Geenstijl

BEDANKT GROENLINKS

Er spoelen heel veel bruinvissen (de dieren, niet de activiteit) aan. Dood als een pier. 26 op Ameland. 15 op Schier. En er drijven nog een zooi van die joekels in zee. Er zou zomaar iets van een epidemie kunnen zijn, of een legeroefening zou de schuld van de supersterfte kunnen zijn. MAAR. Wat ook een waarschijnlijke optie is, is dat GroenLinks-walvisjager Jesse Kadaver met zijn dikke speer die arme beestjes overhoop heeft staan harpoenen. "SOS Dolfijn benadrukt dat er nog meer bruinvissen drijvend zijn gezien. Het is dus vrijwel zeker dat het aantal gevonden karkassen zal stijgen. De organisatie vraagt zich hardop af of activiteiten in de Waddenzee de oorzaak zijn van de sterfte. Daar wordt nu namelijk een windmolenpark gebouwd." Gore windmolens. Dus die windmolens zijn superslecht voor insecten. Slecht voor vogels. Slecht voor vleermuizen. Slecht voor walvissen. Vre-se-lijk slecht voor mensen. En nu gaan ook alle bruinvissen eraan - die arme beestjes waren al doof en nu moeten ze ook nog eens heel erg dood. Windmolens moordenaars, we zijn enorm verdrietig nu. Jesse Klaver bedankt.

Zin in

Racedag op het mooiste circuit van de kalender: Spa-Francorchamps. De laatste stop voor het Prins Bril-festival (wat we geen festival mogen noemen). Op dat zeven kilometer lange lint door de Ardennen valt de regen al het hele weekend en ook vandaag verwateren de massaal aanwezige Nederlandse fans, dus werkelijk alles is mogelijk. Dat is ook te zien aan de startopstelling, want Max op pole is geen verrassing, maar die Williams van Russell naast hem is zeer ongebruikelijk. Fashionista Hamilton positioneert zich achter Verstappen op P3, maar bowlingbal Bottas staat veilig ver naar achteren op P13. De belangrijkste speler deze middag is echter de regen, die voor de race al Pérez uitschakelde. Zowel Max als Lewis voelen zich thuis in de nattigheid, maar dat geldt ook voor ervaren rotten als Alonso en Vettel. Mindere teams zoals AlphaTauri en Alfa Romeo kunnen bij een eventuele opdrogende baan een risicootje nemen door eerder naar droogweerbanden te stappen en zo nog voor een verrassing te zorgen. Of keihard in de banden te klappen natuurlijk. Dus we schenken nog een Kwak-biertje in en gaan even goed zitten voor een mogelijk spektakel. Om 15:00 uur is het lights out and away we go. Go Max! 
UPDATE: And nowhere we go! Start uitgesteld tot 15:10 15:15 15:20 15:25 uur later.
UPDATE: Meer regen, nog steeds geen race.
UPDATE: Het is het jaar 2089. Alle bezoekers van Spa zijn inmiddels overleden. Raceleiding: *Next weather update in 5 minutes.
*UPDATE: Race will resume at 18:17!
UPDATE: Zucht... Na een paar safety car-rondjes weer een rode vlag. Stelletje mieten!
UPDATE: Dat was het. Ze trekken er de stekker uit. Geen enkele ronde op snelheid gereden en het is klaar. Treurig dit. Halve punten voor de top 10.

Gore dieren

Afgelopen week, AD. "Tuiniers zijn wanhoop nabij door invasie van naaktslakken." Eerder, BD. "Naaktslakken in de tuin? We kunnen ze wel schieten." VK. "Hoe kom je van naaktslakken af?" Stentor. "Invasie van naaktslakken teistert volkstuintjes in Oost-Nederland." Rijswijk.TV. "Pas op voor naaktslakken." BD. "De naaktslak slaat deze natte zomer toe." RTV Noord. "Overal naaktslakken in de tuin." ED. "Opmerkelijke invasie naaktslakken." Indebuurt. "Megaveel naaktslakken gespot in Zwolle." Weer.nl. "Waar komen al die slakken ineens vandaan?" Gelderlander. "Het wemelt van de slakken en dit kun je er tegen doen." Omroep Flevoland. "Slakken laten zich massaal zien; volkstuinen kaalgevreten." GeenStijl. "MONSTERNAAKTSLAKKEN."

Naaktslakken, die beestjes die zo'n lekker geluid maken als ze geplet worden door de voorband van uw fiets, hebben Nederland in hun greep. Ze zitten óveral. Alle kwantiteitsmedia gaan vol op het orgel met ingewikkelde maniertjes om slakken om de tuin te leiden. Met korreltjes en zoutjes en glaasjes bier en geraniums en viooltjes en knoflook. Maar u pakt gewoon een schaar en knipt ze doormidden! Klaar!

#Kutland

In maart was het pisweer en in april was het pisweer en in mei was het pisweer, in juni was het geen pisweer, maar in juli weer wel en in augustus ook. En nou wordt het in september ook nog eens pisweer. Volgens de meteoroloog Jaco van Wezel van Weeronline zijn mooie nazomerdagen de komende periode een minderheid in eigen land. Dat komt natuurlijk allemaal omdat mensen de hele dag boos zijn op sociale media, want vroeger had je nog geen mensen die boos waren op sociale media en toen was het altijd gewoon lekker koud in de winter, altijd gewoon lekker warm in de zomer, en altijd gewoon heerlijk zwoel in september. Maar nu zitten we dus opeens met een vastgeroest weerpatroon met lagedrukgebieden in de buurt van Nederland, dat zorgt voor wisselvallig weer. "„Al maandenlang zorgt een vastgeroest weerpatroon met lagedrukgebieden in de buurt van Nederland voor wisselvallig weer”, zegt ook Weeronline". Tijd om los te breken. Heeft iemand misschien nog ideeën hoe we er met zijn allen voor kunnen zorgen dat de temperatuur in Nederland een beetje lekker stijgt? Een graadje of twee ofzo? Ideeën graag doorsturen naar de formatietafel. Alvast bedankt.

Net op tijd op de bezem naar het oosten om een debat over haar kolerezooi in Kabul te ontlopen

Afghanistan is erg, maar onze democratie is ook geen pretje. Tijdens de zomervakantie maakte het demissionaire PR-bureau Rutte & Co. een dodelijke puinhoop van de val van Afghanistan en nu de tolken verdronken zijn, duikt Kaag onder in Islamabad. Net op tijd pleite om het Afghanistandebat van 7 september te kunnen ontlopen? Vorige week was de formatie nog haar hoogste prioriteit, maar langzaam begint in Nederland in te dalen hoe bunkerhard BuZa heeft gefaald en dat je met voorlichtersfotootjes van Haagse callcenters vol raamambtenaren geen mensen uit de klauwen van deTaliban kunt redden. Dus ineens gaat Rutte met Merkel bellen om nietszeggende toezeggingen te doen en kan Kaag haar collectie kopvodjes weer in de rolkoffer vouwen om zich te melden in "de regio Afghanistan", namelijk Pakistan. Waar ze ongeveer net zo weinig kan doen als vanuit haar nieuwe stulpje in Den Haag. Het enige voordeel is dat Mark niet meer """spontaan""" een mariakaakje kan komen snaaien. Gretige gelukszoekers GroenLinks en de PvdA moeten maar even geduld hebben tot ze politiek asiel krijgen in Rutte IV, de formatie wacht plotseling op betere PR-tijden. Goeie duikvlucht, Sieg. Hopelijk ligt De T. van Tante Naus bij de slurf:

Snapt weinig van lange arm (van de wet)

De man met de microscopische onderbroekwurm, namelijk Peter Janssen alias de Vegan Streaker, is net terug uit z'n stal en nu heeft-ie zich alweer gedragen als een wijf dat weleens een paar Snickers extra mag vreten. De Vervelio des Vaderlands klom over het hekje bij het Drolfinarium om te vertellen dat dolfijnen thuishoren in de zee. Alsof ze dat daar niet weten. De quinoavreter werd natuurlijk maar weer eens van het terrein gejoekeld. Vrij onschuldig allemaal, maar straks begint het gedonder weer van voren af aan en u kent Peter Janssen inmiddels: hij gaat steeds een stapje verder en een stapje verder, tot er echt een keer dooien vallen. U kunt Peter Janssen samen met z'n megalul tegenwoordig trouwens ook vinden op Twitter. Veel plezier, wij doen effe een broodje paling.

Café open, iedereen boos op de barman

Want het gaat over twee atleten die u waarschijnlijk niet kent. Jake Paul, van Disney-kindsterretje naar vlogger naar bokser die na pas vier 'professionele' gevechten nu al grotere paydays voor zichzelf én zijn tegenstanders regelt dan menig UFC-kampioen. En dat kunnen we alleen maar respecteren. Zijn vorige gevecht was tegen voormalig UFC-vechter en oud-Bellator-kampioen Ben Askren en eindigde met een vernietigende KO voor Jake. Tuurlijk, Ben is een (olympische) worstelaar en een zelfs nóg slechtere striker dan CM Punk. En Inderdaad, Jake is het broertje van die andere Disney-kindster turned topatleet Jake Paul, die het voor elkaar kreeg minstens $5 miljoen betaald te krijgen om het tegen ongeslagen legende Floyd Mayweather op te nemen - en het nog alle 8 rondes uithield ook, al was dat vooral omdat Mayweather hem spaarde omdat hij zoveel mogelijk PPV's wilde verkopen.

Jake neemt het maandag om 01:00 Nederlandse tijd op tegen voormalig UFC-kampioen Tyron Woodley, en die geldt bepaald wél als striker. Een van de hardste ooit misschien wel, zie Woodley's highlights hier. Een freak athlete, gebouwd als een halve zilverrug. Maar. Hij is ook al 39 en verloor zijn laatst 3 UFC-gevechten, kortom, zijn hoogtepunt voorbij. Heerlijke sitdown met de neus van ESPN om het gevecht te verkopen, bovenstaand.

Het is over de hele linie interessant. Een 24-jarige YouTuber en 39-jarige has been weten kijkers en bedragen binnen te halen waar de meeste professionele vechters in hun prime alleen van kunnen dromen. En dan maakt Jake hier ook nog eens herhaaldelijk, en vrij effectief, een punt van door UFC-president Dana White ervan te beschuldigen dat hij zijn vechters te weinig betaalt.

Enfin, onderstaand hun meest recente open work-out naast elkaar afgespeeld, en dan bepalen jullie maar wie er de meest fluïde boksmotoriek in z'n systeem heeft maar het is Jake en Jake gaat winnen. Highlights van echte boksers Roy Jones jr., Mike Tyson, Vasyl Lomachenko, Josh Kelly en Ryan Garcia na de breek.

Het parlement is langer bezig geweest een vergadering bijeen te roepen, dan er na die vergadering nog per vliegtuig geëvacueerd is

De Taliban is in het bezit van biometrische apparatuur met vingerafdrukken en iris-scans van Afghanen die zich de afgelopen 20 jaar ingezet hebben voor de Amerikaanse coalitie. Samen met ruim 200 vliegtuigen, 75 duizend voertuigen en 600 duizend wapens. Dit is de natte droom van de Stasi, de Taliban. Er passen 22 duizend profielen op deze handheld, hoe makkelijk wil je de Afghaanse bijltjesdagen precies hebben?! De CIA blaast tenminste hun eigen basis op.

Elke film waarin een ambassade onder de voet wordt gelopen heeft scenes van ambtenaren die documenten vernietigen. Dit Chinese consulaat in Houston doet het even voor... De Taliban vond in diverse Westerse ambassades adressen en biometrische gegevens van tolken en mensenrechtenactivisten. Soms is het beter om een aanslag te plegen op zo'n bevolkingsregister.

Ons parlement debatteerde uren over wie er wel of niet op de evacuatielijst mocht, terwijl er gewoon databases waren wie wel of niet op de compound mocht komen. Ze kwamen er woensdag speciaal voor terug van reces en donderdag trokken de Amerikanen de stekker uit Nederlandse evacuaties. De drie besproken bussen met 120 Nederlanders waren net op tijd.

GeenStijl ontving een wetenschappelijk geschreven klimaat-betoog in vijf delen. Dit is deel 4. Deel 1 staat hier, deel 2 daar, deel 3 hier.

De machine die elektriciteit in waterstof kan omzetten is al op de markt – de Siemens Silyzer 300 (36) kost per geproduceerde kWh in waterstof € 0,0147 aan machinekosten plus 1,38 kWh aan elektriciteit (37), zie berekening 6. Uitgaande van de laagste prijs in de Lazard tabel, $ 26 per MWh voor windenergie komt dit neer op € 0,0452 per kWh in geproduceerd waterstof. Ditzelfde kan gedaan worden voor alle prijzen in de tabel die betrekking hebben op CO₂-vrije energie. Geothermische energie en kernenergie hoeven niet omgezet te worden in gas want die zijn al stabiel:

Het is ook belangrijk om in te schatten hoe deze prijzen in de toekomst waarschijnlijk zullen veranderen. Technologie heeft sterk de neiging om steeds goedkoper te worden, tot die technologie tegen fundamentele grenzen aanloopt. Om deze veranderlijkheid te analyseren wordt er in eerste instantie naar het recente verleden gekeken en trekt men de gevonden trend door naar de nabije toekomst. Hieronder volgt een uitsnede uit het Lazard rapport van 2014 (31):

Ook zo'n modewoord: TEKORT

Jongens er is een tekort aan koks. Er is een tekort aan Euro95 en V-Power. Er is een tekort aan karton. Er is een tekort aan studentenkamers in Middelburg en Vlissingen. Er is een tekort aan thumbnails om als plaatje bij dit topic te fungeren. Er is een tekort aan IC-verpleegkundigen bij Noordwest. Er is een tekort aan zorgpersoneel in Utrechtse verpleeghuizen. Er is een tekort aan IT'ers in Londen. Er is een tekort aan gratis afvalzakken voor plastic en blik in Limburg. Er is een tekort aan zedenrecherches. Er is een tekort aan technische vakmensen. Er is een tekort aan onderdelen voor Mazda. Er is een tekort aan bouwmaterialen. Er is een tekort aan ziekenhuisbedden voor zwangere vrouwen. Er is een tekort aan kinderopvang in Muiden en Weesp. Er is een tekort aan hoveniers en groenvoorzieners. Er is een tekort aan chips. Er een tekort aan invallers op scholen. Er is een tekort aan dierenartsen. Er is een tekort aan pedicures. Er is een tekort aan eicellen. Er is een tekort aan een cruciaal oogmedicijn. Er is een tekort aan zeecontainers. Er is een tekort aan verkeersleiders bij Prorail. Er is een tekort aan kattenvoer. Er is een tekort aan koffersjouwers. Er is een tekort aan personeel in Groningse zwembaden. En er is een enorm tekort aan fietsen in Twente. Er is eigenlijk alleen geen tekort aan Hugo de Jong, maar verder is er een tekort aan ALLES. Hoe gaan we dit oplossen?