van de SteekSyriër zich uit: Fazal Amin (37), die met zijn telefoon Pokémon aan het vangen was, werd elf keer in rug, nek en hoofd gestoken. Jawed kreeg celstraf, Junaid kreeg celstraf, Gökmen kreeg zelfs levenslang... Waarom Malek niet? Dat steekt.

"Géén celstraf. En juist dat is voor mij zó belangrijk. Want dan kan hij uitgezet worden." Fazal wijst op zijn oudste dochter: "Zij durfde niet meer naar school. Haar school is daar vlakbij. Ik kan amper tegen haar zeggen: het is veilig, hij zit vast. Ja, waar zit hij dan vast? In een kliniek of zo? Niemand die het mij vertelt, wat moet ik haar vertellen? Ik wil hem het land uit hebben." (...) "Hij liegt gewoon, zijn doel was zoveel mogelijk mensen vermoorden zodat hij als martelaar het paradijs kon bereiken. Verward? Waarom heeft-ie die mensen op het terras niet aangevallen? Omdat die hem zágen. Hij pakte alleen mensen die niet opletten, zoals ik, dan heb je de meeste kans om te doden. En dan schuift hij het later op een psychose. Dit is een slimme gek. Hij gebruikt wat Parnassia heeft gezegd. Hij zegt dat de psychose komt doordat zijn vader overleed toen hij hem naar Nederland wilde halen. Maar dat is zíjn schuld, híj heeft met mensenhandelaren gesproken. En dan onschuldige mensen terugpakken. Malek heeft een van de beste advocaten van Zuid-Holland, die pakt het verhaal van Parnassia en schetst zo’n mooi beeld. Het Openbaar Ministerie heeft goede dingen gezegd, ik geloofde daar ook in, maar nu, achteraf... Nu kan ik weinig meer doen. Ik denk dat we het hoger beroep ook niet gaan winnen, maar ik wíl terugvechten. En de rechter leest dit ook."

Professionele huilstruiken hebben weer wat te janken

Het is wel duidelijk waarom die 5G-gekkies allemaal de incontinentiepamper volplassen uit angst voor corona, want na een goede griep zou het ledenbestand flink gedecimeerd worden en dan hebben ze geen mensen meer over om te zeiken over van alles en nog wat. Maar ja, nu die bejaarden toch maar thuis naar de geraniums zitten te turen, ze niemand hebben om hun Werther's aan uit te delen én iemand ze heeft uitgelegd hoe het internet werkt, stappen ze maar naar de rechter om 5G tegen te houden, wegens 'elektromagnetische velden' en 'gevaarlijke gevolgen van blootstelling'. Tegen wie eens een keer een rechtszaak aangespannen zou moeten worden, is deze boosaardige bende van Rummikub-spelers, complotdenkers en volslagen idioten, die met hun staatsgevaarlijke, ophitsende en provocerende prietpraat psychische patiënten aanzetten tot het in de fik zetten van zendmasten. Straks vallen er echt een keer doden en dan is ons het lachen om die recalcitrante mafketels met hun rolletjes aluminiumfolie wel vergaan.
PS. Vannacht in Den Haag: twee zendmasten in de fik
PPS. Livestream daarrr

Met Femke hebben we altijd al willen experimenteren.

Jongens, het zit erop. De Stad gaat open, vinden we. "Ik zou vooral hopen dat de mensen die het het moeilijkst hebben iets meer bewegingsvrijheid krijgen." Ja, stop de tijd, dat zijn wij. Oorverdovend viriele, bovenmodale jongen mannen en vrouwen met geweld uit het publieke leven gerukt. Dus wat gaan we daar aan doen. Femmie is enthousiast over **"een idee van kroegbazen rond de Nieuwmarkt, die het plan hebben om een groot terras te maken van het plein met één centraal uitgiftepunt van de drankjes, waarbij alle ondernemers delen in de omzet." Okay lui, hoopie op de Nieuwmarkt, laatste betaalt. Ook wordt er gepleit voor leeftijdssegregatie en ageism. De doodzieke dierenshow van Artis zou bijvoorbeeld eerst open moeten voor kinderen en "jongeren", waar het in het Rijksmuseum de voorrang gaat naar "ouderen". We gaan dit winnen, zelfs als we verliezen!

Corona OntbijtTV is van alle markten thuis: de transgenderspecial met Sunni en Naomi!

Muntz krijgt een lesje in policor taalgebruik en zal nooit meer de respectloze Amsterdamse term bouwdoos gebruiken. Waarom kent Van Amerongen over de hele wereld transpersonen (hij mag geen ladyboy en katoi meer zeggen van de dames) en wat gebeurde er precies tijdens de nacht dat hij met Dana International ging stappen in Tel Aviv?

*Naomi legt uit wat Terfs en Swerfs zijn en Henk "Lola" Bakboord vertelt over de tijd dat hij met Sunny het Amsterdamse nachtleven onveilig maakt, en verzorgt tevens de dans! Yesim Candan wijdt uit over haar liefde voor de Turkse genderikonen Zeki Müren en Bülent "Diva" Ersoy, de huisvriendin van mevrouw Erdogan. En wat behelst die "24 centimeter" waar Naomi dol op is? 

Presentatie: Arthur van Amerongen en Rob Muntz
Techniek: Willem Davids *

Niks meters bier. Vanavond gaan we aan onze gezondheid denken.

Video. IJslandse acteur Hafthor Björnsson, bekend van zijn schattige voorliefde voor petite poesjes, hamsters en bananen, is geen half-Thor meer maar een hele. The Mountain uit Game of Thrones heeft het wereldrecord deadliften verbroken door een stapel metaal ter waarde van 501 kilo van de grond te rapen en enkele seconden tegen de zwaartekracht te beschermen. Vergeet Arnold Schwarzenegger en zijn evenhoevige huisdieren, The Mountain is ons nieuwe spirit animal. Niet alleen is ie afkomstig van een eiland waar ze wegens de bekende risico's op inteelt op een eiland zo slim waren om iedereen op corona te testen (en er achter kwamen dat je met een beetje beleid een boel lockdownleed kunt voorkomen), deze absolute berg van een Björnspersoon is ons leidende licht bij alle goede voornemens om de dagelijkse gang naar de glasbak te verruilen voor het trainingspak, om te stoppen met onszelf langzaam de risicogroep in te snacken, en om goddomme in shape for the summer te komen. Ook al is je enige zonbestemming dit jaar de tuin of het balkon, dat wil niet zeggen dat je daar als een emmer druipvet in een ligstoel aanstoot aan je buren hoeft te geven. Dus hup, maak eens wat goeie voornemens. Na vanavond dan, eerst doen we nog een biertje. Of twee, misschien. Voor iedere stille minuut van morgenavond eentje.

Hebben we die dingen eindelijk, hoeven we ze niet om

Duitsland aan de mondkapje. België aan de mondkapje. Spanje aan de mondkapje. Oostenrijk aan de mondkapje. Italië aan de mondkapje. Frankrijk aan de mondkapje. Koningin Maxima aan de mondkapje. Groot-Brittannië bijna aan de mondkapje. Nederland NIET aan de mondkapje. Ja zeg verdikkemes nog aan toe zeg. Hebben we eindelijk - na veel gesteggel en gefaal - een VVD-mondkapje van Hollandsche DSM (lees: VVD) bodem, hoeven we 'm niet om, in het anderhalvemeter OV danwel in loeidrukke winkelstraat. Wat is deze? Ieder voor zich. En smoelbeschermer voor ons allen!

Geen 1 april, maar 3 mei

Geen grap. Juist nu de ouderen van Nederland een partij nodig hebben die ze beschermt tegen allerhande schorriemorrie dat met een kettingzaag klaarstaat om het overgebleven dor hout neer te halen, voert 50Plus een hele slechte versie van John Lantings Theater van de Lach op. Pensioenrover Henk Krol stapte vanochtend uit de partij en richt samen met Femke Merel van Kooten-Partijwisselen (die lid werd van de Partij voor de Dieren en toen erg verbaasd was dat die niet opkwam voor de mensen) de Partij voor de Toekomst op. Passend bij de totale farce die dit stukje fossiele rot van ons partijstelsel geworden is, nam Krol de partijnaam met instemming van Erkend Gekkie Johan Vlemmix over. Ondertussen bleek vanmiddag dat Krol al WEKEN bezig is met zijn nieuwe partij ego-project en nu wil Geert Dales, die van plan is af te treden als voorzitter van 50Plus, Corrie van den Brenk, die van plan is te blijven bij 50Plus, wegsturen bij 50Plus vanwege een stuk op de site van 50Plus. Wij dachten dat ze bij DENK toch wel de grootste interne rotzooi van de eeuw het jaar het weekend maakten. Boy were we wrong. Deze ouderen hebben helemaal geen corona nodig om vernietigd te worden. Dat doen ze lekker zelf.

Dit is deel 32 van het feitenfeuilleton UWV: Kroniek van een faalfabriek. Hierin beschrijft database doctor @René Veldwijk van binnenuit zijn ervaringen met het UWV. Lees HIER de introductie, inclusief een lijst met afleveringen en personages.

Bij alle nare ervaringen met directeur Diantha C. en de schok van het VWS-incident is er begin 2009 één geruststellende gedachte: onze polisadministratie draait als een zonnetje. In een UWV-organisatie die niets klaarmaakt, geeft dat grond onder de voeten. Alleen daarom loop ik begin 2009 nog bij het UWV rond, zij het op afstand bij de afdeling Informatiemanagement.

Er is echter nog een speler met wie we rekening moeten houden. Ketenmanager Cor Franke was eind 2007 aangesteld als loonaangifte-overlord boven zowel het UWV als de Belastingdienst. Onze angst dat deze oude vijand korte metten met ons zou maken was niet uitgekomen. Heel 2008 is Franke doende geweest om ervoor te zorgen dat de Belastingdienst geen foutieve loonaangiften meer doorliet, zonder dat de aangiften uitvielen. Dat is hem gelukt. De loonaangifteketen wordt eind 2008 'werkend' verklaard.

Frankes macht over het UWV en de Belastingdienst en zijn invloed op de politieke bazen van deze organisaties in het kabinet zijn nu enorm. En wat doe je als je de machtigste ambtenaar van Nederland bent? Je neemt afscheid van je luizige salaris van nog geen 2 ton en begint voor jezelf. Vanaf januari 2009 werkt Cor Franke achter hetzelfde bureau vanuit Franke Interim Management BV. Wie vertrekt bij een werkgever en vervolgens vanuit een BV'tje facturen gaat sturen voor hetzelfde werk, krijgt gedonder met de Belastingdienst. Maar als je bij beide organisaties de eindbaas bent, ligt dat natuurlijk anders. Het is pikant omdat er veel irritatie is over graaiende ambtenaren. Gelukkig voor minister Donner en Franke zelf is het feit alleen in kleine kring– en in de polisadministratie – bekend. Ketenmanager Franke heeft nog voor jaren goedbetaald werk dat hijzelf heeft gecreëerd. Fase 1 is klaar. In fase 2 moet de keten van 'werkend' naar 'stabiel' en daarna in fase 3 naar 'robuust'. Hij doet maar. Onze polisadministratie, de hoeksteen van Frankes keten, is al hartstikke robuust.

Wat lief, een Tegelnominatie, dat hadden jullie niet hoeven doen

Komt Mark Rutte bij de kapper. Vraagt de kapper: "Lekker lang van achteren?" Zegt Mark Rutte: "Ja heerlijk, maar knip me eerst maar." Grapje natuurlijk, want Mark Rutte mag helemaal niet meer naar de kapper van zichzelf. En dat Hugo de Jonge zijn kuif heeft laten bijpunten door zijn vrouw Mireille? Geloven we niet. We waren weliswaar een van de 29 kijkers van de vlog, maar er lag geen haar op de grond. Enfin. De kappers zitten met de handen in het haar. Maar houden die gladgekamde politici zich zélf wel aan de regels? De onderzoeksredactie van GeenStijl kreeg van de hoofdredactie alle ruimte al het andere werk opzij te schuiven. En zo geschiedde.

Conclusie GeenStijl Onderzoeksredactie. Mark Rutte is de afgelopen maanden NIET naar de kapper geweest. Goed zo, Mark, het goede voorbeeld.

Groepsimmuniteit in Afghanistan: Allah fixt het effe

U wist het nog niet. Maar corona is niet alleen bedacht door Bill Gates, als militair biologisch wapen ontwikkeld in Chinese laboratoria, verzonnen door schrijver Dean Koontz, een uitwerpsel van Robert Jensen of een neveneffect van de uitrol van 5G-technologie. Corona raakt de moslims niet. Onkwetsbaar, ze zijn het. Het geloof in meneer Allah zorgt ervoor dat je immuniteit aan je baard hebt hangen. Dus je kunt met je makkers gewoon lekker gaan zitten hakbarren met een kopje thee, beetje fantaseren over dat geile lapje vlees rond de ogen van Fatima - wat een provocatieve slet is het toch met haar uitdagende nikab - en andersgelovigen alle pijn & ellende van de wereld toewensen. Allah zorgt er namelijk voor dat je helemaal geen corona krijgt! En ach, als je wél corona krijgt, dan heeft Allah dat óók zo gewild.